Поиск по автору:

Из жизни сотрудников банка. Истории афоризмы. Но на самом деле грусно
Вот приходиш к ним, относятся к нам как к больным с детства. Думая что
сами безгрешны а слышили бы себя со стороны!!!


Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена
задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то. - Вносите сколько можете.

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет.
Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас
принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно
принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"


Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да,
расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь
так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор? На
Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То
есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а
вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже
сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в
виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,
то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)


- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам
батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа
плакала.

Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его
позову.

А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.

- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу
я его предьявить?

Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его
оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: -
"Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: -
Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте
тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста. -Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну
вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы.
Был одет в форму сотрудника милиции."

Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите
оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? -
Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да,
19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только
месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из
шести можно? - Можно. - Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя
карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!


Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть
пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть
пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну
нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать,
чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму
кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом
произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать,
сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? -
Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать,
с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей
вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо
разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю.

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя
переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда -
переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить
да" =)))

Со слов приятеля, но похоже на правду.
Было это когда еще Советский Союз считал делом чести отстаивать
интересы братских африканских стран. По каким-то законам, наши там
(Ангола, что ли) не служили, а только являлись военными советниками,
хотя и обладали максимальными правами. Приятель мой был как раз таким
советником, а чтоб власть его была легитимной, был к нему приставлен
местный военный (негр, естественно).
Так вот, прислали как-то в эту часть военную технику, техника
отъездила несколько недель и начала вставать и не заводиться.
Начал ,значит, наш советник выяснять, в чем дело, оказалось, песком,
которого там полно, забиваются топливные фильтры. Подзывает он своего
помощника негра и знаками показывает: откручивает левой рукой фильтр,
вытряхивает в правую ладонь песок и через левое плечо выкидывает,
ну и случайно попадает негру этим песком в лицо (бывает, в общем,
обижаться не на что), потом заводит и вопросительно смотрит на негра,
тот просветлевшим лицом дает понять, что все понял. Через полчаса мой
приятель наблюдает картину - возле своих машин выстроены все водители,
к каждому из них подходит этот негр, откручивает фильтр, вытряхивает
в руку песок и размазывает его по харе водителя..:-)
Водители, как оказалось, тоже не дураки, стали каждый день откручивать
фильтры, продувать их, и в итоге через непродолжительное время
посрывали на них резьбу. Африка, понимаешь, дети природы...

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу
ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и
вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? тычинки-пестики....

Что едят братья по разуму

Дело было 4 года назад. Первые полгода моего пребывания в бизнес-школе в Чикаго
были скрашены особенностями общажного быта. Моим «сокамерником» оказался очень
милый китаец из Шанхая, с американским паспортом, и неугасимым желанием заработать
все деньги в мире. Как следствие, ничем кроме учебы и еды он не занимался,
а на такие формальности как уборка в ванной и на кухне, у него не оставалось
времени. Опустим детали невымытой посуды и загаженной ванной комнаты, дабы
человеком он был безобидным, и как уроженец великого коммунистического государства,
классово мне сочувствовал. Главными проблемами для меня все же были запахи и звуки,
которые он производил при готовке и поглощении своей жратвы. С утра, например,
он ставил в микроволновку двухлитровую байду быстрорастворимого «геркулеса», шел
в душ, где в голос пел песни своей любимой Селин Дион, затем заливал в себя кашу
и шел учиться. Все бы хорошо, но песни он пел, как и большинство его
соотечественников, и на одной ноте, поэтому понять что и на каком языке он поет,
не представлялось возможным. Впрочем, звуки, производимые им во время еды, были
не более приятны - все, кто пообщался с китайцами, знают что у них принято громко
прихлебывать при поглощении пищи. Главное, все же, запахи, потому как
в приготовлении ужина он использовал дешевые отбросы вроде свиных копыт,
и приправлял их такими китайскими травами, что во время его кулинарных упражнений
мне приходилось затыкать щели в дверях моей комнате полотенцами.

