В годах так начале 80-х, а то и конце 70-х одна мадам выдала дочку
замуж. Женились молодые "по залету", но как ни странно об этом
практически никто не догадывался. И вот на следующий день приходит мадам
на работу и коллеги начинают расспросы. Мадам рассказывает: какие были
наряды, что на столе, как развлекались и т.д., и т.п. По ходу дела
задаются всяко-разные уточняющие вопросы, но рано или поздно всякая
дискуссия подходит к концу. Вот народ уже собирается расходиться, но
кому-то все же становится интересно: "А дальше?" Мадам недоуменно: "Что
дальше?". "Ну, а как первая брачная ночь?" Мадам обводит присутствующих
слегка затравленным взглядом, а потом, обреченно махнув рукой, выдает:
"А дальше было раньше".
Рассказчик: Ольга
06.12.2006, Новые истории - основной выпуск
Лет пять назад устроилась я работать в филиал одной недавно созданной
фирмы. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, по телефону
перенаправлять ВИП-клиентов в наш головной офис, называя им адрес.
Располагался он на улице с замечательным названием Квесисская, - в
Москве такая действительно есть, в районе Савеловского вокзала.
С первого же дня у меня начались проблемы. Попробуйте внятно и бегло
(не разжевывая по буквам, чтобы собеседник не считал себя идиотом)
произнести слово "Квесисская". Тем более по телефону.
Некоторые ВИПы переспрашивали по три раза. "Какая, простите?
Коммунистическая?" Один перезвонил моему боссу и пожаловался, что у
секретаря "фефекты фикции". Еще один поинтересовался, давно ли я ношу
брекеты, и сказал, что его дочери тоже неудобно с ними разговаривать.
Третий посоветовал мне выплюнуть жвачку. Вариантов было множество. С
первой попытки адрес не мог записать никто.
После двух месяцев мучений и нервного смеха закончилось тем, что главный
офис снялся с места и переехал на соседнюю улицу.
фирмы. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, по телефону
перенаправлять ВИП-клиентов в наш головной офис, называя им адрес.
Располагался он на улице с замечательным названием Квесисская, - в
Москве такая действительно есть, в районе Савеловского вокзала.
С первого же дня у меня начались проблемы. Попробуйте внятно и бегло
(не разжевывая по буквам, чтобы собеседник не считал себя идиотом)
произнести слово "Квесисская". Тем более по телефону.
Некоторые ВИПы переспрашивали по три раза. "Какая, простите?
Коммунистическая?" Один перезвонил моему боссу и пожаловался, что у
секретаря "фефекты фикции". Еще один поинтересовался, давно ли я ношу
брекеты, и сказал, что его дочери тоже неудобно с ними разговаривать.
Третий посоветовал мне выплюнуть жвачку. Вариантов было множество. С
первой попытки адрес не мог записать никто.
После двух месяцев мучений и нервного смеха закончилось тем, что главный
офис снялся с места и переехал на соседнюю улицу.
14.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Пятница, 13....
Сейчас решила текст проверить Spelling'ом. Мне было предложено
заменить сокращение тел. (ну телефон то есть) на следующие варианты:
трупов, прахов, останков, костей. Ничего выбор, да?
Сейчас решила текст проверить Spelling'ом. Мне было предложено
заменить сокращение тел. (ну телефон то есть) на следующие варианты:
трупов, прахов, останков, костей. Ничего выбор, да?
20.12.2006, Новые истории - основной выпуск
Эту историю мне рассказала сотрудница.
Пришла она как-то с дочкой в магазин (дочке тогда было чуть больше 20
лет) и там их интересы разделились, в связи с чем они через некоторое
время оказались в разных концах довольно большого торгового зала. Вдруг
дочка увидела на прилавке некий очень интересный предмет, который просто
необходимо было срочно показать маме, в связи с чем она ее
незамедлительно и очень громко позвала.
Продавщица, увидев мою сотрудницу, как выяснилось, испытала легкий шок и
уточнила: "Неужели это ваша дочь?" (нужно отметить, что моя сотрудница
очень молодо выглядит: тогда ей было около 45, но на вид можно было дать
лет 30). Получив утвердительный ответ, продавщица некоторое время
потрясенно молчала, пытаясь "переварить" полученную информацию и,
одновременно, постичь причины такой жизненной несправедливости, после
чего с ее уст сорвался заключающий в себе последнюю надежду вопрос:
"Скажите, каким кремом вы пользуетесь?" Но в то же мгновение ее прежде
непонимающе-завистливое лицо озарила наконец-то пришедшая ей в голову
единственно верная догадка и она с торжеством в голосе воскликнула:
"Подождите, не отвечайте! Я сама угадаю: у вас нет мужа!?"
Пришла она как-то с дочкой в магазин (дочке тогда было чуть больше 20
лет) и там их интересы разделились, в связи с чем они через некоторое
время оказались в разных концах довольно большого торгового зала. Вдруг
дочка увидела на прилавке некий очень интересный предмет, который просто
необходимо было срочно показать маме, в связи с чем она ее
незамедлительно и очень громко позвала.
Продавщица, увидев мою сотрудницу, как выяснилось, испытала легкий шок и
уточнила: "Неужели это ваша дочь?" (нужно отметить, что моя сотрудница
очень молодо выглядит: тогда ей было около 45, но на вид можно было дать
лет 30). Получив утвердительный ответ, продавщица некоторое время
потрясенно молчала, пытаясь "переварить" полученную информацию и,
одновременно, постичь причины такой жизненной несправедливости, после
чего с ее уст сорвался заключающий в себе последнюю надежду вопрос:
"Скажите, каким кремом вы пользуетесь?" Но в то же мгновение ее прежде
непонимающе-завистливое лицо озарила наконец-то пришедшая ей в голову
единственно верная догадка и она с торжеством в голосе воскликнула:
"Подождите, не отвечайте! Я сама угадаю: у вас нет мужа!?"
10
07.04.2001, Истории - другая десятка
И еще раз об ультрафиолетовых звуках...
Давным-давно, 10 класс, биологичка:"... И металлисты эти, звенят
хоругвями почем зря..."
И тут я, вундеркинд несчастный:"Елена Вадимовна, хоругви - это, вообще-
то знамена... Вы, скорее всего, вериги имели ввиду..?"
В аттестате по биологии у меня красовалась тройка, что, впрочем, не
помешало мне поступить на ИнЯз...
Давным-давно, 10 класс, биологичка:"... И металлисты эти, звенят
хоругвями почем зря..."
И тут я, вундеркинд несчастный:"Елена Вадимовна, хоругви - это, вообще-
то знамена... Вы, скорее всего, вериги имели ввиду..?"
В аттестате по биологии у меня красовалась тройка, что, впрочем, не
помешало мне поступить на ИнЯз...
17.08.2002, Истории - другая десятка
У меня есть сестра-близняшка. Для посторонних мы - одно лицо. Это
давало нам множество преимуществ в студенческие годы, но когда учились
в школе...
В школу нам надо было ехать на автобусе. Мы усаживались на последнее
сидение и практически каждый раз какая-нибуть сердобольная старушка
участливо спрашивала:
- Девочки, а вы сестрички? >8-(
Сначала мы вежливо отвечали:
- Да!
Потом менее вежливо, потом громко, потом хором:
- Да!!!!
Однажды, когда очередной божий одуванчик задал тот же риторический
вопрос:
- Девочки, вы сестрички? - мы хором закричали: - Нет!!!
Ошеломленная бабулька, видимо автоматически, прошептала:
- А кто же вы?
- Братья!!!
Если бы не окружающие пассажиры - бабулька бы упала.
давало нам множество преимуществ в студенческие годы, но когда учились
в школе...
