Поиск по автору:

Приходит папа с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Вчера на Олимпийских Играх в Сиднее на турнире фихтовальщиков среди
наркоманов наша сборная нанесла противникам из сборной Кореи 32 укола,
чем повергла всю команду в "смоль".Наши фихтовальщики во главе с тренером,
который под конец игры на выдержал ломки и сам выскочил на корт,
довольствовались 22 уколами на всех.

По дороге пылит " мерин ". На посту ДПС его тормозят для проверки документов.
Опускается стекло " мерина " - за рулем БОМЖ.Проверяя документы ДПСник спрашивает:
- Откуда у тебя, Бомжа, такая машина?
- А я народный целитель. Вот катаюсь людей лечу. Вот ты лысый,а я могу сделать
так, что у тебя будут волосы расти и при том бесплатно.
-Ну давай.
-Пойдем за машину, я тебе помочусь на голову и у тебя будут расти волосы.
Зашли за машину. Бомж мочится на ДПСника.В это время сзади подлетает джип,
из него выходит братва и говорит:
-Ну ты мужик даешь, если ты на следующем посту еще одного мента обоссышь мы
тебе 3-х комнатную квартиру подарим.

Павел

Жена собиратся на юг и спрашивает мужа
- Что тебе привезти с юга милый
Муж отреченно
- А, что хочеш сейчас все лечат.

Павел.

Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.

Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции.
На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД".
Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"

Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.

Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции.
На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД".
Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"

Просыпаюсь я как обычно с утра и с переполненным мочевым пузырем,
словно лунатик, иду в туалет. Надо отметить, что прямо над сортиром
на высоте репы (в смысле головы) полочки всякие приделаны с барахлом
различным. Так вот. Стою я, никого не трогаю, жду, пока моча
покидает мой организьм. А просто так стоять скучно - сонными глазами
ищу что-нибудь достойное внимания. И вижу. Мыло SORTI (уже настраивает)
на котором крупными буквами написано: "ЕСТЕСТВО ПРИРОДЫ В ТВОИХ РУКАХ".
Я согнулся пополам от смеха, чуть себя не забрызгал...

Павел.

Чем больше девушку мы любим, тем больше меньше мы ее...

(с) Павел.

- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если это вата из солдатского матраца!

О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ КНИГ И ОФОРМЛЕНИЯ БУМАГ.
Рассказал историю летный полковник.
Когда он был еще капитаном, а холодная война - в разгаре, на границе Союза
с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов.
Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты:
истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые
три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили
на базу. Временами заходили небольшие группы.
Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность №1 достанет кого угодно).
Был дан приказ в случае нарушения сбивать к е..е матери без отдельного запроса.
В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение.
Подымают "сушки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери.
Оба летчика катапультируются.
Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает
иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее
его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно
нарушили границу.
Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву.
Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.

Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей
и помнить его славное имя.

Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким
орденом Ленина.
Встречают его как воскресшего.
- Мужики, ...................... бумага ...................... ведь спасла, -
резюмирует полковник.
- Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, -
а заходили те двое за границу али нет?
- ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.

Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...

(с) Павел

Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше че?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше че?
С: Позвал он второго пилота. А тот достает свой сорокасантиметровый член
и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...

Сидим вчера в общаге. Поели только что, накатили малость. Беседуем
о том, о сем. И тут заходит кореш один (а он с кем-то в зоопарк с утра
собирался). Время - часа два. Ну, мы ему и говорим, мол пора бы уже
тебе, а то опоздаешь. А он разворачивается к двери и задумчиво так:
"Надо будет помыться, а потом уж можно и в зоопарк идти..."
На что следует вопрос:
"Че, боишся звери засмеют??"
Все попадали...

Чего-то вдруг вспомнилось...