Но ближе к делу. Ностальгия не отступала, и в первые же каникулы той осенью мне
взбрело в голову притащить с собой обратно такой типичный предмет советского быта,
как чугунная сковородка. Как я ее через два аэропорта вез, отдельная история.
По прибытии, я решил пожарить котлет, и из чувства солидарности к голодающим
шанхайским капиталистам, предложил моему соседу тут же их отведать. Он тактично
отказался, сославшись на то, что только поел, но обещал попробовать кусочек ближе
к вечеру. Котлету остыли, я их отодрал от сковородки и положил в холодильник.
Но куда там - чугунная сковородка, на которой еще красовался горельеф «Ц. 35 КОП.»,
не обладала таким полезным дополнением, как тефлоновое покрытие (хотя проект
«Союз-Аполлон», в ходе которого тефлон изобрели, к тому времени уже был давно
как запущен на орбиту). В результате остатки котлет намертво приклеились к чугуну.
Следуя с детства известному способу, я залил оставшиеся на сковороде обуглиши
водой, поставил на медленный огонь, и ретировался. Дальше вы себе представляете.

Через 15 минут в мою комнату наведывается очень доволный китаец, и поглаживая
себя по животу, благодарит меня за только что отведанный деликатес. Не мог бы
я поделиться рецептом?, справляется бедолага... Что я мог ему ответить на это?
Что он полакомился ополосками? Военную тайну я раскрывать не стал, но после этого
проникся глубокой симпатией к братскому китайскому народу.

Так, можно сказать, закалялась сталь, а также чугунные сковородки и китайские
капиталистические кадры. Сейчас, я слышал, он где-то в Лондоне работает...

В далекие времена, когда компания Sony еще только разрабатывала плеер Walkman, маркетологи провели исследование. Людей спрашивали, в каких расцветках они хотели бы видеть плееры. И больше половины респондентов предложили яркие цвета, бирюзовый, салатовый, малиновый и другие. А потом им предложили взять плеер в подарок, любого цвета на выбор. И подавляющее большинство выбрало чопорные черные Волкманы. Прошло много лет. А на рынках техники, одежды и автомобилей все так же.

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея,
фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз
в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

Поехали мы как-то в Одессу. Зашли в знаменитый пивбар "Гамбринус".
Славненько попили пивка. Естественно, всем приспичило. Мальчики быстро
сбегали и продолжали расслабляться, а девочки все никак не могут найти
искомое. Пришлось обратиться за помощью к швейцару, а тот и говорит:
- Молодые люди! Когда это заведение строилось, приличные барышни таки
не ходили по пивным!

Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы
не ходили.Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге
закупаясь пивом.Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много.
И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там
хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда
нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из
моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед
стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг,
один из нас говорит: "Ну что, водку-то будете?"
"С этого-то и надо было отвечать!" - радостно сказал один из ментов.

Медицинское.
ГКБ, отделение ЭХО-2. В палате пациента готовят к операции по поводу паховой грыжи. Предполагается местный наркоз. Пациент строго говорит хирургу:
- Всё, что отрежете, мне показывайте. А то знаю я вас!....
Лежали все, - и палата, и бригада. День был сделан....

Недавно друг рассказал:
"Решил я на курсы по немецкому языку записаться. Записался. Поехал тестироваться,
типа, на скоко хорошо я знаю язык (а знает он его неплохо). Приезжаю, вручают
мне листок с 50-тью вопросами. Сел, отвечаю на вопросы. Тут мамаша с 12-летней
дочкой заходит, и, испытывая гипертрофированно чувство городости за своего
отпрыска, чуть ли не орет на весь зал, где проходил тест:
- А мы пришли тестироваться!
Ну ладно, дают листок с вопросами отпрыску, та шустро на них отвечает (в 3 раза
быстрее, чем мой друг). Экзаменатор проверяет, грит, молодец, 16 баллов (из 50),
не так уж и плохо для такой маленькой девочки и т.д. и т.п. и начинает
тестировать ее устно...
Тут мамаша на заднем фоне встрепенулась, и грит с возмущением в голосе:
- А мы, вообще, сюда на английский тестироваться пришли!