В школу нам надо было ехать на автобусе. Мы усаживались на последнее
сидение и практически каждый раз какая-нибуть сердобольная старушка
участливо спрашивала:
- Девочки, а вы сестрички? >8-(
Сначала мы вежливо отвечали:
- Да!
Потом менее вежливо, потом громко, потом хором:
- Да!!!!
Однажды, когда очередной божий одуванчик задал тот же риторический
вопрос:
- Девочки, вы сестрички? - мы хором закричали: - Нет!!!
Ошеломленная бабулька, видимо автоматически, прошептала:
- А кто же вы?
- Братья!!!
Если бы не окружающие пассажиры - бабулька бы упала.
02.11.2000, Остальные новые истории
Навеяно недавней историей про невестку и будущую свекровь.
Мы с моим будущим мужем тусовались в-основном в моей квартире, поэтому известие
о предстоящей свадьбе не застало мою матушку врасплох, она мужественно улыбалась
и даже выпила с нами шампанского, которое не сильно долюбливает.
В тот день, когда мы подавали заявления, будущая свекровь была в командировке (!!),
и тур с шампанским закончился в моем доме.А вот события дальнешие нужно
рассказывать в лицах.
В день торжественного оглашения грядущих изменений в доме свекрови я была
не в первый раз (может, во второй-третий), но гадостей она от меня еще не привыкла
ждать, поэтому встретила радушно и за накрытый стол усадила. А мы опять
с шампанским! Но с порога известие не бухнули, дождались налитых емкостей,
оба встали (улыбка - через два лица - единым фронтом светимся от счастья)
и сообщаем... В ответ фраза: "Ну, вот, стоило тебя на неделю одного оставить..."
Во взгляде читалось: "Совратила, ... такая, моего маленького мальчика"
Загрустила моя свекровушка, а через некоторое время выдала еще одну:
"Три месяца ждать, глядишь, и передумаете" - и повеселела.
Мы с моим будущим мужем тусовались в-основном в моей квартире, поэтому известие
о предстоящей свадьбе не застало мою матушку врасплох, она мужественно улыбалась
и даже выпила с нами шампанского, которое не сильно долюбливает.
В тот день, когда мы подавали заявления, будущая свекровь была в командировке (!!),
и тур с шампанским закончился в моем доме.А вот события дальнешие нужно
рассказывать в лицах.
В день торжественного оглашения грядущих изменений в доме свекрови я была
не в первый раз (может, во второй-третий), но гадостей она от меня еще не привыкла
ждать, поэтому встретила радушно и за накрытый стол усадила. А мы опять
с шампанским! Но с порога известие не бухнули, дождались налитых емкостей,
оба встали (улыбка - через два лица - единым фронтом светимся от счастья)
и сообщаем... В ответ фраза: "Ну, вот, стоило тебя на неделю одного оставить..."
Во взгляде читалось: "Совратила, ... такая, моего маленького мальчика"
Загрустила моя свекровушка, а через некоторое время выдала еще одну:
"Три месяца ждать, глядишь, и передумаете" - и повеселела.
14
22.06.2007, Новые истории - основной выпуск
Еще раз о кавказском менталитете.
Лето 2006 г. Абхазия. В Кодорском ущелье стреляют, а мы в Хашупсе
готовимся к выходу на маршрут.
Так как, не смотря ни на что, ситуация кажется довольно стремной, с нами
в поход идет Давид – этнический армянин, чудесный человек, наш добрый
друг и гарант того, что все обязательно будет хорошо.
Последний вечер перед стартом. Во мраке шумит река, вокруг фонаря
кружатся мотыльки. Сидим, обложившись картами и описаниями. Спорим до
хрипоты. Проблема в том, что на дворе июль, и в дневные часы, несмотря
на высоту, жара до 35 градусов. В тени. Мучительно приходим к согласию,
что в день придется делать по два перехода – примерно с 6 до 10 утра и с
6 до 10 вечера. Днем – продолжительный привал и отсыпание за ночной
недосып.
Главный предмет спора – во сколько стартовать назавтра. Нам предстоит
10-тикилометровый марш-бросок по долине, по раскаленной дороге без
клочка тени. Руководитель группы настаивает на подъеме в 4 и выходе в 5,
народ ленится и упрямится.
Давид в споре не участвует. Но он тут, рядом, сидит на границе
свешенного круга, в темноте плавает огонек его сигареты. Он молчит и
внимательно слушает.
Наконец трудное решение принято. Подъем в 4, а это ужасно скоро. Пора
спать. Встаем, собираем карты.
Голос Давида из темноты (с непередаваемым армянским акцентом):
- Дарагие маи, зачем вам па далине хадить? Ви же в ГОРЫ приехали! На
завтра с машиной дагаварылся. В дэсять часов будэт. На хрэбэт нас
забросыт.
Немая сцена. Мы стоим, офигев, понимая, что сделать ничего нельзя,
потому что, во-первых, он не поймет и обидится, если мы откажемся, а
во-вторых, ему САМОМУ лень фигачить 10 километров по жаре. Удивительно
другое – мы в течение двух часов спорили, кричали и препирались – и он
молча слушал, посмеивался в темноте, отлично зная, что все уже схвачено
и наши потуги не стоят ломанного гроша. Чем бы дитя не тешилось...
P.S. Надо ли говорить, что обещанная в 10 машина пришла к двум. Надо ли
говорить, что она забросила нас не на тот хребет, по которому проходил
намеченный нами маршрут, а вообще непонятно куда, и мы за 10 дней похода
так и не смогли установить наше местонахождение (Давид карту читать не
умеет и названия на ней ничего ему не говорят – он пользуется местными).
А в ответ на попытки особо упертых все-таки привязать нас, сидящих на
скале, к какой-то точке на карте, он искренне удивлялся, даже обижался,
и кричал:
- Дарагие маи, ну зачэм вам эта карта? Ви лучше вакруг сматрите – горы.
Красыва!
Впрочем, основная часть группы быстро усвоила философский взгляд на
вещи. Мы перестали смотреть в бесполезную карту. Мы смотрели вокруг.
Вокруг были горы. Горы Давида, которые он по великой доброте своей дарил
нам.
Лето 2006 г. Абхазия. В Кодорском ущелье стреляют, а мы в Хашупсе
готовимся к выходу на маршрут.
Так как, не смотря ни на что, ситуация кажется довольно стремной, с нами
в поход идет Давид – этнический армянин, чудесный человек, наш добрый
друг и гарант того, что все обязательно будет хорошо.
Последний вечер перед стартом. Во мраке шумит река, вокруг фонаря
кружатся мотыльки. Сидим, обложившись картами и описаниями. Спорим до
хрипоты. Проблема в том, что на дворе июль, и в дневные часы, несмотря
на высоту, жара до 35 градусов. В тени. Мучительно приходим к согласию,
что в день придется делать по два перехода – примерно с 6 до 10 утра и с
6 до 10 вечера. Днем – продолжительный привал и отсыпание за ночной
недосып.
Главный предмет спора – во сколько стартовать назавтра. Нам предстоит
10-тикилометровый марш-бросок по долине, по раскаленной дороге без
клочка тени. Руководитель группы настаивает на подъеме в 4 и выходе в 5,
народ ленится и упрямится.
Давид в споре не участвует. Но он тут, рядом, сидит на границе
свешенного круга, в темноте плавает огонек его сигареты. Он молчит и
внимательно слушает.
Наконец трудное решение принято. Подъем в 4, а это ужасно скоро. Пора
спать. Встаем, собираем карты.
Голос Давида из темноты (с непередаваемым армянским акцентом):
- Дарагие маи, зачем вам па далине хадить? Ви же в ГОРЫ приехали! На
завтра с машиной дагаварылся. В дэсять часов будэт. На хрэбэт нас
забросыт.
