Поиск по автору:

Если пьянка мешает работе - ну ее на х.. такую работу.

Работа - не х.. , как стояла, так и будет стоять.

Ешь - потей, работай - мерзни.

Пример женской логики.
Пьем с женой чай. В моей чашке несколько чаинок всплывают на
поверхность. Она говорит:

- О, осадок!
- Осадок - тот, что оседает на дно, - возражаю.
- Ну так щас оно осядет!

Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.

Новый Русский приходит в рестран и говрит, дайте что-нить экзотичное.
Официант приносит устрицы в раквинах НР: А как есть то?
О: Вставляете трубочку в раквину и сосете пока не высосете НР: Ага пнял
Ну вставил и сосет, а от туда ни фига! НР поднатужился, раз высосал.
Пожевал вроде ничего. Вставляет в другую опять сосет, а от туда ни фига.
НР мучался минут 30 и нет ни чего, стал ему интересно в чем же дело.
Вставляет нож и приоткривает раковину, а там стоит устрица(уперлась в
стенки раковины) и говрит: ХУ.. смотришь СОСИ ДАВАЙ

Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон и видят на лугу
человека. Холмс спрашивет его:"Сэр! Где мы находимся?". Мужчина долго
думает и наконец отвечает:"На воздушном шаре." Это програмист говорит
Холмс. Почему вы так думаете спрашивает Ватсон. Это элементарно. Во
первых долго думал. Во вторых его ответ очень точен. А в третьих
абсолютно бесполезен!

Был свидетелем вчера.
Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена
давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той
закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались
перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт
(даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни.
А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок.
Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому
только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не
влезла первой:
- Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех
распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!

:)) Я улыбался пока не вышел. :)

Oleg.

вот тебе мыло душистое, вот тебе веревка пушистая...
(наверное, из рекламы)

Бежит ежик по полю и хохооооочет. Вы думаете ему щекотно? Нет, просто он
бежит по коноплянному полю.

Посмотрев на митинги и митингующих на Майдане, могу сказать, что
укрепился во мнении по поводу их рядовых участников (не руководителей
этого шабаша, понятно).

Мое мнение, - они не знают, чего они хотят, но хотят этого очень сильно.

Автобус, полный пассажиров На задней площадке 2 педика Один-другому -
хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до
нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем
до лампочки...
Трахнулись... , вышли.
Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед
красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень,
сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы.
Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в
жопу трахнули...

Знаете что такое пространственно-временной континуум? (кажется,
правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве.
Я не верил что такое возможно, НО!
Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель
Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов
114... О как... Теория относительности, братья близнецы...

На входе в "русский дом" в Пхенчане объявление - "Астматикам вход запрещён".

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!!!

Кинотеатр. Идет просмотр фильма "Казино рояль". Сцена оживление Бонда
после отравления. Мужской голос с задних рядов: Эх, идиотка, полонием
надо было, полонием.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с
драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Работали на стройке два молдаванина. У одного фамилия была Лупу у
другого Кику.
Так вот Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.

Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую,
крашенную и с прицепом не предлагать.

Иногда подрабатываю таксистом, давеча поздно ночью на крупном проспекте
голосует большая компания, чел.7 Останавливаюсь, загружаются 4 чел ко
мне, за мной еще один тормознул, остальные к нему. Едет вся компания из
одного ночного клуба в другой, все веселые. Вторая машина - старый
Жигуль, у меня Фолькс тоже в возрасте, в общем одного класса где-то
транспортные средства. Вот, значит, веселится компания так заразительно,
что устроили мы со второй машиной абсолютно безответственные гонки по
городу. Я перед этим как раз неделю пропадал "за рулем" в Need for
speed/high stakes, в общем, спортивный азарт и все такое. Жигуль на
хвосте, я давлю педаль в пол. Тут уже пассажиры вошли в раж, девчонки
визжат и начинают делать ставки: "Если доедем быстрее их, сверху плачу
еще $$$", а другая: "Нет, лучше езжайте потише, я сверху плачу $$$$$$",
натурально аукцион устроили. Победила та, которая хотела побыстрее, так
что для меня приехать первым стало не только делом чести и отваги. На
одном из перекрестков пути наши с Жигулем разошлись, я решил ехать
партизанскими тропами, на которых однако было меньше шансов встретиться
с полицаями. И хотя путь мой был чуть длиннее, с чувством глубокого
удовлетворения подкатили мы первыми.

