Поиск по автору:

- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на
четырнадцать!
- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень
суеверны!

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками!
Поэтому мы дарим вам... фигу!

Повстречались Иванушка и Василиса. Иванушка и спрашивает:
- А умеешь ли ты готовить, распрекрасная?
- А скатерть-самобранка зачем? - отвечает Василиса. И тут же
интересуется:
- А вот ты, Иван, умеешь с дамами обращаться?
- А на кой они мне? У меня есть палочка-выручалочка.
Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.

- Который час?
- Без пяти...
- Без пяти чего?
- Не знаю... Маленькая стрелка потерялась...

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
- Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг
интересуется:
- Что случилось? Неужели мой совет не помог?
- Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...

Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе.
Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик?
ЛЕНИВАЯ СУКА!!!

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!

I lоvе уоu bаbу! Я люблю вас, бабы!

... страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял
себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким
девочкам...

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким
способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально, методом тыка.

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного
производителя!

Доктор спрашивает пациента:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье у меня отличное.

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого
ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине,
которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ,
где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его
лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
- У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать
заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе.
Жена сказала:
- Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул -
то вообще получил бы пенсию по инвалидности.

- О Гюльчатай, сними же свой скринсейвер...

Всяк сверчок знай свой шесток!
Cтрипбар для насекомых.

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: еврей и русский. Оба покупают по
блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку. Еврей: - -
Слушай, мужик, дай пачку, а то впадлу блок распаковывать.
Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей:
- Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота...
Русский в непонимании дает ему штуку, закуривает свою. Еврей стоит
мнется, ждет чего-то. Потом спрашивает:
- Оставишь?

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый,
зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!

- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?..

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу...

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках,
шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да овцу на пастбище отымел.
- Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, -
все крабы ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила
пожениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой
степени каждый день!

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через
пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у
сопровождающего монаха:
- Скажите, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось
слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы
выйти замуж...

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины -
живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

У Циклопа в детстве были мать, отец и семь нянек.

Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью...
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка, изумленно:
- Как это он смог проглотить целую морковь?!

"Мать моя - девочка", - любил говаривать Иисус.

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией!
- Так ему и надо.

- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил...

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый,
зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!

Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз,
я бы сказала восемь!

Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Так это же моя жена!

Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых -
сифилитик, в третьих - еду жениться.

Большому ..., как говорится, и рот радуется...

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его
привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...