Поиск по автору:

При обсуждении выборов прозвучала правда - вся наша внутренняя политика
будет направлена на объяснение людям, не почувствовавшим на себе влияние
нац. проектов, в чем это влияние.

Едут два кума на конях. И вдруг один конь делает на дороге большую кучу
навоза. Первый кум останавливает коней и говорит второму:
- Куме, а споримо на десять гривень, що я цю кучу навоза зараз всю
схаваю ?
- Ну давайте куме...
Дает он первому десятку и тот с натугой, но поедает всю кучу навоза.
Ну едут дальше... Тут конь опять наваливает кучу. Второму куму жалко
десятки вот он и говорит: Знаете куме, а спорим на десять гривень, шо я
цю кучу гавна скушаю ?
- Ну давайте куме...
Второй кум тоже справляется с задачей, и первый возвращает ему десятку.
Едут дальше и тут один кум и говорит:
- Слухайте, куме, Я оце не понимаю,- получаеться, шо ми на халяву гавна
нажралися?..

Ленинград 2007 октябрь.

Эрмитаж. Зал выставки Ван-Дейка.
Китаец с рулеткой обмеряет некоторые крупные полотна.
Смотритель(ница) говорт, что трогать ничего нельзя.
Китаец говорит: "ничего страшного", - он купит все после выставки...

Это я не придумал.

Павел.

в мяснике для всех девчат
главный недостаток
он привык рубить с плеча
через пуп до пяток

Судя по качеству продукции, Microsoft пора переименовывать в Mousesoft.

Был на свете дед, и ЖИЛА С НИМ курочка Ряба...

Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и,
для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий
Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.

В рубрику скрипка лиса

У моего брата сын 3,5 лет очень любит песню Queen "Show must go on". В
его исполнение она звучит как "сабаська, оо-ооо". Почти песня про Люси.

Идет представление в цирке, в зале аншлаг. Конферансье объявляет:"А
сейчас выступят акробаты!" В зале опладесменты и раздается одинокий
голос из зщала: " Матыля, матыля давай!" Акробаты заканчивают свое
выступление в зале бурные аплодисменты, выходит конферансье и объявляет
следующий номер: "Асейчас выступят жанглеры!" Из зала доноситься уже
несколько голосов: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Жанглеры заканчивают свой
номер. Зал встает и начинает дружно скандировать: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!
Ма-ты-ля!" Появляется конферансье и объявляет: А теперь дролгожданный,
неповторимый, Коперфильд просто отдыхает, Матыль!" В зале гаснет свет,
барабанная дробь. Вдруг свет зажигается, барабанная дробь затихает.
Посреди манежа появляется здоровенный мужик в черном халате с капишоном
на голове. Он резко сбрасывает халат, между ног болтается здоровенное
достоинство размером с моем с предплечье и на конце весит двух пудовая
гиря. Он начинает рпаскачиваться со словами:"Раз, два, три, четыре, пять
начинаю матылять!"

А вот эмблема банка "ПромСтройБанк", http://www.icbank.ru/, похожа на
поднятый вверх средний палец руки, в простонародье "фак"...

Загадка для женщин (и не только):

Вы доверяете ему самое сокровенное, рассказываете о семейных проблемах и
иногода даже о своих "критических днях". Он вынужден вас внимательно
слушать, потому что вы ему похоже нужны. Но при всем при этом он вас не
ценит и вам хочется чего-то большего. Кто ОН?


Уже догадались? Ваш начальник ;-)

Э то было несколько лет назад(только вышел в прокат кассовый фильм
"Брат(1)"). Я тогда учился в Академии Водного Транспорта.
И так, лекция по ТСС(Технические Средства Судовождения) предмет читает
Рамиль Равилевич Газизов, аудитория занимается своими делами - передние
ряды слушают, задние обсуждают, наконец преподователю это надоедает, и
он в сердцах выдает что-то приблизительно такое- "Молчать! Всем задам
вопрос по этой теме на экзамене, кто не ответит автоматом два очка без
пересдачи"
С заднего ряда следует фраза:"Борзеет Татарин на себя вперед много взял
валить надо"
Аудитория в ауте!

