Поиск по автору:

Когда люди Мюллера перекрыли все "Выходы", Штирлиц вышел через "Вход".

По мнению ФИФА, самое политкорректное восклицание на футболбном поле - Слава яйцам!!!

Приходит подвыпивший мужик домой...

Я узнал, что у меня,есть огромная семья:
мак и белый порошок,конопли большой мешок,
водка,пиво разливное-это все мое,родное.
Все на свете прет меня,наркоман наверно я.

Числа натурального
Числа десятичного
Отказала мне Cоболь в любви
Пойду я к Навальному
Пойду к горемычному
Чтоб протесты выразить свои.

Прораб со студентами...

Сижу. дома. Реклама остоебенила больше, чем гундеж об КОВИД-19 . Из рекламы узнал о 28 романах Жигунова. Судьба Путина и Кабаевой и прочего околоПутинского окружения - освещеия в средствах массовой информации недостойно. Отметился в рекламе Ургант - мелкиий. Долго махал конечностями и в кратце сообщил "Алььфа-банк" - это круто. Ждем дальнейших новостей с полей борьбы с КАВИД-19.

Приснился сон: будто на дворе 2021 год,в мире пандемия кишечного вируса и мы все сидим такие в памперсах обсуждаем,что в 2020 в масках лучше было.

Дело было прошлой зимой. Гололед, да еще снежком присыпало. Идет женщина
на базар мелкими шашками, осторожно, чтобы не упасть. Воокруг люди так же
семенят. Скользко. На встречу ей мужщина идет, в руках несет две упаковки
яиц. Хоть бы он не упал, подумала женщина. Только они разминулись, как
слышит она сзади хрохот падающего тела и проклятья всему на свете.
Женщина быстро развернувшись кинулась на помощь. Спрашивает: "как Вы?
Яйца, то целы?". Мужик пристально посмотрев не нее, перестал делать
попытки встать.
"А что?" растеренно спросил мужик. Женщина подняв глаза увидила,
что тот мужик, что с куринными яйцами шел, так же спокойно, и продолжал
идти со своими (куринными) яйцами, как ни в чем не бывало.
Вспыхнув, она вскочила, забыв помочь ошарашенному падением и ее
вниманием к столь интимной части его тела, мужику. Потом она долго
не могла оправиться от смеха, вспоминая физиономию мужика.

Три стадии опьянения: 1-я: достал, поссал, забыл стряхнуть; 2-я: достал,
стряхнул, забыл поссать; 3-я: поссал, стряхнул, забыл достать.

Приходит дочка...

Товарищи, украинцы и русские!
Хватит ругать друг друга!
Вам все равно, а я икаю!!!

С уважением, Олег Москалев
www.olegmoskalev.ru

РБК приобрел интернет-портал Anekdot.ru, рассказали “Ведомостям”
несколько близких к сделке источников

Разговор рядового сотрудника с начальником:
- Шеф, куда это положить?
- На полку, при входе.
- Ну вы и гений!
- Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!

На морском пляже, когда видишь большое количество "беременных" мужчин, невольно вспоминаешь про Чаплина и возросшее число геев...

Было у купца три дочери...

Для тех кто знает о чем это..
После 2-х дней, на собственной шкуре, "навеяло" :(

В "Open Conцепцию" девки играли
Все хорошо, только письки порвали... :(

Аэропорт...

Подпись к открытке: ... с безграничной любовью и преданностью, не
знающей границ, Твой Вася.

Плохо не то что у меня корова сдохла, а то, что у соседа жива.

Стою на асфальте я в лыжи обутый,
Толи лыжи не едут толи я ебанутый!

Само - вар, сад, стрел. Все идет к самосуду.

Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф,
посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом.
И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но
очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по
Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы
России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только
фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе,
недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII
века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как
одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки
взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это
беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего
намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец
с экскурсиями.

Вот, собственно, вся история.

Приходит молодой человек в похоронное бюро...

Симбиоз Пушкина и Некрасова

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой
Гляжу поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой,
И шествуя важно походкою чинной
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

Как много человеку надо для счастья.

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

Никогда не делай сегодня то, чего не будешь делать и завтра.

Недавно за ужином слушал по радио передачу. Разговаривали ведущий
передачи и один из приглашенных академиков. Как представился академик,
он был большой ученый в области вулканологии. И вот идет разговор между
ведущим передачи и академиком, а я значит кушаю и слушаю. И после
очередного вопроса ведущего и ответа на вопрос так называемого академика
что-то меня насторожило. Вопрос ведущего был следующий: Вот Вы типа в
научной экспедиции спускались в кратер начинающего к извержению вулкана
и какими средствами защиты Вы пользовались. Академик отвечает, что вот
он типа пользовался респиратором. Ответ меня впечатлил, из школьных
учебников я сохранил знания о том, что без кислородной маски (какой там
на хрен респиратор при большом скоплении газов) в данных местах
наступает мгновенная смерть. Прислушался дальше к этой беседе. Академик
очень живописно расписывает в прямом эфире как он был начальником
научной экспедиции по испытанию советского лунохода. Ведущий задает
вопрос: а какого размера был этот самый луноход.. Академик отвечает, что
он был размером подобно машине Газ-66. . После ответа академика насчет
размеров лунохода грамотный ведущий тактично завершил прямой эфир.
Друзья, после этого ответа у меня начался истерический смех, и возник
вопрос в каких дровах они нашли этого академика и неужели в России
академическое общество состоит из подобных академиков.