Немая сцена. Мы стоим, офигев, понимая, что сделать ничего нельзя,
потому что, во-первых, он не поймет и обидится, если мы откажемся, а
во-вторых, ему САМОМУ лень фигачить 10 километров по жаре. Удивительно
другое – мы в течение двух часов спорили, кричали и препирались – и он
молча слушал, посмеивался в темноте, отлично зная, что все уже схвачено
и наши потуги не стоят ломанного гроша. Чем бы дитя не тешилось...
P.S. Надо ли говорить, что обещанная в 10 машина пришла к двум. Надо ли
говорить, что она забросила нас не на тот хребет, по которому проходил
намеченный нами маршрут, а вообще непонятно куда, и мы за 10 дней похода
так и не смогли установить наше местонахождение (Давид карту читать не
умеет и названия на ней ничего ему не говорят – он пользуется местными).
А в ответ на попытки особо упертых все-таки привязать нас, сидящих на
скале, к какой-то точке на карте, он искренне удивлялся, даже обижался,
и кричал:
- Дарагие маи, ну зачэм вам эта карта? Ви лучше вакруг сматрите – горы.
Красыва!
Впрочем, основная часть группы быстро усвоила философский взгляд на
вещи. Мы перестали смотреть в бесполезную карту. Мы смотрели вокруг.
Вокруг были горы. Горы Давида, которые он по великой доброте своей дарил
нам.
15.11.2002, Новые истории - основной выпуск
Из поездок по миру
1997 год. выставка в Лас-Вегасе по информационным технологиям Comdex.
Кончилась купленная дома пленка в фотоаппарате. Стою на перекрестке
(кругом - шикарные отели) и с тоской говорю товарищам "Где ж пленку
достать?". У проезжавшего мимо такси на ходу опускается окно,
высовывается шофер и на чистом русском тянет: "Баба, глаза открой
- ларек на углу напротив!".
1996 год, Лондон. В лавке на Оксфорд стрит пытаюсь у иссиня черного
негра купить мужу визитницу и объясняю - box for name card, business
cards. Нет ответа. Оборачиваюсь к мужу и с тоской говорю: "не
понимает!". Негр возбуждается и НА РУССКОМ радостно орет: "Женщина! Ты
нормально скажи, что тебе надо! Я твое мурлыканье не понимаю!".
1997. Греция. 1 мая доехали с детьми до Дельф (кто знает - дорога по
горам аховая, особенно через Арахну). У них это пролетарский праздник,
все закрыто. Объясняю детям, что если пролезем через дыру в заборе -
придет полицейский, нас могут лишить шенгенской визы, значит по работе у
нас с мужем будет.... Вернулись в Афины, рассказали гиду, а он - Зря.
Сказали бы полицейскому, что вы - русские, ничего бы вам не было.
1999 г. Въезжаем на машине во Францию через границу. На таможенном посту
офицер спрашивает "Мадам ввозит своих детей?" Отвечаю: "Да". "Сколько?"
"Четверо". Офицер-таможенник молча ныряет под прилавок, достает 4
подарка в картонных коробках (шоколадки, печеньица, пластмассовые
игрушки, какая-то реклама) и подает мне.
Есть по пути от Гамбурга к Ганноверу (километров 10 вправо) деревушка с
отелем деревенским. Первый раз мы туда попали давно, часа в три ночи
(т.е. в час по местному), т.к. не смогли на трассе найти мотель для нас
и двоих детей переночевать. В субботу вечером звоню внизу в звонок и
по-английски объясняю сонному (и хорошо попившему пива) хозяину, что
хотим занять два номера по две койки. Говорит - нету. Прошу разместить
на ночь хотя бы детей. Мужик (под 50 и метра под два ростом) спускается
вниз, смотрит на нас в отчаянии и говорит: "Хорошо, у меня есть номер
на двоих". Я беру детей и пытаюсь войти в дом. Он спрашивает :"Кто вел
машину?". Отвечаю - муж. Но раз нет мест, он останется спать в машине.
Немец спрашивает "Женщина, он вел машину весь день?". Да, говорю. Но
ведь в отеле мест нет, он будет спать в машине. Мне надо разместить
детей". Немец шумно выдыхает, и говорит: "Ну ты и... Бери мужа, я найду
место всем". Принес раскладушку, все выспались. Года через два мы заехали
туда всем выводком, он через окно увидел нас (двое взрослых и четверо
детей) и молча вынес ключи на три номера. Рассказал, как через Москву
летал по туру в Китай. "Когда затрясся самолет на взлетной полосе, я
понял, почему Аэрофлот называют "Никогда больше...". Но потом принесли
первую порцию водки, потом вторую - а проснулся я в Шанхае".
Во Франции мои дети из окна облили стенку гостиницы кока-колой,
разыгравшись, и выбросили из окна подушку (по их словам, сама вылетела
нечаянно в процессе подготовки ко сну). Гостиница в пригороде Тура.
Прибежала хозяйка. Она - только по-французски, я - по русски и
по-английски. Вообщем, никак не договориться. Она меня вытащила за рукав
на улицу, показала на стенку, на подушку. Я детям по-русски сказала,
что надо окно закрыть и что я сейчас поднимусь к ним и ..... Открыла
кошелек, вынула доллары и к хозяйке - мол, сколько? У самой в глазах
темно -ремонт стенки!!! Хозяйка посмотрела на меня, показала три
пальца - мол у меня их трое, покачала головой, потом ткнула пальцем в
меня, показала на пальцах - 4 - повинтила пальцем у виска и захлопнула
мой кошелек. Уезжали мы на другой день, так она еще договорилась по
телефону с гостиницей по трассе, чтобы нас там приняли со скидкой - все
эти отели в какой-то "системе", так что в той гостинице мы вообще ничего
не заплатили - нам как-то зачли недельное житье в той "системе".
Расплатились квиточками.
Вообщем, в Европе договориться можно.
1997 год. выставка в Лас-Вегасе по информационным технологиям Comdex.
Кончилась купленная дома пленка в фотоаппарате. Стою на перекрестке
(кругом - шикарные отели) и с тоской говорю товарищам "Где ж пленку
достать?". У проезжавшего мимо такси на ходу опускается окно,
высовывается шофер и на чистом русском тянет: "Баба, глаза открой
- ларек на углу напротив!".
1996 год, Лондон. В лавке на Оксфорд стрит пытаюсь у иссиня черного
негра купить мужу визитницу и объясняю - box for name card, business
cards. Нет ответа. Оборачиваюсь к мужу и с тоской говорю: "не
понимает!". Негр возбуждается и НА РУССКОМ радостно орет: "Женщина! Ты
нормально скажи, что тебе надо! Я твое мурлыканье не понимаю!".
1997. Греция. 1 мая доехали с детьми до Дельф (кто знает - дорога по
горам аховая, особенно через Арахну). У них это пролетарский праздник,
все закрыто. Объясняю детям, что если пролезем через дыру в заборе -
придет полицейский, нас могут лишить шенгенской визы, значит по работе у
нас с мужем будет.... Вернулись в Афины, рассказали гиду, а он - Зря.
Сказали бы полицейскому, что вы - русские, ничего бы вам не было.
1999 г. Въезжаем на машине во Францию через границу. На таможенном посту
офицер спрашивает "Мадам ввозит своих детей?" Отвечаю: "Да". "Сколько?"
"Четверо". Офицер-таможенник молча ныряет под прилавок, достает 4
подарка в картонных коробках (шоколадки, печеньица, пластмассовые
игрушки, какая-то реклама) и подает мне.
