Поиск по автору:

Один из лозунгов гей-парада:"Старый друг-лучше двух подруг".

Один милиционер - мусор.
Два мусора - патруль.
Три мусора - оборотни.
Четыре мусора - опорный пункт.
Пять мусоров - оцепление.
Шесть мусоров - кладбище.

Собрались мы как-то с ребятами у меня дома и размышляем, что бы
предпринять. А было нам тогда, в конце 70-х, по 15-16 лет. Тут я увидел
магнитофонную кассету с записью ариозо Лениского из оперы Евгений
Онегин" в исполнении Лемешева. Ну знаете, это где он с первых же слов
поет: "Я люблю, я люблю Вас, Ольга..." Сразу идея - давайте позвоним
какой-нибудь Ольге и поставим ей без предисловий эту арию. Как назло, ни
одной знакомой Ольги. Открыл городской телефонный справочник, а там
только фамилии и инициалы. Но вот попалась нам, как сейчас помню, О. И.
Гаврилова. Позвонили, трубку берет мужчина, я вежливо прошу к телефону
Ольгу Ивановну (оказалось, имя-отчество отгадал!). Когда довольно
немолодой голос сказал "Алло", Лемешев запел! А поет он оччень
убедительно. Настолько, что О. И. в ответ на пылкие признания в любви
растерянно говорила "Очень приятно, очень приятно..." Так бы мы и пели,
но Серега, самый совестливый, через несколько минут схватил трубку и
признался в содеянном. А то бы долго Ольга Ивановна гадала кто это из ее
знакомых названивал... Тогда ведь определителей номера не было...

На rbc.ru заголовки новостей

В. Путин подписал указ о подготовке к Олимпиаде-2014 в Сочи
Олимпиада в Сочи: путь к победе
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
Российские политики о победе Сочи в борьбе за Олимпиаду

вообщем не так дорого- купить голоса МОК за $600 млн

FAQ к Билу Гейтсу от рускоязычных пользователей: В названии "Windows XP"
ХР это "ХРонический" или
"ХРеновый" в сокращении ?

Приходит любовник к любовнице.
Занялись любовью. Тут приходит муж.
Любовник ныряет под кровать.
Муж с женой ложатся спать.
Через некоторое время жена поднимается и идет в сарай.
Любовник, решив, что ушел муж, взбирается на кровать.
Нащупав чью-то задницу, выполняет свой долг.
Муж, взревев, как бык, хватает обидчика за член и кричит жене,
что он кого-то поймал. И она включила свет.
Жена, понимая, что попалась, ведет из сеней теленка и меняет
член Л. на язык теленка и включает свет.
Муж, видя в руке язык воскликнул:" Вот это лизнул, что в Жо??
затрещало!"

Мир делится на нормальных людей, идиотов и вечно удолбанных мудаков.
Первые читают Агату Кристи, вторые ее слушают, третьи в ней поют.

Кто не курит и не пьет - так придурком и умрет.

Только что прочитал на "Gazeta.ru" Краткий перечень лозунгов КПРФ к 1
Мая. Самый с моей точки зрения зашибенный звучит так: Молодежи -
бесплатное образование, работу и жилье!
Ну, бесплатное образование и жилье - это, конечно, здорово. Но вот
бесплатная работа - это да...

Преамбула.
Все помнят известное высказывание В. В. Жириновского:"Мать у меня
русская, а отец юрист."
Сама история, а точнее зарисовка с натуры. Город Киев. Улица Малая
Житомирская -15. Справа от входа табличка (перевод с украинского) -
"Всемирный конгресс украинских юристов." Табличка стационарная. Висит не
первый год. Прохожу мимо. Читаю боковым зрением. Сразу возникает
ощущуние, что что-то не так. Минута-другая на анализ ситуации. Бедные
украинские юристы, расплодившиеся по всему миру, периодически приезжают
сюда обменяться опытом. Нет не то. Ну кто у нас еще расплодился по всему
миру? Правильно, подсознание заменяет слово "юристы" на "евреи" и все
становится на свое место. Тем более, что 9 из 10 юристов принадлежат
этой нации.

Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств
Белоруссия-Туркмения?
Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза -
ТуркменБульБаши.

