Поиск по автору:

Когда Вы чините часы: 1. Часы не ходят 2. Часы ходят в обратную сторону
3. Вылазит кукушка и забрасывает Вас всеми 12-ю камнями

Когда вы меняете прокдаки на кухне (в кране): 1. Заливает соседей снизу
2. Заливает соседей сверху 3. Всплывает команда Кусто и меняет Вам
прокдадки

Случилось только что: Решаю задачку по определению искривления
поверхности земли в разных точках. Забыл как вычисляется хорда. Звоню
другу, кандидату технических наук в металлургии, работающему манагером в
ИТ-компании. Говорю, Вова как найти хорду сферы?
Он: "Хорда сферы"? А чем они банчат???

После игры с англичанами Вида Домагой прокричал - Слава яйцам!!! Этим он вернул к себе расположение российских болельщиков и поставил в тупик некоторые футбольные клубы.

Смотрю сегодня программу "Утро на НТВ". В перерыве между блоками
программы появляется информационная заставка со знаменательными датами.
Одна сообщает, что сегодня 31 января в 1923 году родился актер Александр
Пороховщиков. Сразу прикинул: ага, значит 84 года уже исполнилось. Потом
вспомнил его по сериалу "Кадетство". Уж больно не тянет он там на 80
летнего старика. Так и есть. НТВэшники опять ошиблись. И причем
серьезно-на целых 16 лет.

Олег.

На днях случилось на работе.
Вышел первый день из отпуска. Мой комп не работает. На вопрос "что
случилось?" сотрудники отдела ответили, что комп начал зависать и
глючить по-всякому, наши "хакеры" приходили, что-то там ковыряли, потом
сказали, что надо перестанавливать винду и т. д. (хорошо хоть у нас в
отделе не принято комп начальника "рубить" в его отсутствие). Включаю -
включается, начинает работать, через 1,5-2 часа опять начинается. Снимаю
крышку - кулер на видюхе стоит и крутиться не собирается, соответственно
видюха перегревается и начинает глючить. Набираю в обычный одноразовый
шприц обычное машинное масло и "вкалываю" в кулер, после чего он
начинает соответственно крутиться. до настоящего времени все работает. И
винду не пришлось перестанавливать :)
Мораль: трудящиеся, смело овладевайте смежными профессиями!

Не в рот, а в глаз.

Есть у меня два другана, ребята разносторонне развиты, да и + к этому
оба с большим чувствоюм юмора. И вот зашли они в один день прикупить двд
в одном известном магазине. Ходят обсуждают модели, и вот остановились
на одной марке. Стоят рядом два, в принципе одинаковых, агрегата, но по
цене отлиачются заметно друг от друга. Ни и ессено консультант тут как
тут, дале диалог Д – други, К - консультант:
(К) –Чем могу помочь?!
(Д) - А вот в чем такое ощутимое превосходство этого аппарата перед
этим?
(К) - (ну и начинается езда по ушам) Ну вы понимаете, а вот это так, это
здесь тут (ну пурга короче)
(Д) - Молодой человек, вы канешно извините, но вы ни хуя не убедили!!
(К) - Ну ок, я вот слышал вы в автомобилях разбираетесь (слушал видать
как обсуждали какую то из тем)!?
(Д) - Ну допустим..
(К) - Так вот представьте, то вы приобрели самый навороченный мерс 600,
и залили в него по ошибке 76 бензин, представили?! Заметили ощутимое
преимущество от обычной езды!? (сказал и весь аж засветилсяя от
гордости)
(Д) - А можно встречный вопрос?
(К) - Конечно!
(Д) - Ну раз возьму самый навороченный 600, то пусть его движок будет с
измереямой геометрией камеры сгорания, вы не против?!
(К) - .... ээээ...уу.... ну нет конечно.
(Д) – Так вот, НИ-КА-КО-ГО преимущества!!!
..... Консультант испарился! Видать убедили его. ))
Дядька.

