Поиск по автору:

«Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок» - лишь популярное, наивное заблуждение....
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Михаил Михайлович Жванецкий почитал новости про оффшорно-виолончельный скандал, слегка задумался, пожал плечами и сказал вполголоса: "Может, действительно что-то в консерватории подправить?"

Что такое плюрализм? Это когда те, у кого деньги и власть, могут
свободно плювать на тех, у кого их нет.

К анекдоту от 6 июля:
"Недавно в Администрации Президента России введено новое правило.
Теперь
сотрудники в качестве приветствия, вместо пожимания руки, целуют друг
друга в живот. Причем целует тот, кто пришел позже на работу. Также и
при уходе с работы, кто раньше уходит - целует в живот тех кто еще на
работе.
Новшество резко повысило производственную дисциплину. Теперь каждый
сотрудник старается прийти как можно раньше и уйти как можно позже.
Полезный опыт предполагается распространить по всей территории Росии."

Дополнение:
Компании активно рассматривают введение подобных принципов для повышения
дисциплины. Например: за опоздание на 10 минут - поцеловать начальника
отдела, но не в живот, а совсем в другое место; за опоздание на 20 минут
- минет директору. Рассматриваются также меры поощрения, например за
неделю без опозданий - минет от секретарши.

А вы обратили внимание, что все 4 первых места на ЧМ-2014 заняли страны под женским руководством (Ангела Меркель, Кристина Киршнер, королева Беатрикс, Дилма Русеф)? Вот я думаю: может к следующему чемпионату в президенты Мизулину избрать?

- Слушай, вот продолжительность жизни мужчин в России - 67 лет. А пенсия с 65. Так зачем им вообще пенсия? Они что, на 2 года накопить не смогут?
- Правильно мыслишь, Дима, только погоди немного, - ответил Волька ибн Волька и набрал номер, - алло, Хоттабыч? Раздвинь там хорватам ворота, когда наши будут бить...

Партии "Прогресс И Законность: Демократический Единый Центр" отказано в
прдевыборной регистрации на основании двусмысленной аббревиатуры ее
названия...

Китайские ученые наконец выяснили причину отказа "Нефритового Зайца": оказывается, он обнаружил на Луне Нефритовые Врата, и застрял в них Нефритовым Жезлом.

Госдума самых честных правил
Когда совсем занемогла
Закон их уважать заставил
И лучше выдумать Госдума не могла
Ее пример - другим наука
Коли теперь какая сука
На власть подумает катить -
Реально может срок схватить!

Когда Олимпийские Боги придумали Олимпийские Игры, они зажгли Олимпийский огонь и решили пронести его по всему миру в знак мира и дружбы. Когда они пробегали Россию, огонь неожиданно погас. «Фак!!!» - разгневались Боги. С тех пор и повелось выражение – «Олимпийский Факел»...

Суперакция от нашего банка! Кредит «Сочинский Факел»! Гасится быстро и легко!

Двумедведый орел... ой, не, Двуглавый медвед... блин, вечно я в политике
путаюсь...

Программистка - мужу в первую брачную ночь:
- Enter!!

Значит, говорите, эти уже наворовались, им больше не надо?
Дудки!
Все наворованное с принятием новой Конституции обнуляется.

Москва - Третий Рим...
Император Путий...

Питерец чванливо выговаривает москвичу:
- У вас в Москве такие грубые нравы! Вот хотя бы вчера: только выхожу я
из ресторана – и тут же какое-то быдло наступает мне на руку!

Путин - Лаврову:
- Обеспечьте признание ДНР и ЛНР нашими западными партнерами.
- А если...
- А если не будут признавать - отключим газ.

Все-таки Нургалиев - светлая голова. Вот если б догадались и в других ведомствах ввести курсы вроде человеколюбия, ну скажем честности и порядочности для чиновников - глядишь, от коррупции бы и следа не осталось!

Как это символично - в день 150-летия голосовать за обнуленинскую конституцию...

Семь бед - один Медвед!

