25.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят
их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно
переизбирают в органы власти!
"Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого."
----
Да и за свободу и демократию больше всего переживают те, у кого...
13.02.2019, Остальные новые анекдоты
08.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
07.11.2014, Остальные новые анекдоты
28.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален
обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько
человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?
14.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
18.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.
19.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
- Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!
30.04.2019, Остальные новые анекдоты
02.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...
13.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.05.2015, Остальные новые анекдоты
При увольнении же сотрудника японская фирма должна заплатить крупную неустойку. Чтобы этого избежать, компании создают “комнаты безделья”, где сотрудники часами вынуждены ничего не делать, продолжая при этом получать зарплату. Быстро устав от этого, люди увольняются сами.
Мне одному кажется, что для еще большего процветания экономики, всем российским предприятиям не хватает перенять именно эти передовые методы?
23.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
1) Заявляем о внедрении искусственного интеллекта.
2) Воруем.
3) Все уворованное списываем на искусственный интеллект.
Круг замкнулся - сажать некого! Шах и мат, госдеповские подпевалы, гундящие о какой-то там коррупции!
13.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"."
----
Это фигня. А вот если едешь на Белазике, а навстречу ВЕЛОСИПЕДИЩЕ!..
18.05.2019, Стишки - основной выпуск
"Где бабло Роскосмоса?"
Яскин не ответил мне
И в ЕС сбежал...
29.03.2021, Остальные новые анекдоты
02.09.2018, Остальные новые анекдоты
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
"Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и
захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда."
<<
>>
Автор, считающий это особым мастерством, по всей видимости никогда не
жил в малогабаритных квартирах, в которых даже максимально возможный
размер шкафа делает подобное мастерство насущной необходимостью.
(Примечание: исключение составляют микрогабаритные квартиры, где вещам
вываливаться некуда)
----
Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
----
Это все фигня. Главное - все заблудились, потому что никто не понял, куда ему надо идти...
----
Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.
----
Успеть уложить, пока не проложили - это ерунда. Настояший дорожник уложит асфальт до того, пока под коммуникации еще и копать не начали! Ну а для горвластей, так блестяще организовывающих работу, вообще слов восхищения не хватает.
----
Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".
----
Ничего подобного, все как раз наоборот! Ведь современному школьнику, свободному и раскрепощенному, нужно быть модно одетым, чтобы не стыдно было перед сверсниками. Ему нужно купить и посмотреть все киноновинки с сексом и стрельбой, чтобы было о чем говорить с одноклассниками. И демонстрировать новейшие i-прибамбасы, чтобы с ним вообще стали разговаривать. Так что не позор, а слава такому миру капитализма, где даже малоимущий имеет возможность взять кредит, чтобы купить необходимые понты и избежать позора и насмешек!
----
Залог хорошего врача - видеть в пациентах, прежде всего, людей, а не их кошельки.
----
А 'успешного' врача - как раз наоборот.
"В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться..."
----
Вывод: В России пистолет нужен каждому!
К анекдоту от 21 июня
"Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик."
------
Прекрасная мысль! А если развить, какие возможности для литературного языка! Вот, например, как интеллигентно звучит такой монолог:
- На работе - полный смайлец! Засмайлался в конец смайло разгребать, а тут еще в квартал - смайлик вместо премии!
""Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик""
-----
А также в начале и в середине; а также другие подобные смайлики. :)-копать, какой же я, оказывается, на:), весельчак!
""Узнав о предложении Мизулиной, каждый россиянин мужского пола почувствовал желание приехать в Москву и личным участием переубедить ее."
-----
Ну это автор загнул. Не каждый столько выпьет, чтобы Мизулину лично переубеждать.
------
Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.
© Малкольм Форбс
------
Что за чушь! Как можно зарабатывать на жизнь питьем пива на диване перед телевизором??
---------
По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.
---------
Фигня! В настоящем демократическом государстве, если нужно чтобы быдло думало что дважды два – пять, это воспитывают с детства через телевизор; а если и найдется ебанутый теоретик заговора, который скажет что дважды два – четыре, то дубинок никаких не надо – кто ж станет слушать такую чушь?
12.07.2014, Повторные анекдоты
15.07.2015, Повторные анекдоты
(ирландская мудрость)
11.11.2016, Повторные анекдоты