Поиск по автору:

Простите за задержку с ответом, был в отъезде...
А ответ на вопрос "Точка горизонта" по мнению авторов кроссворда -
Север.
Хотя это сторона света.

А горизонт, насколько я помню, это линия и особенных точек на ней не
выделяют вроде...
П.М.

Все любили Дядю Степу
за его большую ... душу!

Работаю, админом в одной крупной компании. И вот какие задачи приходится
решать рано с утра))))

Задача из Service Desk

Описание:
засосало уборщицу

Информация:
в шредер Петрова Н. М. ..... до прихода сотрудника СТП освободилась сама
с помощью ножниц (отрезала кусок халата)..... отрезаный кусок из шредера
извлек, шредер работает....

Решение:

Поставленная задача выполнена, пользователь проинформирован.

SUXAR

Идет заяц по лесу. Вдруг видит волка, который провалился в глубокую яму.
Решил заяц отомстить серому за всю свою загубленную жизнь, сел на краю
ямы и нагадил на волка. Идет в сторону дома довольный собой и вдруг
подумал, что другой такой возможности больше не будет, вернулся,
поднатужился и нагадил на волка еще раз.
Дома заяц похвалился перед женой своим подвигом. Зайчиха говорит:
Дорогой, вспомни, как волк всю жизнь гонял тебя по кустам, пойди и
повтори месть еще раз. Вернулся заяц к яме, присел на краю. Тужился,
тужился и вдруг неожиданно соскользнул в яму. С перекошенной от ужаса
мордой оборачивается к волку и говорит: Серый, не поверишь, я извиняться
пришел!

В жизни каждого человека случается много странных вещей. Не совсем
объяснимых. Можно понять, почему большинству мужчин не нравится сериал
«Секс в большом городе». Во всяком случае, с точки зрения психологии все
это понятно. Но, я не о том. Я проходил практику в одной из
психиатрических лечебниц. Один из психиатров мне рассказал такую
историю. Довольно большое время назад попал в клинику мужчина, который
утверждал, что у него украли время.
Ну, стали проверять, что да как. Оказалось, что мужик с катушек ни с
того, ни с сего съехал. То есть и в семье у него все хорошо было и на
работе все в порядке. Он работал замом по производству директора одного
машиностроительного завода. Счастливый был мужчина: жена, любовница,
дача, бибика под окошечком. Упакован вполне по первому разряду. Не
выездной был, но отдыхать ездил на море в пределах Союза. Очень
общительный и нормальный мужчина. Веселый, говорят был, а когда в дурку
попал очень угрюмый был, говорил сиплым голосом, все время плакал.
Жаловался на то, что ему никто не верит, а он говорит правду. Тестики
провели, вроде как отклонений явных нет, но стресс сильнейший. Шок.
Вполне понимал куда попал, понимал, что с работы его поперли, но к
суициду не был склонен. В общем, жить мужик будет долго, но очень
хреново. Молодой мужик, жалко.
Истории у него не было, в принципе, никакой. Утром встал идти на работу.
Позавтракал. Стал выходить из подъезда да оказался на стройке. Один.
Ночью. Ничего не понимая стал искать пункт милиции. Нашел. Пришел день
Х, наступило время Ч и полная Ж...
Оказалось, что находится он совсем в другом городе. Был в Нижнем
Новгороде, оказался во Владимире. Не весело. О том, как до Нижнего
добрался отдельная, неинтересная бытовая история.
Довольно быстро выяснилось, что не было мужика месяц. Нигде. Его
хватились на третий день. Сначала семейными и заводскими усилиями
искали, а через неделю милиция подключилась. Нету мужика. Исчез. Когда
из Владимира мужчина приехал, то объяснить ничего не мог. В темном
подъезде пытался выйти в предбанник, где вторая дверь была. Вышел на
стройку. Никто не верил. Абзац. Пытался доказать, ничего не вышло. Он
впал в неистовство - увезли. Через некоторое время мужика выпустили из
дурки. Он в Нижнем до сих пор живет.
Как говорится, сходила бабушка за хлебушком.

- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если это вата из солдатского матраца!

Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.