А что удивительного в протестах в Америке, раз там жизнь такая хреновая? И какая другая у них там может быть жизнь, если правительство, мало того что без духовности и скреп, еще и все время занято тем как бы России нагадить?

К анекдоту от 13 января
"""
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у
нас гречкой?
"""
"""
Вариант: Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у
отца:
- Папа, а почему у нас на дорожке к гаражу гравий мельче, чем у других?
- Понимаешь, сынок, это гречка.
- А вон там у нас гравий какого-то светлого цвета?
- Это рис, сынок...
- А почему наш забор из таких тонких прутьев?
- Это макароны...

Ударим холодным пивом по глобальному потеплению!

А существовал ли на самом деле композитор Глюк?

Когда в доме заводится домовой, то там начинается всякая фигня. А когда
в стране 450 дУмовых - это ваще пиздец...

Новости: В Мухосранске недавно начали выходить газеты без селедки
внутри.

Тендер на поставку новых раций и прочих средств связи для МВД России
выиграла фирма "Мусорола".

Наблюдение: если у нас любой маразм является следствием широты русской
души и предметом гордости ('только у нас' и т. п.), то в Америке точно
такой же маразм - это лишь доказательство того, какие они "Ну тупыыые"..

Маленький Пушкин - Аринe Родионовнe:
- Налей мне, что ли, няня, грамм двести...
- Так нет ничего, все вчера выпили.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать?!

Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти
космические достижения великих держав.
"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил
глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует
раскумарить ракету на старте".

Содержание разговора между Путиным и Трампом в двух строках от Юлия Кима:
- Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь Вам. Ну а Вы мне - и подавно!
- Вот и славно. Трамп-амп-ам!

Отхватить Крым, ни с кем не посоветовавшись - это можно. А арестовать взяточника в собственном правительстве без разрешения США - это, оказывается, нельзя. Наша логика, она такая логичная...

Свободному файлообмену в интернете, скоро, похоже, настанет полная SOPA.

Резолюция ООН велела Хизбалле разоружаться.
- А мне на вашу резолюцию - заявил в ответ Насралла - ну, вы меня
поняли...

Как еще раз подчеркнули события в Новом Орлеане, Америка, больше чем от
терроризма, страдает от собственного идиотизма. Может, специальные
подразделения по борьбе с этим делом пора создать?

Расследование причин аварии "Луны-25" выявило иноагента в РПЦ, который, коварно притворившись священником, по указанию западных спецслужб плохо окропил корабль святой водой.

Выхожу из туалета, спускаю воду, унитаз так ласково и привычно журчит
"БУШШШШШШШШШШШ...."....

К анекдоту от 31 марта:
- -Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей.
Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но
дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного,
но с уже купленной бутылкой.-- А если ничего из этого не произошло,
можно выпить именно от огорчения по этому поводу.

К анекдоту от 6 мая:
<<<<<
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
>>>>>
- Как живется?
- Да так себе. Цены растут, коррупция кругом, олигархи страну грабят...
Наверное, трудные времена, у правительства что-то не получается.
- А за кого на выборах голосовать будете?
- За Единую Россию, конечно, не может же у них все время не получаться.
- А что ваш психиатр говорит?
- Что я все правильно понимаю. Он сам член Единой России...
>>>>>
Американский вариант: 2004 год, Техас.
- Как живется?
- Да так себе. Террористы небоскребы рушат, доллар упал, пенсионные
фонды банкиры себе закрысили, безработица... Наверное, трудные времена,
у Буша что-то не получается.
- А за кого на выборах голосовать будете?
- За Буша, конечно, не может же у него все время не получаться.
- А что ваш психиатр говорит?
- Что я все правильно понимаю. Он, как и я, настоящий патриот!

Как мне жалко Фредди Крюгера, что он не может себе в носу поковырять.

В сегодняшнем номере "Сибирских Известий" читайте: Цзю сюнь цю танг зю
се данг бао!

К анекдоту от 1 сентября:
-----
Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.
-----
Уверяю вас, кофе, пролитый на пиджак директора, не только бодрит, но и кардинально повышает производительность труда ооочень надолго...