Шли мы как-то по самой что ни на есть центральной улице нашего города
веселой кампанией. И все бы ничего, да вот завязался у нас с одним
приятелем спор. Серьезно так. Не помню в чем суть была, да и не важно
это. Короче, мы уже оба в ударе: один кричит "Да!!", другой - "Нет!!"
Всем уже интересно, чем же дело закончится...
И вот, очередной раз крикнув громко "Да!", он (приятель) меня совсем
разозлил. Я не выдерживаю и в ярости (на всю улицу) кричу:
"Да ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!"
И вдруг вижу, что навстречу нам идет наша соседка по этажу с выпученными
глазами, словно пресноводная рыба на берегу... В полном смятении я только
и смог, что робко так ей сказать "ЗДРАСЬТЕ"... 8-((
Больше мы уже не спорили. Просто катались по этой самой улице минут десять...

Случилось в городе Гетеборге наблюдать, по-моему, забавный случай.
Рядом с неплохим отелем останавливается здоровенный 600 мерседес , из него
вылезает немерянный молодой мужик вида типично новорусского. Длинная кожанная
куртка, цветастая рубаха расстегнута до пупа, цепь золотая на шее, крест 5 на 8 см
(не вру!). С ним семья - супруга, как полагается высокая длинноволосая брюнетка,
с фигурой модели, сынок уже с трубой, мерзкая оранжевая крошечная собачка .
Выходят они из машины и к отелю идут, довольно громко по шведский говоря и никого
не замечая. (И сначала подумал что соотечественники, но нет, местные).
Метрах в 25 от машины интонации разговора меняются с обычных на
вопросительно-возмушенные. Мужик топчется на месте, думает, потом, видимо
вспомнив, несется обратно к своему Мерседесу, и достает оттуда еще одного,
забытого впопыхах отпрыска, который спокойненко прикорнул на заднем сидении,
и был совсем не в курсе происходяшего. И гордо несет его на руках к семье.
Все, кто видели это представление лежали на месте минут 5, несмотря
на относительно спокойный шведский темперамент.

Давно дело было. В школе мы еще учились. Точно не помню, класс восьмой
примерно. В общем, решили мы как-то пройтись пивка попить большой, но
веселой компанией. А куда идти? От родителей подальше, чтоб не увидели!
Вот и пошли мы в парк аттракционов (был у нас в городе мини-"парк
Горького", расположенный в сосновом леске, неподалеку от всяких дачно-
приусадебных участков). Пришли мы, сели пиву пить.
И тут приспичило одному из наших (назовем его Вася) по-большому. А надо
отметить, что помимо аттракционов всяких в ентом лесочке еще и небольшие
домики типа "срубы" построены были, чтоб детишки игрались. В них кроме
входа и одного окошка ничего и небыло. Вот наш Вася и заныкался в один
из таких домиков и принялся упорно кряхтеть и громко тужиться. Мы сидим,
пьем-веселимся, Васе кряхтеть помогаем.
Минут через десять он смолк. И вдруг как выбежит! Штаны до колен спущены,
одной рукой бешено трясет, сам блюет по дороге... Мы в шоке. Ну, думаем,
попили пивка! Вася тем временем проблевался и домой деру дал.
На следующий день мы в школе его расспрашивать начали, что случилось.
Он долго упирался, но потом все-таки раскололся...
Оказывается, после того, как Вася справил свою нужду, перед ним возник
вопрос: "Как жопу-то вытирать??" Никакой бумажки с собой, ессно, не было.
Выходить за листочком (дело в мае было) - перед "пацанами" не удобно.
Ну и вытер после недолгих раздумий двумя пальцами. А дальше? Пальцы-то в
говне... Стал вытирать об стену... и засадил случайно занозу. А рефлексы
то никуда не денешь! Проткнутый палец в рот и засунул, чтобы кровь
заслюнявить. Дальше все ясно - опять рефлексы. Блевать начал. Ну домой
ломонулся - от стыда подальше. Но куда ж от него убежишь! :))

Недавно дело было. Года три назад (зимой).
Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно
после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли,
что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться
возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а
собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала
и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая
опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.)
Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром
они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли
зеркало, ну и в том же духе.
Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа четыре
утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что
надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано.
Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои
боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального
удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица.
На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все
уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит:
- Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел??
Я в непонятках, как догадались....
- Ну ты вчера ботинки помыл?
- Помыл...
- И на батарею сушить поставил?
- Поставил...
- Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?!
Все в улете.