Ежедневно ваша
ПРОСТИТУТКА МАША!!!

Гай - водителю:
- Дыхните!
- Хууууууухххх....
- Ик.. сррыгните
- ?!
- ... ззакусить

Прогноз погоды для Вашенктона на 11 сентября: Облачно, местами
САМОЛЕТЫ....

Вы все еще кемперите? Тогда мы идем к вам!!!

Медведев подписал указ о введени должности царя российской федерации.
Уже и подходящий кандидат на эту самую должность имеется...

Меньше ешь, меньше срешь!

Женщины:
Не бейте дешевый сервиз о голову дорогого.
Если Ваш гнев ничто не остановит, бейте дорогой!

Преподаю информатику в средней школе. Сегодня вернулся с родительского
собрания, забираю почту из почтового ящика. Газета "Сiльскi Вiстi"
Бросаю беглый взгляд на подзаголовок "Газета захисту iнтерфейсiв селян
Украiни". Блин, зачем селянам Iнтерфейс? Компьютеров-то у них нет?
Полчаса не могу врубиться, а это, оказывается, Iнтересiв селян
Украiни....

Консультирую девушку, которая выбирает коврик для мышки. Посмотрев
стандартные коврики, она обращает внимание на коврики для
профессионалов (черные, тряпичные на резиновой основе)
- Почему эти такие дорогие?
- Это для геймеров.
Аа... , мне такой не нужен.. мне нужен для мышки.

Дедушка занимается образованием внучки:
-Внученька, а что будет, если у зайчика подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. А что будет, если у волка подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. А что будет, если у дедушки подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Нееет. Сперма и шоколадка!

- Здоров, Сергей Борисович!
- Здравия желаю!
- А чего делаете?
- Да рядовым ноги отрываем!
- Та чтоб у тебя самого поотрывало!
---------------------------
- Здоров, Валерия Ильинична!
- Шолом!
- А чего делаете?
- Ой, заболела я...
- Заболела - полечитеся!
---------------------------
- Здоров, Виктор Степанович!
- Здрвнк!
- А чего делаете?
- Д кк всгд...
- ..?!!
---------------------------
- Здоров, Владимир Владимирович!
- Добрый вечер!
- А чего делаете?
- Да олигархов сажаем!
- Ну, помогай Вам бог!
---------------------------
... Кострома, Кострома...

Что нужно сделать что бы в Беларуси была средняя зарплата в 1500
долларов. Ответ: - Нужно приравнять курс доллара по отношению к
беларускому рублю один к одному.

О коварстве рекламы на сетевых банерах. Слоган на банере на главной
странице anekdot.ru: "Воздержание смертельно опасно". И картинка - мужик
на подушке с тоской в глазах повернулся в сторону спящей девушки. Во,
думаю, надо почитать - у меня, как и у многих, жена иногда, ссылаясь на
разные причины, отказывает в близости, будет чем ее мотивировать. Щелкаю
на банер, вижу заголовок статьи: "Воздержание опасно для мужчин". Ну, я,
само собой, разочаровываюсь - оказывается, вовсе не смертельно, к тому
же только для мужчин... Ну да ничего, может, хоть на жалость надавить,
сказать, что опасно мне, мол, когда долго не это самое. Щелкаю на
заголовок, читаю статью. Блядство! Речь в статье идет лишь о том, что
вопреки распространенному мнению у мужчин после долгого воздержания
ухудшается качественный состав спермы, в результате чего снижается
вероятность зачатия. Так моя, блин, этому только обрадуется... Больше по
рекламе на банерах не щелкаю :-)

МАИ 2002 год. Экзамен по электронике. У преподавателя сидит студент с
билетом, и отвечает на дополнительные вопросы. Вопрос препода: "Что
такое проводник". Ответ студента: "Пористый материал типа рубиройда"
Все кто был в кабинете сползли под стол от смеха.

Во главе гей-парада в Москве должна выступать футбольная команда ЦСКА,
они ведь играют через Жо...

