Поиск по автору:

Достоверная история , которая произошла на днях.
Отправились двое моих друзей в погреб : набрать пару ведер картошки и
несколько банок помидорчиков, огурчиков и что-то в этом роде.
Добрались до назначенного места. Все , конечно , снегом занесло.
Начали откапывать. Вот уже появилась знакомая, окрашенная в зеленый
цвет , крышка.
...Сюрприз для наших героев оказался неожиданным. Перед их взорами
предстал чужой замок. Какие первые мысли появятся в головах !?
Ясное дело : родное гнездо разграблено. А так как унесли еще не все ,
то воры установили свой замок , чтобы вскоре закончить свое черное дело.
Не долго думая , приятели поехали домой и сообщили маме о проишедшем.
Настроение у мамы , ясное дело , упало до нуля (понять ее можно).
Взяв денег , наши герои отправилиль в магазин. По закону подлости ,
замок они купили только в третьей точке.
И вот , друзья снова обьявились на месте проишествия.
Процесс перепиливания ножовкой левого замка занял три минуты , причем
данную картинку наблюдала пара теток , пришедших по своим делам. По их
выражениям лиц ясно было написано : вот , гады , уже среди бела дня
взламывают погреба. Но в происходящее не вмешивались по вполне понятным
причинам.
Итак , друг открывает крышку погреба и смотрит вниз.
Первое что пришло в голову :"Вот , сволочи , даже внутреннюю решетку
утащили!"
И тут его товарищ обращается :"Слушай , откуда здесь лестница взялась?"
И в этот момент до них дошло , что не по злому умыслу они взломали
соседский погреб (несколько лет назад сосед по доброте покрасил зеленой
краской свою и наших друзей крышки , не догадываясь , чем это может
обернуться). А погреб товарищей стоит рядом , занесенный снегом и целе-
хонький.
От этого открытия наших героев разобрал смех.
Не знаю что о них подумали те тетки , наблюдавшие эту сценку ;))

Оригинальный рецепт KFC (перевод PROMPT'98)
Редактирование: только пунктуация и согласование падежей.

KFC - Оригинал, жарил цыпленка.

1 цыпленок жаркий, вырезанный в жарку частей.
1 мука кубков 1/2
1 Сухой хороший сезоный итальянец.
1 Огибающий губы кубок помидорного супа.
2 яйца - скважина, которая побивают
Молоко кубка 2/3
Растительное масло, чтобы охватить ваше Основание

1. Объединить яйца и молоко. Отложите в ваше Основание.
2. Объединить муку с украшением итальянца.
3. Части цыпленка со смесью яиц и молока кладете в свое Основание
и прокручиваете их до красного томатного цвета. Кладете в муку.
Повторяете со всеми частями.
4. Жареные части яиц прогреть с 25 до 30 протоколов, поворачивая часто.
5. Удалить из огня. Дренаж и служит.

Зима, гололед. Жуткий!
По льду передвигает ноги мужик с полиэтиленовым пакетом в руках. В пакете
аккуратно (или как-то) сложены два десятка куриных яиц. Следом перемещается
интеллигентного вида бабуся.
Дорога идет под горку и момент "Икс" настает очень скоро. Ноги мужика
выскальзывают вперед, и все что было над ними грохается об лед!
Бабуся в момент оказывается рядом с лежащим в ауте мужиком и сочувственно
произносит: "Мужчина, я так беспокоюсь за Ваши яйца!"
Мужик ,приподнимаясь, в ответ: "Да ладно яйца, я ГОЛОВОЙ ударился!"

На мотив "Расцвела калина в поле у ручья"

Раздают пароли в поле у ручья,
В Интернете парня полюбила я,
Пасворд позабыла на свою беду
Не могу открыться, слова не найду.

Он живет - не знает ничего о том,
Что одна дивчина не находит "том".
Что сошелся клином на "окошках" свет,
Почта мне на ящик, не приходит, нет.

А любовь девичья с каждым днем сильней.
Наконец нашелся - оказался гей.
Я хожу, не смея волю дать словам,
Что хочу сказать я, догадайся сам.

Две бабки едут в поезде
1Б:Куда едишь?
2Б:В Омск!
1Б:А я из Омска...

Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле....
Он из новых русских
Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара?
(время езды нормальной - часов пять, примерно).
Он: За три с половиной!!!
Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю.....
Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ??????
А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!

Эпоха расцвета рекламы на российском телевиденье. Моя восьмилетняя
дочь смотрит внимательно очередные рекламные клипы, потом задумчиво
оборачивается к маме и задает очень простой вопрос: "Мама, а зачем
нужны тампаксы?" Мама напряженно думает в течении пяти минут над
структурой ответа и выдает классику : "Не знаю, спроси у папы".

За правдивость истории отвечаю головой.
Смотрю я давеча по телевизору канал, на котором крутят
слайды-объявления.Читаю "Налоговая инспекция Днепровского района
г-да Киева напоминает, что...". В общем, пора пришла сдавать
декларации, и кто ошибся, непонятно, то ли рекламное агенство,
то ли налоговую перемкнуло на почве борьбы с буржуазией,
но декларации просят сдать не о размере "сукупного", т.е.
совокупного (укр.), а о размере "СУМНIВНОГО" (СОМНИТЕЛЬНОГО!)
дохода. Как по основному, так и по дополнительным
местам работы.
Чистосердечное признание облегчает...

