Поиск по автору:

Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак:

1) Любите ли Вы вечера при свечах?
а-Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату б-Нет,
так как свечи напоминают о похоронах, в-Нет, так как жизнь как свеча,
коротка и недолговечна...

2) Утром Ваша первая мысль: а-Где я?
б-Кто я?
в-Быть или не быть, вот в чем вопрос...

3)В детстве Вы хотели быть: а-гастроэнтерологом б-эпидемиологом в-Жанной
дАрк

4) Ваш любимый фильм: а- метеорологическая сводка б- "Титаник"
в- "Белый Бим, черное ухо"

5) В случае опоздания на работу Вы: а- сразу пишете заявление об
увольнении б- падаете начальнику в ноги и целуете ботинки в- идете
топиться

6) Самый счастливый день Вашей жизни - а- день свадьбы б-день развода в-
та разве ж это жизнь?!

7) Есть ли у Вас хобби?
а- нет, я здоров б- нет, я уже переболел в- все, все, что нажито
непосильным трудом -все украли

8)Ваш жизненный девиз: а- Хуже уже не будет б- Будет еще хуже в-
Извините, люди добрые, что я к вам обращаюся...

Подсчет результатов - оно Вам надо?!!!

На этих трех дискетах собраны лучшие голы сборной России за 10 лет в DVD
качестве.

Мне всегда очень весело, когда я вспоминаю..
Моя хорошая знакомая Лора, в прошлом хирург-практолог с 15 летним стажем
(в прошлом, потому что рыночная экономика начала девяностых вынудила
таки Лору перейти работать в какой-то коммерческий медцентр). Однажды
на нее вышла одна благотвотирельная организация с предложением помочь
создать в одном славном городе хоспис (это такое заведение, куда
поступают инкурабельные (даже слово до сих пор помню) неизлечимые
больные с одной целью: умереть без боли в амбулаторых условиях.
Лорка работала очень много над этим проектом, искала спонсоров, летала
на семинары. В то время я подрабатывала переводчиком, и мне нужен был
компьютер. В новом офисе у Лорки последний как раз появился и она
с радостью меня туда зазывала. С компютером она была на Вы и поэтому
часто меня просила кое-чего поднабивать для хосписа (в основном это были
сметы и многочиселенные отчеты).
Так вот, однажды сидим мы с ней заносим в комп какой-то ее от руки
написаный репорт. Она диктует, я набиваю. Сидим уже несколько часов.
Крыша едет, она диктует, я набиваю.
"Списки онкологических больных можно получить у онкологов поликлинник" -
она диктует, я набиваю. Вдруг, ни с того не с сего, Лорка начинает
истерично хохотать, пальцем показывая на экран монитора. "Ты чего?"-
пытаюсь уловить я. Короче, как выяснилось, с слове "Списки" я пропустила
букву п!
Вот, такие "сиски" бывают!

Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя,
отвечающего всем требованиям членов партии. Так,
- при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается
(раздувается) до размера, имеющегося в наличии,
- в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а
это что за штучка с ручкой?"
- перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что
я к Вам обращаюсь"
- при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой,
- платит крупными купюрами и не берет сдачи
- в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем
работникам ресторана
- после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"

Сидим мы как-то с мужем (теперь уже бывшим) и смотрим по видео фильм
"Рубин Каира" с Энди Макдауэлл в главной роли. На экране эпизод, когда
главные герои на рассвете взбираются на пирамиду Хеопса и обозревают с
ее вершины окрестности Каира. В этот момент мой муж задумчиво так
произносит:"А я всю жизнь думал, что пирамиды в Египте...". Я
говорю:"Конечно в Египте, а где же еще?". Мой муж так же задумчиво
делает жест в сторону экрана:"В Каире..."

Эта история произошла с менеджером по персоналу Рязанского филиала,
т.е. со мной.
В моей работе случается не мало курьезов. Хочу поделиться с вами с один
из них.
Этот прикол так сказать случился со мной в момент оформления на работу
одного из наших комплектовщиков.
В процедуре оформления на работу, есть один нюанс, тоесть мы менеджеры
по персоналу просим написать данные о тех с кем фактически проживает наш
бушующий сотрудник, а именно Ф. И. О. тех с кем проживают и дату
рождения этих людей.
Вот это случилось в тот день когда у меня был аврал на работе. В этот
день я принимала на работу очень много людей. Настроение у меня было на
нуле. И как водится когда я дошла до того момента когда мне сотрудник
должен написать эти самые данные я ему говорю.
- Вот здесь напишите пожалуйста Ф. И. О. тех с кем проживаете и дату их
рождения.
Молодой человек устраивался к нам на должность комплектовщика.
Всю процедуру оформления на работу, он вел себя очень сковано и по нему
было заметно что он нервничает.
Он не долго думая пишет эти данные.
Обычно я просто глазами визуально просматриваю эти данные и убираю их к
себе.
Но тут меня кое - что смутило.
Когда он написал все что хотел, он дает этот листочек мне и говорит что
все готово.
Я беру этот листок и читаю. В нем написано мать, такая то такая, отец
......и потом внизу приписано кошка Мурка.
Я сначала хотела сказать что зачем написал кошку, но потом решила
уточнить
И говорю.
- Я же просила написать только состав семьи с кем фактически проживаешь?

