Поиск по автору:

Лизет как-то на крышу девятиэтажки кровельщик. Выбрался из люка,
огляделся:- вот те на на коньке сидят два бородатых типа. Одеты
не поймешь во что, и что-то промеж собою бормочут. Только кровельщик
хотел высказаться насчет бомжей, что лазят "куда не следовает", как
мужики сорвались с конька, мягко скорость набрали, покатились к краю...
Но не упали. Странным образом взмыли от края крыши и приземлились опять
на конек. Кровельщик глаза выпучил, рот разинул, осторожно подполз
к мужикам и спрашивает, мол, как вы так? А один мужик, самый бородатый,
ему отвечает:
- Ты, наверно, физику в школе хреново учил. Чего непонятного? Восходящие
турбулентные потоки от нагретой крыши и все такое... Аэродинамика, братан!
Кровельщик спрашивает:
- А что, и я так могу?
Мужик:
- Конечно могешь!
Кравельщик на скат садится, отталкивается, катится... и падает с крыши
на асфальт. Вдребезги. Второй мужик (который в разговоре не участвовал)
посмотрел на то, что осталось от кровельщика и сказал первому.
- Знаешь что, Гаврила... Может ты и архангел, но и сволочь порядочная!

Дело было тогда, когда БАМ строили.
Идет как-то бригада радиокорреспондентов по новопостроенному
городка рабочих-строителей, и вещает на весь СССР. Видят вдруг -
идет девочка лет этак 6 и тащит за собой на поводке щенка.
Корреспонденты (К) подходят к ней и говорят:
- Здравствуй, красавица! Как тебя зовут?
Девочка (Д) отвечает:
- Октябрина.
К:
- Это, наверное, в честь Великого октября?
Д:
- Не-а, я в октябре родилась.
К:
- А поселок ваш как называется?
Д:
- Звездный.
К:
- Это, наверное, потому, что советский народ устремился через
тернии к звездам?
Д:
- Не-а, просто у нас в октябре звезд на небе много.
К:
- А собачку твою как зовут?
Д:
- Свинюсик.
К:
- А почему имя такое странное? Наверное, он грязнуля?
Д:
- Нет, просто он СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

Просыпается Илья Муромец с агромадного бодуна, вскакивает с кровати,
подбегает бодрым шагом к большой бадье с водой, в три глотка выпивает
ее, вытирает бороду и говорит:
- УХ, БАШКА ТРЕЩИТ!!!
Недалече просыпается старик Хоттабыч, степенно подходит к бадье,
достает ма-а-аленькую пиалку, набирает воды, делает три ма-а-аленьких
глотка. Напившись, тянет руку, чтобы бороду утереть...
Хоттабыч:
- Ой! А где борода моя?
Муромец:
- Ты что Хоттабыч?! ВЧЕРА Ж ЧУДИЛИ!!!

Приезжает комиссия в дом для умственно отсталых детей с целью
проверки умственных способностей детей.
У первого спрашивают: -Кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Не фнаю.
У второго: -Ну, а ты?
- Не фнаю.
У третьего: -Ну, а ты?
- Не фнаю.
Находят директора и говорят: Если через месяц дети не будут знать,
кем они будут, когда вырастут, мы вас уволим!
Через месяц приезжают, задают тот-же вопрос; Все дети говорят:
-Кофмонафтом.
Находят директора и говорят: Это - новое слово в педагогике!
Как вы этого добились?!
- Не фнаю.

Приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались?
- Палочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, одна
к одной.
-Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был.
На следующий день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает:
-Чем в школе занимались?
- Кружочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные,
один к одному.
-Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был.
Через день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает:
-Чем в школе занимались?
- Сегодня в душе мылись. У всех пиписки маленькие. У одного меня
большая. Этого от того что в нашей семье у всех так? И дед мой и отец
такой был?
- Нет, это оттого, что им по 7 лет, а тебе 14.

Это всеми признанный факт что мужской и женский разум воспринимают
одинаковые вещи по разному. Например, если женщина говорит мужчине:

Она:
Ты только посмотри какой у тебя в комнате свинарник. Давай, ты и я,
вдвоем, быстро уберемся. Надо собрать всю ерунду, что лежит на полу.
К тому же ты совсем останешься без чистой одежды если ты сейчас же
не примешься за стирку!