(из КВН-Украина)
Вопрос: Сколько надо денег бобуину для счастя?
Ответ: БОБУЯ!

Лучше б ЛЕНИН в ЖОПУ ебся, чем к одиннадати туз...

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Произошла эта история в начале 90-х.
Собираясь как-то в отпуск, мы с женой решили оставить
холодильник выключенным. Началась "большая приборка"…Когда добрались
до морозильной камеры нашего "Минска", среди прочего разного извлекли
на свет божий до десятка куриных голов, хранящихся про запас
на холодец. Данный, весьма ценный по тем временам продукт, выбрасывать
было жаль. Тут я вспомнил про своего приятеля, живущего в нашей
"башне" на последнем этаже, у которого был пес. Надо сказать, что
приятель мой довольно продолжительное время, но малоуспешно занимался
различного рода бизнесом.
Направившись к нему, я обнаружил, что дома никого нет. Не имея
возможности прийти еще раз, я повесил полиэтиленовый пакет
с куриными головами на крючок, прикрученный у двери, и с чувством
выполненного долга удалился в направлении Курского вокзала.
Вернувшись из отпуска, (а он был у меня тогда почти 50 дней),
я решил поинтересоваться у приятеля о судьбе голов, надеясь услышать
лестные отзывы о качестве бульона. Вместо этого я услышал
продолжительную гневную тираду, в которой слово "дурак" было самым
лестным. Оказалось, что приятель, насмотревшись фильмов про мафию
и ее нравы, несколько недель скрывался (видно, были причины)
от "братвы", соблюдая строгую конспирацию - именно так он расценил
находку на крючке у двери.
З.Ы. А пес так мясом и не полакомился. :-))))))

Недавно смотрю телерепортаж по НВТ+ спорт о матче между сб. России
и Швеции на Шведских хоккейных играх. Игра была очень напряженной,
наши в конце концов выиграли 3:2. Репортаж вели два комментатора
и дико переживали. За 7 секунд до конца матча, при счете 3:2
и вбрасывании в нашей зоне, один из шведов облизнул пересохшие,
видимо от нервов,губы. Реакция комментаторов была мгновенной.
"Нечего облизываться - нечего провоцировать". Я так и не узнал,
что они имели ввиду, но подумать было можно все, что угодно.

Прочитал историю от 13 февраля про монгола по имени Хуяк , и вспомнил
родной Новосибирский строительный институт. У нас , на первых курсах ,
училось человек шесть монголов (правда до финишной черты , т. е. до
сдачи диплома ни один не дошел) .
...И вот идет перекличка .
-Брыдня !?
-Здесь !
-Ефимов !?
-Я !
Доходит дело до нашего монгола .
-Умербек !?
Молчание
-Умербек !?- повторяет преподователь .
И тут , среди гробового молчания , раздается траурный голос приколиста
нашего потока Артема :
-Бек умер !
Минутная рекламная пауза :))

В Новосибирске ежедневно можно слушать радиопередачу "Микрофорум".
Так уж повелось , что любой горожанин может позвонить туда и на
автооветчик высказать любые жалобы, начиная от отсутствия автобусов на
остановках и заканчивая предвыборными политическими гонками. А дальше
телефонные звонки обоймой выдаются в эфир.
Основной контингент звонивших - замученные тяжелой реальностью
старушки, стервозные особы, рабочий люд, скучающий по развитому
социализму и т.д.
Загружают своими идеями обывателя-радиослушателя по полной программе.
А пальму первенства текущего месяца я бы отдал одному пенсионеру,
который выдал следующее: "Каждый день в стране происходят убийства
с применением пистолета Макарова! Предлагаю поймать этого самого
Макарова и посадить. Чтобы в следующий раз не давал оружие кому попало!"
...По-моему, очень дешевый и действенный способ борьбы с организованной
преступностью... ;))

Со слов приятеля, но похоже на правду.
Было это когда еще Советский Союз считал делом чести отстаивать
интересы братских африканских стран. По каким-то законам, наши там
(Ангола, что ли) не служили, а только являлись военными советниками,
хотя и обладали максимальными правами. Приятель мой был как раз таким
советником, а чтоб власть его была легитимной, был к нему приставлен
местный военный (негр, естественно).
Так вот, прислали как-то в эту часть военную технику, техника
отъездила несколько недель и начала вставать и не заводиться.
Начал ,значит, наш советник выяснять, в чем дело, оказалось, песком,
которого там полно, забиваются топливные фильтры. Подзывает он своего
помощника негра и знаками показывает: откручивает левой рукой фильтр,
вытряхивает в правую ладонь песок и через левое плечо выкидывает,
ну и случайно попадает негру этим песком в лицо (бывает, в общем,
обижаться не на что), потом заводит и вопросительно смотрит на негра,
тот просветлевшим лицом дает понять, что все понял. Через полчаса мой
приятель наблюдает картину - возле своих машин выстроены все водители,
к каждому из них подходит этот негр, откручивает фильтр, вытряхивает
в руку песок и размазывает его по харе водителя..:-)
Водители, как оказалось, тоже не дураки, стали каждый день откручивать
фильтры, продувать их, и в итоге через непродолжительное время
посрывали на них резьбу. Африка, понимаешь, дети природы...

