Поиск по автору:

Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

Мы все залипли в паутине...

Мы все залипли в "паутине".
Уставший взгляд и время вспять.
Бездарно тратимся отныне,
Рискуем душу потерять.

Мы все оторваны от мира,
Зажаты в гаджетах своих.
Весь мир для нас - одна квартира,
И нет для нас друзей иных...

Зачем отдались мы прогрессу,
Зачем же выбрали его?
Ведь жили ж раньше с интересом
Смотрели доброе кино.

Но вот пришёл прогресс проклятый
И подсадил всех на крючок.
И жизнь пройдёт твоя, пока ты
Сидишь в Инете, дурачок.

Мы все залипли в "паутине".
Соцсети, блоги... то да сё...
Тупеет нация отныне
А кто-то забирает всё.

Уходит всё добро "малине".
Распродают Россию-мать!
Пока сидим мы в "паутине"
Успеют всё у нас отнять.

Обманом нас воткнули в "сети"
Под видом разных "заманух".
Следят враги за всем на свете,
У них в сети отличный нюх.

Пора очнутся нам от плена,
Простую истину понять,
Что суть "прогресса" - лишь измена
Сподвигшая рабами стать.

<24.07.2017>

Было у царя три дочери. Пришло время выходить им замуж.
Дал им царь по луку и стреле и отправил в цистое поле.
Выстрелила старшая, - попала к новому русскому: особняк, машины,
бриллианты, все дела...
Выстрелила средняя, - попала к поп-звезде: гастроли, богемная жизнь и т.д.
Выстрелила младшая, - попала, естественно, в болото.
Сидит там жаб, большой такой. Ну, младшая сказку-то помнит.
Думает поцелую его, может в принца превратится.
Целует - ничего. Второй раз целует - ничего.
Третий раз целует - опять ничего. И молвил тут жаб человеческим голосом:
- Сильно заколдован я, отсосать придется...

Бежит по лесу заяц поет песенки, хорошо на душе
Кругом птички поют короче ляпота
Вдруг видит жопа из кустов торчит
Заяц долго не думая вдул по самые некуда
Вдруг из кустов матерясь выскакивает медведь
И кричит "Заяц ты, что охренел я сейчас тебебашку сверну"
Заяц:" Миша прости обознатушки, миша бля буду никаму"
"Клянусь Миш, зуб даю никому", и бросается на утек.
За ним бежит медведь, заяц в реку и медведь в реку
В реке медведь ловит за грутки бобра и кричит
"Бобер где заяц"
Бобер молчит
"Бобер где заяц"
Бобер молчит
"Бобер гдезаяц счетаю до двух"
Бобер:" Мы бобры с пидорасами не разговариваем".

Мысли свои собери ты в узду
не охай не ахай
Выполнил план, посылай всех
в пизду
не выполнил план - сам иди на хуй!

80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом
вышел из купе, подошел к проводнику иговорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.

Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили???
- А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем

Тут как-то неоднократно звучали истории о спиленных якорях и т.д.
А эту мне рассказал один знакомый который уверял, что был очевидцем
этого дела.
Так вот, на заре рыночных отношений, когда начали появлятся пункты
приема металлов бравые морячки с3,14здили якорь и успешно его вывезли.
Как они это сделали- тайна покрытая мраком, но речь не об этом. Просто
на флоте якорь корабля- он как флаг. Соответвенно, его утеря- ну сами
понмаете... Словом, экипаж пострадавшего корабля на следующее утро
сделал новый якорь- ДЕРЕВЯННЫЙ (!). Внешний вид стал соответствовать,
а в море они все равно уже не ходили :-)

Лондоню Фуршет в Букингемском дворце. Леди и джентельмены, лоды, пэры,
послы иностранных государств...
Вдруг неизвестно откуда появляется русский - халявщик. Наложил полную
тарелку икры,пожирает все на своем пути. наконец не выдерживает чопорной
обстановки и обращается к стоящему рядом джентельмену:
- Да ты только посмотри, сколько всего! И нахаляву!!! Чего же ты н ешь?!
Тот неприязненно: - Да я просто не хочу...
Полное замешательство, после длинной паузы, сдавленно и с нотками
классовой ненависти в голосе:
- Хочу- не хочу... Ну ты прям животное какое-то...

