Поиск по автору:

Не немцу, не американцу, не японцу, в голову такое не могло придти
только руским " Организововать зимнию олимпиаду в субтропиках!!! "

У нас в Питере по одной станции постоянно передают рекламу одной фабрики,
изготавливающей двери, окна и прочее. Звучит это так: "наши двери так к лицу Вам
и вашим квартирам". По поводу дверей, которые к лицу - это звучит.

Олег

Переезжает хохол через Украинско-Российскую границу. Таможник
спрашивает: Шо везешь?
Хохол отвечает САЛО
Таможенник: Скико Хохол: 15 метров одним куском Таможенник: Брешешь
покажи Снимает хохол рубашку раскручивает сало обмотанное вокруг тела и
раскладывает на столе Таможенник спрашивает: Как такое может быть Хохол:
Берешь маненького порося бетонируешь ему задние ноги и каждый день
мысочку отодвигаешь на 15 см

На пенсии то поколенье,
Что знало девичьи прыщи.
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ,
А девушек и не ищи.

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Про собачек и призыв в армию. Зашел как то к нам наряд фиг знает кого,
очень сильно хотели моего братца куда нить на мясо отправить. Страшные
такие, в камуфляже и в бронежилетах (не иначе за бен-ладэном пришли),
тут мимо меня снизу (а я уже вижу сверху руку, занесенную для
отодвигания меня), что то отодвигает. Снизу на больших и страшных дядей
смотрит радостно моя буля! Она тока на морду "узастная" а людей любит, в
форме особенно (папа военный), но ребята в форме этого не знали и как то
сразу вежливей стали, на ответ про того что такого то нет дома кивнули
головами и ушли. Вот до сих пор пытаюсь понять, то ли ребята были
мирные, то ли собак у меня рожу страшную состроил :-)))

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК СРЕДИ НОЧИ

(примечание для чтеца-декламатора:
главное ударение в каждой строке - на предпоследнем слоге)

Слышь, дружище Иваныч,
Дали мне книгу нА ночь.
Не могу сама к утру
Дочитать Камасутру...

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Даже не история, а просто мимоходом подслушанные пара фраз.

Сегодня вечером пробегаю мимо двух о чем-то спорящих старушек и слышу
такие слова:
1-я: - А почему так?
2-я: - Потому что так в святом писании написано...
1-я: - Для нас святое писание не писано.

По поводу истории 39 от 16.01.02.
На совести рассказчика бездарное времяпровождение в этих очень красивых,
на самом деле, местах. Приходилось там периодически отдыхать с конца
70-х до начала 90-х. Леса, ягода всякая, любопытные торфяные озера,
последнее место, где в живой природе удалось наблюдать лису с молодым
потомством.
Интересной показалась интерпретация названия упомянутой деревни. Тогда я
даже сфотографировал все первоисточники, но сейчас остается только
поверить на слово. Итак, километрах в семи от населенного пункта
существовал дорожный указатель синего цвета, где значилось "Нижельское".
У границы поселения - табличка автобусной остановки "Нежильское" и
название деревни "Нежельское". Причем на одном столбе (и вместе в
кадре...). Такая занимательная топонимика.

Двухгодичник

Объявление в институте: «Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши
интегралы французским способом». Олег

Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра

Скажи-ка, тетя, ведь за деньги?

(с) Олег Долинский www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Для американца выговорить русское "здравствуйте..." весьма
проблематично.
Выручает знаменитый американский практицизм.
Алисон, моя хорошая знакомая, нашла такой выход: "Does your ass fit
you?"
Если произнести эту фразу быстро, то получится "здравствуйте"
А то, что перевод звучит примерно так: "Твоя жопа тебя устраивает?", так
кому какое дело?..
Зато я каждый раз, когда слышу Алисонское "здрастьте" в американском
исполнении, хлопаю себя по мягкому месту и отвечаю: "Да пока не
жалуюсь..."

Пираты захватили пассажирское судно. Вывели всех людей на палубу.
Главный из пиратов говорит:"Так, теперь разделите их - отдельно мужики
отдельно бабы".
Все сделали, как он сказал.
"Так, а теперь всех баб за борт, а всех мужиков ебать".
Бабы, с возмущением:"Так они ж не ебутся".
Мужики: "Ебемся, ебемся, ебемся".

