Поиск по автору:

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает.

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына...

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И
решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь,
проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы
на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства
погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в
следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое,
произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой
денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- Каждого!

- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...

Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь,
не пожалеете!

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.

Билл и Хиллари Клинтон проезжают по дороге бензозаправку. Хиллари видит
человека, работаюшего там, и восклицает:
- Так это ведь парень, который ухаживал за мной в школе!
- Вот видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас тоже
работала на бензозаправке! - нравоучительно говорит Клинтон.
- Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был президентом!

На рынке спрашивают у грузина, продавца черной икры:
- Почем икра?
- Это не икра. Это рыбьи яйца.
- Ну хорошо, пусть будут яйца. Цена-то какая?
- Государственная - тринадцать рублей десяток.

Билл и Хиллари Клинтон проезжают по дороге бензозаправку. Хиллари видит
человека, работаюшего там, и восклицает:
- Так это ведь парень, который ухаживал за мной в школе!
- Вот видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас тоже
работала на бензозаправке! - нравоучительно говорит Клинтон.
- Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был президентом!

Знаменитый чемпион лежит в постели с гриппом. Пришел врач:
- Мой друг, - говорит он, - у вас очень высокая температура.
- Сколько? - спрашивает чемпион.
- 39,5 градусов, - качает головой врач.
- Да? А какой мировой рекорд?

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.

Муж долго выходил из-под наркоза после операции. Его жена была рядом
с ним. Проснувшись, он сказал:
- Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с
работы, ты была со мной, когда мой бизнес провалился, ты по-прежнему
была со мной, когда мы потеряли наш дом, ты не оставила меня. И теперь,
когда мое здоровье пошатнулось, ты все еще со мной. Я думаю...
Я думаю, ты начинаешь приносить мне несчастье!

Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь,
не пожалеете!

Едет пара мужиков на мотоцикле с коляской. Погода плохая, да еще ветер
встречный. Тот, который в коляске, говорит:
- Вася, останови, я телогрейку задом наперед надену, а ты застегнешь - мне
не так холодно будет.
Едут дальше, а тут Камаз из-за поворота. Мотоцикл в одну сторону,
мужики в другую. Скорая приехала, врачи суетятся, следом менты
появились. Спрашивают:
- Hу что, живые есть?
- Один-то ничего, а второй, пока голову на место ставили, помер.

Входит бабка в переполненный автобус. Одну остановку едет, две, три...
Никто места не уступает. Она начинает:
- Вот в мое время мужчины джентельменами были! Неужели сейчас все
перевелись?
Один мужик не выдерживает:
- Бабуль, джентельменов до х@я, автобусов мало!

Спит жена с любовником. Как обычно, заявляется муж. Любовник бежит на
бaлкон, прыгает, но в последниий момент цепляется за что-то и думает:
- А как же умирать-то не хочется, лучше я здесь повишу сколько смогу!
Висит... руки затекли уже, считает последние свои минуты. Вдруг кто-то
хлопает его по плечу. Любовник оборачивается - там мужик спрашивает:
- А ты че здесь делаешь?
- Да я от мужа скрываюсь!
- А-а-а, ну ты тогда ноги приподними, я подмету!

Из характеристики:
В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду.

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.

Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за 5
долларов!
Муж:
- И там спекуляция...

Правоверный еврей сидит на банкете. Официанты разносят горячее, очень
заманчивое и вкусно пахнущее.
Еврей:
- Простите, а это у вас говядина или телятина?
- Это свинина.
- Ой, считайте, что я вас не спрашивал.

Парня познакомили с девушкой. Он спрашивает:
- Маша, а когда у тебя день рождения?
- Третьего мая.
- А можно неджентльменский вопрос?
- Двадцать два.

Ну почему всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву?

Если ваш Запор вдруг полетел типа как на крыльях, значит, его сзади
долбанул 600-й, конкретно.