Поиск по автору:

"В. Путин:
"Нужно сделать так, чтобы встреча 2000 года запомнилась россиянам".

Может, не надо, а?"
Это история №8 от 02.09.1999

И ведь сделали же! Путин до сих пор у руля и сруливать не собирается. Да
и не надо в общем-то.

DjSeksy

История из цикла про женщин и их своеобразное мышление.
Как-то вечером, уютно расположившись на диване, мы с женой смотрели
телевизор. фильм закончился, и, как обычно после этого, я начал
переключать каналы. Переключившись на ТВЦ, на экране обнаруживаю
телефонный аппарат, крупным планом, красивый весь такой, внутри огонечки
всякие мигают. Говорю жене, смотри, мол, какой красивый аппаратик, и
звенит и светится. На что жена, недолго подумав выдает:"Это специальный
телефон, для глухих. Они же звонок не слышат, вот он и светится".
:)))))Смеялся от души, причем до жены позже дошло, что она
ляпнула:)))))))

... растет у Вовочки, а качество - в "Пятерочке"!

Йогурт сгнил на полочке, а качество - в "Пятерочке"!

Рекламу любят в городе, а качество - в "Пятерочке"!

МТЦ - сладкая парочка!

Взлететь...
Растаять без следа.
И растворившись в облаках,
Вдруг ринуться потоком вниз.

Впитавшись в землю, дать ростки.
И распустившись в лепестках,
Собраться капелькой росы.
И раствориться в небесах...

Произошла эта История с моим другом на даче. Так ближайщая полатка,
где можно купить сигарты, выпивку и.т.д. Обычай спрашивать, что
и кому нужно. Так вот мне как раз нужны были презервытивы, что
я и заказал.
Но друг мой, который отправлялся к палатке спросил:"А какие тебе?Э"
Я знал, что друг чудной, и мог подумать, что у меня привязаннасть
к какому либо виду гондонов( лимонный там, клубничный). Ну, я возьми
да скажи:" Мне шестой размер". Друг мой улыбнулся, я это понял, что
он понял шутку. Но надо было видить рожы присутствующих, когда друг
по прихдудавая мне гондоны заявил:"Продавщица сказала, что у них
наверно такого нету"

Ходит зять по дому-ничего не делает. Теща ему - ты хоть бы забор
поправил Он ей-а это мое, а это мое, а это мне надо? Теща перевела дом
на зятя-думает ну будет что делать. Подходит к зятю-ты когда забор
поправишь?
А это твое-а это тебе надо?

Навеяно попыткой послушать лекцию по математической физике

Решил я как-то раз
Гуляя мимо школы
Мат. Физику послушать час
С которой мы слегка знакомы.

Зашел в аудиторию
Достал свой карандаш
Уселся на сиденье
И вот пошел мой час.

Подняв глаза на доску
И напрягая взгляд
Чудовище увидел я
Ходившее вперед и взад.

Оно махало мелом
Кричало что есть сил
Но всем моим соседям
Было кайфово с ним.

Они писали быстро
Мелькали только ручки
И грязную бумагу
Бросали на пол в кучки.

Глаза у всех горели
Краснели также уши
И капала слюна на парту
Стекая потом в лужи.

Чудовище же страшное
Беснуясь у доски
Всех формулой сжимало
В железные тиски.

Плясали интегралы жутко
И матрицы вверху летали
Через минуту стало ясно
Мои глаза совсем устали.

Не выдержав подобной пытки
В карман засунув карандаш
Я бросил злобный взгляд на доску
Сегодня явно не мой час.

Жизнь штука сложная однако
И в ней царит один бардак
Пойду-ка лучше в клуб сегодня
И разберусь что в ней не так.

Павел

Случайно изобрел новый способ общения по телефону и возможной экономии
на телефонных разговорах. Хотя возможно не я первый.
Так вот в старой конторе где работал раньше была мини АТС и у нашей
фирмы 1 прямой номер, на мини АТС были 4 входящие линии, но они часто
были заняты, а прямой свободен чаще. Причем с прямого номера нельзя
переключать на мини атс, и наооборот. Многие звонящие просили
переключать на другие внутренние номера, но это было возможно только
если звонок был входящим на мини атс, а с городского невозможно. Я
уставал объяснять людям, которые звонили на прямой номер о невозможности
переключения на внутренние номера и тут у меня вызрела идея: я брал
трубку городского номера и набрав с мини атс номер внутренний подносил к
другой трубке, предварительно перевернув их противоположными концами.
Динамик к микрофону и наооборот, люди общались. Так вот в чем состоит
экономия, например многие компании особенно крупные не особенно часто
следят за телефонными номерами и никто не будет разбираться кто куда
звонил. Особенно если фирма занимается поставками по всей стране. Таким
образом можно созвонившись со своими домашними и номером межгорода
родственников поднеся трубку друг к другу устроить им сеанс бесплатного
общения.
С мобильными еще не эксперементировал.

