Поиск по автору:

Женщина моет полы. Звонок в дверь - она открывает. На пороге стоит мужик:
- Здравствуйте, я - Ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Че? Прям так сразу?

На приеме педиатра (детский врач такой):
- Ну,и как нас зовут?
- Вася
- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?
- Осенью будет шесть!
- У-у, какие мы оптимисты...

На приеме педиатра (детский врач такой):
- Ну,и как нас зовут?
- Вася
- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?
- Осенью будет шесть!
- У-у, какие мы оптимисты...

на дискотеке один очень стеснительный парень боится подойти к хорошенькой
девушке. Наконец, отважившись подходит и тихо предлагает ей потанцевать.
На что девушка как заорет:
- Я не буду с тобой спать, кретин!
Парень чуть со стыда не провалился. Через десять минут та же девушка подходит
и извиняется, говорит, что она учится на психологическом факультете и ей была
интересна его реакция, на что парень как заорет:
-Что? 200 долларов за один минет?!

Живу я в городе Алматы, что в Казахстане. Коренной народ у нас шибко грамотный.
По-казахски писать не могут, по русски не умеют. Так вот, самая распространенная
надпись у нас в общественном транспорте это - Не забывайте оплачивать ЗА проезд!
А один водила в маршрутке так совсем изощрился - "Оплату за проезд перемещаем
заблаговременно"!!!

История произошла с одной моей знакомой прошлой весной. В поликлиннике ей
проводили курс внутривенных инъекций. Приближались выходные, а т.к. это дело
прерывать нельзя, она договорилась(есессно за определенную плату) продолжить
это мероприятие на дому у медсестры. Адрес-то ей сообщили, а имя моя приятельница
не знала. В субботу идет она к назначенному часу домой к медсестре, нашла нужный
дом, но номер дома поистерся с годами: первая цифра видна хорошо, а от второй
только хвостик остался. Она этот район знала довольно хорошо и даже
не сомневалась, что идет именно туда. Поднимаясь по лестнице на второй этаж,
обгоняет бабульку, с которой позже встречается около двери. Происходит разговор:
Бабуля:"А вы тоже сюда?" Знакомая:"Конечно." А про себя думает, как это медсестра
обеим одно время назначила? Дверь открывает радушный дедуля:"Проходите,
проходите." Приятельница начинает снимать ботинки, пальто и слышит довольно
милую беседу дедули и бабули. Смотри-ка, думает, как у них клиентов принимают.
Дедушка задает вопрос, обращаясь к моей подруге:" А вы к Наташе?" А имя-то она
не знает, но соглашается, куда деваться. Ее проводили в комнату, где стояла
двуспальная кровать, туалетный столик и все такое, но ничего не напоминало
о предстоящей инъекции. А самое главное, в ней оказался молодой человек, который
любезно предложил присесть на кровать (больше некуда было) и зовет Наташу.
У моей приятельницы проносятся мысли в голове: где же она мне будет делать укол,
надесь, молодой человек хоть на время процедуры выйдет. Входит Наташа и обе
вопросительно смотрят друг на друга, т.к. в упор не узнают. Тут Наташа находится
и спрашивает:"Вы, наверное, к Лене?" Имя-то медсестры так и неизвестно
и приятельница кивает головой, да, мол, да, а то к кому ж еще. Ее отправляют
в другую комнату, а там совсем молоденькая девушка и совсем не та, кого ищут.
Тут моя знакомая просто немеет и на вопрос юного создания:"Вам кого?" Только
разводит у груди руками, показывая мне, мол, побольше дамочка нужна. А в комнате
уже весь вышеперечисленный народ собрался и начали выяснять адрес, куда шла моя
приятельница. Оказалось, что хвостик второй цифры означал не шесть, восемь.
Она едва смогла справиться с одеждой - смех вырывался откуда только мог. Только
хозяева стояли сумрачные какие-то.
А медсестру-то звали Людмилой.

Отец кричит:
-А мне наплевать что тебе 16 лет! В таком макияже и в такой короткой юбочке
ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Майкл?!

С информационной линии Олимпийских игр. Лучшие вопросы:

1. Можно ли в Австралии увидеть кенгуру на улицах? (США)
(Ответ: Смотря как вы наберетесь к этому моменту?)

2. Достаточно ли безопасно бегать в Австралии вокруг кустов? (Швеция)
(Чтобы добиться чего?)

3. Сколько горбов имеют верблюды в Австралии, один или два (Англия)
(Без комментариев)

4. В Австралии пользуются парфюмерией?
(Нет. Все воняют)

5. Можно ли в Австралии ходить на высоких каблуках?
(Нет, ну точно блондинка спросила!)