P.S. филь действительно кассовый

На днях после работы заходим в магазин с другом, решили попить водочки,
и вот взяли ее и теперь стоим думаем с чем же ее попить с соком или
кока-колой... Вообщем стоим, мой друг думает, а я в это время перечисляю
плюсы и минусы (кока-кола или сок)и в этот момент он выдает: "А знаешь
какой у кока-колы глубокий вкус появляется когда в нее водку
добовляешь?"
Взяли кока-колу!!

Во главе гей-парада в Москве должна выступать футбольная команда ЦСКА,
они ведь играют через Жо...

Что нужно сделать что бы в Беларуси была средняя зарплата в 1500
долларов. Ответ: - Нужно приравнять курс доллара по отношению к
беларускому рублю один к одному.

О коварстве рекламы на сетевых банерах. Слоган на банере на главной
странице anekdot.ru: "Воздержание смертельно опасно". И картинка - мужик
на подушке с тоской в глазах повернулся в сторону спящей девушки. Во,
думаю, надо почитать - у меня, как и у многих, жена иногда, ссылаясь на
разные причины, отказывает в близости, будет чем ее мотивировать. Щелкаю
на банер, вижу заголовок статьи: "Воздержание опасно для мужчин". Ну, я,
само собой, разочаровываюсь - оказывается, вовсе не смертельно, к тому
же только для мужчин... Ну да ничего, может, хоть на жалость надавить,
сказать, что опасно мне, мол, когда долго не это самое. Щелкаю на
заголовок, читаю статью. Блядство! Речь в статье идет лишь о том, что
вопреки распространенному мнению у мужчин после долгого воздержания
ухудшается качественный состав спермы, в результате чего снижается
вероятность зачатия. Так моя, блин, этому только обрадуется... Больше по
рекламе на банерах не щелкаю :-)

МАИ 2002 год. Экзамен по электронике. У преподавателя сидит студент с
билетом, и отвечает на дополнительные вопросы. Вопрос препода: "Что
такое проводник". Ответ студента: "Пористый материал типа рубиройда"
Все кто был в кабинете сползли под стол от смеха.

- Здоров, Сергей Борисович!
- Здравия желаю!
- А чего делаете?
- Да рядовым ноги отрываем!
- Та чтоб у тебя самого поотрывало!
---------------------------
- Здоров, Валерия Ильинична!
- Шолом!
- А чего делаете?
- Ой, заболела я...
- Заболела - полечитеся!
---------------------------
- Здоров, Виктор Степанович!
- Здрвнк!
- А чего делаете?
- Д кк всгд...
- ..?!!
---------------------------
- Здоров, Владимир Владимирович!
- Добрый вечер!
- А чего делаете?
- Да олигархов сажаем!
- Ну, помогай Вам бог!
---------------------------
... Кострома, Кострома...

Дедушка занимается образованием внучки:
-Внученька, а что будет, если у зайчика подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. А что будет, если у волка подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. А что будет, если у дедушки подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Нееет. Сперма и шоколадка!

Консультирую девушку, которая выбирает коврик для мышки. Посмотрев
стандартные коврики, она обращает внимание на коврики для
профессионалов (черные, тряпичные на резиновой основе)
- Почему эти такие дорогие?
- Это для геймеров.
Аа... , мне такой не нужен.. мне нужен для мышки.

Преподаю информатику в средней школе. Сегодня вернулся с родительского
собрания, забираю почту из почтового ящика. Газета "Сiльскi Вiстi"
Бросаю беглый взгляд на подзаголовок "Газета захисту iнтерфейсiв селян
Украiни". Блин, зачем селянам Iнтерфейс? Компьютеров-то у них нет?
Полчаса не могу врубиться, а это, оказывается, Iнтересiв селян
Украiни....

