Поиск по автору:

Приходит пациентка к психиатру и говорит:
- Доктор, с моим мужем твориться что-то странное: он каждое утро
встает, умывается, на завтрак выпивает чашечку кофе, а после этого
съедает саму чашку и только ручку от нее кладет на блюдце.

- Действительно, очень странный случай, - отвечает доктор, -
ведь ручка-то - самое вкусное!

Звонок в дверь.Мужик открывает,-а там маленькая смерть стоит.
"За мной?"-испуганно спрашивает.
"Не,-пока за канарейкой."

Вопрос программисту: В комнате сидят Адольф Гитлер, Чикатило
и Билл Гейтс. У вас револьвер и два патрона. В кого вы выстрелите?
Ответ программиста: В Билла Гейтса,причем два раза

Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.

Утро. Длинная очередь в пивной ларек. Хмурые мужики мрачно ждут
открытия. Мимо проходит кошка. Один особо хмурый мужик выходит
из очереди, пинает кошку и зло шипит:"У людей голова болит,
а она ножищами бум,бум".

Приходим втроем в один бар. Подходит официантка, а мы все пиво выбрать
не можем. В меню какие-то традиционные сорта, а также пиво собственного
изготовления и английское, под названием Bishop's Finger, что означает
"Палец Епископа". Ну мой друг и говорит: "Мне Палец Епископа". Официантка
спрашивает что это, и узнав, что это Bishop's Finger, говорит, что такого
нет. Тогда эти двое заказывают местное пиво, а я прошу: "А мне большой
Хайнекен". Проходит минут 20... Им принесли уже давно их пиво, а мне все
не дают. Я тепеливо жду.
Наконец подходит официантка без пива, и говорит мне:
"Простите, я так и не поняла, что это за пиво "Большой Охранник"? Я весь
бар, всех ребят опросила, никто не знает!". Немая сцена и взрыв хохота.
Я отвечаю: "Нет, большого охранника мне не надо, мне пожалуйста вон того,
маленького!!!"
После чего поясняю, что заказывала всего-навсего Хайнекен. Оказывается
официантка по примеру с "Пальцем Епископа" решила что я тоже предпочитаю
все названия переводить на русский.

Слепой с собакой-поводырем заходит в магазин и начинает раскручивать
собаку вокруг собственной оси.
Ошарашенный продавец спрашивает:
-Может быть Вам чем-нибуть помочь?
-Не нужно. Я просто осматриваюсь.

Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице:
"Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?"
Н.:" Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет"

важно: мнение оратора может не совпадать с его точкой зрения
(ведь это форум, так ведь?)

Вопрос:когда вы убираете новогоднюю елку?
А вот и сама история:
Есть у нас замечательный друг Коля, с которым вечно что-то происходит.
Однажды, например, Коле подарили кролика и он вместо того, чтобы съесть
шашлык из крольчатины, назвал его Кешей и стал воспитывать и приручать
в обычной квартире. И вот надумал Коля съездить отдохнуть на пару
недель.Попросил другу Васю заходить через день на квартиру и кормить
Кешу. Вася был пофигист и тутже позабыл про бедного кролика.Приезжает
Коля через две недели, приходит к нам в гости и расскаает:
"Представляете, Вася-..., не кормил моего любимого кролика, и он
(кролик) обгладал все иголки с моей любимой новогодней елочки, оставил
одну палку!" Остается добавить что дело было в конце сентября.

Любая юбка хорошо смотрится на спинке стула.

Ты-человек загадка для меня, тайна, которую я уже много времени не могу
разгадать. Ты напоминаешь мне волны: коснешься моего сознания, я
вздрагиваю, радуюсь, но в миг понимаю, что тебя нет волну вновь унесло.
Ты нужен для того, чтобы наши сердца бились в такт, создавая музыку
наших отношений!!!!!!!!

Чем бы дитя ни тешилось,лишь бы ...не забеременило.

На Основной выпуск от 26.01.2008

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
_____________________
Хорошо, если Юля Зуева-Судакова живет не в городе Орехово-Зуево...