- Причем тут домашнее животное.
Он в ответ причем совершенно серьезным видом и уверенным голосом
говорит.
- Ну как же, вы же сказали с кем проживаю, вот я и написал.
Я ему в ответ
- А кошка Мурка тоже член семьи?
Он мне опять.
- Конечно я же с ней сплю.
Мою реакцию на эти его слова я думаю вы представляете
Тут у меня чуть не вырвался грохот смеха, но я сумела сдержаться.
Я подумала что он просто прикалывается, и решила развить тему дальше.
Я ему говорю.
- Хорошо если она член семьи с кем ты проживаешь, то почему не указан
год рождения.
Я подумала что молодой человек понял юмор и на этом успокоится.
Но я ошиблась. Он это воспринял как должное, и дальше было веселее.
После моего вопроса а где год рождения.
Он достает сотовый телефон и набирает номер.
Я этому значения не придала, ну мало ли куда надо срочно позвонить, сижу
смотрю на него, молчу, держа в руках его бумажку с данными.
Он набрал номер и говорит, тут я уже чуть не упала со смеха, но в
открытаю не смеюсь еще.
- Мама ( говорит он в трубку сотового телефона ) а когда у нас Мурка
родилась.
У меня на глазах уже чуть ли не слезы от того что я сдерживаю смех.
Она видимо ему в ответ, зачем тебе это, он отвечает.
- У меня типо в отделе кадров интересуются мне нужны все данные с тем с
кем я проживаю и их год рождения, а когда у нас родилась Мурка я не
помню, помню что ей уже года 2-3 но не точно, а здесь нужны точные
данные.
И просит у меня листочек и ручку, чтобы записать сколько кошке лет.
Тут я не сдержалась я засмеялась.
Он на глазах у меня краснеет не поймет в чем дело, я ему говорю сквозь
смех
- Все хватит никаких данных про домашних животных мне не надо.
Он в недоумении говорит в трубку
- Мама я перезвоню позже.
Когда он выключил сотовый я успокоилась и говорю.
Я же просила только данные людей с кем ты проживаешь.
Тут он понял в чем был его просяк.
И сам начинает смеяться да так что почти слезы на глазах.
Потом проходит минуты 2, он успокоился.. и опять мне.
- Значит точно про кошку ничего не надо?
Я ему в ответ.
- Нет конечно.
Тут у меня на глазах опять с серьезным видом, он достает сотовый звонит
и говорит.
- Мам про Мурку данные не нужны, она не входит с этот список.
Я тут не выдержала. Я захохотала.
Он выключает сотовый и говорит.
- Все тогда в этом списке вычеркните кошку. Я ему в ответ естественно.
В конце концов у нас закончилась процедура оформления на работу.
Он встает и говорит.
- Всеравно моя кошка Мурка это член семьи.
Дальнейшая моя реакция без комментариев так сказать.
Вот такие приколы могут мгновенно поднять рабочее настроение.!!!

Была у меня знакомая, которая изменяя своему мужу на лево и на право,
вовсе не считала это изменой, аргументруя это следующим образом:

* с этим не считается, потому что с ним я не спала, а "полуспала"
* с этим не считается, потому что я в него влюбилась
* с этим не считается, потому что это было всего один раз
* а с этим не считается, потому что я с ним познакомилась до своего
мужа...

Вот такая железная, непробиваемая логика!

К теме об иностранных названиях, которые на русском языке звучат не
очень благозвучно: этой рекламой сейчас весь Питер увешан:
"Банк Сосьете Женераль Восток- Международный Французский Банк Группа
Сосьете Женераль".

3 часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобитьсяв это время? Нет.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылажу из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У Вас все в порядке? –
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у Вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем Вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения Ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же Вас гложет?
- Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я.
- А почему Вы шепчете?
- Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
- А, так вы что-то скрываете от своей жены? У Вас семейные проблемы?
- Да нет у меня никаких семейных проблем!
- Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь
вас гложет чувство вины?
- Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,
тоже.
- Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы
чувствуете?
- Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери
тянет, а я бы спал дальше!
- Но тем не менее Вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с
женщиной, которой ни за что не признаетесь в своиз страхах.
- Блин, Вы же меня разбудили!!!!
- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит Вас из себя. Но не
волнуйтесь, я постараюсь Вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и
постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте
о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на Вас
завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,
смена заканчивается. Спокойной вам ночи.

