Поиск по автору:

Девочка и мальчик лепят снеговика
- Девочка:"Я пойду схожу домой морковку возьму"
- Мальчик:"Возьми две, нос мы ему тоже сделаем"

- Юля ты не должна звонить мужчинам первая
- Почему?
- Ты проститутка

Впоймал старик золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу чтобы у меня все было.
А рыбка ему и отвечает:
- Хорошо, у тебя все было!

Выходит дирижер на сцену, партитурку разложил, глядь - первой скрипки
нет.Ну спрашивает, где скрипка.Ему из оркестра тихонечко - а он в
туалете, дрочит.Как так, дирижер в туалет, смотрит, так и есть, сидит
первая скрипка и дрочит.Дирижер:
-Что вы делаете, милейший!!!???Локоточек то повыше надобно, и пальцы
расслабьте......:-)))))))

Койко-место пусто не бывает.

Рассказываю анекдот другу, организм которого измучен "нарзаном". Голова
у него работает плохо. Анекдот старый.
Вопрос: Почему молдоване солят огурцы в бочках, а не в банках?
Ответ: Голова в банку не лезет!
Друг с полминуты напряженно думает, после чего задает замечательный
вопрос:
- А что, у молдован такие большие головы?

Приезжает муж из командировки.
заходит домой а там жена сидит а вокруг куча мужиков он ее спрашивает
чего за дела почему мол мужики чужие в доме ?
а она ему и говорит непереживай дорогой это члены моего кружка...
мужик говорит ладно..
забалела у жены мать ну она и поехала проведать приезжает а дома полный
бедлам пьянка и толпа голых шлюх муж ходит голый жена в истерике арет
как ты посмел как ты мог а он ей спокойно отвечает непереживай это
просто кружки моего члена!!!!!

Передача «Что? Где? Когда? ».
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а
вечером все еще радостно идет к жене!

Из жизни DJ`S.
Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а
так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его
пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я
вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу
алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к
диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак
не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а
поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна
тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что
еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки
что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я
научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу
сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых
приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать.
Подходит мужик:
- Поставь песню про портвейн.
Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет:
- Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой...
Он:
- Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам...
В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там.
Или еще один:
- поставь ИНДАСТРИАЛ!!!
Я (оху##аю):
- мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и
кислоту всякую не играем!
Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50:
- как не играете?
- вот так, не играем и все ФОРМАТ!!!
он:
- ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!!
Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в
голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал
команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат
индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну
думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания
индастриала началась...
Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там
еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас
ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ
КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!

Сегодня (25.07.99) захожу на www.gazeta.ru и прямо на заглавной
странице "Сегодня в номере" читаю: "Сегодня в 08.31 с космодрома
на мысе Канаверал с третьей попытки успешно осуществлен запуск
американского космического корабля с женщиной и телескопом
на борту." Интересно, почему такое сочетание: "женщина с телескопом"?
А что? Звучит!

Аудитория...
Лектор вещает: "И на время сессии можете забыть о личной жизни."
Голос молодого человека из аудитории: "Профессор, а это не вас видели
вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой, а не вы сегодня подвозили
красивую брюнетку до метро..." и. т. д.
Голос за кадром: Рядовой Александр Иванов, будущий рядовой Российской
армии.

Дело было перед новым годом, не так чтобы очень заранее, но и
корпаративчики еще не начались.
Решил я на новый год одной своей хорошей знакомой подарить на новый год
диск с музыкой. Далее происходит такой диалог между мной(я) и
продавцом(п), молодым человеком лет 20:
я - скажите а у вас есть эдит пиаф? полное собрание?
П- Помоему эта игра еще не вышла, но вы подождите я сейчас посматрю.
я -......)))))))))
У меня на секунду возникло впечатление что я общался со спам-роботом.
Люди, поднимайте уровень своей эрудиции.. так жить нельзя

На "постамент - мент на посту"
ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик
РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение
ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей
ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой
АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом

Сегодня утром. Подходит ко мне сынишка (2.5 годика), говорит:
- Папа, я - синий человечек, ты, показывает на меня, - черный человечек.
- А бабушка, спрашиваю я.
- Бабушка - красный человечек.
Рядом стоит жена, собирается на работу.
- А мама кто, спрашивает жена.
Ребенок смотрит на жену и говорит:
- Женщина, иди, работай.
Занавес.

