Поиск по автору:

Пионерский лагерь. Ночь. Вовочка гуляет с Машенькой, вдруг слышит,
из кустов: а-а-ах, о-о-ох, а-ааа...! Подходят ближе - видят, вожатые
трахаются. Вовочка глубокомысленно так:
- Смотри, Машенька! И это те, которые нам в носу ковыряться запрещают...

Идет Ежик по лесу. Навстречу бежит запыхавшаяся Норка.
Е: - Норка, ты че бежишь-то?
Н: - От налоговой. Мама - в норке, папа - в норке, дедушка - в норке
бабушка - в норке!
Ежик послушал и тоже побежал. Навстречу - Жираф.
Ж: - Ежик, ты че бежишь?
Е: - От налоговой! Я - на игле, мама - на игле, папа - на игле, и дедушка
с бабушкой тоже.
Послушал Жираф и тоже побежал. Навстречу - Обезьяна.
О: - Жираф, ты че бежишь?
Ж: - От налоговой! Я - выше крыши, мама - выше крыши, папа - выше
крыши, дедушка и бабушка - выше крыши.
Послушала Обезьяна. И осталась на месте: а хули бежать-то?
Сама - с голой жопой, и семья с голой жопой!

Водила зазевался и проехал на красный свет, останавливает его Гаишник.
Гаишник - На красный проехал - что не видишь что ли ?
Водила - Да, понимаешь, как больше литра водки выпью - цвета путаются.
Гаишник цепляет водилу и тащит на экспертизу.
Эксперт - да трезв он как стеклышко
Водила - Во-во, щас он вам еще будет рассказывать, что я на красный
проехал

Еще раз про Сусанина

Куда ты завел нас
Сусанин герой ?
Идите вы на $уй
Я сам здесь в первой.

Давайте отрежем Сусанину ногу
Постойте, я кажется вспомнил дорогу.

Отмечали мы как-то с друзьями на квартире у моей девчонки Новый, кажется
1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной
подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на
"ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до
утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже
все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем...
Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и
просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война),
ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по
квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю,
надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся
измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро
не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на
рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по
пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех
остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное
время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-)
Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в
позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток.
Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали
об этой новогодней истории.

Тебя сейчас послать , иль по E-MAILу ?

Пошли как-то Василий Иванович с Петькой в баню. Моются Тут Василий
Иваныч и говорит - Петька, намыль мне спинку! Мылит Петька, и вдруг
говорит: Василь Иваныч, чуешь в жопе палец? Чую Петька, чую! А ручки-то
вот они!
Проходит неделя. Ссора забыта. Идут они опять в баню. Распарились.
Тут петька и говорит: Василь Иваныч - намыль спинку. Мылит Василь
Иваныч и говорит: Петька, чуешь в жопе гранату? Чую Василь Иваныч,
чую! А кольцо-то вот оно!

Сидят Петька(П) и Василий Иваныч (ВИ), водку пьют.
П. Василий Иваныч, а ты два стакана водки без
закуски выпьешь ?
ВИ. Выпью Петька !
П. А бутылку и стакан, не закусывая ?
ВИ. (Твердо Выдыхая, как будто собиратся выпить)
Выпью, Петька !!!
П. А две бутылки, сразу, без закуски, не унимается Петька ?
ВИ. (Думал, долго) Нет, Петька, чтоб две
сразу выпить, эт Лениным надо быть!

Дегенератор мыслей

Бегут сперматозоиды по шейке матки.
Просто ломятся молодою шумною толпой.
Позади всех, на костылях, хромает старый сперматозоид и понимает, что
ему ну никак не угнаться за молодежью
Ну он им и орет: "Пацаны! Пацаны!Засада конкретно!"
Те тормозят и спрашивают: "Ты что, старый, сдурел? Какая засада?"
Он им: "Братки! Нам в другую сорону!!!"
Вся толпа разворачивается и уносится в обратном направлении.
Старый, продолжая ковылять куда положено, довольно бормочет себе под
нос: "Вот так рождаются хитрые люди!"

Беременная женщина идет по улице, две шальные пули попадают ей в живот.
Ее отвозят в Склиф, там она рожает двойню: девочку и мальчика.
Спустя несколько лет.
К маме подходит дочка и говорит:
- Мама, я вчера пошла в туалет и выписала пульку.
Мама отвечает:
- Все в порядке.
На следующий день к маме подходит сын и говорит:
- Мама, я...
Мама:
- Я знаю, ты пошел в туалет и выписал пульку.
- Нет, я вздрачнул и пристрелил бабушку.