Иду как-то вечером трогаю. Вдруг пристает чурка, иранец или вроде того,
мол познакомиться, говорит по-русски медленно и с ужасным акцентом. Я
ему отвечаю:
- Не могу, спешу
- А кхуда?
- В Институт
- А тхы там работхаешь?
Я вообще-то была студенткой, но распинаться лень, лишь бы отстал
побыстрее, ну и говорю:
- Работаю.
- А кем?
Тут мне уже надоело и я совсем грубо:
- Преподавателем!(надеясь на то, что он поймет: училка, делать с ней
нечего и отвяжется).
Тут его лицо просияло:
- Прьеподавателем?! Это чай и кофе подавать?
Я схватилась за голову и ускорила темп шагов. А этот южный горячий
парень кричит вслед:
- Подхожди, можетх поговорьим -, запинается в поисках нужной фразы и
выдает: и у нас ВЗАИМНЫЙ ИНТьЕРЕС ВСТхАНЕТ...
Кулисы

Оленька

Хрюша Киркоров

Инопланетянин

Фишка из похода...
День на четвертый похода стали на дневку. Все за день отдохнули,
выспались, наигрались в волейбол, накупались... естественно к вечеру
спать некоторым особо не хотелось, ну и начали чередить. На одной
палатке выход зашили, около другой чуть ли не полисадник устроили,
что-то вроде частокола. Третью песком прикопали, чтобы выдти потом было
затруднительно. Собрали всю обувь и закопали в песок. Еще один кадр
намазал руки черной гуашью, после этого заваливался в палатку и
изображая пьяного, перемазал таким образом человек десять.
Утром знающие люди, в том числе я, сели посреди лагеря и стали ждать
пробуждения участников нашего импровизированного шоу. Первым проснулись
в зашитой палатке, но проявив находчивость, просто пережгли нитки
обычной зажигалкой. Второй жертвой был один парень, который начал искать
свою обувь. Безрезультатно минут пять побродив по лагерю, наткнулся на
горку песка с надписью "обувь" и начал раскопки. По иронии судьбы его
шлепки были в самом низу этой кучи. Так вот, достав свою пару, он сложил
снова в яму чужую обувь и со словами "Я мучался, пусть и другие
помучаются", зарыл этот "клад"... Далее проснулись в палатке с
частоколом... Все замерли в ожидании... Медленно растегивается молния
выхода, появляется заспанное лицо и выдается оригинальная фраза:
"по-моему, вчера этого не было... ...... но мне приятно.... в первый раз
дарят цветы таким оригинальным способом"... Парень оказался с хорошим
чувством юмора. И вот наконец-то проснулись в палатке, присыпанной
песком. Все попытки вытащить полотнище изнутри не увенчались успехом.
Поэтому москитная сетка была перерезанна, а потом открыта молния. Но тут
возникло еще одно препятствие в виде большой горки песка перед выходом
таким узким, что через него можно было выбраться только ползком без
возможности обойти горку песка справа или слева. Поэтому ребятам ничего
не оставалось, как ползти через эту кучу. И вот настал долгожданный
момент...! Показывается голова первой жертвы, которая ужиком ползет
сначала вверх, а потом вниз, причем лицо перемазано гуашью. И тут один
из зрителей сего действа выдает фразу: "Смотрите, смотрите... шахтеры
выходят..!"
занавес!

Человек спрашивает у своего друга...
Где ты работаешь?
На спичечной фабрике.
А что вы все на работе делаете целый день?
Спички обсериваем.
Ну а получаете то сколько?
Да сколько обсерим,столько и получим!!!!!!!!!!!!!!!!!

Разговор двух сотрудниц:
- а ничего, если мы выйдем на перерыв на час раньше?
- да нормально все. мы ж ведь вовремя на работу пришли.

Ola

К теме о бестолковых переводчиках: Как положено, гнусавый голос в
третьеразрядном боевике, мускулистый герой жалуется боевой подруге за
жизнь, а та гладит его по затылку и утешает:
- Ничего Сэм, скоро мы увидим свет в конце... КОЛОДЦА!!!
Полный аминь. Утешила, блин

Оленька

Давайте разберемся, кто есть кто на рабочем месте:

АРХИТЕКТОР - он, который был недостаточно мужественным для строителя, но
и недостаточно женственным для модельера.
ОЛИГАРХ - паршивец, который обещает стране в солнечную погоду зонтик и
требует его обратно в дождь КОНСУЛЬТАНТ - хитрец, который за ответ на
вопрос "Сколько время?" берет 5 долларов КЛИЕНТ - злобная тупая скотина,
которую ты должен убедить в обратном ПРОГРАММИСТ - призвание по жизни,
позволяющее решать проблемы, не имея ни малейшего понятия о том, откуда
они взялись и что собой представляют ДРУЖНАЯ РАБОЧАЯ КОМАНДА - стадо, в
котором каждый перекладывает вину за невыполненный контракт на плечи
соседа ВЕНЕРОЛОГ - врач, поход к которому сопровождается количеством
адреналина, в 8 раз превышающим его выброс при встрече со всеми твоими
женщинами за все твои годы Ольга

Объявление в налоговой инспекции Железнодорожного района Хабаровска:
"По вопросам налогобложения за транспорт (НЕДВИЖИМОСТЬ) обращаться на
ул. Ленинградская, 45."
Пожалуй, под огромными сугробами, появившимися в городе в начале марта,
у многих автолюбителей транспорт и впрямь стал недвижимостью :о)))

хокку из Израиля.

Дерзостный мухи полет.
Сил нет прихлопнуть подлюку.
Жара доконала!

*****

Нет мне известий от друга...
Видно, в шабат он не может
Мне слать эсэмэски.