Хотя, конечно, позже наступило огорчение, что снова германская техника
оказалась сильнее, но с другой стороны, это им нифига не помогло во
второй мировой войне. Также образовалось чувство вины перед другими
водителями, которые шарахались от моих агрессивных маневров, я сам не
люблю наглецов на дороге, поэтому решил больше не повторять
экспериментов. Не знаю, что это на меня нашло. НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ ПОСЛЕ
NFS, это хуже наркоты!

Два новых русских в церкви. Мимо проходит батюшка с дымящимся кадилом.
Один из новых русских говорит
- Смотри у батюшки барсетка дымиться.

Футболом навеяло...

Матч Россия - Бельгия: "Вся проблема нашей атаки в том, они не могут
вовремя дать"

Сенегал - Швеция :
"Партнер под названием Ибрагимович"
"Ай-да капитан команды! Вы видели как он двоих... сделал? И Дью... и
второго"
"... то время, которое я вспоминаю, касаясь первой половины"
"Это кто ж у нас симпатичный такой с таким ударом?"
"Ну а ему сыграть между ног противнику - бальзам на душу"
"Состоялся легкий водопой..."

- Инструкции надо писать так, чтобы было понятно конченому потребителю.
- Может, конечному?
- Нет.

Моя семилетняя дочь поет известную украинскую песню:
- "ЛюбИй кохай мене. З ночи до ранку, з ранку до ночи..."
- Не любИй, а лЮбий, - говорит дочери жена.
- Какая разница, мама?!
- ОГРОМНАЯ!

Тусовался на форуме дороги/расстояния, и вот есть там куча постов на
тему "Самые жадные и наглые гайцы по Вашему жизненному опыту"
представляю Вашему вниманию один из них: пост между Чебоксарами и
Казанью, не помню название реки, рядом с мостом сразу. За последние 6
лет ни разу не удалось проехать там без остановки. Еще из Алма-Аты с
казахскими номерами ехал - тормозят, сейчас с подмосковскими тоже. А
развод точно, колхозный, то в пакетик подышать, то глаза красные.
Прошлым летом вообще супергениально. Вот говорят, у нас подзорная труба,
мы видели, что ты Камаз обогнал. Я в ответ, за сегодня 99 Камазов
обогнал и вчера столько же и что из этого? Приезжайте в Москву со своей
подзорной трубой, будем разбираться в суде, молча документы
возвращают....
http://www.autotransinfo.ru/forum.asp?Feed=ati_msb2&MsgID=442070
Дядька
icq 317575803

Идет по тайге Заяц. Видит-прилип к сосне Волк. Заяц пристроился с торца,
попользовал серого и побежал довольный. Волк отодрался от дерева и
вдогонку за Зайцем! Почти уже догнал, но заяц перепрыгнул через ручей, а
Волк не может. Вдруг Волк увидел в ручье золотую рыбку и говорит
ей:"Рыбка, пжста, сделай меня птичкой, я перелечу через ручей и отомщу
Зайцу!" А Рыбка отвечает, что дескать боюсь, съест меня птичка, ты уж
чего другое придумай. Волк ей:"Тогда сделай меня рыбкой, я преплыву
через ручей и отомщу поганцу!" Рыбка опять свое- птички мол тоже рыбок
едят, так что не могу, боюсь".
Заяц- Волку (с другого берега): "Сделай меня птичкой, сделай меня
рыбкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!"

Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из
одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из
коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня
мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она
месячные не привезла!

За карты садятся Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой рыжей морде!

- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют
однояйцовыми близнецами?
- Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.

-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я
закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура!
- Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я
выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура!
Да друзья, да, я еврей...

Стопроцентную гарантию на получение Нобелевской премии мира имел бы
человек сумевший столкнуть исламский мир с Китаем
Octopus

Едет грузин в одном купе с девушкой. Легли они спать, девушка на нижней
полке, а грузин - на верхней. Он ей спускает веревочку с запиской: "Если
хочешь, дерни 1 раз, если нет - 50 раз, последние 10 почаще.