6.Подскажите районы Тасмании, где женское население меньше мужского (Италия)
(Ночные гей-клубы)

7. В Австралии отмечают Рождество? Когда?
(Да. Обычно на Рождество)

8. Я могу доехать до Большого Барьерного Рифа? (Германия)
(Конечно. Если машина у Вас водоплавающая)

9. Расскажите что-нибудь о Забегах бегемотов в Австралии... (США)
(Нет, что курит это парень? И где это достать?)

10. В Австралии есть супермаркеты? А молоко бывает круглый год?
(Еще одна блондинка?)

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...

Сначала предистория, для понятности. В семье моего дедушки было 14 детей.
И когда родился очередной ребенок, пошли его кум с кумой крестить. Раньше
родителей на крестины не пускали, поэтому поехали они с младенцем самостоятельно.
Поскольку перед этим приняли уже так хорошо, то пока ехали, имя забыли.
Приехали в церковь, а батюшка их спрашивает: "Каким именем крестить будете?"
А они не помнят. Он и предложил в святках посмотреть. Стали смотреть в святках,
понравилось им имя Евгений. Кум говорит: "Хорошее имя, давай его!" А кума ему:
"Так ведь есть у них старший Женька уже". Кум: "Так то - Женька,
а это - Евгений". Ну и окрестили мальчика Евгением. Так у моих прадедушки
и прабабушки два сына Евгения получилось.
А теперь сама история.
Старший Евгений был непутевым, вечно влипал в какие-нибудь истории, а младший
Евгений послушный был, учился хорошо и внешность у него соответствующая,
"ботаническая", была. Так вот, подрался однажды старший Евгений с кем-то,
его в милицию забрали и дело завели. Вызывают на опознание, там свидетели
и потерпевший должны были его опознать. А он попросил вместо себя младшего
Евгения сходить. Тот согласился и пошел. Приходит в милицию, там свидетели
и потерпевший сидят. Милиционер их спрашивает: "Этот бил?" Они говорят:
"Нет, не этот". Милиционер: "Как же не этот, когда и имя и фамилия и адрес -
все его". А они говорят: "Нет, не этот бил. Тот выше был и брюнет, а этот
низенький и почти блондин. Нет, не этот". Так и отпустили его, никому же
не прийдет в голову, что в одной семье двух братьев одинаково зовут.
Вот так вот.

К гаишнику подходит зебра.
- Мужчина, в каком секс-шопе Вы покупали эту палочку?

Звоню с работы домой, бабушке:
- Бабуль, как дела? как ты себя чувствуешь?
- Ой, Оля, я еле лежу...

