17.05.1999, Остальные анекдоты
Народ съехался гости прибыли, телевидение приехало.
Ну и подходит журналист к француженкам и спрашивает : "Ну что девченки,
как по вашему кто в конкурсе выиграет?"
Француженки:"Ну конечно мы, мы всетаки основатели миньета, Франция
страна миньета мы выиграем, вот только если Маша не приедет"
У англичанок тоже самое спрашивает
Англичанки: "Мы конечно выиграем, вы хоть и не смотрите что мы якобы в
постеле холодные и не шевелимся, насамом деле мы очень горячие, мы
должны выиграть вот только если Маша не приедет."
Подходит журналист к русским и задает тот же вопрос.
Русские: "Базару нет мы выиграем, сайчас вот только Маша подъедет и
всем хана."
Журналист: "А что это за Маша?"
Русские: "Маша как Маша, а кубик-рубик за 15 секунд во рту собирает!"
16.05.1999, Остальные анекдоты
Девушка с удовлетворенным выражением лица говорит парню:
- Ну, что, как назавем нашего мальчика?
Парень, переварачиваеться на спину, снимает с х@я презерватив,
завязивает его узлом и бросая его в угол говорит:
- Если выберется назавем "Коперфильдом"!!!
14.04.1999, Остальные анекдоты
о достоинствах и недостатках разных народов:
Профессор:
-Какой народ по вашему мнению самый тупой.
Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то
из зала раздается голос:
-Зато яки мы гарны песни спеваем.
12.04.1999, Остальные анекдоты
Все идет как надо. Но вот доходит до слов:
"О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло."
И тут крик с галерки:
"Еби, пока теплая!"
В зале смех, спектакль сорван.
Труппа не отчаивается, играет на следующий день.
Опять доходит дело до слов "...еще не остыло",
с галерки снова "Еби, пока теплая!".
Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию.
Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде.
На следующий спектакль в театр присылают опера, садится
он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет.
Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь
по службе, мне сам спектакль до лампочки,
я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни".
Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..."
Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит:
"...но тело твое еще не остыло"
Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет:
"Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"
12.04.1999, Остальные анекдоты
"Как тебя зовут", спрашивает Иисус.
"Я такой старый, что уже и не помню", говорит старик.
"А сколько же тебе лет"?
"Ой, не помню, помню только, что был когда-то плотником".
"Старик, а у тебя случайно нет детей", спрашивает Иисус.
"Ой, ты знаешь, сейчас вспоминаю, есть у меня сын".
"Старик, а он случайно не был рожден каким-нибудь чудесным способом",
спрашивает Иисус.
"Точно, сейчас вспомнил", отвечает старик.
"Отец!", бросается ему на шею Иисус
"Буратино!!!", восклицает старик
12.04.1999, Остальные анекдоты
Приходит Вован:
Витек с днем рождения тебя, пойдем на улицу я подарок покажу
(выходят стоит 600 "мерен" это тебе Витек)
Спасибо Вован услужил пойдем стол накрыт девочки.
Вован: Погоди это еще не все.(Открывают багажник полный "зелени"
помниш своего должника так я долг выбил к дню рождения
Витек: Ну ты бог пошли бухать девки ждут!
Вован: Погоди это еще не все, вон в том гараже твой должник висит пошли
ломиком его охерачишь.
Витек: Да ладно че день рождения омрачать водка, девки ждут
Вован: Я тебя ублажи и ты меня ублажи.
Заходят висит мужик на дыбе весь избитый.
Витек разбегается как ебанет его ломиком по ребрам.
И тут мужик: "Happy birhtday to you Happy birhtday to you
10.03.1999, Остальные анекдоты
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ $50
НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ПОЛОВЫМ СНОШЕНИЕМ $100
НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАЮЩИМ $200
09.03.1999, Остальные анекдоты
-Але, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А, это где сливки делают.
-Нет, это где говно сливают.
06.02.1999, Остальные анекдоты
и говорит:
-Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень!
Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает
Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива
ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию.
Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит:
-Мама, я же просил: сидите дома!
06.02.1999, Остальные анекдоты
Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6!
Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким ,
одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит:
-Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!
05.02.1999, Остальные анекдоты
за собой тянет длинный кусок веревки.
Проходит мимо сидящей на лавке бабки.
Та провожает его взглядом:
- А зачем ты, милай, веревку-то за собой тянешь?
- Что ж мне, бабка, перед собой ее толкать что ли?...
03.01.1999, Остальные анекдоты
Директор (обращаясь к классу) :
-Дети, это наша новая учительница.
Вовочка :
-Ничего себе граля !!!
Директор (c гордостью) :
-Сам выбирал !
01.01.1999, Остальные анекдоты
международного конкурса. Один занял второе место, а другой
восемдесят шестое. Первый никак не может успокоится, все переживает,
а другой его утешает.
-Да, брось ты, Аркаша, так убиваться! Давай лучше водки выпьем!
-Нет, Вася, ты не понимаешь! Ведь я так долго готовился!
-Ну, и ничего. Я вот восемдесят шестое место занял и не расстраиваюсь так.
-Но там же первым призом была скрипка Страдивари.