Сижу вечером дома, жена на кухне суетится, пацаны в коридоре играют
(старшему 5, младшему 2). Видать совсем скушно им стало, взяли они две
пары обуви, сапоги и вьетнамки, и напяливают на себя. Каждому досталось
по вьетнамку и сапогу. Смотрю я на это все и говорю - Ну и что, вам
заняться больше не чем? Нельзя так одевать обувь. Следует вопрос "а
почему?" Ну я и вспомнил "примету" из детства - А потому, что мама
умрет! Они сидят смотрят друг на друга. Старший первый опомнился и
говорит младшему - Ты понял, Дима, нельзя так - мама умрет. Малый
естественно не в понятках, эт с каких таких мама умрет? сидит ушами
хлопает а старший поясняет - Дима, ты не понимаешь!? ты что, хочешь,
чтоб нам папа кушать готовил!?
Дядька.

Я не участвовал в воровстве, я не успел.

иди ты в баннер

Тяжкий грех перееданья
Не имеет оправданья!
Пьянству - бой, замечу тоже,
Утром видя свою рожу.

Сегодня расскажу про бухгалтера Сашку ?
Короче, когда мы пошли на шашлыки, ну там 5 км. прошли...
переправились на остров сидим значит пьем водку жарим шашлык
и естественно купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати
на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы
людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну просто
вооще до гола..
И идет купаться !!!!!!!!!!
Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд....и не отворачиваясь
бросает: За ребенком присмотрите ! И идет к ней !
Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается
полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес.
Дальше минута молчания, Санек поворачивается и вскинув руками говорит:
Не успел !!!

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в
тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут
через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за
шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое
время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин.
только над женой полез:-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она
каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довые****лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Мой сын от первого брака (Кирилл, 15 лет) живет в Латвии.Естественно,
с ним потихонечку происходит процесс "олатышевания". Получается забавно
и я периодически над ним посмеиваюсь, дескать "горячий латышский парень".
Летом он обычно приезжает ко мне в Москву. Вот пара коротких диалогов
из московских магазинов:(участники - сын(С) и прадавец(П)).

С- покажите мне,пожалуйста туфли.
П - Вам импортные или наши?
С - м-м-м, ВАШИ!!!

С - мне, пожалуйста большую бутылку "колы"
П - Вам легкую?(в смысле,лайт)
С - м-м-м, лучше КРЕПКУЮ!!!

Где то год назад, стою в аптеке покупаю деду лекарство от давления.
Лекарство сильное и редкое (и что самое плохое - дорогое), поэтому
продаеться в самоей что ни на есть центральной аптеке. И тут вижу в
метре от меня стоят два парня и рядяться - кому покупать какое то
лекарство. Какие доводы они друг другу только не приводили, но довод
одного оказался все таки весомее он сказал "У тебя больше!". Ну я думаю
парни какие то не такие, и вообще что больше... =) Короче тот у кого
"больше" подходит к окошку готовых лекарственных форми говорит изрядно
краснея (там девка молода, ядрена стоит), робко так говорит6 "Девушка
мне бензолбензоата" (кто не знает это штука от вшей, мандавошек и прочей
вшистой гадости) Ну девка недвусмысленно улыбнувшись достает с прилавка
бутылку этой пакости. Бутылку. а не бутылек потому что бензол этот самый
бензоата делается у них и бутылка там из под пива. Ну народ кто знает
что по чем ухмыляется ну типа попал парняга. Но тут... происходит самое
смешное, господа я плакал..... катался по полу и плакал, второй
подбегает и громко так на всю аптеку "Дэвушка, а на дваых хватыт????"
Аптека (кто весь процес наблюдал) умерла, но а девка - продавщица им
ласково так "Ну что же вы так мальчики...."

с наилучшими пожеланиями Олег

Прочитал историю от 13 февраля про монгола по имени Хуяк , и вспомнил
родной Новосибирский строительный институт. У нас , на первых курсах ,
училось человек шесть монголов (правда до финишной черты , т. е. до
сдачи диплома ни один не дошел) .
...И вот идет перекличка .
-Брыдня !?
-Здесь !
-Ефимов !?
-Я !
Доходит дело до нашего монгола .
-Умербек !?
Молчание
-Умербек !?- повторяет преподователь .
И тут , среди гробового молчания , раздается траурный голос приколиста
нашего потока Артема :
-Бек умер !
Минутная рекламная пауза :))