Надеюсь, я тебя не раню,
Когда безлюдным вечерком,
Или восходом очень ранним
Пойду ебаться в блядский дом...

Сдох у бабки петух, и пошла она на базар. Пока доплелась, базар сошел
на нет. Только один алкаш продает тощего, ободранного петуха. Бабка
засомневалась. Видя это, мужик говорит :" Не сумлевайся, это он потому
такой тощий, что шибко ебкий ".Купила, принесла домой и выпустила на
подворье.Главный на подворье - Полкан вылез из будки и начал критически
наблюдать, как Петя лихо топчет кур, но промолчал .
Но на другой день, после того, как Петя принялся за уток и гусей,
укоризненно гавкнул : " Че надрываешься ? Жить надоело !? "
После полудня он снова вылез из своей будки и увидел на вершине
мусорной кучи во дворе Петю с закатившимися глазами и распластанными
крыльями,а над ним вьется черный ворон. " Говорил ему, не надрывайся,
вот и допрыгался !" И тут Петя приоткрыл один глаз и прошептал :
" Тс..с, ворону не вспугни !"

Деревенский парень первый раз попадает в тюрьму. Заходит в камеру,
и, изобразив гримасу отвращения, говорит:"Блин воняет у вас здесь
как у
козлов!". Зэки на него налетели, мочат, мочат, он ели вырывается:"А
чо я
такого-то сказал?" -"Ааа! ты парень видно первый раз в тюряге.
Короче - слово
козел - ругательное. Больше такого что б не было! " -
"Ну ладно,извините, а то раскричались тут как ПЕТУХИ!"

Группа альпинистов поднимается в гору. Идут друг за другом, по
веревке.
Шествие замыкает доктор. Первый альпинист достиг вершины, но тут
появилась
змея и ужалила его мужское достоинство. Он орет вниз-Мол, меня
змея ужалила-что делать? Второй альпинист передает третьему, третий
четвертому
и т.д. Фраза дошла до доктора. Тот кричит - а куда - а куда а
куда -....- а
куда - в член - в член -..-в член -отсосать надо -
отсосать надо - отсосать надо - ...-отсосать надо - последний -
Нееее мужик помирать тебе...

Я ничего не боюсь, кроме опасности

Один мой знакомый по имени Ваня был (а впрочем и есть) интереснейшим
человеком с беспардонным поведением и любил шокировать людей, ставя их
этим зачастую в неловкое положение...Например, когда к нему приходили
гости, то он любил отмочить следующее...Люди, попавшие к нему в квартиру
впервые, естественно не знали, где туалет, и самые несмелые особи, робко
краснея, спрашивали: а где здесь у Вас туалет или типа этого... На что
гостеприимный хозяин неизменно отвечал: прямо и направо, только в
унитаз, пожалуйста!

Едет на мерседесе новый русский с женой. На сфетофоре на 200 км/ч
влетают в Запорожец. Запорожец, немыслимо крутясь и переворачиваясь,
вылетает на другую дорогу и врезается в Кадиллак. Из Мерседеса раздается
крик облегчения: "Ййеееееееесс!!!"

О названиях Американских городов: в Пенсильвании находится уютный
городок Intercourse, по нашенски - совокупление. Причем большую
часть его населения составляют амиши - люди, живущие по древним
законам, не признающими благ цивилизации, и одевающимися ну очень
скромно.

Мы делили двух парней,
Много нас таких бля..й

Эту историю мне рассказал один таксист-частник.
В 92 годах когда вдруг пополозла в гору инфляция и денег было много
но купить на них нечего было и люди ездили на такси как очень часто
и много (дешево было зато удобно), бывали случаи когда вдоль дороги с
утра стояла веретеница людей и ловили тачки. Ну так вот едет этот
таксист и вдруг видит две девушки голосуют, остановился взял едет едет
и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень
толстый и с крупной задницей, так что посмотрев на него можно было
предположить как он пукает - ДА ЭТО БЕДА НАВЕРНО , ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Ну
вот неудобно стало мужику то пукать, придавил на газ чтобы быстрей
доехать, едет терпит мучеется всех обгоняет. Доехал остановился,
девушки вышли заплатили, он даже не посмотрел сколько, дверь задняя
хлопнула, он тронулся и приподнялся грудью на руль, да как пукнет
верней пернет,
что стекла даже задрожали. Он довольный откидываеться на сиденье,
взгляд поподает в зеркало и ЧТО?????!!!!!! он там видит женское лицо в
очках, сзади протягиваеться рука хлопает по плечу и раздаеться голос:
"Мужчина остановите, я выйду!" Ха ха ха.
Оказываеться когда машина остановилась чтобы высадить девушек, какая-
то женщина успела юркнуть в машину и ничего не успев сказать стала
жертвой грома и газов. Вот так вот, водитель будь внимателен!