Работаю в США.
Вроде привык уже к местным приколам, но все же попадается иной раз
что-то новенькое. Задорнову материала для его американских хохм хватит
по гроб жизни.
Во многих крупных продуктовых магазинах есть традиция предлагать
попробовать какой нибудь продукт на вкус прежде чем купить. Ну там
яблоки или ананасы порежут на дольки, а то и чего-нибудь горячее
выставят потравиться на халяву.
Идем с женой по COSTCO (магазин оптовой торговли). Тут народу предлагают
новейший гамбургер попробовать, там - чудо соус к супер макаронам.
Голосистый негр поймал мальчишку лет 8-9 (куда родители смотрят!?)и
умудрился впихнуть в него ложку какой-то отвратной на вид каши
приговаривая, что мол ты ешь пока а я тут щас быстренько кашку по
другому рецепту сварганю, так ты ваще пальцы оближешь. Пацан после
певого блюда изменился в лице и пока ченокожий сказочник щелкал клювом в
микроволновке, не будь дурак дал деру.
Вообще в этот день COSTCO выставила на пробу довольно много продуктов, в
честь воскресенья наверное, народ налетал на халяву толпами и даже в
очередь становился, что в общем то обычное явление. Но один товар меня
все же удивил так как хотя и имел некоторое отношение к продуктам
питания но все же весма специфическое. Посреди этого праздника стояла
тетенька и с милой улыбкой предлагала попробовать два начатых рулона
туалетной бумаги.
"Ну что, снимаем штаны?" - спросил я жену.
Надо отметить, что к тетеньке никто в очередь не стоял. Похоже народ к
такой инициативе еще не привык и ждал разъяснений. Мы от пробы
отказались.

Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне
по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука".
Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей
красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся
к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли
какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры
одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с
украинского):

"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"

В Новосибирске, на улице, которая идет совсем-совсем рядом с ВИНАП
(винный завод Нска), издавно (с конца 80х) висит (постоянно обновляемая)
вывеска: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ ВСЕ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви .
Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело :
"Что, футбол по телевизору показывают!?"
- Нет! Спи уж !
Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичело заниматся любовью .
Она толкает мужа в бок .
Муж только пробормотал: "Что, Маша, хоккей начался!?"
- Нет!! Спи!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит: "Ну что за жизнь пошла !
Ни одного настоящего мужика не видно" :(( Вдруг слышит откуда-то сверху
голос: "А что, водка есть?!" .

Чем круче наши гаджеты и умнее дом, тем глупее люди, живущие в нем. Неужели работает старинный закон, если в одном месте прибавится, то в другом убавится?© олег

Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, оглядывается по сторонам и
тихонько будит вторую голову, тихо шепчет - "У меня есть бутылка водки,
давай выпьем. Только тихо - а то третья голова проснется и надо будет
делиться".
Открыли бутылку - только начали пить как тут просыпается третья голова,
смотрит на них и со злостью говорит -" Ну вы и сволочи - как бухать, так
вдвоем, а как блевать, так всем вместе?!"

Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном
метрополитене и стал свидетелем следующей сцены.
Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер"
на ее голове раскрашен во все цвета радуги.
Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут
(перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее
разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на
следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным
голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит:
- Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать
"попка дурак, попка дурак"?
Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки...
Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке
из вагона.

Лежат молодые и спорят, кому сегодня вечером ребенка купать. Потом
решают, жена набирает воду в ванну, а муж купает. Набрала жена воды, муж
пошел купать. Вдруг жена с лышит дикие вопли ребенка, заходит в ванну, а
там муж держит ребенка плоскогубцами за уши и болтает в воде. Жена:
- Ты что же садист делаешь ?
- Сама садистка, такого кипятку налила, что руки в воду нельзя опустить!

Нам грудей заманчивые своды
Не заменят никогда свободы

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Нам пишут пьяницы стихи
В дерьме копаются Верхи
А тот народ что брал Берлин
Теперь живет среди руин

Нам пишут с горя от ума
Такие стали времена
Радиционные дожди
Прямолинейные вожди

Нам пишут с юмором браня
Свою симпатию храня
Псы рвали цепи на куски
Мы задыхались от тоски

Нам пишут дети и отцы
За власть народную борцы
Виновник выпал из седла
А нам поганая метла

Нам пишут,верят и звонят
Без соли заживо едят
Меняют жен на кокаин
Кого-то слепит цвет-рубин

Нам пишут бездарь и талант
Держать устал нас всех Атлант
Вскипает кровь,ржавеет лоб
И вот итог подводит-гроб

Нам пишут с марта по апрель
Сосед опять включает дрель
Ребенок спит,гремит салют
Покой за окнами, уют

Нам пишут правду,больше ложь
Кто гений,кто простая вошь
Меняют веру на кресты
Но окрававлены персты

Нам пишут всем чертям назло
Тому кто вешался везло
Кто радость света излучил
В затылок пулю получил

Нам пишут матери войны
Тела их больше не стройны
Их дети где-то там в песках
Их убивает чей-то страх

Нам пишут все кому не лень
И даже тот трухлявый пень
Гремит повсюду вальс-бостон
Но слышно сквозь дремоту стон

Нам пишут и не только нам
И копится в подвалах хлам
Не иссякает,а растет
Безумство смелых так и прет.

письмена.