Мысль, посетившая меня в марте, сразу после президентских выборов.
Основана на любви двух наших президентов в музыке. "Главное чтобы эпоха
"Давай за.." не сменилась периодом "Ой-йо, ой-йо".

Джентельмент...

подкова не куется, если слабо куячить

На дороге хуй танцует,
А хозяев дома нет,
Пизда двери открывает.
Здравствуй добрый человек!!!

Послала мама девочку(Д) в магазин.
Продавщица (П): Девочка, чего тебе?
Д: Мама казава сметаны. (протягивая бидон)
П: Девочка, а где деньги?
Д: Мама казава в бидоне

В последнее время мой верный член лучше всего понимает только две
команды: ВИСЕТЬ и ВЯЛЫЙ.

Чего-то вдруг вспомнилось...

Шли мы как-то по самой что ни на есть центральной улице нашего города
веселой кампанией. И все бы ничего, да вот завязался у нас с одним
приятелем спор. Серьезно так. Не помню в чем суть была, да и не важно
это. Короче, мы уже оба в ударе: один кричит "Да!!", другой - "Нет!!"
Всем уже интересно, чем же дело закончится...
И вот, очередной раз крикнув громко "Да!", он (приятель) меня совсем
разозлил. Я не выдерживаю и в ярости (на всю улицу) кричу:
"Да ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!"
И вдруг вижу, что навстречу нам идет наша соседка по этажу с выпученными
глазами, словно пресноводная рыба на берегу... В полном смятении я только
и смог, что робко так ей сказать "ЗДРАСЬТЕ"... 8-((
Больше мы уже не спорили. Просто катались по этой самой улице минут десять...

Истроию рассказал мне мой друг, а он, в свою очередь, услышал ее от
своей сестры. Возможно, она и не покажется публике интересной или
забавной, но не судите строго - услышанная "вживую" она произвела
впечатление:) Итак: Сестра моего друга (старшая, приближается к 30)
однажды (по работе, наверное) учавствовала в весьма забавном занятии -
они (их там было человек 5) нагружали какую-то тележку кирпичами. Хорошо
так, долго нагружали. И, когда им показалось достаточно, попытались
толкнуть. Ан нет, нифига, ни с места. Толкают-толкают. Ноль. Совсем.
Спешу добавить, что среди низ был забавный такой паренек, нетрадиционной
сексуальной ориентации. Ктому же, он имел такой высокил голосок, элакий
писклявый фальцетик. И он прокомментировал ситуацию, заодно предложив
выход, сказав: (Таким нежным, почти детско-нежным голосочком) "Нахуя
дохуя нахуярили? Расхуяривайте нахуй!". Вот так, учитесь ;-)

Армянскому радио задали вопрос: как отличить женщин с привычным
расоложением половой щели от женщин, у которых половая щель расположена
поперечно? А. Р. отвечает: надо взять оба типа женщин, снять с них трусы
и спустить по лестничным перилам. При этом спуске у женщин с обычным
расположением раздастся свист, а у женщин с поперечным - звук похожий на
тот, какой мы слышим при движении пальца по губам.

Перед - вид с зади!

Ух, ебу я двух, а погляжу-один ляжу!

Прочитал здесь старый анекдот:
"Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее
properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с
грустью отвечает другой."

Посмеялся - переслал знакомому. И вот какой у нас с ним диалог
получился:

Д: а ты hidden members посмотри
Я: так это ж private область.
Д: ну тогда остается только одно - взять ее интерфейс и имплементировать
в другом, более доступном объекте (жене, теще etc...)

От так и рождаются сценарии Матрицы и т. д. ;-))

Попал недавно С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер.
Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика"
читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит: "Аффтар, жжошь!
Живи есчо!"

PaaLadin

Весь день меня глючит с утра: прицепится какя-нибудь дурная мысля, и не
отпускает... Сначала по поводу аськи болезненное выражение пыталось
найти эквивалент символу: ( Всем известно, что :) - смайлик. Ну а :( -
дизапойнтик, соответственно.

