Вчера водила дочку в поликлинику сдать анализы. В очереди перед нами
было несколько пацанят лет 10-11. Они проходили диспансеризацию и на
все лады друг перед дружкой "боялись" забора крови - вплоть до
демонстративного падения в обморок и безвременной смерти от укола
"инфицированной" иглой.
И вот стоят они, "боятся", как подбегает к ним еще один шкет, самый
мелкий, бледненький... : "Уфф... мужики! Кажется, гинеколога нам
не обязательно проходить!.."
Рассказчик: Ольга
ДНЕВНИК КОТА.
_____
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет
визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое
сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только оре
_____
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет
визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое
сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только оре
27.10.2005, Остальные новые истории
Она изменила Америку
http://www.vz.ru/politics/2005/10/25/10803.html
В США умерла Роза Паркс, поступок которой привел к отмене дискриминации
по расовому признаку.
Во вторник в Детройте в возрасте 92-х лет умерла Роза Паркс. 50 лет
назад она отказалась уступить место в автобусе белому пассажиру. Этот
поступок послужил сигналом для возникновения движения за права человека
в Америке, которое возглавил Мартин Лютер Кинг. Сама Паркс за этот
поступок была арестована и посажена в тюрьму.
До последнего дня своей жизни она была одним из главных правозащитников
США, а простые американцы в «рейтингах восхищения» ставили ее на одно
место с Мадонной, Опрой Уинфри и Маргарет Тэтчер.
Инцидент, сделавший простую швею из Монтгомери (штат Алабама) Розу Паркс
иконой чернокожего движения, случился 1 декабря 1955 года. В те годы во
многих штатах Америки действовали расовые законы, по которым белые и
черные американцы должны были пользоваться разными местами в автобусах,
ресторанах и прочих общественных местах.
Согласно правилам чернокожие пассажиры должны были заплатить за проезд,
войдя в переднюю дверь автобуса, после чего они были обязаны выйти и
снова зайти в автобус через заднюю дверь. Афроамериканцы должны были
уступать места белым пассажирам любого пола и возраста. Им также
запрещалось сидеть рядом с белыми - даже через проход.
Но Роза Паркс, возвращаясь домой после рабочего дня, отказалась уступить
место белому пассажиру. За свой поступок она была посажена в тюрьму и
оштрафована на 14 долларов.
Тем временем на воле ее мужество вызвало спонтанное движение протеста,
которое возглавил в то время малоизвестный баптистский священник Мартин
Лютер Кинг. Он организовал бойкот автобусной системы штата Алабама со
стороны негритянского населения. Этот бойкот продлился 381 день.
Движение за отмену расовой сегрегации привело к тому, что в 1964 году
был принят акт о гражданских правах, отменивший все формы дискриминации
по расовому признаку. За что позднее Кингу была присуждена Нобелевская
премия мира. 4 апреля 1968 года он был убит в Мемфисе.
Сама Роза Паркс, посвятившая свою жизнь правозащитному движению,
получила в 1996 году Медаль свободы, а спустя три года - Золотую медаль
конгресса, высшую награду для гражданских лиц в США, сообщает британская
ВВС. А простые американцы в опросах на тему того, кем они восхищаются,
стабильно ставят Розу Паркс в первую десятку наряду с телезвездой Опрой
Уинфри, Маргарет Тэтчер и Мадонной.
Государственный секретарь США Кондолиза Райс 8 марта сравнила подвиг
Розы Паркс с храбростью иракских и афганских женщин, которые «одна за
другой говорят: хватит, хватит унижений при диктатуре, хватит попрания
моего человеческого достоинства и права говорить то, что я хочу».
Последняя известная акция 92-летней правозащитницы – судебный процесс
против рэперов из OutKast. Роза Паркс обиделась на музыкантов за песню
«Rosa Parks» - дескать, рэперы использовали ее имя в коммерческих целях
без ее согласия.
Но в апреле стороны полюбовно уладили дело, грозящее долгим судебным
разбирательством: музыканты и лейбл Sony BMG Music Entertainment в
качестве штрафа согласились профинансировать программу по просвещению
молодежи в том, какую роль Роза Паркс сыграла в борьбе с расизмом в
Америке.
Кстати, сам автобус, где началось движение за права чернокожих в
Америке, в 2001 году был продан на интернет-аукционе. Автобус приобрел
музей Генри Форда в Дирборне, заплатив за него 492 тыс. долларов. За
право купить автобус на аукционе боролись 45 участников.
Вот так! А вы говорите: "Уступайте места в транспорте детям, лицам
пожилого возраста и инвалидам"! Не фига, если хотите получить кучу
медалей и Нобелевскую премию!!!!
http://www.vz.ru/politics/2005/10/25/10803.html
В США умерла Роза Паркс, поступок которой привел к отмене дискриминации
по расовому признаку.
Во вторник в Детройте в возрасте 92-х лет умерла Роза Паркс. 50 лет
назад она отказалась уступить место в автобусе белому пассажиру. Этот
поступок послужил сигналом для возникновения движения за права человека
в Америке, которое возглавил Мартин Лютер Кинг. Сама Паркс за этот
поступок была арестована и посажена в тюрьму.
До последнего дня своей жизни она была одним из главных правозащитников
США, а простые американцы в «рейтингах восхищения» ставили ее на одно
место с Мадонной, Опрой Уинфри и Маргарет Тэтчер.
Инцидент, сделавший простую швею из Монтгомери (штат Алабама) Розу Паркс
иконой чернокожего движения, случился 1 декабря 1955 года. В те годы во
многих штатах Америки действовали расовые законы, по которым белые и
черные американцы должны были пользоваться разными местами в автобусах,
ресторанах и прочих общественных местах.
Согласно правилам чернокожие пассажиры должны были заплатить за проезд,
войдя в переднюю дверь автобуса, после чего они были обязаны выйти и
снова зайти в автобус через заднюю дверь. Афроамериканцы должны были
уступать места белым пассажирам любого пола и возраста. Им также
запрещалось сидеть рядом с белыми - даже через проход.
Но Роза Паркс, возвращаясь домой после рабочего дня, отказалась уступить
место белому пассажиру. За свой поступок она была посажена в тюрьму и
оштрафована на 14 долларов.
Тем временем на воле ее мужество вызвало спонтанное движение протеста,
которое возглавил в то время малоизвестный баптистский священник Мартин
Лютер Кинг. Он организовал бойкот автобусной системы штата Алабама со
стороны негритянского населения. Этот бойкот продлился 381 день.
Движение за отмену расовой сегрегации привело к тому, что в 1964 году
был принят акт о гражданских правах, отменивший все формы дискриминации
по расовому признаку. За что позднее Кингу была присуждена Нобелевская
премия мира. 4 апреля 1968 года он был убит в Мемфисе.
Сама Роза Паркс, посвятившая свою жизнь правозащитному движению,
получила в 1996 году Медаль свободы, а спустя три года - Золотую медаль
конгресса, высшую награду для гражданских лиц в США, сообщает британская
ВВС. А простые американцы в опросах на тему того, кем они восхищаются,
стабильно ставят Розу Паркс в первую десятку наряду с телезвездой Опрой
Уинфри, Маргарет Тэтчер и Мадонной.
Государственный секретарь США Кондолиза Райс 8 марта сравнила подвиг
Розы Паркс с храбростью иракских и афганских женщин, которые «одна за
другой говорят: хватит, хватит унижений при диктатуре, хватит попрания
моего человеческого достоинства и права говорить то, что я хочу».
Последняя известная акция 92-летней правозащитницы – судебный процесс
против рэперов из OutKast. Роза Паркс обиделась на музыкантов за песню
«Rosa Parks» - дескать, рэперы использовали ее имя в коммерческих целях
без ее согласия.
Но в апреле стороны полюбовно уладили дело, грозящее долгим судебным
разбирательством: музыканты и лейбл Sony BMG Music Entertainment в
качестве штрафа согласились профинансировать программу по просвещению
молодежи в том, какую роль Роза Паркс сыграла в борьбе с расизмом в
Америке.
Кстати, сам автобус, где началось движение за права чернокожих в
Америке, в 2001 году был продан на интернет-аукционе. Автобус приобрел
музей Генри Форда в Дирборне, заплатив за него 492 тыс. долларов. За
право купить автобус на аукционе боролись 45 участников.
Вот так! А вы говорите: "Уступайте места в транспорте детям, лицам
пожилого возраста и инвалидам"! Не фига, если хотите получить кучу
медалей и Нобелевскую премию!!!!
28
03.11.2005, Остальные новые истории
Вчера впервые за последний год (ну так получилось) ехала поздним
вечером, а точнее ночью (примерно в половине первого) в метро. Поезд,
как оно часто бывает в такое время суток, доехал до середины ветки и
машинист предложил всем покинуть помещение, т. к. собрался укатывать в
депо. Ну и пожалуйста, выхожу. За мной уверенным шагом выходит еще
челове семь. Затем еще примерно пятеро с трудом сфокусировавшись
отровали свои бренные тела (не без помощи служителей порядка)от сидений
и смогли более - менее ровно выйти из вагон, добежать до стены и
прислониться. Правда тут начались потери: один врезался в стену вагона,
другой смог выйти, но сразу за порогом рухнул на перон. Еще двое
выползли из вагона на четвереньках: один лег спать сразу, второй дополз
до скамейки и с третьей попытки забрался наверх. Последнего выносили
пьяные коллеги и в процессе умудрились снять с него куртку, свитер, один
ботинок! , и два раза уронить. Когда поезд был очищен от пьяных
элементов и готов к отправлению с разных строн с криками: Посторонись!
Бля, дай пройти, м...к! в вагоны ворвались трое пасажиров (естессноо
того) и уселись на сидения, один сразу заснул. Процедура выноса тел
повторилась. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
вечером, а точнее ночью (примерно в половине первого) в метро. Поезд,
как оно часто бывает в такое время суток, доехал до середины ветки и
машинист предложил всем покинуть помещение, т. к. собрался укатывать в
депо. Ну и пожалуйста, выхожу. За мной уверенным шагом выходит еще
челове семь. Затем еще примерно пятеро с трудом сфокусировавшись
отровали свои бренные тела (не без помощи служителей порядка)от сидений
и смогли более - менее ровно выйти из вагон, добежать до стены и
прислониться. Правда тут начались потери: один врезался в стену вагона,
другой смог выйти, но сразу за порогом рухнул на перон. Еще двое
выползли из вагона на четвереньках: один лег спать сразу, второй дополз
до скамейки и с третьей попытки забрался наверх. Последнего выносили
пьяные коллеги и в процессе умудрились снять с него куртку, свитер, один
ботинок! , и два раза уронить. Когда поезд был очищен от пьяных
элементов и готов к отправлению с разных строн с криками: Посторонись!
Бля, дай пройти, м...к! в вагоны ворвались трое пасажиров (естессноо
того) и уселись на сидения, один сразу заснул. Процедура выноса тел
повторилась. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
20
10.11.2005, Остальные новые истории
Было лично со мной. Нужно мне было сходить в больницу после выписки на
МРТ (это когда внутренности просматривают, но поподробнее чем УЗИ). Иду
я в нужный корпус и вижу аптечный пункт на первом этаже. Вспоминаю, что
мне нужен градусник (доктор велел регулярно мерять температуру, а мой
после ремонта в квартире куда-то безбожно пропал). Протягиваю 25 руб. и
говорю (далее Я и П (продавщица)
Я - Градусник, пож-ста.
П - Девушка, только они у нас не стряхиваются.
Я -??? Они что - бракованные?
П - Нет. (при этом с такой интонацией, что это само собой разумеющееся)
Я -????????????? Значит - одноразовые?