Олег

Навеяно историей про памятник Гагарину на одноименной площади.
Напомню, что этот памятник был подарен Москве Брежневым в начале 80-х,
повода не помню. Пропамятник появился стишок:
Москва, ликуй,
Тебе подарен
Огромный @уй,
На нем - Гагарин.

Сидят в камере русский, хохол и еврей. Русскому пришла посылка - сало.
Он предлагает еврею - будешь? Еврей думает: "Сейчас я сало возьму, а
надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется
задницей расплачиваться - нет не буду брать сало". Хохол думает: "Сейчас
я сало возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет,
придется задницей расплачиваться. Но с другой стороны, сало съем, руки
окрепнут - как нибудь отобьюсь". Взял хохол сало. Съел. Русский хохла
спрашивает: "Ну что, хохол, руки окрепли?", хохол - "да", русский - "Ну,
держи еврея".

вчера увидел табличку (цитирую по-писанному):
+---------------------+
|первые в Киеве курсы |
| иностранного языка |
| во дворе |
+---------------------+
прямо как у Довлатова -- "Мои университеты"...

В этом году в Феврале месяце решил закодироваться от винопития, ну и как
положено, пошел к знакомому на консультацию. Знакомый работал хирургом,
ну дык чтоб все не описывать, раскожу коротко, чтобы закодироваться
понадобилось поставить пузырь вина врачу который будет зашивать. И
только после того как зашили, я понял что это возможно только в России,
чтоб бросить пить нужно поставить пузырь: ) Сей час не пью и не тянет,
всем здоровья, с уважением Олег.

История простая и не смешная совсем, просто ностальгия по детским
временам
Дело было в городе Баку в 70-е. Я учился в русской школе, рядом
стояла такая же типовая айзербаджанская. Да да читатель, уже тогда там
была демократия в этом смысле и грызть гранит науки можно было на родном
языке по желанию. Среди прочих наук, преподаваемых нам, была ботаника и
вел ее замечательный седой еврей Лев Давыдович (фамилию к сожалению не
помню). Фантазировал он на уроках великолепно! К примеру, показывал
листы с видами заокеанских растений, утверждал, что это оригиналы
рисунков, сделанных художником, бывшим в плавании с самим Колумбом! И
ведь убедительно фантазировал, листы действительно были древние и
хранились в деревянном ящике. Так вот, у этого фантазера был собственный
палисадник, такой крохотный участок перед подьездом, огороженый
алюминиевой проволокой. Это для скупой на растительность Бакинской
земли, была вещь невероятная, то есть там просто были джунгли в
миниатюре! Вот туда то мы и забрались, сбежав с урока физ-ры с целью
чего нить стибрить (двойное детское преступление). Стибрили мы конечно
не что иное как несколько красных перцев чили (преступление и наказание
в одном...). Красный ведь, значит вкусный... Мдя-ааа... Остаток дня изо
рта можно было только выдыхать, вдыхать можно было только носом! Вот
так!
Большой привет всем кто помнит это время и низкий поклон моей классной
руководительнице Аделе Джавадовне!

Сегодня вечером болтаем с женой на кухне, одновременно слушаем по каналу
ICTV новости о Дне Свободы (22 ноября 2004 года "стартовала"
Помаранчевая революция). Корреспондент беседует с молодежь-подростками,
по неведомым причинам ностальгирующими по Советскому Союзу. Коварный
вопрос журналиста о числе республик, входящих в состав Союза - явно "на
засыпку" – молодой человек (по его же словам – отличник учебы!) отвечает
уклончиво: "Их было много". Следующая просьба назвать столицу Армении
заставляет молодого человека капитулировать: "Вопросы у вас слишком
сложные (!!!)"...
Посмеялись с супругой и, не подумавши о последствиях, я предлагаю
любимой назвать столицу Узбекистана. Наступает пауза, морщится лоб и,
видя эту неравную борьбу красоты с интеллектом, я прихожу любимой на
помощь: - Ну, здрасьте, еще на букву "Т" начинается!"
После очередного зависания для копания в поисковой системе памяти
следует робкий вариант ответа в форме вопроса: "Таджикистан?"
- Не, - говорю, - Это еще одна знойная республика, а помнишь, был еще
такой фильм "Та-та-та – город хлебный"?
- Конечно, помню! Я еще плакала, когда у мальчика мама от голода умерла!

