Поиск по автору:

В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я
платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим
количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать?
(А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог:
- Маме отдашь?
- Нет.
- Подруге подаришь?
- Вот еще!
- А зачем он тебе?
Она обреченно:
- Так новый-то все равно сопрут!

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...

Блондинки и еще раз блондинки.
У меня моя подруга блондинка. Как то раз я ее попросил меня отмазать от
звонков. В общем как то раз на какой то из попоек я прокомпосировал свой
сотовый.
(пьянка шла без нее, но утром уже было понятно где я его про№%ал) и вот
ей говорю, мол меня нет дома, звонит человек у которого я и оставил свой
сотовый (время пол первого ночи). Как вы думаете что она ответила (хотя
знала где я его потерял) «Он ушел искать свой телефон». Это думаете все
…. нет минут через 15 звонят родители с курорта, ее ответ «Он ушел к
другу кушать! » Представляете реакцию моей мамы.!!!

На Яндексе, в рубрике Российский футбол набрал ЦСКА, в ответ получил:

Помощь Настройка

в рубрике: Российский футбол расширенный поиск

Везде Каталог Новости Маркет Энциклопедии Картинки

Результат поиска: страниц - 0
Область поиска: рубрика - «Российский футбол»
В найденных документах слова запроса расположены сколь угодно далеко
друг от друга. Если найдено слишком много или мало, попробуйте поиск
по умолчанию.

По вашему запросу ни в каталоге, ни в интернете ничего не найдено
«ЦСКА»

в других поисковых системах: AltaVista · Fast · Google · Yahoo! ·
Rambler · Апорт!

Теперь думаю, что это, уже история или анекдот.

В зоопарке у гарилы началась течка и она орет как сумашедшая.
Администрация не знает, что делать, потому что должна приехать комиссия.
Обзвонила все зоопарки, не где нет самца гарилы. Одному из сотрудников
приходит мысль:"Давайте сторожу Кузьмичу денег заплатим, пусть ее
трахнет!" Нашли Кузьмича и предложили это. Тот говорит:"Я согласен, но у
меня три условия. Первое-целоваться с ней не буду, она не красивая.
Второе-е... ть буду сзади, она слишком страшная и третье-деньги отдам со
второй зарплаты"

Жена рассказала то, что сама видела.

Маршрутка. На сиденьи возле кондуктора сидид девушка с ребенком.
Ребенок: Мама! хочу жевачку!
Девушка: Отстань, ты толь что жевал.
Ребенок: Если не купишь жевачку, то раскажу папе, что ты у дяди Сережи
писю целовала!
Остановка. Покрасневшая юная мамаша быстро выходит. Сало смущенно
молчит. Заходит другая женщина с ребенком.
Ребенок: Мама! хочу жевачки!
Жена говорила, что водитель аж из кабины выпрыгнул от хохота! Салон
стонал!

- А кто он по гороскопу?
- Еврей.

№1
ПЕССИМИСТИЧЕСКОЕ.
Почему я не питица, почему мне не летиться?!
Потому мне не летиться, потому что я не птица!
№2

СУДЬБА (поэма в прозе, коротко, но емко!).
Всю жизнь он мечтал, а в старости помер!

ВСЕ!

Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!"
"Ааа... это Вам доктор".

Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу
- слушай, помоги машину тронуть
- что, батарея села?
- нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с
места не могу...

Кандидат в президенты: Путин - враг демократии!
Председатель изберком’а: Какие еще претензии к демократическим выборам
президента Путина?

Если еврей-ни один логопед не поможет

Сегодня утром. Подходит ко мне сынишка (2.5 годика), говорит:
- Папа, я - синий человечек, ты, показывает на меня, - черный человечек.
- А бабушка, спрашиваю я.
- Бабушка - красный человечек.
Рядом стоит жена, собирается на работу.
- А мама кто, спрашивает жена.
Ребенок смотрит на жену и говорит:
- Женщина, иди, работай.
Занавес.