П - Нет. (с интонацией, что я полная дура). Просто нужна мужская сила,
чтобы стряхнуть.
У меня ступор, потом тихая истерика. Проходя внутрь корпуса я, увидев
охранников, представила их, торгующих бахилами, с табличкой, стоящей
рядом - "Стряхиваем градусники. 15р." А за углом дюжих мужиков а-ля
работяги с Ярославского шоссе "Стряхиваем градусники. Без брака. Выезд
на дом круглосуточно. От 100 р."
А больница-то не самая последняя в Москве - Яузская (она же 23-я).
МРТ (это когда внутренности просматривают, но поподробнее чем УЗИ). Иду
я в нужный корпус и вижу аптечный пункт на первом этаже. Вспоминаю, что
мне нужен градусник (доктор велел регулярно мерять температуру, а мой
после ремонта в квартире куда-то безбожно пропал). Протягиваю 25 руб. и
говорю (далее Я и П (продавщица)
Я - Градусник, пож-ста.
П - Девушка, только они у нас не стряхиваются.
Я -??? Они что - бракованные?
П - Нет. (при этом с такой интонацией, что это само собой разумеющееся)
Я -????????????? Значит - одноразовые?
П - Нет. (с интонацией, что я полная дура). Просто нужна мужская сила,
чтобы стряхнуть.
У меня ступор, потом тихая истерика. Проходя внутрь корпуса я, увидев
охранников, представила их, торгующих бахилами, с табличкой, стоящей
рядом - "Стряхиваем градусники. 15р." А за углом дюжих мужиков а-ля
работяги с Ярославского шоссе "Стряхиваем градусники. Без брака. Выезд
на дом круглосуточно. От 100 р."
А больница-то не самая последняя в Москве - Яузская (она же 23-я).
01.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Мы с мужем отправили дочь в школу, а сами взяли отгулы и остались дома,
дабы заняться уже, наконец, друг друг в спокойной обстановке. :) К
сожалению, в тот день и учителя решили отдохнуть... Очень не вовремя
вернувшаяся дочь-школьница, застеснявшись, выдала:
"Пойду посмотрю, как там КАКТУСЫ НА ОКНЕ ФОТОСИНТЕЗОМ ЗАНИМАЮТСЯ!"
Вот такая вот ботаника, вот такая, блин, вечная молодость... :)
дабы заняться уже, наконец, друг друг в спокойной обстановке. :) К
сожалению, в тот день и учителя решили отдохнуть... Очень не вовремя
вернувшаяся дочь-школьница, застеснявшись, выдала:
"Пойду посмотрю, как там КАКТУСЫ НА ОКНЕ ФОТОСИНТЕЗОМ ЗАНИМАЮТСЯ!"
Вот такая вот ботаника, вот такая, блин, вечная молодость... :)
07.12.2005, Повторные анекдоты
Две подруги собираются в сауну... Одна другой: "Возьмем с собой 8
мужиков". Вторая:"Зачем?". "Ну как же? Двое из них обязательно напьются,
двое окажутся импотентами..." "А четверо-то зачем?" "А что, ты по
второму разу не захочешь?"
мужиков". Вторая:"Зачем?". "Ну как же? Двое из них обязательно напьются,
двое окажутся импотентами..." "А четверо-то зачем?" "А что, ты по
второму разу не захочешь?"
15
14.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Дело было сегодни: Сижу в офисе, никого не трогаю, почти починяю примус.
Вваливаецца молчел с разбегу и спрашивает, кто здесь Ольга? Я
обозначаюсь, после этого, чел подходит ко мне и говорит - я вам мошонку
принес..... Мдя... думаю, малчик чел мало-мало нездоров, да и потом я
как-то больше в комплекте предпочитаю.... да и он не в моем вкусе....
Переспрашиваю, - Вы точно хотите мне мошонку отдать? НА что этот чел
достает компьютерную мышь и говорит - МЫШОНКА принес! шутник бля...
Вваливаецца молчел с разбегу и спрашивает, кто здесь Ольга? Я
обозначаюсь, после этого, чел подходит ко мне и говорит - я вам мошонку
принес..... Мдя... думаю, малчик чел мало-мало нездоров, да и потом я
как-то больше в комплекте предпочитаю.... да и он не в моем вкусе....
Переспрашиваю, - Вы точно хотите мне мошонку отдать? НА что этот чел
достает компьютерную мышь и говорит - МЫШОНКА принес! шутник бля...
26
Рассказала сотрудница...
Вечерний троллейбус, полный до отказа. В числе последних втискивается
мужчина с тачкой, а за ним бабулька... Мужчина тачкой перекрыл все пути
к проходу вперед, да и к каким-либо поручням тоже... Бабулька несколько
остановок молча кряхтела, когда терпение у нее закончилось, выдала
фразу: "МУЖЧИНА! Ну, раздвиньте ноги, мне взяться НЕ ЗА ЧТО!!!"
Троллейбус лежал :)
Вечерний троллейбус, полный до отказа. В числе последних втискивается
мужчина с тачкой, а за ним бабулька... Мужчина тачкой перекрыл все пути
к проходу вперед, да и к каким-либо поручням тоже... Бабулька несколько
остановок молча кряхтела, когда терпение у нее закончилось, выдала
фразу: "МУЖЧИНА! Ну, раздвиньте ноги, мне взяться НЕ ЗА ЧТО!!!"
Троллейбус лежал :)
26.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Мой ребенок, а ему три года, наотрез отказывается ездить в детский сад
на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем
городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со
стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А
надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить.
Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не
поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик
объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами
стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не
понять. К счастью, :)))).
на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем
городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со
стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А
надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить.
Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не
поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик
объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами
стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не
понять. К счастью, :)))).
13.01.2006, Стишки - основной выпуск
Последние дни уходящего лета...
Нам дарит природа тепло и улыбки
Ищу на вопросы свои я ответа
И пытаюсь исправить былые ошибки.
Больше не греет своими лучами
Тусклое солнце в холодном рассвете
Я уже не рыдаю, как прежде ночами -
Я найду свое счастье на этой планете.
Осенний ливень за окном
В моем сердце следы твои смоет
Быть может, ты вспомнишь о прошлом потом,
В мою дверь постучишь, но никто не откроет.
Лист осенний в воздухе кружится
И на земле трава пожелтела...
Ты в жизни не сможешь добиться
Того, что я добиться уже сумела!!!
Нам дарит природа тепло и улыбки
Ищу на вопросы свои я ответа
И пытаюсь исправить былые ошибки.
Больше не греет своими лучами
Тусклое солнце в холодном рассвете
Я уже не рыдаю, как прежде ночами -
Я найду свое счастье на этой планете.
Осенний ливень за окном
В моем сердце следы твои смоет
Быть может, ты вспомнишь о прошлом потом,
В мою дверь постучишь, но никто не откроет.
Лист осенний в воздухе кружится
И на земле трава пожелтела...
Ты в жизни не сможешь добиться
Того, что я добиться уже сумела!!!
13
09.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Навеяно историей о замученном банкомате:
Решила я как-то утром "навестить" банкомат. Тем более что с утра
пораньше очередей к нему нет. Подхожу. стоит у банкомата молодой человек
и откровенно его мучает. несколько раз снимал деньги... несчетное
количество раз запрашивал баланс и, после выдачи чека, долго разглядывал
каждый и матерился.... прошло минут 15... я стала нервничать. И тут он
поворачивается ко не с очередным чеком в руках и говорит: "вот что за
банкомат... уроды!!! ну нифига не понятно что написано!!!"
Я говорю: чек переверните... он поворачивает чек по часовой стрелке:"нет
все равно ничего не понятно что написано". Я беру его чек и
переворачиваю другой стороной, и о ЧУДО все видно и понятно...... парень
просто пытался прочесть чек с обратной стороны. :-))
А кто-то еще говорил о женской логике.
Решила я как-то утром "навестить" банкомат. Тем более что с утра
пораньше очередей к нему нет. Подхожу. стоит у банкомата молодой человек
и откровенно его мучает. несколько раз снимал деньги... несчетное
количество раз запрашивал баланс и, после выдачи чека, долго разглядывал
каждый и матерился.... прошло минут 15... я стала нервничать. И тут он
поворачивается ко не с очередным чеком в руках и говорит: "вот что за
банкомат... уроды!!! ну нифига не понятно что написано!!!"
Я говорю: чек переверните... он поворачивает чек по часовой стрелке:"нет
все равно ничего не понятно что написано". Я беру его чек и
переворачиваю другой стороной, и о ЧУДО все видно и понятно...... парень
просто пытался прочесть чек с обратной стороны. :-))
А кто-то еще говорил о женской логике.
19
16.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Прихожу я как-то в поликлинику на предмет сдачи анализа крови и, входя в
кабинет, сразу прошу медсестру дать мне ватку с нашатырным спиртом,
т.к. обычно в процессе либо по окончании такового падаю в обморок.
Медсестра смотрит на меня с удивлением и возмущенно произносит:
- Девушка, вы что, серьезно собрались в обморок падать? Вы что, с ума
сошли? Вы же не мужчина!
кабинет, сразу прошу медсестру дать мне ватку с нашатырным спиртом,
т.к. обычно в процессе либо по окончании такового падаю в обморок.
Медсестра смотрит на меня с удивлением и возмущенно произносит:
- Девушка, вы что, серьезно собрались в обморок падать? Вы что, с ума
сошли? Вы же не мужчина!
11
Неужели никто не видел и не слышал!
Вчера 16.02.2005 по одному из спортивных каналов смотрела новости
олимпиады в Турине. Диктор рассказывала про турнир хоккеистов. После
того как рассказала как наши выиграли у Шведов 5:0, стала рассказывать
что сейчас идет третий период матча Словакия-Латвия, и дальше даже не
задумываясь говорит: матч Словакия-Латвия продолжается, выигрывают
АМЕРИКАНЦЫ со счетом 6:3!
Как такое могло быть- не понятно?! :))
Вчера 16.02.2005 по одному из спортивных каналов смотрела новости
олимпиады в Турине. Диктор рассказывала про турнир хоккеистов. После
того как рассказала как наши выиграли у Шведов 5:0, стала рассказывать
что сейчас идет третий период матча Словакия-Латвия, и дальше даже не
задумываясь говорит: матч Словакия-Латвия продолжается, выигрывают
АМЕРИКАНЦЫ со счетом 6:3!
Как такое могло быть- не понятно?! :))
Вот у нас как-то прошло в новостях, что скоро введут поминутную оплату
телефона. И все кто будет звонить, будут платить за каждую минуту
разговора. Так, я 1 апреля взяла, напечатала текст, он был примерно
такой: " С 1 апреля в вашем доме вводится поминутная оплата телефона" не
помню, кажется, еще написала, что 1 минута равна 0,50 коп. Сходила,
раскинула по ящикам и стала ждать реакции подруги. Прошло 2,3,4 часа - ни
кто не звонит, не могу понять, в чем дело, всем же понятно, что это
розыгрыш. Решила сама позвонить. Поднимает подруга трубку. Я - "Привет"
Она - "Не звони мне, это дорого". И повесила трубку. Пыталась до нее
дозвонится еще раз 5 - и все безрезультатно. Напечатала новый текст и
кинула ей в ящик. Вечером позвонила подруга и долго материлась в адрес
того, кто это все подстроил. Я не призналась, и так было очень весело. А
на самом деле сама 1 апреля все телефоны вырубаю и стараюсь ни с кем не
общаться, терпеть не могу этот праздник... ДЕНЬ ДУРАКА.
