Сейчас в банке спросили:
- Б4 есть?
Все молчат. И похмельный чувак возопил:
- Мимо!!!!
15 августа 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМинфин призвал сократить число госслужащих!
Интересно, по-факту во сколько вырастит их число?
Интересно, по-факту во сколько вырастит их число?
Самые популярные словосочетания в российской прессе: "...остаётся напряжённым" и "...удалось скрыться".
© Никита Богословский
© Никита Богословский
Как сказал в своё время по телевизору один умник, «Пушкин – это лучший советский поэт».
-Тут, в ленте городских новостей появилась НОВОСТЬ о том, что местный житель испортил ботинки за 20 тыщ в парке, где ведутся работы по благоустройству...
-Ну что тут сказать. В места где ведутся работы в ботинках за 20 тыщ лезут либо люди, для которых эта сумма не деньги либо идиоты...
-Ну что тут сказать. В места где ведутся работы в ботинках за 20 тыщ лезут либо люди, для которых эта сумма не деньги либо идиоты...
5
У Гоголя мне нравится «Шанель».
Из школьного сочинения
Из школьного сочинения
Да ладно, ладно, мы всё поняли. Включайте ютюб, мы больше так не будем.
24
Посмотрел как грузины в деревнях давят вино ногами. Понял, откуда взялась лезгинка, когда мелкими шажками ходят по кругу
– Со мной вышла на контакт какая-то внеземная цивилизация.
И они забрали мои трусики.
И они забрали мои трусики.
- Вы были на Лазурном берегу?
- На берегу – был, на Лазурном – нет.
- На берегу – был, на Лазурном – нет.
Если бы у бабушки были яйца, она была бы.... олимпийским чемпионом.
28
-Тут новость в местной ленте прошла. Мол в Ярославле перекопали свеже заасфальтированную дорогу...
-Да таких новостей, каженный год...
-Да таких новостей, каженный год...
-Власти заявляют, что в Ярославле выросло качество медицинских услуг...
-Ну, посмотрим. Меня эвон, к кардиологу через две недели записали. Схожу-проверю. Если доживу..
-Ну, посмотрим. Меня эвон, к кардиологу через две недели записали. Схожу-проверю. Если доживу..
В связи с отравлениями после заплыва в Сене появился новый спортивный термин: Парижская эстафета,
это когда спортсмены передают кишечную палочку.
это когда спортсмены передают кишечную палочку.
Купил сардельки «Династия». Видимо, речь идет о династии свиней.
Министерство образования Южной Кореи приняло решение не включать рассказ Ивана Сергеевича Тургенева "Му-Му" в школьную программу.
Марь Иванна спрашивает Вовочку (сына программиста):
- Почему у князя Всеволода было прозвище "Большое гнездо"?
- Ну ясно же! В те времена были древние компьютеры с DIN-5 разъемом под клавиатуру!
- Почему у князя Всеволода было прозвище "Большое гнездо"?
- Ну ясно же! В те времена были древние компьютеры с DIN-5 разъемом под клавиатуру!
С плавильным котлом ведь как: или он чевой-то там в чевой-то переплавит или как в Британии...
Нашел дед на берегу бутылку открывает а там джинн
Вылез джинн
- Ну загадывай дед чего хочешь ...
Подумал несколько разочарованный дед
- А не мог бы ты сделать так чтобы каждое утро я находил здесь бутылку джина ... а то старуха зараза куда ни спрячешь заначку находит ...
Вылез джинн
- Ну загадывай дед чего хочешь ...
Подумал несколько разочарованный дед
- А не мог бы ты сделать так чтобы каждое утро я находил здесь бутылку джина ... а то старуха зараза куда ни спрячешь заначку находит ...
Летят две утки. Одна не даёт покоя другой:
- Ты знаешь, вот мы сейчас летим клином, а вот учёные доказали, что эта формация у уток, клин, она позволяет уткам, то есть нам с тобой, производить полёт на расстояние на 50 процентов более дальнее, чем если бы мы с тобой летели не клином. При этом каждая утка... Эй! Стой, чего ты так быстро-то! Эй! Не улетай! Я же из аэродинамического канала выйду сейчас, я ж тебя догнать не смогу! Постой! Не улетай! Ты слышишь меня!? Ладно, я заткнусь! Я ничего не буду говорить! Не улетай! Ты слышишь?! Э-э-э-эй! Да будь ты проклят, зараза! Каждый раз одно и то же!
- Ты знаешь, вот мы сейчас летим клином, а вот учёные доказали, что эта формация у уток, клин, она позволяет уткам, то есть нам с тобой, производить полёт на расстояние на 50 процентов более дальнее, чем если бы мы с тобой летели не клином. При этом каждая утка... Эй! Стой, чего ты так быстро-то! Эй! Не улетай! Я же из аэродинамического канала выйду сейчас, я ж тебя догнать не смогу! Постой! Не улетай! Ты слышишь меня!? Ладно, я заткнусь! Я ничего не буду говорить! Не улетай! Ты слышишь?! Э-э-э-эй! Да будь ты проклят, зараза! Каждый раз одно и то же!
Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.
Наш сын совсем отбился от рук. Позавчера подрался, вчера высадил окно, а сегодня курить начал! Ты, мать, начинай его шлепать, а я пойду за ремнем.
У инфантилов стало модным создавать "цифрового двойника" известных личностей, а то и призывать беседовать с ним.
Ребята! Это халтура. Выбросьте на свалку ц.д. как мертворожденный выкидыш программёров. Требуем полноценной процедуры - воскрешения покойного чёрной магией некромантов, или хотя бы спиритического сеанса!
Ребята! Это халтура. Выбросьте на свалку ц.д. как мертворожденный выкидыш программёров. Требуем полноценной процедуры - воскрешения покойного чёрной магией некромантов, или хотя бы спиритического сеанса!
"Бегунья из Италии Валентина Петрилло станет первым трансгендером за всю историю Паралимпийских игр. Об этом сообщает The Guardian." Первый трансгендер,который признался в том,что он инвалид (сумасшедший)!
17
– Котик, сейчас я тебе молочка налью и покормлю.
– Мяу! А я тебе за это нассу в тапки!
– Мяу! А я тебе за это нассу в тапки!
Самый смешной анекдот за 30.08:
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.