Есть по пути от Гамбурга к Ганноверу (километров 10 вправо) деревушка с
отелем деревенским. Первый раз мы туда попали давно, часа в три ночи
(т.е. в час по местному), т.к. не смогли на трассе найти мотель для нас
и двоих детей переночевать. В субботу вечером звоню внизу в звонок и
по-английски объясняю сонному (и хорошо попившему пива) хозяину, что
хотим занять два номера по две койки. Говорит - нету. Прошу разместить
на ночь хотя бы детей. Мужик (под 50 и метра под два ростом) спускается
вниз, смотрит на нас в отчаянии и говорит: "Хорошо, у меня есть номер
на двоих". Я беру детей и пытаюсь войти в дом. Он спрашивает :"Кто вел
машину?". Отвечаю - муж. Но раз нет мест, он останется спать в машине.
Немец спрашивает "Женщина, он вел машину весь день?". Да, говорю. Но
ведь в отеле мест нет, он будет спать в машине. Мне надо разместить
детей". Немец шумно выдыхает, и говорит: "Ну ты и... Бери мужа, я найду
место всем". Принес раскладушку, все выспались. Года через два мы заехали
туда всем выводком, он через окно увидел нас (двое взрослых и четверо
детей) и молча вынес ключи на три номера. Рассказал, как через Москву
летал по туру в Китай. "Когда затрясся самолет на взлетной полосе, я
понял, почему Аэрофлот называют "Никогда больше...". Но потом принесли
первую порцию водки, потом вторую - а проснулся я в Шанхае".
Во Франции мои дети из окна облили стенку гостиницы кока-колой,
разыгравшись, и выбросили из окна подушку (по их словам, сама вылетела
нечаянно в процессе подготовки ко сну). Гостиница в пригороде Тура.
Прибежала хозяйка. Она - только по-французски, я - по русски и
по-английски. Вообщем, никак не договориться. Она меня вытащила за рукав
на улицу, показала на стенку, на подушку. Я детям по-русски сказала,
что надо окно закрыть и что я сейчас поднимусь к ним и ..... Открыла
кошелек, вынула доллары и к хозяйке - мол, сколько? У самой в глазах
темно -ремонт стенки!!! Хозяйка посмотрела на меня, показала три
пальца - мол у меня их трое, покачала головой, потом ткнула пальцем в
меня, показала на пальцах - 4 - повинтила пальцем у виска и захлопнула
мой кошелек. Уезжали мы на другой день, так она еще договорилась по
телефону с гостиницей по трассе, чтобы нас там приняли со скидкой - все
эти отели в какой-то "системе", так что в той гостинице мы вообще ничего
не заплатили - нам как-то зачли недельное житье в той "системе".
Расплатились квиточками.
Вообщем, в Европе договориться можно.
30.10.2000, Остальные новые истории
Как то надо было сделать снимки одному епилептику во время
приступа. Положили его под MRI и ждем... Час ждем, два, три, пять,
сутки - бедный епилептик под такой "махиной" уже позеленел. Тут
разъяренно вбегает практикант и как на епилептика заорет: "Где
находится бланк N17?!!! Почему вы не заполнили бланк N17?!!! Каждый
обязан заполнять бланк N17!!!" У епилептика приступ, мы все засняли, а
практиканту он поставил бутылку.
приступа. Положили его под MRI и ждем... Час ждем, два, три, пять,
сутки - бедный епилептик под такой "махиной" уже позеленел. Тут
разъяренно вбегает практикант и как на епилептика заорет: "Где
находится бланк N17?!!! Почему вы не заполнили бланк N17?!!! Каждый
обязан заполнять бланк N17!!!" У епилептика приступ, мы все засняли, а
практиканту он поставил бутылку.
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
Франция. Полицейский останавливает женщину, проехавшую на красный свет.
-Мадам, Вы правила дорожного движения знаете?
-Знаю.
-На какой свет нужно ехать?
-На зеленый.
-А почему Вы проехали на красный?
-Я вся в красном и на ЗЕЛЕНЫЙ?!!!
-Мадам, Вы правила дорожного движения знаете?
-Знаю.
-На какой свет нужно ехать?
-На зеленый.
-А почему Вы проехали на красный?
-Я вся в красном и на ЗЕЛЕНЫЙ?!!!
41
27.02.2002, Остальные новые истории
Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный(это
важно)карапуз, являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе
М. получает от меня приглашение из Германии .Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только мама и дай, а посему про гражданство умалчивает. К.
говорит, что ей все надоело
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но...получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!
Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный(это
важно)карапуз, являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе
М. получает от меня приглашение из Германии .Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только мама и дай, а посему про гражданство умалчивает. К.
говорит, что ей все надоело
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но...получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!
Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали
36
16.03.2001, Истории - другая десятка
Вчера вечером после работы сажусь на Нагорной улице в автобус 44.
Автобус подозрительно долго стоит на остановке с открытыми дверями.
Наблюдаю картину - какой-то мужик в турецком свитере ходит по салону и
что-то спрашивает у народа тихо. Минут через 5 мужик уже обращается
громко ко всем: "Я водила, кто из вас едет до конечной (до м. Тульская)
скажите как туда доехать": )))) Первая мысль, которая у меня возникла -
сказать что ехать надо через Нагатинскую улицу, а конечная остановка
около моего подъезда находится: ) Кто-то тоже сорентировался и предложил
свернуть на Ленинский. Но победило нудное большинство, которое зачем-то
ехало к Тульской... Не удалось на халяву доехать до подъезда: ) Ольга
Автобус подозрительно долго стоит на остановке с открытыми дверями.
Наблюдаю картину - какой-то мужик в турецком свитере ходит по салону и
что-то спрашивает у народа тихо. Минут через 5 мужик уже обращается
громко ко всем: "Я водила, кто из вас едет до конечной (до м. Тульская)
скажите как туда доехать": )))) Первая мысль, которая у меня возникла -
сказать что ехать надо через Нагатинскую улицу, а конечная остановка
около моего подъезда находится: ) Кто-то тоже сорентировался и предложил
свернуть на Ленинский. Но победило нудное большинство, которое зачем-то
ехало к Тульской... Не удалось на халяву доехать до подъезда: ) Ольга
20.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще
действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого
демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по
пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух
уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.
действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого
демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по
пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух
уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.
16.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Прихожу я как-то в поликлинику на предмет сдачи анализа крови и, входя в
кабинет, сразу прошу медсестру дать мне ватку с нашатырным спиртом,
т.к. обычно в процессе либо по окончании такового падаю в обморок.
Медсестра смотрит на меня с удивлением и возмущенно произносит:
- Девушка, вы что, серьезно собрались в обморок падать? Вы что, с ума
сошли? Вы же не мужчина!
кабинет, сразу прошу медсестру дать мне ватку с нашатырным спиртом,
т.к. обычно в процессе либо по окончании такового падаю в обморок.
Медсестра смотрит на меня с удивлением и возмущенно произносит:
- Девушка, вы что, серьезно собрались в обморок падать? Вы что, с ума
сошли? Вы же не мужчина!
11
20.11.2004, Новые истории - основной выпуск
Случай не так чтобы сильно смешной, но вспоминаю его часто. Итак.
Дело было солнечным весенним утром. Я только что проснулась и побежала
на кухню готовить что-нибудь вкусненькое своему любимому. Вдруг слышу из
спальни задумчиво-проникновенный вопрос: "Оленька, а ты счастья хочешь?"
Сказано это было таким тоном, что у меня в душе аж затрепетало все.
"Конечно хочу", - сказала я, появляясь в дверях спальни. Ответ потряс
меня до глубины души - "Тогда знаешь что, у меня в рубашке, в нагрудном
кармане возьми счастливый трамвайный билетик", - сказал мой любимый и
мирно засопел в подушку.
Что характерно, вечером он сказал, что не помнит этого диалога. Вот так.