телефона. И все кто будет звонить, будут платить за каждую минуту
разговора. Так, я 1 апреля взяла, напечатала текст, он был примерно
такой: " С 1 апреля в вашем доме вводится поминутная оплата телефона" не
помню, кажется, еще написала, что 1 минута равна 0,50 коп. Сходила,
раскинула по ящикам и стала ждать реакции подруги. Прошло 2,3,4 часа - ни
кто не звонит, не могу понять, в чем дело, всем же понятно, что это
розыгрыш. Решила сама позвонить. Поднимает подруга трубку. Я - "Привет"
Она - "Не звони мне, это дорого". И повесила трубку. Пыталась до нее
дозвонится еще раз 5 - и все безрезультатно. Напечатала новый текст и
кинула ей в ящик. Вечером позвонила подруга и долго материлась в адрес
того, кто это все подстроил. Я не призналась, и так было очень весело. А
на самом деле сама 1 апреля все телефоны вырубаю и стараюсь ни с кем не
общаться, терпеть не могу этот праздник... ДЕНЬ ДУРАКА.
02.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Только что. ОРТ, программа "Время".
Репортаж корреспондента из Германии о паводке и наводнении: "На улицах
лежат ПЕСКИ С МЕШКОМ"...
Жуткое дело, товарищи. Весна... ;)
Репортаж корреспондента из Германии о паводке и наводнении: "На улицах
лежат ПЕСКИ С МЕШКОМ"...
Жуткое дело, товарищи. Весна... ;)
11
08.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Дочь сегодня утром выдала (4,5 года):
- Мам, почему у тебя такая фамилия?
- Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия.
- Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?
- Мам, почему у тебя такая фамилия?
- Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия.
- Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?
24
27.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Все истории тут оставляют про "цветочки жизни". Вот и я то-же решила
поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала
истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные.
Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет,
сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью
(т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула.
Амбула. Наталья долгое время нудно просила маму родить ее собачку. Мама
в ужасе отбрехивалась, мотивируя свой отказ (с учетом мозгов пятилетнего
ребенка) тем, что собачки родятся у собачков, а у людей родятся дети, но
на это расчитывать не в коем случае не надо, потому как вас - детей -
двое, кот кастрированный жрать просит, я - одна... Короче, Облом
Петрович, Наталья....
В пятницу вечером уставшая мать возвращается домой, где полным ходом
идет свадьба Барби с Сусликом (из "Ледникового периода-2"). После
завершения всех торжеств Наталья укладывает их в одну кровать, объясняя
ошалевшей мамаше, что завтра с утра будет полный дом сусликов.
Опя-я-я-я-ть объясняем: "Наташ, у Барби сусликов не родится, потому как
она - человек, а суслик - животное, и спать вместе по этой причине им
нельзя, и ДЕТЕЙ У НИХ НЕ БУДЕТ!!!!!"
Ребенок думал не долго, но ответ сразил мать-Жанин простотой и
гениальностью: "Почему им нельзя спать вместе? Ты же СПИШЬ С КОТОМ!"
А ведь права... И крыть-то нечем....
поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала
истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные.
Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет,
сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью
(т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула.
Амбула. Наталья долгое время нудно просила маму родить ее собачку. Мама
в ужасе отбрехивалась, мотивируя свой отказ (с учетом мозгов пятилетнего
ребенка) тем, что собачки родятся у собачков, а у людей родятся дети, но
на это расчитывать не в коем случае не надо, потому как вас - детей -
двое, кот кастрированный жрать просит, я - одна... Короче, Облом
Петрович, Наталья....
В пятницу вечером уставшая мать возвращается домой, где полным ходом
идет свадьба Барби с Сусликом (из "Ледникового периода-2"). После
завершения всех торжеств Наталья укладывает их в одну кровать, объясняя
ошалевшей мамаше, что завтра с утра будет полный дом сусликов.
Опя-я-я-я-ть объясняем: "Наташ, у Барби сусликов не родится, потому как
она - человек, а суслик - животное, и спать вместе по этой причине им
нельзя, и ДЕТЕЙ У НИХ НЕ БУДЕТ!!!!!"
Ребенок думал не долго, но ответ сразил мать-Жанин простотой и
гениальностью: "Почему им нельзя спать вместе? Ты же СПИШЬ С КОТОМ!"
А ведь права... И крыть-то нечем....
29.04.2006, Новые истории - основной выпуск
К истории о пожаре в Матросской тишине:
Взято с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7768951
Как заявил официальный представитель Федеральной службы исполнения
наказаний Александр Сидоров, "по предварительным данным, два человека
задохнулись от дыма, сейчас врачи стараются спасти им жизнь".
Взято с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7768951
Как заявил официальный представитель Федеральной службы исполнения
наказаний Александр Сидоров, "по предварительным данным, два человека
задохнулись от дыма, сейчас врачи стараются спасти им жизнь".
24
05.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Глупость есть первичная материя, которая не откуда не появляется и
никуда не исчезает!
никуда не исчезает!
23
13.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Один упавший с вершины камешек может сравнять с землей города.
11
13.05.2006, Повторные анекдоты
Две подружки болтают за чашечкой кофе, одна спрашивает другую:
Свет, ты бы хотела переспать с моим мужем?
"Ну впринципе, нет.."
"Почему?"
"Ну он ни чем не лучше моего."
"Ну впринципе, да.."
Свет, ты бы хотела переспать с моим мужем?
"Ну впринципе, нет.."
"Почему?"
"Ну он ни чем не лучше моего."
"Ну впринципе, да.."
25
14.05.2006, Стишки - основной выпуск
Время пик в лесном районе.
И трамвай идет трезвоня.
Мест свободных нет в вагоне.
Все забито до дверей.
Вот и остановка.
Входит лань одетая по моде,
Кенгуру с ребенком, вроде,
Лев со старою лисою.
Издавая винный запах,
И едва держась на лапах,
К нам в вагон залез косой.
На ушах татуировка,
Из зубов торчит морковка.
Вобщем заяц хоть куда.
Без особого старания
Он привлек к себе внимание.
Все звериное собрание
Обратилось вмиг сюда.
Начал заяц тут работу:
Мишку он послал... в берлогу,
Льва за кисточку потрогал.
Лев меж тем смотрел в окно
С небывалым интересом.
Будто старый лев-профессор
Не бывал в лесу давно.
Приставал к лисе-старухе...
Мол пойдем со мной рыжуха...
Посидим, попьем чайку
Дел наделал заяц много.
Только вот устав как будто,
Через две иль три минуты,
Пальцем погрозив кому-то,
Заяц вывалился вон
Как вздохнули тут соседи
Волки, лисы и медведи.
И спокойно дальше едет
Переполненный вагон
И трамвай идет трезвоня.
Мест свободных нет в вагоне.
Все забито до дверей.
Вот и остановка.
Входит лань одетая по моде,
Кенгуру с ребенком, вроде,
Лев со старою лисою.
Издавая винный запах,
И едва держась на лапах,
К нам в вагон залез косой.
На ушах татуировка,
Из зубов торчит морковка.
Вобщем заяц хоть куда.
Без особого старания
Он привлек к себе внимание.
Все звериное собрание
Обратилось вмиг сюда.
Начал заяц тут работу:
Мишку он послал... в берлогу,
Льва за кисточку потрогал.
Лев меж тем смотрел в окно
С небывалым интересом.
Будто старый лев-профессор
Не бывал в лесу давно.
Приставал к лисе-старухе...
Мол пойдем со мной рыжуха...
Посидим, попьем чайку
Дел наделал заяц много.
Только вот устав как будто,
Через две иль три минуты,
Пальцем погрозив кому-то,
Заяц вывалился вон
Как вздохнули тут соседи
Волки, лисы и медведи.
И спокойно дальше едет
Переполненный вагон
18.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Мужчины, возьмите на заметку...
Было на днях.
Мой любимый имеет талант - если критикует меня, то старается помягче.
И вот, увидев, как я вставляю диск в дисковод, выдал: "Ну ты просто чудо
в перьях!!"
В ответ на мое разневанное "Чиво???" добавил "В смысле, Ангел!"
Занавес
Было на днях.
Мой любимый имеет талант - если критикует меня, то старается помягче.
И вот, увидев, как я вставляю диск в дисковод, выдал: "Ну ты просто чудо
в перьях!!"
В ответ на мое разневанное "Чиво???" добавил "В смысле, Ангел!"
Занавес
42
31.05.2006, Новые истории - основной выпуск
К теме "Интересные фамилии"
У меня у самой довольно таки смешная фамилия, но смеется только тот, кто
знает ее перевод. А поскольку перевод ее знают только украинцы я вполне
гордо произношу свою фамилию по буквам ( по скольку живу в России) и
даже подумываю оставить ее после замужества.
Но самое интересное, что не смотря на то что моя фамилия смешная, я все
таки безумно потешаюсь над прикольными фамилиями.
Так вот я работаю в сфере транспортных услуг и мне часто приходится
общаться с диспетчерами по телефону. А по телефону, сами понимаете
многое может послышится. Ну так вот, диспетчер мне дает водителя на
загрузку по фамилии Сосулька, я, еле сдерживая смех, передаю эту
информацию на склад. Толпа водителей стоит и ждет, когда им дадут
документы на погрузку. Девочки операционистки выкрикивают каждого
водителя по очереди и отдают ему документы. Тут подходит очередь
Сосульки. " Сосулька!" Молчание. Еще громче "Сосулька! Где Сосулька?!"
Молчание. И тут операционист не выдерживает и кричит " Да есть тут
где-нибудь Сосулька или нет ее?!" И тогда один водитель тихо так
произносит: Я не сосулька, я фасолька:-("
У меня у самой довольно таки смешная фамилия, но смеется только тот, кто
знает ее перевод. А поскольку перевод ее знают только украинцы я вполне
гордо произношу свою фамилию по буквам ( по скольку живу в России) и
даже подумываю оставить ее после замужества.
Но самое интересное, что не смотря на то что моя фамилия смешная, я все
таки безумно потешаюсь над прикольными фамилиями.
Так вот я работаю в сфере транспортных услуг и мне часто приходится
общаться с диспетчерами по телефону. А по телефону, сами понимаете
многое может послышится. Ну так вот, диспетчер мне дает водителя на
загрузку по фамилии Сосулька, я, еле сдерживая смех, передаю эту
информацию на склад. Толпа водителей стоит и ждет, когда им дадут
документы на погрузку. Девочки операционистки выкрикивают каждого
водителя по очереди и отдают ему документы. Тут подходит очередь
Сосульки. " Сосулька!" Молчание. Еще громче "Сосулька! Где Сосулька?!"
Молчание. И тут операционист не выдерживает и кричит " Да есть тут
где-нибудь Сосулька или нет ее?!" И тогда один водитель тихо так
произносит: Я не сосулька, я фасолька:-("
20
28.06.2006, Остальные новые истории
Мой муж страше меня на 11 лет. Когда-то давно я всегда считала, что
человек, который старше - он умнее.
Еще я думала, что мужчина (а конкретно - муж)- это человек, который
заботится о женщине (о жене). Потом поняла, что ошибалась.
Мой муж требует внимания, всегда, повышенного. Дети никогда столько
внимания не требовали.
Сама история:
Приходим недавно домой, жарко, есть неохота.
Муж говорит, типа есть хочу.
Я ему отвечаю, что возьми в холодильнике, там все нарезано для окрошки,
еще блинчики и компот (к примеру). Готовлю я хорошо, еда есть почти
всегда, кроме форс-мажора.
Сама пошла гулять с собакой. Еще давно мне было сказано, что собака моя,
я ее и гуляю.(Так оно и бывает, ежели только я не при смерти)
По возвращении он мне заявил, что у него в ноге шпора и ему "нужна мазь
"Машенька" (помесь мази "Софья" и карандаша от тараканов "Машенька").