-Не переживай. Твоя не хуже.
-Может быть и не хуже, но каждый скрипач хочет иметь скрипку Страдивари.
-Да зачем она тебе?
-Ну, как ты не понимаешь - это же Страдивари!
-Ну и что?
-Как же тебе объяснить? Страдивари это... Для меня Страдивари...
для меня Страдивари...ну, вот как для тебя, например, маузер Дзержинского!
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Встречаются три женщины, потерявшие мужей.
Одна говорит: мой муж пил, пил и спился.
Вторая добавляет: а мой курил, курил и скурился.
А третья: а вот мой ебал меня, ебал, и... съебался.
28.03.1998, Непристойные стишки
Вот еще одна из его песен:
Мне щилом стукнули в глаз и проткнули хрусталик насквозь
А пока я был удевлен сняли куртку штаны и часы.
И теперь я без глаза хожу, без куртки штанов и часов,
A что остается мне если больше их нет у меня.
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=64&t=36495&i=36501&page=0#36501
по пpофессии юpист.
И пpоизошла с ним недавно такая истоpия...
Действующие лица:
Миша Кpылов;
Лена Кpылова - жена Миши Кpылова;
Мама Миши Кpылова;
Пpосто Лена - секpетаpь фиpмы, в котоpой pаботает Миша Кpылов;
Сидел однажды Миша на pаботе в отдельном кабинете с телефоном и
pешил позвонить на pаботу своей жене, но т.к. она совсем
недавно сменила место pаботы.
Миша сначала позвонил домой и спpосил у своей мамы:
"Мам, скажи, пожалуста, телефон Лены."
Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит
не со своей pаботы, а из дpугого места и пpосит номеp телефона
своей пpиемной, т.е. секpетаpя Лены. Поэтому она и сказала Мише
телефон его пpиемной.
По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набиpает
номеp пpиемной и пpосит пpигласить к телефону Кpылову. Секpетаpь
Лена не pасслышала (или не pасслушала) окончание фамилии и,
сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Кpылова и застала его,
естесственно, с тpубкой у уха.
"Миша, тебя к телефону",-сказала Лена.
"Сейчас, с женой поговоpю и пpиду",- сказал Миша и остался в
кабинете, но к телефону с "той стоpоны" никто не подходил....
Пpождав безpезультатно несколько минут, Миша бpосил тpубку и
помчался в пpиемную.
Вбежав в пpиемную, Миша схватил телефонную тpубку и сказал "Алло!",
но в ответ услышал только гудки. (естественно ;)
"Тpубку положили",-сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.
Подождав несколько минут, Миша опять набpал номеp: "Кpылову
позовите!"
И опять секpетаpь Лена не pасслышала окончание (после слов "Кpыл"
у нее слух, похоже, вообще пpопадал), сказала: "Хоpошо" и пошла
за Мишей в кабинет.
Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с тpубкой у
уха, и сказала:"Миша, опять звонит тот паpень".
"Hет, ну не дадут с женой поговоpить!",-в сеpдцах воскликнул Миша
и добавил:"Скажи, чтобы пеpезвонили позже".
Лена идет обpатно в пpиемную и говоpит:"Пеpезвоните, пожалуйста,
попозже."
Услышав "пеpезвоните попозже", Миша кладет тpубку, и не спеша идет
в пpиемную, чтобы подождать там звонка какого-то паpня. Пpосидев в
пpемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет.
Выкуpив сигаpетку, Миша набpал номеp:"...Я тpетий pаз звоню..."
"Да, да, да",-ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.
Воpвавшись в кабинет Лена увидела Мишу с тpубкой у уха.
"Миша! Беги быстpей, там опять этот паpень звонит!"
Миша не выдеpжал:"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав,
сказал: "Значит так: я побегу в пpиемную, а ты посиди сдесь, и когда
жена возьмет тpубку, скажи, что я сейчас подойду."
И, окpыленный своей находчивостью, Миша пошел в пpиемную.
Взяв тpубку в пpиемной и сказав: "Да" и услышав женский голос, Миша
сначала ничего не понял, точно также как ничего не поняла секpетаpь Лена,
услышав в тpубке мужской голос... Чеpез несколько секунд,
обменявшись pитоpическим "а кто ето?", они поняли ВСЕ...
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Hу, ни пуха, ни пера!"
Hегр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "HА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
что студенты оной, притесняемые администрацией, точили на нее зуб.
Заточили изрядно, и вот, очень кстати, народ прознал, что в родную
хату грядет комиссия. Уж не знаю, откуда, но явиться она должна была
вечером, заранее известного числа.
Студенты придумали страшную месть: договорились меж собой, и к нужному
часу в окнах общежития, путем избирательного включения света, было
синтезировано светящееся изображение народнейшего из трехбуквенных
слов. Размером - в дом!
Нельзя сказать, чтобы комиссию обрадовала такая встреча.
Раздосадованные проверяющие раздолбали местное начальство в пух и
прах. Зданию была обещана переэкзаменовка.