Но после этих слов опять начинаются муки воспоминаний, а я даю очередную
подсказку: - Вторая буква "А", третья – "Ш"...
Наконец, следует радостный ответ, уложивший меня на пол: - Ташхабад!!!
***
Перекурив в целях прекращения собственной смехо-истерики, я возвращаюсь
на кухню с и пафосом провозглашаю: - Как ты могла, мать моих детей и
человек с высшим образованием,! Ну, давай-ка успокой меня и назови
столицу Литвы!
- Рига?!
Я начинаю снова булькать от восторга.
- Юрмала?!!...
- Каунас?!!!
P.S. Короче, если жена брюнетка, то это еще не повод для
самоуспокоения...
Федор, г. Славутич

В 83 году работал я мотористом на пароходе. На Колыме. Практику мы там
проходили.
Сидим с приятелем Гошей в каюте. Болтаем. Заходит Дед (т.е. старший механик)
распорядиться по поводу вахты с каким-то крутым многозарядным ружъем в руке.
Я, заинтересованно: "Иваныч, крутое у тебя ружъе!" Дед рассеянно на него
посмотрел: "Ничего, только вот патронов много жрет". "Это в каком смысле?" -
спрашиваю. Дед молча подходит к иллюминатору и, высунув наружу ствол, бахает,
пока затвор пусто не щелкает! "Видал, - говорит, - пяти как не бывало". Потом
поворачивается к Гоше - "Ну, значит, ты с четырех на вахте", и уходит.
Нас надо было видеть...

Сегодня ночью.
Прямо со мной.
Сплю. Видимо, переворачилался с боку на бок.
- Привет, я Алиса.
Бодрдый, милый, молодой женский голос. От этих слов я и проснулся.
- Вот, что я могу.
Тот же голос. Она ещё и умение показывать будет! В комнате темно.
Понимаю, что я в своей квартире, значит жена в соседней спальне.
Там тишина. Значит, не слышала.
Я же с работы вчера сразу домой?
У меня же не было шансов на такой залёт? Я точно не пил?
По ощущениям - не пил. Но сейчас у меня стресс, могу и не ощутить.
Сука, дурак, если кого по пьянке и снял, что ж на дачу-то не поехал, ключи всегда с собой!
Кстати, где она, эта говорильщица?
Осматриваюсь. Никого.
Голос звучал как-то очень правильно.
'Алиса'. Блин, е...ый Яндекс со своей помощницей! Никогда ей не пользовался и не собирался.
Видимо, когда ворочался чуть тронул тумбочку, а там телефон экраном вниз.
Посмотрел на время 5-45.
Один хрен не усну. Бриться, умываться и на работу.
Может работать поменьше надо?
Возможно, это сигнал.
Время 7-15, сижу в офисе, одинокий и хотящий спать, пишу эту фигню.
Говорят, если написать, то подсознание эту хрень выбросит как реализованную.
Ладно, где у меня план работы на день?

Мой сын от первого брака (Кирилл, 15 лет) живет в Латвии.Естественно,
с ним потихонечку происходит процесс "олатышевания". Получается забавно
и я периодически над ним посмеиваюсь, дескать "горячий латышский парень".
Летом он обычно приезжает ко мне в Москву. Вот пара коротких диалогов
из московских магазинов:(участники - сын(С) и прадавец(П)).

С- покажите мне,пожалуйста туфли.
П - Вам импортные или наши?
С - м-м-м, ВАШИ!!!

С - мне, пожалуйста большую бутылку "колы"
П - Вам легкую?(в смысле,лайт)
С - м-м-м, лучше КРЕПКУЮ!!!

Прочитал историю от 13 февраля про монгола по имени Хуяк , и вспомнил
родной Новосибирский строительный институт. У нас , на первых курсах ,
училось человек шесть монголов (правда до финишной черты , т. е. до
сдачи диплома ни один не дошел) .
...И вот идет перекличка .
-Брыдня !?
-Здесь !
-Ефимов !?
-Я !
Доходит дело до нашего монгола .
-Умербек !?
Молчание
-Умербек !?- повторяет преподователь .
И тут , среди гробового молчания , раздается траурный голос приколиста
нашего потока Артема :
-Бек умер !
Минутная рекламная пауза :))

Оригинальный рецепт KFC (перевод PROMPT'98)
Редактирование: только пунктуация и согласование падежей.