- Возьми.
- Так у нас нет.
- Так откуда же я возьму?
- Ты бессердечная, я тебе всегда помогаю (в случае моей, допустим,
головной боли говорит "Возьми таблетку")
Короче, на 10 минут я отбрыкалась.
Через 10 минут приходит, хромая (со шпорой ведь!), приходит на кухню:
- Я руку вывихнул.
- Как?
- Да лежал, рука за головой была, чихнул, рукой дернул и вывихнул.
Историю можно было бы и закончить.
Руку я ему "вправила": взяла, потрясла.
- Помогло?
- Помогло. Спасибо.
Внимание было получено...
человек, который старше - он умнее.
Еще я думала, что мужчина (а конкретно - муж)- это человек, который
заботится о женщине (о жене). Потом поняла, что ошибалась.
Мой муж требует внимания, всегда, повышенного. Дети никогда столько
внимания не требовали.
Сама история:
Приходим недавно домой, жарко, есть неохота.
Муж говорит, типа есть хочу.
Я ему отвечаю, что возьми в холодильнике, там все нарезано для окрошки,
еще блинчики и компот (к примеру). Готовлю я хорошо, еда есть почти
всегда, кроме форс-мажора.
Сама пошла гулять с собакой. Еще давно мне было сказано, что собака моя,
я ее и гуляю.(Так оно и бывает, ежели только я не при смерти)
По возвращении он мне заявил, что у него в ноге шпора и ему "нужна мазь
"Машенька" (помесь мази "Софья" и карандаша от тараканов "Машенька").
- Возьми.
- Так у нас нет.
- Так откуда же я возьму?
- Ты бессердечная, я тебе всегда помогаю (в случае моей, допустим,
головной боли говорит "Возьми таблетку")
Короче, на 10 минут я отбрыкалась.
Через 10 минут приходит, хромая (со шпорой ведь!), приходит на кухню:
- Я руку вывихнул.
- Как?
- Да лежал, рука за головой была, чихнул, рукой дернул и вывихнул.
Историю можно было бы и закончить.
Руку я ему "вправила": взяла, потрясла.
- Помогло?
- Помогло. Спасибо.
Внимание было получено...
13
30.06.2006, Новые истории - основной выпуск
Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за
руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко
умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте.
"Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?"
Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо:
- А как ВАС зовут?
Занавес.
руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко
умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте.
"Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?"
Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо:
- А как ВАС зовут?
Занавес.
02.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В королевстве метрономов синкопы вне закона.
05.07.2006, Остальные новые истории
Предлагаю новую тему - "Ляпы журналистов ТВ и радио", поскольку
демократия - демократией, а коверкать русский язык все же не стоит.
Мои наблюдения:
1. журналисты НТВ - зачастую "седня" вместо "сегодня"
2. журналисты РТР - "наэрно" вместо "наверное"
3. обозреватель РБК - страховой "полюс" вместо "полис"
4. журналисты Домашнего - "посмарите" вместо "посмотрите"
5. журналисты разных каналов - "газэль, бассэйн, музэй" вместо "газель,
бассейн, музей"
Не знаю, как Вам, а мне произношение наших журналистов слух режет
прилично
демократия - демократией, а коверкать русский язык все же не стоит.
Мои наблюдения:
1. журналисты НТВ - зачастую "седня" вместо "сегодня"
2. журналисты РТР - "наэрно" вместо "наверное"
3. обозреватель РБК - страховой "полюс" вместо "полис"
4. журналисты Домашнего - "посмарите" вместо "посмотрите"
5. журналисты разных каналов - "газэль, бассэйн, музэй" вместо "газель,
бассейн, музей"
Не знаю, как Вам, а мне произношение наших журналистов слух режет
прилично
11
06.07.2006, Стишки - основной выпуск
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу,
То насру ей под балконом,
То ей жопу покажу.
Я без шуток не хожу,
То насру ей под балконом,
То ей жопу покажу.
14
21.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
От природы в нем было только одно: природная глупость.
14
01.08.2006, Остальные новые истории
в незапамятные времена, когда я была бедной и ходила на работу в одно
финансовое учреждение, возглавляемое очень рассеянным директором. Сама
история. День рождения одного из сотрудников офиса. Всем раздали по
куску торта налили шампанского поздрфвили сотрудника и разошлись по
кабинетам дочавкивать свои торты, благо-обеденный перерыв. Директор(Д)
зашел себе в кабинет и решил позвонить своей жене узнать что и как дома.
По рассеянности он набрал не домашний телефон а телефон бухгалтерии в
которой, как я уже рассказывала идет трапеза. трубку взяла немолодая
сотрудница бухгалтерии(Б). Диалог:
Д Привет!
Б(с полным ртом)Привет
Д (презрительно) Жрешь...
Б Жру...
Д Ну жри
И бросил трубку.
Остальные полдня ушли на успокаивание немолодой бухгалтерши, которая
никак не могла понять почему такой галантный и всегда обходительный
директор так грубо с ней разговаривал. Через пару часов кто-то вспомнил
что домашний телефон директора и бухгалтерии разнятся одной цифрой а
жена директора отличается крайней прожорливостью
финансовое учреждение, возглавляемое очень рассеянным директором. Сама
история. День рождения одного из сотрудников офиса. Всем раздали по
куску торта налили шампанского поздрфвили сотрудника и разошлись по
кабинетам дочавкивать свои торты, благо-обеденный перерыв. Директор(Д)
зашел себе в кабинет и решил позвонить своей жене узнать что и как дома.
По рассеянности он набрал не домашний телефон а телефон бухгалтерии в
которой, как я уже рассказывала идет трапеза. трубку взяла немолодая
сотрудница бухгалтерии(Б). Диалог:
Д Привет!
Б(с полным ртом)Привет
Д (презрительно) Жрешь...
Б Жру...
Д Ну жри
И бросил трубку.
Остальные полдня ушли на успокаивание немолодой бухгалтерши, которая
никак не могла понять почему такой галантный и всегда обходительный
директор так грубо с ней разговаривал. Через пару часов кто-то вспомнил
что домашний телефон директора и бухгалтерии разнятся одной цифрой а
жена директора отличается крайней прожорливостью
16
09.08.2006, Остальные новые истории
Дело было 20 июля 2006 года, примерно 08.30:
(Ольга) Приехав утром на работу, как обычно возникла проблема с
парковкой. Дождавшись подругу (Л), работающую в этом же банке (БТА), мы
принялись искать места для парковки.
Зайдя в банк, для прохождения процедуры "отмечания", увидели в окно, что
перед Банком (БТА), освобождается место (выезжала машина марки
"Mercedes"), мы (по дороге встретив еще одну подругу (Е) ) с явным
намерением припарковаться (хотя бы одну машину), выбежали на место
парковки (уже втроем) (сотрудники БТА).
Посовещавшись, решили поставить на это "почти освободившееся" место
мой автомобиль. В процессе "совещания" на место "почти уже занятое"
выруливает откуда ни возьмись автомобиль марки "Toyota Rav-4". Мы
предупредили, что место уже занято (то бишь мы здесь стоим), девушка
(ЗАРИНА-сотрудница АТФ) (далее нервнопаралитическая), с абсолютным
непониманием русского языка, отвечает, что ей (ЗАРИНЕ) все-равно, и
любым способом она (ЗАРИНА) поставит на это место свой автомобиль
(параллельно
бросая слова в грубой ненормативной лексике) (которые я (Ольга) не буду
пересказывать из этических соображений). Затем последовали уже действия:
своим автомобилем, она (ЗАРИНА) пыталась освободить себе место (думала
переехать меня (Ольгу) и освободить себе (ЗАРИНЕ) < драгоценное > место,
даже не перед своим банком)
Увидев эти издевательства, моя подруга (Л) (в состоянии аффекта от
увиденного) побежала на помощь к нашей охране (БТА) (побоялась увидеть
меня (Ольгу) раздавленной).
Охрана (БТА), в свою очередь, увидев почти состоявшееся ДТП (наезд
на пешехода - статья с уголовным наказанием отправки в места не столь
отдаленные от 3-х до 5-ти лет) поспешила мне (Ольге) на помощь. В очень
вежливой форме (а может и зря) охранник (БТА), попросил освободить
место (мотивируя тем, что я сейчас буду раздавлена).
Девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ), с абсолютным непониманием данной
ситуации и уверенностью в своей правоте, ругаясь на ходу < последними >
матерными словами пообещала уволить нас (сотрудников БТА) всех за
< неподчинение >.
(С разрешения автора дописываю от себя пропущенную существенную
деталь
... Самое интересное, что на крики Зарины выбежала охрана АТФ и
попросила Зарину (фактически уговаривали, как маленького ребенка)
перепарковать ее машину, так как осовбодилось место ближе к АТФ банку.)
Мы (сотрудники БТА), в свою очередь, попрощавшись с ней, остались
рады за свое здоровье (которое чуть не пострадало).
Дальнейшие ее (ЗАРИНЫ) действия были такие: Позвонив начальнику
подруги (Л), она (ЗАРИНА), описав ситуацию со своей точки зрения,
обратилась с требованием получения от нас (пострадавших) извинений.
Начальник, со своей стороны, вежливо объяснила, что данный вопрос
может решиться только между нами, посоветовав обратиться в другого рода
инстанции (ООН, Green peace и т. д.). :-)
Мне (О) стало немного обидно, и узнав ее (З) имя, фамилию,
должность, с намерением прекратить эти глупые разбирательства,
позвонила
ее (З) начальнику, попросила повлиять на нее (З) и воззвать к ее (З)
здравому разуму. На что он ответил, что прекрасно знает о ее (З)
амбициях
(и слабые нервы) и думает что это просто детский лепет
(разбирательства).
Посмеявшись, мы попрощались....
На этом бы история закончилась.....
О дальнейшем вы уже знаете...
(а знаете как появился этот рассказ на свет?
уже всем хорошо известная ЗАРИНА (это имя надо писать только
большими буквами :-) ) обратилась в HR БТА с жалобой на действия
сотрудников БТА
Сотрудник HR БТА попросил Ольгу написать объяснительную в
свободной форме... (ну вы поняли, то что вы прочитали)
... Ну а чтобы не пропадал зря эпистолярный жанр, было решено
переслать для ознакомления широкой публике :-)
Посмейтесь от души и перешлите своим друзьям, какие ведутс
"звездные войны" за место для парковки ))))
а еще говорят, что истории в Интернете выдуманные... )
(Ольга) Приехав утром на работу, как обычно возникла проблема с
парковкой. Дождавшись подругу (Л), работающую в этом же банке (БТА), мы
принялись искать места для парковки.
Зайдя в банк, для прохождения процедуры "отмечания", увидели в окно, что
перед Банком (БТА), освобождается место (выезжала машина марки
"Mercedes"), мы (по дороге встретив еще одну подругу (Е) ) с явным
намерением припарковаться (хотя бы одну машину), выбежали на место
парковки (уже втроем) (сотрудники БТА).
Посовещавшись, решили поставить на это "почти освободившееся" место
мой автомобиль. В процессе "совещания" на место "почти уже занятое"
выруливает откуда ни возьмись автомобиль марки "Toyota Rav-4". Мы
предупредили, что место уже занято (то бишь мы здесь стоим), девушка
(ЗАРИНА-сотрудница АТФ) (далее нервнопаралитическая), с абсолютным
непониманием русского языка, отвечает, что ей (ЗАРИНЕ) все-равно, и
любым способом она (ЗАРИНА) поставит на это место свой автомобиль
(параллельно
бросая слова в грубой ненормативной лексике) (которые я (Ольга) не буду
пересказывать из этических соображений). Затем последовали уже действия:
своим автомобилем, она (ЗАРИНА) пыталась освободить себе место (думала
переехать меня (Ольгу) и освободить себе (ЗАРИНЕ) < драгоценное > место,
даже не перед своим банком)
Увидев эти издевательства, моя подруга (Л) (в состоянии аффекта от
увиденного) побежала на помощь к нашей охране (БТА) (побоялась увидеть
меня (Ольгу) раздавленной).