Крошка моя, я на тебе скучаю

Молодожены. Жена подозревает, что беременна. Покупает несколько
стрип-тестов, проводит один - он показывает две полоски (положительный
результат). Ну все, кошмар, пропали! - хватается за голову - мол, куда
мне сейчас рожать, зарплата маленькая, медицина платная, ужас-ужас, в
общем... Муж в это время, взяв один неиспользованный тест посмотреть,
что вообще тот из себя представляет, случайно роняет его в раковину.
Достает его оттуда. Внимательно рассматривает несколько минут, после
чего говорит:
- Спокойно, милая. Водопровод у нас тоже беременный.
Надо ли говорить, что тревога оказалась ложной? :)

Билл - Гей!!!тс-с-с-с...

Любишь кататься - катись к чертовой матери

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка.
Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди».
Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время
жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели,
бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами
за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи,
потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама – изверг! Налила
в ванну кипятку – руку не опустишь!»
С этим анекдотом связана одна смешная история, которая сама тянет
на статус анекдота. См. смешные истории.

Долго ее мужики истязали :
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Все-таки вскрыли пивную бутылку!

Не знаю можно ли это назвать историей,но смешным случаем точно можно.
Обычное утро буднего дня,когда еще толком не проснувшись, надо делать
какие то необходимые дела:умываться,одеваться и т.д. Я через некоторое
время после подъема замечаю,что нигде не видно моего 5 летнего сынишки.
С кровати как будто уже встал,но еще не оделся.Я понимаю,что
единственное место,где он может быть -это наш совмещенный сан.узел.
Передо мной открылась следующая картина-мой сын стоял возле
(извиняюсь)унитаза(надеюсь,сами понимаете,что делает) ,чистит зубы
и спит.....

Два приятеля собираются на рыбалку. Один уговаривает другого,
а тот говорит, что его жена не отпустит. Тогда приятель советует
ему сделать, как он. "Я,- говорит, - с пятницы все для рыбалки
приготовлю, а в субботу рано утром встаю, откидываю одеяло
и говорю:"Фу!Какая жопа!" Жена на меня обижается, и я спокойно
уезжаю. Приезжаю - мы миримся, и все в порядке. Решил приятель
так же сделать. Приготовил для рыбалки все заранее, утром встает,
откидывает одеяло и говорит:"Какая жопа! А ну на хер эту рыбалку".

Слово не воробей:поймают - вылетишь......

Все течет, все из меня...

Комментарий!
Тот, кто читает комментарии в течение последнего месяца, наверное, заметил три
основные тенденции перепалок:
1. Три недели все вмести выясняли, как пишется слово «paparazzi».
2. «Интеллектуальные беседы» между А из Нью Джерси и кем-то там еще. С чего все
это началось я точно не помню, по-моему, с истории про «Бедную Лизу», но теперь
это вылилось в натуральное занудство.
2. Межнациональные разборки. В течение месяца все доказывают, что в мире нет
больше другой такой замечательной нации, как их нация, а вот все остальные нации
гораааааздо хужее (короче, что-то вроде: «наши поезда, самые поездатые поезда
в мире»). В общем-то, это их право, но не устраивать же эту полемику
на юмористической страничке (хотя по поводу того, как было замечательно русским
в немецких концлагерях можно написать только на anekdot.ru, и только в качестве
анекдота). Будьте же умнее, перестаньте отвечать на все эти межнациональные
дебаты.
Ольга.

Дома от вора и стены не помогут

Урок НВП (Начальной Военной Подготовки) в школе.
Подполковник по фамилии Грачев (кроме шуток!)
объясняет что нужно делать при катастрофах (наводнение,
ядерный взрыв и т.д.).

- Итак, говорит, предположим, что ваша рота
(то есть наш класс) находится в поле и роет траншеи.
Вдруг в 100 метрах от вашего местоположения
прогремел ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Что нужно делать?

Встает один парень и говорит:
- Нужно всем надеть противогазы и....