KFC - Оригинал, жарил цыпленка.

1 цыпленок жаркий, вырезанный в жарку частей.
1 мука кубков 1/2
1 Сухой хороший сезоный итальянец.
1 Огибающий губы кубок помидорного супа.
2 яйца - скважина, которая побивают
Молоко кубка 2/3
Растительное масло, чтобы охватить ваше Основание

1. Объединить яйца и молоко. Отложите в ваше Основание.
2. Объединить муку с украшением итальянца.
3. Части цыпленка со смесью яиц и молока кладете в свое Основание
и прокручиваете их до красного томатного цвета. Кладете в муку.
Повторяете со всеми частями.
4. Жареные части яиц прогреть с 25 до 30 протоколов, поворачивая часто.
5. Удалить из огня. Дренаж и служит.

Где то год назад, стою в аптеке покупаю деду лекарство от давления.
Лекарство сильное и редкое (и что самое плохое - дорогое), поэтому
продаеться в самоей что ни на есть центральной аптеке. И тут вижу в
метре от меня стоят два парня и рядяться - кому покупать какое то
лекарство. Какие доводы они друг другу только не приводили, но довод
одного оказался все таки весомее он сказал "У тебя больше!". Ну я думаю
парни какие то не такие, и вообще что больше... =) Короче тот у кого
"больше" подходит к окошку готовых лекарственных форми говорит изрядно
краснея (там девка молода, ядрена стоит), робко так говорит6 "Девушка
мне бензолбензоата" (кто не знает это штука от вшей, мандавошек и прочей
вшистой гадости) Ну девка недвусмысленно улыбнувшись достает с прилавка
бутылку этой пакости. Бутылку. а не бутылек потому что бензол этот самый
бензоата делается у них и бутылка там из под пива. Ну народ кто знает
что по чем ухмыляется ну типа попал парняга. Но тут... происходит самое
смешное, господа я плакал..... катался по полу и плакал, второй
подбегает и громко так на всю аптеку "Дэвушка, а на дваых хватыт????"
Аптека (кто весь процес наблюдал) умерла, но а девка - продавщица им
ласково так "Ну что же вы так мальчики...."

с наилучшими пожеланиями Олег

-ало, прачечная?
- нет вы перепутали.
- ало, прачечная?
- сказал не туда попали.
- ало, прачечная?
- прачечная, хуячечная заибали это министерство культуры.

Всех женщин все равно не перелюбишь

Одесса. Сидит Изя дома, читает интернет, тут вдруг стреляет пушка (та, которая стоит у Мэрии со времён войны 1812 года), Изя выходит на балкон, на соседнем стоит Абрам и курит.
- А что пушка стреляла?
- Так Порошенко в Одессу приехал!
- Аааа, понятно. Ушел обратно Изя, сел читать дальше, тут через минут 10 опять она выстрелила. Изя выходит на балкон и спрашивает:
- А что, первый раз не попали?

