Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пердимонокль
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.03.2023, Остальные новые анекдоты

Выходит супруга из ванной и говорит:
- Кошка, что ли, нассала где-то?
- Нет, Зая, это наш "Роллтон"...

25.06.2025, Повторные анекдоты

Один мужик коньяком пИсать научился. Ну, реально коньяк: всю тару дома заполнил, кастрюли, банки, ванну даже. Друга позвал такой, нацедил ему, на, говорит, попробуй. Тот выпил - действительно коньяк! Налей, говорит, ещё, а мужик такой: "Не, теперь только из горла..."

05.09.2024, Остальные новые анекдоты

Рынок по-Чубайсу: главная задача торгаша - продать и объебать!

22.06.2023, Повторные анекдоты

- Как называется инцидент на свадьбе?
- Сосиска в тесте!

18.09.2021, Остальные новые анекдоты

- Это вы сейчас, типа, часами расплатились?
- Ну оплата же прошла...
- Вы меня за дуру держите?
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня, зови администратора. Охрана!

22.09.2021, Остальные новые анекдоты

Человек. После вскрытия хранить в холодильнике.

07.05.2025, Повторные анекдоты

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать, засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Вот выйдешь ты замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете - это когда рожаешь. Более сильной боли я даже не знаю!
На верхней полке мужик ворчит:
- Эх, женщины, женщины... Что им знать о падающей на яйца кувалде!

04.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

05.02.2024, Остальные новые анекдоты

Секс по телефону в Грузии:
- Алло, это секс по телефону?
Звук задувания свечки за спиной и голос:
- Нет, генацвале, не по телефону...

18.01.2025, Остальные новые анекдоты

Сравнительные испытания УАЗ "Патриот" и HAVAL H9, проведённые в специализированном институте Минобороны, показали, что по Москве лучше передвигаться на китайском паркетнике, чем на УАЗике. Московские военные знают в этом толк.

18.10.2024, Остальные новые анекдоты

Главный совет для тех, кто ищет любовь в 50-60 лет: загляните к нему в кошелёк.

25.11.2024, Остальные новые анекдоты

Раньше были курсистки, теперь - курсантки.

01.10.2021, Повторные анекдоты

- Представь себе Фирочка, Нюма пришёл вчера в стельку пьяный и утверждает, шо выпил всего две капли. Можно ли окосеть от двух капель водки?
- Да, Ривочка, если закапать их в глаза!

03.08.2023, Остальные новые анекдоты

- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвётся наружу!
- Прекратите срать на ковёр!

11.01.2025, Остальные новые анекдоты

Холостяк Сидоров нашёл необычное применение ручному молокоотсосу.

19.10.2021, Остальные новые анекдоты

- А зачем девушки в 18 лет встречаются с парнями, если они не дают, как, например, 23 летние девушки?
- Действительно, нафига девушкам парни, которые не дают?

21.05.2024, Остальные новые анекдоты

Казака взяли на работу фитнес-тренером, ведь он знает, как бороться с ляхами.

24.10.2024, Повторные анекдоты

Взлетает самолёт "Аэрофлота". Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася!
В самолёте паника, шум. Среди толпы бушующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьёмся ведь к чёртовой матери!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!

05.04.2022, Повторные анекдоты

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо:
- У меня всё тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
- Так мыться же надо, Наташа!

05.01.2023, Остальные новые анекдоты

- Ты ща с кем-то мутишь или чисто одинокая антилопа?

18.06.2024, Остальные новые анекдоты

Ботулизм широко шагает по стране: Москва, Нижний Новгород, Казань!..

08.11.2022, Остальные новые анекдоты

Две старых девы:
- Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки?
- Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.

24.09.2021, Повторные анекдоты

Объявление на воротах ипподрома:
"Русским женщинам вход воспрещён. Пожарная часть за углом".

20.10.2024, Остальные новые анекдоты

Перед посещением оперного театра:
- Люся, а чего это ты под прозрачную блузку лифчик не надела?
- Чтобы видно было.

28.10.2021, Остальные новые анекдоты

Светлана Светличная нашлась, но осадочек остался...

06.02.2024, Остальные новые анекдоты

Правительственные интернет-ресурсы нужно переместить с домена .ru на .no - так в их адресе будет отражаться вся суть.

22.05.2023, Повторные анекдоты

Приходит 8 Марта слепой на рыбный рынок и говорит:
- С праздником вас!

01.04.2025, Повторные анекдоты

Пупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии ничего не перепутали, но оба получили за Лупу.
Кризис...

27.06.2025, Остальные новые анекдоты

Стало известно, что мешает солистам балета Мариинского театра достичь высот сценического мастерства.

22.04.2025, Остальные новые анекдоты

По слухам, Талибан переименовали в России в Талиразбан.

02.10.2022, Остальные новые анекдоты

- Молчишь - в жопе торчишь!
- Сергей Иванович, уверяю вас, он в коме.