Женщины:
Не бейте дешевый сервиз о голову дорогого.
Если Ваш гнев ничто не остановит, бейте дорогой!

Меньше ешь, меньше срешь!

Прогноз погоды для Вашенктона на 11 сентября: Облачно, местами
САМОЛЕТЫ....

Гай - водителю:
- Дыхните!
- Хууууууухххх....
- Ик.. сррыгните
- ?!
- ... ззакусить

Медведев подписал указ о введени должности царя российской федерации.
Уже и подходящий кандидат на эту самую должность имеется...

Ежедневно ваша
ПРОСТИТУТКА МАША!!!

Вы все еще кемперите? Тогда мы идем к вам!!!

Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств
Белоруссия-Туркмения?
Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза -
ТуркменБульБаши.

Преамбула.
Все помнят известное высказывание В. В. Жириновского:"Мать у меня
русская, а отец юрист."
Сама история, а точнее зарисовка с натуры. Город Киев. Улица Малая
Житомирская -15. Справа от входа табличка (перевод с украинского) -
"Всемирный конгресс украинских юристов." Табличка стационарная. Висит не
первый год. Прохожу мимо. Читаю боковым зрением. Сразу возникает
ощущуние, что что-то не так. Минута-другая на анализ ситуации. Бедные
украинские юристы, расплодившиеся по всему миру, периодически приезжают
сюда обменяться опытом. Нет не то. Ну кто у нас еще расплодился по всему
миру? Правильно, подсознание заменяет слово "юристы" на "евреи" и все
становится на свое место. Тем более, что 9 из 10 юристов принадлежат
этой нации.

Только что прочитал на "Gazeta.ru" Краткий перечень лозунгов КПРФ к 1
Мая. Самый с моей точки зрения зашибенный звучит так: Молодежи -
бесплатное образование, работу и жилье!
Ну, бесплатное образование и жилье - это, конечно, здорово. Но вот
бесплатная работа - это да...

Кто не курит и не пьет - так придурком и умрет.

Мир делится на нормальных людей, идиотов и вечно удолбанных мудаков.
Первые читают Агату Кристи, вторые ее слушают, третьи в ней поют.

Приходит любовник к любовнице.
Занялись любовью. Тут приходит муж.
Любовник ныряет под кровать.
Муж с женой ложатся спать.
Через некоторое время жена поднимается и идет в сарай.
Любовник, решив, что ушел муж, взбирается на кровать.
Нащупав чью-то задницу, выполняет свой долг.
Муж, взревев, как бык, хватает обидчика за член и кричит жене,
что он кого-то поймал. И она включила свет.
Жена, понимая, что попалась, ведет из сеней теленка и меняет
член Л. на язык теленка и включает свет.
Муж, видя в руке язык воскликнул:" Вот это лизнул, что в Жо??
затрещало!"

FAQ к Билу Гейтсу от рускоязычных пользователей: В названии "Windows XP"
ХР это "ХРонический" или
"ХРеновый" в сокращении ?

На rbc.ru заголовки новостей

В. Путин подписал указ о подготовке к Олимпиаде-2014 в Сочи
Олимпиада в Сочи: путь к победе
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
Российские политики о победе Сочи в борьбе за Олимпиаду

вообщем не так дорого- купить голоса МОК за $600 млн

Собрались мы как-то с ребятами у меня дома и размышляем, что бы
предпринять. А было нам тогда, в конце 70-х, по 15-16 лет. Тут я увидел
магнитофонную кассету с записью ариозо Лениского из оперы Евгений
Онегин" в исполнении Лемешева. Ну знаете, это где он с первых же слов
поет: "Я люблю, я люблю Вас, Ольга..." Сразу идея - давайте позвоним
какой-нибудь Ольге и поставим ей без предисловий эту арию. Как назло, ни
одной знакомой Ольги. Открыл городской телефонный справочник, а там
только фамилии и инициалы. Но вот попалась нам, как сейчас помню, О. И.
Гаврилова. Позвонили, трубку берет мужчина, я вежливо прошу к телефону
Ольгу Ивановну (оказалось, имя-отчество отгадал!). Когда довольно
немолодой голос сказал "Алло", Лемешев запел! А поет он оччень
убедительно. Настолько, что О. И. в ответ на пылкие признания в любви
растерянно говорила "Очень приятно, очень приятно..." Так бы мы и пели,
но Серега, самый совестливый, через несколько минут схватил трубку и
признался в содеянном. А то бы долго Ольга Ивановна гадала кто это из ее
знакомых названивал... Тогда ведь определителей номера не было...