(чердак многоэтажки) лежат два наркомана обкуренные:
- Вась, ты че дрочишь?
- Ну!
- А ты знаешь, ты не кончишь!
- А чего?
- А ты мне дрочишь!

Приснился сон: будто на дворе 2021 год,в мире пандемия кишечного вируса и мы все сидим такие в памперсах обсуждаем,что в 2020 в масках лучше было.

Подходит на балу Пьер Безухов к поручику Ржевскому:
- Поручик, вы такой опытный, как вы думаете, вон та барышня в рот берет?
Поручик, не задумываясь:
- Берет.
- А вон та?
- Берет.
- А вот эта?
- Сейчас, подождите, повернется... Да, тоже берет.
- Потрясающе! Скажите, а как вы это определяете?
- Да очень просто! Рот есть, значит берет.

А жаль, что нет сейчас врага-супостата под Москвой. Такой мороз даром
пропадает!

маленкий мальчик яму копал
дяденька споткнулся ибольно упал
дяденька яму закопал
перед тем мальчика на дно положил

Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота - сил нет! Вдруг видит -
камень на распутье, а на камне наднись выколота:" Поедешь направо -
коня потеряешь, налево поедешь - голову потеряешь, прямо поедешь -
напьешься!" Ну, Илья,понятное дело, прямо втопил. Скачет, скачет,
переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч
сидит. Ну тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и РАЗ - Змею одну
голову снес, РАЗ - вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему
и говорит:
- Ильюша, погоди, ты чего хочешь-то?
- Водички попить
- НУ ТАК ПЕЙ!!!!

Первое правило бизнеса: Лучше журавль в небе, чем член в
жо@е.

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

Никогда не делай сегодня то, чего не будешь делать и завтра.

Недавно за ужином слушал по радио передачу. Разговаривали ведущий
передачи и один из приглашенных академиков. Как представился академик,
он был большой ученый в области вулканологии. И вот идет разговор между
ведущим передачи и академиком, а я значит кушаю и слушаю. И после
очередного вопроса ведущего и ответа на вопрос так называемого академика
что-то меня насторожило. Вопрос ведущего был следующий: Вот Вы типа в
научной экспедиции спускались в кратер начинающего к извержению вулкана
и какими средствами защиты Вы пользовались. Академик отвечает, что вот
он типа пользовался респиратором. Ответ меня впечатлил, из школьных
учебников я сохранил знания о том, что без кислородной маски (какой там
на хрен респиратор при большом скоплении газов) в данных местах
наступает мгновенная смерть. Прислушался дальше к этой беседе. Академик
очень живописно расписывает в прямом эфире как он был начальником
научной экспедиции по испытанию советского лунохода. Ведущий задает
вопрос: а какого размера был этот самый луноход.. Академик отвечает, что
он был размером подобно машине Газ-66. . После ответа академика насчет
размеров лунохода грамотный ведущий тактично завершил прямой эфир.
Друзья, после этого ответа у меня начался истерический смех, и возник
вопрос в каких дровах они нашли этого академика и неужели в России
академическое общество состоит из подобных академиков.

На новый год все надели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И
только sуsаdmin надел свою любимую: 255.255.255.0

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Едут в купе бабка, внук и грузин:
Внук спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Выпускай."
Внук опять спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Ну выпускай."
Внук еще раз спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Ну выпускай."
Грузин, задыхаясь, заорал:"Слушай бабуля, если твой внук еще раз
выпустит пчелку, то я ему весь улей разорву !!!"

Мы все родом из прошлого.

Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком.
Жена: Что ты читаешь?
Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к
власти гитлеров....

Встречают по одежке, а провожают с оркестром.
(с) Олег

Муж оправдывается перед женой :
- И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректиальная дисфункция...

Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем
высокорослые?
Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место,
маленькие пролезают у них между ног.

SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob
-----------------------------------------------------------------------
ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ
Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами
Должностные обязанности:
Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от
сопровождения и перехода к конкурентам.

Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит
на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою
учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело
житейское и известное, навереное, многим молодым парам..
А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у
меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без
зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу
обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу
я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка -
механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками),
что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в
том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на
ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе
потихонечку..
А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и
крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не
тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала
боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход
машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она
начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на
коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно
описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько
секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико
=) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус.
Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать
рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня.
Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу
понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну
конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать
пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на
автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему
минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ
начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы,
комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что,
видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица
просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес..
компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается
зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и
выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с
нами стоял..

ps. Олькин, я тебя обажаю =)

Олегус.

Щтирлиц заразительно смеялся прямо в лицо Борману. Уже второй день
Штирлиц болел гриппом...

Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей)
спрашивает Мотфея:
- Мотфей, почему у меня член не встает?
- Это потому что ты им никогда не пользовался

Раньше было - копейка рубль бережет. Сейчас копейки отменили.

Инструкция по использованию грузинского флага:

В случае, если Вам необходимо порвать грузинский флаг на тряпки, следует
иметь ввиду, что линии разрыва обозначены толстыми красными линиями.

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

Шойгу предложил построить в Сибири новые города - СибЛаг, ЛенЛаг Гулаг и прочие города...

Украина 2007г.
Купи оранжевую ленточку и получи в морду от кого угодно.

Ну теперь традиция распродаж ( For Sale !)сработала и на Олимпиаде

Моя жена на улице
Член нашла чужой
Домой приперла, умница -
Оказался мой!!!

Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле....
Он из новых русских
Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара?
(время езды нормальной - часов пять, примерно).
Он: За три с половиной!!!
Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю.....
Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ??????
А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!

Нам пишут пьяницы стихи
В дерьме копаются Верхи
А тот народ что брал Берлин
Теперь живет среди руин

Нам пишут с горя от ума
Такие стали времена
Радиционные дожди
Прямолинейные вожди

Нам пишут с юмором браня
Свою симпатию храня
Псы рвали цепи на куски
Мы задыхались от тоски

Нам пишут дети и отцы
За власть народную борцы
Виновник выпал из седла
А нам поганая метла

Нам пишут,верят и звонят
Без соли заживо едят
Меняют жен на кокаин
Кого-то слепит цвет-рубин

Нам пишут бездарь и талант
Держать устал нас всех Атлант
Вскипает кровь,ржавеет лоб
И вот итог подводит-гроб

Нам пишут с марта по апрель
Сосед опять включает дрель
Ребенок спит,гремит салют
Покой за окнами, уют

Нам пишут правду,больше ложь
Кто гений,кто простая вошь
Меняют веру на кресты
Но окрававлены персты

Нам пишут всем чертям назло
Тому кто вешался везло
Кто радость света излучил
В затылок пулю получил

Нам пишут матери войны
Тела их больше не стройны
Их дети где-то там в песках
Их убивает чей-то страх

Нам пишут все кому не лень
И даже тот трухлявый пень
Гремит повсюду вальс-бостон
Но слышно сквозь дремоту стон

Нам пишут и не только нам
И копится в подвалах хлам
Не иссякает,а растет
Безумство смелых так и прет.

письмена.

Киев. Выдержка из меню ресторана "Динамо".
Блюда из мяса:
13 августа. Колбаса "Московская особоциничная в луже"
27 августа. "Котлеты по-киевски с Черчесовым"

Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном
метрополитене и стал свидетелем следующей сцены.
Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер"
на ее голове раскрашен во все цвета радуги.
Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут
(перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее
разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на
следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным
голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит:
- Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать
"попка дурак, попка дурак"?
Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки...
Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке
из вагона.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Нам грудей заманчивые своды
Не заменят никогда свободы

Лежат молодые и спорят, кому сегодня вечером ребенка купать. Потом
решают, жена набирает воду в ванну, а муж купает. Набрала жена воды, муж
пошел купать. Вдруг жена с лышит дикие вопли ребенка, заходит в ванну, а
там муж держит ребенка плоскогубцами за уши и болтает в воде. Жена:
- Ты что же садист делаешь ?
- Сама садистка, такого кипятку налила, что руки в воду нельзя опустить!