Дело было в дождливый осенний денек. На улице скучно и пасмурно, моросит противный
мелкий дождик, в общем достаточно тоскливо. Чтобы хоть как-то развеять тоску мы,
три студентки московского ВУза, решили прогуляться. Долго ли, коротко ли,
но приезхали мы на ст. метро "Охотный ряд" , вышли на Манежку и взяли направление
на ГУМ. Возле самого входа останавливает нас молодой человек очень презентабельной
внешности и представляется корреспондентом канала ТВ-6. Безукоризненная дикция
и очень приятная улыбка внушает доверие.
Дальше между нами происходит следующий диалог:
-Скажите, смотрели ли вы вчера наш канал?
-Нет, к сожалению у нас это не получилось.
-Очень жаль, значит, вы не знаете какой сегодня праздник?
-Нет, а что ?
-Сегодня день рождения нашего канала!!!!! И мы, его коррреспонденты, вышли
на улицы города, чтобы поздравить всех москвичей с этим потрясающим праздником!
-О! ДА! А мы и не знали!!! Здорово!! (*у нас не возникло и тени сомнения
в истинности его слов*)
-Что вам нравиться у нас: фильмы, программы, ток-шоу, диск канал? (*безупречная
улыбка и о-о-очень честный взгляд)
-Ну, фильмы, музыка и ток-шоу.
-Ой, вы и "Злючку" наверное смотрите?
-Нет, ее мы не оченть-то и любим.
-Поздравлем вас! Вы стали нашими Юбилейными зрителями! И вам вручается приз -
электробритва! Если у вас есть молодой человек -вы можете порадовать его
подарком!!! (*Из аккуратного пакетика достается электробритва в весьма
симпатичном футляре и демонстрируется нам*)
А так же мы хотим сообщить вам, что вас снимают скрытой камерой, вы можете
помахать рукой!!! (*Жест в сторону Исторического Музея. У нас появляются смутные
сомнения, но больно уж парень уверенно говорит. Мы честно поднимаем руки и машем
одной из башенок, широко при этом улыбаясь*)Что вы могли бы пожелать нашему
каналу в день его юбилея?
-Ну...Э...продолжать в том же духе...э-э-э..радовать своих зрителей прекрасными
предачами.
-Отлично!!(*Он ухитряется улыбнуться еще шире, чем раньше*)А теперь скажите мне,
кто ведет ток-шоу "Я сама" на ТВ-6?!
-Ну...э-э-э...(*путаемся в мыслях*)..э-э-э..Юлия Меньшова!!!
-Пра-а-авильно!И мы вручаем вам этот приз от имени канала ТВ-6 и ток-шоу
"Я сама"!!!(* На свет божий из того же пакетика достается фен и вручается нам,
абсолютно и окончательно обалдевшим*)
-Спасибо!!!(*Хором*)
-У нас сегодня в кинотеатре "Пушкинский" в 22-00 юбилейное представление
и вы приглашаетесь туда в качестве ОСОБЫХ Юбилейных зрителей!!!! Там Будут
все звезда нашего канала!!! Скажите, вам нравиться наша Москва в последнее время?
-О, да, мы считаем, что город изменяется к лучшем, Ю.М. Лужков городская
администрация прилагают намалые усилия!
-Превосходно!!!!(*Суперулыбка*)Как раз сегодня Лужков будет выступать у нас
на Юбилейном концерте. Вы конечно же знаете Познера и его программу
"Вы-очевидец?" Так вот, мы дарим вым еще один подарок!!!
Это Фотоаппарат!!!!!!С логотипом ТВ-6!!!(*Демонстрация фотоаппарата*)
-Спасибо!
-А знаете ли вы, что в подмосковном городе Пушкинском открывается новый
детский дом под патронажем правительства Москвы и лично Лужкова?!
Спонсор -ТВ-6. Мы просим вас сделать чисто символический взнос перед нашей
камерой! Все подарки мы дарим Вам бесплатно. Взнос -всего 1000 рублей!
(* Пауза.. Так как мы студентки(читай выше), то такой суммой в одночасье
не располагаем. О чем и сообщаем.*)
-Очень жаль. Всего 1000 рублей.. (* Мы с огромным сожалением расстаемся
с подарками, ставшими уже можно сказать родными, и только тут до нас доходит,
что нет никакаго юбилея, нет скрытой камеры, а перед нами обычный аферист,
впаривающий "подарки" за 300% их реальной стоимости.
И тут мы понимаем, что все 40 минут нам вешали лапшу на уши, и что махали
мы одинокому Историческом музею абсолютно зря -нет там миллионов телезрителей...
И нам становиться очень обидно и до слез смешно!
Обманули трех взрослых девиц, как ма-а-аленьких деток.
Утешает же меня только одно -слава богу, у нас хватило ума не передавать приветы
"скрытой камере", а то было бы уже не смешно... :)

Взать бы бабу белую,
Да вина бы красного,
Да еб"ть по-черному.

Старый анекдот советского периода.

Какова была первая демократия в мире?

Господь Бог поставил Адама перед Евой и сказал: "Выбирай!"

В винном иагазине, в Алуште, продается "ГОРИЛКА З ПЕРЦЕМ" и в каждую бутылку
положено по два красных перчика.
Приходит в магазин покупательница и просит дать ей бутылку этой водки,
внимательно ее рассматривает и просит другую, тоже внимательно ее рассматривает,
просит показать следующую, ... просмотрев порядочное количество бутылок, наконец,
спрашивает:
"Скажите, а почему на этикетке написано, что ТРИ перца, а во всех бутылках только
ДВА?"

История, которую я услышала на "Нашем Радио" от Оли Максимовой.
Российский предприниматель принимает британских партнеров по бизнесу.
Входят трое, безукоризненно одетых, джентельмена, директор
по-английский приглашает их присесть, после чего нажимает кнопку
селектора и по-русски говорит:
- Мария Ивановна, будьте добры, мне чашечку кофе, а этим трем
пидорам - чай.
На что один из гостей на чистом русском языке отвечает:
- Двум пидорам, я - переводчик.

Как то надо было сделать снимки одному епилептику во время
приступа. Положили его под MRI и ждем... Час ждем, два, три, пять,
сутки - бедный епилептик под такой "махиной" уже позеленел. Тут
разъяренно вбегает практикант и как на епилептика заорет: "Где
находится бланк N17?!!! Почему вы не заполнили бланк N17?!!! Каждый
обязан заполнять бланк N17!!!" У епилептика приступ, мы все засняли, а
практиканту он поставил бутылку.

