Поиск по автору:

Один мужик спрашивает другого:
- Что у тебя сегодня на ужин?
- Ничего.
- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости
приехали.

Свадьба. Молодой муж:
- Если у нас все пойдет как задумано, лет через десять мы, пожалуй,
подадим на развод...

В конкурсе на самую смешную украинскую фамилию победила фамилия
"Москаленко".

- Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...

Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя.
- Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях.
- Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...

Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется:
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с мужчиной...
- А, - говорит святой отец, - очень мило... Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- Значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Что же вы там делали?
- Ах, отец мой... Он ничего такого не делал, о чем вы говорите...
Он меня трахнул... И все...

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает
мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

К празднику. Гуси, запеченные в яблоках.
Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в
жаровню. Запекать до готовности. Гусей желательно выбирать не особенно
крупных.

- Когда убьешь человека - испытываешь боль и угрызения совести... У
меня так часто бывает...

Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками!
Поэтому мы дарим вам... фигу!

Жил-был мальчик. С большой головой (сантиметpов 80 в диаметpе).
И однажды ему мама сказала:
- Шел бы ты, сынок, деньги заpабатывать, головой, напpимеp...
Hу мальчик и пошел. Вечеpом пpиходит с двумя чемоданами денег...
Мама:
- ??
Сынок:
- Да вот иду, смотpю, забоp, а за забоpом мужики в каpты на деньги
игpают. Я голову в дыpу пpосунул и говоpю: "Деньги на бочку, а то
весь вылезу"...

Колобок сделал себе харакири... и стал гамбургером!

Он сказал: "Поехали" и запил водой.

Звоню себе. Снова занято. С кем же я так долго говорю?!

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф интересуется
причиной опоздания.
- Проспал...
- Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!

Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет.
Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:
- Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена
злая.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Вася с нами не пойдет, его жена не пускает.
Второй спрашивает:
- А ты что, через окно слышал?
- Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та
разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь
пройдись обратно. Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выебут!

Мyж пpиходит домой под yтpо вдpабадан пьяный, весь зацелованый.
- Ты где был? - в яpости спpшивает жена.
- Все вопpосы к Яndexy...

Миру - мир! Жаль, что на всю планету всего одна станция.

Из послания стране: Все будет хорошо, готовься!

- Скажите, а море красивое?
- Никогда не видел, я подводник.

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

Один рьяный защитник животных как-то решил купить себе пальто. В
магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом
оборачивается к продавцу:
- Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это
пальто?!

На экзамене по вождению:
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади...

- По-моему, я начал ходить во сне...
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели...

- Профессор, а как вы относитесь к тому, что многие студентки пользуются
косметикой?
- Положительно. Они ведь не плачут, если получат неудовлетворительную
оценку.

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

- Обвиняемый, вы утверждаете, что у вас было 3 детей?
- Да.
- Сколько же среди них было мальчиков?
- Ни одного.
- А были ли среди них девочки?

Это ж куда надо повесить фотоаппарат, чтобы получился
член-корреспондент?

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Компьютерная революция свершилась. Они победили.

Шуточка киллеров: пейджер от брокера недалеко падает!

Они мчались в открытой машине, и их языки развевались на ветру...

Обвиняют в продажности? Значит, продешевил.

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

Накопил мужик денег и купил новый "Запорожец". Пригнал домой. Позвал
сына и говорит:
- Вот наша машина. Мы будем ее лелеять, мы будем на нее молиться. Она
будет для нас, как Библия.
- Ну, Библия-не Библия, а вот Камасутрой она для нас будет.

Девушка упрекает парня:
- Как ты мог всем хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?
- Я не хвастался - я каялся...

Коктейль "Гибель Муму": в стакан медленно по капле налить 100 гр.
водки, потом быстро налить еще 100 гр. - и быстро выпить.

Если вам нечего есть, не огорчайтесь. Свернитесь калачиком и съешьте
его!

- Отчего это у вас в магазине такая масса покупательниц?
- А я купил попугая, который постоянно говорит: "Какая красавица!"

Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

- Как называется, если человек спит с животным?
- Детство.

- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на
четырнадцать!
- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень
суеверны!

Продам сигареты с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.

Бесплатный хостинг хуже бесплатного татаринга.

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе!

Шел по улице бомж с куском черного хлеба. Увидев мужика, который
продавал шашлыки, бомж стал вертеть хлеб над огнем, что бы тот
прокоптился. Когда бомж стал есть хлеб, мужик потребовал его заплатить
за дым. Бомж достал из кармана банку с монетками и потряс ею над ухом
шашлычника.
- Я купил дым твоего шашлыка и заплатил тебе звоном моих монет.

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.

... или, на худой конец, "Smаll" sizе...