В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики.
- Что там, Джон?
- А, это забастовка проституток, сэр.
- И чем же они недовольны?
- Говорят, что им мало платят, сэр?
- И что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр?
- Что же они тогда бастуют?
- Бляди, сэр.

Жена приходит уставшая поздно с работы. Муж сидит дома, смотрит
телевизор.
Жена: - муж, я устала сильно, пойду спать, а ты ребенка покупай ,
я воду в ванной включила.
Ложится спать и через несколько минут просыпается от страшных визгов
в ванне, забегает в ванну и видит такую картину: муж держит ребенка
пласкогубцами за ухо и окунает его в ванну.
Жена: - те что же изверг делаешь !!!,
Муж - сама ты изверг, кипятка набрала, руку сунуть невозможно

Гербалайф и интим.

Сейчас почти все уже знают, что такое гербалайф или другие системы
многоуровнего маркетинга. Но в начале девяностых это было нам еще
неведомо. Летом 1993 я уезжал в длительную командировку в Южную Корею.
Вернувшись через год, я не сразу узнал Родину: вокруг разговоры про
неведомое МММ, некоего Леню Голубкова, по телевизору - обещания
несметных богатств от всяких "Тибетов", "Гермесов" и проч. Такое
впечатление, что вся страна слегка свихнулась. Я ходил со слегка
выпученными глазами и чувствовал себя не в своей тарелке. Заново
приходилось привыкать к необходимости ходить в магазин со своей сумкой
или пакетиком. Но настоящий культурный шок я испытал, когда открыл
газету бесплатных объявлений типа "Из рук в руки" и прочел сообщение
девушки, ищущей работу, которая в конце объявления строго указывала:
"Интим и гербалайф не предлагать". Поскольку я полагал, что уж об
интиме-то я имею некоторое представление, то полное непонимание
гербалайфа заставило меня немедленно включить воображение на полную
катушку.... Но не помогло. Я представлял себе самые пикантные ситуации,
но для каждой их них испорченное воспитание подсказывало названия,
которые отнюдь не были гербалайфами. Я почувствовал себя морально
раздавленным существом, мимо которого течет поток настоящей, неведомой
мне жизни и ее радостей... К счастью, мучения закончились через пару
дней, когда я спустился в метро (как сейчас помню - "Пушкинская"), где в
центре зала группа молодых людей в строгих костюмчиках приставала к
склонным к полноте пассажирам. Я не мог пройти мимо и мое природное
любопытство было вознаграждено - наконец-то я познал гербалайф!

Выступает председатель колхоза:
В позапрошлом году мы засеяли 100 га коноплей - вся конопля была поедена
тлей, в прошлом году мы засеяли 200 га коноплей - вся конопля опять была
поедена тлей, в этом году мы засеяли 400 га коноплей - пущай эга гнида
подавится!

Иду сегодня в плотном потоке людей: полоса слева, полоса справа.
Иду, значит, и провожу параллели с автотрассой. Ну очень похоже, прям
час пик какой-то.
Так вот. Вижу, значит, что одна девушка (весьма сипатышного виду) резво
выскакивает на "встречную полосу", при чем, что весьма характерно, не
глядя вперед. А я увернуться ну никак немогу. И
остановиться тоже. Она на полных парах в меня и врезается, и тут же от
неожиданности отскакивает назад, задев сзади идущего.
Я, возмущенный столкновением, заявляю нарочито громко:
"Не хорошо получается, девушка! Мы ведь с Вами даже не знакомы, а Вы уже
на меня напрыгиваете!"
Народ заржал, я стою самодовольно лыбу тяну. Девушка собралась было
оправдываться, но смекнула, видать, что я пошутил. Но вы бы видели ее
глаза в первый момент......

P. S. Мы так и не познакомились - я очень торопился.

Павел.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

Меньше знаешь - больше платишь.

Молодой специалист налоговой службы обедает, звонок городского телефона,
с мыслью какого.... пи-пип...
- Алло!
(женский голос)
- Ало! Это каток?
- Нет!
- А что?!?
- Это налоговая! но раскатать можем по полной кого угодно и как угодно!

... почему-то бросила трубку...