Как то надо было сделать снимки одному епилептику во время
приступа. Положили его под MRI и ждем... Час ждем, два, три, пять,
сутки - бедный епилептик под такой "махиной" уже позеленел. Тут
разъяренно вбегает практикант и как на епилептика заорет: "Где
находится бланк N17?!!! Почему вы не заполнили бланк N17?!!! Каждый
обязан заполнять бланк N17!!!" У епилептика приступ, мы все засняли, а
практиканту он поставил бутылку.

Навеяно недавней историей про невестку и будущую свекровь.
Мы с моим будущим мужем тусовались в-основном в моей квартире, поэтому известие
о предстоящей свадьбе не застало мою матушку врасплох, она мужественно улыбалась
и даже выпила с нами шампанского, которое не сильно долюбливает.
В тот день, когда мы подавали заявления, будущая свекровь была в командировке (!!),
и тур с шампанским закончился в моем доме.А вот события дальнешие нужно
рассказывать в лицах.
В день торжественного оглашения грядущих изменений в доме свекрови я была
не в первый раз (может, во второй-третий), но гадостей она от меня еще не привыкла
ждать, поэтому встретила радушно и за накрытый стол усадила. А мы опять
с шампанским! Но с порога известие не бухнули, дождались налитых емкостей,
оба встали (улыбка - через два лица - единым фронтом светимся от счастья)
и сообщаем... В ответ фраза: "Ну, вот, стоило тебя на неделю одного оставить..."
Во взгляде читалось: "Совратила, ... такая, моего маленького мальчика"
Загрустила моя свекровушка, а через некоторое время выдала еще одну:
"Три месяца ждать, глядишь, и передумаете" - и повеселела.

Приходит мужик к своему другу хирургу - стоматологу потрепаться, а того в этот
момент вызвало начальство. Он и говорит гостю, мол, посиди спокойно, если будут
клиенты заходить, скажи, что скоро прийду, и ушел. Гость сидит, сидит, решил
халат примерить белый. В этот момент влетает в кабинет дама, вся навороченая,
в брюликах, в мехах.
- Доктор, доктор, помогите, плачу сколько скажите. Хотите 200$, хотите 300$.
Гость клюнул на такую сумму, думает, почему бы не заработать. Усадил
посетительницу в кресло взял щипцы, велел открыть рот и дернул...
Дама заорала диким голосом, вскочила с кресла и вылетела из кабинета.
Мужик испугался, думает ну все, пропал, а в это время еще и влетает в кабинет
"новый русский".
- ну мужик ,гворит, ты что сделал, блин!
Снимает "Ролекс" на стол бросает.
- нет, ты что сделал!
Вытаскивает из портмоне пресс зелени, бросает на стол.
- ну мужик, что ты сделал!!!
Гость думает: "Ну все пропал"
- что хочешь,дам мужик, говори, ты такое сделел, ты теще моей язык вырвал.

Приходит мужик к своему другу хирургу - стоматологу потрепаться, а того в этот
момент вызвало начальство. Он и говорит гостю, мол, посиди спокойно, если будут
клиенты заходить, скажи, что скоро прийду, и ушел. Гость сидит, сидит, решил
халат примерить белый. В этот момент влетает в кабинет дама, вся навороченая,
в брюликах, в мехах.
- Доктор, доктор, помогите, плачу сколько скажите. Хотите 200$, хотите 300$.
Гость клюнул на такую сумму, думает, почему бы не заработать. Усадил
посетительницу в кресло взял щипцы, велел открыть рот и дернул...
Дама заорала диким голосом, вскочила с кресла и вылетела из кабинета.
Мужик испугался, думает ну все, пропал, а в это время еще и влетает в кабинет
"новый русский".
- ну мужик ,гворит, ты что сделал, блин!
Снимает "Ролекс" на стол бросает.
- нет, ты что сделал!
Вытаскивает из портмоне пресс зелени, бросает на стол.
- ну мужик, что ты сделал!!!
Гость думает: "Ну все пропал"
- что хочешь,дам мужик, говори, ты такое сделел, ты теще моей язык вырвал.

Стоим мы как-то с Ленкой (подружкой) на автобусной остановке, ждем транспорта.
Народу так немного ,но и не мало...Идет наш общий знакомый Леха,и в руках
у него большууууууущее такое яблоко.Ленка ему (без заней мысли),восхищенно:
"Лееееех!!!Вот это у тебя яблище!!!".......занавес...

Был такой случай в моей дизайнерской практике. Пришел как-то раз рекламодатель
со своим макетом рекламной полосы. Две картинки, слоган и адрес. И личное
пожелание:"Фон - желтый, буквы - красные". Два часа мы выбираем желтый цвет
и час - красный. Под конец я озверела, положила перед ним все образцы желтого
и красного и предложила выбрать цвет. Рекламодатель скромно потупился
и признался... что он ДАЛЬТОНИК! Честное слово! Редакция журнала до сих пор
вспоминает этот случай.

