Поиск по автору:

В сельском клубеидет концерт. Конферансье объявляет: а сейчас передвами
выступит испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский
означает: что-же ты Иглессиас.

Происходит в Москве. Вчера, 21 сентября 2006 года, между 07.30 и 08.00
слушаю за завтраком прогноз погоды по ТВ "Центр". Миловидная молодая
дама вещает: "В Москве уже расЦвело.... ". Подумал, что ослышался.
Сегодня, в тот же период времени, дама та же. И опять у нее: "В Москве
уже расЦвело...".

Весна, и пчелки запах чуя
К цветам свой направляют путь.
С цветка и на цветок кочуя,
Нектар добудут как-нибудь.

Глядя на отношение нашего правительства к пенсионерам и прочему люду вспоминается древний китайский рецепт лечения старческой импотенциии с помощью корня жень-шеня: " возьми корень потолще и привяжи покрепче". Теоретически...

Навальный очнулся... а рубль упал. Наверное рубль уж сильно устал... Что б вывеси рубль из ком бедноте.. Нам надо его отвезти в Шарите.

В августе ждали Яблочный Спас.
А в сентябре нет спаса от этих яблок!

Но как же ты могла!
Забыть,
Те ночи - в старой голубятне,
Что на развалинах Кремля...

Едет НР по Москве на своем 600,знаки не замечает.Останавлевают его
двое инспекторов ГАИ.Открывается дверь,сидит там НР попивает пиво,
а у него в ногах симпотичная девушка минет делает,наГАИшнеков ноль
внимания.Смотрят они офигевают.Один из них спрашивает
ГАИшник: А быстрее она может?
НР:Конечно!
Как даст ей кулаком по голове.Девушка ускорила темп.
ГАИшник: А еще быстрее?
НР:Без проблем.
Два раза опять по голове.Скорость увеличилась.
НР:Ребята а может ВЫ хотите попробовать?
ГАИшники отошли, посовещались,подходят.
ГАИшник: НЕТ!!
НР:???
ГАИшник: По голове бьеш больно.

У верблюда два горба,потому что жизнь - борьба.

Терпи, коза, а то мамой будешь.

Разговор при телефонном сексе:

Она (тихо): Я ласково беру твой член в рот, нежно проглатываю его...
Он: ЧТО?!!!!
Она (спокойно): нежно отрыгиваю его...

Из области черного юмора. Историю эту рассказал мне друг, которую он
лично лицезрел лет пять назад. В нашем городе она превратилась в быль,
кроме того, ее уже слышали в Киеве. Тут недавно нам в голову пришла идея
заслать ее в инет, но, возможно она уже там есть. В любом случае - ниже
оригинал, причем это было на самом деле.
Вышел мой друг на балкон (живет он на втором этаже) покурить морозным,
тихим утром. С его балкона классно видно выход из его подъезда, так, что
приколов он мне всяких рассказывал много, но этот заслуживает особого
внимания.
Как водится по утрам, обычно выводят погулять домашнюю живность, дабы
они справили свои животные потребности и не визжали под дверьми, не
давая выспаться на выходные своим хозяевам, после клевой пятничной
гулянки. В общем выводит мужик из подъезда на прогулку какую-то
маленькую-маленькую собачонку (порода до сих пор не известна). Около
подъезда жуткий гололед, мужик весьма заспан, и похоже с большого
бодуна, одна рука в кармане куртки, от холода, на вторую намотан
поводок. Собачонка на поводке почти висит, передние ноги земли не
касаются, мужик далеко ее не отпускает, бегать за ней видать в облом.
Двигаются они таким образом, в направлении голой зимней растительности,
но проходят не более трех метров, до бордюра. Бордюр покрыт толстым,
холодным и скользким слоем льда, но мужик не обращая на это никакого
внимания двигается коротким шажками дальше. Естественно он
поскальзывается на бордюре и летит спиной в направлении земли, причем с
большим ускорением. Инсктинт удержания равновесия у него сработал
быстрее, чем он подумал о том, что вслед за круговым движением руки - за
ней может устремится маленькая, легенькая собачка. В общем, собачка, со
всего маху ударилась об лед и ….. как потом выяснилось, умерла… Мужик,
через время очухался, встал поднял собачку, некоторое время ее повертел,
пытался найти у нее пульс, подносил ее нос к своему уху и т. д. , короче
пытался обнаружить у нее признаки жизни. Поняв, что перед ним труп -
мужик повесил голову, подошел к урне, вздохнул и расстегнул над ней
ошейник…
Не веселая получилась прогулка у собачки, но мой друг со смеху чуть не
порвался, когда мужик зашел в подъезд, и остается только догадываться,
что он объяснял своим родным, придя домой с ошейником и поводком, но без
собачки.

