Поиск по автору:

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким
способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально, методом тыка.

... страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял
себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким
девочкам...

I lоvе уоu bаbу! Я люблю вас, бабы!

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик?
ЛЕНИВАЯ СУКА!!!

Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе.
Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
- Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг
интересуется:
- Что случилось? Неужели мой совет не помог?
- Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...

- Который час?
- Без пяти...
- Без пяти чего?
- Не знаю... Маленькая стрелка потерялась...

Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Повстречались Иванушка и Василиса. Иванушка и спрашивает:
- А умеешь ли ты готовить, распрекрасная?
- А скатерть-самобранка зачем? - отвечает Василиса. И тут же
интересуется:
- А вот ты, Иван, умеешь с дамами обращаться?
- А на кой они мне? У меня есть палочка-выручалочка.
Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.

Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками!
Поэтому мы дарим вам... фигу!

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на
четырнадцать!
- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень
суеверны!

Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и
записывают данные.
- Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
- Иванова Марья Гавриловна.
- Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
- Тридцать пять...
- Чтоо?!
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!

Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и
говорит:
- Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожусь.
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея.
А Змей наебал Царевича, не пригодился.

- Что надо сделать, чтоб завтра утром отходняка не было?
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

Интересно, а после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению,
невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось.
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской
энциклопедии на букву Н.

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента
совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас
обход?
- Доктор, вообще-то я ждал медсестру...

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню
заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь!?
- Накаляю обстановку!

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах лука. Проклятый лук!..

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный
дом?
- Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...

Шуточка киллеров: пейджер от брокера недалеко падает!

- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа...

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то
птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!

Пржевальский умер, но лошадь его живет!

Одна старуха оставила своему любовнику после смерти большое наследство.
Но молодая племянница этой старухи начала с ним спор за такой подарок,
ему доставшийся не по праву.
- Вам досталось это наследство за очень дешевую цену! - сказала она на
суде.
- Если угодно, я вам его с удовольствием уступлю за ту же самую цену.

- Как жизнь?
- Как у пуговицы...
- Это как?
- С утра да в петлю.

- Девушка, вы еще учитесь?.. или уже умеете?

Падает самолет. Два пассажира разговаривают:
- А под нами сейчас что, горы?
- Нет, море..
- Так мы что, еще и тонуть будем!?

- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же
этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький,
худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился,
посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:
- А дешевле?

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь,
в госпитале.

-- Anekdot --*
.author ak47

жизнь как зебра: черное, белое, черное, белое, ЖОПА!

Папа Карло сделал девочку Буратино!
Он освоил дрель.

Мужик жалуется врачу:
- Доктор, усну я - кошмары снятся, проснусь - кошмар рядом лежит!

В поезде мужик пытается познакомиться с девушкой:
- Извините, вы едете по делу или путешествуете для развлечения?
- Для развлечения, но не для вашего!

У кого какие шутки?
Самые сальные - у украинцев
Самые черные - у эфиопов
Самые медленные - у эстонннцеввв
Самые взрывные - у минеров
Самые тайные - у спецслужб
Самые глубокие - у водолазов
Самые тупые - у лесорубов
Самые крутые - у яиц
Самые ударные - у боксеров
Самые сухие - у памперсов
Самые плоские - у асфальтоукладчиков
Самые-самые - у самок

Наказание для манекенщицы: Три наряда вне очереди.

- Ольга Ивановна Фуфло, возле терминала вас ожидает муж - тоже фуфло!

Веселье без водки - одно притворство.

- Боже мой! Как меняются времена! Моя мама все еще помнит, как мой отец
поцеловал ее первый раз. А моя сестра уже забыла как звали ее
первого мужа.

Директор банка разговаривает со своим приятелем:
- Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...
- Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?

- Это что?
- "Це", кажется.
- Что это такое?
- Скорость света.
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди уж...