Вчера еду с работы по Ленинградке- час пик, пробка. В районе м. Аэропорт
отрываю взгляд от задницы впереди идущей машины на супер-пупер рекламный
щит, кто ездил, тот знает - выполненная в виде модного электронного
табло невероятных размеров штукуевина... и вижу там рекламную надпись
следующего содержания: Ваши крохотные тельца поместятся в наши ГРОБИКИ
без гимнастики и аэробики!!! , думаю что ошиблась, оптический обман и
все такое, через секунду вылезает надпись: ГРОБОВАЯ контора братьев
таких-то... Занавес...
Ольга.

Разговаривают три телефонных столба. Первый говорит:
- А вот мне обещали, что я буду носителем важной информации.
Второй:
- А мне врали, что я буду произведением исскуства, на которое будут
ориентироваться люди.
Третий молчит. Первые 2 столба спрашивают:
- Ну а ты кем должен был стать?
Тот угрюмо:
- Начальником... Я хотел ничего не делать, привлекать к себе внимание,
стоять в центре обозрения и быть ведущим в своей области...

От природы в нем было только одно: природная глупость.

К истории о пожаре в Матросской тишине:
Взято с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7768951
Как заявил официальный представитель Федеральной службы исполнения
наказаний Александр Сидоров, "по предварительным данным, два человека
задохнулись от дыма, сейчас врачи стараются спасти им жизнь".

К вопросу о звучании иноязычных слов по-русски...

Чемпионат мира по фигурному катанию в Нагано. На бортиках вокруг льда,
как это принято, размещена реклама спонсоров - логотипы всякие, картинки
там. Половина на английском, половина - на иероглифах. На их фоне и
происходит катание спортсменов.
Так вот, одним из спонсоров является некая япоская фирма MANDA...
крупные такие зеленые буквища проплывают мимо при каждом круге
фигуристов. Как наши там не попадали все, не понимаю!

Два новых русских разговаривают:
-Слушай, братан, ты не знаешь кто такие - Мендельсон и Шопен?
-Да этож наши пацаны, они нам для сотовых музыку пишут!

Инструкция по проведению акта голосования:
1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт.
2. С помощью специальной комиссии получите разрешения на проведение
акта.
3. Получите у комиссии необходимые аксессуары для проведения акта -
расходные материалы, специальный многоразоввый прибор для
осуществления своего отношения в отношении того или иного своего
избранника.
4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения
акта.
5. Пройдите туда и убедитесь, что за вами никто не подсматривает,
и совершите со своим избранником то, что собирались. Вы можете сделать
это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать
двух и более.
6. По окончании выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите
к урне и оставьте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании
акта.
На этом акт голосования окончен.

Дело было давно. Весна 2003 год.

На улице таял снег. Тогда я еще работала в салоне на Профсоюзной, ну это
не так важно.

Сидим мы значит, ждем клиентов и тут звонок:

- Алло!
- Наташу могу услышать?
- Да, я вас слушаю.
- Я по-поводу досуга.
- Замечательно, хотите подъехать, отдохнуть?
- Если через пол часика возможно, то да.
- Как вас зовут?
- Вадим.
- Подъезжайте, мы находимся....... ....... , с остановки отзвонитесь.

Спустя 30 минут. Звонок:

- Девченки - это Вадим, я подъехал и стою на остановке, возле телефона
автомата.
- Сейчас вас девушка встретит.
- Хорошо.. жду.

Выходит девченка его встречать, подходит видет стоит мужчина возле
таксофона и говорит:

- Вадим?
- Да
- Пойдемте со мной.

Идут на квартиру. Заходят. Он перебуваеться, приглошаем в комнату,
предлогаем чай, кофе и т. д. Ну и как пологаеться выходят девушки на
выбор. А он и говорит:

- А можно 100 грамм водки?
- Есть шампанское, хотите купить?
- Да.

Выбирает девушку, расплачивается и отдых начался. Спустя 5 минут,
раздается звонок с грубым мужским голосом:

- Алло! Девченки, совесть есть? Мне долго еще тут торчать? Если у вас
занято, то так и скажите.
- Это кто?
- Вадим!!!
- Вадим?????

Тупая минута молчания - затем дикий смех!

Оказалось наша девушка встретила журналиста ))) Он рассказал той девушке
с которой отдыхал следущее: - Я стою жду автобус, тут подходит девченка
и называет мое имя, я подумал что меня узнали и приглошают на сенсацию
какую нить - вот и пошел, еще думал как побыстрее позвонить напарнику,
чтоб он камеру приволок. А когда зашел и вышли девушки - все понял и
попросил 100грамм водки.

Во блин как бывает) ) но Настоящий Вадим тоже в обиде не остался.

История с сайта http://www.devochka.ru

Два раза в год - 7 марта и 31 августа, в России отмечают
профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Неужели никто не видел и не слышал!