Один милиционер - мусор.
Два мусора - патруль.
Три мусора - оборотни.
Четыре мусора - опорный пункт.
Пять мусоров - оцепление.
Шесть мусоров - кладбище.

Один из лозунгов гей-парада:"Старый друг-лучше двух подруг".

Свершилось! Мало комфортабельная буханка подпрыгивая на кочках и урча
своим чревом мчит меня прочь из раскаленного города. Я в предвкушении
счастья раскорячился на переднем сидении цепко держась за поручни.
Мне не полные 20 лет. На прошлой неделе я провалил вступительные во ВГиК
и покорно ожидал начало следующих экзаменов в Московский пед. Институт.
А пока ничего мне не мешало удачно провести эти выходные. Тем более, что
я в компании общительных, позитивных, приветливых и гостеприимных людей.
Марат, с кем мы проводили студенческие будни, пригласил меня на дачу
своих родственников. Марат часто приезжал в Москву на лето погостить и
это лето не стало исключением. У татар принято тесно общаться даже с
очень дальними родственника. Это замечательно! В большом городе эта
огромная семья помогает друг другу чем может. В татарской семье есть еще
есть одна особенность. Старшее поколение неусыпно ведет контроль за
моральным обликом и образом жизни своего молодняка, даже если молодняк
себя молодым не считает. Здесь все подчинено иерархии и работает из
поколения в поколение. Никто не решается ослушаться старших.
Итак, в машине только молодежь и пользуясь уединением она весело острит
на языке мата. Нас ждет баня, всякие вкусняшки, пиво и конечно же она.
Она, удобно расположившись занимает все место под сиденьями, выдавая
себя звоном на каждой кочке. Взрослые удостоились более комфортабельного
транспорта и уже ждали нас на даче.
Встречал нас строгий хозяин дачи по имени Азат абы. Пожилой мужчина с
активной жизненной позицией. Он принялся руководить парковкой, ибо машин
было уже прилично. На участке шла праздничная суета. Во дворе накрывался
большой стол, доносился запах шашлыков, а на дальней алее участка
томилась баня. Руководил всем процессом Азат абы, он удачно делегировал
полномочия, так, что я видел его мало, но кое какие команды долетали и
до меня. Весь участок блистал чистотой и порядком. Ровненькие алейки,
грядки, домик. Везде чувствовалась хозяйская рука Азата абы.
Вскоре все приступили к тому, за чем приехали. Взрослые пили водку, а
молодежь в тайне разминалась пивом. Наконец нас пригласили в баню. Мы
мылись часов 10. А как можно было мыться меньше, если в бане стояло 12
ящиков пива? Отполированные до блеска и румяные, как поросята пьяная
артель разместилась за большим столом, где потчевали жирными беляшами с
деревенской сметаной, жирным шашлыком, перьмячами и пельменями.
Настало время игры по взрослому. Не зря же мы везли водку. Спрятавшись в
той же буханке мы открыли первую бутылку. Руководил процессом самый
взрослой из молодежи Наиль. Ему 27 лет и пользуется не прорекаемым
авторитетом. К тому же машина его. Недостатка в веселье мы не
испытывали, так, что скоро буханка стала вскоре напоминать голубой
вагончик активно раскачивающееся и изрыгающий через открытые форточки
гитарные аккорды и вопли веселья. Взрослые догадывались о причине
внезапно повеселевшего вагончика, но нарушать идиллию не собирались.
Если какой то мамаши нужно было выдернуть сынка для воспитательной
беседы, она просто с расстоянии 30 метров громко произносила его имя.
Вагончик замирал, как после оргазма, делал несколько последних фрикций,
как сопроводительный элемент нашей паники и затребованный “мальчик”