Охрана (БТА), в свою очередь, увидев почти состоявшееся ДТП (наезд
на пешехода - статья с уголовным наказанием отправки в места не столь
отдаленные от 3-х до 5-ти лет) поспешила мне (Ольге) на помощь. В очень
вежливой форме (а может и зря) охранник (БТА), попросил освободить
место (мотивируя тем, что я сейчас буду раздавлена).
Девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ), с абсолютным непониманием данной
ситуации и уверенностью в своей правоте, ругаясь на ходу < последними >
матерными словами пообещала уволить нас (сотрудников БТА) всех за
< неподчинение >.
(С разрешения автора дописываю от себя пропущенную существенную
деталь
... Самое интересное, что на крики Зарины выбежала охрана АТФ и
попросила Зарину (фактически уговаривали, как маленького ребенка)
перепарковать ее машину, так как осовбодилось место ближе к АТФ банку.)
Мы (сотрудники БТА), в свою очередь, попрощавшись с ней, остались
рады за свое здоровье (которое чуть не пострадало).
Дальнейшие ее (ЗАРИНЫ) действия были такие: Позвонив начальнику
подруги (Л), она (ЗАРИНА), описав ситуацию со своей точки зрения,
обратилась с требованием получения от нас (пострадавших) извинений.
Начальник, со своей стороны, вежливо объяснила, что данный вопрос
может решиться только между нами, посоветовав обратиться в другого рода
инстанции (ООН, Green peace и т. д.). :-)
Мне (О) стало немного обидно, и узнав ее (З) имя, фамилию,
должность, с намерением прекратить эти глупые разбирательства,
позвонила
ее (З) начальнику, попросила повлиять на нее (З) и воззвать к ее (З)
здравому разуму. На что он ответил, что прекрасно знает о ее (З)
амбициях
(и слабые нервы) и думает что это просто детский лепет
(разбирательства).
Посмеявшись, мы попрощались....
На этом бы история закончилась.....
О дальнейшем вы уже знаете...
(а знаете как появился этот рассказ на свет?
уже всем хорошо известная ЗАРИНА (это имя надо писать только
большими буквами :-) ) обратилась в HR БТА с жалобой на действия
сотрудников БТА
Сотрудник HR БТА попросил Ольгу написать объяснительную в
свободной форме... (ну вы поняли, то что вы прочитали)
... Ну а чтобы не пропадал зря эпистолярный жанр, было решено
переслать для ознакомления широкой публике :-)
Посмейтесь от души и перешлите своим друзьям, какие ведутс
"звездные войны" за место для парковки ))))
а еще говорят, что истории в Интернете выдуманные... )
30.08.2006, Новые истории - основной выпуск
Смотрю в выходной новости по Первому в 21.00. Весь выпуск - одни
катастрофы: идет опознание жертв родственниками, в Питере горит Троицкий
собор, какой-то взрыв, какое-то убийство, теракт... От сюжета к сюжету
становится все страшнее.
В конце выпуска диктор объявляет: "Вот и все новости дня, которые мы
успели вам сообщить. А сейчас на нашем канале смотрите художественный
фильм "Это могло случиться с тобой".
катастрофы: идет опознание жертв родственниками, в Питере горит Троицкий
собор, какой-то взрыв, какое-то убийство, теракт... От сюжета к сюжету
становится все страшнее.
В конце выпуска диктор объявляет: "Вот и все новости дня, которые мы
успели вам сообщить. А сейчас на нашем канале смотрите художественный
фильм "Это могло случиться с тобой".
10
03.09.2006, Остальные новые истории
Увидела, что на сайте Анекдот.ru проходил конкурс анекдотов о работе и
вспомнила кое-что из жизни.
На одной из моих предыдущих работ Председатель (т. е. директор)
совершенно серьезно заявил однажды на оперативке буквально следующее:
"Нахождение в отпуске не является основанием для отсутствия на работе!"
После этого ему долго с Кодексом законов о труде в руках пытались
объяснить, что он не прав.
Он же несколько позже издал приказ по организации о том, что, в случае
необходимости покинуть свое рабочее место (не важно на какой промежуток
времени и с какой целью), сотрудник организации должен позвонить
непосредственно Председателю и отпроситься, сообщив о цели и времени
отлучки (т. е. , если кому-то необходимо выйти в туалет...)
А еще вспоминается другая история: моя подруга, работавшая в воинской
части машинисткой (это было лет 10 назад), поделилась со мной радостью,
заключавшейся в том, что у них на работе в плановом отделе есть подушка,
и, поскольку все остальные машинистки, сидевшие в одной комнате, на тот
период уже успели уйти в декрет, она может взять указанную выше подушку,
закрыться в рабочее время в своей комнате и поспать...
Честное слово, все это правда.
вспомнила кое-что из жизни.
На одной из моих предыдущих работ Председатель (т. е. директор)
совершенно серьезно заявил однажды на оперативке буквально следующее:
"Нахождение в отпуске не является основанием для отсутствия на работе!"
После этого ему долго с Кодексом законов о труде в руках пытались
объяснить, что он не прав.
Он же несколько позже издал приказ по организации о том, что, в случае
необходимости покинуть свое рабочее место (не важно на какой промежуток
времени и с какой целью), сотрудник организации должен позвонить
непосредственно Председателю и отпроситься, сообщив о цели и времени
отлучки (т. е. , если кому-то необходимо выйти в туалет...)
А еще вспоминается другая история: моя подруга, работавшая в воинской
части машинисткой (это было лет 10 назад), поделилась со мной радостью,
заключавшейся в том, что у них на работе в плановом отделе есть подушка,
и, поскольку все остальные машинистки, сидевшие в одной комнате, на тот
период уже успели уйти в декрет, она может взять указанную выше подушку,
закрыться в рабочее время в своей комнате и поспать...
Честное слово, все это правда.
04.09.2006, Остальные новые истории
Не далее, как вчера, 1 сентября. Приезжает Путин в какой-то техникум,
что ли, где рекатчиков готовят. И вот у них нечто вроде круглого стола
вопросов президенту. Одна девушка, видимо, не зная, как себя засветить в
беседе с главой государтсва, долго пыжилась и спрашивает: "Владимир
Владимирович, а какое 1 сентября запомнилось Вам БОЛЬШЕ ВСЕГО?"
Причем Путин стушевался и не смог ответить.
Вот лично я, хоть и не президент, лучше всего помню ЗАХВАТ ШКОЛЫ
ТЕРРОРИСТАМИ В БЕСЛАНЕ....
что ли, где рекатчиков готовят. И вот у них нечто вроде круглого стола
вопросов президенту. Одна девушка, видимо, не зная, как себя засветить в
беседе с главой государтсва, долго пыжилась и спрашивает: "Владимир
Владимирович, а какое 1 сентября запомнилось Вам БОЛЬШЕ ВСЕГО?"
Причем Путин стушевался и не смог ответить.
Вот лично я, хоть и не президент, лучше всего помню ЗАХВАТ ШКОЛЫ
ТЕРРОРИСТАМИ В БЕСЛАНЕ....
13.09.2006, Остальные новые истории
Разговариваю вчера о чем-то с мамой и речь заходит о соседе - военном в
отставке.
- Он моряк, капитан третьего ранга,- говорит мама.
- Кто тебе об этом сказал?- спрашиваю я.
- Я сама это поняла,- пожав плечами, отвечает мама.
Я, потрясенная глубиной ее познаний в области воинских званий и знаков
отличия, в немом восторге вопрошаю:
- Каким образом тебе удалось это установить?
На что она отвечает:
- Очень просто! У него три нашивки на рукаве.
отставке.
- Он моряк, капитан третьего ранга,- говорит мама.
- Кто тебе об этом сказал?- спрашиваю я.
- Я сама это поняла,- пожав плечами, отвечает мама.
Я, потрясенная глубиной ее познаний в области воинских званий и знаков
отличия, в немом восторге вопрошаю:
- Каким образом тебе удалось это установить?
На что она отвечает:
- Очень просто! У него три нашивки на рукаве.
44
16.09.2006, Повторные анекдоты
Вечером муж с женой в постели...
Муж: - Милая...
Жена: - Милый, пожалуйста, не сегодня... завтра я иду к гинекологу... он
же все поймет, я буду стесняться...
Несколько минут спустя муж: - а к дантисту ты не идешь?
Муж: - Милая...
Жена: - Милый, пожалуйста, не сегодня... завтра я иду к гинекологу... он
же все поймет, я буду стесняться...
Несколько минут спустя муж: - а к дантисту ты не идешь?
15
17.09.2006, Остальные новые истории
только что на сайте Эха Москвы:
Основная версия убийства Андрея Козлова – дело рук профессионалов на
посту замглавы ЦБ и его резких решений.
Основная версия убийства Андрея Козлова – дело рук профессионалов на
посту замглавы ЦБ и его резких решений.
20.09.2006, Повторные анекдоты
Попали на необитаемый остров немец, русский и китаец. Встречают
аборигенов, а те им говорят: мы не съедим того кто переплывет бурную
реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку.
Первым пошел немец и утонул в реке. далее пошел китаец. переплыл реку
заходит к циклопу, а тот его съедает. идет русский. переплыл реку
заходит к циклопу, а там возня крики непонятные. выходит русский и
говорит: НУ КАКОЙ ТАМ АМОЗОНКИ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ.
аборигенов, а те им говорят: мы не съедим того кто переплывет бурную
реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку.
Первым пошел немец и утонул в реке. далее пошел китаец. переплыл реку
заходит к циклопу, а тот его съедает. идет русский. переплыл реку
заходит к циклопу, а там возня крики непонятные. выходит русский и
говорит: НУ КАКОЙ ТАМ АМОЗОНКИ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ.
30
22.09.2006, Повторные анекдоты
Поймал мужик золотую рыбку. Она согласилась исполнить одно заветное
желание. Мужик подумал и говорит:"Пусть мне всегда и во всем везет".
Отпустил он рыбку, а сам скорее в казино. Ставит на красное-выигрывает,
на черное- выигрывает, на зеро - то же самое. Сорвал банк, в ресторане
загудел, решил в публичный дом заглянуть. Приходит, говорит мадам: "Всю
жизнь индуску ходил отыметь". Она отвечает:"Никаких проблем, есть и
негритянки, и японки, и индуски". Приводит восточную красавицу,
спрашивает:"Ну как, нравится?" Мужик отвечает:"Да все хорошо, только вот
эта точка во лбу мне что-то не нравится". Мадам говорит:"Да никаких
проблем, бери стирай, она нарисована". Мужик взял монетку, трет, да как
заржет:" Вы не поверите, я только что машину выиграл!"
желание. Мужик подумал и говорит:"Пусть мне всегда и во всем везет".
Отпустил он рыбку, а сам скорее в казино. Ставит на красное-выигрывает,
на черное- выигрывает, на зеро - то же самое. Сорвал банк, в ресторане
загудел, решил в публичный дом заглянуть. Приходит, говорит мадам: "Всю
жизнь индуску ходил отыметь". Она отвечает:"Никаких проблем, есть и
негритянки, и японки, и индуски". Приводит восточную красавицу,
спрашивает:"Ну как, нравится?" Мужик отвечает:"Да все хорошо, только вот
эта точка во лбу мне что-то не нравится". Мадам говорит:"Да никаких
проблем, бери стирай, она нарисована". Мужик взял монетку, трет, да как
заржет:" Вы не поверите, я только что машину выиграл!"