Всем привет! Читаю я тут комменты на решение завальных математических
задач, специально подкинутых зловредной комиссией талантливым еврейским
мальчикам. Блин, раздражение нарастает. Не на комментаторов, а на всех
этих "талантливых", которым не дали эти антисемиты поступить в безусловно
заслуженный ими ВУЗ.
А теперь задумайтесь бедняги "таланты" вот о чем. Древние египтяне, строя
свои приамиды, 4.5 тысячи лет назад умели не только строить их, но и
проделывать в них самые разные ходы, под разными углами и вписывать туда
самые разные сооружения. Оставим в сторонне сопромат, поскольку надо было
рассчитать еще давление всей этой многотонной громадины, проблемы
фундаментов и прочие инженерные вещи. Коснемся только математики и
геометрии. Люди, не могущие провести перпендикуляр при помощи линейки и
циркуля, в те времена не могли руководить строительством. Современному
абитуриенты приходится потеть над тем, что было вполне доступно 4.5
тысячелетним египтянам. Ну не позор ли, лучше бы вообще бы не писали
подобное. Кстати, между прочим древним строителям не были известны оси
асбцисс и ординат (они не зря называются декартовыми, а Декарт жил
несколько позднее). Так что, правильно этих "талантов" завалили, - не
хрен им там делать.
Теперь по поводу врожденной гениальности евреев, или их талантливости.
Начнем с того, что на протяжении всей мировой истории всегда были люди,
очень способные. И не все они были евреями, как легко можно было бы
догадаться. Точнее, абсолютное большинство их как раз были не евреями.
Утверждение о том, что среди евреев больше талантливых и способных, чем
среди других, способно вызвать только одно - антисемитизм. И правильно.
Давайте условимся раз и навсегда, - нет наций более, или менее способных.
Все нации в равной степени способны производить гениев. Проблема только
в том, что в одних условиях гениям дают возможность развиваться, а в
других - этого не происходит. К примеру, если бы отец Моцарта сам не был
музыкантом, его сын вряд ли бы вырос в гения музыки. попросту, если бы
его отец был пастухом, сын, вполне возможно, прекрасно играл бы на
пастушьем рожке. Но никто бы о нем не узнал.Так же, и среди диких племен
где-нибудь в Африке, возможно, живет какой-нибудь черный Эйнштейн, или
Ньютон, - но, нет условий для развития его способностей. Вот в чем дело.
А по поводу зажима еврейских талантов, скажу словами одного английского
ученого Самюэла Джексона (не путайте, с американским актером) -
"тлетворное дыхание критиков не задушило еще ни одного настоящего гения".

Всем привет

В далекие Советские времена мне пришлось начинать свою трудовую жизнь.
Начинал я ее на Киевском заводе АНТК им. О. К. Антонова работягой.
Предприятие занимается конструированием и выпуском опытных образцов
самолетов АН.
В летний и осенний период со всего предприятия собирали "добровольцев" и
отправляли в подшефный колхоз на спасение уражая. Однажды одним из
"добровольцев" был и я.
Приехали собирать капусту - сначала в свои сумки, а потом в колхозные
ящики. Настал ЧАС обеда и мы группами стали кучковаться в прилягающей
лесопосадке. Разожгли костер, навернули по стопарику и стали травить
байки. В нашей компании сидел один инженер-конструктор из КБ и рассказал
нам историю, от которой я чуть не обоссал ноги:
"Дело было в далекие 1985 или 1986 годах, точно не помню,- завод
заканчивал летные испытания нового самолета АН-124. Такого небыло еще
нигде в мире - к огромной трубе прикрепили носовую часть, хвост, крылья
и заставили летать. Теперь необходимо этот шедевр было показать во всем
Мире, а тут как раз выставка в Ля-Бурже. Собрали лучших представителей
КБ и КГБ выдали по 40 франков суточных, запаковали в самолет и отправили
во Францию - на выставку.
Самолет наш был только испытательным образцом, поэтому клозет в самолете
не строили - чтобы не тратить народные деньги попусту. Для тех, кто
незнает, в нутри фюзеляжа самолет состоит из погрузочного отсека из
которого по металлической лесенке(5-6 метров)можно поднятся в кабину
пилотов и небольшой отсек для пассажиров (10-12 кресел).
Долители во Францию без приключений, предусмотрительно взяв с собой
ведра для отхожих надобностей.
На выставке - фуррор, полный упех, толпы делигаций и поситителей -
осматривают самолет с наружи и из нутри, но в кабину никого не пускают,
чтобы не выдать лазутчикам наши секретные технологии. И так день за
днем.
Наш народ экономный, незачем тратить валюту на отели и продукты. Днем
умываться ходили в туалет аэропорта, готовили в кабине пилотов, спали в
креслах пассажиров. Ночью закрывались в самолете, пили, ели, спали и
срали... в ведра, так как аэродром ночью усиленно охранялся. И вот
однажды эти ведра набрали критическую массу - необходимо принимать
решение, и оно было найдено.
Решили - ночью ведра вынести и вылить подальше от самолета в траву.
Дождались ночи и двое Советских деллегатов взяли ведра и тихонько стали
нести их на выход, чтобы не расплескать. Открыли дверь и по трапу,
плотно, один за одним стали спускаться на улицу. Но небыл учтен один
момент - аэродром охранялся староживыми собаками. Одна из них техонько
подошла к нашему самолету, дождалась момента и громко залаяла. От
неожиданности первый деллегат подскочил, сзади на него натолкнулся
второй, ведра были брошены и дерьмо потекло по трапу на плиты аэродрома
(примерно 20 литров говна). Подоспевшей охране аэродрома объяснили что
на на самолете проводятся регламентные работы, сами всю ночь тряпками,
бумагой вымакивали все дерьмо, чтобы утром иностранные посетители не
зеподозрили ничего. Убрать - убрали, тряпки и бумагу сложили в мешки и
спрятали в кабине пилотов, а запахи решено было нейтрализовать
одиколонами типа "Шипр", "Красный Октябрь" и другими. Когда одиколоны
были все вылиты, догадались помыть трап и плиты авиационным керосином.
Утром праздник авиации продолжился..."
Вот такая история.