Из нашего городского КВН.
На сцене молодой человек.
Моя мама хотела бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой отец хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой начальник хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
А на самом деле я такой: (портрет мэра города).
Мэр - гэбэшник, молодой, тесть у него гэбэшник, и все его тихо ненавидят...

Из нашего городского КВН.
На сцене молодой человек.
Моя мама хотела бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой отец хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой начальник хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
А на самом деле я такой: (портрет мэра города).
Мэр - гэбэшник, молодой, тесть у него гэбэшник, и все его тихо ненавидят...

Дело было в прошлое воскресенье в МГУшной общаге. Просыпаюсь я со
страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались
конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное
- голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины
спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это
сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не
глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю
связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь
к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в
закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то
взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно,
спрашивает
- А чего это ты всего сочного набрал??
- Отгадай с трех раз...
Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было).
Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием...
- Как дела?- спрашиваю я у нее.
- Да ничего.
Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу.
- А у тебя-то как? - опомнилась подруга.
- Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от
хохота лифта.. 8-)

Павел.

Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь.
Смотрит в глазок - никого...
Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой.
Наркоман:
- Это че, мне кранты настали, да?
Смерть:
- Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.

Как-то в питерском метро.
В вагоне ехала молодая мамаша с ребенком, какие-то пассажиры, и,
в частности джентльмен в солидном костюме, лениво жующий жвачку на
соседнем сиденье (но о нем позже). Надо сказать, что ребенок вел себя
отвратительно: громко кричал, задевал соседей, запачкал кому-то пальто,
etc.
Терпению пассажиров в какой-то момент пришел конец, и мамаше начали
делать замечания, дескать уймите вашего сына, никому жизни от него нет.
После третьего или четвертого от женщины был получен циничный ответ, типа
я никогда моему сыну ничего не запрещаю. Все заткнулись и вагон в тишине
подъехал к очередной станции. Мужчина в солидном костюме поднялся
и направился к выходу. Поравнявшись со скандальной мамашей он задержался
и сказал "А мне в детстве мама тоже никогда ничего не запрещала"
и с этими словами вынул изо рта жвачку, прилепил ее женщине
на лоб и вышел из вагона. Двери закрылись и следующий перегон в вагоне
опять стояла тишина, изредка прерываемая сдавленными смешками пассажиров.
Ессно мамаша на следующей же станции пулей вылетела из вагона.
Это называется воспитание в действии

Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь.
Смотрит в глазок - никого...
Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой.
Наркоман:
- Это че, мне кранты настали, да?
Смерть:
- Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.

Как по мне - так лучшая полит.шутка недели украинского телевидения...
Итого: 19.12.2000, канал ICTV (Киев), вечерние новости, вот только
имени ведущего не помню :-(

- В связи с выборами Д.Буша на пост президента его уже начали поздравлять
с Новым Годом. Открытки, подарки... Так, например, члены российской Думы
подарили Бушу живого американца - Поупа. Репортаж о нем... :-)))))

Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому
языку. Надо было составить примеры на прымую речь. И так получилось,
что одновременно с этим по литературе проходили они Му-му Тургенева.
Читаю пример и понимаю - вроде все правильно, но что-то здесь не так.
Потом соображаю в чем дело
Пример такой : Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".

Программер (П) сидит в комнате за компом, а жена (Ж) на кухне готовит
ужин.

Ж: Коля, воду с картошки сливать?
П: Если скорость не меньше 33600, сливай в Temp, потом разберемся!

Навеял подсчет денег в карманах :
Любовь к пиву не греет. Она разоряет.

Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М):Не тяните говорите как есть.
(В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год
она будет лежать без движения,вам придется ее кормить ,поить,выносить
утку и.т.д
(М):О-о-о
(В):где-то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой ,
через три головой.
(М):О-о-о
(В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М):со слезами на глазах О-о-о
(В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.

О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя
мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?"
Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит,
все написано, почитай..."
А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))

Окулист (О): На зрение жалуетесь?
Пациент (П): Да
(О): Таблицу видите?
(П): Вижу.
(О): Один глаз закройте.
(П): Закрыл.
(О): Нижнюю строчку читайте.
(П): Отпечатано в типографии им.Семашко Минздрава Российской Федерации...

Буквально вчера произошло.
Сидим в общаге, никого не трогаем (к зачету рюхаем), телевизер смотрим.
Идет фильм какой-то. Надо отметить, что мой сосед имеет привычку нервно
щелкать по всем каналам, особенно когда смотреть толком нечего и во
время рекламы тоже... Так вот, очередной перерыв на рекламу. Голос:
- Смотрите новый фильм "Менты-3" на видео!
Мой сосед изрекает:
- Они хотят, чтобы мы ЭТО покупали??? ДА ПУСТЬ ОНИ ОТ МЕНЯ ОТСОСУТ!!!
и тут же переключает на другой канал. А там тоже реклама. Человек за
кадром громко делает глоток и блаженно так говорит:
- АХ, СВЯТОЙ ИСТОЧНИК!
Я чуть концы не отдал от смеха....

Павел.

Окулист (О): На зрение жалуетесь?
Пациент (П): Да
(О): Таблицу видите?
(П): Вижу.
(О): Один глаз закройте.
(П): Закрыл.
(О): Нижнюю строчку читайте.
(П): Отпечатано в типографии им.Семашко Минздрава Российской Федерации...

Этим летом я ездил на месяц в Швецию. Причем не в какое-нибудь
туристическое путешествие, а на практику/заработки. И вы знаете,
понравилась мне страна викингов с первого же дня.......
.... После двух перелетов (международный + местный) и часовой
дороги до дома на авто, я, совсем измученный и голодный (что, в
принципе, эквипенисуально) добираюсь до своих аппартаментов -
двухэтажный дом со всеми наворотами полностью к моим услугам.
За мной пообещали заехать через десять минут, чтобы направиться
в ресторан. Не теряя времени даром, я плюхаюсь на диван и
включаю TV без всяких задних мыслей. Поскольку в шведском я
тогда был полный, прямо-таки тождественный НОЛЬ (общались на
английском), то думал, что начну потихоньку просвещаться....
Наивный! Первая же услышанная фраза убила меня наповал.
Радостный закадровый голос произносит:
- ОХ, іБНИ!
К такому, знаете ли, я просто не был готов.... >8-[]

P.S. Когда подоспевшие шведские кореша нашли меня бьющимся в
истерике, то обьяснили мне, что это означает. Оказывается,
по-шведски слово "работа" пишется "jobb" (читается "еб").
Дословно говорилось ".... и на работу". Естественно, они не
могли не понтересоваться, что же привело меня в столь
неописуемый восторг. И лишь после того, как я зачитал им
краткий экскурс в русский матерный, они сообщили, что до
них теперь дошло, почему русские так угорают на хоккейных
матчах: у нас кричат "Шайбу-шайбу!!", а у них "работай-
работай!!" (еба-еба!)

Не знаю будет Вам смешно или нет, но мне было не очень весело.
Мы с другом снимаем квартиру, но живем в ней практически в одиночестве...
То есть по одиночке (жены в другом городе). Единственный день в который
мы пересекаемся - четверг, и то только ночью (не подумайте ...).
Короче, ложимся спать - анекдоты и всяхая хреновня - постепенно засыпаем.
Я встаю раньше - ем, а потом бужу малого.
Ну поел значит, оделся и т.п. - собираюсь уходить, захожу в комнату и
говорю: "Денис! Я пошел, время 7.20" И слышу в ответ: "Ты знаешь, я
тебя сегодня ночью ТРИ РАЗА С ЖЕНОЙ ПЕРЕПУТАЛ".......................
Ну что я мог сказать - ОХУЕЛ просто и все %(((

P.S. Спал я кстати в штанах (холодно было) и не педики...

