Поиск по автору:

Летит както Бэтмэн после выполнения очередного подвига, давольный
такой,вдруг видит стоит внизу Красная Шапочка раком и совсем голая.
Ну, думает Бэтмэн, это мне награда за мой сегодняшний подвиг,щас
как сналета ей вдую...
Охуел Бэтмэн, охуела Красная Шапка, но больше всех охуел Человек Неведимка.

Было у царя три дочери. Пришло время выходить им замуж.
Дал им царь по луку и стреле и отправил в цистое поле.
Выстрелила старшая, - попала к новому русскому: особняк, машины,
бриллианты, все дела...
Выстрелила средняя, - попала к поп-звезде: гастроли, богемная жизнь и т.д.
Выстрелила младшая, - попала, естественно, в болото.
Сидит там жаб, большой такой. Ну, младшая сказку-то помнит.
Думает поцелую его, может в принца превратится.
Целует - ничего. Второй раз целует - ничего.
Третий раз целует - опять ничего. И молвил тут жаб человеческим голосом:
- Сильно заколдован я, отсосать придется...

Футбольный матч Россия-Италия:
Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров
передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить
нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.

На далее, чем вчера прочел объявление
"Частный детектив. Ваши проблемы-наша работа" Лицензия №ХХХХ

Моя жена работает воспитателем в детском саду и
естественно по долгу службы ей приходится общаться с детьми.
Так вот недавно приходит с работы и рассказывает такую историю:
Подходит к ней ребенок (назовем ее Анечка) и говорит:
Лена Анатольевна ! Лена Анатольевна !, а там Петечка нецензурно
выражается, ну она как воспитатель вызывает Петю на "разбор полетов"
и пытается выяснить что же такого он сказал.
На что последовал ответ ... Сто грамм !!!
(как вам нецензурщина ?)

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
-У меня член толще ее ног.
Девушка оборачивается и отвечает:
-Да, ноги у меня тоньше твоего члена. Зато пи..да шире твоих плеч.

Мысли свои собери ты в узду
не охай не ахай
Выполнил план, посылай всех
в пизду
не выполнил план - сам иди на хуй!

Эта история произошла на самом деле.Ее рассказал мне мой друг,а она в
свою очередь произошла с его другом.Значит дело было так!Как-то раз этот
пацан гулял со своей подругой и приспичило его попердеть.Но сами понимаете
неудобно придевушке,да еще и при любимой девушке.Идут они значит по улице,
а он
уже не может,сил просто нету.А она говорит пойдем ко мне зайдем,я переоденусь
и мы пойдем к моей подруге!Ну делать нечего надо идти.Заходят они домой,
подруга сразу быстренько в свою комнату переодеваться.Он смотрит,в зале
вроде никого,темненько.Ну он быстрей туда и как давай пердеть во всю мочь.
Ну проперделся по-человечьи,так сказать,и обратно встал у двери как ни в
чем не бывало.Тут выходит подруга,уже переодетая и...заходит в зал,включает
свет...и говорит:А вы тут в темноте что сидите?Оказываетя,в это время,в
зале,сидела сестра со своим другом!!!Представляете их лица!!!

Перенедобрал...

За правду, конечно не ручаюсь, но уверяли что все здесь было на самом деле.

Дело было так, пришел парень к девушке домой вечерком, ну то се,
пошла девушка в ванну, чтоб быть чистой!! А прошлой ночью парень пил
почерному, потом съел что-то не то... В итоге картина такая - ночь, темно,
девушка в ванной (узел совмещенный), а парня капитально пробило в сортир
"по большому". Для полного счастья вырубили свет!! Метается он по квартире,
метается, как совсем прижало - нашел газету, постелил на пол, сделал дело
потом решил избавится от улик, просто выбросил вcе в газете в форточку.
Далее порыскал по шкафам, нашел что-то похожее на одеколон, побрызгался и
довольный стал ждать!!! Далее было вот, что - выходит девушка из ванной,
дают свет, и картина перед ней такая: стоит парень вес в зеленке, на сетке
форточки размазана газета с которой стекае по стеклу гов_о!
Более они не встречались!!