Лица людей, в частности экзаменатора - картина маслом... :))))
Р.S. а друг сдал на 19 баллов. :)))

В рубрику «спиздили» со слов знакомого:
Служил он в Советской армии, и в какой-то раз приехала в их часть
проверка.
Построили военнослужащих в казарме и начали проверять их тумбочки. А что
должно быть в тумбочке? Ну конверты, бумага для написания писем на малую
Родину и предметы личной гигиены (зубная паста, зубная щетка). Открывают
проверяющие одну тумбочку, а там «шаром покати». Подзывают владельца
тумбочки для объяснений. Подходит хозяин - лицо среднеазиатской
национальности. Проверяющие полканы начинают его донимать расспросами о
том где его личные вещи. Бедный среднеазиат и выдает им «спиздЕли». На
что местные командиры начинают краснеть, шикать на него. Только один
проверяющий выдает: «Он правду говорит, вы только ударение научите его
правильно ставить».

В нашем научно-исследовательском институте поставили год назад банкомат.
Коллектив принял новинку нормально, хоть и были трудности. Однако,
кое-кто остался _очень доволен_ чудом техники .
У одной женщины муж работал в соседнем здании токарем. В день получки он
уходил в небольшой запой .
А сейчас интересная картина получается :)) Снимать деньги с банкомата
идут вместе. А по другому не получается: жена никогда не даст мужу
пластиковую карточку, а ее мужик никогда скажет ей PIN-код .
Демократия :))

В Новосибирске ежедневно можно слушать радиопередачу "Микрофорум".
Так уж повелось , что любой горожанин может позвонить туда и на
автооветчик высказать любые жалобы, начиная от отсутствия автобусов на
остановках и заканчивая предвыборными политическими гонками. А дальше
телефонные звонки обоймой выдаются в эфир.
Основной контингент звонивших - замученные тяжелой реальностью
старушки, стервозные особы, рабочий люд, скучающий по развитому
социализму и т.д.
Загружают своими идеями обывателя-радиослушателя по полной программе.
А пальму первенства текущего месяца я бы отдал одному пенсионеру,
который выдал следующее: "Каждый день в стране происходят убийства
с применением пистолета Макарова! Предлагаю поймать этого самого
Макарова и посадить. Чтобы в следующий раз не давал оружие кому попало!"
...По-моему, очень дешевый и действенный способ борьбы с организованной
преступностью... ;))

Футбол. Центральный матч тура "Днепр"-"Динамо", в Днепропетровске.
Игра скучная, вот только судья вносит в нее некоторое разнообразие своей
неприкрытой любовью к "Динамо". В какой-то момент (судья не назначил
100% пенальти в ворота "Динамо", плюс дал желтую карточку игроку
"Днепра" якобы за симуляцию), кто-то противным, но громким голосом,
перекрывая рев трибун кричит - "судья - пидарас!". Этот лозунг
подхватывают ВСЕ 25000 ЧЕЛОВЕК, входят в ритм, и скандируют минуту,
вторую, третью :)) Это начинает мешать игре :) игроки на поле смеются,
судья уже не бегает, а уныло ходит по полю. И тут положение спасает
объявление по стадиону - "Господа болельщики, относитесь пожалуйста
корректно к судейской бригаде КОМАНДЫ ГОСТЕЙ". Дружный гогот на стадионе
и игра продолжается.

P.S. А "Динамо" в тот день проиграло - сами себе гол забили :))

Эту историю мне рассказал дядя,подполковник в отставке:
"Сам я не робкого десятка(занимаюсь боксом,телосложением не обижен),
но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю,
пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев,
изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле
этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает
ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках
держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу - мало не покажется.
Я ускорил шаг - он тоже. Ну, думаю - все идет к трагической
развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое
движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал -
быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой.
...На следующее утро встречаю свою соседку по дому.
Она со вздохом говорит своим подружкам:
"А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь
и чтобы не так страшно было - пристроился к какому-то бугаю.
По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами,
так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил".
Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду."