Потом пробило на хачиков. Как, думаю, будет жена хачика называться?
Хачиха? Хачица? Или, может быть, ХАЧУШКА? Хачалка, хачундра, выхачель,
хачапури, генацвале, Какка Бидзэ....... СТОП! Пойду лучше пивка попью.

Павел.

Маленькая девочка без ручек подходит к маме:
- Мама, дай мне, пожалуйста, яблочко.
- Так вот же оно, доченька, на столе лежит!
- Мама, но у меня же нет ручек!
-Нету ручек, нету и яблочка.

Только что из аптеки вернулся.
Передо мной девчушка стояла, симпатичная, годков восемнадцати.
- Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность за 26-80 и лейкопластырь,
за 15-60.
Пораженный таким выбором, я не удержался и ляпнул: "лейкопластырь в
таких делах не поможет!"
У стоявших в очереди, хоть там, в основном, пожившие люди были, ноги от
смеха подкосились.
А что девченка? Да взяла все и ушла, даже покраснела всего ничего.

Нежность душ, разложенная в ряд Тейлора в пределах от нуля до
бесконечности, сходится в бигармоническую функцию.

Блондинки.... Блондинки.... А вот история про брюнетку. Вчера жена
рассказала.
Одной нашей общей знакомой, с которой жена трудиться вместе, срочно
понадобился больничный (ну бывают такие моменты в жизни, наверняка,
почти все когда-нибудь симулировали). И пошла она в некое платное
медецинское учреждение (благо оплачивается это безобразие фирмой в
которой она трудиться), а чтобы не скучно было прихватила с собой дочь:
девушку взрослую, самостоятельную...
И нет бы ей симулировать простой приступ гипертонии, или радикулита. Она
измыслила нечто уринально-вагинальное, для чего потребовался анализ
мочи.
А анализы в этой клинике делают, как говориться, "не отходя от кассы".
Достаточно подождать несколько минут.
Так вот - пошла она в туалет, напрыскала в баночку, посмотрела (хорошо
еще не попробовала!), и решила что моча недостаточно мутная для больного
человека! Недолго думая, она заколкой колет себя в палец и выцеживает в
анализ несколько капель крови. Взбылтывает. И вновь остается
неудовлеворена результатом. А у дочери ее, как раз те дни, когда "белого
не одевать..." Наша героиня, берет у дочери использованный тампон,
размешивает им анализ, и довольная несет его сдавать....
Результат был как в анекдоте: - "У первой - триппер, вторая - беременна,
а вы - занимаетесь онанизмом в тесном туалете". Короче, говоря -
больничного она не получила. Вот так то! Хотя, и она, и дочь - жгучие,
натуральные брюнетки...

Сижу намедни у телика - жду начала трансляции из Солт-Лэйк (канал РТР).
Звук заглушен - как обычно во время рекламного ролика. И тут читаю на
экране:
"Главный спонсор трансляции БОЛЬ В СПИНЕ"
Не верите - посмотрите сами - как Мотилиум на нашей с вами спинной болью
ТВ спонсирует.

О пестик нежный мой, готов всегда тебя я опылить

В минувшие выходные, ехали мы на пригородном автобусе, то ли мерседес,
то ли другой какой, колесивший еще наверное по ГДР в свое время. Но это
так преамбула. В салоне пассажиров набралось уже достаточно, основная
часть пассажиров ехала с рынка из райцентра, с сумками, тюками и т. п. В
числе последних заходит женщина, лет эдак 45, с сумками, а спереди в
автобусе справа на передней панели уже практичные граждане разложили
свои багажные единицы, таким образом та самая панель перед лобовым
стеклом получается заставленой сумками, Так вот эта женщина пытается
втиснуть хотя бы одну из своих сумок, на что водитель ей говорит что ее
сумка будет загораживать ему зеркало (имелось ввиду зеркало заднего
вида), дальше она кладет сверток поверх сумок (небольшой такой) и между
ними происходит следующий диалог:
Женщина: простите, вам яйца не мешают?
Водитель: мои, нет!
Не знаю как пассажиры сзади автобуса, но передние посмеялись от души.

Иду на работу. Слышу, кто-то кричит с другой стороны улицы: Стоматологу,
привет! У меня до сих пор стоит!!!...

То шо вы поставили...

Толпа упала.