А что услышал он:
бла, бла, бла, ДАВАЙ, бла, бла, бла, ТЫ И Я БЫСТРО, бла, бла, бла,
НА ПОЛУ, бла, бла, бла, БЕЗ ОДЕЖДЫ, бла, бла, бла, СЕЙЧАС ЖЕ!

Два новых русских в театре.Оркестр.Дирижер у сцены.Один новый
русский говорит другому,указывая в сторону сцены:-Бетховен?
-Со спинынеразобрать.

На светофоре стоит "запорожец".На полном ходу сзади в неговлетает
600"Мерин".Голос из 600:Го-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!

У мужика дома звонит телефон.
- Алло, это Вам ваш врач звонит.
- Да.
- У меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

Переехали мы тут недавно в Канаду, ну и сами понимаете проблем всяких и
переживаний хватает. И вот стоит сегодня утром моя жена перед зеркалом,
и сокрушенно говорит мне, проходящему мимо: вот, мол, и седой волос уже
нашла - а надо заметить, что она с бааааааальшим удовольствием следит
за свой внешнстью и это у нее очень неплохо получается)- так вот я в
порядке успокоения и с намеком на бренность всего и вся отвечаю что все
ТАМ будем - на что получаю мгновенный ответ в не оставляющем места
сомнению тоне:
Да, будем, НО В КАКОМ ВИДЕ?

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лед,
а то во что он был добавлен.

Мысли вслух

Чужие сокровенные секреты
Всегда узнаешь у моей родни ,
По телефону правда лишь добавят :
"Ты только никому не говори !"

Вот бы мне женщину синюю,синюю
Чтобы груди свисали до пят,
Чтобы рожа была лошадиная
И огромный морщинистый зад.

Я б ей груди на узел завязывал,
Я б ей в задницу ножик втыкал,
Чтоб никто мне потом не доказывал,
Что я женщин таких не видал.

Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший
и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки,
операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца
в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять.
Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями,
сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь
так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет
только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает),
и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ,
пока не поздно!
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф!
Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса -
девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого
зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: «
Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый,
всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался
объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация
еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.

Один наш знакомый служил журналистом в милицанерской газете. Из минусов
(а может плюсов) было обязательное ношение формы. Итак, однажды наш писатель
в форме сильно выпил. Сильно. И шел он, обреченно шатаясь, домой, в
индустриально-безличные кварталы района Бескудниково. Над Бескудниковым
пылало вечернее июльское солнце. И встретилась ему на пути громадная яма,
видимо котлован-долгостроец, заполненный водой. Опъяневший в сосиску
"милицанер" все-таки проявил интеллект и решил зайти в котлован и
протрезветь, поскольку иначе дома ждала жена с побоями. С побоями.

Четким строевым шагом наш герой вошел в котлован, остановился где-то на
уровне ключицы и стал трезветь. Минут через десять на берегу этой
бескудниковской ямы собралась толпа зевак. Выдвигались разные теории:
скрытое наблюдение, поиск трупа, спасение утопающего. Трезвевший стоял
к зевакам спиной и на домыслы внимания не обращал. Постояв минут двадцать
он как был, спиной (!) вперед вышел из воды и побрел домой. На вопрос жены
"Откуда такой мокрый!" он тихо ответил "Дождь". Побоев он не избежал:
над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце.

Посвящается уворачивающимся от низковисящих дорожных знаков!!!
В Одессе в конце Дерибасовской есть подземные переходы, но менталитет
не позволят добропорядочным одесситам ходить под землей .....
Однажды , закосив под добропорядочного одессита, перехожу Преображенскую
позади какого-то, по моему, нетрезвого мужика. Ему, как и мне, было
малость скользко (зима) и, ничего не видя, впереди мужик ломится, глядя
себе под ноги. Иду за ним, слышу глухой удар о металлический предмет
и звук, напоминающий слово "БЛ%ДЬ", поднимаю голову - мужик трет лоб
и заканчивает -"ВТОРОЙ РАЗ!!!!!"