Вчера 16.02.2005 по одному из спортивных каналов смотрела новости
олимпиады в Турине. Диктор рассказывала про турнир хоккеистов. После
того как рассказала как наши выиграли у Шведов 5:0, стала рассказывать
что сейчас идет третий период матча Словакия-Латвия, и дальше даже не
задумываясь говорит: матч Словакия-Латвия продолжается, выигрывают
АМЕРИКАНЦЫ со счетом 6:3!
Как такое могло быть- не понятно?! :))

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо
известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на
обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а
мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше
презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому
всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

Решил наркоман купить картину! Пришел в магазин, выбрал, принес домой!
Начал гвоздь в стену забивать, а тот погнулся и упал!
Он ему говорит: "Вставай!!!" Гвоздь лежит.
Он ему опять: "Вставай!!!" Гвоздь все равно лежит.
Он ему еще раз: "Последний раз говорю, вставай!!!" Гвоздь... никак Он
достает из кармана горсть гвоздей, кидает их на пол и говорит:
"Поднимите его!!!"

Мои мысли, прошу не надо
Мучать меня своим ядом!
А слова мои, не надо
Лишь всегда говорить неправду.
Люди, люди, остановитесь!
На меня с укором не коситесь!
А друзья мои, не осуждайте!
Вы же жизни моей не знаете
Вы же мыслей моих не знаете.
В глаза мне смотрите,
А в душе упрекаете.
Да, живу я совсем раскованно.
Лишь душа моя в цепи закованна.
Да, смеюсь я и жизнь я трачу,
Но в душе, поверьте, я плачу!
Как живу я, не ваше то дело!
Что во мне, то мое:
И душа и тело.
Я могу ими, как хочу распоряжаться.
И не вам меня судить,
Надо мной надсмехаться.
Я пошлю все к чертям в этом мире,
Все дерьмо утоплю в сортире.
Буду жить я и наслаждаться
И стараться собою остаться!

Видите ли, НAS, вы действительно отстали от жизни.
Уже давно после воплей "Ах ты антисемит!" никто не прячется и не
шепчет: "Это не я, не я!". На это отвечают: "Ну и что?"
Так что ваши совково-парткомовские приемы устарели. Вместе с вами.
Ольга

У меня две дочери, одной 8 месяцев, а другая ровно на два года
старше(Настя). Укладывю спать младшую, она еще грудничок, и засыпает у
груди. Старшая, надо сказать, ревнует, поэтому из комнаты не уходит, а
трется около. Бабушка решает мне помочь и увести ревнивое дитя в другую
комнату, чтоб не мешала. Но Настя не поддается, да еще начинает бубнить
чего-то, мешая маленькой засыпать. Тогда бабушка, чтобы хоть немного
разрядить ситуацию, шепчет Насте:"Тише. Говори ШЕПОТОМ." На что Настя ей
шепчет удивленно:"Где ШОПА ТАМ? Почему ШОПА ТАМ?"Я, услышав это, начинаю
вместе с малышкой сползать с дивана от смеха, а громко-то смеяться
нельзя!

Дело было сегодни: Сижу в офисе, никого не трогаю, почти починяю примус.
Вваливаецца молчел с разбегу и спрашивает, кто здесь Ольга? Я
обозначаюсь, после этого, чел подходит ко мне и говорит - я вам мошонку
принес..... Мдя... думаю, малчик чел мало-мало нездоров, да и потом я
как-то больше в комплекте предпочитаю.... да и он не в моем вкусе....
Переспрашиваю, - Вы точно хотите мне мошонку отдать? НА что этот чел
достает компьютерную мышь и говорит - МЫШОНКА принес! шутник бля...

Из форумов www.eva.ru
Из раздела "Обмен опытом>автомобили "
история (не знаю, как назвать..)

дурацкая история из моей практики: утром отвожу дитя в садик и еду на
хлебозавод за теплым
"хебишком" (как говорит мой дитеныш). по дороге моя распрекрасная вольва
начинает чихать.
матерь божья, бензин на исходе! АААА! дотянуть бы до заправки! ура,
дотягиваю! становлюсь к кормушке, открываю дверцу и... а че ета! че ета
за замочек тута? тыкаюсь ключиком, кручу по часовой, прокручивается,
ключ ни один не ходит!!! аааа! хелп-хелп ми!!! мущщина!!!! хелп ми! как
это открывается-то, а!!!???? мужчина ключиком тык-тык (не лезет ни
один!), крышечкой круть-круть по часовой стрелке (прокручивается с
треском), мущщина, дайте мобилку позвонить, не трубке берет трубку, гад!
знаю его манеру: дрыхнет и на незнакомые номера не реагирует. тут в
припадке самоуничижения признаюсь мужику: "вот, блин, езжу с осени а ни
разу не заправлялась сама - как-то муж все..." мужчина тихо охает и
пятится к своей "ласточке", тут с грузовика ему начинают орать:
"командир! тачку-то откати!" показывают на мою вольвышку!
мужик еще быстрее попятился к своей машине, я еще упела ему пискнуть
"спасибо, мущщина, друг...". вобщем, на парах буквально доехала до дома.
ввалилась злая, как черт: "говори, паразит, храпаидол, где ключи от
бензобака!"
муж мой глазами спросонья хлопает "какие ключи? кто такой храпаидол?"
"не знаю, кто такой храпаидол, но щас тебя убивать буду, если сей момент
не скажешь, как бачок с бензином открываецца!!!!" муж, уползая под
одеяло, захныкал "да никак он не открывается. против часовой стрелки он
открывается.
балда, четвертый десяток пошел, до сих пор не знаешь, что все винты
против часой стрелки откручиваются! чему тебя в школе учили,
бестолочь..."