Сегодня в нашу контору (электросети) попал замечательный документ со
всевозможными подписями и печатями, с копией лицензии техсервиса, из
которого следует, что вследствие повышения напряжения в электросети
сгорел компьютер. Сгоревшие комплектующие перечисляются в техническом
заключении:
____

Техническое заключение 31.07.2002г.

Настоящее заключение составлено в том, что оборудование согласно копии
чека № РНР-000612 от 27.10.2000 на сумму 18562.62 (сумма прописью)

№ Наименование
1 FDD 3’5
2 HDD 8.4 Gb Fujitsu 3084 MPE
3 Видеокарта AGP 16 Mb Asus-Magic V38000M (retail)
4 Корпус MINI TOWER 9V-2(N) (!!!нотабене!!!)
(поплавился, наверное)
5 MD Tomato BXV98CT
6 Монитор 15” Samtron 50E/55E
7 CD-ROM 48x Creative
8 SB ESS Solo-1 1938S (FortMedia)
9 Колонки Genuis SP-306
10 SD-RAM 64Mb PC-100
11 CPU Intel Celeron 366A 128 Kb PGA 370
12 Cooler for PGA 370 41mm
13 Клавиатура Clicker F-21 XQ PS/2
14 mouse 2B A4Tech - 720 PS/2
15 mouse Pad hard 4mm (наверное, последняя модель с подогревом, вентилятором и массажером)
16 Адаптер PS2/DIN (к чертовой матери сгорела вся электроника в переходнике)

вышло из строя по причине перенапряжения в сети и восстановлению не подлежит.
____

Сея липа вызвала в кабинете группы информатизации бурный восторг. Позвонили
в этот технический центр, выяснить, кто и в каком состоянии проводил
экспертизу, но инженера нет, директора нет, зато есть лицензия. Документ
отксерили с целью повесить его на стене на память будущим поколениям.
А еще у нас возникли несколько вопросов:
1. Что случилось с пользователем (не сгорел ли и он ненароком)?
2. Существует ли возможность того, что оборудование (и коврик в том числе)
пострадали от удара молнии, а нет от повышения напряжения в сети?
3. Не пострадал ли от того же удара молнии инженер Жилин А.В., выдавший это заключение?

Остается добавить, что заключение было составлено в г. Оренбурге, «
ИВК-Комплекс» (тел. (3532) ******/******)

(свист, крики «фуууууу!», дикий смех, бурные аплодисменты (можно продолжительные))

Павел

Дело было на днях. Подъезжаю к дому, в машине вовсю играет музон с
кассеты. Останавливаюсь у подъезда, там друзья стоят. Один из них
говорит: "Классный музон, дай послушать!"
Ну я ему даю кассету: "Держи Ленич, тут целый альбом".
Через два дня его встречаю, ну, говорю, наслушался? А он: слушай, а там
всего-то три песни оказалось!"
Как три? Я же говорил, целый альбом, 11 песен.
Он: Всего три, я пришел, вставил кассету, включил, и сыграло всего три
песни!
После чего я ему: Слушай, Леня, а ты кассету не пробовал на начало
перемотать?
Нет - последовал ответ.
В общем ржали мы с пацанами еще дня два.

Какая самая популярная шутка на борту падающего самолета?
- У кого-нибудь есть "Меллер"?

Два мужика после работы, перед тем, как пойти домой, прилично "поддали".
На следующее утро встречаются на работе:
- Ой, мне вчера вечером жена такой скандал устроила...
- А моя мне лишь рада была.
- Эх, золотая у тебя жена...
- Не знаю... если б она меня хоть раз трезвым видела...

O Срачковиче и Кастратовиче.
В Киеве есть маршрутка №233. Ходит с Троещины на м. Лесная.
Все стены обклеены разными инструкциями.
И под ними веселенькая подпись: ЧП "Авен Езер". Директор Какун.

Поражает наше телевиденье!
Вчера случайно видел передачу "час суда - дела семейные". Рассказываю.

Дело№1 - приклонных лет старикашка говорит, мол ему осталось жить три
месяца, врачи сказали. Хочет развода т. к. жена лечиться не помагала,
чтобы наследство досталось только дочке.
Суд постановил: отложить решение на три месяца(!) для того, чтобы
супруги могли примириться!!!!!

Лиха беда начало!
Дальше анонс - мол, в передаче рассматриваются самые типичные дела и
т.д.

Дело№2 - женщина просто в шоке, хочет развестись, кактегорически хочет!
Выясняется - муж у нее - транссексуал, а когда в ЗАГС ходили она этого
не знала.