Дело было солнечным весенним утром. Я только что проснулась и побежала
на кухню готовить что-нибудь вкусненькое своему любимому. Вдруг слышу из
спальни задумчиво-проникновенный вопрос: "Оленька, а ты счастья хочешь?"
Сказано это было таким тоном, что у меня в душе аж затрепетало все.
"Конечно хочу", - сказала я, появляясь в дверях спальни. Ответ потряс
меня до глубины души - "Тогда знаешь что, у меня в рубашке, в нагрудном
кармане возьми счастливый трамвайный билетик", - сказал мой любимый и
мирно засопел в подушку.
Что характерно, вечером он сказал, что не помнит этого диалога. Вот так.
26.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Мой ребенок, а ему три года, наотрез отказывается ездить в детский сад
на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем
городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со
стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А
надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить.
Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не
поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик
объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами
стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не
понять. К счастью, :)))).
на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем
городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со
стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А
надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить.
Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не
поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик
объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами
стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не
понять. К счастью, :)))).
28.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
25.06.2002, Новые истории - основной выпуск
Папа с братом собираются на рыбалку. Едут в магазин (ну удочки там
купить и все такое). Далее - в магазине. Папа просит продавщицу принести
то-се, брат тихо подсказывает папе на ухо, что еще забыли. Набрали
много, продавщица замученным голосом:
- Это все?
Папа с братом переглядываются, и брат на весь магазин выдает:
- А динамита у вас нет?
купить и все такое). Далее - в магазине. Папа просит продавщицу принести
то-се, брат тихо подсказывает папе на ухо, что еще забыли. Набрали
много, продавщица замученным голосом:
- Это все?
Папа с братом переглядываются, и брат на весь магазин выдает:
- А динамита у вас нет?
31.10.2000, Истории - другая десятка
Как то надо было сделать снимки одному епилептику во время
приступа. Положили его под MRI и ждем... Час ждем, два, три, пять,
сутки - бедный епилептик под такой "махиной" уже позеленел. Тут
разъяренно вбегает практикант и как на епилептика заорет: "Где
находится бланк N17?!!! Почему вы не заполнили бланк N17?!!! Каждый
обязан заполнять бланк N17!!!" У епилептика приступ, мы все засняли, а
практиканту он поставил бутылку.
приступа. Положили его под MRI и ждем... Час ждем, два, три, пять,
сутки - бедный епилептик под такой "махиной" уже позеленел. Тут
разъяренно вбегает практикант и как на епилептика заорет: "Где
находится бланк N17?!!! Почему вы не заполнили бланк N17?!!! Каждый
обязан заполнять бланк N17!!!" У епилептика приступ, мы все засняли, а
практиканту он поставил бутылку.
09.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
10
29.05.2000, Остальные новые истории
Моя подруга работает в некоей конторе, занимающейся интернетом.
Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг..
Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию.
Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе
сменила аську.
Ответ:
"просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."
и сразу еще одно сообщение:
"На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"
как говорится, дедушка Фрейд был бы доволен
Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг..
Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию.
Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе
сменила аську.
Ответ:
"просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."
и сразу еще одно сообщение:
"На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"
как говорится, дедушка Фрейд был бы доволен
23.11.2000, Остальные анекдоты
Висят мыши в помещении,все висят вниз головой а одна висит вверх голвой,
одна мышь спрашивает у другой;
-А чего это вон та мышь висит не как все, вниз головой,а вверх головой?
-Да жарко у на тут,в обморок упала!
одна мышь спрашивает у другой;
-А чего это вон та мышь висит не как все, вниз головой,а вверх головой?
-Да жарко у на тут,в обморок упала!
25
19.11.2007, Новые истории - основной выпуск
Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности
женской логики кто-нибудь заявлял: "Да парни просто тупые, вот они ее и
не понимают". Но в феноменальность логики отдельных представительниц
моего пола я свято верю.
Недавно мне нужно было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в
первый специализированный магазин. Продавец – девушка.
- Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг.
- Вам кожаные или брезентовые?
- Покажите, какие есть.
- Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет.
- А зачем тогда спрашиваете?
- А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не
купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки
объем груди.
Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки
объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно.
Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она
кинолог, и что собаку, несмотря на "немка, 50 кг" все же надо померить,
потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет.
Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину просто вдоль
и поперек.
Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине
сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей-кинологом
старательно обмеряем шлейку. Она говорит:
- Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не
подойдет, приносите.
На мое предложение все же обмерить сантиметром другую шлейку она мне
отвечает:
- Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только
такого размера!
Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.
женской логики кто-нибудь заявлял: "Да парни просто тупые, вот они ее и
не понимают". Но в феноменальность логики отдельных представительниц
моего пола я свято верю.
Недавно мне нужно было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в
первый специализированный магазин. Продавец – девушка.
- Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг.
- Вам кожаные или брезентовые?
- Покажите, какие есть.
- Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет.
- А зачем тогда спрашиваете?
- А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не
купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки
объем груди.
Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки
объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно.
Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она
кинолог, и что собаку, несмотря на "немка, 50 кг" все же надо померить,
потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет.
Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину просто вдоль
и поперек.
Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине
сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей-кинологом
старательно обмеряем шлейку. Она говорит:
- Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не
подойдет, приносите.
На мое предложение все же обмерить сантиметром другую шлейку она мне
отвечает:
- Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только
такого размера!
Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.
23.04.2004, Новые истории - основной выпуск
Рассказываю историю, которая произошла со мной. На тот момент я водила
машину примерно в течение 2-х месяцев. Преамбула: когда я ехала на дачу
к своим знакомым, они меня предупредили, что недалеко от их дома есть
пост ГАИ, но там никогда никого не тормозят, так что можно ехать не
сбавляя скорости.
Самое интересное, что на пути туда так и было. Я пролетела мимо них на
немаленькой скорости, но они даже не посмотрели в мою сторону. Беда
случилась на следующее утро, когда я возвращалась обратно. Сами
понимаете, какое может быть состояние у человека в 8 утра после бурных
ночных возлияний. Помня о том, что на посту никого не тормозят, я несусь
километров 100 в час. Тут навстречу мне выбегает гаишник и машет жезлом.
Останавливаюсь за несколько метров от него. Сдаю назад. Вылезаю из
машины. В это время он тычет мне в лицо какой-то прибор. Я, понимая, что
сейчас могу лишиться прав за вождение в не совсем трезвом состоянии,
обреченно спрашиваю: "А где у этого прибора дырка?" Мент не может
понять, какая такая дырка. Я уточняю:"Ну, чтобы в нее дыхнуть..." Надо
было видеть его лицо в этот момент!!!! Он хохотал, как ненормальный.
Потом, отсмеявшись, он мне сказал: "Девушка, вообще-то это РАДАР!!!!!"
Я чуть под землю не провалилась. :))
P.S. Права остались у меня. :))
машину примерно в течение 2-х месяцев. Преамбула: когда я ехала на дачу
к своим знакомым, они меня предупредили, что недалеко от их дома есть
пост ГАИ, но там никогда никого не тормозят, так что можно ехать не
сбавляя скорости.
Самое интересное, что на пути туда так и было. Я пролетела мимо них на
немаленькой скорости, но они даже не посмотрели в мою сторону. Беда
случилась на следующее утро, когда я возвращалась обратно. Сами
понимаете, какое может быть состояние у человека в 8 утра после бурных
ночных возлияний. Помня о том, что на посту никого не тормозят, я несусь
километров 100 в час. Тут навстречу мне выбегает гаишник и машет жезлом.