- Выпил по ошибке две таблетки вместе, виагру и слабительное, не знаю,
куда бежать!!!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Хоронили помещика Козявкина.
Пивовар Иван Таранов явил недюжинную прыть, еще до похорон успел
предложить вдове руку и сердце, получить ее согласие и мысленно
распорядиться козявкинскими деньгами для расширения своего бизнеса.
А подлый конкурент возьми да и заявись на похороны со своим
"Очаковским". Тут помещик Козявкин на него как попрет!!! В общем,
сорвались и похороны, и женитьба Таранова, и расширение бизнеса.
Ну ОЧЕНЬ живительное пиво!!!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Приходит чайник в компютерный магазин и спрашивает продовца-
-скажите пожалусто какой компютер лучше виндус , или пентиюм ?

Вызвали меня как-то к доске. Я все отлично выучил и рассчитывал на 5.
Вдруг мой друг начинает мне подсказывать причем подсказывать не
правильно. Я сначала не обращал внимания но потом вдруг начал в себе
сомневаться мол вдруг это я не правильно все выучил. Сначала колебался а
потом написал как подсказывал мне друг. И в конце получил 2.

Мужики на рыбалке и в жизни всегда преукрашивают улов! Со стороны иногда даже не поймешь, это о рыбе или о сиськах разговор.

Навеяло историей о кодовом замке на молдованке в Одессе.
Сидим с Андреем ждем Валеру. Валера – програмер. Андрей же с компами
ничего общего не имеет. Говорю:
- Долго он чета подтягивается, давай наберем его.
- Дык, номер мобилы сменил, хороший то номер был легкий, а новый сказал
я даже не запомнил, а Валерка довольный клевый говорит номер, легкий. Я
вообще только первые 3 цифры запомнил (у нас 7 цифер)
- Говори первые 3.
- 968
- Не сцы, говорю, щас наберем. И набрал….
Думаю все догадались…..
968-10-24.

Дядька.

Тони Блэер выступил с докладом в английском парламенте с докладом о
необходимости введения английских войск в Германию. По данным английской
разведки 1938 года, Германия готовит оружие возмездия массового
поражения, которое может быть направлено на тумманый Альбион, что
угрожает безопасности подданых ее величества.

Случилось это в августе этого года.Оформляли мы с женой свежепривезенное авто,
купленное у моряка.В таможенном удостоверении,где записаны все технические
характеристики авто,среди прочего был указан цвет автомобиля как белый,хотя
иномарка была синей.Ну тут я понимаю,что таможенники испортили бланк,но чтобы
не нарушать отчетности,не переделали и отдали таковой,благо все остальное
совпадало.В автомагазине,где оформляли сделку,этот цвет есс-но зачеркнули
и написали,что цвет темно-серый,подкрепив это печатью.Так вот,гаишник,
проверяющий номера двигателя,перечеркнул и этот цвет,сказав -пусть будет
темно-синий.Когда после обеда жена пошла получать номера,то сидела
до последнего.Ее фамилию так и не выкрикнули.Под конец, когда никого уже
не осталось, спросили -вам дескать чего девушка? И тут началось.Сначала ей
сказали,что не дадут ПТС (ну кто не знает - это большая синька-Паспорт
Технического Средства),пока она не съездит в автомагазин,где регистрировалась
сделка и не привезет оттуда таможенное удостоверение с вновь исправленым цветом
и заверенное тамошней печатью и подписью. При выдаче номеров отдали только
1 номер,т.к. 2 номер гаишник умудрился отдать другому счастливому
обладателю авто в этот день.И теперь нужно было ждать,когда этот владелец
привезет его обратно.Я думал,что этого уже не случится,т.к. номера отличались
друг от друга лишь на одну последнюю цифру,и мужик спокойно мог прикрепить их
на машину и ездить припеваючи,даже не заметив.Однако он привез их уже на
следующий день,ну а мы ездили еще неделю только с 1 номером и без синьки.
Олег

Ребята!!
Энергия "Принца" Вам поможет!!!
Допинг-контроль не согласился....

Закупкин спел новую песню Задробыша - "А тому ли я давал?"

Я по Москве передвигаюсь на машине без пробок.
А еще мне за это "авторадио" дает целый бак бензина.