Он летел разрезая воздух
Восторгаясь красотами мира
А народ улыбался и плакал
Восхищаясь силой кумира

Красный плащ развевался по ветру
И улыбка с лица не сходила
Этот парень не был Суперменом....

Просто с крыши его уронили

В комнате долго стоит тишина
Брат и сестра на кровати
Сестра ль улыбается, плачет она?
Инцест, товарищи, знаете ли...

Не раз ремонтировал свою «Оку» на СТО на Космонавтов, 69, в Петербурге.
Сначала по гарантии, потом уже за деньги. Постоянно удивлялся вечно
хмурым мастерам и рабочим. Кроме того, всегда приходилось что - нибудь
за мастерами доделывать - то шланг не прикрутят, то крышку кастрюли от
воздухофилтра не затянут и прочее… Но искать другую станцию по ремонту
«Оки» было некогда, тем более что этот простой автомобильчик, почему то
не на всякой СТО берутся чинить. Но последний ремонт у меня отбил
навсегда охоту обращаться в это СТО, на Космонавтов, 69.
В последний раз работники «СТО на Космонавтов» при проведении ремонта
моего автомобиля допустили грубое нарушение технологии ремонта тормозной
системы автомобиля.
После замены суппорта колеса требуется прокачка как минимум одного
контура тормозной систем автомобиля. На моей машине «прокачали»
тормозной механизм всего одно колеса (переднего левого, там, где меняли
суппорт). При этом мастер, оформлявший наряд - заказ, первоначально
предложил мне оплатить стоимость прокачки всей тормозной системы, хотя,
как сказано выше, было прокачено всего одно колесо. Когда я сказал об
это мастеру, он переписал наряд - заказ. Сумма получилась та же, однако
изменились операции по ремонту (???!!!), которые мне предложили
оплатить. Я вторично указал мастеру на недопустимость прокачки тормозов
только на одном колесе, и, попросил прокачать всю тормозную систему.
Мастер согласился с тем, что прокачивать надо как минимум контур, но
одновременно с этим мастер отказался это делать, и в третий раз
переписал наряд - заказ. В нем написано, что прокачен механизм
торможения одного колеса. Откуда- то -появилась еще одна операция,
которой не было в 2 предыдущих вариантах наряда - заказа.
Короче, забрал машину и уехал. Сразу стало ясно, что в тормозной системе
воздух, машимну уводило в сторону. Пришлось тормоза в этот же день
прокачать самостоятельно.

Самое интересное было дальше. Написал жалобу директору ЗАО «СТО на
Космонавтов» господину Сатаненко. Сначала пытался позвонить по телефону,
но не удалось пробиться через секретаршу. Ответ на жалобу не получил.
Тогда написал телегу в отдел по защите прав потребителей Московского
района СПб. Те переслали жалобу на ЗАО «СТО на Космонавтов». Оттуда
пришел ответ, мол, тормоза прокачали как положено по инструкции - оба
контура, то есть четыре колеса, а в наряд - заказе не написали этого,
потому что к клиента, то есть у меня не было денег на оплату!!!!!!!!!!!
И якобы я вообще не видел как прокачивали тормоза, так как отсутствовал.
На самом деле я сидел в машине и качал тормоз, пока работник этой
ебанной СТО крутил штуцер на колесе.
Хочу в суд на этих скотов подать.

Больше на СТО «На Космонавтов» не поеду и другим не советую.