Останавливаюсь за несколько метров от него. Сдаю назад. Вылезаю из
машины. В это время он тычет мне в лицо какой-то прибор. Я, понимая, что
сейчас могу лишиться прав за вождение в не совсем трезвом состоянии,
обреченно спрашиваю: "А где у этого прибора дырка?" Мент не может
понять, какая такая дырка. Я уточняю:"Ну, чтобы в нее дыхнуть..." Надо
было видеть его лицо в этот момент!!!! Он хохотал, как ненормальный.
Потом, отсмеявшись, он мне сказал: "Девушка, вообще-то это РАДАР!!!!!"
Я чуть под землю не провалилась. :))
P.S. Права остались у меня. :))
18.11.2002, Новые истории - основной выпуск
Продолжаю серию набивших оскомину историй о транспортных средствах.
Итак, субботнее утро, у основной массы - выходной день, так что народу
в автобусе не очень много. Вполне можно передвигаться, не причиняя
окружающим особых неудобств. Но как бы не так, обязательно находится
какая-нибудь дурная баба, которая взбаламутит все стадо. Так и
случилось. На одной из остановок влезает - ОНА, необъятных размеров,
раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с
одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех
задолбала и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает:
- Женщина, от вас всем одни неудобства!
На что незамедлитено последовал ответ:
- А вы думаете, мне от вас ОРГАЗМ, что ли?
Ответом ей стал дружный хохот, потрясший автобус. Вот так-то. И было
это не в Одессе. А вовсе в Красноярске.
Солнце Оля.
Итак, субботнее утро, у основной массы - выходной день, так что народу
в автобусе не очень много. Вполне можно передвигаться, не причиняя
окружающим особых неудобств. Но как бы не так, обязательно находится
какая-нибудь дурная баба, которая взбаламутит все стадо. Так и
случилось. На одной из остановок влезает - ОНА, необъятных размеров,
раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с
одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех
задолбала и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает:
- Женщина, от вас всем одни неудобства!
На что незамедлитено последовал ответ:
- А вы думаете, мне от вас ОРГАЗМ, что ли?
Ответом ей стал дружный хохот, потрясший автобус. Вот так-то. И было
это не в Одессе. А вовсе в Красноярске.
Солнце Оля.
26.08.2000, Новые истории - основной выпуск
1984 год.
Троллейбус 73 маршрута. Женщина с двумя дочками (видимо, по пути в
детсад) - одной года 3, другой около 5. Мама с завидной регулярностью
старается повысить умственное развитие своих чад путем рассказов
сказок, требований декламирования стихов и песен от подрастающего
поколения (дочек, то бишь). Наблюдает за ходом воспитательного процесса
и, соответственно, принимает посильное участие путем похвал и
аплодисментов весь троллейбус, и после того как старшая исполняет под
аплодисменты всего троллейбуса очередной номер в виде песенки "А-А-А-
БЛАКА-А-А!!! белогривые лофа-а-адки!!", младшее создание, видимо,
обзавидовавшись славе сестры восклицает:
- А я тозе петь магу! У-у пи-ивзда-а бу-ет со-онца-а-а! У-у пи-ивзда-а
бу-ет неба-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет мама-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет Я!
Такого хохота данный маршрут никогда больше не слышал.
Троллейбус 73 маршрута. Женщина с двумя дочками (видимо, по пути в
детсад) - одной года 3, другой около 5. Мама с завидной регулярностью
старается повысить умственное развитие своих чад путем рассказов
сказок, требований декламирования стихов и песен от подрастающего
поколения (дочек, то бишь). Наблюдает за ходом воспитательного процесса
и, соответственно, принимает посильное участие путем похвал и
аплодисментов весь троллейбус, и после того как старшая исполняет под
аплодисменты всего троллейбуса очередной номер в виде песенки "А-А-А-
БЛАКА-А-А!!! белогривые лофа-а-адки!!", младшее создание, видимо,
обзавидовавшись славе сестры восклицает:
- А я тозе петь магу! У-у пи-ивзда-а бу-ет со-онца-а-а! У-у пи-ивзда-а
бу-ет неба-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет мама-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет Я!
Такого хохота данный маршрут никогда больше не слышал.
08.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Сижу как-то на первой паре по зарубежной литературе. Есть вариант
получить у препода автоматом экзамен в конце года. если будешь ходить на
ВСЕ лекции и семинары. А они - каждую неделю по 2 пары. С утра. В
четверг. Сидим, всех на весеннем солнышке разморило, мой стол - у окна,
я тихонько засыпаю... засыпаю, засыпаю, уже голос препода в тумане таком
слышится... Но полностью заснуть не удается, потому что совесть-то - она
не дремлет. :) И вот, когда я роняю голову на грудь, меня будит тот же
монотонный голос. Смысла слов я, простите, со сна не понимаю, резко
вздрагиваю, ногой ударяю в пустой стул под стоящим передо мной столом,
вскидываю голову, обвожу аудиторию обалдевшим взглядом и, все еще ни
фига не понимая. на всю аудитория спрашиваю: "КТО ЗДЕСЬ???".
Дикий ржач, препод замолкает и укоризненно смотрит в мои затуманенные
глаза: отличница, человек, не пропустивший ни одного занятия...
получить у препода автоматом экзамен в конце года. если будешь ходить на
ВСЕ лекции и семинары. А они - каждую неделю по 2 пары. С утра. В
четверг. Сидим, всех на весеннем солнышке разморило, мой стол - у окна,
я тихонько засыпаю... засыпаю, засыпаю, уже голос препода в тумане таком
слышится... Но полностью заснуть не удается, потому что совесть-то - она
не дремлет. :) И вот, когда я роняю голову на грудь, меня будит тот же
монотонный голос. Смысла слов я, простите, со сна не понимаю, резко
вздрагиваю, ногой ударяю в пустой стул под стоящим передо мной столом,
вскидываю голову, обвожу аудиторию обалдевшим взглядом и, все еще ни
фига не понимая. на всю аудитория спрашиваю: "КТО ЗДЕСЬ???".
Дикий ржач, препод замолкает и укоризненно смотрит в мои затуманенные
глаза: отличница, человек, не пропустивший ни одного занятия...
29
02.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Сегодня услышала новый тост, который произносился в компании дам лет
40-45. Дамы, как положено, были при параде (т.е. боевой макияж и
блесточки на платьях), в общем типичные бухгалтера-завхозы.
Выпить немного уже успели, но к присутствующим в зале мужчинкам подойти
еще стесняются. Но ведь намек нужен... Тогда встает одна наиболее
маститая дама и оччень громко говорит, что, мол, ша - сейчас будет тост.
И в полной тишине, гордо вздернув бюст, произносит с блеском в глазах
следующее:
- Какими были мы, такими и остались,
И дело не в изгибах наших тел.
Пускай завидуют все те, кому мы не достались,
И СДОХНУТ те, кто нас не захотел!!!
Лично мне было весело.
Оленька
40-45. Дамы, как положено, были при параде (т.е. боевой макияж и
блесточки на платьях), в общем типичные бухгалтера-завхозы.
Выпить немного уже успели, но к присутствующим в зале мужчинкам подойти
еще стесняются. Но ведь намек нужен... Тогда встает одна наиболее
маститая дама и оччень громко говорит, что, мол, ша - сейчас будет тост.
И в полной тишине, гордо вздернув бюст, произносит с блеском в глазах
следующее:
- Какими были мы, такими и остались,
И дело не в изгибах наших тел.
Пускай завидуют все те, кому мы не достались,
И СДОХНУТ те, кто нас не захотел!!!
Лично мне было весело.
Оленька
26.08.2000, Истории - другая десятка
История случилась летом 97 года с моими друзьями по пути домой в
славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова.
Рассказываю с их слов, как помню:
Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер.
Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто
не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах...
Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то...
В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди
дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то
джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину:
два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь
качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят
в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в
документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...