Грузин и русский оба не фурычут ни по русски, ни по грузински.

Грузин подходит к русскому и тычет в него пальцем. Русский в ответ
показывает два пальца ему.
Грузин складывает ладони кверху домиком. Русский на это проводит плавную
линию по воздуху.

Грузин приходит к своей жене и рассказывает ей:
- Я сегодня одного русского видел. Я ему говорю - "Я тебе глаз выколю!"
А он мне в ответ - "А я тебе два!" Я ему - "С горы спущу!" А он мне:
"В воде утоплю!"

Русский приходит к жене и говорит:
- Я сегодня одному грузину говорю - "Ты кто?" Он мне на это отвечает -
"Козел". Я ему - "Горный?" А он мне - "Подводный!"

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам жесказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Все-таки русскими надо гордиться!
Я живу в Германии, на днях звонит моя мама и сообщает подробности
прошедшего Нового Года. А так как живет она в Беларуси, то Новый Год
справляется по рускому и по белорусскому времени. В общем, Шампанское и
тосты в двойном размере.
А тут я слышу новость:
- Дочь, у нас теперь 3 Новых Года - Русский, беларуский и немецкий,
каждый через час. 3 раза бокалы поднимаем!
Я тихо сползла под стол после 10-минутного хрюканья. А потом мать
добавила:
- Ну и старый Новый Год тоже справляем...

Ну разве не герои?!

Оленька

Даже мощная охрана не спасает от обмана!

Сидит мужик на краю обрыва и горько-горько плачет. Идет мимо другой
мужик, подходит и спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Ты вниз посмотри!
Мужик смотрит, а дне пропасти автомобиль шикарный валяется. Он говорит:

- ну, ладно, что ты убиваешься, купишь себе новый автомобиль!
Мужик еще громче заплакал и говорит:
- Ты посмотри, что в автомобиле!!!
Мужик смотрит, а там женщина. Помолчал и говорит:
- Ну ладно, будет у тебя еще много женщин...
Тот не унимается, навзрыд рыдает:
- ИДИОТ, посмотри, что у нее во рту!!!

Муж вчера приносит домой блок «Camel»; на каждой пачке - надпись:
«Акция: открой новые измерения удовольствия. Тел. 8-8000000. Звонки
бесплатные». Далее комментарии мужа: «Это что, бесплатный секс по
телефону для курильщиков? »

Я купила колбасу
И в карман положила,
Что-то эта колбаса
Меня растревожила!

У моего у друга Миши,
Пол-хрена' отгрызли мыши.
Все равно его не брошу,
Потому-что он хороший.

Ох, блин, сейчас ТАК СМЕЯЛАСЬ, читая историю про серверный шкаф. И
Вспомнила, что не так давно со мной самой произошла похожая история.
Готовьтесь, будет "много букафф".

Моя беда в том, что я очень люблю лошадей. Однако со спортом как-то не
сложилось, поэтому я помимо основной работы чисто для души подрабатываю
ночным конюхом на одной московской конюшне.

Работа происходит по принципу ночь – через три и заключается (на нашей
конкретно конюшне) в том, что ночной конюх кормит лошадей поздно
вечером, потом спит, вполуха следя за лошадками (случаются порой ночные
ЧП, но сейчас речь не об этом), а потом кормит еще раз рано утром – в 5
или 6 часов. После этого он в принципе свободен и волен идти домой или
же досыпать спокойно до прихода дневных конюхов. Естественно, в
большинстве случаев народ остается досыпать.

Этой весной обстоятельства сложились так, что я какое-то время не
ночевала на конюшне – просто приходила вечером покормить. Так
продолжалось где-то месяц, и вот наступила та злосчастная пятница. На
следующий день, в субботу, мне необходимо было попасть на конюшню рано
утром, и я решила, чтобы не мотаться туда-сюда, там и переночевать.

Конюшня представляет собой небольшое одноэтажное кирпичное здание (она
рассчитана всего на шесть лошадей) и разделена на две части: "лошадиную"
и "человеческую", состоящую из раздевалок, амуничной, кухни и т. п.
Имеется два выхода на улицу - огромные дубовые двустворчатые ворота в
лошадином отсеке, запирающиеся либо снаружи на навесной замок, либо
изнутри на дубовый же засов, и "человеческую" дверь с массивной дубовой
створкой. Мы, ночные, спим обычно в одной из раздевалок на
"человеческой" половине.

Итак, в пятницу вечером я приехала на конюшню, быстренько раздала
лошадям сено, заперла конюшню – ворота на засов и дверь изнутри на ключ,
и начала готовиться ко сну. Поставила раскладушку, переоделась в свою
безумную ярко-оранжевую "рабочую" пижаму, почистила зубы, поставила
будильник – словом, все, как в лучших домах Европы. Заперла изнутри
дверь раздевалки и завалилась спать.

В пять часов 00 минут субботнего утра состоялось одно из самых резких и
неожиданных пробуждений в моей жизни.

Зазвонил будильник, я на автомате, не зажигая света, сунула ноги в тапки
и поплелась на утреннюю кормежку. Я повернула ключ, взялась за дверную
ручку и, повернув ее, попыталась открыть дверь.