Идет ежик по лесу,навстречу ему норка бежит.
-Ты от кого бежишь?
-В лес налоговая приехала!!!
-И что?
-Как это что!представляешь,я-в норке,жена-в норке,дети-тоже в норке.Замятут.
И дальше побежала.Ёжик идет дальше,думает над ее словами.И вдруг тоже
повернулся и бежать.По дороге ему встречается жираф.
-Ты куда бежишь,колючка?
-так ведь налоговая в лес приехала!
-и что?
как что?я-на игле,жена-на игле,дети-тоже на игле!Замятут!
Жираф стоял,стоял ,думал,думал и тоже давай ноги делать.Бежит,
а тут мартушка.
-Жираф,куда бежишь?
-Ой,мартышка.Налоговая в лес ведь приехала!!!
-А тебе-то какое дело до них?
-Как это какое?прикинь,я-выше крыши,жена-выше крыши,дети-тоже выше крыши!
Замятут!
Идальше бежать.А обезьяна говорит:
-Хорошо мне!я-с голой жопой,жена-с голой жопой и дети с голой жопой!

Мышка бежала, хвостиком вильнула - яичко упало на пол ..... и опухло.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко - НАЧИСТО!

Заходит хохол в купе, а там три негра сидят.
Хохол: "Хлопцы, а шо у вас тут горело?"

В дополнение к афоризму 14 от 22 января:

- В отличие от мужчины, женщина краснеет 4 раза в жизни:
1. когда первый раз дает мужчине
2. когда первый раз дает второму мужчине
3. когда первый раз берет за это деньги
4. когда первый раз дает за это деньги

Вдогонку к истории 10 от 22.01.99.

Сам в МИФИ не учился, только пытался туда поступить, в свое время.
Но мой друг рассказывал о пресловутой табличке, висевшей на одной
из дверей кафедры теоретической и ядерной физики, содержание которой
на слух просто бесподобно: Зам. зав. каф. ТЯФ. тов. Собакин...

Вроде бы реальная история:
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом:
"Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?"
в итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
"General failure reading your disk..."

Русское слово из 9 букв, одна из которых - гласная.
Ответ - взбднУть.

Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь:
- Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть...
Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть
дверь.
Открывают, а там еще один наркоман:
- Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...

Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит:
- Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози!
- Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...

Вот раньше время было хорошее. Были раньше люди, на полном серьезе
желавшие помочь милиции. С одним из таких людей случился забавный случай.
Москва, зима, мороз, полночь. Один из наших героев стоит в полу-открытой
телефонной будке и засунув двушку (просекайте валюту!) звонит, скажем,
подруге. Идет разговор. Вдруг углом своего неузкого глаза наш герой видит
несущегося по улице человека, за которым, пыхтя и выражаясь, несется
милиционер (по-моему, их тогда еще не назвывали "ментами"). Время подумать
было и когда убегавший от милиционера джентльмен приблизился к будке,
наш герой просто выставил в сторону ногу. Злоумышленник пропахал лицом
метра два по грязной московской мостовой. Наш герой приготовился уже
позировать для фотографии в газете. Но милиционер почему-то пробежал
мимо, а валявшийся на асфальте гражданин поднялся и со словами
"@#%^^!)*& в рот! Последний же автобус был!!!" дал несостоявшемуся
поборнику закона в ухо. Или в глаз. С тех пор наш герой милиции не
помогает. Даже наоборот.

Сидят два червяка на навозной куче.
-Пап, а мы в земле жить можем?
-Можем.
-А в траве?
-Можем.
-А в яблоках?
-Тоже можем.
-Папа, а что же мы тут делаем?
-Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!

Стоят двое пидорастов на пляже ,воркуют,любуются собой,прихорашиваются.
Тут на них обратили внимание две симпотяшки легкого повидения,долго
не решаются к ним подойти и вот решились,подходят и говорят:
- Мальчики,не хотели бы вы с нами отдохнуть?
Пидорасты оглянились боязливо,и с присущим им акцентом:
- Ой,идите от сюда, чудищи двужопые!

Склероз нельзя вылечит, о нем можно забыть

От виртуального секса рождаются Тамагочи.

Племянник у меня есть. Скоро 8 лет будет. Вот идет этот шкет со своей
бабушкой (моей мамой) и спрашивает между делом так: "Бабушка, а что
такое секс?". На что бабушка интересуется: "А мама тебе не говорила?".
Мелкий отвечает: "Говорила. Это когда люди целуются." "Ну, так в чем
проблема?" И этот умник смотрит так хитро и говорит: "Баб, давай
сексом займемся!"

