Остальные новые истории

Празновали мы как-то новоселье друга. Купил он себе на честно заработанные
деньги неплохую квартирку на проспекте Вернадского. Приччем в квартире
полным ходом идет ремонт, отремонтированы только кухня и смежная с ней
крмната в которую снесена стена (евроремонт и все такое)а коридор
и вторая комната нет. Пьем мы соответственно в отремонтированных
помещениях.
Нас человек 5-6 и ни одной дамы. После изрядно принятого количества
вискаря решили вызвать проституток. Порылись в газете и нашли объявление
"Красивые девушки приедут и сделают все что вы захотите. Тел. №№№ №№ №№".
Сказано-сделано.Через некоторое время появляются путаны, деньги сутенерам
заплачены. И тут Ромка (хозяин квартиры) им дает им в руки газеты
и коробку клея и говорит: "Раздевайтесь и оклейте ими коридор".
Немая сцена... Причем удивились все, в том числе и мы, ничего не знавшие
про этот прикол. Путаны переглянулись, но делать то нечего разделись,
стали готовить клей и обклеивать коридор газетами.
Через некоторое время одна из них бросает все на пол и произносит
"Ну я же не маляр". Наш дружный хохот не утихал минут 10. После чего
все вспомнили об истинной профессии путан по их многочисленным просьбам.
И все было в полнм порядке.

Вечер. Посмотрев по ТВ, какой-то мистический ужастик готовимся
мы с горяче любимой женой спать и меня пробивает на нежности.
Свет в квартире потушен (это важно). Начинаю ее пощипывать и т д.
Они смеется, уворачивается и говорит, чтоб отстал. Я говорю "Хорошо",
но сам продолжаю свое черное дело. Она опять просит прекратить
щекотаться, но что я как можно более спокойным тоном говорю -
"А что, тебя кто то щекотит????"
После примерно минутной паузы вопль услышали все соседи.;))))))

История такая:
2 или 3 сентября, первая лекция по СХЕМОТЕХНИКЕ, с бодуна все, и студенты,
ипрепод. Препод рассказывает о регистрах процессора:
- У процессора Интел 286 есть 15 регистров,-и начинаетперечислять- АХ,
ВХ, и т.д. доходит до 14, и останавливается, не может вспомнить 15-го.
- А 15,.... 15,... да х..й с ним с 15.
Все плавно охреневают, а девочка-отличница, видимо одумав что ослышалась
говорит:
- Что, что, повторите еще раз.
На что препод обернувшись изрек
- тебе дорогая я это отдель повторю

Одесса. Еду в городском автобусе. Рядом с водителем кресло, на нем сидит
толстая дородная пассажирка. Микрофон почему-то включен. Вопросов
пассажирки не слышно, зато хорошо слышны ответы водителя.
- … ?
- Через пятую.
- …, … , … ?! (раздраженно)
- Но вы же у меня спросили ни КУДА мы едем, а КУДОЙ!
Смеялся я один. Многоязычные одесситы привыкли к такому владению могучим
и великим :-)

(C) Робинзон ОдЕcский

Собираюсь купить сотовый телефон, поэтому при каждом удобном случае
стараюсь прицениться. Вот и в этот раз, будучи рядом со станцией
метро xxxx (в Москве) заскакиваю в магазинчик сотовой связи.
Помещение ~9 квадратных метров, стена с прайсами
и т.п., витрина с телефонами, все как обычно.
Срашиваю продавца:
- телефон YYY есть?
- нет
- а по чем они вообще и когда будут?
- не знаю
- а почем подключиться к ZZZ?
- не помню

и так далее в том же духе. Т.е. продавец уходит в полный отказ.
Тут я отворачиваюсь к стене, и вижу прайс. Начинаю его читать.
В этот момент входит еще один человек, и за моей спиной
происходит следующий диалог между ним и продавцом:

- здраствуйте, а у вас есть КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ?
- да, есть.
- дайте, пожалуйста, одну.