Сегодня читаю list.ru новости:
В ВОСКРЕСЕНЬЕ УТРОМ В АЭРОПОРТУ ЧЕБОКСАР САМОЛЕТ СОШЕЛ С ВЗЛЕТНО-ПОСАДОЧНОЙ
ПОЛОСЫ И ЗАВАЛИЛСЯ; ПОСТРАДАВШИХ НЕТ

Был какой-то праздник и по этой причине в доме было много гостей, каждый
из которых считал своим долгом чем-нибудь угостить мою собаку, которая,
разумеется, с огромным удовольствием этому потворствовала.
Гости разошлись, я легла спать, а собаке ближе к 3-м часам ночи "приспичило"
от обжорства. Ну не обижать же бедное животное... Пришлось идти с ним на улицу.
А надо сказать, что дело было в июне, соответственно в это время было уже
довольно светло.
Идем мы с собачкой, мирно гуляем, вдруг из кустов выбираются два совершенно
"синих" алкаша и один из них невнятно бормочет:
- Вот видишь, Витек, девушка с собакой гуляет, а ты заладил полчетвертого,
полчетвертого...

Время - потеря денег.

Сидят за столом папа, мама и Вовочка.
Вовочка:"Мама, а можно я скажу слово из 3х букв?"
Мама дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка:"Мама, я хотел сказать слово "Дом"
Папа дает маме подзатыльник:"О доме надо думать, о доме!!!"

Приходит в гости в Пасху русский к татарину и говорит:
- Христос воскресе!
А татарин ему отвечает:
- Ай, молодца!

Сидят за столом папа, мама и Вовочка.
Вовочка:"Мама, а можно я скажу слово из 3х букв?"
Мама дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка:"Мама, я хотел сказать слово "Дом"
Папа дает маме подзатыльник:"О доме надо думать, о доме!!!"

Как-то по весне (жизнерадостная погода, солнышко светит) возникло у меня желание
помыть автомобиль. Визит на ближайшую мойку выявил запредельную цену и длинную
очередь. Вспомнив, что возле бензоколонки на Руставели мойкой машин "диким"
способом, т.е. черпая воду ведрами из люка, занимаются молодые люди лет 18-20
от роду, поехала туда. Приезжаю. Время около 16 часов, желающих мыться - море,
ребята говорят, что собираются закругляться. (Здесь нужно отметить, что мыли
на этом месте машины они уже года два и, видимо, все претензии со стороны ментов
нейтрализовали взаимовыгодным способом). Поплакавшись, что нет больше сил ездить
на такой зачуханой машине, уламываю напоследок помыть мою. В результате все
разъезжаются, остается три машины: большой черный "мерс" (его уже помыли
и вытирают), что-то типа старенького "форда" (его моют) и моя "восьмерка" (тоже
моется). В этот момент с Руставели выруливают гаишные "жигули", останавливаются,
из них вытряхивается гаишник и доводит до сведения собравшихся мойщиков
и автовладельцев, что мыть здесь машины - нарушение административного кодекса,
а посему мойщики поедут с ними, а с автовладельцами будут разбираться на месте.
На вопросы, какое отношение ГАИ имеет к мойке, он поведал, что их начальник
(ГАИ Калининского района) перебрался в новый кабинет, окна которого очень удачно
выходят как раз на Руставели, и каждый раз, завидев действующую мойщиков,
начальник повелевал разобраться с безобразием. Собирают у нас права и документы
на машины, после чего приглашают по одному подсаживаться к ним в "жигуль". Первым
там побывал обладатель "мерса", потом я. Товарищ гаишник составил протокол
об административном нарушении и пообещал, что скоро меня вызовут на разбор полетов
по месту жительства, после чего вернул права. На том и расстались. И только дома,
развернув копию протокола и разобрав каракули гаишника, я узнала, что "производила
мойку автомобиля из канализационного люка на проезжей части". Представляю, с какой
гордостью демонстрировал своим знакомым аналогичный протокол счастливый обладатель
мерседеса.

Висят мыши в помещении,все висят вниз головой а одна висит вверх голвой,
одна мышь спрашивает у другой;
-А чего это вон та мышь висит не как все, вниз головой,а вверх головой?
-Да жарко у на тут,в обморок упала!

Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался,
Видно в том проводе ток был крутой...
Мальчик бежал по воде, как святой.