16.10.2006, Новые истории - основной выпуск
Николай стоял, засунув руки в карманы старых, застиранных джинсов и
смотрел на витрину, за которой на натертых до невозможного блеска
стеклянных полочках стройными рядами выстроились невиданной красоты
пирожные, торты, булочки. За стеклом появилось улыбающееся во весь рот
лицо Джованни, хозяина этой дивной кондитерской. Он радостно кивнул
Николаю и сделал жест рукой, предлагая зайти внутрь. Николай густо
покраснел и смущенно ретировался.
.........................
Как Лиля, старшая сестра Николая, со своим мужем Борисом оказались в
Италии, это отдельная история. Но в течение нескольких лет от них не
было ни одной весточки. И вдруг, в начале 1989 года, Николай и его
дражайшая супруга Валька получили приглашение в Италию. Печальную часть
рассказа о мытарствах по различным государственным учреждениям, о
покупке билетов по записи, получение виз, о поиске денег по всем друзьям
на поездку, и о том, сколько было убито на все это времени, я опущу.
Наконец, в конце августа 1989 года поезд мчал Валентину и Николая в
солнечную страну тарантеллы, оливок и спагетти.
.........................
Первые несколько дней пребывания наших героев в Италии были наполнены
странным смешением эйфории и черной тоски от вида ломящихся прилавков в
магазинах. Нескончаемые ряды магазинов и магазинчиков, набитых
продуктами питания и вещами на любой, даже самый извращенный вкус,
сначала вызывали тошноту, раздражение, чувство обиды... Но, человек
привыкает ко всему быстро... Через неделю наша супружеская пара вполне
освоилась, немного прибарахлилась в стоковых магазинах, выучила
пару-тройку необходимых слов, и почувствовала себя почти в раю.
...........................
И вот наступил день рождения Николая. Так получилось, что этот день как
раз попал на поездку в Италию. С утра Лиля и Борис торжественно
поздравили виновника и вручили ему конверт с деньгами на новые ботинки,
которые красовались в одной из витрин на улице, где жила его сестра. С
первого дня этот шедевр мужской моды самым натуральным образом
загипнотизировал Николая. Это была любовь с первого взгляда. Николай
целую неделю, проходя мимо витрины, горестно вздыхал. Сейчас же он был
на седьмом небе от счастья и прижимал конверт с деньгами к своей груди,
как самое ценное, что было у него в жизни.
- Но это еще не все, - загадочно сказала Лиля. Если мне не изменяет
память, кто-то у нас безумно любит сладкое? – улыбнулась она. – И я
заметила, как ты разглядывал тортики от Джованни!
Николай непроизвольно облизнулся. Он, очень мягко выражаясь, был не
равнодушен к сладостям, не доеденным в детстве.
- Коленька, я сейчас спущусь в кондитерскую и куплю торт к чаю. Ты себе
не представляешь, какие у Джованни вкусные торты! Это просто восторг! –
пропела Лиля и собралась надеть туфли. Но Николай, сияя, как лампочка
накаливания в 100 ватт, неожиданно предложил:
- Лиль... Это... А можно я сам схожу, а... - умоляюще протянул он. Лиля и
Борис удивленно переглянулись, Борис поощрительно кивнул.
- Хорошо, Коля. Тебе нужно будет только зайти туда, показать на
небольшой торт и сказать: Buongiorno!Voglio torta(Здравствуйте, мне бы
хотелось торт, прим. автора.), - и добавить, - ... a casa(домой, прим.
автора). Он поймет, что ты хочешь взять торт с собой и упакует его в
коробку. Тогда спросишь его: - Quanto costa? (сколько стоит?- прим.
автора.) Он покажет тебе чек, ты расплатишься. Держи деньги. Этого
должно хватить. Только не бери большой торт. У Джованни цены не детские!
А мы пока приготовим все для чаепития. Запомнил, что нужно сказать? Не
забудь добавить: ...a casa! И сказать "спасибо", это ты уже знаешь! А,
может, тебе написать на бумажке?
- Не нужно! Я запомню!
Николай уверенно кивнул головой, взял выданные на торт деньги и
практически скатился с лестницы, а Борис с женщинами отправились на
кухню.
..............................
Надо сказать, что эта кондитерская находилась на первом этаже дома, в
котором жили Лиля и Борис. Николай с шумом выдохнул воздух, как перед
прыжком с вышки, с замиранием сердца открыл стеклянную дверь и попал в
мечту своего детства. Тут были и шоколадные дворцы, и филигранно
выполненные фигурки людей, птиц и животных, огромные букеты кремовых
цветов, и цельные засахаренные фрукты, и даже сказочные картины из
крема, безе и орехов. От вида этого сладкого великолепия рот Николая
медленно наполнился слюной, и он превратился в соляной столб.
Сумасшедшие пряно- сладкие запахи ласкали его ноздри. Только по
прошествии нескольких минут ему удалось очнуться от этой розово -
сладкой дымки от звуков голоса и он, наконец, заметил, что Джованни,
низенький, толстый, лысый и лоснящийся, как глазированное пирожное,
выразительно жестикулирует и пытается ему что-то сказать. Николай не
понимал ни слова, но сообразил, что Джованни предлагает ему сесть за
маленький столик и попробовать что-нибудь из сладостей. Николай собрал
всю свою волю в кулак и... неожиданно для себя выдал фразу, которую по
приезду долго и мучительно учил:
- Io non parlo l’italiano! (я не говорю по-итальянски, прим. автора.)
Джованни радостно закивал головой, очень быстро лопоча что-то совершенно
непонятное, потом внезапно замолчал и с интересом уставился на Николая.
Ободренный Николай бодро отрапортовал:
- Buon giorno!
Джованни одобряюще улыбнулся. Николай наморщил лоб, вспоминая
необходимые слова, почесал затылок и радостно сообщил:
- Voglio... э-э-э... торт...
Лицо Джованни блаженно расплылось, он выбросил вперед свои пухлые лапки
ладонями вперед, воскликнул:
- О’кей, mister! – и со скоростью, нехарактерной для его комплекции,
скрылся за красивой дверью, из-за которой доносились удивительные
запахи. Через минуту он появился перед Николаем с красивой тарелочкой,
на которой лежал довольно большой кусок шоколадного торта.
- Вот, черт... забыл сказать про "домой"... как это, - зашептал Николай себе
под нос. Он попробовал проверенный способ – сначала наморщил лоб, но это
не помогла. Потом он почесал затылок. Никакой реакции. В голове был
белый, чистый лист бумаги. Потом что-то забрезжило в его памяти, он на
секунду зажмурился, открыл глаза и, глядя на кусок торта и тряся головой
из стороны в сторону, истошно завопил:
- Cosa! А-а-а-а-а... Casa!
Джованни с перепугу чуть не выронил тарелку из рук. Он выпучил глаза и,
кивнув с профессиональной выдержкой, сказал:
- О’кей, mister! – и снова скрылся за дверью.
Николай вытер выступившие капельки пота со лба и облегченно выдохнул. Но
расслабился он явно рановато. Дверь распахнулась, и появился Джованни. В
его руках был целый торт на тарелке, размером с хороший арбуз. Он
остановился перед Николаем и замер. Николай обалдело смотрел на этот
торт, вспомнив, что сестра велела купить НЕБОЛЬШОЙ торт.
- Вот, бестолочь! Не надо большой! Домой мне надо!
Он мученически закатил глаза к потолку. Затем, воззвав к своим более чем
скудным познаниям в английском и итальянском языках, и, ткнув пальцем в
направлении торта, выдал:
- No...э-э-э...grand... cosa!(Non è gran cosa – не бог весть что, это
небольшая вещь, прим. автора), - и насупил брови для солидности. Брови
Джованни медленно поползли вверх, а глаза округлились и возбужденно
заблестели. Он восхищенно поклонился, шаркнув ножкой, и с придыханием
нежно прошептал:
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о.... Мистер... - и быстро скрылся за дверью. Его не
было несколько минут. Николай, совершенно успокоившись, ожидал его
появления, с коробкой в руках, но то, что он увидел, заставило Николая
схватиться за сердце. Джованни еле держал в руках торт чуть меньше
чемодана и торжествующе смотрел на Николая. Это было настоящее
произведение искусства. По спине Николая потекли струйки пота.
- М-м-м-м... - промычал он и затих. Он понял, что если произнесет еще хоть
одно слово, итальянец выкатит торт на тележке. В уме Николай лихорадочно
прикидывал, во сколько может обойтись это кулинарный шедевр. Решив
больше не издавать ни звука, он обреченно кивнул и выразительно потер
тремя пальцами на руке перед носом Джованни, спрашивая жестом, сколько
он должен. Джованни светился от гордости и счастья. Он крикнул с кухни
помощника, и они быстро запаковали эту гору калорий в красивую коробку,
перевязали ее нарядной розовой лентой, сделав сверху кокетливый бантик.
Когда Николай увидел сумму на чеке, ему захотелось зарыдать! Мысленно
попрощавшись с вожделенными ботинками, он расплатился и, согнувшись под
тяжестью коробки, повернулся к двери.
- Tante belle cose! Tante belle cose! Buon appetito, mister! (Всего
хорошего! Всего хорошего! Приятного аппетита!- прим. автора), - пел
Джованни ему в след голосом Пласидо Доминго, не переставая при этом
кланяться.
Лиля, Борис и Валентина начали нервничать. Николая не было уже целый
час.
- Я пойду, поищу его, - твердо сказал Борис, и только он направился к
двери, раздался звонок. Все ринулись в прихожую. Когда дверь
распахнулась, они увидели бледного, как полотно, Николая с огромной
коробкой в руках. Вид у него был трагичный.
- Что??? Что случилось? Где ты был? Что это? – запричитали женщины.
Николай поставил коробку на стол и голосом Левитана сообщил:
- Это торт... Черт его дери! С моими ботинками! – и плюхнувшись на стул,
подпер голову руками, всем своим видов выражая вселенскую скорбь.
- Ну, предположим, торт я вижу, - сказала Лиля, - А ботинки – то где?
Николай скорбно кивнул в сторону коробки с тортом.
- Здесь...
Когда он рассказал то, что с ним приключилось, Валентина тихо заплакала,
а Лиля и Борис заржали в голос.
- У...у...у-у-у-у-у-у-у! Ой, не могу-у-у-у! Ой, держите меня, - завывала
Лиля, чуть не падая со стула. Борис трясся, как студень, тихонько
повизгивал и вытирал выступившие слезы. Наконец, все успокоились, и Лиля
сказала:
- Балда ты, Колька! Сам вызвался сходить за тортиком, сам и виноват!
Записал бы на бумажке то, что нужно было сказать, и все было бы
нормально! А ты? Са-а-ам, са-а-ам! Ты же все перепутал! Ты же ему сказал
"cosa", а это... ну, как тебе объяснить... Ну, это – ВЕ-Е-Е-Е-ЕЩЬ! В смысле,
он понял, что тебе нужно что-то значительное, большое, серьезное! Вот он
и притащил тебе кремовую гору! Эх, ты-ы-ы-ы-ы-ы, Ко’за! Языки учить
нужно!
Наверное, вы догадались, что торт они дружно съели. Один Николай давился
кремом, не чувствуя вкуса. Ему казалось, что он ест свои новые ботинки.