Олег

В сентябре 1989 года нам с коллегой как-то уж очень сказочно повезло -
отправили на неделю в командировку в Ялту. Во всяком случае, не все
сразу верят, хотя это чистая правда. Ну вот значит, сами мы из Минска.
Отдохнули-поработали, бархатный сезон и все такое, народу уже конечно не
так много, но в аэропорту Симферополя с обратными билетами засада.
Плотная группа человек в 50 штурмует окно кассы, отчаяние достигает
апогея, море вытянутых рук с паспортами и деньгами, уже ясно что
невозможно перекричать других и четко назвать город, куда вам нужно.
Голоса складываются в единый вопль: "Куда-нибудь НА СЕВЕР!" При этом
паспорта ловко забрасываются в полукруглое окно кассы баскетбольным
крюком.
Нам повезло и касса выплюнула обратно наши бумаги с билетами, как
оказалось - до Калининграда. Небольшой перелет, конечно, но все же
лучше, чем недолет. Нормально долетели, во второй половине дня посетили
могилу Канта, вечерком сели на поезд и доехали до Минска.

Году в 85-м в магазине "Диета" г. Минска можно было видеть такой ценник:

ХРЕН (С КРЫШКОЙ) __ коп.

Это была обычная банка с тертым хреном 100 гр. , закрытая пластмассовой
крышкой, отчего видимо и уточнение в скобках появилось.

По поводу истории No 3 от 14 ноября 2002.
Для впечатлительных Ирландцев это не единичная история. Есть у меня
коллега, которую зовут Наташа (Natasha). Когда я спросил ее, почему у
нее такое несколько странное для ирландки имя то она рассказала, что ее
родители были очень впечатлены старым американским фильмом по "Войне и
Миру" Толстого и назвали ее в честь Наташи Ростовой. Кстати, книги она
не читала до сих пор...

Мужит рассматривает в зеркале свое тело (бицепсы, трцепсы)и
приговаривает: "Ну я и чмо, ну я и чмо". Жена кричит ему из другой
комнаты: "Ты не чмо, ты - МАЧО!"

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в
тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут
через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за
шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое
время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин.
только над женой полез:-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она
каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довые****лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Сегодня расскажу про бухгалтера Сашку ?
Короче, когда мы пошли на шашлыки, ну там 5 км. прошли...
переправились на остров сидим значит пьем водку жарим шашлык
и естественно купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати
на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы
людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну просто
вооще до гола..
И идет купаться !!!!!!!!!!
Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд....и не отворачиваясь
бросает: За ребенком присмотрите ! И идет к ней !
Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается
полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес.
Дальше минута молчания, Санек поворачивается и вскинув руками говорит:
Не успел !!!

иди ты в баннер

Тяжкий грех перееданья
Не имеет оправданья!
Пьянству - бой, замечу тоже,
Утром видя свою рожу.

Сижу вечером дома, жена на кухне суетится, пацаны в коридоре играют
(старшему 5, младшему 2). Видать совсем скушно им стало, взяли они две
пары обуви, сапоги и вьетнамки, и напяливают на себя. Каждому досталось
по вьетнамку и сапогу. Смотрю я на это все и говорю - Ну и что, вам
заняться больше не чем? Нельзя так одевать обувь. Следует вопрос "а
почему?" Ну я и вспомнил "примету" из детства - А потому, что мама
умрет! Они сидят смотрят друг на друга. Старший первый опомнился и
говорит младшему - Ты понял, Дима, нельзя так - мама умрет. Малый
естественно не в понятках, эт с каких таких мама умрет? сидит ушами
хлопает а старший поясняет - Дима, ты не понимаешь!? ты что, хочешь,
чтоб нам папа кушать готовил!?
Дядька.

Я не участвовал в воровстве, я не успел.

Едет грузин в одном купе с девушкой. Легли они спать, девушка на нижней
полке, а грузин - на верхней. Он ей спускает веревочку с запиской: "Если
хочешь, дерни 1 раз, если нет - 50 раз, последние 10 почаще.

Стопроцентную гарантию на получение Нобелевской премии мира имел бы
человек сумевший столкнуть исламский мир с Китаем
Octopus

-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я
закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура!
- Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я
выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура!
Да друзья, да, я еврей...

- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют
однояйцовыми близнецами?
- Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.

Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из
одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из
коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня
мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она
месячные не привезла!