Лозунг XIX зимних Олимпийских Игр: Каждой Скари - по Парре!

Одна знакомая рассказала...
Гуляла она как-то с ребенком в парке. Засмотрелась на комаров
(красотища), отпустила коляску, а коляска с ребенком возьми да и
покатись.
Мамаша отважно бросилась спасать чадо. А коляска все быстрей и
быстрей...
В общем, в отчайном прыжке дама схватила, падая, коляску и вместе с ней
рухнула в близлежащую канаву.
Через некоторое время к месту крушения подошли люди. Лица их выражали
презрение... В грязной канаве валялась девушка с разодранными каленками,
с одного бока валялась коляска с ребенком, а с другого пустые бутылки из
под водки и пива...

Было это уже давненько, в школьную пору. Шел у нас урок химии, тема была
про круговорот веществ в природе, про воду и т. д. Вела урок симпатичная
такая училка, немного кругленькая, но строгая. Открывает журнал и по
списочку проходится карандашиком, выбирая наконец фамилию "Яременко".
Олег неплохой в-общем-то парень, но на учебу положил уже давно, не видя
в ней никакого смысла. Встает и начинает потихоньку рассказывать:" Ну,
э-э-э... поставили мы, например, тарелочку. .... Налили туда водички,
она постояла и высохла. ... Потом дождик пошел, опять в тарелочку вода
набралась. Ну, мы это... посмотрели, а она опять высохла. А тут снова
дождик пошел...." У училки вытягивается лицо, расстраиваются нервы, она
безнадежно машет рукой и говорит: "Садись, два!" Колючим взглядом
окидывая класс, спрашивает: "Кто еще хочет ответить?" И тут один
тормознутый в то время парень (звали его Вовочка, сильно заикался, и
мама его преподавала в этой же школе) вскидывает руку! Честно говоря,
это уже было феноменом, т. к. Новый Год бывал чаще. У училки просиял
фейс, и она хрустальным голосом говорит: "Давай, Володя!" Вовочка
вскакивает, и... стопорится. На его лице проходят судорожные усилия
мысли, он явно озадачен сложившейся ситуацией, и вот после нескольких
попыток начать издавать речь, он выдает: "И ТАК БУДЕТ ВЕСЬ ГОД!" Класс
взрывается, училка, хохоча, пару раз оббегает кафедру и скрывается в
лабораторной. Никто так никогда и не узнал, почему Вовочка поднял
руку...

Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля?
В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не
заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с
националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел
устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и
раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как
наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей"
гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не
сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм
мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и
водителя, "поймавшего" два осколка).
Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса.
И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения
прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...

Двухгодюшник.