направлялся к мамаше. Сильнее всего подвергал испытаниям рессоры буханки
Наиль этот огромный детина так спешил спрятать водку, что возникала
реальная угроза положить машину на бок.
Когда кончилась водка и настала пора спать. Под предлогом погулять перед
сном по ночному лесу, дружная ватага “мальчиков одуванчиков” направилась
за калитку. Нужно было хорошенько “подышать свежим воздухом” перед сном.
Руководил блевательным процессом Булат. Парень, видимо, имел богатый
опыт и раздавал рекомендации направо и налево. Всем, кто нуждался, по
его мнению, в усилении рвотных рефлексов Булат услужливо вталкивал свои
пальцы в его глотку. Так, что у большинства с этим проблем не было. На
этом экзекуция не заканчивалась. Что бы избежать осечки Булату
требовалось перегнуть страдающего пополам. Для этого хорошо подходила
соседская изгородь В качестве партнера он использовал силу своего
двоюродного брата Наиля. Наиль принялся закидывать всех на соседский
забор, а Булат стимулировать рвоту. Представляете себе картину? Ночь, в
лунном свете на изгороди весят молодые люди. Если бы просто весели. Они
дружно блевали на ровненькие грядки огурцов и тыквы. Можете себе
представить реакцию соседей? А соседей на чей забор напали блюющие
твари? Никто не посмел согнать нас. Весь дачный поселок слушал как в
тихом ночном лесу стая вепрей с предельной жестокостью кого то разрывала
на части.
Необходимой санитарно-медицинской процедуры мне удалось избежать. Я
клятвенно заверил палачей, что чувствую себя в порядке и в подобном
обращении и не нуждаюсь. Мы вернулись в дом. Нам было постелено на
втором этаже одного из домиков.
Если при принятии положения лежа я вижу хоть малейшую попытку потолка
поменяться местом со стенами, на лицо явная провокация.
Я проснулся от сильного приступа тошноты. Белоснежная постель стала
превращаться в нечто мерзкое. С правой стороны слышались проклятия
Марата, пытающегося спасти свое белье и тело. Я услышал много нового и
интересного в свой адрес. Но такие новости никак не могли повлиять на
снижение силы с которой стремилась выбраться наружу пища потребленная
накануне. Осознав, что происходит и вспомнив дядю Азата, мне удалось
изрыгнуть последнюю внушительную порцию в собственные ладони. Справа
неслось “Я его, как человека… А он все заблевал… Тебе то похуй, ты
наблевал и завтра свалишь.. Что с этим делать… Азат абы нас выебит
завтра… ”
Я героически принимаю решение спуститься вниз и освободится от всего,
что мне мешало продолжить сладкий сон. Какими путями я попал в
опочивальню не помню, поэтому решил выйти в первую дверь, которую
заметил. Путь был тернист ибо мне пришлось пройти по нескольким спящим
на полу телам. И наконец я около двери, но выйти не могу. Какая то сила
не пускает меня. Кроме того эта сила со звоном бьет меня в лоб.
Нецензурная брань Марата помогла мне понять, что я пытаюсь выйти в
зеркало, а точнее в отражение двери в большом трюмо. Серьезно
перепугавшись за зеркало Марат, чьи уста продолжали изрыгать поганые
слова с удвоенной силой, неприличными жестами показал мне на дверь Внизу
меня поджидала, вышедшая на шум, двоюродная сестра Марата. Вот это
компромат! Эта встреча достойна подробного описания.
За все время любования друг другом не было произнесено ни одного слова.
Ни в одном кино она не могла видеть того, что показал ей я. В моих
ладонях теплилось то, что днем было шашлыком, беляшами и пельменями.
Длинные волосы зачем то залезли в рот. Кроме семейных трусов на мне
ничего не было.