Спрашивают русского:
-Ты Родину любишь?
-Люблю!!!
-А умрешь за нее?
-Умру!!!
Срашивают еврея:
-Ты Родину любишь?
-Конечно люблю.
-А умрешь за нее?
-Если я умру, кто же ее любить будет?

Беседа двух...

Милый...

Первое правило бизнеса: Лучше журавль в небе, чем член в
жо@е.

А жаль, что нет сейчас врага-супостата под Москвой. Такой мороз даром
пропадает!

Лежат на маленьком дамском столике банан и включенный
вибратор . Банан вибратору и говорит : да что ты дрожишь ,
как в первый раз !

Забавный анекдот, опубликованный в "Спид-инфо"

Старая дева попросила у отца разрешения купить фаллоимитатор.
-Конечно, доченька, что же я, не понимаю, как тебе трудно. Покупай.
Через несколько дней она приходит домой и видит, что отец сидит
на кухне. Перед
ним бутылка "Столичной", две стопки и фаллоимитатор.
- Что ты делаешь!?
- Не видишь, с зятьком выпиваю.

Поехал как-то раз Б.Н. деньги у МВФ выспрашивать.
А Камдесю ему и говорит:
-А запросто.Только член мой в руках подержи маленько.
А Ельцин (да я для России на все согласен!).
Тут и переговоры как-то сразу заладились,и банкеты пора устраивать.
И вдруг у Б.Н. из ладоней кровь пошла.Хлещет, жуть как.
Все светилы медицины ничего поделать не могут. Привели бабушку
старушечку, та и говорит:
-Далеко в Сибири, в тайге есть Речка-Вонючка. Нады тама руки помыть,
все и пройдет.
Б.Н. спецрейсом ломится в тайгу, находит Вонючку и руки моет тама.
А тут мужик мимо идет:
-Оба-на!Ельцин!
И бегом в деревню:
-Мужики! Там! Ельцин! В Речке-Вонючке! Руки моет!
-Да ладно гнать-то. Вечно тебе мерещится...То Кириенко горло полощет,
то Черномырдин подмывается...

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

Никогда не делай сегодня то, чего не будешь делать и завтра.

Недавно за ужином слушал по радио передачу. Разговаривали ведущий
передачи и один из приглашенных академиков. Как представился академик,
он был большой ученый в области вулканологии. И вот идет разговор между
ведущим передачи и академиком, а я значит кушаю и слушаю. И после
очередного вопроса ведущего и ответа на вопрос так называемого академика
что-то меня насторожило. Вопрос ведущего был следующий: Вот Вы типа в
научной экспедиции спускались в кратер начинающего к извержению вулкана
и какими средствами защиты Вы пользовались. Академик отвечает, что вот
он типа пользовался респиратором. Ответ меня впечатлил, из школьных
учебников я сохранил знания о том, что без кислородной маски (какой там
на хрен респиратор при большом скоплении газов) в данных местах
наступает мгновенная смерть. Прислушался дальше к этой беседе. Академик
очень живописно расписывает в прямом эфире как он был начальником
научной экспедиции по испытанию советского лунохода. Ведущий задает
вопрос: а какого размера был этот самый луноход.. Академик отвечает, что
он был размером подобно машине Газ-66. . После ответа академика насчет
размеров лунохода грамотный ведущий тактично завершил прямой эфир.
Друзья, после этого ответа у меня начался истерический смех, и возник
вопрос в каких дровах они нашли этого академика и неужели в России
академическое общество состоит из подобных академиков.

На новый год все надели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И
только sуsаdmin надел свою любимую: 255.255.255.0

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Мы все родом из прошлого.

Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком.
Жена: Что ты читаешь?
Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к
власти гитлеров....

Едут в купе бабка, внук и грузин:
Внук спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Выпускай."
Внук опять спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Ну выпускай."
Внук еще раз спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Ну выпускай."
Грузин, задыхаясь, заорал:"Слушай бабуля, если твой внук еще раз
выпустит пчелку, то я ему весь улей разорву !!!"

Встречают по одежке, а провожают с оркестром.
(с) Олег

Муж оправдывается перед женой :
- И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректиальная дисфункция...

Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем
высокорослые?
Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место,
маленькие пролезают у них между ног.

SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob
-----------------------------------------------------------------------
ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ
Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами
Должностные обязанности:
Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от
сопровождения и перехода к конкурентам.

Щтирлиц заразительно смеялся прямо в лицо Борману. Уже второй день
Штирлиц болел гриппом...

Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит
на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою
учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело
житейское и известное, навереное, многим молодым парам..
А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у
меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без
зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу
обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу
я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка -
механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками),
что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в
том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на
ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе
потихонечку..
А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и
крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не
тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала
боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход
машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она
начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на
коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно
описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько
секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико
=) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус.
Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать
рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня.
Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу
понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну
конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать
пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на
автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему
минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ
начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы,
комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что,
видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица
просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес..
компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается
зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и
выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с
нами стоял..

ps. Олькин, я тебя обажаю =)

Олегус.

Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей)
спрашивает Мотфея:
- Мотфей, почему у меня член не встает?
- Это потому что ты им никогда не пользовался

Раньше было - копейка рубль бережет. Сейчас копейки отменили.

Маленький мальчик
по стройке гулял,
В бочку пустую случайно упал.
Сверху упала плита тонн-под триста
и получился завтрак туриста.

Инструкция по использованию грузинского флага:

В случае, если Вам необходимо порвать грузинский флаг на тряпки, следует
иметь ввиду, что линии разрыва обозначены толстыми красными линиями.

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

Шойгу предложил построить в Сибири новые города - СибЛаг, ЛенЛаг Гулаг и прочие города...

Украина 2007г.
Купи оранжевую ленточку и получи в морду от кого угодно.

Ну теперь традиция распродаж ( For Sale !)сработала и на Олимпиаде

Моя жена на улице
Член нашла чужой
Домой приперла, умница -
Оказался мой!!!

Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле....
Он из новых русских
Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара?
(время езды нормальной - часов пять, примерно).
Он: За три с половиной!!!
Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю.....
Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ??????
А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!

Киев. Выдержка из меню ресторана "Динамо".
Блюда из мяса:
13 августа. Колбаса "Московская особоциничная в луже"
27 августа. "Котлеты по-киевски с Черчесовым"

Нам пишут пьяницы стихи
В дерьме копаются Верхи
А тот народ что брал Берлин
Теперь живет среди руин

Нам пишут с горя от ума
Такие стали времена
Радиционные дожди
Прямолинейные вожди

Нам пишут с юмором браня
Свою симпатию храня
Псы рвали цепи на куски
Мы задыхались от тоски

Нам пишут дети и отцы
За власть народную борцы
Виновник выпал из седла
А нам поганая метла

Нам пишут,верят и звонят
Без соли заживо едят
Меняют жен на кокаин
Кого-то слепит цвет-рубин

Нам пишут бездарь и талант
Держать устал нас всех Атлант
Вскипает кровь,ржавеет лоб
И вот итог подводит-гроб

Нам пишут с марта по апрель
Сосед опять включает дрель
Ребенок спит,гремит салют
Покой за окнами, уют

Нам пишут правду,больше ложь
Кто гений,кто простая вошь
Меняют веру на кресты
Но окрававлены персты

Нам пишут всем чертям назло
Тому кто вешался везло
Кто радость света излучил
В затылок пулю получил

Нам пишут матери войны
Тела их больше не стройны
Их дети где-то там в песках
Их убивает чей-то страх

Нам пишут все кому не лень
И даже тот трухлявый пень
Гремит повсюду вальс-бостон
Но слышно сквозь дремоту стон

Нам пишут и не только нам
И копится в подвалах хлам
Не иссякает,а растет
Безумство смелых так и прет.

письмена.

Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном
метрополитене и стал свидетелем следующей сцены.
Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер"
на ее голове раскрашен во все цвета радуги.
Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут
(перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее
разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на
следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным
голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит:
- Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать
"попка дурак, попка дурак"?
Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки...
Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке
из вагона.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Нам грудей заманчивые своды
Не заменят никогда свободы