..."Торжественная встреча Нового Года" была в гостях - мои два лучших
друга(Олег и Костя) со своими девушками (Алена и Наташа) и я :). Но, как
оказалось, был и шестой гость :)... Под бой часов, ровно в полночь, он
явился взорам окружающих :))). Нет, это был не Дед Мороз, но зато
подарок хозяевам: маленькая белая мышка! :) Вот уж кто действительно
больше всех ждал наступления Нового года, ибо ждать пришлось в хотя и
довольно просторной, но закрытой коробочке, упакованной в подарочную
бумагу с декоративным бантиком! :))). После такого можно было спокойно
говорить: "Ну вот, допились до белых мышей"! Однако все было весьма
чинно, ибо никто не злоупотреблял и всем было очень весело и без
алкоголя (как это ни удивительно в нашей стране:)). Где-то часа в три
настало время запускать фейерверки... Хотя петарды было решено в
глушитель какого-нибудь автобуса и не засовывать:), однако иллюминацию в
районе удалось поднять на весьма высокий уровень :). Покружившись в
хороводе (надо же, никто не упал:)), умудрившись покататься на детских
качельках:) и, таким образом, набравшись сил и слегка подзамерзнув, было
решено вернуться к столу. Но сил на торт уже не было... Поэтому было
принято решение начать на него штурм вечером, после отдыха:). И вот, в
семь часов утра гости разьехались... Как мне рассказал Костя, на их
счастье, выходить им надо было на конечной остановке, так вот, водитель
троллейбуса, приехав, вышел в салон и начал всех (а ехали они далеко не
одни...) заботливо будить! :)
... И вот вечер, 1 января. Наверное, ты знаешь такие резиновые "рожи",
одевающиеся на голову. Оказывается, самые страшные те, которые в самом
деле очень похожи на человека... И вот мы, гости, поднимаемся по
лестнице к Олегу (ибо именно он с Аленой были в роли хозяев) и... Эх,
бабки, бабки... Ну что ж вы такие любопытные... :) Ну кто вас просит
двери-то открывать... Ну не к вам же идут в квартиру... :) Крик ужаса
был еще тот... :))) Чаепитие закончилось часов в 12 ночи, сопровождаемое
просмотром фильмов "американских киномастеров":) "Челюсти" и "Матрица".
Мышонок, выспавшись за день, резво бегал по новому для него миру (сначала
это была трехлитровая банка, а затем роскошный пластмассовый таз :)).
Так замечательно и завершилась эта встреча Нового года...

TOPAZ

Никрофил приходит ночью на кладбище, разводит руками и говорит:
- Ебать-копать!!!

По рукам ударили
И сразу разошлись
Где слепые правили
Зрячие сошлись

Где хромые прыгали
Сломаны хребты
И ногами дрыгали
Разевая рты

Головою стену
Рыбою об лед
С пива дули пену
Задом наперед

Топят лед старатели
Чтоб испить воды
В тишине предатели
Ждут своей поры

Самолеты падуют
Сходят поезда
Только вот не радует
Быстрая езда

Пули вылетают
И стекает кровь
По весне оттают
Ожившие вновь.

оптимистичная.

Поясню, что действо происходит у нас на Украине:
- Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это
наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня
поздравил Президент.
По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней
Кучмой.
Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни
кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"…
Федор Олегов

Звонок к нам в отделение.
Медсестра:
- Здравствуйте.
Абонент:
- Это отделение онкоурологии?
МС:
- Да.
А:
- Спасибо.
Абонент кладет трубку.
МС в экстазе.

Моего знакомого "достали" воспитанные секретарши (сам он несколько
хамоватый). И на очередной вопрос как его представить он ответил -
"Представте меня голым в бане с бутылкой пива".

Господа! А Вы заетили, что совершенно исчезли из печати сообщения об
отравлении г-на Ющенко диоксинами, и о его героической предсмертной
борьбе с этим самым отравлением? Наоборот, г-н Ющенко катается на лыжах
с Саакашвили. Даже с врачами не общается. Вывод - никакого отравления
на самом деле то и не было. А было то, что я уже описывал, как случай
Лизистрат, дубль два. Напомню, был в древних Афинах такой политик,
который неопасно ударил сам себя ножом, чтобы повысить свой авторитет
и получить поддержку народа на выборах. Как и в случае с Лизистратом,
украинцы купились на это. С чем их и поздравляю. Даже 2 тысячи лет
всемирной истории их ничему не научили.

Любовь-морковь - это вечер одинокой женщины.