Я полностью выпадаю в осадок - какие-такие "крабовые палочки"???
Поворачиваюсь к ним, думаю - может батарейка?, но вижу что клиент
уже получил действительно КРАБОВУЮ ПАЛОЧКУ в пакетике и
пытается пакетик разорвать, а палочку соответственно съесть.
Только вот палочка какая-то не белая внутри, а с коричневым оттенком...
В общем, не долго думая, я пулей вылетел из этого "салончика
сотовой связи".
Жаль, что так и не узнаю, что же это было - крабовая палочка,
наркота или еще что-то?

p.s. зато в нашей конторе фраза "крабовая палочка" теперь
стала одной из культовых :-)

Идиотизму предела нет.
Реклама какой-то захолустной кафешки на минском сайте.
Где-то на Минском море.
В кафе «Русалочка» Вам предложат отведать блюда восточной и европейской
кухни. Лучшие повара Востока предлагают настоящий шашлык из осетрины,
свинины, баранины, курицы, люля-кебаб с лавашом, а также форель жаренную
на огне целиком. В меню предлагаем разнообразные восточные блюда - острые
салаты из баклажан с сыром, с грецким орехом или пряной морковью; супы -
«Шурпа», «Базбаш», с самодельной домашней лапшой; любителям плова
предлагается плов «Королевский» с добавлением кураги, изюма и чернослива
и «Восточный» с корочкой Газмак; и многое другое.
Пока - вкусно и вполне прилично...
Дальше ( уже с комментариями)
Какое отношение имеют лучшие повара Востока к Русалочке на Минском море
и что они там делают - непонятно.
Да и моря того - если хорошенько плюнуть по ветру , то и переплюнуть
можно. Там 2 с половиной рыбы живут. И пьявок дофига.
дальше читаю....
«Возбуждение», «Незабываемый секс», «Сильнейший оргазм» - как вы думаете -
что это такое ?
Правильно - названия спиртного.
дальше - особенно настораживают два рыбных блюда - судак ,, Жемчужина ,,
( это как - в ракушке ?)
И форель в зеленой шубе - это зимний вариант форели, чтобы ей не было
холодно .
дальше - при организации банкетов и торжеств дополнительно предлагаются
поросята, рыба ( мало мне судака с жемчугом) птица фаршированные, заливные -
все вкусное, качественное , красиво оформленное...
в 22.30 начинается самая интересная часть вечера в ,, Русалочке -
развлекательная программа , состоящая из дискотеки и топлеса.

А ТЕПЕРЬ ДЕРЖИСЬ, НАРОД !!!!
,, если вы захотите отдохнуть у нас с детьми, то у нас есть настоящие
живие пираньи .Только у нас и больше нигде.
ух .....
Да - там у них есть еще качели и поиграться на автоматах.
Полный джентельменский набор.
Да - и еще лапки лягушек.. на быстрых нейтронах... из белорусских болот.
Ржу уже полдня.
зы. А еще есть кафешка - ,, Добрый вечер ,, время работы с 24 .00
и до 7 утра.
Ничего себе - вечер .
ззы. и еще где-то там - ну так, не очень дорого .

Умеренные цены.Скидки. Бесплатная автостоянка...
Мы ждем вас!!!!
И на фотографии - пустая тарелка с вилкой и ножом .
То , что надо .
Привет Лукашенко.

зззы. Где то там есть еще живой уголок с вороной и ежиком - в противовес
пираньям.

Короче, хоть и опасно, а не рассказать не могу:) Надеюсь, жена
не доберется сюда.
Я с подружкой. Она сверху. Тащусь. Наблюдаю за ней в полглаза.
Тут она замечает: "У тебя выражение личика, как у хитрого фашиста".
Дальше диалог:
- Ну что ты, я не фашист!
- А кто ты, русский партизан?
- Я-я, натюрлих!
Короче...от смеха тоже бывает оргазм;)