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно когда он во главе
эскадрона.

Сделавши аборт по волосам не плачут.

Не говори , что я тебе неверна ,
Но между нами ,- он конечно прав :
Он в чатах Интернета мозги пудрит ,
А я реально без нетскейповских забав !

Посвящается людям , особенно тяжко переносящих похмелье ...
* * * *
Эскадрон моих мыслей шальных
Потревожила утром жена ,
Разбежался меня не спросив ,
Значит весело было вчера !

Смотрю я вчерась телик, рекламку там всякую показывают. И тут начинается
реклама НУР банка, где это самое название изображено на вращающейся
ПИРАМИДЕ, сопровождаемое словами "Надежность выше прибыли"

Работаю я, значит, в тех.отделе интернетного провайдера тех. консультантом.
Это когда всяким инетным юзерам помогаешь с их проблемами и т.д. При всем
этом приходится часто давать советы и по телефону.
Короче, звонит как-то одна тетенька со своей глупой проблемой и начинает
жаловаться. Я ей по ентому самому поводу советую зайти в
"Мой компьютер" и там кой чего настроить(я думаю все знают что это на
рабочем столе иконка такая, тама все про систему и т.д). Так вот, на это
мое предложение она вопрошает полным удивления голосом:
-А как это я зайду в ВАШ КОМПЬЮТЕР?
Вот каких людей до компов допускают!

Сидят однажды два зародыша.Один у другого спрашивает:
"Ты веришь в жизнь после рождения?" Нет не верю.От туда еще никто
не возвращался.

Мужчина перед свадьбой решил поиграть в футбол . И надо же так
случиться - получил
ощутимый удар бутсой по своему достоинству . Тут же обратился
в поликлинику , где ему
оказали медицинскую помощь .
...И вот закончился первый день свадьбы . Наступает брачная ночь .
Невеста нежно обращается к своему суженому :"Милый ! Сейчас ты
прикоснешься к тому ,
до чего не дотрагивался ни один мужчина !"
Наш герой грустно вздыхает , снимает штаны и говорит :"А у меня
даже упаковка не снята !"

Как то раз, проходила монашка возле пивнушки;
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!

Теорема: женщина -- не человек.
Доказательство: от противного.
Допустим, что женщина -- человек. Но тогда молодая женщина --
это молодой человек, что невозможно (без хирургического вмешательства).
Итак, наше допущение неверно...

В компутерном магазине. Толкется много народу. У прилавка разглядывает
всякие разности немного поддатый "работяга", непонятно как сюда забредший.
- Мл... Бл.. Е.. Ну, блин, дожили-уже коврики для мышей продавать стали!

Новости на канале НТВ в 16:00. Корреспондент рассказывает, что где-то в
Питере прошли военные учения на компьютерах. Показывают комнату, в которой
на каждые пять-десять человек приходится один компьютер. На компьютерах
видно что-то Виндозоподобное. Голос корреспондента "...компьютеры под
всемирно известной Виндоус95!!! [...] Теперь здесь стоят последние
Пентиумы!!!".
А теперь представьте картину: стоит баллистическая ракета. Кассетная
боеголовка -- пяток бомб по паре мегатонн каждая. И все это под управлением
"всемирно известной Windows 95", стоящей на последнем Pentium'е... Лишь бы
NukeNabber и Norton CrashGuard поставить не забыли!!!

P.S. А вы: сервер упал, сервер упал... Вот уж ЭТО упадет -- так
УПАДЕТ... Мало не покажется.

Вопрос армянскому радио:
- Почему, когда карлики играют в футбол, они так дико хохочут?
- Потому что когда они бегают, трава щекотит им яйца.

Зашли мы как то за одним мужичком(он программист). Стоим ждем его,
а он оторваться не может от компа. Я подошел к его 20" монитору
и выдернул шнур питания. Он замер, глаза округлились, смотрит на меня
и говорит - ты чего? у меня же качалось!!! Мы все попадали. А до его
системника я даже если бы захотел то не смог бы дотянуться.