Только что вернулся из поездки в Казахстан, славный город Уральск, все
понравилось; погода, чистота на улицах, дружелюбный народ, и еще то что
везде - в транспорте, на вокзале, на стендах, текст пишут как на
казахском так и на русском языках. Но мой рассказ не об этом, приезжаю
на ж/д вокзал в справочном столе интересуюсь во сколько будет отправля
ться поезд до Москвы, сотрудница отвечает мне; поезд прибывает в 10 ч.36
мин. по Астанинскому времени, это значит в 9 ч. 36 мин. Уральского
времени и в 8 ч. 36 мин. Московского времени. Получается что Уральск
живет по своему времени, а поезда ходят по Астанинскому, по территории
России поезд идет по московскому времени, въезжает на территорию
Казахстана и идет уже по астанинскому времени, на обратном пути все
повторяется. Вот эта путаница со временем приводит самих коренных
жителей Казахстана к непониманию. Еще одно наблюдение; на рынке покупаю
конфеты на ценнике "ВАФЕЛНЫЕ БОТОНЦИКИ".

Дочь карпятника.
В магазине пазлы, на пазлах картинка.
Мама: Юлечка, что у мальчика в ведерочке? Рыбки? А в баночке? Червячки?
Доча (2,5): Ты что мама?! В ведле сазаны, а в баночке "Бондюэль"!

От тюрьмы и от секса без презерватива не зарекайся

Ох и богат наш русский язык своими оборотами.
Дача у меня находится в раменском районе, а путь к ней лежит через
населенный пункт с "красивым" названием АГАШКИНО.
Едем как-то с семьей на дачу и видим такую картину.
Какой-то умник не пожалел бумаги и времени и наклеил на указатель две
буквы К, и получилось #А#АШКИНО.
Причем постарался на славу, наклеил на обоих указателях, и с двух
сторон.

Время действия: сентябрь, 2004 год
Место действия: российско-украинская граница
Действующие лица:
Я - парень 21 года
Лицо непонятной национальности №1 (ЛНН №1) мужского рода, возраст: 15-17
лет
Лицо непонятной национальности №2 (ЛНН №2) женсокго рода, возраст: 52-57
лет
Я сел в машину рано утром и поехал в Россию, в Липецкую область, нужно
было родственников навестить. Ехать долго, но ездить люблю. Вот и
поехал. Границу собирался пересекать на курской таможне, по карте
посмотрел, понял: туда, туда, а вот и на месте.
Но то ли карта странная попалась, для разведчиков, как в СССР делали, то
ли я что напутал, в общем, заблудился я. Туда поеду, развернусь, назад,
никак нужный поворот найти не могу, а носом чувствую, что до таможни -
километров 20, не больше, и машин нигде нет.
Попал я в итоге на какую-то "несуществующую" тропу и решил, по какой-то
только Всевышнему понятной причине, что она меня выведет. Бац, уже 15 км
отъехал, 20, а впереди - ни машин, ни таможни, ну никакого движения!
Проезжаю еще пару км, заезжаю в какое-то село, довольно большое такое.
Еду, смотрю - там коров ведут домой, там детишки играют, там клуб стоит,
а впереди стоит ЛНН №1. ну, думаю, подъеду, спрошу, где таможня, как в
Россию-то попасть. Подъезжаю, лихо так останавливаюсь, нажимаю кнопку
стеклоподъемника, и начинаю диалог:
Я: - Добрый день, дружище, подскажи, где тут таможня, как проехать
ЛНН №1: (С подозрительно четким характерным российским акцентом. ну я
решил, что это из-за близости с Украиной) - Так, ана там, сзади-та,
назад тябе ехать то нада.
Я: (решая, что разговариваю с дауном, либо с человеком, который дальше
двора своего не выходи) - Да нет, - говорю, - там ее нету и быть не
может, я оттуда только что. Мне, - говорю, - в Россию попасть нужно.
ЛНН №1: (Его лицо расплывается в кариесной улыбке, в этот момент выражая
что-то типа полного и тотального самочувствия к такого рода имбицилам,
как я, проговаривает) - Так ты уже в Россеи, - говорит, - это Россия.
Я: (Тут уже моя очередь сделать так, чтобы он понял, что если я и
имбицил, то он не намного от меня отстал в этом) - Ясно, говорю,
спасибо. (выжимаю сцепление, еду дальше)
Через несколько метров, справа, такая дородная баба стоит, ну. в общем,
в традициях жанра: платочек в цветочек, буфера впереди такие, что на
одну грудь лечь, второй - укрыться, в общем, мне становится так спокойно
и я понимаю, что она тут все знает. Подъезжаю, уверенный в том, что
сейчас услышу родной украинский в симбиозе с русским и еще чем-нибудь,
что я в Украине, под защитой наших погранцов.
Я: (радостно так, по-сыновски) - Здрасьте, а как к таможне проехать? В
Россию бы попасть.
ЛНН №2: - так ты, сынок, уже здесь. (Называет село)
Сначала у меня промелькнули мысли. что здесь вселенский заговор
какой-то, особенно когда вспомнил страшную улыбку ЛНН №1, но все же
логика взяла. верх.
В итоге оказалось, что на меня смотрели, как на имбицила по той простой
причине. что я проехал просто так, без таможни. Непонятно как. я
"прошел" погранзаставы и одной, и другой стороны, поэтому на меня и
смотрели, как на имбицила. Вот так я попал в Россию. С выездом назад,
правда, проблемы были, но это уже другая история.