История произошла года три назад в одном из провинциальных городков Украины.
Тогда как раз набирали очередную партию нардепов в Верховную Раду.
Ну и, соответственно, шел прямой массаж извилин потенциальных избирателей через
разные местные телестудии. Я тогда на одной из них работал журналистом.
И вот приходит один кандидат и предлагает снять про него сюжет. Его тут же
шеф-редактор в сторонку отводит и начинает разводить на предмет финансирования
данного мероприятия. Проистекает приблизительно такой диалог:
- Ну, вы понимаете, выезд камеры - 50$, работа оператора еще 50, так что где-то
около 250 это все и выходит.
Депутат:
- А дешевле нельзя?
И начинает впаривать свою предвыборную программку. Что он весь из себя честный
и Совесть имеет огромную, а она, как известно, не продается.
Шеф на него смотрит устало-устало и грит:
- У меня вот тоже совесть есть - профессионального журналиста. И купить ее
нельзя... (глубокомысленная пауза), но можно взять в аренду. ;)

В 1991 г. заканчивал 11 класс средней школы. В нашем классе учились
два брата близнеца Трепы (погонялы). Братья учились так себе и преподы
им делали постоянные скидки на умственною недостаточность.
Шел последний выпускной экзамен по русскому языку (сочинение).
Братья где-то подсуетились и достали шпоры в виде фотографий
с мелким-мелким шрифтом. Ну прошло где-то минут тридцать сначала
экзамена и директор решил пройтись по классу, чтобы проверить
не списывает ли кто. Подходит к одному из Треп и видит: сидит наш
близнец - на столе маленькая шпора, а в руке большая лупа. Ну директор
в курсе, что писателя из него в будущем не получится, и решил не мешать,
только слегонца постучал по плечу и поинтересовался, все ли ему видно.
Тот утвердительно покачал головой и продолжил сдувать дальше. После
экзамена преподаватель по русскому (Валентина Николаевна) попросила
мужскую половину класса остаться. После того как все остальные удалились,
ВН попросила нас собрать ручки, чтобы в случае чего, если у кого
не будет хватать какой-нибудь запятой для тройки, то она поставит
той же пастой. Ну все, вроде экзамен закончен и мы сидим в столовке
и ждем результаты. Минут через тридцать забегает взъерошенная ВН
в столовку и кричит:
- Александр (т.е. Трепа-младший), что такое пр...... ые ?!!!
Трепа удивленно пожимает плечами и говорит:
- Да там, Валентина Николаевна, не видно было.
ВН, еще больше раскрасневшись:
- Дурак, давай сюда свою шпору и лупу...
Вот такая история.

Один наш знакомый служил журналистом в милицанерской газете. Из минусов
(а может плюсов) было обязательное ношение формы. Итак, однажды наш писатель
в форме сильно выпил. Сильно. И шел он, обреченно шатаясь, домой, в
индустриально-безличные кварталы района Бескудниково. Над Бескудниковым
пылало вечернее июльское солнце. И встретилась ему на пути громадная яма,
видимо котлован-долгостроец, заполненный водой. Опъяневший в сосиску
"милицанер" все-таки проявил интеллект и решил зайти в котлован и
протрезветь, поскольку иначе дома ждала жена с побоями. С побоями.

Четким строевым шагом наш герой вошел в котлован, остановился где-то на
уровне ключицы и стал трезветь. Минут через десять на берегу этой
бескудниковской ямы собралась толпа зевак. Выдвигались разные теории:
скрытое наблюдение, поиск трупа, спасение утопающего. Трезвевший стоял
к зевакам спиной и на домыслы внимания не обращал. Постояв минут двадцать
он как был, спиной (!) вперед вышел из воды и побрел домой. На вопрос жены
"Откуда такой мокрый!" он тихо ответил "Дождь". Побоев он не избежал:
над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце.

Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле.
Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича
насчет русской истории (которая с каретами - не помню как называется).
Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно.
После очередного правильного ответа гордо заявляю жене:
- Ну, видишь кто знает русскую историю.
Жена (спокойно):
- Конечно, вы ведь ее специально учите. %0

Из милицейской сводки:
"Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П.
Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой
неделе".
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Предыстория.
Помните старый анекдот о лопате с моторчиком?
Для тех, кто не помнит.
Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то
времени. Пришли проверять - a яма не выкопана.
- В чем дело?
Еврей:
- Так лопата без моторчика!
- А где ты видел лопату с моторчиком!?
- А где вы видели еврея с лопатой!?