Олег

Живу я в Питере. Вчера еду с работы, только вырулил - включил радио
91.1, не помню как называется. Ведущая бойко рассказывает о тех, кто
родился 1 марта. В частности, 1 марта родился великий польский
композитор Фредерик Шопен. Бойко мне докладывают, что он такого написал
- для человека, когда закончившего музучилище по классу фортепиано,
многое звучит, как откровение. И тут ведущая выдает фразу о его (Шопена)
творчестве. Ну, там, ноктюрны, этюды и, наконец, баланды, по версии
ведущей. Ну, скажем так, у Шопена есть баллады, а вот баланды - это, по
моему, что-то тюремное. Шопен, пишуший баланды - этого я себе
представить не смог. Но рассмеяться пришлось.

Мини-юбка - пояс неверности

По рукам ударили
И сразу разошлись
Где слепые правили
Зрячие сошлись

Где хромые прыгали
Сломаны хребты
И ногами дрыгали
Разевая рты

Головою стену
Рыбою об лед
С пива дули пену
Задом наперед

Топят лед старатели
Чтоб испить воды
В тишине предатели
Ждут своей поры

Самолеты падуют
Сходят поезда
Только вот не радует
Быстрая езда

Пули вылетают
И стекает кровь
По весне оттают
Ожившие вновь.

оптимистичная.

Нам пишут пьяницы стихи
В дерьме копаются Верхи
А тот народ что брал Берлин
Теперь живет среди руин

Нам пишут с горя от ума
Такие стали времена
Радиционные дожди
Прямолинейные вожди

Нам пишут с юмором браня
Свою симпатию храня
Псы рвали цепи на куски
Мы задыхались от тоски

Нам пишут дети и отцы
За власть народную борцы
Виновник выпал из седла
А нам поганая метла

Нам пишут,верят и звонят
Без соли заживо едят
Меняют жен на кокаин
Кого-то слепит цвет-рубин

Нам пишут бездарь и талант
Держать устал нас всех Атлант
Вскипает кровь,ржавеет лоб
И вот итог подводит-гроб

Нам пишут с марта по апрель
Сосед опять включает дрель
Ребенок спит,гремит салют
Покой за окнами, уют

Нам пишут правду,больше ложь
Кто гений,кто простая вошь
Меняют веру на кресты
Но окрававлены персты

Нам пишут всем чертям назло
Тому кто вешался везло
Кто радость света излучил
В затылок пулю получил

Нам пишут матери войны
Тела их больше не стройны
Их дети где-то там в песках
Их убивает чей-то страх

Нам пишут все кому не лень
И даже тот трухлявый пень
Гремит повсюду вальс-бостон
Но слышно сквозь дремоту стон

Нам пишут и не только нам
И копится в подвалах хлам
Не иссякает,а растет
Безумство смелых так и прет.

письмена.

я сам по себе
ни к кому не привязан
люблю! но без чувства
я просто обязан
живу как живу
каждый день существую
что было не важно
все что будет впустую

политика это - продавать народу лапшу для саморазвешивания на ушах

мы не боги что бы "видеть" мы можем всего лишь "смотреть" на мир
через призму своих ошибок

Идет бабуля бутылочки собирает смотрит в бочке с мусором бутылка лежит,
тянется за ней перегибается и опрокидывается внутрь только жопа наружу.
Мимо проходт нарк смотрит из бочки с мусором жопа торчит потходит
задирает юбку задул бабульке чешет репу и произносит :
- Бля нормальная бабка а уже на помойку выкинули .

Олег

Купил себе новый сотовый, на который давно зарился. А старый отдал сыну.
Вламываюсь вчера домой с криком: "Ну вы че, никто папе на новый телефон
позвонить не догадался, порадовать!!!" А жена мне в ответ: "Вчера Андрей
пришел из школы с той же претензией!"

ара звонит по телефону. На том конце провода трубку берет девушка: алло!
Ара: это 55-55-55. Девушка: Нет, это 55-55-56. Ара: слушай рядом,
позови, А?

Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет,
чайник вскипит!
Олег/Southampton

На "постамент - мент на посту"
ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик
РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение
ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей
ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой
АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом

Никрофил приходит ночью на кладбище, разводит руками и говорит:
- Ебать-копать!!!

Реальная история. Мизансцена: 28 декабря. Воскресенье. 11 часов утра В
комнате стоит не наряженная елка, работает телевизор. Муж после
корпоративной вечеринки запутавшись в простыне бездыханно лежит на
диване уткнувшись носом в подушку. На кухне в халате с многообещающим
лицом самурая упершись взглядом в газету сидит жена. К папе подходит
дочь дошкольного возраста и тормошит за плечо. Начинается диалог: Дочь:
Папа вставай! Папа: Зачем? Дочь: Иди одевайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди
умывайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди смотри телевизор! Папа: Зачем? Долгий
детский искренний смех. Финиш.

Подрядился писать "письма читателей" в один из не очень известных
женских журналов. Написал уже штук пятьдесят. Забавное это дело :)
Оказывается, пишется это дело чрезвычайно просто :) Правда, где-то
половина бреда отсеивается редактор отбросил, ну да ничего, 50%
эффективности это тоже неплохо. Не обижайтесь на меня, любительницы
женских журналов :) Именно такие как я пишут туда всевозможный бред :)
Опубликую пару писем, "не вошедших в тираж". Без обид, ни на кого
намеков здесь нет, просто плоды в меру буйной фантазии.

"Большой зверинец"
Мой ребенок в свое время странно себя ведет. Почему-то он стал
ненавидеть животных, а особенно котов. Каждый раз, как пройдет мимо
Мурзика, так обязательно попытается пнуть его ногой. А еще я недавно
пришла на кухню, и увидела, как он сыплет в аквариум с рыбками
стиральный порошок. Почти всех рыбок мне удалось спасти, так как я
быстро успела поменять воду.
Но это еще не все! Сын перестал гулять с собакой, не хочет вместе со
мной разговаривать с попугайчиками и учить их говорить, а когда я прошу
его убрать за черепашками, демонстративно отворачивается и начинает
читать книжку! Я врач-ветеринар по профессии, и мне непонятно, как можно
так поступать!
Света, 29 лет, Ужгород.

Инга: Вам никогда не приходило в голову, что у вас дома слишком много
животных? Врачу-ветеринару вовсе необязательно находится со своими
пациентами даже во время отдыха. Возможно, ваш сын просто устал от
такого количества зверья у вас в доме. Предложите ему пожить некоторое
время у родственников, возможно, когда он вернется, то будет с большим
пониманием относится ко всему живому.

"Уставший муж"
Решил написать в ваш журнал в надежде, что прочитав его, моя жена поймет
наконец то, что я ей пытаюсь все время сказать - меня она не слушает. Я
устал быть для нее лишь тем, кто поддерживает семью и зарабатывает
деньги в то время, пока она ходит по магазинам в поисках очередной
баночки для варенья. А когда я прихожу к ней, она мне снова и снова
хвастается какими-то нарядами, демонстрирует различные финтифлюшки. На
то, как я себя чувствую, чего я хочу, она внимания, похоже, не обращает.
Виталий, 26 лет, Донецк.

Инга: Скорее всего, вашей жене не хватает возможностей самовыражения.
Пока вы находитесь на работе, общаетесь с людьми, она вынуждена работать
по хозяйству и заниматься покупками, а это тяжелый труд. Попытайтесь
обращать на нее побольше внимания, ведь она этого не только хочет, но и
наверняка заслуживает!

На закуску - "Прикол для посвященных". Таки войдет в тираж газеты, так
что, если найдете в какой, можете прикалываться по полной :)

"Что делать?"
В последнее время мой любимый все время говорит о какой-то Жанне.
Наверное, он завел себе подружку на стороне, но я не уверена, потому что
сижу дома и никуда не выхожу. Он постоянно о ней говорит, о том, какая
она красивая, как хорошо поет, но как ей не везет. И еще он постоянно
говорит о каком-то басисте Вове, я боюсь, может мой Петя сменил
ориентацию? Самое странное, если не обращать внимания на это, то у нас
все нормально - любимый мой и по дому работает, и за продуктами ходит, и
во всем остальном просто молодец. Подскажите, надо ли мне что-то
предпринять, или оставить все как есть?
Катя, 22 года, г. Красный Маяк.