Любви все способы покорны

Хорошим урожаем грибов отметят россияне этот Новый Год. Так же пора
вводить новую традицию - в новогодние каникулы выезжать на дачные
участки и сажать картошку. И что может быть лучше чем отметить новый год
на зеленой травке, с шашлычком и свежим луком и петрушкой, только что
заботливо собранными со своего участка.

Путин с Бушем обсуждают жизнь пенсионеров:
Б. В США пенсионер может летать по всему миру
П. В России пенсионер тоже может идти по миру

Чем больше дашь, тем выше к звездам./навеянно нашей эстрадой/

Юлия Тимошенко посетила Российскую баню, где встретилась с членами
правительства!))))))))))))

На ВЦ разработали программу, там операторы данные по сети забивали.
По сетке всем сказал:"Выходите". Они не выходят. Побежал ножками, чтобы
сказать им. Смотрю они в коридоре стоят, говорю:
- Че стоите.
- Ты же сказал.
- Выйдите из программы!

Не помню, кто из родственников рассказывал.
Когда двоюродная сестра моей мамы училась в школе, ей задали в качестве
домашнего задания выучить стихотворение Бориса Заходера.
Каково же было удивление ее родителей, когда в дневнике в разделе 'Что
задано' они прочитали 'Выучить стих Бориса ЗАДОХЕРА'...

Американцы не начнут войну даже если Русские захватят Вашинктон, но
поднимут такую шумиху в СМИ, что войска придется вывести.

Пупа и Лупа собрались на квиз, но вот незадача: перед началом квиза Лупа предупредил Пупу, что заболел и прийти не сможет. Но Пупа не расстроился, а его команда смогла победить, так что Пупа выиграл за Лупу.

Лежат в ванной Борис Моисеев и Пенкин.
- Бульк!
И на поверхность всплывает сперма.
Пенкин спрашивает У Моисеева:
- Боря, ти что кончил!?
- Нет, я пукнул.
Рассказал Олег

Лежит как то пацан с девушкой в постели.. тут она ему говорит милый
сделай мне больно а себе приятно, он окей щас кончу и дам поебалу:-))

В середине 80-х нам с приятелем было лет по 14, сил было навалом, время
от времени совершали походы за город на велосипедах. В конце одного из
таких походов, голодные после целого дня "за рулем" сразу после въезда в
город завернули в стандартный совковый магазин и взяли а) по бутылке
молока б) по 3 (три) бублика, больших таких. Расположились за обычным
стоячим столом в магазинном "кафетерии", приятель разложил свои бублики
на столе, а я посмотрел на поверхность стола и невооруженным внутренним
взглядом увидел там много микробов, поэтому два бублика положил себе за
пазуху в куртку (приятель как раз отвернулся и не видел - это важно).
Едим. Доедаем по первому бублику, приятель протягивает руку, берет свой
второй, смотрит на меня как-то странно и спрашивает: "ты КОТОРЫЙ бублик
ешь?" Понятно, что темп у нас вроде одинаковый, а моих бубликов вокруг
не видно. НЕ ЗНАЮ почему но я сходу ответил: "Третий". Приятель пару
секунд прикидывает когда я мог успеть съесть остальные, и осторожно
спрашивает - "а первые два где?" Пришлось показать, что у меня за
пазухой...