Вот такое веселье, блин!

Отметили мы только что на офисе день рождения двух сотрудников. Выпили
"немного". сРазошлишь. Сижу я, значит, сейчас и читаю компьютерные
анектоды из сети. И вот над этим анекдотом очень долго пытаюсь уловить
смысл: "Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний
день. подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня сеpый день... Паpень:-
Палитpа слетела...". Если вы сейчас трезвы, то объясняю, что я прочитал
последнюю фразу, как "поЛлитра слетела". Кстати, когда разобрался что к
чему, то подумал, что это очень актуально... и пошел за пивом, чем
сейчас и восстанавливаю "слетевшее".
Павел.

Бежит лось по лесу, споткнулся, упал и защемил рога о пенек. Рядом
пробегал косой, увидел лося, подошел и стал иметь лося в ноздрю. Лось
был крайне возмущен этим и кричит косому, сейчас ведь встану и порву
тебя на кусочки. А заяц ему отвечает: из этих лап никто не уходил.

Решил прислать 5 самых, на мой взгляд, бредовых названий фильмов и
сериалов на будущей неделе в хронологическом порядке

1) 2 июня СТС 02.30 Худ. фильм "Смерть супермоделям", США, 2005 (видимо,
фильм о толстых брюнетках...)
2) 4 июня ТНТ 11.05 Худ. фильм "Фрикадельки", Канада, 1979 (без
комментариев. ржал минут пять)
3) 4 июня CTC 8.20 Мультсериал "Смешарики" (детская пропаганда травы.
своим детям я под страхом порки запретил бы такое смотреть)
4) 5 июня ТНТ 02.20 Худ. фильм "Фрикадельки-2", США, 1984 (какая скотина
решила снять продолжение??? В Бобруйск, жывотнае!)
5) 8 июня СТС 16.30 Сериал "Школа "Черная дыра" (без комментариев.
видимо, реклама будущих гей-парадов...)

Работаю я в аптеке. И в силу своей профессии мне приходится сталкиваться
с женской логикой, которая не поддается никакому описанию и объяснению.
Примером может служить пару случев:
Меня спрашиавает жещина.
- У вас есть Отривин спр эй от насморка?
- Вам какой с ментолом или без?
- ДА!
Схватив его она быстро побежала к кассе.
Еще один случай:
- Молодой человек, а где у вас ФАРМАТЕКС?
- Вот пожалуйста здесь находится!
Затем разворачивается и спрашивает:
- А вы пробовали который из них лучше?
Смеялись я она и ее подруга.

Да что такое этот анальный секс, в конце концов?
Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!

Маленькая девочка заваливает домой в два часа ночи вдребезги пьяная.
Двери открывает мама, которой в нос ударяет сильный запах перегара.
Она удивленно спрашивает:
- Светочка, милая, где ты была?
- Где была. Где была?! И-и-к-а-а, мороженное в кафе хавала.

Твой приятный умный взор,
Губ затейливый узор,
Нежность ласковой руки,
Пух волос как гладь реки,
Карих глаз приятный блеск,
Смех, как горной речки плеск.
Нет еще на свете той,
Что была б равна с тобой
Но, пожалуй, есть одна,
Имя той второй - ВЕСНА,
Люди ждут ее любя,
Так же, как и я тебя.

Камера. Сидят зэки, открывается дверь и заходит мужик с видеокамерой. Не
обращая ни на кого внимания устанавливает камеру, спускает штаны,
становится раком и говорит: "Ебите меня!". Зэки прифигели, но
естественное желание взяло свое. Оттрхали мужика всей камерой по
несколько кругов, после чего очко мужика представляло жалкое зрелище.
Мужик с трудом натягивает портки, поворачивается к камере, с улыбкой
машет рукой и говорит "А вам СЛАБО?"

Если девочка молчит
Значет рот ее забит
Хуем толстым и вонючим
Ну и пусть себе молчит
Сука нахуй блядь такая

"Тяжело ему"-подумал Штирлиц, смотря в след уходящему на лыжах в сторону
границы Пастору Шлагу... Было жаркое лето 1943-го.

Украина. Днепропетровск.
По телику идет анос фильма "БЛЯХА"
Жесть по-украински.
Просто рыдал.

При обсуждении выборов прозвучала правда - вся наша внутренняя политика
будет направлена на объяснение людям, не почувствовавшим на себе влияние
нац. проектов, в чем это влияние.