Теперь история.
Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много
всяких прибамбасов для облегчения их "тяжелой" жизни.
Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим.
Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега.
Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе
под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком
не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у
лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только
толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче,
я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе
куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!

Утро. Пункт обмена валют. Небольшая очередь. Девушка-кассир привычными
движениями выполняет не менее привычные операции. Подходит молодой
человек, просовывает в окошко 50-ти долларовую банкноту. Девушка -
кассир берет банкноту, осматривает, помещает под ультрафиолет и… на ее
лице пролетает целая гамма мыслей от «что ЭТО? » до «ЭТО мне? »… Ибо на
банкноте ярко светится слово «ВЗЯТКА»!
Со словами «Я не могу ЭТО у вас принять», она возвращает 50 долларов не
менее изумленному парню, который незамедлительно ретируется от греха
подальше…

TOPAZ

"Упадок экономики"

В последнее время стало модным так называемое "уличное телевидение",
когда ребята с камерами пристают к прохожим, задавая им различные
риторические вопросы и обрекая окружающих выслушивать монологи,
замечательные в меру интеллектуального развития уважаемых абонентов.
Недавно услышал следующее. На вопрос "как вам удается выжить в условиях
экономического кризиса" бабка, продававшая беляши, разразилась гневной тирадой:
"Раньше я в морге работала!!! ПО ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК В ДЕНЬ ХОРОНИЛА!!!
А теперь что?!! Пирожки продаю!!!..." :))

Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

О рекламе в нашем подсознании.

Серьезная пьянка в небольшой, но дружной и интеллигентной компании. В
какой-то момент один из присутствующих превысил дозу алкоголя, которую
способен выдержать его организм, и начал тихо отрубаться прямо за столом.
Для остальных становится очевидно, что в таком состоянии его организм
будет работать автономно от сознания и может излить избыток принятого
алкоголя в самое неподходящее время и место, поэтому два товарища берут
его под руки и отводят на встречу с общеизвестным "белым другом", иначе
именуемым унитазом. Когда голова несчастного склоняется над унитазом,
сознание к нему возвращается. Вернее, возвращается не сознание, а
подсознание, поскольку за секунду до того, как его организм изверг из
себя выпитое и съеденное, несчастный успевает произнести именно то, что,
на его взгляд, лучше всего подходило к моменту:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Начинал я свою программно-трудовую деятельность в 83 году, в проектном
институте с длинным названием ЗАПГИПРОВОДХОЗ. Начальником ВЦ был там
потрясающий энузиаст вычислительной техники, крайне от этой самой
техники далекий. И вот я, после приятного общения с новым боссом,
решил выпендрится и пошутить: что-же, говорю, у вас в ВЦ магнитные
носители просто так в шкафу лежат - ведь, в случае ядерного взрыва,
магнитный импульс сотрет всю информацию. Эта новость повергла шефа
в страшное возбуждение. Он обежал все подразделения и сообщил всем
о возможных последствиях ядерного взрыва. Самая мягкая реакция народа
была примерно такой: - да неужто в случае ядерного взрыва будем
зарплату считать. В общем, все хорошо, все смеются над глупым
начальником, однако кульминация наступила только на следующий день.
Босс, проведя бессонную ночь в размышлениях об опасности ядерной
войны для рассчетов зарплаты, выдал мне с утра 10 (ДЕСЯТЬ) листов
кровельного железа, и поручил оббить все шкафы с лентами этим самым
железом. Так что над боссом посмеялись всего полдня, а на меня еще
неделю без хохота смотреть весь отдел не мог (примерно неделю
я с этим железом и прмучился). НАРОД, ПОМНИ - ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!

Моему сыну 2,5 года.
Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером.
Дедушка внуку:
- Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит.
Пауза меньше секунды.
Внучок дедушке:
- Ага, только очки и останутся.

ЗЫ. Дедушка постоянно носит очки.
Олег

Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица.
В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это
важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40.
Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому
новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От
женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова.
Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на
ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит:
- Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете.
Я:
- Почему не пью? Пью!
Девушка, глядя на дорогу и гололед:
- A сейчас?
- И сейчас слегка.
- Kак?!
- Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить
еще боюсь.
В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат
от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км
я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.