Чувствую, что мне нужно срочно провалиться сквозь землю. По глазам
Равили, которые стали такими круглыми, что ими можно было играть в
футбол, вижу, как стремительно падает мой авторитет. Озираясь по
сторонам я понял, что дверь на улицу найти не смогу и жестами пытаюсь
показать Равиле, что мне требуется поход на улицу. Речь парализована, но
все мои аргументы на лицо. Но либо аргументов было не достаточно, либо
Равиля решила, что я принес это для нее. В общем ответа я не дождался и
мне не оставалось ничего иного, как сбежать от позора и вернуться назад.
Эту дорогу я не успел забыть.
- “Нахуй ты ее обратно принес? ”, возмущался Марат не стесняясь в
выражениях. Он открыл окно и велел избавиться от этого говна. Что я с
удовольствием и сделал. Признаться, мне и самому надоело ходить с
ладошками - лодочками. Внизу послышался подозрительный шлепок. Мы
переглянулись, потом медленно выглянули в окно. Под окном, на
специальной резиновой рогожке стояла блестящая черная волга хозяина. На
крыше страшно зияла блевотина. Незыблемый авторитет Азата абы снова
навалился на нас. На Марата, видимо он навалился сильнее, потому, что он
не мог говорить, а только сдавленно шипел.
Терять время нельзя. Надо было скрыть следы преступления. В ходе моих
попыток выйти в зеркало проснулся Булат. В короткой перепалке решили
застирать простыни и белье в бане. Она, наверняка, еще не остыла. Булат
пошел на колодец за водой. А мы с Маратом, как партизаны под покровом
ночи, со свернутыми кульками простыней и пододеяльников, в трусах
пробирались сквозь грядки в баню.
Этот поход не был не замечен родной тетей Марата, которая почему то не
спала и смотрела в окно. Ее размышления, которые стали общественным
достоянием только спустя 3 месяца были поразительны по логике. Она
знала, что мы с Маратом закончили театральное училище и были близкими
друзьями. Но так же она знала болезни богемной жизни. Про это ей
неоднократно внушали соседки по подъездку когда узнавали где учится ее
племянник. Впервые она могла наблюдать подтверждение своих страхов этой
ночью. Они гомики, пронеслось в голове тети. Конечно, иначе зачем
тащиться ночью в баню двоим раздетым парням с простынями?
В это время в голове другой тети пронеслись другие мысли. Она тоже
смотрела в окно, но с другой стороны дома, и видела, как Булат шел с
ведром на колодец. Обоссался! Конечно, иначе зачем идти с банным ведром
на колодец ночью? Не знаю, сколько еще теть и дядь смотрели в окна и что
думали они. Их мысли скрыты временем.
Я лежал на полке и комментировал события. По фрагментам на простыне я
пытался угадать какой овощ в данный момент отстирывает Марат. В бане
можно было не боятся, что кто то услышит и мой дружок снял всю цензуру
со своего спича.
Наконец белье простирано, и нужно его как то сушить. Что мы делаем? Мы
встаем посередине огорода и взявшись за разные концы начинаем хлопать.
Интересно, а что думали те, кто видел, как мы хлопаем простынями среди
ночи на грядках? Белья было много и хлопать пришлось до утра. Светало.
Спать ложились на чистое, но мокрое белье.
Утро. За столом на нас всех, кто спал на 2 этаже, а в особенности меня с
Маратом смотрели с нескрываемым подозрением. Но никто ничего при этом не
спрашивал.
Ужасно болела голова. Но надо было как то реабилитироваться. И занялся
вспашкой грядки. Но нас ждала каторга. Азат абы нашел достойное
применение нашим молодым организмам измученным алкоголем. Мы таскали
пятидесятикилограммовые железобетонные блоки на укладку дорожки вокруг
дома.