Дверь не открылась.

Вот тут я окончательно проснулась, включила свет – и начала ржать. Ржала
я долго и истерично, и тем громче, чем яснее представлялась мне
ситуация.

Дело в том, что за время моих не-ночевок эта проклятая ручка сломалась.
Точнее, она готовилась сломаться, но я-то об этом не знала! И именно в
тот момент этот наконец произошло: ручка теперь поворачивалась
совершенно свободно на 360 градусов, при этом язычок замка оставался
неподвижен.

Итак, ситуация: пять утра субботы, и я замурована в конюшенной
раздевалке.

Первой мыслью было завалиться обратно спать, оставив лошадок без
завтрака. Однако быстро пришло осознание того факта, что все выходы
конюшни заперты изнутри, и те, кто придут утром на работу, ничем не
могут мне помочь. Более того, даже если позвать мужиков с топорами, не
факт, что они смогут выломать наши дубовые дверки, а если выломают – мы
в жизни за них не расплатимся. Тогда я открыла окно – на улице брезжил
серый рассвет и, естественно, шел дождь – и вылезла на улицу. На мне
были тапки и оранжевая пижама.

Хлюпая тапками по лужам, я побрела вокруг конюшни, наивно надеясь найти
вход. Окна есть в каждом помещении, и многие были открыты – на мне это
не помогло, т. к. открыты они были в положении "верхняя часть откинута"
(у нас стоят типа стеклопакеты), и через эти щели не могла пролезть не
то что я, но даже моя рука не дотягивалась до оконной ручки (этот факт
был установлен бесчисленными поколениями рассеянных ночных конюхов еще
давным-давно).

Таким образом я, уже изрядно промокнув, добрела до окна "лошадиной"
части. Я знала, что рама там самая гнилая, а фурнитура – самая
расшатанная, и надеялась, что смогу как-то открыть это окно.

Я залезла на подоконник снаружи и через стекло встретилась глазами с
серой кобылой. Она смотрела на мои странные действия удивленно и
заинтересованно.

Я попробовала и так, и сяк, рама скрипела и шаталась, но не открывалась.
Тем временем я становилась все мокрее и мокрее, а лошади, увидев и
услышав меня, начали ржать, требуя еду. И тут меня взяло такое зло, что
я просто встала на подоконнике в полный рост и со всей дури зафигачила
ногой в тапке по стеклу. С тихим "чпоком" стеклопакет вывалился из рамы.

Теперь дело было за малым – просунуть руку в отверстие, открыть окно,
влезть внутрь, собрать с пола обратно в банки дорогущие подкормки,
рассыпавшиеся при выламывании окна, накормить лошадок, найти топор,
взломать дверь раздевалки, переодеться в сухое, лечь и урвать еще часик
сна.

Ах, да – еще с утреца, вооружившись молотком и отверткой, вставить на
место злосчастный стеклопакет и резиновые изоляционные прокладки..

Если кому нужно окна починить – обращайтесь!

Есть у меня один хороший знакомый- Павел: медик, по совместительству
компьютерщик. Человек приличный и женатый. Как-то в очередной раз
обратилась к его услугам по компьютерным делам: решила приобрести
поддержанный Cdrom, он предложил мне свой, заказав себе что- то новое и
навороченное. Причем мой добрый друг предположил установить на мой комп
свой СД, не дожидаясь пока прибудет замена. Я – только за. Паша при
заключении сделки успел загрузить меня разными техническими
подробностями, пытая меня о каких- то шнурах, контактах, приводах и
разъемах, подойдет- не подойдет – и все в таком духе. Мне установка не к
спеху, инициативу не проявляю, жду. Как-то звоню ему по какому-то
пустяковому делу и вдруг слышу: «Знаешь, как раз собирался тебе звонить,
что бы узнать: можно прийти к тебе сегодня, чтобы вставить свой привод в
твой разъем? » Что имеет ввиду – поняла сразу, благо соображалка
работает исправно: речь о СиДироме и компе. Реагирую мгновенно: «Нет,
сегодня нельзя, у меня гости». «Может быть, после гостей? » – «Не знаю,
когда они уйдут»- отвечаю я, и мы договариваемся на завтра. Только после
этого Паша сообщает, что он долго тестировал свою фразу, так как, по его
мнению, она несколько двусмысленная. Надо же? И я так думаю. Кладу
трубку и рассказываю о диалоге подруге. Та в возмущении: подумать
только, такое заявить, пусть и в шутку. Пожимаю плечами и пытаюсь
объяснить: он медик, а обвинять сию касту в пошлости или грубом юморе,
оскорбиться на их шутку - последнее дело, привыкнуть надо.
Но это еще не конец истории. На следующий день у меня неожиданно
взыграли сестринские чувства, и я засобиралась на свою малую родину - к
братцу на последний школьный звонок. Надо срочно сообщить Паше, что
сегодня установка тоже не получится. Но я не знаю его рабочего телефона,
а адрес электронной почты помню весьма приблизительно. Но предупредить
человека надо, и я отправляю письмо одного и того же содержания на три
адреса, отличающиеся одной буквой (все три - изощренные производные от
имени Павел). Уверена, что неверные письма вернутся, а правильное
дойдет. В письме для краткости встреча, от которой приходится
отказаться, так и проходит под кодовым названием «привод- разъем».
Спустя день получаю письмо. Пишет некий Паша, аж из Краснодара.
Незнакомец долго радуется, что ему нечаянно попало мое письмо. Между
делом сообщает, что тоже любит это дело- «привод – разъем» и жалеет, что
мы, наверняка, не сможем встретиться из–за расстояния. Впрочем,
погоревав, он предлагает переписку. Я в размышлениях. Может быть, это
судьба???