- ... И спокойно продолжать работать дальше, -
заканчивает подполковник Грачев....

Чем бы дитя не тешилось,... лишь бы не забеременило

(Настоящее "от двух до пяти".) Моя пятилетняя и исключительно по-английски
говорящая дочь пытается убедить меня в том, что она умеет готовить
(чтобы получить доступ к плите). Я говорю - ну и как же готовить?
Она- мол, чего там особенного, "to cook, you need agreements!" (:)?!))
(буквально - чтобы готовить, нужны соглашения.) Полчаса допытываюсь,
какие такие соглашения
- кого, с кем? Через полчаса выясняется, что имелись в виду ingredients
(ингредиенты) :))

Я все никак не могу собраться с мыслями.
То я занят, то - они!

Социальная реклама :
- В нашем казино нехватает фишек...
Пожалуйста, заплатите налоги!

Сколько студента не корми, а он все в буфет смотрит.

Звонок в Скорую Помощь(звонит подвыпивший мужчина):
"Але!Приезжайте скорее!Моей жене совсем плохо!!!"
-"А что с ней?"
-"Понимаете,по комнате кони бродят,а она их не видит!!!"

Тело, впернутое в воду
Выпирает на свободу.
С массой выпертой воды
Тела, впертого туды.
(из законов физики, КГУ)

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только

Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра.
Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами
разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда)
и Питер (Друзь).
Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.
Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит,
"есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы.
А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет
к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением
на лице.
Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь,
а спокойненько изобразите нам рачью песнь.
По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ.
Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе.
У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ!
Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже
весь извелся. Бурда радостно сообщает:
- Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром.
Претензии - к автору вопроса).
После игры мы подходим к Друзю и говорим:
- Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ!
Он говорит:
- Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо
не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я ебал,
слабея" ничего в голову не лезло!

две монашки приходят в магазин.одна говорит:
-дайте нам ,пожалуйста,две сосиски.
другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
-купи лучше три,одну съедим.

Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе
нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами
и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме.
Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно
найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч,
но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть
девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим
лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все
бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете...
на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка
еще не слышала....:)))

Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все
семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора
развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за
неуплату отключили!"

Рассказал один мой знакомый. Его очередная девушка на второе свидание
приглашает к себе домой, заманивает на кухню попить чайку, включает
мелодичную музычку, вырубает основной свет, оставляя хило освещающий
пространство кухни светильник, завязывается разговор о том о сем,
но никаких намеков на постель. Мой знакомый Ваня ждет, когда же начнет
девушка приставать (напомню, что темно в кухне было)вдруг чувствует
как что-то теплое, нежное касается его щеки,- наконец, - думает, -
началось! Он в свою очередь решил ответить ответным касанием...хотел
за ручку девушку поймать и поцеловать (интимные игрища), и вот он
осторожненько подносит свою руку к щеке и... обнаруживает на ней мирно
покоящегося ТАРАКАНА!!! Свидание было испорчено криками и гадкой суетой,
с последующей тараканьей экзекуцией...:(

Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам.
По-русски он хорошо говорит.
Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем!
Пошел в, как он выражается, хозяйственный store. Подходит к
девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит:
"Скажите пожалуйста, у вас есть губы?" Девушка на него удивленно
смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент).
Он вежливо повторяет вопрос: "Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?"
Девушка думает. Потом говорит: "Сейчас заведующую позову, может
она знает." Заведующая оказалась попонятливее молодой продавщицы.
Опыт как-никак.

Друг мой мне сказал, что не хотел покупать "губку", потому,
что это звучит как нечто небольшое. "Губы" звучало как раз
как то, что он искал.

На приеме педиатра (детский врач такой):
- Ну,и как нас зовут?
- Вася
- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?
- Осенью будет шесть!
- У-у, какие мы оптимисты...