Однажды утром муж проснулся, посмотрел на жену и сказал:
- Ты не поверишь, какой сон мне приснился...
- Ну, скажи мне
- Мне приснилось, что ты бросила меня после 20 лет замужества
- О, это больше похоже на ночной кошмар
- Нет, я уверен это была мечта.

Приступаем к амрутации правой ноги. Тюк. Я сказал правой. Тюк. Я сказал
ноги. Тюк.

Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом.
Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает
губы и с акцентом, но по-русски говорит:
- А вам слабо?

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

В копилочку маразмов ЧМ по Ф. Польша-Корея, 75-78 минута матча, корейцы
прессингуют. Смачный удар по воротам (правда, безрезультатный).
Комментатор:
- Какой хороший удар! Попади мяч в ворота - был бы гол!

- -- Ну еб ты, а то как же?! ;-)

Известное место из СМИ: "Порнозвезда Чиччолина (Илона Сталлер) готова
отдаться Саддаму Хусейну в обмен за мир во всем мире. Она уже делала
подобное предложение ближневосточному тирану 9 лет назад перед первой
войной в заливе. На то предложение Хусейн никак не отреагировал."

Мне и подумалось: вот если бы аналогичное предложение сделал Хуссейну
Джордж Буш...

За мир во всем мире!

Олег, Минск

жуткокристаллический монитор

Случай произошел вчера. Пришел я в гости к знакомым девчонкам, сидим
значит, кроссворды разгадываем- а там вопрос: "Американский астрнавт,
высадившийся на Луне в 1972 году". Три буквы. А мы как раз, за несколько
недель до этого, смотрели передачу про то, что на Луне американцев
никогда не было, это фикция (но это уже другая, и совсем не смешная
история). Так вот, она отвечает на этот вопрс- "Х#й!" Причем очень
громко. А они снимают комнату у бабушки слегка старомодных взглядов. Но,
по-видимому, бабуля не услышала.
Тот же вечер. Сижу на диване, и от делать нечего пихаю две своих ноги в
ее тапочек. А там тапочки в виде собачек (одеваешь их на ноги, и такое
чувство, что переваривают тебя заживо). Так она заявляет следующее-
"Вытащи ноги из моего тапочка, а то порвешь, а собачка еще
девственница".
Все бы ничего, но эта девчонка- золотая медалистка, поступила на
бюджетное место в ДВГУ, сдала сессию на пятерки (раритет, а не
девушка!), но, вот недостаток, не мтерится и не вынсит маты в ее
присутствии...
Вот что с людьми делает плохое настроение вечером:-).

Реальная история. Мизансцена: 28 декабря. Воскресенье. 11 часов утра В
комнате стоит не наряженная елка, работает телевизор. Муж после
корпоративной вечеринки запутавшись в простыне бездыханно лежит на
диване уткнувшись носом в подушку. На кухне в халате с многообещающим
лицом самурая упершись взглядом в газету сидит жена. К папе подходит
дочь дошкольного возраста и тормошит за плечо. Начинается диалог: Дочь:
Папа вставай! Папа: Зачем? Дочь: Иди одевайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди
умывайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди смотри телевизор! Папа: Зачем? Долгий
детский искренний смех. Финиш.

Идет бабуля бутылочки собирает смотрит в бочке с мусором бутылка лежит,
тянется за ней перегибается и опрокидывается внутрь только жопа наружу.
Мимо проходт нарк смотрит из бочки с мусором жопа торчит потходит
задирает юбку задул бабульке чешет репу и произносит :
- Бля нормальная бабка а уже на помойку выкинули .

Олег