С того дня, каждый раз, при виде Коли Джованни выскакивал из
кондитерской и, распахивая руки навстречу, лопотал:
- Ben venga maggio coi suoi fiori! (Добро пожаловать, обращение к
именитым гостям, прим. автора), - зазывая его зайти. Николай густо
краснел и, резво перебегая на другую сторону улицы, чувствовал, как
желудок начинает предательски ныть.
Так продолжалось, пока супруги не уехали на Родину. Ботинки Лиля с
Борисом все-таки купили Николаю – перед самым отъездом. А вот сладкое с
тех пор Николай не переносит на дух. И еще он посещает курсы
итальянского языка.
Инна Мень
http://www.interlit2001.com/forum/showthread.php?t=3097
Скопировано с форума сайта Интерлит
смотрел на витрину, за которой на натертых до невозможного блеска
стеклянных полочках стройными рядами выстроились невиданной красоты
пирожные, торты, булочки. За стеклом появилось улыбающееся во весь рот
лицо Джованни, хозяина этой дивной кондитерской. Он радостно кивнул
Николаю и сделал жест рукой, предлагая зайти внутрь. Николай густо
покраснел и смущенно ретировался.
.........................
Как Лиля, старшая сестра Николая, со своим мужем Борисом оказались в
Италии, это отдельная история. Но в течение нескольких лет от них не
было ни одной весточки. И вдруг, в начале 1989 года, Николай и его
дражайшая супруга Валька получили приглашение в Италию. Печальную часть
рассказа о мытарствах по различным государственным учреждениям, о
покупке билетов по записи, получение виз, о поиске денег по всем друзьям
на поездку, и о том, сколько было убито на все это времени, я опущу.
Наконец, в конце августа 1989 года поезд мчал Валентину и Николая в
солнечную страну тарантеллы, оливок и спагетти.
.........................
Первые несколько дней пребывания наших героев в Италии были наполнены
странным смешением эйфории и черной тоски от вида ломящихся прилавков в
магазинах. Нескончаемые ряды магазинов и магазинчиков, набитых
продуктами питания и вещами на любой, даже самый извращенный вкус,
сначала вызывали тошноту, раздражение, чувство обиды... Но, человек
привыкает ко всему быстро... Через неделю наша супружеская пара вполне
освоилась, немного прибарахлилась в стоковых магазинах, выучила
пару-тройку необходимых слов, и почувствовала себя почти в раю.
...........................
И вот наступил день рождения Николая. Так получилось, что этот день как
раз попал на поездку в Италию. С утра Лиля и Борис торжественно
поздравили виновника и вручили ему конверт с деньгами на новые ботинки,
которые красовались в одной из витрин на улице, где жила его сестра. С
первого дня этот шедевр мужской моды самым натуральным образом
загипнотизировал Николая. Это была любовь с первого взгляда. Николай
целую неделю, проходя мимо витрины, горестно вздыхал. Сейчас же он был
на седьмом небе от счастья и прижимал конверт с деньгами к своей груди,
как самое ценное, что было у него в жизни.
- Но это еще не все, - загадочно сказала Лиля. Если мне не изменяет
память, кто-то у нас безумно любит сладкое? – улыбнулась она. – И я
заметила, как ты разглядывал тортики от Джованни!
Николай непроизвольно облизнулся. Он, очень мягко выражаясь, был не
равнодушен к сладостям, не доеденным в детстве.
- Коленька, я сейчас спущусь в кондитерскую и куплю торт к чаю. Ты себе
не представляешь, какие у Джованни вкусные торты! Это просто восторг! –
пропела Лиля и собралась надеть туфли. Но Николай, сияя, как лампочка
накаливания в 100 ватт, неожиданно предложил:
- Лиль... Это... А можно я сам схожу, а... - умоляюще протянул он. Лиля и
Борис удивленно переглянулись, Борис поощрительно кивнул.
- Хорошо, Коля. Тебе нужно будет только зайти туда, показать на
небольшой торт и сказать: Buongiorno!Voglio torta(Здравствуйте, мне бы
хотелось торт, прим. автора.), - и добавить, - ... a casa(домой, прим.
автора). Он поймет, что ты хочешь взять торт с собой и упакует его в
коробку. Тогда спросишь его: - Quanto costa? (сколько стоит?- прим.
автора.) Он покажет тебе чек, ты расплатишься. Держи деньги. Этого
должно хватить. Только не бери большой торт. У Джованни цены не детские!
А мы пока приготовим все для чаепития. Запомнил, что нужно сказать? Не
забудь добавить: ...a casa! И сказать "спасибо", это ты уже знаешь! А,
может, тебе написать на бумажке?
- Не нужно! Я запомню!
Николай уверенно кивнул головой, взял выданные на торт деньги и
практически скатился с лестницы, а Борис с женщинами отправились на
кухню.
..............................
Надо сказать, что эта кондитерская находилась на первом этаже дома, в
котором жили Лиля и Борис. Николай с шумом выдохнул воздух, как перед
прыжком с вышки, с замиранием сердца открыл стеклянную дверь и попал в
мечту своего детства. Тут были и шоколадные дворцы, и филигранно
выполненные фигурки людей, птиц и животных, огромные букеты кремовых
цветов, и цельные засахаренные фрукты, и даже сказочные картины из
крема, безе и орехов. От вида этого сладкого великолепия рот Николая
медленно наполнился слюной, и он превратился в соляной столб.
Сумасшедшие пряно- сладкие запахи ласкали его ноздри. Только по
прошествии нескольких минут ему удалось очнуться от этой розово -
сладкой дымки от звуков голоса и он, наконец, заметил, что Джованни,
низенький, толстый, лысый и лоснящийся, как глазированное пирожное,
выразительно жестикулирует и пытается ему что-то сказать. Николай не
понимал ни слова, но сообразил, что Джованни предлагает ему сесть за
маленький столик и попробовать что-нибудь из сладостей. Николай собрал
всю свою волю в кулак и... неожиданно для себя выдал фразу, которую по
приезду долго и мучительно учил:
- Io non parlo l’italiano! (я не говорю по-итальянски, прим. автора.)
Джованни радостно закивал головой, очень быстро лопоча что-то совершенно
непонятное, потом внезапно замолчал и с интересом уставился на Николая.
Ободренный Николай бодро отрапортовал:
- Buon giorno!
Джованни одобряюще улыбнулся. Николай наморщил лоб, вспоминая
необходимые слова, почесал затылок и радостно сообщил:
- Voglio... э-э-э... торт...
Лицо Джованни блаженно расплылось, он выбросил вперед свои пухлые лапки
ладонями вперед, воскликнул:
- О’кей, mister! – и со скоростью, нехарактерной для его комплекции,
скрылся за красивой дверью, из-за которой доносились удивительные
запахи. Через минуту он появился перед Николаем с красивой тарелочкой,
на которой лежал довольно большой кусок шоколадного торта.
- Вот, черт... забыл сказать про "домой"... как это, - зашептал Николай себе
под нос. Он попробовал проверенный способ – сначала наморщил лоб, но это
не помогла. Потом он почесал затылок. Никакой реакции. В голове был
белый, чистый лист бумаги. Потом что-то забрезжило в его памяти, он на
секунду зажмурился, открыл глаза и, глядя на кусок торта и тряся головой
из стороны в сторону, истошно завопил:
- Cosa! А-а-а-а-а... Casa!
Джованни с перепугу чуть не выронил тарелку из рук. Он выпучил глаза и,
кивнув с профессиональной выдержкой, сказал:
- О’кей, mister! – и снова скрылся за дверью.
Николай вытер выступившие капельки пота со лба и облегченно выдохнул. Но
расслабился он явно рановато. Дверь распахнулась, и появился Джованни. В
его руках был целый торт на тарелке, размером с хороший арбуз. Он
остановился перед Николаем и замер. Николай обалдело смотрел на этот
торт, вспомнив, что сестра велела купить НЕБОЛЬШОЙ торт.
- Вот, бестолочь! Не надо большой! Домой мне надо!
Он мученически закатил глаза к потолку. Затем, воззвав к своим более чем
скудным познаниям в английском и итальянском языках, и, ткнув пальцем в
направлении торта, выдал:
- No...э-э-э...grand... cosa!(Non è gran cosa – не бог весть что, это
небольшая вещь, прим. автора), - и насупил брови для солидности. Брови
Джованни медленно поползли вверх, а глаза округлились и возбужденно
заблестели. Он восхищенно поклонился, шаркнув ножкой, и с придыханием
нежно прошептал:
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о.... Мистер... - и быстро скрылся за дверью. Его не
было несколько минут. Николай, совершенно успокоившись, ожидал его
появления, с коробкой в руках, но то, что он увидел, заставило Николая
схватиться за сердце. Джованни еле держал в руках торт чуть меньше
чемодана и торжествующе смотрел на Николая. Это было настоящее
произведение искусства. По спине Николая потекли струйки пота.
- М-м-м-м... - промычал он и затих. Он понял, что если произнесет еще хоть
одно слово, итальянец выкатит торт на тележке. В уме Николай лихорадочно
прикидывал, во сколько может обойтись это кулинарный шедевр. Решив
больше не издавать ни звука, он обреченно кивнул и выразительно потер
тремя пальцами на руке перед носом Джованни, спрашивая жестом, сколько
он должен. Джованни светился от гордости и счастья. Он крикнул с кухни
помощника, и они быстро запаковали эту гору калорий в красивую коробку,
перевязали ее нарядной розовой лентой, сделав сверху кокетливый бантик.
Когда Николай увидел сумму на чеке, ему захотелось зарыдать! Мысленно
попрощавшись с вожделенными ботинками, он расплатился и, согнувшись под
тяжестью коробки, повернулся к двери.
- Tante belle cose! Tante belle cose! Buon appetito, mister! (Всего
хорошего! Всего хорошего! Приятного аппетита!- прим. автора), - пел
Джованни ему в след голосом Пласидо Доминго, не переставая при этом
кланяться.
Лиля, Борис и Валентина начали нервничать. Николая не было уже целый
час.
- Я пойду, поищу его, - твердо сказал Борис, и только он направился к
двери, раздался звонок. Все ринулись в прихожую. Когда дверь
распахнулась, они увидели бледного, как полотно, Николая с огромной
коробкой в руках. Вид у него был трагичный.
- Что??? Что случилось? Где ты был? Что это? – запричитали женщины.
Николай поставил коробку на стол и голосом Левитана сообщил:
- Это торт... Черт его дери! С моими ботинками! – и плюхнувшись на стул,
подпер голову руками, всем своим видов выражая вселенскую скорбь.
- Ну, предположим, торт я вижу, - сказала Лиля, - А ботинки – то где?
Николай скорбно кивнул в сторону коробки с тортом.
- Здесь...
Когда он рассказал то, что с ним приключилось, Валентина тихо заплакала,
а Лиля и Борис заржали в голос.
- У...у...у-у-у-у-у-у-у! Ой, не могу-у-у-у! Ой, держите меня, - завывала
Лиля, чуть не падая со стула. Борис трясся, как студень, тихонько
повизгивал и вытирал выступившие слезы. Наконец, все успокоились, и Лиля
сказала:
- Балда ты, Колька! Сам вызвался сходить за тортиком, сам и виноват!
Записал бы на бумажке то, что нужно было сказать, и все было бы
нормально! А ты? Са-а-ам, са-а-ам! Ты же все перепутал! Ты же ему сказал
"cosa", а это... ну, как тебе объяснить... Ну, это – ВЕ-Е-Е-Е-ЕЩЬ! В смысле,
он понял, что тебе нужно что-то значительное, большое, серьезное! Вот он
и притащил тебе кремовую гору! Эх, ты-ы-ы-ы-ы-ы, Ко’за! Языки учить
нужно!