Инга: Главное - не пытаться действовать силой. Попытайся побольше
общаться со своим любимым, может ему недостает именно твоего внимания?
Именно из-за этого в его жизни и могла появится Жанна и даже Вова...

Взято на

Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает
перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Хуев!
- Я!
- А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?
- А я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас
Иванов.
- ДА, ну тогда всавай в строй болгарин хуев.

7 декабря 2003 года Центризбирком России проводил опрос общественного
мнения. На единственный вопрос: «Считаете ли Вы себя быдлом» ответы
распределились следующим образом:
«Да, считаю» - 37%
«Да, конечно» - 12%
«Да, был и буду» - 11%
«Да, и горжусь этим» - 9%
«Не считаю» - 4.3%
«Нет» - 4.0%.

Рассказала знакомая.
Утро. Маршрутное такси. На остановке в маршрутку забегает (видимо
опаздывая) молодая мама с дочечкой лет пяти. Закрывая дверь мама не
чаянно пришимила дочке пальчик. Девочка заплакала, а мама, пытаясь
успокоить дочюрку, стала целовать ей пальчик.
Успокоившись девочка громко, на всю маршрутку, говорит:
- Мама, а что у папы пися тоже болит?
- Нет, а почему ты спрашиваеш?
- А я сегодня утром видела как ты папе писю целовала.

Мама, поменявшись в лице и схватив дочку за руку, выскочила из маршрутки
на ближайшей остановке.

Однажды лебедь раком щуку туда-сюда ебать собрался,
но сколько лебедь не пытался однако щука не давался,
Мораль сей басни такова- плохой компания собрался

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо

Вчера: Сижу дома за компутером, делаю из слитых с цифровой камеры фоток
альбом, USB-кабель от камеры оторвал, а от компутера - нет.
Вдруг - Винда: "Обнаружено новое устройство... ", ну я и отвечаю давай
ставь. Винда мне - драйверов нет - поищем? Я - ищи везде. Винда - а ведь
совсем нету! Я - ну и к аллаху тогда. Винда - ОК. Расстроился я, думаю
опять глючит зараза. Встаю из холодильника пивка достать, под - ногой
"МЯЯЯЯУУУ". Смотрю: кот лежит и конец USB-кабеля облизывает...

P.S. И правильно! А то мышь - есть, а кота нет. Вот думаю, может самому
дрова написать???

Сын маме: С: Мама, я сегодня видел бабушку....
М: Сколько раз тебе говорить чтобы ты не копал глубоко в песочнице!!!

Вот такой "Help" выдает поисковая система на сайте... www.babyzone.com,
если не находит у себя во внутренностях такого детского имени...

Results for: rizwati

No results were found for your search.

Tips for better results:
Check your syntax.
Make sure to use the correct spelling.
Use the correct case (uppercase for capitalized names, lowercase for
common words and phrases).
Use a comma to separate capitalized names or phrases.
For example: Bill Clinton, Boris Yeltsin

Интересно, как много в мире теперь бегает Клинтонов и Ельциных?

Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится
отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко
еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание,
но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за
товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и
разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить
становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара
в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь.
Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что
это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ
ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают.
Теперь история. МОЙ СОН.
Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар.
Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает
куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот
гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!"
Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают,
торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я
вижу.
Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ
ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!

Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из
одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из
коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня
мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она
месячные не привезла!

Дело было в Самаре. Иду я по улице этак не спеша, а впереди идут
приличные с виду парень и девушка. И вот, у перекрестка пришла им пора
разойтись по своим направлениям. Я как раз проходил мимо, и услышал
такой диалог (говорили они довольно громко): Он:-Смотри тоько, не пизди
никому! Она: - Ну конечно, ты же меня знаешь! Он: - Да, я тебя знаю, ты
пиздишь до хуя!
Во пообщались культурно! :))

Вах! Вы спрашиваете как мы, суровые горцы, называем Хоббитов?