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где
происходит действие.
Один из дней домашней хозяйки.
Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький
ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость
сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю
приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства
длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить
надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса.
Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я
спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как
сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин.
Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной
очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках,
сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают
разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих
друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться
тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а
понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том,
какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что,
как пример, начали они меня обсуждать.
Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался
тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой
немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти,
овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной
ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же
программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом
русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми
быть."
Представляете - МИЛЫМИ!!!
После этого никто из нас больше слова не произнес.

Вчера были в Серебрянном бору и увидели такое объявление на заборе
перед пляжем:
"ОСТОРОЖНО, ПЛЯЖ ОКРАШЕН."

Рожает женщина мальчика. Появилась головка и ручки.
Вдруг мальчик кричит: "Руки... Где батя?"
Позвали отца: "Что, сынулька?"
-Ты мне скажи: ты маму трахал, когда она была беременна?"
-Конечно, как же без этого?"
А сын ковыряя пальцем отца в боку, спрашивает: "А тебе вот так проятно?"

История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка
в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его
знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко
до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю,
что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом
интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают
задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его
держит:
- Что же это?
- Ну, инструмент...
- Какой?
- Железный...
...Пауза...
- Железный инструмент для купания детей???

Арабские терротисты напали на еврейский дом. А там жил бывший ЦРУ-шник
с семьей. Ну понятно, арсенал у него сохранился. Перестрелял он всех
террористов, но дом ему разбомбили начисто.
Сидит ЦРУ-шник около развалин. Везде трупы арабов валяются.Подходит
к нему сосед и грит:
-Что, друг, ремонт затеял?
-Ну. Сейчас приходили дизайнеры по интерьеру. Только мне не понравилась
их работа. Пришлось уволить.

Купила я ребенку книжку. Автор Андрей Усачев. Называется «Азбука. Первый
из учебников для будущих волшебников. » Книжка красивая, красочная, стихи
в основном средние, есть и ничего. А еще есть просто перлы. Например:
Гномов дружная семейка
в лес идет,
навстречу…(тут ребенок очевидно должен догадаться, кто идет) Лейка!
Не представляю себе ребенка, который до этого додумается.
То, что многие персонажи говорят слова неправильно (например, жук
говорит «жукет» и «пиджук») пережить можно, но как отнестись к тому, что
два жирафа говорят:
Я длинней!
Нет, я длиннее!
Выше я!
Нет, я ВЫШЕЕ!
?
Теперь просто гениальные четверостишия:
Потеряли ботики
В болоте бегемотики.
И бегают босые,
Будто бы большие!

Упала ложка со стола,
Ложка на полу легла.
Лежит себе, валяется…
А мне не дозволяется!

Если пуговку схватить
И ее вертеть-крутить,
Пуговица пугается
И сразу отрывается.

Ну, и главное произведение господина Усачева:
Лягушки прыгают у луж,
Себе устраивают душ…
Зеленые, холодные,
И в душе - свободные!
Вот такие вот стихи. Кстати мой ребенок очень любит стишок
про жирафов. Скрепя сердце читаю…

Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"

Эту историю рассказал мне мой знакомый. Его два друга Дима и Сергей
ехали к нему в гости в Долгопрудный на электричке. Дело было зимой,
электричка полупустая. Дима, чтобы скоротать время, принялся читать
захваченную с собой книгу. Снял перчатки и положил их на лавку.
Сергей, желая слегка подшутить, осторожно взял перчатки и положил
их к себе в карман. Подъезжают, выходят из электрички. И в это время
( а электричка еще стоит с открытыми дверями) Сергею надоедает ждать,
когда Дима спохватиться, куда делись перчатки, и он говорит:
"Дим, а перчатки твои где?" Дима ахает. Дальнейшие события развиваются
стремительно. Дима врывается в вагон, подбегает к мужчине, который
только что занял его место, и с возгласом "это мои" вырывает у него
перчатки, которые тот сжимал в руке, затем опрометью выбегает
из вагона. Двери закрываются, электричка уходит...
П.С. Проводив электричку долгим взглядом, Сергей отдал Диме
его перчатки.