На новый год все надели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И
только sуsаdmin надел свою любимую: 255.255.255.0

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Мы все родом из прошлого.

Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком.
Жена: Что ты читаешь?
Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к
власти гитлеров....

Едут в купе бабка, внук и грузин:
Внук спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Выпускай."
Внук опять спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Ну выпускай."
Внук еще раз спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Ну выпускай."
Грузин, задыхаясь, заорал:"Слушай бабуля, если твой внук еще раз
выпустит пчелку, то я ему весь улей разорву !!!"

Встречают по одежке, а провожают с оркестром.
(с) Олег

Муж оправдывается перед женой :
- И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректиальная дисфункция...

Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем
высокорослые?
Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место,
маленькие пролезают у них между ног.

SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob
-----------------------------------------------------------------------
ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ
Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами
Должностные обязанности:
Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от
сопровождения и перехода к конкурентам.

Щтирлиц заразительно смеялся прямо в лицо Борману. Уже второй день
Штирлиц болел гриппом...

Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит
на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою
учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело
житейское и известное, навереное, многим молодым парам..
А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у
меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без
зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу
обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу
я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка -
механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками),
что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в
том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на
ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе
потихонечку..
А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и
крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не
тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала
боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход
машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она
начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на
коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно
описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько
секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико
=) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус.
Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать
рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня.
Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу
понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну
конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать
пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на
автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему
минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ
начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы,
комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что,
видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица
просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес..
компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается
зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и
выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с
нами стоял..

ps. Олькин, я тебя обажаю =)

Олегус.

Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей)
спрашивает Мотфея:
- Мотфей, почему у меня член не встает?
- Это потому что ты им никогда не пользовался

Раньше было - копейка рубль бережет. Сейчас копейки отменили.

Маленький мальчик
по стройке гулял,
В бочку пустую случайно упал.
Сверху упала плита тонн-под триста
и получился завтрак туриста.

Инструкция по использованию грузинского флага:

В случае, если Вам необходимо порвать грузинский флаг на тряпки, следует
иметь ввиду, что линии разрыва обозначены толстыми красными линиями.

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

Шойгу предложил построить в Сибири новые города - СибЛаг, ЛенЛаг Гулаг и прочие города...

Украина 2007г.
Купи оранжевую ленточку и получи в морду от кого угодно.

Ну теперь традиция распродаж ( For Sale !)сработала и на Олимпиаде

Моя жена на улице
Член нашла чужой
Домой приперла, умница -
Оказался мой!!!

Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле....
Он из новых русских
Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара?
(время езды нормальной - часов пять, примерно).
Он: За три с половиной!!!
Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю.....
Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ??????
А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!

Нам пишут пьяницы стихи
В дерьме копаются Верхи
А тот народ что брал Берлин
Теперь живет среди руин

Нам пишут с горя от ума
Такие стали времена
Радиционные дожди
Прямолинейные вожди

Нам пишут с юмором браня
Свою симпатию храня
Псы рвали цепи на куски
Мы задыхались от тоски

Нам пишут дети и отцы
За власть народную борцы
Виновник выпал из седла
А нам поганая метла

Нам пишут,верят и звонят
Без соли заживо едят
Меняют жен на кокаин
Кого-то слепит цвет-рубин

Нам пишут бездарь и талант
Держать устал нас всех Атлант
Вскипает кровь,ржавеет лоб
И вот итог подводит-гроб

Нам пишут с марта по апрель
Сосед опять включает дрель
Ребенок спит,гремит салют
Покой за окнами, уют

Нам пишут правду,больше ложь
Кто гений,кто простая вошь
Меняют веру на кресты
Но окрававлены персты

Нам пишут всем чертям назло
Тому кто вешался везло
Кто радость света излучил
В затылок пулю получил

Нам пишут матери войны
Тела их больше не стройны
Их дети где-то там в песках
Их убивает чей-то страх

Нам пишут все кому не лень
И даже тот трухлявый пень
Гремит повсюду вальс-бостон
Но слышно сквозь дремоту стон

Нам пишут и не только нам
И копится в подвалах хлам
Не иссякает,а растет
Безумство смелых так и прет.

письмена.

Киев. Выдержка из меню ресторана "Динамо".
Блюда из мяса:
13 августа. Колбаса "Московская особоциничная в луже"
27 августа. "Котлеты по-киевски с Черчесовым"