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

Приходит в Sex Shop мужчина интеллигентного вида и, смущаясь, говорит:
-Мне говороили, что у вас есть возбуждающие таблетки. Дайте, пожалуйста,
упаковку. Сегодня ко мне приедет невеста. Хочу, чтобы осталась довольна.
Берет таблетки, уходит.
На следующее утро тот же мужчина влетает в тот же магазин.
-Дайте еще упаковку тех таблеток!
-Пожалуйста. А что, хорошие таблетки?
-Изумительные... Представляете, за ночь 27 оргазмов!!!
-Ну... Наверное, ваша невеста осталась довольна.
-А... Она, дура, так и не приехала...

Н.Р.(новый русский)решил узнать, что это за слово такое --
деноминация. Ему объясняют: мол это когда справа у цифры
убирается несколько нулей... Н.Р.(возмущенно):"Так это че, в
натуре, я вместо 600-го мэрса буду на "шестерке" ездить?!"

Гуляет муж с женой по улице.
Вдруг им навстречу кампания мужиков, и ласково так с женой
здороваются. Муж спрашивает жену кто это такие. "А... это члены
моего кружка"-отвечает она. Идут дальше. Ситуация повторяется с
точностью до наоборот. На вопрос жены муж находится: "А... это
кружки моего члена"

Стоит чабан(ну короче пастух овец,лицо кавказской национальности,
само собой) перед зеркалом, красуется:
- Эээ, какой бицепс, ти подумай, а?
- Эээ, какой трицепс, а?
- Эээ, какой спина, а?
- Эээ, какой жепа, а?
И тут же резко бьет себе по х.. рукой:
- Лэжать, сваи!!!

Раговор в магазине:
Продавщица: Девочка, но ты все-таки уверена, что мама сказала
тебе купить 3 килограма конфет и 200 грам картошки???

Украинец пристраивается трахнуть жену: Давай сзаду - Нехочу -
Та давай сзаду - Та кажу шо не хочу.
Пришлось трахать стандартно и тут - заклинило.
Ну делать нечего вызывают скорую, платят за вызов. - Ось бачишь курва,
а якщо с сзаду можно пишкы дойти!

В Вашингтоне принято решение увековечить пямять Клинтона, переименовав
Овальный кабинет в Белом доме в Оральный.

В конце 20-х годов, когда в полярных льдах затерялась экспедиция
Нобиле, Наркомат связи СССР принял решение все телеграммы, связанные
с поисками экспедиции отправлять бесплатно и вне очереди.
Нэпман из Москвы отправляет телеграмму в Одессу:
"Хаим, ищи Нобиле. Не найдешь, вышли два вагона махорки".

Неудачная попытка переименовать КИИГА в КАКА (история от 11 марта) не
единственная в своем роде....

Как рассказывал однокашник и закадычный друг моего отца, долгое время
бывший ген. директором НПО "Электроника"...
На заре этой организации, создавая учебный институт для подготовки
электронщиков, было решено (и утверждено!) назвать его Московский
Институт Новой Электронной Техники.
Как всегда, в последний момент спохватились и слово "Новой" выкинули.
А МИЭТ существует и до сих пор.....

Дядя любит водку с холодцом под хреном.
Только в их больнице скудный рацион.
Там уже не кормят, у кого гангрена...
Вот и мрачен дядя, и печален он.

Приходит грузин в аптеку и говорит:
- Мне, пожалуйста, сто презервативов.
Две девушки в очереди захахикали. Грузин смотрит на них и говорит:
- И еще два.

В НЭТИ на ГО преподаватель задал вопрос:"Что должен делать командир
сводной команды
при получении задачи?".Отвечали всей группой с час наверное:
"Приступить к выполнению","Выполнять задачу", даже было "Уяснить задачу".
Все не так! Оказалось правильный ответ: ПРИСТУПИТЬ к УЯСНЕНИЮ задачи
в течении 5 МИНУТ !!

В Америке провели опрос женщин. Задавали только один вопрос:
"Хотели бы Вы переспать с Биллом Клинтаном ?"
60% опрошенных ответили:
"Больше ни когда!"