Я тут устроил нечто вроде бенефиса, так-что поделюсь парой историей,
хотя рабочий день уже и кончился, и я это делаю, так сказать, за свой
счет. Армейско-израильские: Помню, году в 82, в горде Курске какой-то
партизан угнал из части во время сборов танк и поехал давить тещу.
Оно понятно - человек выпимши, теща она и в Африке теща, а танк - вот
он, все равно без дела стоит. Вообщем, не знаю какими правдами и
неправдами, но остановили его только на подьезде к городу. Так вот,
тут (в Израиле) в прошлом году тоже аналогичный случай был. Правда,
причина была более весомая - ну не отпустили парня (срочной службы)
домой на субботу, обидно! Точнее отпустили, но слишком поздно, транспорт
уже не ходит. Ну парень, естественно, в танк и поехал. Проехал чуть,
а на встречу патрульный джип из его же части. Что делает нормальный
израильский патруль, если видит шурующий по дороге танк? Правильно!
Он становится впереди и начинает разгонять, на фиг, встречные машины.
Мол, не фиг тут ездить на машинах, тут вон и танк еле пролезает! Через
полчаса в части обнаруживают, что танк вообще-то уехал и названивают
на этот самый дежурный джип. Вот оно, столкновение разных ментальностей,
когда патрулю сообщили, что танк угнали!
Кстати о ментальности, перед некоторым торжественным событием в части
группа солдат берет ключ от отдельно стоящего туалета, и направляется
туда (вместе веселеее). По окончании процесса (процессов), и покричав
предварительно, на предмет есть «тут кто живой ?» туалет закрывается
и все идут на смотр. Перед самым событием в туалете вылетает дверь
и оттуда вылетает злой, как черт, олфицер. Просто солдатики, как обычно,
покричали на русском, а офицер его еще выучить не успел. :-{

Лев ходит по пустыне.

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о
поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же
задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.

Опытный программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
значение "лев".

Опытный программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При
инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет
в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action`ер
Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом,
гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню,
разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить
у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в
ней, ожидая перехода на следующий уровень.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в
чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути
емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги
на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания
строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке
Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит,
говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search
"пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку
на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает
внутри клетки картинку с голой львицей.

Маркетолог электронного бизнеса
Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне
указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели
бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету,
и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев",
сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего
вон из клетки.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной
кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке
и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения.
Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь,
запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает
и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает
под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Переехали мы тут недавно в Канаду, ну и сами понимаете проблем всяких и
переживаний хватает. И вот стоит сегодня утром моя жена перед зеркалом,
и сокрушенно говорит мне, проходящему мимо: вот, мол, и седой волос уже
нашла - а надо заметить, что она с бааааааальшим удовольствием следит
за свой внешнстью и это у нее очень неплохо получается)- так вот я в
порядке успокоения и с намеком на бренность всего и вся отвечаю что все
ТАМ будем - на что получаю мгновенный ответ в не оставляющем места
сомнению тоне:
Да, будем, НО В КАКОМ ВИДЕ?

Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно
застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь
начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь:
- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть
неудача! У меня уже давно не бывает!

На днях были в Туле в командировке. Зашли в Кремль. У входа стоит доска
с рекламой:

Камера пыток
Показательные выступления.

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно
на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

Недавно я стал свидетелем забавной сцены.
Одинокая мадам пожилого возраста и стервозного вида вывела приземистого
серого бульдога, явно кобеля, на прогулку. Завидев первую же собаку на
улице, бульдог, естественно, рванулся устанавливать контакт. Мадам это
не понравилось, она натянула поводок и строго спросила лохматого парня,
владельца не менее лохматой собаки неопределенного пола и породы: "Это
у вас мальчик или девочка?" - "Мальчик". Лицо дамы озарилось
облегчением, и ласково обратившись к своему уродливому бульдогу, она
сказала: "Адольф, милый, тогда лучше не надо!"