Всех женщин все равно не перелюбишь

Не раз ремонтировал свою «Оку» на СТО на Космонавтов, 69, в Петербурге.
Сначала по гарантии, потом уже за деньги. Постоянно удивлялся вечно
хмурым мастерам и рабочим. Кроме того, всегда приходилось что - нибудь
за мастерами доделывать - то шланг не прикрутят, то крышку кастрюли от
воздухофилтра не затянут и прочее… Но искать другую станцию по ремонту
«Оки» было некогда, тем более что этот простой автомобильчик, почему то
не на всякой СТО берутся чинить. Но последний ремонт у меня отбил
навсегда охоту обращаться в это СТО, на Космонавтов, 69.
В последний раз работники «СТО на Космонавтов» при проведении ремонта
моего автомобиля допустили грубое нарушение технологии ремонта тормозной
системы автомобиля.
После замены суппорта колеса требуется прокачка как минимум одного
контура тормозной систем автомобиля. На моей машине «прокачали»
тормозной механизм всего одно колеса (переднего левого, там, где меняли
суппорт). При этом мастер, оформлявший наряд - заказ, первоначально
предложил мне оплатить стоимость прокачки всей тормозной системы, хотя,
как сказано выше, было прокачено всего одно колесо. Когда я сказал об
это мастеру, он переписал наряд - заказ. Сумма получилась та же, однако
изменились операции по ремонту (???!!!), которые мне предложили
оплатить. Я вторично указал мастеру на недопустимость прокачки тормозов
только на одном колесе, и, попросил прокачать всю тормозную систему.
Мастер согласился с тем, что прокачивать надо как минимум контур, но
одновременно с этим мастер отказался это делать, и в третий раз
переписал наряд - заказ. В нем написано, что прокачен механизм
торможения одного колеса. Откуда- то -появилась еще одна операция,
которой не было в 2 предыдущих вариантах наряда - заказа.
Короче, забрал машину и уехал. Сразу стало ясно, что в тормозной системе
воздух, машимну уводило в сторону. Пришлось тормоза в этот же день
прокачать самостоятельно.

Самое интересное было дальше. Написал жалобу директору ЗАО «СТО на
Космонавтов» господину Сатаненко. Сначала пытался позвонить по телефону,
но не удалось пробиться через секретаршу. Ответ на жалобу не получил.
Тогда написал телегу в отдел по защите прав потребителей Московского
района СПб. Те переслали жалобу на ЗАО «СТО на Космонавтов». Оттуда
пришел ответ, мол, тормоза прокачали как положено по инструкции - оба
контура, то есть четыре колеса, а в наряд - заказе не написали этого,
потому что к клиента, то есть у меня не было денег на оплату!!!!!!!!!!!
И якобы я вообще не видел как прокачивали тормоза, так как отсутствовал.
На самом деле я сидел в машине и качал тормоз, пока работник этой
ебанной СТО крутил штуцер на колесе.
Хочу в суд на этих скотов подать.

Больше на СТО «На Космонавтов» не поеду и другим не советую.

Олег

По поводу истории No 3 от 14 ноября 2002.
Для впечатлительных Ирландцев это не единичная история. Есть у меня
коллега, которую зовут Наташа (Natasha). Когда я спросил ее, почему у
нее такое несколько странное для ирландки имя то она рассказала, что ее
родители были очень впечатлены старым американским фильмом по "Войне и
Миру" Толстого и назвали ее в честь Наташи Ростовой. Кстати, книги она
не читала до сих пор...

Он летел разрезая воздух
Восторгаясь красотами мира
А народ улыбался и плакал
Восхищаясь силой кумира

Красный плащ развевался по ветру
И улыбка с лица не сходила
Этот парень не был Суперменом....

Просто с крыши его уронили

Одесса. Сидит Изя дома, читает интернет, тут вдруг стреляет пушка (та, которая стоит у Мэрии со времён войны 1812 года), Изя выходит на балкон, на соседнем стоит Абрам и курит.
- А что пушка стреляла?
- Так Порошенко в Одессу приехал!
- Аааа, понятно. Ушел обратно Изя, сел читать дальше, тут через минут 10 опять она выстрелила. Изя выходит на балкон и спрашивает:
- А что, первый раз не попали?