Вот какая история...Стоим мы с подружкой Ленкой на остановке.В ожидании
общественного транспорта с нами томятся еще несколько человек.Вобщем не одни
мы там стоим и ждем...
Вдруг на горизонте появляется наш знакомый Леха,в руках у которого большуууущее
такое яблоко.Ленка ему (восторженно,без задней мысли):"Лееееех!!! Вот это у тебя
яблище!"
...занавес....

Входите..... это приятно!

Произошла не далее, чем вчера: Сидели дома с подругой, и от нечего делать
поспорили, что пойдем мусор выносить в прикиде:
Она (Света) в грации и чулочках, и я в чулочках с пояском, красивых
трусиках и лифчике, само собой в туфельках. Белье оченно красивое мне
любимый подарил! Сами мы - ни я, ни подруга на внешность, фигуры и формы
не жалуемся, и выглядело все очень приятно.
Выражение лица соседского паренька (лет 20-ти),мирно
курившего на ступеньках, не поддается описанию, "З-З-З...драствуйте!"-
Только и смог выдавить он,вытаращившись на нас и подавившись дымом.
Похихикали всласть, и решили прожолжить. Заключалось в том, чтобы
пройтись к метро и купить по баночке джина.
Холодно, поэтому пальто мы все-таки надели. Коротенькое пальтишко,
откровенно показывавшее чулочки хозяйки.Подруга (Света ее зовут) примерно
так же. Чудом не сповоцировав дтп, перешли Гражданку, полюбовались
предынфарктным состоянием парочки мужичонков, купили джин и вернулись,
хихикая, обратно.Пальтишки, кстати, постоянно норовили распахнуться.
Самое же классное заключалось в том, что КЛЮЧИ ОСТАЛИСЬ ДОМА!С собой
на счастье, оказался мобильник, по которому я и принялась обзванивать всех
знакомых мужчин, ища подходящего на роль спасителя девочков. Сквозняк
на лестнице, на улице -2 с ветром, я уже зубами постукиваю, Светка тоже.
Попка мерзнет, между прочим!
Суббота, вечер, большинство мужчин отдыхают, и реакцию людей, когда я им
описывала, что с нами произошло, тоже описать трудно. В ответ на мое
жалобное "Заберите нас отсюда!" я слышала от дикого хохота до плача!
Уважительное "Оля, ну ты и кадр, я от тебя о@уеваю!" - было единственной
члено(хи-хи)раздельной реакцией...
Дверь нам вынесли пожарные, по совету одного знакомого(сочувствующего),
причем бедные парни честно нам сказали, что Такого они еще не видели!
Содрали с нас 300 рэ, бесчеловечные, и, гогоча, уехали.
Так вот и закончилась наша 1,5 часовая туса на лестнице с обзвоном и
развлечением знакомых. Я все-таки простыла, пишу, хлюпая носом, и гордясь.
А вы что-либо подобное видели? Если да, то это были мы!

Иметь друзей. Друзей не надо иметь с ними надо дружить.

Купила вчера круглые новогодние открытки. Красивые такие. Сестра каким-то
образом их обнаружила и спрашивает: "Это что, такие подставки под пиво
в кабаках дают?"

-Девушка, а можно с Вами познакомиться?
-Можно
-А как Вас зовут?
-Лена
-А можно Ваш телефончик?
-Что, позвонить хочешь?
-Да!!! :-)
(Девушка достает сотовый телефон:)
-Ну на, позвои...

Молитва связиста:
Господи, слышишь ли ты меня? Раз Раз Раз.

О детях:
Пошли с ребенком (3 года) в зоопарк, первый раз увидев горного козла
(с такими рогами, закрученными), говорит: "Ой, мама, смотри, какой
чебурашка!"
Дальше леопард. "Мама, смотри, какая киска, как у тебя штанишки"

Маленький мальчик по озеру плыл,
Сзади его крокодил проглотил,
Как не кряхтел, крокодил-старичок
В жопе застрял, пионерский значок

Человек спрашивает у своего друга...
Где ты работаешь?
На спичечной фабрике.
А что вы все на работе делаете целый день?
Спички обсериваем.
Ну а получаете то сколько?
Да сколько обсерим,столько и получим!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери
в туалет вы находитесью