P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа,
когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...
славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова.
Рассказываю с их слов, как помню:
Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер.
Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто
не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах...
Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то...
В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди
дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то
джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину:
два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь
качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят
в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в
документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...
P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа,
когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...
15.09.2008, Новые истории - основной выпуск
Поезд Петербург-Москва. Мы уезжаем с младшим братом. Брат в коридоре
вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая",
у подруги скупая слеза.
До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в
соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет
рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не
отрываясь.
Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши
осталась в его руках. Гы.
- Блядь! А-а-а-а!
Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору
вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед.
И надо же было тут одному идиоту завизжать: "Провожающий! У нас
провожающий остался!".
Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из
набирающего скорость вагона на перрон вместе с Дашиной сумочкой.
Приехал он сутки спустя.
Довольный. )))))) Думаю, они с Дашей эти сутки даром не потеряли. ))))))
вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая",
у подруги скупая слеза.
До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в
соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет
рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не
отрываясь.
Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши
осталась в его руках. Гы.
- Блядь! А-а-а-а!
Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору
вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед.
И надо же было тут одному идиоту завизжать: "Провожающий! У нас
провожающий остался!".
Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из
набирающего скорость вагона на перрон вместе с Дашиной сумочкой.
Приехал он сутки спустя.
Довольный. )))))) Думаю, они с Дашей эти сутки даром не потеряли. ))))))
10.04.2000, Остальные новые стишки
Шел я лесом,
видел чудо-
два крестьянина сидят...
Зубы черные,гнилые...
Лошадиный х%й едят.
видел чудо-
два крестьянина сидят...
Зубы черные,гнилые...
Лошадиный х%й едят.
1. Dear Maxa, налоги, которые платили ваши родители, были ничтожны (8,2
с первых ста рублей, 13 с каждой следующей сотни). Это вы в Америке про
налоги начитались. Другое дело, что зарплата не соответствовала
действительному вкладу труда. Получить бесплатное высшее и качественное
образование мог каждый, кто этого хотел, вне зависимости от зарплаты
(значит - налогов) родителей. На это государство как бы откладывало
деньги заранее. Я знаю ОДИН вуз, куда нельзя было поступить любому и
каждому - это МГИМО и, пожалуй, Лумумба.
Я никогда не говорила, что кто-то уехал за колбасой или предал Родину.
Просто не надо поливать грязью страну, в которой ты родился - да вы и не
поливаете.
2. О терроре. Интересно читать, что американцы совместно с нами
переживали террор в Москве и сожалели о жертвах. Почему бы и не
попереживать - ведь это далеко. Вообще, приятно пощекотать нервишки,
когда знаешь, что тебе-то ничего не грозит. Для этого специально
снимались голливудские триллеры. Гуманно сострадали и поучительно
говорили, что свободолюбивый чеченский народ не покорить. А ведь террор
в Москве оказался возможен именно потому, что Запад и Америка поощряют
"своих" террористов в Чечне. Вчера (!) Джадд, приехавший в Москву, на
голубом глазу объяснял, что с чеченскими бандитами следует вести
переговоры и не дать им принудить правительство к насилию. Так пусть
теперь Буш поищет террористов и попробует их разжалобить. А то ведь
говорит "для нас нет разницы между террористами и теми, кто их
укрывает". Интересно, а как же права человека? То ли те, кто живет в
Америке не замечает двойных стандартов Запада, то ли считает, что так и
должно быть.
Ольга
с первых ста рублей, 13 с каждой следующей сотни). Это вы в Америке про
налоги начитались. Другое дело, что зарплата не соответствовала
действительному вкладу труда. Получить бесплатное высшее и качественное
образование мог каждый, кто этого хотел, вне зависимости от зарплаты
(значит - налогов) родителей. На это государство как бы откладывало
деньги заранее. Я знаю ОДИН вуз, куда нельзя было поступить любому и
каждому - это МГИМО и, пожалуй, Лумумба.
Я никогда не говорила, что кто-то уехал за колбасой или предал Родину.
Просто не надо поливать грязью страну, в которой ты родился - да вы и не
поливаете.
2. О терроре. Интересно читать, что американцы совместно с нами
переживали террор в Москве и сожалели о жертвах. Почему бы и не
попереживать - ведь это далеко. Вообще, приятно пощекотать нервишки,
когда знаешь, что тебе-то ничего не грозит. Для этого специально
снимались голливудские триллеры. Гуманно сострадали и поучительно
говорили, что свободолюбивый чеченский народ не покорить. А ведь террор
в Москве оказался возможен именно потому, что Запад и Америка поощряют
"своих" террористов в Чечне. Вчера (!) Джадд, приехавший в Москву, на
голубом глазу объяснял, что с чеченскими бандитами следует вести
переговоры и не дать им принудить правительство к насилию. Так пусть
теперь Буш поищет террористов и попробует их разжалобить. А то ведь
говорит "для нас нет разницы между террористами и теми, кто их
укрывает". Интересно, а как же права человека? То ли те, кто живет в
Америке не замечает двойных стандартов Запада, то ли считает, что так и
должно быть.
Ольга
22.01.2000, Остальные анекдоты
Дневник итальянской девушки во время круиза по Средиземному морю.
Понедельник : Была приглашена на ужин капитаном
Вторник : Провела весь день с капитаном
Среда : Капитан сделал мне непристойное предложение
Четверг : Капитан сказал, что если я не соглашусь, он потопит корабль
Пятница : Спасла 500 жизней.
Понедельник : Была приглашена на ужин капитаном
Вторник : Провела весь день с капитаном
Среда : Капитан сделал мне непристойное предложение
Четверг : Капитан сказал, что если я не соглашусь, он потопит корабль
Пятница : Спасла 500 жизней.
32
17.11.1999, Остальные новые стишки
Что-то плохо мне,
Кто-то спал на мне,
И во рту не так,
И в руке - пятак!
Кто-то спал на мне,
И во рту не так,
И в руке - пятак!
12
07.11.1999, Остальные новые истории
Ехала я как-то с подругой по Вашингтону. Подруга - из Болгарии,
неплохо говорит по-русски, так что мы с ней в основном по-русски
и общались..
Так вот - я за рулем, она - штурман... Место малознакомое, смотреть
и на карту, и на дорогу у меня не получается...
Подъезжаем к развязке... Стани говорит: "Направо"; я еду направо...
Стани еще настойчивее - "Направо давай!" - пока говорила, до следущего
разветвления доехали..
Ну я опять направо.. Стани возмущается, совсем не туда попали, я ее,
видите ли, вообще не слушаю, надо было вон там вон туда повернуть...
После получаса езды кругами по развязке выясняется, что "направо"
по-болгарски означает "прямо"....
неплохо говорит по-русски, так что мы с ней в основном по-русски
и общались..
Так вот - я за рулем, она - штурман... Место малознакомое, смотреть
и на карту, и на дорогу у меня не получается...
Подъезжаем к развязке... Стани говорит: "Направо"; я еду направо...
Стани еще настойчивее - "Направо давай!" - пока говорила, до следущего
разветвления доехали..
Ну я опять направо.. Стани возмущается, совсем не туда попали, я ее,
видите ли, вообще не слушаю, надо было вон там вон туда повернуть...
После получаса езды кругами по развязке выясняется, что "направо"
по-болгарски означает "прямо"....
25
Голландцы вернулись с зимнего спорта и спрашивают:
"Что такое пошел на хуй?"
P.S. Наукой доказано, что иностранное слово прочно укладывается в
голове, если человек прослушал его минимум 12 раз.
"Что такое пошел на хуй?"
P.S. Наукой доказано, что иностранное слово прочно укладывается в
голове, если человек прослушал его минимум 12 раз.