Приходит НР к венерологу, кидает пачку баксов на стол и говорит:
- Короче, нужно скрестить моих мандавошек со светлячками. Можешь?
Венеролог, покосившись на пачку баксов:
- Нуу, в принципе..., нет ничего невозможного... Только скажите,
зачем вам это?
НР расплывается в улыбке:
- А ты прикинь, ложусь я в постель, накрываюсь одеялом с головой,
оттягиваю резинку на трусах, а там - чистый Лас-Вегас!

Рассказал Павел.

Пришел мужик в магазин и за неимением денег купил сабачего мяса третьего
сорта. Через пол часа возвращается и орет: "Ну понимаю жилы, ну понимаю
кости! Но щепки и гвозди как же?". А продавец отвечает:"а чего вы
хотели? Мясо третий сорт! Рубили вместе с будкой."

Дантес плюс Кавказ равно Данзас...? Канзас...? Да ну Вас!

Если у вас уже установлена Lingvo 8.0, то посмотрите перевод слова
"абзац" :-)) Если же нет, смотрите ниже:

абзац
1) ( отступ в начале строки ) indention, indentation - делать
абзац - с абзаца - начать с абзаца
2) ( часть текста ) paragraph
3) эвфемизм clincher, crash Абзац наступил, когда он врубил свою
стереосистему на полную. — The clincher was when he cranked up his
stereo.
Абзац подкрался незаметно — The kibosh sneaked up insensibly.
полный абзац — utter crash
Syn: конец

Жена просит мужа искупать ребенка, пока сама моет посуду, муж охотно
соглашается. Через минуту из ванной комнаты раздается душераздирающий
детский крик. Женщина врывается в ванную и видит как муж "полощет"
несчастное дитя, держа за пятку.
Жена: Ты что делаешь, изверг, дочку за пятку таскаешь?
Муж: А сама попробуй в таком кипятке.

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили
новые русские пойти в ресторан.

Если Вас одолевает зубная боль, нанесите ей ответный удар!!!
(утюг Philips)

Историю жена (Ж) рассказала.
Устройлась недавно на новую работу. Сидит с утра за столом, работает.
Видит, по офису бегает мужик (М) (клиент, что ли. не так важно) и что у
всех спрашивает. Наконец подбегает и к ней:
(М)- У Вас какой оператор? (сотовая связь имеется ввиду).
(Ж)- "Мотив" (есть такой оператор в Е-бурге)
(М)- Блин, не подойдет!!! и убегает.
Жена недоуменно спашивает у других, что мужик то хотел. Ей отвечают:
"зарядное устройство ищет".
Павел

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли":
"Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая "Тетли".
Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит.
Человек в ужасе кричит:
- Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

Встречаются как-то 3 "новых русских"(1-й, 2-й, 3-й) и начинают
друг перед другом вы@бываться, мол у кого какие вещи круче.
1-й:"У меня машина есть, сделана в единственном экземпляре специаль-
но для меня. Стоит 1.000.000$."
2-й:"А у меня есть бриллиант размером с кулак. Стоит 2.500.000$."
А у третьего ничего такого крутого нет. Решил он сбегать а антиквар-
ный магазин.
Прибегает и говорит:
- Мужики плачу 3 "лимона баксов", но чтобы у меня была крутая и
очень редкая вещь.
Мужики подумали,и один из них ушел. Приходит через 10 минут и катит
перед собой барабан.
- Вот тебе барабан. Работа великого Страдиварри.
3-й обрадовался, прибегает к друганам и говорит:
- Вот, мол, у меня есть барабан. Работа самого Страдиварри.
Раздается дикий смех.
- Да тебя как лоха позорного на@бали. Страдиварри же скрипки делал,
а ты как мудак повелся.
Тот, не выдержав такого позора, хватает ствол и прибегает назад в
этот магазин:
- Бля, да вы охуели.... Да я вас... и т. д. Страдиварри же скрипки
делал.
- Слышь, мужик. Страдивари скрипки делал для лохов, а барабаны для
настоящих чуваков!.

История возможно и не смешная но интересная.
В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в
предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии.
Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200
метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное
счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую
минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида
искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские
машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом
подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании
это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной
громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару
десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма
Брат-2.