CЮРПРИЗ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Уже три дня Сидоров Иван Петрович не находил себе места. Как же,
у него завтра день рождения, а предпраздничной суеты не наблюдается.
Холодильник стоит полу-пустой, дочурка ничего не прячет под одеяло
при его появлении. Жена ведет себя так, как будто напрочь забыла что
ему будет 40! И, ведь, не простая дата, что б взять и забыть. Грустно
Ивану Петровичу. И идет он в спальню, может жена и вспомнит, если
ненавязчиво так ей намекнуть. Быстренько раздевшись, пробирается
Иван Петрович под одеяло, обнимает жену, а она в ответ - «Дорогой,
я сегодня так устала. Может, заснем сегодня пораньше?». Обманутый
в своих надеждах, удрученный и обиженый отец семейства откатывается
на свою половину кровати и тревожно засыпает. Во сне видит он своих
студенческих друзей, видит, как здорово они отмечали праздники
в общежитии. Как всей группой решили устроить сюрприз своему любимому
преподавателю, хорошему парню и, просто, человеку с чувством юмора.
Как он тогда был удивлен и обрадован одновременно. Да, было времечко....
Сложились они тогда кто чем мог. Парни закупили спиртного, девчонки
подсуетились с закуской. Сашка вовремя договорился с женой препода
и получил ключи от его квартиры. В день рождения вся группа не пришла
на лекцию, оставив ему на столе записку, что освобождают дорогого друга
и учителя от нудного занятия и предлагают провести это время более приятно.
Пока препод приходил в себя после такой «наглой» выходки, вся толпа
студентов с воздушными шарами, тортом, пивом, водкой и закуской приперлись
к нему домой: накрыли стол, рассыпали конфетти, развесили серпантин,
выключили свет и притаились...Ждать пришлось довольно долго, но, наконец,
в замочной скважине зашевелился ключ и вошел наш дорогой препод
с женушкой. Вот, тут-то, мы и врубили свет и в пятнадщать глоток
заорали - «С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!».... Да, уж, сказать что он удивился,
значит ничего не сказать. После первого шока и первого стакана водки
вечеринка пошла полным ходом и закончилась часа в четыре ночи..........
Потом ему снились рыжие собаки, летучие кошки и еще какая-то ерунда
про ветряную мельницу. С первым писком будильника Иван Петрович проснулся
и забыл свой сон, хотя, какое-то смутное ощущение осталось. Он твердо
знал, что сон надо обязательно вспомнить, но у него не получалось.
Зато, крепла уверенность в том, что про его день рождения все забыли.
Ни подготовленной белой рубашки, ни галстука, ни вкусного завтрака.
Обидно. Да, и где, вообще, жена? Натянув шлепанцы и домашний халат
Иван Петрович прошел в кухню, где увидел два бутерброда и записку,
где жена писала о том, что ей надо с дочкой до школы заскочить к одной
подруге, которая обещала одолжить какие-то книжки. Обидно, очень обидно.
Абсолютно без настроения Иван Петрович побрился, повозил во рту зубной
щеткой и поехал на работу, надеясь, что, может, там еще есть люди,
которые не забывают о начальнике.
Улыбающаяся вахтерша, со своим вечным - «Как настроение, Иван Петрович!
Как жена? Вы торопитесь? Ну-ну, идите, работайте, нечего на меня убогую
отвлекаться» Про юбилей - ни слова, хотя, хорошо что хоть что-то сказала.
Дальше стоят и курят девочки-машинистки, чего-то хихикают. «Должны бы
вообще-то знать, сколько раз дату моего рождения печатали, обидно»
Бухгалтер уже начала ругаться с программистом, активно помогая себе
жестами и часто охая, оба мне только кивнули не прекращая спора.
Да, и ну их всех нафиг, сейчас приду, достану из сейфа коньяк и напьюсь
всем на зло!
Иван Петрович прошел через приемную, с удивлением замечая, что
секретарши еще нет на месте. Ужасное настроение грозило сделать день
невыносимым для всех. Достав бутылку коньяка и отпив из горлышка,
господин начальник вздохнул и взялся за телефонную трубку. Телефон
не работал. Выругавшись вслух Иван Петрович пулей вылетел из кабинета
и сотрясая все здание своим рычанием и бранью стал требовать ремонтников.
Обещали к полудню все исправить. Второй глоток коньяка привел
расшалившиеся нервы в относительный порядок, третий добавил спокойствия,
после четвертого Иван Петрович решил, что у него галлюцинации...
В проеме двери стояла секретарша в своем самом красивом костюме
и с букетиком цветов. «С днем рождения.», промурлыкала Светочка
и чмокнула начальника в щечку. Иван Петрович обалдел на столько,
что первые две минуты не мог вымолвить ни слова и, даже, не заметил,
как у него отняли бутылку, а его самого усадили в кресло. Проморгавшись
он еще долго разглядывал цветы на столе, а потом его прорвало...
Он высказал все что думает о жене, о дочери, о сослуживцах и чуть
не расплакался в светочкино декольте.
- Дорогой Иван Петрович, у меня есть маленькое предложение.
- Какое, Светочка?
- что бы не сидеть без толку в этих четырех стенах, пока еще и телефон
не работает, может, съездим ко мне домой? У меня и приготовлено,
а шампанское мы купим по дороге.
- Светочка, да ты, просто, ангел!!! Объявляем выходной на сегодня
и летим к тебе!
- Но, только через черный ход, пожалуйста, зачем нам лишние разговоры?
Весь в смешанных чувствах Иван Петрович следовал за Светочкой через
подвалы, ощущал аромат ее духов и следил за танцующим покачиванием бедер.
Расслабившись в машине, он вспоминал первый рабочий день своей секретарши,
ее неприступность (как ему теперь казалось, им самим выдуманную),
вспоминал ее милые шуточки и представлял, что они будут делать у нее
в квартире. «Главное, думал он, не давать времени на размышления,
действовать нежно и с напором». Еще какая-то мысль шевелилась у него
в голове, но какая-то неоформившаяся, какая-то полу-забытая, ну, тогда,
и ладно с ней. Иван Петрович не заметил, когда Светочка закончила покупки
и припарковала машину у своего дома, он просто взял пакеты и дал себя
увести в одинокое «гнездышко» секретарши. Гнездышко, оказалось не таким
уж, и маленьким, как думал сначала И.Петрович, но очень уютное. Пройдя
в гостинную и усевшись в кресло он раскинул руки, приглашая Светочку
в объятья. «Я сейчас вернусь», сказала она -«только освежусь немного,
и вернусь, Вы пока располагайтесь поудобнее». и убежала.
»Так-так-так», думает Иван Петрович, «Как там было? Не теряться, с места
в карьер... или.... Ах, пожалуй, пиджак снять нужно. И галстук, что б
не мешался. И рубашку расстегнуть, пусть полюбуется на мою могучую грудь,
или лучше без рубашки?.... И ремень надо снять, с ним обычто долго
возиться, а нам надо с места в карьер, или в барьер?..... К черту,
в кровать нам надо, значит, брюки тоже долой! И ботинки тоже.....
Что еще? Шампанское надо открыть..... Так. Хлоп, открыто! Ой! А это
что там за шум? « Иван Петрович оборачивается к двери и видит.....
Жена, дочь, секретарша, коллеги с работы, студенческие друзья, хлопушки,
серпантин, конфетти........