На днях после работы заходим в магазин с другом, решили попить водочки,
и вот взяли ее и теперь стоим думаем с чем же ее попить с соком или
кока-колой... Вообщем стоим, мой друг думает, а я в это время перечисляю
плюсы и минусы (кока-кола или сок)и в этот момент он выдает: "А знаешь
какой у кока-колы глубокий вкус появляется когда в нее водку
добовляешь?"
Взяли кока-колу!!

Э то было несколько лет назад(только вышел в прокат кассовый фильм
"Брат(1)"). Я тогда учился в Академии Водного Транспорта.
И так, лекция по ТСС(Технические Средства Судовождения) предмет читает
Рамиль Равилевич Газизов, аудитория занимается своими делами - передние
ряды слушают, задние обсуждают, наконец преподователю это надоедает, и
он в сердцах выдает что-то приблизительно такое- "Молчать! Всем задам
вопрос по этой теме на экзамене, кто не ответит автоматом два очка без
пересдачи"
С заднего ряда следует фраза:"Борзеет Татарин на себя вперед много взял
валить надо"
Аудитория в ауте!

P.S. филь действительно кассовый

Загадка для женщин (и не только):

Вы доверяете ему самое сокровенное, рассказываете о семейных проблемах и
иногода даже о своих "критических днях". Он вынужден вас внимательно
слушать, потому что вы ему похоже нужны. Но при всем при этом он вас не
ценит и вам хочется чего-то большего. Кто ОН?


Уже догадались? Ваш начальник ;-)

Идет представление в цирке, в зале аншлаг. Конферансье объявляет:"А
сейчас выступят акробаты!" В зале опладесменты и раздается одинокий
голос из зщала: " Матыля, матыля давай!" Акробаты заканчивают свое
выступление в зале бурные аплодисменты, выходит конферансье и объявляет
следующий номер: "Асейчас выступят жанглеры!" Из зала доноситься уже
несколько голосов: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Жанглеры заканчивают свой
номер. Зал встает и начинает дружно скандировать: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!
Ма-ты-ля!" Появляется конферансье и объявляет: А теперь дролгожданный,
неповторимый, Коперфильд просто отдыхает, Матыль!" В зале гаснет свет,
барабанная дробь. Вдруг свет зажигается, барабанная дробь затихает.
Посреди манежа появляется здоровенный мужик в черном халате с капишоном
на голове. Он резко сбрасывает халат, между ног болтается здоровенное
достоинство размером с моем с предплечье и на конце весит двух пудовая
гиря. Он начинает рпаскачиваться со словами:"Раз, два, три, четыре, пять
начинаю матылять!"

А вот эмблема банка "ПромСтройБанк", http://www.icbank.ru/, похожа на
поднятый вверх средний палец руки, в простонародье "фак"...

В рубрику скрипка лиса

У моего брата сын 3,5 лет очень любит песню Queen "Show must go on". В
его исполнение она звучит как "сабаська, оо-ооо". Почти песня про Люси.

Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и,
для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий
Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.

Был на свете дед, и ЖИЛА С НИМ курочка Ряба...

Судя по качеству продукции, Microsoft пора переименовывать в Mousesoft.

Едут два кума на конях. И вдруг один конь делает на дороге большую кучу
навоза. Первый кум останавливает коней и говорит второму:
- Куме, а споримо на десять гривень, що я цю кучу навоза зараз всю
схаваю ?
- Ну давайте куме...
Дает он первому десятку и тот с натугой, но поедает всю кучу навоза.
Ну едут дальше... Тут конь опять наваливает кучу. Второму куму жалко
десятки вот он и говорит: Знаете куме, а спорим на десять гривень, шо я
цю кучу гавна скушаю ?
- Ну давайте куме...
Второй кум тоже справляется с задачей, и первый возвращает ему десятку.
Едут дальше и тут один кум и говорит:
- Слухайте, куме, Я оце не понимаю,- получаеться, шо ми на халяву гавна
нажралися?..

в мяснике для всех девчат
главный недостаток
он привык рубить с плеча
через пуп до пяток

Ленинград 2007 октябрь.

Эрмитаж. Зал выставки Ван-Дейка.
Китаец с рулеткой обмеряет некоторые крупные полотна.
Смотритель(ница) говорт, что трогать ничего нельзя.
Китаец говорит: "ничего страшного", - он купит все после выставки...