Всем привет! Читаю я тут комменты на решение завальных математических
задач, специально подкинутых зловредной комиссией талантливым еврейским
мальчикам. Блин, раздражение нарастает. Не на комментаторов, а на всех
этих "талантливых", которым не дали эти антисемиты поступить в безусловно
заслуженный ими ВУЗ.
А теперь задумайтесь бедняги "таланты" вот о чем. Древние египтяне, строя
свои приамиды, 4.5 тысячи лет назад умели не только строить их, но и
проделывать в них самые разные ходы, под разными углами и вписывать туда
самые разные сооружения. Оставим в сторонне сопромат, поскольку надо было
рассчитать еще давление всей этой многотонной громадины, проблемы
фундаментов и прочие инженерные вещи. Коснемся только математики и
геометрии. Люди, не могущие провести перпендикуляр при помощи линейки и
циркуля, в те времена не могли руководить строительством. Современному
абитуриенты приходится потеть над тем, что было вполне доступно 4.5
тысячелетним египтянам. Ну не позор ли, лучше бы вообще бы не писали
подобное. Кстати, между прочим древним строителям не были известны оси
асбцисс и ординат (они не зря называются декартовыми, а Декарт жил
несколько позднее). Так что, правильно этих "талантов" завалили, - не
хрен им там делать.
Теперь по поводу врожденной гениальности евреев, или их талантливости.
Начнем с того, что на протяжении всей мировой истории всегда были люди,
очень способные. И не все они были евреями, как легко можно было бы
догадаться. Точнее, абсолютное большинство их как раз были не евреями.
Утверждение о том, что среди евреев больше талантливых и способных, чем
среди других, способно вызвать только одно - антисемитизм. И правильно.
Давайте условимся раз и навсегда, - нет наций более, или менее способных.
Все нации в равной степени способны производить гениев. Проблема только
в том, что в одних условиях гениям дают возможность развиваться, а в
других - этого не происходит. К примеру, если бы отец Моцарта сам не был
музыкантом, его сын вряд ли бы вырос в гения музыки. попросту, если бы
его отец был пастухом, сын, вполне возможно, прекрасно играл бы на
пастушьем рожке. Но никто бы о нем не узнал.Так же, и среди диких племен
где-нибудь в Африке, возможно, живет какой-нибудь черный Эйнштейн, или
Ньютон, - но, нет условий для развития его способностей. Вот в чем дело.
А по поводу зажима еврейских талантов, скажу словами одного английского
ученого Самюэла Джексона (не путайте, с американским актером) -
"тлетворное дыхание критиков не задушило еще ни одного настоящего гения".

Всем привет

-ало, прачечная?
- нет вы перепутали.
- ало, прачечная?
- сказал не туда попали.
- ало, прачечная?
- прачечная, хуячечная заибали это министерство культуры.

В сентябре 1989 года нам с коллегой как-то уж очень сказочно повезло -
отправили на неделю в командировку в Ялту. Во всяком случае, не все
сразу верят, хотя это чистая правда. Ну вот значит, сами мы из Минска.
Отдохнули-поработали, бархатный сезон и все такое, народу уже конечно не
так много, но в аэропорту Симферополя с обратными билетами засада.
Плотная группа человек в 50 штурмует окно кассы, отчаяние достигает
апогея, море вытянутых рук с паспортами и деньгами, уже ясно что
невозможно перекричать других и четко назвать город, куда вам нужно.
Голоса складываются в единый вопль: "Куда-нибудь НА СЕВЕР!" При этом
паспорта ловко забрасываются в полукруглое окно кассы баскетбольным
крюком.
Нам повезло и касса выплюнула обратно наши бумаги с билетами, как
оказалось - до Калининграда. Небольшой перелет, конечно, но все же
лучше, чем недолет. Нормально долетели, во второй половине дня посетили
могилу Канта, вечерком сели на поезд и доехали до Минска.

Году в 85-м в магазине "Диета" г. Минска можно было видеть такой ценник:

ХРЕН (С КРЫШКОЙ) __ коп.

Это была обычная банка с тертым хреном 100 гр. , закрытая пластмассовой
крышкой, отчего видимо и уточнение в скобках появилось.

Мужит рассматривает в зеркале свое тело (бицепсы, трцепсы)и
приговаривает: "Ну я и чмо, ну я и чмо". Жена кричит ему из другой
комнаты: "Ты не чмо, ты - МАЧО!"