История из мединститута. Первый курс первый раз в морге. Жутковато. Еще
не привыкли. И тут недалеко от себя видят такую картину: два аспиранта
берут по вилке, запускают их в распоротую брюшную полость одного
трупика, и, вынимая оттуда какие-то коричневые кусочки... спокойно едят.
Представьте картинку. Просто циничный каннибализм в стенах ВУЗа. Шок у
перваков полный. Кто-то сразу вышел наружу. Аспиранты довольны.
На самом деле все внутренние органы подопытного были удалены, а
аспиранты в ожидании первокурсников поставили туда открытую банку с
килькой.

Разговариваю вчера о чем-то с мамой и речь заходит о соседе - военном в
отставке.
- Он моряк, капитан третьего ранга,- говорит мама.
- Кто тебе об этом сказал?- спрашиваю я.
- Я сама это поняла,- пожав плечами, отвечает мама.
Я, потрясенная глубиной ее познаний в области воинских званий и знаков
отличия, в немом восторге вопрошаю:
- Каким образом тебе удалось это установить?
На что она отвечает:
- Очень просто! У него три нашивки на рукаве.

Новый русский жалуется психиатру:
- Сосед оборзел совсем.Свиньей толстой меня обозвал.
- А вы попробуйте похудеть.

История эта приключилась в московском метрополитене достаточно давно.
Был вечер выходного дня, народу не много, даже есть пустые места. Возле
дверей стоят молодой папа и сын лет 7. Сын вертиться, чем сильно
раздражает родителя. Делаются непрерывные замечания (поскольку народу
мало, слышит практически весь вагон). В итоге ребенок прислоняется к
дверям. Папа: "Не прислоняйся... Не прислоняйся. Видишь написано "не
прислоняться".... Да сколько раз тебе говорить НЕ ПРИСЛОНЯЙСЯ!". Ребенок
поворачивается к папе и звонким, чистым, мальчишечьим, обиженным голосом
отвечает: "А мама сколько раз тебе говорила в раковину не писать!"
Вагон лег...

Прочитала тут про процедуру получения американской визы - и вспомнила,
как это было со мной. Все знают, что получить такую визу не очень
просто. В качестве факторов, говорящих в вашу пользу, могут выступить:
спарвка о доходах, справка о наличии недвижимости, факт обучения в ВУЗе,
замужество, наличие детей и т. п. - т. е. подтверждение того, что вас
что-то держит на родине и вы не собираетесь податься в нелегальные
иммигранты.

У меня не было ничего. Было, правда, приглашение от американского
университета - я ехала учиться по программе обмена. При этом я была не
замужем, детей, доходов и недвижимости не имела, и формально жале нигде
не училась! Дело в том, что в Штаты я ехала на первом курсе
магистратуры, соответственно визу получала летом, и ситуация была такая
- бакалавриат я окончила, документы забрала, а в магистратуру еще не
поступила. Кроме того, в тот момент я находилась не в Мосвке, а в
конно-спортивном лагере в Рязанской области, и для получения визы в
назначенную дату приехала в Москву одним днем. Как сейчас помню, я была
дочерна загорелая, причем не ровно, а кусками, вся исцарапанная и
искусанная, на лбу красовалась ссадина. Я, конечно, попытвлась отмыться
и одеться поприличнее, но руки все равно были черные, как у заправского
сельхозрабочего. И озабочена я была больше не получением визы, а тем,
как бы мне успеть на последний автобус обратно в лагерь.

При этом, почему-то, я была уверена в том, что визу мне дадут. И я
искренне верю, что именно это меня и спасло - я просто заразила
сотрудников посольства своим оптимизмом, граничащим с наивностью.

Представьте себе - на собеседование приходит эдакая колхозница с
грязными ногтями. которая нигде не учится, нигде не работает и ничего
ценного в Росии не имеет. И - ВНИМАНИЕ! - во время интервью ЗАБЫВАЕТ
НАЗВАНИЕ СОБСТВЕННОГО ВУЗА! Да, я это сделала! На меня нашло какое-то
затмение. Я подробно объяснила, почемц в данный момент я не являюь
формально студенткой, но на вопрос (беседа шла на английском языке)-
какого вуза студенткой я не являюсь - я сказала какую-то чушь, потом
поправилась, потом глупо засмеялась и скзала: Это название такое
сложное, я его никак не могу запомнить по-английски.

А через месяц дремала в кресле Боинга над Атлантическим океаном. При
этом моей предполагаемой попутчице, очень интеллигентной девушке,
отличнице из хлолшей семьи, визу ни фига не дали. Это я называю -
дуракам везет :))