Наверное, вы догадались, что торт они дружно съели. Один Николай давился
кремом, не чувствуя вкуса. Ему казалось, что он ест свои новые ботинки.
С того дня, каждый раз, при виде Коли Джованни выскакивал из
кондитерской и, распахивая руки навстречу, лопотал:
- Ben venga maggio coi suoi fiori! (Добро пожаловать, обращение к
именитым гостям, прим. автора), - зазывая его зайти. Николай густо
краснел и, резво перебегая на другую сторону улицы, чувствовал, как
желудок начинает предательски ныть.
Так продолжалось, пока супруги не уехали на Родину. Ботинки Лиля с
Борисом все-таки купили Николаю – перед самым отъездом. А вот сладкое с
тех пор Николай не переносит на дух. И еще он посещает курсы
итальянского языка.
Инна Мень
http://www.interlit2001.com/forum/showthread.php?t=3097
Скопировано с форума сайта Интерлит
16.10.2006, Новые истории - основной выпуск
Сидят три мои подруги, обсуждают сына одной из них. Его мать говорит:
- Мало того, что он долговязый, так он еще и штаны носит на бедрах,
держатся на пределе...
Сама младшая из подруг реагирует мгновенно:
- Да, опасно... Предел замерз, сморщился - штаны и упали...
- Мало того, что он долговязый, так он еще и штаны носит на бедрах,
держатся на пределе...
Сама младшая из подруг реагирует мгновенно:
- Да, опасно... Предел замерз, сморщился - штаны и упали...
11
08.11.2006, Остальные новые истории
Эта история произошла с менеджером по персоналу Рязанского филиала,
т.е. со мной.
В моей работе случается не мало курьезов. Хочу поделиться с вами с один
из них.
Этот прикол так сказать случился со мной в момент оформления на работу
одного из наших комплектовщиков.
В процедуре оформления на работу, есть один нюанс, тоесть мы менеджеры
по персоналу просим написать данные о тех с кем фактически проживает наш
бушующий сотрудник, а именно Ф. И. О. тех с кем проживают и дату
рождения этих людей.
Вот это случилось в тот день когда у меня был аврал на работе. В этот
день я принимала на работу очень много людей. Настроение у меня было на
нуле. И как водится когда я дошла до того момента когда мне сотрудник
должен написать эти самые данные я ему говорю.
- Вот здесь напишите пожалуйста Ф. И. О. тех с кем проживаете и дату их
рождения.
Молодой человек устраивался к нам на должность комплектовщика.
Всю процедуру оформления на работу, он вел себя очень сковано и по нему
было заметно что он нервничает.
Он не долго думая пишет эти данные.
Обычно я просто глазами визуально просматриваю эти данные и убираю их к
себе.
Но тут меня кое - что смутило.
Когда он написал все что хотел, он дает этот листочек мне и говорит что
все готово.
Я беру этот листок и читаю. В нем написано мать, такая то такая, отец
......и потом внизу приписано кошка Мурка.
Я сначала хотела сказать что зачем написал кошку, но потом решила
уточнить
И говорю.
- Я же просила написать только состав семьи с кем фактически проживаешь?
- Причем тут домашнее животное.
Он в ответ причем совершенно серьезным видом и уверенным голосом
говорит.
- Ну как же, вы же сказали с кем проживаю, вот я и написал.
Я ему в ответ
- А кошка Мурка тоже член семьи?
Он мне опять.
- Конечно я же с ней сплю.
Мою реакцию на эти его слова я думаю вы представляете
Тут у меня чуть не вырвался грохот смеха, но я сумела сдержаться.
Я подумала что он просто прикалывается, и решила развить тему дальше.
Я ему говорю.
- Хорошо если она член семьи с кем ты проживаешь, то почему не указан
год рождения.
Я подумала что молодой человек понял юмор и на этом успокоится.
Но я ошиблась. Он это воспринял как должное, и дальше было веселее.
После моего вопроса а где год рождения.
Он достает сотовый телефон и набирает номер.
Я этому значения не придала, ну мало ли куда надо срочно позвонить, сижу
смотрю на него, молчу, держа в руках его бумажку с данными.
Он набрал номер и говорит, тут я уже чуть не упала со смеха, но в
открытаю не смеюсь еще.
- Мама ( говорит он в трубку сотового телефона ) а когда у нас Мурка
родилась.
У меня на глазах уже чуть ли не слезы от того что я сдерживаю смех.
Она видимо ему в ответ, зачем тебе это, он отвечает.
- У меня типо в отделе кадров интересуются мне нужны все данные с тем с
кем я проживаю и их год рождения, а когда у нас родилась Мурка я не
помню, помню что ей уже года 2-3 но не точно, а здесь нужны точные
данные.
И просит у меня листочек и ручку, чтобы записать сколько кошке лет.
Тут я не сдержалась я засмеялась.
Он на глазах у меня краснеет не поймет в чем дело, я ему говорю сквозь
смех
- Все хватит никаких данных про домашних животных мне не надо.
Он в недоумении говорит в трубку
- Мама я перезвоню позже.
Когда он выключил сотовый я успокоилась и говорю.
Я же просила только данные людей с кем ты проживаешь.
Тут он понял в чем был его просяк.
И сам начинает смеяться да так что почти слезы на глазах.
Потом проходит минуты 2, он успокоился.. и опять мне.
- Значит точно про кошку ничего не надо?
Я ему в ответ.
- Нет конечно.
Тут у меня на глазах опять с серьезным видом, он достает сотовый звонит
и говорит.
- Мам про Мурку данные не нужны, она не входит с этот список.
Я тут не выдержала. Я захохотала.
Он выключает сотовый и говорит.
- Все тогда в этом списке вычеркните кошку. Я ему в ответ естественно.
В конце концов у нас закончилась процедура оформления на работу.
Он встает и говорит.
- Всеравно моя кошка Мурка это член семьи.
Дальнейшая моя реакция без комментариев так сказать.
Вот такие приколы могут мгновенно поднять рабочее настроение.!!!
т.е. со мной.
В моей работе случается не мало курьезов. Хочу поделиться с вами с один
из них.
Этот прикол так сказать случился со мной в момент оформления на работу
одного из наших комплектовщиков.
В процедуре оформления на работу, есть один нюанс, тоесть мы менеджеры
по персоналу просим написать данные о тех с кем фактически проживает наш
бушующий сотрудник, а именно Ф. И. О. тех с кем проживают и дату
рождения этих людей.
Вот это случилось в тот день когда у меня был аврал на работе. В этот
день я принимала на работу очень много людей. Настроение у меня было на
нуле. И как водится когда я дошла до того момента когда мне сотрудник
должен написать эти самые данные я ему говорю.
- Вот здесь напишите пожалуйста Ф. И. О. тех с кем проживаете и дату их
рождения.
Молодой человек устраивался к нам на должность комплектовщика.
Всю процедуру оформления на работу, он вел себя очень сковано и по нему
было заметно что он нервничает.
Он не долго думая пишет эти данные.
Обычно я просто глазами визуально просматриваю эти данные и убираю их к
себе.
Но тут меня кое - что смутило.
Когда он написал все что хотел, он дает этот листочек мне и говорит что
все готово.
Я беру этот листок и читаю. В нем написано мать, такая то такая, отец
......и потом внизу приписано кошка Мурка.
Я сначала хотела сказать что зачем написал кошку, но потом решила
уточнить
И говорю.
- Я же просила написать только состав семьи с кем фактически проживаешь?
- Причем тут домашнее животное.
Он в ответ причем совершенно серьезным видом и уверенным голосом
говорит.
- Ну как же, вы же сказали с кем проживаю, вот я и написал.
Я ему в ответ
- А кошка Мурка тоже член семьи?
Он мне опять.
- Конечно я же с ней сплю.
Мою реакцию на эти его слова я думаю вы представляете
Тут у меня чуть не вырвался грохот смеха, но я сумела сдержаться.
Я подумала что он просто прикалывается, и решила развить тему дальше.
Я ему говорю.
- Хорошо если она член семьи с кем ты проживаешь, то почему не указан
год рождения.
Я подумала что молодой человек понял юмор и на этом успокоится.
Но я ошиблась. Он это воспринял как должное, и дальше было веселее.
После моего вопроса а где год рождения.
Он достает сотовый телефон и набирает номер.
Я этому значения не придала, ну мало ли куда надо срочно позвонить, сижу
смотрю на него, молчу, держа в руках его бумажку с данными.
Он набрал номер и говорит, тут я уже чуть не упала со смеха, но в
открытаю не смеюсь еще.
- Мама ( говорит он в трубку сотового телефона ) а когда у нас Мурка
родилась.
У меня на глазах уже чуть ли не слезы от того что я сдерживаю смех.
Она видимо ему в ответ, зачем тебе это, он отвечает.
- У меня типо в отделе кадров интересуются мне нужны все данные с тем с
кем я проживаю и их год рождения, а когда у нас родилась Мурка я не
помню, помню что ей уже года 2-3 но не точно, а здесь нужны точные
данные.
И просит у меня листочек и ручку, чтобы записать сколько кошке лет.
Тут я не сдержалась я засмеялась.
Он на глазах у меня краснеет не поймет в чем дело, я ему говорю сквозь
смех
- Все хватит никаких данных про домашних животных мне не надо.
Он в недоумении говорит в трубку
- Мама я перезвоню позже.
Когда он выключил сотовый я успокоилась и говорю.
Я же просила только данные людей с кем ты проживаешь.
Тут он понял в чем был его просяк.
И сам начинает смеяться да так что почти слезы на глазах.
Потом проходит минуты 2, он успокоился.. и опять мне.
- Значит точно про кошку ничего не надо?
Я ему в ответ.
- Нет конечно.
Тут у меня на глазах опять с серьезным видом, он достает сотовый звонит
и говорит.
- Мам про Мурку данные не нужны, она не входит с этот список.
Я тут не выдержала. Я захохотала.
Он выключает сотовый и говорит.
- Все тогда в этом списке вычеркните кошку. Я ему в ответ естественно.
В конце концов у нас закончилась процедура оформления на работу.
Он встает и говорит.
- Всеравно моя кошка Мурка это член семьи.
Дальнейшая моя реакция без комментариев так сказать.
Вот такие приколы могут мгновенно поднять рабочее настроение.!!!
19.11.2006, Повторные анекдоты
Сидит мужик на краю обрыва и горько-горько плачет. Идет мимо другой
мужик, подходит и спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Ты вниз посмотри!
Мужик смотрит, а дне пропасти автомобиль шикарный валяется. Он говорит:
- ну, ладно, что ты убиваешься, купишь себе новый автомобиль!
Мужик еще громче заплакал и говорит:
- Ты посмотри, что в автомобиле!!!
Мужик смотрит, а там женщина. Помолчал и говорит:
- Ну ладно, будет у тебя еще много женщин...
Тот не унимается, навзрыд рыдает:
- ИДИОТ, посмотри, что у нее во рту!!!
мужик, подходит и спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Ты вниз посмотри!
Мужик смотрит, а дне пропасти автомобиль шикарный валяется. Он говорит:
- ну, ладно, что ты убиваешься, купишь себе новый автомобиль!
Мужик еще громче заплакал и говорит:
- Ты посмотри, что в автомобиле!!!
Мужик смотрит, а там женщина. Помолчал и говорит:
- Ну ладно, будет у тебя еще много женщин...
Тот не унимается, навзрыд рыдает:
- ИДИОТ, посмотри, что у нее во рту!!!
Дочке 2,5 года. Мама спрашивает дочку: " Ангелина, посмотри, папа за
компьютером сидит? " И в ответ слышит: " Нет, на стуле".
компьютером сидит? " И в ответ слышит: " Нет, на стуле".
Ольга (695)