Штирец вечером крадется рейхсканцелярию и пытается взломать дверь в
кабинет своего шефа Мюллера. Внутренний голос ему говорит:"Штирлец стой,
не взламывай двери, мы знаем что ты это хочешь зделать". Штирлец
отвечает"да пошел ты на...!"и взламывает дверь. Взломав входит в кабинет
и не включая света крадется к сейфу, голос ему и говорит:"не ломай сейф,
тебя поймают". На что Штирлец отвечает" пошел ты на...."и с этими
словами ломает сейф, досает папку с грифом"Совершенно секретно"
открывает ее и пытается ее сфотографировать. Голос говорит:"Послушай
Штирлец мы знаем, что ты русский шпион, зря не слушаешь, тебя
поймают."Штирлец:"да пошел ты на... ,кто ты такой?". Внезапно в кабинет
открываектся дверь, загорается свет, на пороге появляется Мюллер и
ехидно заявляет:"Ну что же вы Штирлец меня не слушаете, я же вам
говорил, что вас поймают, ну только русские бывают такие упрямые и
посылают всех на...".

Анекдот от Олега.

Меняю ковер 2х3м на аналогичный кусок сала.

Ходорковский сидит и думает:
- А что это я здесь сижу?
- Это потому что я здесь сижу, - мысленно ответил Путин.

Работаем давно с компаний Дилайн (пусть им будет стыдно) они же "ДЕПО
Компьютерс". Итак:
поставка написано бухта кабеля UTP-5, 305 метров, открываем поставку -
там 1 метр кабеля с ихней наклейкой. Оказывается у них на складе
неправильно оприходовали. Ну мы звонить им - они говорят:"высылайте нам
этот метр кабел, а мы разберемся". В общем плюнули на них и забли про
них. Вот такой вот бизнес 1 метр кабеля за 50у. е.

Привет всем. У многих нету дома не только Интернета, но и компа, а
поработать/поиграть хочется. Естесственный выход в большом городе -
интернет-салон. В Казани их штук десять уже, и в принципе там все
неплохо... Так вот представьте себе, как говорит один часто
встречающийся здесь автор, "картину маслом": Интернет-салон "Трафик" (не
реклама!), стоит перед входом красивый желтенький штендер (большой и
яркий, привлекает внимание издалека) с соотвтствующим случаю и месту
текстом, что-то типа "хороший выделенный канал, недорого, мощные компы"
и т. д. А на нем приляпана бумажка, на которой написано:"ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!"
То есть бывают интернет-салоны, где Интернету-то, собственно, и нет....
Вот так.

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!

Фишка сезона - русифицированные колонки...

Приходит порутчик Ржевский на службу и рассказывает господам офицерам
историю- "Иду я вчера господа по улице, и вдруг подходит ко мне
маленькая девочка, лет пяти держа за ручку маленького маленького
мальчика, и говорит мне "Дядя а дядя мы с братиком совсем одни на свете
остались вот ходим по миру побираемся, у людей добра ищем, так что
трахни меня дяденька за пять копеек а то нам с братиком совсем кушать
нечего""
"И что же вы сделали Ржевский!"- воскликнули господа офицеры.
"А что я мог сделать- ебал и плакал" сказал Ржевский.

Сидели на заборе две вороны..... Особенно вторая .

Вася случайно чихнул во время секса и через девять месяцев ему в роддоме пожелали крепкого здоровья!

Лето в этом году удалось... Собрались мы с женой на природу, оделись
соответствующе, в майках, шортах, сланцах. Идем по городу в сторону
рынка, дабы купить мяска для шашлыков. И обгоняем семейку колоритную:
женщина средних лет, ребенок шлепает следом и ГЛАВА СЕМЕЙСТВА, шатаясь
то ли от выпитого спиртного, то ли от жары, а скорей от того и другого
вместе, плетется сзади. Увидев нас, он с изумлением восклицает:
- О, б.я, смотри, б.я, какая семья, б.я, культурная!!! Все в трусах
епт.ть.