//
Но ничего, придут года
Покажем мы вам свой кулак
И на Майдане вас заставим
Молиться на российский флаг!
//

В жопу себе засунь свой флаг! Блевал я на вашу конченую тряпку -
жалкое подобие государственного флага Нидерландов! А за свои
агрессорские амбиции сидеть вам в говне до судного дня. Каких же
все-таки ублюдков рождает некогда великая Россия

Буквально вчера произошло.
Сидим в общаге, никого не трогаем (к зачету рюхаем), телевизер смотрим.
Идет фильм какой-то. Надо отметить, что мой сосед имеет привычку нервно
щелкать по всем каналам, особенно когда смотреть толком нечего и во
время рекламы тоже... Так вот, очередной перерыв на рекламу. Голос:
- Смотрите новый фильм "Менты-3" на видео!
Мой сосед изрекает:
- Они хотят, чтобы мы ЭТО покупали??? ДА ПУСТЬ ОНИ ОТ МЕНЯ ОТСОСУТ!!!
и тут же переключает на другой канал. А там тоже реклама. Человек за
кадром громко делает глоток и блаженно так говорит:
- АХ, СВЯТОЙ ИСТОЧНИК!
Я чуть концы не отдал от смеха....

Павел.

Приехал как-то чукча в Москву.А по-русски знает только: - "Ну как дела?"
Поймал тачку едет и решил знаниями русского блеснуть.
Спрашивает таксера:-"Ну как дела?"
Таксер мол все нормально работаю вот.
Чукча опять:-"Ну как дела?"
Таксер:-Нормально. Дом мол полон чаша, дети умницы.
Чукча опять.Таксер да зае%&*%л ты уже.
Тут таксер второго чукчу в пассажиры взял.
Первый второго спрашивает:-"Ну как дела?"
Второй:-"Потому что"

Интересно, а бывает ли смайлик "дежурная американская улыбка"?

Поехали мы с женой и 2-х летней дочкой на озеро, а дорога шла через
сопки, приблизительно 12-ти метровой высоты. То 12 метров вверх, то 12
метров вниз, а угол подъема и спуска крутые, и чтобы подняться на сопку
и не заглохнуть-надо хорошенько разогнаться на спуске. Всего на этой
проселочной дороге 4 холма которые идут друг за другом. Дочке очень
понравилось, а жена сильно испугалась и расплакалась. Вечером дочка
рассказывает о приключении деду с бабой: "Папа вверх, вниз, вверх, вниз,
а мама плачет, папа вверх, вниз, вверх, вниз, а мама плачет" Теща
вечером решила разобраться с "зятьком-извращенцем". Громче всех хохотала
моя жена.

Отдыхали с женой у озера.
Рядом семья: папа-мама и ребенок лет 5-6.
ребенок вылезает из озера, хватает полотенце и к маме: - мама растери
меня!
мама: - иди к папе он тебя растерет!
папа: - иди я тебя растеру!
вот токога русскага йазыка :-(((

Идет мужик по деревне, решил напиться воды.
Колодец. Мужик наклоняется над колодцем, а отдуда голос: _Нет, вот
только срать сюда нен надо!