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной и другом Серегой,
давным давно, году в 95-м.
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там вы раздавили
поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты
пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться
и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать
ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего.
Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем
можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю
его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им
обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том
и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора
центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз. В ответ раздается
какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про
звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел -
ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так
долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз
слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной
меня вытяни!
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут
до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу
Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная
история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда
особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза
и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила
был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало
почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу
на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит.
Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая
на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко
натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину:
из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту
около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав
в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени
наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно
ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой,
как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева.
После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло,
обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне, - а ничего, здорово
слазил.
Приключений мы больше не наши задницы в тот день не искали, поехали домой
и раздавили еще бутылочку, за здоровье.

Мужская логика.

Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".

Катя Ф.

Мужская логика.

Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".

Катя Ф.

Джентельмент...

Мужчина подходит к милиционеру:
-Извините,Вы не подскажите как найти Площадь Ильича?
-Очень просто,надо длинну Ильича умножить на ширину Ильича.....

Ежедневно ваша
ПРОСТИТУТКА МАША!!!

"Главное - чтобы человек был хороший!" - сказал людоед, мерно помешивая
варево в котле.

Вчерась, значитъ.
Около двух ночи. Общага. Я смотрю телевизор, сосед увалился спать. Я
постоянно к нему обращаюсь - мешаю, типа. В конце концов (поймите меня
правильно) он не выдерживает:
- Все, на... в... мать! Я спать хочу!
Я спокойно парирую, щелкая по каналам (везде фильмы всякие!):
- Спи, кто ж тебе мешает.
- Свет и телевизор!
И в этот момент я переключаю на ТВЦ. Реплика из фильма (обиженный голос):
- Зря ты так про меня говоришь!

TV Обиделся, но изображение не пропало... 8-)

Павел.

Празновали мы как-то новоселье друга. Купил он себе на честно заработанные
деньги неплохую квартирку на проспекте Вернадского. Приччем в квартире
полным ходом идет ремонт, отремонтированы только кухня и смежная с ней
крмната в которую снесена стена (евроремонт и все такое)а коридор
и вторая комната нет. Пьем мы соответственно в отремонтированных
помещениях.
Нас человек 5-6 и ни одной дамы. После изрядно принятого количества
вискаря решили вызвать проституток. Порылись в газете и нашли объявление
"Красивые девушки приедут и сделают все что вы захотите. Тел. №№№ №№ №№".
Сказано-сделано.Через некоторое время появляются путаны, деньги сутенерам
заплачены. И тут Ромка (хозяин квартиры) им дает им в руки газеты
и коробку клея и говорит: "Раздевайтесь и оклейте ими коридор".
Немая сцена... Причем удивились все, в том числе и мы, ничего не знавшие
про этот прикол. Путаны переглянулись, но делать то нечего разделись,
стали готовить клей и обклеивать коридор газетами.
Через некоторое время одна из них бросает все на пол и произносит
"Ну я же не маляр". Наш дружный хохот не утихал минут 10. После чего
все вспомнили об истинной профессии путан по их многочисленным просьбам.
И все было в полнм порядке.