Еду с утра на работу, ловлю машину. Водитель - выходец из некогда бывшей
советской Средней Азии. Говорю куда ехать - Воронцово поле.
- А, слушай, кто такой Воронцов был? В Москве Воронцовская улица есть
еще...
- Граф, - говорю, - был такой...
- Еврейская фамилия, да?
Я сильно удивляюсь и спрашиваю, почему еврейская.
- Э-э... У меня товарищ был Воронцов, еврей...
Железная логика.

Здравствуйте, Я - Киргизский вирус. По причине ужасной бедности моего
создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не
способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный
для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее
благодарю за понимание и сотрудничество!

Встречаются два генерала российский и американский.
Российский генерал гордо сообщает американскому:
- Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000
килокалорий!
Американский генерал:
- А американский солдат получает 4000 килокалорий!
Российский генерал краснеет и орет:
- Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!

Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас
оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб
не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки
бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой
выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание
и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.

Привет всем!
Решил и я приобщиться к прекрасному и поведать вам, дорогие мои, о
истории, которая приключилась со мной и моими друзьями лет этак 10
назад.

Преамбула. Есть у меня друзья – Игореха и Димка. Много мы с ними выпили,
много накуролесили… Как-то летом, в школьные каникулы подались мы в
«акулы капитализма», а если по простому – устроились в киоск
реализаторами. Денег, конечно, не ахти, зато – честно (ну… почти)
заработанные, и, соответственно, пьется на них не в пример приятнее.

Итак – начало. Первый день. Мы приезжаем к назначенному времени в
киоск(вечером, в пересменку), чтобы получить инструктаж от ШЕФА и
приступить к работе. А так как на смене должны сидеть двое, то третий –
Дима, остался с нами за компанию.
Заходим в киоск, отдаем паспорта и, пока начальник переписывает наши
данные, осматриваем место работы. Таак… Ну, могло быть и хуже. Тут шеф
приступает к описанию обязанностей (причем описывает их так, что я, не
зная ничего, смог бы объяснить лучше…). Игорь, как самый ответственный,
пытается сделать вид, что внимает откровениям шефа, я осматриваю полки,
а Дима… А Дима в этот момент как-то странно, бочком, передвинулся в угол
и замер в неестественной позе. Приглядевшись, я узрел то, ради чего он
сменил диспозицию – в углу стояла почти полная бутылка ФАНТЫ!!!
(маленькое отступление – в те времена вся это иноземная бурда стоила
БЕШЕННЫХ денег и была слабодоступна для нас, в отличие от водки). Видимо
– брак. Быстро сообразив, что он решил высосать этот флакон первым, я
тоже поменял свое месторасположение и переместился к нему. И как только
шеф покинул нас, мы бросились к бутылке! О, восславится тот день, когда
я отказался от занятий физкультурой!!! Я не успел… Успел Дима. С видом
победителя он схватил бутылку, присосался к горлышку и по его радостным
глазам я понял, что если нам что-либо и останется, то это будут жалкие
слезы…И тут Дима меняется в лице, отбрасывает бутыль и с нечеловеческим
визгом кидается к витрине. Сказать, что мы в недоумении – не сказать
ничего. Он открывает первую попавшуюся бутылку и начинает … ПОЛОСКАТЬ…
рот. При этом матерясь так, что покраснело даже белое вино в бутылках…
Оказалось, что сменщики, не желая ночью ходить на вокзал в
туалет(далеко), писали в пустую тару…В ту ночь им попалась бутыль от
"Фанты"

Так что вот, иногда занятия спортом могут выйти боком… Ведь будь я чуть
поспортивнее, я бы успел первым…

-Хочу поменять фамилию,она у меня неприличная.
-Какая?
-Пидоренко.
-Давайте уберем первые две буквы.
-И что получится?
-Доренко.
-Нет, это еще хуже!

Встречаются два грузина. Один держит в руке бумеранг.
- Гиви, а что это ты в рукэ дэржищь?
- Эээ, нэ знаю.
- Ну тогда выкинь.
- Эээ, на, сам выкинь.

Из нашего городского КВН.
На сцене молодой человек.
Моя мама хотела бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой отец хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой начальник хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
А на самом деле я такой: (портрет мэра города).
Мэр - гэбэшник, молодой, тесть у него гэбэшник, и все его тихо ненавидят...

Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном
месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то
потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая
такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом
исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:

- Ой, куда-то информация пропала об оплате.
- Какая информация? - спрашиваю.
- Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните!
- Не было, - говорю, - такой информации.
- Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!

Я чуть со стула не рухнул :-)))

Заблудился я намедни на автомобиле в пос. Шушенское. Утро ранее,
улицы пустынны. Останавливаю, как раз напротив мемориала Ленина
раздолбанную "двушку", там какой-то крестьянин, в салоне только
кроликов не хватает. Я в галстуке, на чистой машине, с девушкой
на переднем сиденье. Спрашиваю:
- Будьте так добры, скажите, пожалуйста, как проехать до Майнской ГЭС?
Крестьянин засуетился, задергался, мысленно ушел в себя, при этом
шевеля всеми конечностями, барабаня пальцами по рулю и в полном
трансе приговаривая:
- Как проехать на хуй? Как проехать на хуй?
вот, а дорогу он все-таки правильно потом показал.

31.12.2004 г.
Сегодня Владимир Владимирович Путин поздравил Виктора Януковича...... с
Новым Годом.

Ъ;

Вчера на Олимпийских Играх в Сиднее на турнире фихтовальщиков среди
наркоманов наша сборная нанесла противникам из сборной Кореи 32 укола,
чем повергла всю команду в "смоль".Наши фихтовальщики во главе с тренером,
который под конец игры на выдержал ломки и сам выскочил на корт,
довольствовались 22 уколами на всех.

Вопрос: Что такое: "Лысое, зеленое, трясеться" ?
Ответ:
"Солдат на дискотеке"!

У меня дома живет перс черный такой.

Так вот его (кота ) большой почитатель и хозяин--
мой брат , который смотрел футбол (Россия-Украина) у меня.
Когда этот мудак (А.Филимонов) закинул себе в ворота мяч ,
брат (до этого никому ни дававший даже пылинку снять с любимого
кота) схватил кота за передние лапы прижал к стенке и начал душить.
Спросите при чем тут кот....просто кота зовут Филимоном.
Кот остался жить благодаря жене--она услышала предсмертный вой кота.

Получила Вовочкина семья новую квартиру, ну пришла смотреть ее.
Бабушка говорит: "Вот сюда мы кроватку детскую поставим.
Идут дальше, а вот сюда мы шкаф поставим.
Вмешивается Вовочка: "А вот сюда мы ковер припиздячим",-и моментально
получает подзатыльник от отца.
Отец: "Понял за что?"
Вовочка:"Понял, не хуя ему сдесь делать, и на полу полежит".

Зашел тут в универсам. На каждом товаре - ценник, с указанием названия,
веса, и прочего, в том числе - фирмы-изготовителя. Печатает, видать, эти
ценники кто-то, прямо забивая в комп из накладной названия.
А еще - есть у нас в стране кондитерская фабрика, которая до сих пор
носит имя Надежды Константиновны Крупской (вспомнили - по фильмам,
пожилая такая бабушка всех Революций, в очках...) Читаю на упаковке
конфет:

Конфеты
РЕВЕРАНС КРУПСКОЙ
200г.

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам.
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно.
И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под
пива.

Шла Красная Шапочка по лесу и тут началась у нее первая в ее жизни менструация.
Она естественно испугалась до смерти. На встречу ей идет весь из себя серый Волк.
Красная Шапочка подбегает к нему и спрашивает его с ужасом в голосе:
-Извините, гражданин Волк, Вы не знаете что это такое со мной?
На что Волк, посмотрев на ее кровавое место происшествия ответил:
-Ты знаешь, я конечно не специалист, но по-моему у тебя х@й оторвало.

Концлагерь. Немецкий офицер мечется от барака к бараку. Вбегает в 5-й:
- Западенцы есть?
- Нет... в третьем посмотри
Вбегает в третий:
- Западенцы есть?
- В газовую камеру повели
Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер
просовывает ногу, чтобы ее придержать:
- Западенцы есть?
- Ееее...
- Плитку ложите?
- Кладэмо...
- По чем?
- 50-60 марок...
- А за 30?
- Ногу забэры!..