Эту историю рассказала мне моя подруга - любительница путешествовать
автостопом. Дальше идет рассказ уже от ее лица.
Я новый год провела в горах Крыма. Со мной там случилось много чего, о
чем я и помыслить не могла в кошмарах. Для начала товарищ с котором я
поехала очень сильно напился и в таком состоянии отдал все деньги
беспризорнику, прыгнул в море в одежде и кое-как выплыв познакомившись с
местными чуваками плавно урулил на дальнейшее пьянствование, что
касается меня - цели имела другие и не обращая внимание на потерю бойца
смело направилась в горы, по давно знакомому маршруту, так как другие
товарищи обещавшиеся приехать продинамили и не пришли на встречу. и вот
началось- украли с начала все деньги- на рынке когда продукты в горы
покупала, то есть в самый первый день)))), потом рюкзаки и пуховик -это
уже когда поднялась на гору и оставила снарягу- пошла гулять, когда
вернулась через 3 часа их уже не было.. , пришлось спасть в канун нового
года на мать сырой земле на горе Мангуп- Кале (а это зима, горы, холод,
снег хоть и яркое сонце, но оно светило, блин, только днем, а ночью
слабо грела луна), потом 3 дня голодовки просто ходила по горе искала
вещи, и клянчила еду, еды мне не давали, но с удовольствием угощали
всевозможным алкоголем, под вечер я уже порядочно набиралась, что
собственно меня и спасало от очередной холодной ночи проведенной в
колючих замерзших пещерных кустах) вещи так и ненашла, но за то
встретила своих знакомых которые обещали помочь, на время вписалась в их
палатку.. меня угостили спальником и с непривычки было даже жарко, потом
спустились с друзями в долину- кое- как добрались до
Кацивели(естественно автостопом) это местность на Ялтинской трассе
недалеко от Алупки, где у одного из наших туристов есть сестра и мы
планировали, что она хоть немного нас накормит, но в итоге я с ними
потерялась и ночью бродила одна по этому поселку... представь.. рядом
шумит море... холодно, у меня нет верхней одежды( я штанах и в свитере),
нет денег, документов. еды... я никого не знаю... устала, но мне
повезло, что я встретила совершенно других туристов из Днепропетровска,
они всю ночь пянствовали( на самом деле скалолазы и приехали в Кацивели
сдавать уровни, но забухали по поводу нового года и забили на все)_ так
вот они хоть меня немного покормили и успокоили, рассказали дорогу как
проехать в Севастополь, но было уже поздно- ночь и вот мне подсказали,
что есть старая гостиница, где на первый этаж можно пролезть через окно-
оно не закрывается, а сторожей нет.. мне деваться было не куда и я пошла
пролезла через окно и заснула прямо на полу- там не было ни кроватей ни
чего. замерзла аки цуцик.. а на утро... пришли сторожа и сказали, что я
взломала двери и украла 40 холодильников и 20 компьютеров.. вызвали
милицию, ты представляешь в каком я была состоянии- просто на грани
срыва.... глухой поселок Кацивели, Украина-я уже обезумевшая от всего
этого. голодная промерзшая а мне тут еще и дело шьют... я кое-как от
туда убежала и пряталась непонять где(даже купалась в море конечно было
холодно, но находиться дальше в таком состоянии было уже нельзя.. это
меня взбодрило( еще бы...)- все боялась на трассу выйти- чтоб милиция не
засекла, но на утро все же вышла на трассу и уехала автостопом в город
Севастополь, где еще в самом начале своего пути оставила у друзей свой
паспорт и минимальные деньги на билет...
в Севасе мне дали денег, покормили впервые нормальной домашней едой,
всучили какие-то старые и теплые вещи в которых я согрелась и в итоге
поехала домой- вид у меня был конечно колоритный, любой бомж бы
позовидовал, а я собственно говоря все эти дни им и была))), в общей
сложности эта эпопея заняла 12 дней. что называется с Новым годом, как
здесь я!!!! назад возвращалась как раз на Рождество, в ночь, там в
поезде с различными добрыми людьми его и отпраздновала, меня угощали
вином и кормили сыром, а я плакала от умиления и безграничной радости
вот так ни с того ни с сего свалившейся на мое измученное....
такие приключения, которые я никогда не забуду!!!!

В связи с тем, что кандидаты на пост президента США - женщина и
темнокожий, Буш продемонстрировал предмет, так сказать, объединяющий их.
Извините, это черные женские трусы.

Больница. Утренний обход. Операционный день По палатам идет хирург а за
ним здоровенный санитар с топором.
Хирург:
- Тааак. Иванов - ампутация левой руки..
Санитар топором хрясь Хирург:
- Петров. Правая рука Хрясь!
- Сидоров. Левая нога.
Хрясь!
- Я сказал левая!
Хрясь!
- Я сказал НОГА!
Хрясь!