Дело происходило в буйной юности. Едем мы с моим братишкой на машине
после снятия пробы с хорошей порции, не побоюсь этого слова, плана.
Ночь. Зима. Метель. План оказался "задумчивым". Посему, едем и думы
думаем. Он за рулем. Я рядышком, печку включил, аж заднице горячо.
Заводское шоссе после рабочего дня совершенно пустое, поэтому при
40 км/ч никому не мешаем. Тут в моей голове мелькает замечательная
мысль. Я говорю:
-Дальний включи...
Может быть потому, что я плохо разлепил губы, ему послышалось(это
выяснили намного позже)"Дай Мне Ключи!"
Ход его мыслей был резко прерван таким жутким требованием, и
единственное, чего он смог ответить (хорошо подумав):
- НаХрена?...
Тут уж мне пришлось поднапрячься, чтобы ответить.
-Чтобы ... светло было...
Этого он осмыслить уже не смог. Вместо этого он просто испугался.
-Как это?...
Меня же пробрал жуткий ржач, и, после показывания, как включается
дальний; после выяснения, причем же здесь ключи, ржали всю дорогу оба.
Скорость вынужденно снизилась, а до дому так и доехали с ближним.

Вспомнилось по поводу №8 от 13 ноября.

Приятель мой купил новую машину - Мерседес. Не в смысле в салоне - новую,
а просто - другую, но навороченную. Купе-124 320Е салон-кожа, кондишен,
музыка с CD, все на кнопках и много других люксов.

Едем вчера - один из первых дней серьезных морозов а-ля минус 10-15.

Приятель хвастается - вот, дескать, что значит Мерседес, да в хорошей
комплектации, в бачок омывателя не успел жидкость незамерзайку залить,
так что вода там.
А у Мерса и бачок обогревается, и трубочки, и главное - сами форсуночки.
Так что если машина заведена - нет проблем - смотри!!
И с этими словами нажимает на омыватель. Теплая вода толстой струей
на стекло, дворники ее за два прохода равномерно мажут по стеклу.
А стекло-то не обогревается !!!!
Ровнейшая матовая ледяная корка. Хорошо, что на малой скорости - только
от светофора.
Останавливаемся - на десять минут переводим теплый воздух на стекло
все равно ехать нельзя, потому, что ржем сидим.

Мораль: - не вые....

Наступила осень, выросла капуста.
Притупились наши половые чувства.
Выйду я на улицу, брошу х.. свой в лужу,
Он теперь мне до весны, на хер и не нужен!

Земля уже совсем создана, Бог идет, сверяет последние детали. Сумка его
творений практически пуста, осталось пара вещиц. Видит Бог, сидят под
деревом Адам и Ева. Он подходит:
- Привет, человеки, у меня к вам парочка подарков. Кому чего?
- А чего дашь? - спрашивает Адам
- Ну вот, например, есть "возможность писать стоя"
Адам возбуждается, как катушка Максвелла:
- Ой! Можно мне!! Ой!!! Пожалста!!! Это ж так здорово!!! Писать стоя!!!
Идешь по полю, вдруг приспичило, так ты просто так, стоя, пописал!!! Ой!!
Можно мне!!!
Итак, Адам получает возможность писать стоя.
Тихая, скромная Ева спрашивает "Что еще осталось?"
-Пустяки, - отвечает Бог. - Множественные оргазмы.

Бог идет по свежесозданной Земле, проверяет, все ли в порядке. Видит,
сидит под деревом Адам, задумчивый какой-то. Завязывается диалог:
- Адам, как жисть?
- Да ничего, вот только как-то грустно одному.
- А хочешь, я дам тебе женщину?
- А что это?
О... Женщина - это - венец моего творения. От одного взгляда на нее
тебе не нужно будет солнца и воды, она сможет говорить часами и тебе
не нужно будет пение птиц - так прекрасно будет она говорить. И, конечно,
она будет настолько прекрасна телом, что тебе не нужно будет открывать
глаз!!!
- Дык, конечно хочу, эту вашу, как ее... женщину.
- Тогда, - говорит Создатель - ты должен дать мне свою левую ногу,
правую руку, правое ухо и левое яйцо.

Адам подумал с полчаса и говорит "Создатель, а не могли бы вы что-нибудь
сообразить за одно ребро?"