08.05.2024, Повторные анекдоты

Иван Сусанин водил поляков по лесу и всего за каких-то один-два дня с ними справился.
Моисей водил евреев по пустыне 40 лет. И, несмотря на столь долгий срок, у него всё равно ничего не вышло.

13.08.2024, Повторные анекдоты

Приезжает студент-интеллигент в деревню на практику. Как водится, его сразу накормили деревенскими вкусняшками, и желудок изнеженного гуманитария не выдержал. Побежал он в ближайший туалет типа "чёрная дыра в полу". Сел, сделал дело... А туалетной бумаги нет. Что делать? Не идти же на улицу за лопухом. Сидит, ждёт. Тут заходит в туалет отобедавший комбайнёр. И обрадованный студент обращается у нему:
- Не будет ли у вас, милейший, немного туалетной бумаги?
- Что, парень, майка короткая?

12.07.2024, Повторные анекдоты

- Фу, почему этот самогон так говном воняет?
- Да не обращай внимания, пей давай!
Иван всегда любил настаивать на своём...

22.06.2023, Повторные анекдоты

1919 год. Москва, Кремль, 4-ый этаж. Феликс Эдмундович Дзержинский курит, прогуливаясь по балкону. Выходит Ленин и говорит:
- Феликс Эдмундыч, пгыгайте с балкона!
- Но ведь я разобьюсь, Владимир Ильич...
- А мы вам внизу батут подставим! Интегесы геволюции тгебуют - пгыгайте!
Дзержинский прыгает.
- Убгать батут! - командует сверху Ильич.
Дзержинский разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, народ собрался, смотрит.
Ленин, прогуливаясь рядом:
- Вот все говорят: "Железный Феликс, железный Феликс...". Газ-маз-ня! А, нет, побежал, побежал, побежал...

27.10.2021, Повторные анекдоты

- Мы так плохо живём из-за монголо-татарского ига!
- Ты что, сбрендил совсем? Иго-то давно было!
- Так и мы так плохо давно живём...

22.10.2021, Остальные новые анекдоты

Россияне приняли режим нерабочих дней за приглашение к загулу.

01.07.2025, Повторные анекдоты

Сын-подросток приходит домой и говорит:
- Мама, хочу задать тебе серьёзный интимный вопрос и хочу, чтобы ты на него ответила честно.
Мама, отодвинув кастрюли:
- Ты уже большой, можешь задавать, на всё честно отвечу.
- Когда я был совсем маленький, вы с папой часто по вечерам очень сильно ругались, так сильно, что почти до драки. Потом шли в спальню, ночь прошла и утром всё хорошо, помирились. А теперь я вырос и что я вижу - вы вечером поругались, пошли в спальню, а утром подрались... Мама! Ответь честно, я хочу знать, что произошло?
- Понимаешь, сынок, произошла беда! Беда произошла!.. Тот, кто нас мирил, умер.

15.10.2021, Остальные новые анекдоты

- Гриша, говорят, шо у женщин в невесомости атрофируются мышцы, ответственные за секс.
- Изя, ты за Юлю не переживай: Пересильд ведь актриса - у них мышцы нижнего таза, ответственные за "это дело»", отказывают в последнюю очередь...

11.10.2021, Остальные новые анекдоты

А фамилия Серышев - это от слова "серый" или...

25.07.2024, Остальные новые анекдоты

Особую гордость за свою страну у русских вызывает то, что Париж наводнён крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.

15.08.2024, Остальные новые анекдоты

Министерство образования Южной Кореи приняло решение не включать рассказ Ивана Сергеевича Тургенева "Му-Му" в школьную программу.

06.12.2022, Повторные анекдоты

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает её и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет?!
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орёт:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!?

11.11.2024, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Москвичка сломала позвоночник, покидая квартиру любовника через окно".
Комментарий: А потом её муж сломал позвоночник любовнику.

05.06.2024, Повторные анекдоты

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
- А она умерла и отправилась к боженьке.
- А чё, он её обратно выбросил?

20.09.2021, Остальные новые анекдоты

- В сети появился первый трейлер матрицы воскрешения, Нео вернули обратно в офис, то есть в матрицу, он сидит на таблетках и никого не узнаёт.
- Фильм о том, как дед пьёт таблетки.

21.09.2021, Повторные анекдоты

Молодой отец явился в родильный дом за женой и ребёнком. Нянечка вынесла трёх близнецов. Он посмот­рел на них и сказал:
- Если вы не возражае­те, мы возьмём того, что в середине.

10.11.2024, Остальные новые анекдоты

В Росгвардии для женщин заменили трусы на стринги.

07.09.2023, Повторные анекдоты

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает?
- Почему у вас "Тампакс" за ухом?
- Ой! А где мой карандаш?

Пердимонокль (235)
Рейтинг@Mail.ru