Лето в этом году удалось... Собрались мы с женой на природу, оделись
соответствующе, в майках, шортах, сланцах. Идем по городу в сторону
рынка, дабы купить мяска для шашлыков. И обгоняем семейку колоритную:
женщина средних лет, ребенок шлепает следом и ГЛАВА СЕМЕЙСТВА, шатаясь
то ли от выпитого спиртного, то ли от жары, а скорей от того и другого
вместе, плетется сзади. Увидев нас, он с изумлением восклицает:
- О, б.я, смотри, б.я, какая семья, б.я, культурная!!! Все в трусах
епт.ть.

Что они говорят женщины (Г) мужчинам и что они при этом думают (Д)

При знакомстве:

(Г) Я о вас много слышала!
(Д) Можно попробовать его “закадрить”.

(Г)Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу…
(Д)Пусть думает, что я считаю его очень умным.

(Г)Чем вы занимаетесь?
(Д)Сколько вы зарабатываете?

(Г)Вы женаты?
(Д)Господи, сделай так, чтобы он был холост!

(Г)Я вам сама позвоню…
(Д)А то еще нарвешься на придурка…


О других женщинах:

(Г)Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
(Д)Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

(Г)Не понимаю, чего вам, мужчинам, еще надо?
(Д)Пусть кусает локти от зависти, когда узнает, как мне повезло.

(Г)Она - моя лучшая подруга. Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
(Д)Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

(Г)Эта шлюха спит со всеми подряд!
(Д)Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая
грудь!


О мужчинах:

(Г)Мужчинам только одно и нужно!
(Д)Я ему нравлюсь, ура!

(Г)Мужчине этого не понять…
(Д)Ах, какая я загадочная…

(Г)Все вы, мужчины, такие! ( игриво)
(Д)Можно, можно, не робей…

(Г)Все вы, мужчины, такие! (зло)
(Д)Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…

(Г)Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
(Д)Уверена, что он в меня тайно влюблен!


При расставании:

(Г)Спасибо, как - нибудь в другой раз…
(Д)Даже и не надейся!

(Г)Давай останемся друзьями.
(Д)Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на
всякий случай...

(Г)Ты еще совершенно незрелая личность.
(Д)Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

(Г)Позже ты сам все поймешь…
(Д)Отстань, ради Бога!


В постели:

(Г)Милый, ты меня задушишь!
(Д)Этот кретин сейчас меня раздавит.

(Г)Тебе было хорошо?
(Д)Ну, чего лежит как бревно?

(Г)Мне еще ни с кем не было так замечательно.
(Д)А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше…

(Г)Милый, я что-то устала сегодня…
(Д)И почему у него пахнет изо рта?


В супружестве:

(Г)Давай поговорим!
(Д)Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

(Г)Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
(Д)Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать
плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно
хотела!

(Г)Где ты шлялся до трех часов ночи?
(Д)Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую
мебель…

(Г)Дорогой. ведь секс- это не главное в любви!
(Д)Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за
этого содержания и крыши над головой?!

(Г)Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
(Д)А ты так не стал тем, о ком я мечтала…

(Г)Где деньги, сволочь?!
(Д)Где деньги, сволочь?!

Для того, чтобы сесть мужчине на шею, женщина должна раздвинуть ноги.

"СМАРТ" - Череп "МЕРСЕДЕСА"

россгосс ТРАХ авто - всех правильно сделал!
(навеяно автогражданкой)

О, как ужасны лица женщин при оргазме!

Линукс похожий на вигвам - не окна, не шлюзы, апаче внутри

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!

Не хочешь какать - не мучай попу!

Поймали скины негра и говорят ему:"Ну че, парень, Тайд или кипячение!?".

Работали на стройке два молдаванина. У одного фамилия была Лупу у
другого Кику.
Так вот Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.