Понятно, что повторный саботаж требовалось предотвратить. Ушлые
админы вышли во двор, и глядя на неприличное сочетание люстр записали
номера комнат, слившихся в вышеуказанное слово. На чем начальство
успокоилось, и, затаив недобрую мысль, пошло спать.
К следующему приезду комиссии дворнику был выдан список, и, за 10
минут до события, он понесся вывинчивать пробки у запятнавших себя
в прошлый раз комнат.
Надо ли объяснять, что на это раз на стене здания комиссию ждало то же
самое слово, но теперь уже черным по пятнисто-светлому... ;-)
28.01.2001, Остальные новые истории
"Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий
для Российских бизнесменов по международным стандартам."
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки х*и бизнесменов,
И в ж*пу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на х@р печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное @л*дское @л*дство,
А замуж, девчонки, @л*дей не берут.
http://bezdna.su/?id=10861
13.12.2007, Повторные анекдоты
Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело...
Показывает на пустые рукава.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал,
застегнул.
...
- А руки-то небось на войне потерял?
(тот, высовывая из рукавов и потирая руки)
- Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.
запросто!
http://itaka.stv.ru/book/11/?22
http://www.advisers.ru/video/
26.03.2008, Повторные анекдоты
- Слышь, Люд, у тебя пенсия какая?
- 7 тысяч.
- А у меня - 5. А почему такая разница, мы же вместе начали, клиенты
одинаковые были, да и ушли в один день?
- Хм. А ты когда сосала - проглатывала?
- Ну да.
- Так это из тебя пайковые вычитают.
10.04.2002, Остальные анекдоты
кавказской национальности (далее по тексту Л. К. Н.), их останавливает
гаишник и говорит - вышло новое распоряжение, пока не сдадите по ведру
спермы в город не въедите. Л. К. Н. забеспокоились, но помидоры везти
надо, груз пропадает. Через 3 дня изможденные приносят пол ведра,
гаишник соглашается взять, хоть это и маловато. Фура уходит в сторону
города, а гаишник выливает сперму в канаву и напевает - Любимый город,
можешь спать спокойно...
01.02.2005, Повторные анекдоты
затылку - хрясь!
- Ген, за что?
- Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
15.12.2007, Повторные анекдоты
Клянешься ли ты соблюдать верность демократии и правам человека?
Да, клянусь, мой господин!
29.01.2003, Остальные новые истории
небезосновательное предубеждение к оной. Захожу вчера в магазин
автозапчастей, иду и вдруг боковым зрением замечаю силуэт обнаженной
девушки. Смотрю на сие уже не боковым зрением - девушка картонная,
размером с настоящую, рекламирует отечественный аккомулятор такой-то
марки. Да - думаю - кто купит такой аккумулятор - точно утрахается...
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки..."
Стать бы такой...
И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто дорвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!
30.03.2006, Повторные анекдоты
строек был город с труднопроизносимым названием - Мангышлак...
Авдотья Никитична спрашивает у Вероники Маврикиевны: -Ты чего это такая
грустная, Маврикиевна?
- Да меня в комсомол не приняли...
- А почему не приняли-то?
- Да я не все комсомольские стройки правильно назвала.
- А какие называла-то?
- Ну, БАМ...
- Правильно. А еще?
- Комсомольск-на-Амуре...
- Правильно. А еще?
- Вжопепесок.
- Чего?!!
- Вжопепесок.
- Ах ты, бестолочь! ВМАНДЕШЛАК!!!
12.12.2003, Повторные анекдоты
чтобы парень ее поцеловал и говорит ему:
- У меня голова болит, если ты поцелуешь, она пройдет.
Поцеловал.
- Прошла? - спрашивает парень.
- Прошла - отвечает девушка.
Проходит минута.
- Дорогой, у меня ручка болит.
Поцеловал.
- Прошла? - спрашивает парень.
- Прошла - отвечает девушка.
Проходит еще минута.
- Дорогой, у меня ушко болит.
И в это раз парень поцеловал ей ушко.
- Прошло? - спрашивает парень.
- Прошло - отвечает девушка.
Сидящий рядом армянин увидев это спрашивает.
- Ара, если ты такой волшебник, вылечи мне геморой.
пародоксальных иллюзий
15.09.2004, Остальные новые истории
интернет сайтов, а также ессесна хостингом, продвижением и раскруткой
этих самых сайтов. Конечно новый сайт с нуля никто не пишет. Берется
какой-нито готовый и поправляется.
Для тех кто в танке делаю небольшое лирическое отступление: Сайту, при
выкладывании его на хостинг, присваиваются некие ключевые слова, по
которым его ищут поисковики yandex rambler и т. д.
И как то раз мы решили (я работаю в этой фирме) посмотреть в яндексе как
же хорошо мы раскрутили сайт фирмы, которая занимается лекарственными
препаратами из кедра. Набираем в яндексе \"токсичность скорлупы\" и
попадаем прямиком на www.СТРОЙСЕРВИС.ру:-))) После этого особым
любителям копи/паста влетает много неприятных кренделей от начальства.
03.06.2006, Повторные анекдоты
Подходят обнявшись два пьяницы. Один: смотри, корова ссыт! Другой: вот
так и мы - умрем и никто не спросит!