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие
не доверяют женщинам.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Еду в метро (Замоскворецкая линия). Читаю объявление:
"Куплю квартиру в этом районе"

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Ехала моя мама в поезде Москва-Ташкент. Родственники передали через нее
свои знакомым в Ташкент три банки селедки. Знаете, такие прямоугольные
пластмассовые. Дело было летом. Естественно сильная жара. Поезд большую
часть пути по казахстанским степям идет. Ну в наше время естественно
при выезде из России таможня проверяет всех. При въезде в Казахстан тоже
проверяют. При следовании через Казахстан тоже проверяют. Вообщем много
раз проверили, все нормально. Подъезжают к Узбекистану - еще одна проверка.
Таможенник докопался до мамы. Что везете и куда, и зачем... Мама моя -
пенсионерка везла немного вещей. Таможенник начал ковырять ее багаж и его
внимание привлекли эти пластмассовые банки...
- А здесь что?
- Сынок, селедка здесь, гостинец везу...
- Знаем мы ваши гостинцы!
.... И начал трясти эту банку... Разогревшаяся банка разорвалась
с громким хлопком перед самым лицом этого холеного, парадно одетого
таможенника.... В плацкартном вагоне хохот стоял неимоверный. Таможенник
весь в сельди выбежал из вагона, бормоча ругательства.
Больше проверок до самого Ташкента не было....

По поводу забавных фамилий.

Не так давно к нам на кафедру пришел автореферат кандидатской диссертации,
автор которой носила звучное имя Аминет и не менее звучную фамилию Трахова.
Научным руководителем значился проф. Блягуз.

Приехали мы семьей в деревню к родственникам, моего брата загнали
на яблоню рвать яблоки, мама стоит внизу и строгим голосом дает советы :
М: Ты руками крепче держись!
Б: Держусь!
М: Ты на обе ноги опирайся!
Б: Опираюсь!
М: Головой-то не верти!
Б: Не верчу!
М: Так чем же ты яблоки-то рвешь?

БАМ, Тында, 1982 год, Наша МИИТовская стройотрядовская бригада пришла
на обед в рабочую столовую. Проходим мимо стойки, забирая на поднос
первое и второе - перловый суп и рис с кусочками говяжьего сала....
Вдруг один из голодных и усталых студентов замечает в глубине кухни
мужика, аппетитно наворачивающего полную тарелку жареного постного мяса!
"Эй!", - возмущается громко он, - "А почему нам сало, а ему мясо?!"
"Тише, тише!", - говорят местные работяги, - "Это же поварихин муж!"
"А НЕ ЕБЕТ!!!", - уже кричит студент.
"Да нет... Как раз именно ебет..", - бормочет "местный".

Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,..."

Как-то раз мы играли в довольно дорогом мега-баре для людей
обеспеченных. Мы - это группа, музыканты. Вобщем, не фанера,
а живая музыка, такой себе прогресивный блюз.
Нам было оччень приятно, что такого ранга заведение обратило
внимание на бенд, играющий живьем. У нас в одной песне есть
длинная пауза, после которой следует мое соло (я гитарист).
Я собрался и..
Во время этой паузы друг нашей группы (он сидел где-то возле
звукорежисера) направился к барной стойке.
Представьте себе картину, когда в дыму дорогих сигарет,
в мерцании огоньков мобильных телефонов, в искрах ярко-красных
ногтей женщин-красавиц, бликах золотых цепей, виски, в общем,
среди этого всего голливуда раздается фраза нашего друга,
от которой я чуть не упал, а лицо бармена приобрело совсем
одуревшее выражение:
"Скажите, а ПЕЛЬМЕНИ у вас есть?.."

Вы никогда не видели гитариста, который во время игры
просто умирал от дикого хохота?

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

Раз дошло дело до историй родителей, то поделюсь воспоминаниями своего
отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные
стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность ... и.т.п. прибывает
проверющий сверху. А система была такая: самолет тянет агромадный конус,
обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета.
После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно
е...ть. Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": механик
каждого экипажа поощерялся (или вы...ся) по итогам стрельбы своего
самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики
со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько может
(главное чтобы не больше боекомплека). Проверяющий это дело усек,
результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели
кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел
такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала
залп, перебив трос тягача. Ну проверяющий в машину и к месту падения
конуса - километров за десять от аэродрома. Так вот ! Велик и прозорлив
русский народ (см. следующую историю). Он - народ - тоже наблюдал за
стрельбами - к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные
10 км от конуса осталась одна рама ! Всю ткань (а то пару сот метров)
растащило окрестное население.