2005 год. После развода Пугачевой с Киркоровым вышел свежий ремейк
звездного Тазика под названием "Всех заек на …уй"!
(участник акции kirkorov.net)

-Какое первое послание было отправлено русскими инопланетянам?
- Три слова: Мир. Ленин. СССР.

Ющенко делает минет Януковичу. Тот держит уродца за уши и стонет:
- Так!.. Ющенко..

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я
действительно не брал этих пяти миллионов.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

круглосуточная заставка на неработающих каналах телевизора:
ТЕТЯ АСЯ УЕХАЛА.

Было это в первой половине 90-х. Поехали мы на охоту. И было нас
шестеро. Пять ментов и один гражданский. По национальностям: 2-е
русских, 2-а украинца, 2-а молдаванина. Такая вот компания. Куда поехали
на охоту не помню, да и не охотник я. На какой-то "КРЕСТ". Поехал я не
охотиться, а водки с пивом попить, да на других охотничков посмотреть.
Помню только, что было это в 450-х км. от Москвы в, какой-то глухомани.
Там у одного из молдаван... дача. Ближний свет е-пэ-рэ-сэ-тэ. У
одного из нас (Владимира) в тот день был день рождения (15 ноября), так
мы успели все же добраться в этот день и за 20-ть минут до наступления
следующих суток выпили за здоровье виновника торжества. В избе было
холодно и пока печка только готовилась отдавать тепло, мы вливали в себя
водяру огромными количествами. А водяры было море. Ехали то мы на 3-
машинах и пойлом (водярой и пивом) было забито 3-и багажника.
Угомонились глубокой ночью. На охоту ушли когда рассвело и к тому же с
потерями. Гражданский молдаванин не смог оторвать от постели свое
измученное водкой тело. Побродили по лесу впятером и без дичи вернулись
в избу. Зверья разного в тех местах масса. И по истоптанному снегу это
видно, но от нашего перегара зверь куда-то делся. Довелось увидеть
только волка. И то на расстоянии метров 400-т. Завидев, либо учуяв наш
перегар, он несся прочь. Напугали мы серого. Бежал он (летел) как пуля,
хвост при этом поджав. В избе продолжили жрать водку, пиво. Опять водку
и опять пиво. Пойла много... И успеть нужно, ведь уехали мы в эти чудные
места всего на 48 часов. Второй день прошел по аналогично бестолковой (с
точки зрения охоты) схеме. Пьянка удавалась на 5-ть, охота – на КОЛ.
Вечером второго дня баньку соорудили. Опять пивко... Тут я заметил, что
пиво уже практически закончилось. Осталось 6-ть бутылок. Пока к нему
(временно) был у всех интерес утрачен, т. к. к этому моменту пиво капало
у всех из ушей. Я спрятал эти 6-ть бутылок в разные места, рассовав по 2
штуки. Нет. Не от товарищей спрятал, для них же. В очередной цикл
возникновения жажды на пиво, когда народ прилично помучился, без этого
янтарного бальзама, я как волшебник достал первую пару. Народ меня, чуть
не расцеловал. Но 2-е бутылки на такой коллектив мало. Помучив народ еще
немного, я достал еще пару. Снова всплеск радости, на меня смотрят, как
на спасителя. Таким же образом (коллективно) распили и оставшуюся пару.
Народ, привыкший к тому, что я, как заправский фокусник откуда-то беру
живительную влагу, сразу не поверил мне, что на этом - ВСе. На следующий
день, расстреляв патроны по банкам и бутылкам, мы засобирались в
обратный путь. За исключением 2-х молдаван, которые оставались для
приведения в порядок нашего временного пристанища. Начали грузить вещи.
А вещи валялись везде. Что на вешалке, что на лавках, Что под лавкой и
т. д. Что под кроватями. Вытаскивая какие-то вещи из-под кровати, я
вытащил на свет божий... ДВА РЮКЗАКА С ПИВОМ. Сколько же мы его
затарили???

Вчера купил своей дочке (1 месяц от роду) погремушку.
На упаковке аннотация :
"ПОГРЕМУШКА-ПРОРЕЗЫВАТЕЛЬ, способствует развитию координации и развивает
у ребенка желание к упражнениям и играм..."
Стоит ли давать ребенку такую погремушку-прорезыватель, чтобы не развить
садисткие наклонности у ребенка.
Возможно это эксперементальное НАТОвское оружие?