Киев. Выдержка из меню ресторана "Динамо".
Блюда из мяса:
13 августа. Колбаса "Московская особоциничная в луже"
27 августа. "Котлеты по-киевски с Черчесовым"

Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле....
Он из новых русских
Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара?
(время езды нормальной - часов пять, примерно).
Он: За три с половиной!!!
Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю.....
Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ??????
А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!

Моя жена на улице
Член нашла чужой
Домой приперла, умница -
Оказался мой!!!

Ну теперь традиция распродаж ( For Sale !)сработала и на Олимпиаде

Украина 2007г.
Купи оранжевую ленточку и получи в морду от кого угодно.

Шойгу предложил построить в Сибири новые города - СибЛаг, ЛенЛаг Гулаг и прочие города...

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

Инструкция по использованию грузинского флага:

В случае, если Вам необходимо порвать грузинский флаг на тряпки, следует
иметь ввиду, что линии разрыва обозначены толстыми красными линиями.

Маленький мальчик
по стройке гулял,
В бочку пустую случайно упал.
Сверху упала плита тонн-под триста
и получился завтрак туриста.

Раньше было - копейка рубль бережет. Сейчас копейки отменили.

Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей)
спрашивает Мотфея:
- Мотфей, почему у меня член не встает?
- Это потому что ты им никогда не пользовался

Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит
на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою
учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело
житейское и известное, навереное, многим молодым парам..
А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у
меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без
зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу
обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу
я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка -
механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками),
что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в
том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на
ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе
потихонечку..
А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и
крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не
тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала
боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход
машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она
начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на
коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно
описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько
секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико
=) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус.
Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать
рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня.
Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу
понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну
конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать
пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на
автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему
минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ
начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы,
комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что,
видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица
просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес..
компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается
зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и
выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с
нами стоял..

ps. Олькин, я тебя обажаю =)

Олегус.

Щтирлиц заразительно смеялся прямо в лицо Борману. Уже второй день
Штирлиц болел гриппом...

SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob
-----------------------------------------------------------------------
ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ
Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами
Должностные обязанности:
Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от
сопровождения и перехода к конкурентам.

Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем
высокорослые?
Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место,
маленькие пролезают у них между ног.

Муж оправдывается перед женой :
- И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректиальная дисфункция...

Встречают по одежке, а провожают с оркестром.
(с) Олег

Едут в купе бабка, внук и грузин:
Внук спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Выпускай."
Внук опять спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Ну выпускай."
Внук еще раз спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Ну выпускай."
Грузин, задыхаясь, заорал:"Слушай бабуля, если твой внук еще раз
выпустит пчелку, то я ему весь улей разорву !!!"

Мы все родом из прошлого.

Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком.
Жена: Что ты читаешь?
Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к
власти гитлеров....

На новый год все надели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И
только sуsаdmin надел свою любимую: 255.255.255.0

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Недавно за ужином слушал по радио передачу. Разговаривали ведущий
передачи и один из приглашенных академиков. Как представился академик,
он был большой ученый в области вулканологии. И вот идет разговор между
ведущим передачи и академиком, а я значит кушаю и слушаю. И после
очередного вопроса ведущего и ответа на вопрос так называемого академика
что-то меня насторожило. Вопрос ведущего был следующий: Вот Вы типа в
научной экспедиции спускались в кратер начинающего к извержению вулкана
и какими средствами защиты Вы пользовались. Академик отвечает, что вот
он типа пользовался респиратором. Ответ меня впечатлил, из школьных
учебников я сохранил знания о том, что без кислородной маски (какой там
на хрен респиратор при большом скоплении газов) в данных местах
наступает мгновенная смерть. Прислушался дальше к этой беседе. Академик
очень живописно расписывает в прямом эфире как он был начальником
научной экспедиции по испытанию советского лунохода. Ведущий задает
вопрос: а какого размера был этот самый луноход.. Академик отвечает, что
он был размером подобно машине Газ-66. . После ответа академика насчет
размеров лунохода грамотный ведущий тактично завершил прямой эфир.
Друзья, после этого ответа у меня начался истерический смех, и возник
вопрос в каких дровах они нашли этого академика и неужели в России
академическое общество состоит из подобных академиков.

Никогда не делай сегодня то, чего не будешь делать и завтра.

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

Проснулась утром французская девочка,лежит и думает:-Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Приходит пациент к врачу.-Доктор, у меня геморрой, помогите. Врач дает
ему упаковку свечей и говорит: Это должно помочь. На одну неделю Вам
хватит, а потом придете еще раз. Через пару дней пациент приходит снова
и сразу начинает возмущаться: Что это за лекарство, абсолютно не
помогает, за два дня никаких изменений! Врач посмотрел его, а потом
спрашивает: Странно, Вы что, их едите? А мужик(нервно): Нет!!! В сраку
заталкиваю!

РБК приобрел интернет-портал Anekdot.ru, рассказали “Ведомостям”
несколько близких к сделке источников