Рассказано коллегой по работе.
80-е годы. Одно из сел на Донетчине. Процветает натуральное хозяйство:
во дворе каждого хозяина полно всякой мелкой пернатой живности, а у
многих- еще и крупной рогатой. Об одном из таких хозяев и пойдет речь.
Назовем его Иваном. Держал он несколько бычков. Будучи маленькими,
особых проблем они не доставляли, но когда подрасли до трехлетнего
возраста- появились некоторые осложнения. Дело в том, что молодому
трехлетнему быку согласно всем законам природы хочется дружить с
телками. Или с молодыми коровами. Или с не очень молодыми коровами. Хоть
с какими-нибудь коровами, а дружить очень хочется. Но на беду то ли
соседских коров было мало, то ли они не отвечали взаимностью,- в общем
быки скучали, волновались, косо смотрели на хозяйку и тревожили хозяина.
На семейном совете было решено быков забить, мясо продать, ну и так
далее. И Иван начал поиск человека, который взялся бы за столь
ответственную процедуру умерщвления скотины. Но все местные мастера
после ознакомления с размерами и норовом быков выражали крайнюю степень
сомнения в своих силах и уходили. Время шло. Быки росли. Иван горевал.
Наконец блеснул луч света в темном царстве- Иван встретил своего
давнего знакомого Василия, который согласился помочь. План действий был
оговорен заранее: Вася берет балду и становится у входа в сарай, Иван
заходит внутрь и выводит быка, когда в дверном проеме появляется голова
быка- Василий оглушает его ударом по голове, а дальше дело техники.
Начали. Василий взял балду, шагнул к сараю и сказал:
- Ваня, давай по сто пятьдесят, для храбрости, а то руки дрожат...
Иван поддержал. После допинга заняли боевые позиции: Василий застыл у
входа в сарай, Иван вошел внутрь.
- Выводи!
- Вывожу!
Пауза. Затем шевеление, пыхтение, сопение, кряхтение. В двери показалось
что-то коричневое и в этот момент Василий нанес сокрушительный (как ему
казалось) удар. Полусекундная пауза. Сарай задрожал как при
землетрясении. Бык взревел и верхом на себе вынес Ивана. Василий в
считанные мгновения запрыгнул на забор и с него- на ветку росшего во
дворе дерева, так что ноги его оказались на высоте около 1.5 - 2 метров.
Бык сбросил с себя Ивана и продолжал танцевать во дворе.
Что же на самом деле произошло? Неужели Василий слабо ударил? Нет,
ударил он очень даже не слабо, но просто попал быку не по голове, а по
диаметрально противоположной части его тела, которая первой показалась в
дверном проеме.
Эпилог.
Бык побегал-побегал и успокоился, сам зашел в сарай на свое место. Чудом
уцелевший Иван заговорил почти сразу, где-то через полчаса после
происшедшего, и даже помогал снимать с дерева Василия. Сбежавшиеся
соседи долго уговаривали Васю добровольно слезть с дерева, но на все
уговоры он отвечал: "Н-н-не з-злиз-зу",- и категорически отказывался
бросить ветку. Тогда мужики приставили к дереву лестницу, отпилили ветку
вместе с Васей, а так как он ее по-прежнему не отпускал,- обрезали
торчавшие концы. Василий ушел домой, крепко держа двумя руками полено.
Живых быков сдали заготовителям.

История реальная, произошла лично со мной.
Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word
печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???"
Привет админам!

Ругаются молодожены :
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.

Как-то в ранней юности наша учительница по русскому объясняла правописание НЕ и НИ.
Стала приводить примеры: "На небе НИ тучки, в лесу НИ деревца." Мой одноклассник тут же ехидно поинтересовался: "И что же это за лес такой", училка отмахнулась от него, как от назойливой мухи. "Обычный наш лес".
Так простой учитель русского и литературы определил развитие нашего лесного хозяйства на ближайшие 30 лет.