Празновали мы как-то новоселье друга. Купил он себе на честно заработанные
деньги неплохую квартирку на проспекте Вернадского. Приччем в квартире
полным ходом идет ремонт, отремонтированы только кухня и смежная с ней
крмната в которую снесена стена (евроремонт и все такое)а коридор
и вторая комната нет. Пьем мы соответственно в отремонтированных
помещениях.
Нас человек 5-6 и ни одной дамы. После изрядно принятого количества
вискаря решили вызвать проституток. Порылись в газете и нашли объявление
"Красивые девушки приедут и сделают все что вы захотите. Тел. №№№ №№ №№".
Сказано-сделано.Через некоторое время появляются путаны, деньги сутенерам
заплачены. И тут Ромка (хозяин квартиры) им дает им в руки газеты
и коробку клея и говорит: "Раздевайтесь и оклейте ими коридор".
Немая сцена... Причем удивились все, в том числе и мы, ничего не знавшие
про этот прикол. Путаны переглянулись, но делать то нечего разделись,
стали готовить клей и обклеивать коридор газетами.
Через некоторое время одна из них бросает все на пол и произносит
"Ну я же не маляр". Наш дружный хохот не утихал минут 10. После чего
все вспомнили об истинной профессии путан по их многочисленным просьбам.
И все было в полнм порядке.

Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата):
"Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий
для Российских бизнесменов по международным стандартам."

Человек человеку друг, товарищ и "Брат-2"

Дело происходило в Германии, но к нашему повествованию это имеет весьма
косвенное отношение. Не вняв предупреждению Владимира Набокова, мы растим
трехязычного ребенка. Но маленькому Лео (1 год 4 месяца) мало русских,
английских и немецких слов - он изобретает свои. И употребляет их с такой
увернностью, что мы их невольно подхватываем. Не все, правда. Яблоко,
например, называем яблоком, а не "БЛЬЯ", как говорит Лео. А вот глагол
"ПЕСТИ" (шуметь, радоваться, кричать, веселиться) нам полюбился, и мы
давно перестали замечать рискованную близость его склонений к другому
популярному русскому слову.
И вот приехал из России уважаемый Дядюшка. Пришел в восхищение от
внучатого ангелочка. Стал задавать ему вопросы. А Лео знай рассказывает
обо всем, что происходит в его карапузной жизни: показывает на окно -
"РРРР" (машины), на кота - "МЬЯУ", в сторону кухни - "БЛЬЯ" (только что
яблоко ел).
- Что? - поразился Дядюшка.
- БЛЬЯ, БЛЬЯ, - еще громче выкрикнул Лео.
- Где? - не совсем логично спросил сбитый с толку Дядюшка.
Лео побежал на кухню, пригласительно оглядываясь на Дядюшку.
- БЛЬЯ, - с чувством выполненного долга выдохнул он.
- Он у нас такой болтун, - извинилась жена, - пестит с утра до вечера.
- ПЕСТИТ, ПЕСТИТ, - обрадовался Лео.
- Да что ж вы делаете с ребенком?! - прохрипел Дядюшка и отступил
в коридор за подкреплением в виде валидола.
Ему повезло, по лестнице уже поднимался его брат (левкин родной дед),
такой же серьезный и положительный человек, как и он сам. Первым, что
дед сказал, было:
- А где тут мой маленький ПЕСТУН?!!

В Южном Бронксе пятеро здоровенных негров насилуют белую девушку, что надо сделать, чтобы помочь бедняжке.
ответ: надо в толпу бросить баскетбольный мячик...... .

Павел (Нью-Йорк)

Навеяно историей про хомяка за 14.02. Историю рассказал племянник жены.
Его знакомые решили приобрести для забавы детей хомячка. Принесли его
домой в клетке со всеми прибамбасами, поставили клетку на пол
и сгрудились вокруг, умиляясь его возне. Вместе со всеми умилялся
и хозяйский кот. Поумилялись немного и пошли ужинать. По возвращении
видят следующую картину: кот сидит и, склонив голову набок, с интересом
смотрит на хомяка, а тот развлекает кота, вертясь в беличьем колесе.
Посудачив немного по поводу того, как быстро животные подружились,
все дружно отправились спать.
Интересно, что утром их ожидала та же картина: кот сидел и смотрел,
а хомяк скакал в колесе. Тут только кто-то догадался вывести кота их
комнаты. Хомяк на дрожащих лапах выполз их колеса, доковылял до поилки,
выпил всю воду, повалился там же и мгновенно уснул. Проспал, между
прочим, больше суток.

Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли
курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!"
и уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.