Если бы я знала, что хочу, я бы этого не хотела

Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу. На тротуаре лежит
дворняжка. Одна из дам говорит:
- И как собачке не холодно лежать прамо на асфальте?!
- Но у нее же мех...
- Да, конечно... Но я бы даже в своей шубе ни за что бы так
не развалилась...

Зимой 1995 года довелось выручать собственные права из тогда еще ГАИ
Красногвардейского района города Питера. Процедура происходила следующим
образом: в определенные дни и часы недели возле заветной двери
скапливалась довольно длинная и печальная очерь ПДД-нарушителей, которые
по одному заходили в кабинет, где под руководством двух вполне упитанных
гаев проводился "разбор полетов". В результате разбора назначалась сумма
штрафа, нарушитель вприпрыжку несся к сберкассе, что возле метро
Новочеркасская, далее возвращался в гайское гнездо и снова становился
в конец очереди. В общем, мероприятие малоприятное и растянутое
во времени.
И вот уже после уплаты соответствующего штрафа сижу я с квитанцией
под дверью заветного кабинета. Обстановка в очереди достаточно нервная
и подавленная, душно, народ сидит, в ожидании расправы и время от
времени посматривает на часы, т.к. время приема истекает. Из-за двери
доносится тихий, но грозный рокот гайских голосов и покаянное бормотание
очереденого "пациента". После чего заходит следующий. Почти полная
тишина и через некоторое время голос гая на повышенных тонах: "Нееет,
торг здесь не уместен!" Народ в очереди дружно втягивает головы в плечи.

Как-то раз я пошла на дискотеку. Там мне понравился один пацан.
Он был очень красивый. Он ко мне подошел и сказал:
-Ты клевая девчонка. Я первый раз такую вижу.
Я ему сказала:
-Ты тоже клевый. Ты мне очень нравишся.
Он пригласил меня на танец, а затем попрасил мой телефон. Я ему дала
телефон. На следующий день он мне позвонил. Он меня приглосил в бар.
Я пошла с ним в бар. Он мне признался что он хочет выйти за меня замуж.
Я сказала что я подумаю. Вечером он мне позванил. Я ему сказала что
я согласна. Через пол года мы с ним пожинились.
Теперь я вам хочу посоветавать:
Знакомтись с поцонами на дискотеках.

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить.
Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'