нащел мужик 100 доллоров, стоит и думает как бы их достойно потратить
что-бы на всю жизнь запомнилось.Решает пойти в публичный дом ,так как
там ни разу не был.
Заходит и говорит:вот у меня есть сотка дайте мне двух женьщин,а ему
отвечают - да вы что у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек.
И говорит ну хрен с ней Давайте ТАКСУ

Каждый человек может заблуждаться, но упорствовать в заблуждении может
только осел.

Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М):Не тяните говорите как есть.
(В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год
она будет лежать без движения,вам придется ее кормить ,поить,выносить
утку и.т.д
(М):О-о-о
(В):где-то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой ,
через три головой.
(М):О-о-о
(В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М):со слезами на глазах О-о-о
(В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.

К вопросу о дайвинге в Красном море. (кстати, я тоже из Минска! ,,))
Ныряли как-то на рифах напротив Хургады, - катер, арабы, визгливые
девчонки, - все как положено. Красотища! Рыбы от величиной с ноготь до
толстых, как поросята, и всех цветов радуги!
Отплыли с женой подальше от резвящегося пипла, ныряем, фотографируемся
под водой там же приобретенным подводным фотоаппаратом (кто будет,
берите аппарат со вспышкой, не гонитесь за дешевизной, иначе все снимки
будут блеклые, не как в жизни, несмотря на светочувствительность).
Гоняемся за рыбками. Тут жена мне машет, типа, плыви сюда. Подгребаю, -
показывает на восхитительно яркую рыбку длиной с ладонь на дне, всю
такую шипастую, плавники как перья вовсе стороны торчат. Ну, мы к ней. А
она очень «индифферентно» себя ведет, - и не думает сматываться… Мы этак
над ней зависли, - и так к ней, и этак, чтобы с ней сфотографироваться,
- ей пофиг! Спокойная, как слон.
Трогать мы ее все же не стали, кто ее знает, чего она такая спокойная?
И правильно сделали.
На пути домой, в самолете, с увлечением листали приобретенный атлас
обитателей Красного моря, с описанием не русском я зыке. И нашли эту
рыбку. Недаром она спокойная была, и яркая, - она, оказывается,
ядовитая, как кобра! Укололся об шип, - и в течении получаса уже
приветствуешь своих предков на небесах! Никто из арабов не разбежался
предупреждать, что под водой не только безобидные зверюшки всиречаются;
а ведь там и дети были! …
P.S. А фотографии вышли, - высокий клисс!

Я не знаю, рассказывали ли здесь эту историю, но ее весь Израиль знает.

Так что, если не ново - не обессудьте!
Дело было где-то в 95-ом. Была такая программка по радио с Диди Харари -
известным в Израиле радиоведущим а-ля Хауард Стерн.
Диди звонил людям посреди дня и спрашивал вопросы о личной жизни.
Например, любимая еда, хобби, день рожденья и т. д. Потом Диди звонил
супруге или супругу того товарисча или гражданки, и ежели он/она
отвечали идентично на те-же вопросы - семья получала приз ввиде
наличных.
Вот-так позвонил Диди одному мужику и морочал ему голову дебильными
вопросами. Последний вопрос был - когда и где он занимался сексом с
женой в последний раз. Он честно ответил - сегодня утром на кухне.

Довольный Диди позвонил жене и мучал ее, пока не дошел до гвоздя
программы - когда и где? Она долго ломалась. Муж ее, уже ведевший
наличные в кармане голосил на другой линии - да скажи ему! Да скажи! Она
сломалась и сказала "Сегодня утром". "Где?" попросил уточнить
радиоведущий? "Да скажи ему... вся страна уже знает!" вопил муж. "Нууу..
нууу" все стеснялась девушка... "Да говори, блин, чего ломаешься?!!!"
"Так где?" повторил Диди. "В попу" прошептала несчастная...

Надо заметить что "Где" часто используется в качестве "Куда" в иврите...

Тишина на радио в час пик была гробовой несколько секунд, а там уже даже
тех-парней на радио можно было услышать падающими на пол...

Может, кото-то уже и догадался:

Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Женщина сначала говорит, потом говорит.