19.09.2001, Непристойные стишки
іб, твою мать
С Вашими делами!
Не хотите дочь отдать,
Так ебите сами!
С Вашими делами!
Не хотите дочь отдать,
Так ебите сами!
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Один бедный грузин, живущий вдали от родины, купил на последние деньги
10 грецких орехов. Принес домой, стал колоть. Первый - пустой, второй -
гнилой, ..., восьмой, девятый - все негодные. Сидит грузин над десятым
орехом, думает:"Если и этот пустой - утоплюсь!"
Только по нему размахнулся молотком - оттуда вылазит червяк в кепке и
сочувствено спрашивает:
- Абыдна, да?
10 грецких орехов. Принес домой, стал колоть. Первый - пустой, второй -
гнилой, ..., восьмой, девятый - все негодные. Сидит грузин над десятым
орехом, думает:"Если и этот пустой - утоплюсь!"
Только по нему размахнулся молотком - оттуда вылазит червяк в кепке и
сочувствено спрашивает:
- Абыдна, да?
348
>английским и понявшая вопрос сразу и в оригинале.
>Я полагаю, она была каким-нибудь комсомольским деятелем в каком-то
>вузе.
>Только этим можно объяснить ....
А вот и нет!
Интервью с этой женщиной было какое-то время назад в "Аргументах и
фактах". Она была неоднократно замужем, успела поработать в "Березке".
а высшего образования у нее, кажется, вообще не было. И жизнь ей, как
тут кто-то сообщил, эта передача не сломала. Сейчас каким-то бизнесом
занимается и в очередной раз замужем.
>Я полагаю, она была каким-нибудь комсомольским деятелем в каком-то
>вузе.
>Только этим можно объяснить ....
А вот и нет!
Интервью с этой женщиной было какое-то время назад в "Аргументах и
фактах". Она была неоднократно замужем, успела поработать в "Березке".
а высшего образования у нее, кажется, вообще не было. И жизнь ей, как
тут кто-то сообщил, эта передача не сломала. Сейчас каким-то бизнесом
занимается и в очередной раз замужем.
12
04.08.2000, Остальные новые истории
Тут есть много роскошных историй, моя-то коротенькая.
Убалтываю по телефону очень-очень жирного клиента (работала тогда
в рекламном агентстве, и почти достигли консенсуса. Я его приглашаю
приехать к нам и подписать все документы, а у нас была пропускная система.
Я его прошу назвать полностью имя-отчество и т.п., а он мне и произносит:
-Еблановский.
И так с достоинством. Я не нашла ничего лучше, как вытаращить глаза:
-Ка-а-ак?!?
Он с еще большим достоинством, подчеркнуто:
-Яб-ло-нов-ский!
Убалтываю по телефону очень-очень жирного клиента (работала тогда
в рекламном агентстве, и почти достигли консенсуса. Я его приглашаю
приехать к нам и подписать все документы, а у нас была пропускная система.
Я его прошу назвать полностью имя-отчество и т.п., а он мне и произносит:
-Еблановский.
И так с достоинством. Я не нашла ничего лучше, как вытаращить глаза:
-Ка-а-ак?!?
Он с еще большим достоинством, подчеркнуто:
-Яб-ло-нов-ский!
40
22.05.2003, Повторные анекдоты
12 апреля 1961 года. Хутор на Западной Украине. Старый дед греется на
завалинке. Внук-пионер прибегает из школы: "Диду, диду, коммунисты у
космос полетели!"
Дед:"Уси?"
Ольга
завалинке. Внук-пионер прибегает из школы: "Диду, диду, коммунисты у
космос полетели!"
Дед:"Уси?"
Ольга
30.09.1999, Остальные анекдоты
Мужик идет по улице с крокодилом. Крокодил ноет:"Как я устал,
у меня коротенькие ножки, я не успеваю за тобой..." Мужик говорит:
"Ну ладно, поехали на автобусе".
Едут они в автобусе. Крокодил опять за свое: "Ах, как меня затолкали,
ножки отдавили, зубки выбили". А мужик такой спокойный попался
и говорит: "Ну поехали на такси".
В такси крокодил опять за свое, начал жаловаться на длину ножек,
на то, что его тошнит и вообще он сейчас в обморок упадет. Мужик
говорит: "Ну тогда лучше пошли пешком."
Конечно, как только они пошли пешком, крокодил опять разнылся все
про то же.
Мужик остановился и говорит: "Слушай, как же ты надоел своим нытьем.
Я вот сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь."
у меня коротенькие ножки, я не успеваю за тобой..." Мужик говорит:
"Ну ладно, поехали на автобусе".
Едут они в автобусе. Крокодил опять за свое: "Ах, как меня затолкали,
ножки отдавили, зубки выбили". А мужик такой спокойный попался
и говорит: "Ну поехали на такси".
В такси крокодил опять за свое, начал жаловаться на длину ножек,
на то, что его тошнит и вообще он сейчас в обморок упадет. Мужик
говорит: "Ну тогда лучше пошли пешком."
Конечно, как только они пошли пешком, крокодил опять разнылся все
про то же.
Мужик остановился и говорит: "Слушай, как же ты надоел своим нытьем.
Я вот сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь."
10
13.07.1998, Новые истории - основной выпуск
История в истории. Это в дополнение к рассказаной мною истории о том
как мой муж принимал участие в Российских президентских выборах из
Чикаго. По дороге в кассы Аэрофлота, инспектор рассказала нам, откуда
она так хорошо знает где эти кассы расположены.
Пару лет назад Аэрофлот обратился в Чикагскую полицию: пропал человек.
Гражданский летчик. Ушел в город и не вернулся. Не явился на работу,
пришлось откладывать рейс. Пропал. Помогите!! Стали искать. Нашли в
тюремной камере соседнего полицейского участка. Причина: пойман с
поличным за мелким воровством из супермаркета.
Интересно, он еще летает в Чикаго?
как мой муж принимал участие в Российских президентских выборах из
Чикаго. По дороге в кассы Аэрофлота, инспектор рассказала нам, откуда
она так хорошо знает где эти кассы расположены.
Пару лет назад Аэрофлот обратился в Чикагскую полицию: пропал человек.
Гражданский летчик. Ушел в город и не вернулся. Не явился на работу,
пришлось откладывать рейс. Пропал. Помогите!! Стали искать. Нашли в
тюремной камере соседнего полицейского участка. Причина: пойман с
поличным за мелким воровством из супермаркета.
Интересно, он еще летает в Чикаго?
15.11.2000, Остальные анекдоты
Приходит в гости в Пасху русский к татарину и говорит:
- Христос воскресе!
А татарин ему отвечает:
- Ай, молодца!
- Христос воскресе!
А татарин ему отвечает:
- Ай, молодца!
34
25.10.2000, Новые истории - основной выпуск
В винном иагазине, в Алуште, продается "ГОРИЛКА З ПЕРЦЕМ" и в каждую бутылку
положено по два красных перчика.
Приходит в магазин покупательница и просит дать ей бутылку этой водки,
внимательно ее рассматривает и просит другую, тоже внимательно ее рассматривает,
просит показать следующую, ... просмотрев порядочное количество бутылок, наконец,
спрашивает:
"Скажите, а почему на этикетке написано, что ТРИ перца, а во всех бутылках только
ДВА?"
положено по два красных перчика.
Приходит в магазин покупательница и просит дать ей бутылку этой водки,
внимательно ее рассматривает и просит другую, тоже внимательно ее рассматривает,
просит показать следующую, ... просмотрев порядочное количество бутылок, наконец,
спрашивает:
"Скажите, а почему на этикетке написано, что ТРИ перца, а во всех бутылках только
ДВА?"
Ольга (695)