Гражданская война... Революционному матросу оторвало осколком половой член.
В лазарете при обработке раны заметили, что на оставшейся части члена
вытатуированы три буквы: "...рья"
Матрос стал выздоравливать, и доктор у него спросил:
- Скажи, братишка, что там было написано?
Матрос мнется и отвечать не хочет
- Может Марья? Или Дарья?
- Да нет... Там было написано: "Горячий привет революционным матросам
Балтики от матросов Черноморья."

Гражданской Обороне (Гр.Об) посвящается.
(по В.Маяковскому)

Если Вы
почуяли
запах
прелого сена,
То Вы
наверняка
отравились
фосгеном!

А если
во рту у Вас
привкус
металла,
а также
кружится
голова,
Знайте,
на Вас
действовать
стала
Сильный
яд -
синильная
кислота.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из
операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все
мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса
назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала
правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что
панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку
по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал
pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;)
Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи.
17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же.
Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к
коpпyсy скочем ;)))

БАМ, Тында, 1982 год. Щит кинотетра гласит:
Художественный фильм "Любовь под ?".

(Имелся в виду фильм "Любовь под вопросом")

Друг мой не может двух слов связать без мата. Вот его рассказ о том,
как он встречал поезд на вокзале (родственники должны были приехать):
- Стоим, значит... Сестра, блядь, мать, блядь, и я, ебаный в рот...

Один мой приятель путешествовал по Армении в советское время. Автобусное
сообщение там обычно перегружено, но водители все-же могут подождать
бегущего к остановке пассажира. Однажды таким пассажиром был небольшой
мужичок в кавказкой кепке типа "аэродром" с двумя огромными чемоданами,
который высунув язык стремился успеть к остановке до завершения посадки.
И когда это ему почти удалось ( он успел просунуть голову в проем двери),
эта дверь неожиданно закрывается. Голова с кепкой в автобусе, а тело с
чемоданами снаружи. Шофер подгазовывает, собираясь выжать сцепление, а
мужичок с выпученными от страха глазами на весь автобус выдыхает :
" ПЫЗДЭС..".

Плохому танцору семь раз отрежь...

Картинка, увиденная в московском метро.
Телефон-автомат... На корпусе, для людей не сильно привычных к телефону,
нарисована стрелка
и написано "После ответа абонента нажмите на жетон", а внизу - синей
краской нарисован кружок
с надписью "жетон". В обжем - смотри картинку и делай, как нарисовано.
Мужчина держит возле уха трубку телефона и, изо всех сил нажимая на
нарисованный жетон, бормочет: "Ну ни хрена не работает!..."

Идет последний вечерний автобус в отдаленный район города.В салоне все
дремлют.на задней площадке разговаривают два голубых:
1-й- Давай я тебе сейчас поимею
2-й Да ты что! Народ же кругом
1-й Да какой народ!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси
"Сколько время"-никто не ответит.
2-й Сколько время!
В салоне тишина.....
2-й 1-му Ладно давай
И начинают заниматься своими делами.
В это время на передней площадке сидят два наркомана.
Один другому: Даваю дунем
2-й Да ты что кругом же люди!
1-й Да какие люди!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси
"Сколько время"-никто не ответит.
2-й Ага спроси.Один вон спросил.Смотри что с ним сделали.

Ночной звонок в полицию, пьяный голос, заплетающимся языком произносит:
- А-л-л-л-е, полиция? Срррочно приезжайте, из моей машины украли руль ...
и все приборы!
В полицейском участке легкое замешательство. Через несколько минут
опять звонок и тотже голос с облегчением произносит:
- Полиция? Можете не приезжать, я просто сел на заднее сиденье ...

Надоело Адаму гулять по Раю. Подходит он к богу и говорит:
-Сделай мне, пожалуйста такую подругу, чтобы была самой умной, самой
красивой, хорошей хозяйкой, в постели чтобы творила чудеса, детей
любила, всегда была ласковой и заботливой.
"Хорошо, только от тебя потребуется одна рука, одна нога и ребро"-
говорит бог.
Подумал, подумал Адам и говорит: "А что, ты можешь сделать за одно
ребро?"

Родил...

Новый русский спашивает сына про подарки на новый год:
С: -Лазерный принтер.
НР: - Хорошо.
С: - Сканер.
НР: - Нет проблем.
С: - Коврик для мыши.
НР: - Ну, сынок ты даешь, еще тапочки для таракана попроси.

В лесу раздавался удар дровосека,
Мужик, топором, отгонял гомосека
Утихли удары, умолк дровосек,
На нем торжествуя сидел гомосек