Это я не придумал.

Павел.

При обсуждении выборов прозвучала правда - вся наша внутренняя политика
будет направлена на объяснение людям, не почувствовавшим на себе влияние
нац. проектов, в чем это влияние.

Чемпионат Европы по баскетболу!
Кубок УЕФА!
Чемпионат Мира по хоккею!
Евровидение... !!!

А всего то надо было ракетные комплексы "Тополь М" 9 мая на Красную
площадь выкатить...
что будет дальше???
олимпиада в пекине
чемпионат европы по футболу...
или выборы в президенты США...

Украина. Днепропетровск.
По телику идет анос фильма "БЛЯХА"
Жесть по-украински.
Просто рыдал.

Маленькая девочка заваливает домой в два часа ночи вдребезги пьяная.
Двери открывает мама, которой в нос ударяет сильный запах перегара.
Она удивленно спрашивает:
- Светочка, милая, где ты была?
- Где была. Где была?! И-и-к-а-а, мороженное в кафе хавала.

Если девочка молчит
Значет рот ее забит
Хуем толстым и вонючим
Ну и пусть себе молчит
Сука нахуй блядь такая

Камера. Сидят зэки, открывается дверь и заходит мужик с видеокамерой. Не
обращая ни на кого внимания устанавливает камеру, спускает штаны,
становится раком и говорит: "Ебите меня!". Зэки прифигели, но
естественное желание взяло свое. Оттрхали мужика всей камерой по
несколько кругов, после чего очко мужика представляло жалкое зрелище.
Мужик с трудом натягивает портки, поворачивается к камере, с улыбкой
машет рукой и говорит "А вам СЛАБО?"

"Тяжело ему"-подумал Штирлиц, смотря в след уходящему на лыжах в сторону
границы Пастору Шлагу... Было жаркое лето 1943-го.

Твой приятный умный взор,
Губ затейливый узор,
Нежность ласковой руки,
Пух волос как гладь реки,
Карих глаз приятный блеск,
Смех, как горной речки плеск.
Нет еще на свете той,
Что была б равна с тобой
Но, пожалуй, есть одна,
Имя той второй - ВЕСНА,
Люди ждут ее любя,
Так же, как и я тебя.

Да что такое этот анальный секс, в конце концов?
Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!

Работаю я в аптеке. И в силу своей профессии мне приходится сталкиваться
с женской логикой, которая не поддается никакому описанию и объяснению.
Примером может служить пару случев:
Меня спрашиавает жещина.
- У вас есть Отривин спр эй от насморка?
- Вам какой с ментолом или без?
- ДА!
Схватив его она быстро побежала к кассе.
Еще один случай:
- Молодой человек, а где у вас ФАРМАТЕКС?
- Вот пожалуйста здесь находится!
Затем разворачивается и спрашивает:
- А вы пробовали который из них лучше?
Смеялись я она и ее подруга.

Решил прислать 5 самых, на мой взгляд, бредовых названий фильмов и
сериалов на будущей неделе в хронологическом порядке

1) 2 июня СТС 02.30 Худ. фильм "Смерть супермоделям", США, 2005 (видимо,
фильм о толстых брюнетках...)
2) 4 июня ТНТ 11.05 Худ. фильм "Фрикадельки", Канада, 1979 (без
комментариев. ржал минут пять)
3) 4 июня CTC 8.20 Мультсериал "Смешарики" (детская пропаганда травы.
своим детям я под страхом порки запретил бы такое смотреть)
4) 5 июня ТНТ 02.20 Худ. фильм "Фрикадельки-2", США, 1984 (какая скотина
решила снять продолжение??? В Бобруйск, жывотнае!)
5) 8 июня СТС 16.30 Сериал "Школа "Черная дыра" (без комментариев.
видимо, реклама будущих гей-парадов...)

Бежит лось по лесу, споткнулся, упал и защемил рога о пенек. Рядом
пробегал косой, увидел лося, подошел и стал иметь лося в ноздрю. Лось
был крайне возмущен этим и кричит косому, сейчас ведь встану и порву
тебя на кусочки. А заяц ему отвечает: из этих лап никто не уходил.