4 ноября: конец первой смуты; 7 ноября: начало второй. Причем последняя,
не кончилась по сию пору…

На Яндексе, в рубрике Российский футбол набрал ЦСКА, в ответ получил:

Помощь Настройка

в рубрике: Российский футбол расширенный поиск

Везде Каталог Новости Маркет Энциклопедии Картинки

Результат поиска: страниц - 0
Область поиска: рубрика - «Российский футбол»
В найденных документах слова запроса расположены сколь угодно далеко
друг от друга. Если найдено слишком много или мало, попробуйте поиск
по умолчанию.

По вашему запросу ни в каталоге, ни в интернете ничего не найдено
«ЦСКА»

в других поисковых системах: AltaVista · Fast · Google · Yahoo! ·
Rambler · Апорт!

Теперь думаю, что это, уже история или анекдот.

Бабушка - говорит только-что проснувшийся мальчик - я снова во сне
летал.
Опять ты егурт перед сном без спроса ел?

Человек просто летит на самолёте, а человек превращает это в комедию второго сорта.

А "Хаммер"-то - хреновая машинка, отстой полный... Вон их сколько
американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна
конфетки все равно не сделаешь...

Силы ПВО на базе Хмеймим в Сирии сбили «малоразмерные воздушные цели»

Это были бумажные самолетики "Telegram"

«Военная» тема поистине неисчерпаема, спасибо Биглеру, что об этом
напомнил.
Но относиться ко многим заявлениям вроде «…это было,.. было, но фамилии
и имена я, на всякий случай, изменю…» серьезно - как-то не получается.
Опять же от смешного до трагического - как правило, недалеко. Отсюда
такая история.
1986 год. Близится окончание пребывания (для автора) в рядах (с 1984г.).
Командиром танкового взвода. На Житомирщине.
Там 26 апреля случилось небольшое (как тогда говорили) недоразумение.
Четвертый блок Чернобыльской АЭС немного того,.. или не того...
Мда... Хотя дело, вроде бы, происходило в соседней - Киевской области, -
но ближайшие армейские формирования находились как раз в Житомирской
(для знатоков - от Овруча, где дислоцировался штаб дивизии, - около 30
км, ну, а от моего места прохождения службы - чуть более). А дивизия
была танковая, 23-я, в составе 8-й танковой армии. А господам особистам
могу возразить, что стоял в центре славного Овруча памятник ВО в виде
«тридцатьчетверки» со славным начертанным башенным номером 238. Могли бы
и догадаться, если б захотели... Опять же ноне - та страна почти что в
НАТО.
Ну так вот. Чернобыль - не Чернобыль, военных не касается (кого туда
сразу не определили). На уровне официальной политики, так сказать. Опять
же, так случилось, что именно в то время дивизия, как приграничная,
затеяла менять технику (72-ки на 72М, бээмпэшки-1 на бээмпешки-2 и т.д.).
Плюс ко всему со славных брежневских времен, а может быть и ранее,
сложилась традиция в промежутке между майскими праздниками собирать
этакий семинар руководителей групп политзанятий. Ну, вот нас и собрали.
И вот, собственно, зарисовка.
Сидим в зале, слушаем, скучаем. Почитываю по случаю приобретенного в
выездном карауле в Бресте Булгакова: «Белую гвардию». На глазах у
охреневающего от такого проявления зачатков демократии замполита. И тут
привлекают внимание слова выступающего комдива - полковника АнТропова
(Андропов, да и Черненко, к тому времени уже умерли). Речь идет о
непатриотическом поведении офицерского состава, мол, семьи свои норовят
спихнуть куда подальше от места катастрофы (молодцы ведь, быстро
сориентировались, черти, честь им и хвала!). Творится, мол, на этой
почве, черт те что. Бабушки с тюками бросаются под гусеницы танкам,
грузящимся на платформы (помните про плановую замену техники?). Мол, раз
уж и военные уходят - дело швах, возьмите, сынки, нас с собой.
Дальше - больше. «Да ничего же страшного не происходит. Я вот вчера в
Припяти был, так там со вчерашнего дня в детских садах перестали водку
давать…»

Двухгодюшник

НУ, вот бедный МТС совсем затыркали... А вот сегодня всем рабочим
коллективом катались по полу:
Идет обсуждение тарифных планов разных ОПСОСов.
Девушка вся такая хорошенькая молоденькая (секретарь) сидит и выдает
фразу: "А мне в теле 2 нравятся...".
Сначала упал я (у меня сводит челюсть даже сейчас уже 3 часа прошло...
:-)
Ну, дальше пошли уже нехитрые вариации: В теле в два и т. д. Девушка
бедная тааак покраснела... гигант искренней наивности... Так что яйца
отдыхают!

А вы знаете як ци кляти москали наш борщ звуть?
Як? Воны кажуть - ПЕ-Е-ЕРВОЕ! Повбывав бы!

Задним числом - все умные!

Что бы наслаждаться и быть в тонусе - нужно что бы Я был в тебе.

В жаркий летний день новый русский играет в карты с друзьями
на веранде своего коттеджа. Одному из гостей понадобилось в туалет,
и чтобы попасть туда, нужно пройти через соседнюю комнату.
Там на диване он видит разомлевшую жену хозяина, которая, полностью
обнажившись, предается сладкой послеобеденной дреме. Еще раз взглянув
на нее на обратном пути (ни о чем большем речи нет, муж-то рядом),
он возвращается и говорит хозяину:
- Слышь, Толян, ты всегда хвастался, что твоя Маня - абсолютная
блондинка.
- Ну?
- А я тут видел, что между ног-то она все же брюнетка.
- Не может быть, Вован, прикалываешь!
- Че "прикалываешь", давай пройдем, проверим.
- Проверим! Проверим! - оживляются остальные.
Вся компания встает и на цыпочках, чтобы не разбудить спящую, проходит
в комнату. Там они смотрят и убеждаются, что Вован прав. Тогда Толян
подходит поближе и машет руками:
- Кыш, кыш! Вот мухи проклятые! ;-)))

Позанимавшись сексом лежит парень с девушкой в постели (естественно
после оргазма)и говорит ей:
- (Парень)Я болею СПИДом!!!
- (Девушка)Я тоже!
- (Парень)Я пошутил!
- (Девушка)А я нет!

Это случилось буквально на днях. Мой младший брат до одури любит лазить
по инету и обожает всякие сайты где раздают халяву и т. д. Есть одно
"но" - он категорически не знает английского языка. поэтому его выбор
ограничен небольшим количеством отечественных сайтов, где время от
времяни разыгрываются призы. Пару раз ему действительно везло....

И вот однажды он натыкается на сайт (причем футбольный - а футбол мой
брат любит похлеще инета) - и видит там самый настоящий раздел "Халява"!
С загоревшимися глазами он лезет туда и видит совсем невероятную вещь -
каждому (!!!) кто оставит в формочке свой адрес (оффлайновый) - будет
выслан подарок, причем его даже можно выбрать. То есть ни конкурс, ни
викторина - а просто так. Поскольку на сайте написано, что он
принадлежит одной очень уважаемой компании (которая каждый день по ТВ
рекламируется), сомневаться в искренности их намерений мой братик не
стал. Он выбрал из всех призов самый, на его взгляд, крутой - приз
назывался "СУПЕР-ПЛАКАТ". Честно заполнив все поля он принялся ждать.
Через две недели - письмо! (Не посылка, что меня бы насторожило, но его
- нет). Открываем.... Разворачиваем... Представьте себе узкоголового
урода, кидающегося за мячем куда-то в вверх, стремные ножки и ручки,
дохлое тельце и огромные глаза... все это на ЯРКО желтом фоне и рядом -
календарь на 2002 год!!!!

Плакат действительно СУПЕР. :)

Кстати, это все происходит прямо сейчас - на сайте www.ole-ole.ole.ru