Как много нам открытий чудных готовит просвещение двух

Вчера вечером со своей половиной на день рождении у ее подруги.
В застольном базаре всплывает тема про новый 13 знак зодиака.
И обсуждаем проблему, что теперь все знаки сдвигаются назад.
Я погороскопу ЛЕВ. Соответственно моя половина и заявляет мне
во всеуслышание:
- А когда ты станешь РАКОМ ....
Все, я в ауте...

Но как же ты могла!
Забыть,
Те ночи - в старой голубятне,
Что на развалинах Кремля...

Стоит мент на посту и смотрит кто бы его довез и вдруг смотрит
едет мужик на запорожце и махает ложками
ну мент и думает вот повезло шас докопаюсь почему он ложкой махает
он и довезет меня.
ну остановил мент мужика докопался до него и залез мент в машину
и едут.
А в машине с мужиком была обезяна она прыг мужику между ног и давай
миниет делать сделала и прыг на зад
Мужик поймал кайф и говорит менту:
-хочешь попробовать
мент отвечает:
-ты что ты же мне голову проломаешь ложками

История эта произошла со мной во второй инфекционной больнице,
когда я отравился(попили с другом пивка с воблой, а она(вобла)
оказалась 'с душком '). В общем, пережить мне пришлось много
разных процедур, но одна мне запомнилась особенно – клизма.
Это была не просто клизма, а двухлитровая доза какого-то лечебного
раствора. Так вот когда процедура закончилась (что мне пришлось
пережить, я никому не желаю) медсестра предложила мне погулять
минут 15, чтобы, значит лекарство подействовало. Но я почувствовал
такой дикий ПОЗЫВ, что лишь кивнул и походкой, похожей на проход
манекенщицы по подиуму в режиме ускоренной перемотки – ломанул
к туалету. Вбегаю я в WC(должен заметить,что у нас на этаже было
два туалета – М и Ж, и в каждом по две кабинки), а там уже сидит
один парнишка прошедший клизму. –C клизмы?-спрашивает
–Дааа!- отвечаю я, испытывая облегчение как после сданного экзамена.
В общем сидим на пару, прикалываемся, вдруг в туалет влетает мужик
с квадратными глазами(стоял за мной в очереди на процедуру), видит
что обе кабинки заняты, и матерясь как сапожник срывается
в неизвестном направлении. Мы чуть не лопнули от хохота.
Потом мне рассказывают следующую историю:
-В женский туалет, матерясь влетает мужик с квадратными глазами,
сгоняет с унитаза какую-то бабульку и начинает долго и громко срать.
Вся наша палата час не могла отойти от смеха.

Идет урок физики. Учительница спашивает
что такое лошадиная сила? и поднимает ученика.
Тот говорит :
Лошадиная сила-это сила,развиваемая лошадью
ростом в 1 м и весом в 1 кг!
-и где же ты такую лошадь видел ?
-а ее не так то просто увидеть. Она хранится в Париже,
в палате мер и весов.

Это не история - это идея сюжета для рекламного ролика. Дарю !
Российский военный аэродром, самолетов нет, пилят на люминий
последний самолет. Заходит на посадку самолетик с Натовскими
значками, короткая пробежка, выброс тормозного парашютика и рулит
на стоянку. Наш техник пододвигает приставную лесенку, забирается
наверх. Там уже поднят колпак и летчик освобождается от маски.
Наш ему - Здорово! С прибытием и протягивает флакурик "______".
(сами выберите марку и производителя алкоголя).
Пилот на ломаном русском говорит - За здоровие !!! и медленно
пьет....запрокинув голову. Крупный план меняется на средний,
и зрителю открывается дальнейшая картина - это не самолет -
это нечто !!!!
Крыльев и подвески уже нет, задняя часть отсутствует, оставшаяся
часть корпуса без обшивки стоит на деревянных колодках.
Двигатель на ручной тачке увозит аэродромная обслуга !!!
И снова наезд камеры на пилота,его довольное лицо после приема напитка
..... И голос за кадром - Когда пьешь "___" забываешь обо всем !

О носках

Когда мой гость немного докучает
И не смолкая, мелет ерунду,
Нос незаметно ваткой затыкая,
Под стол носки несвежие кладу.

Друг замолчит, сознание теpяя
И по-английски, недопив свой чай,
Двумя руками ноздри прикрывая,
Друг убегает как бы невзначай…

Когда в ажурных черненьких чулочках
Ко мне под вечер забредет Мамзель
Я надеваю свежие носочки,
Слегка дыpявые, но с запахом ШАHЕЛЬ.

В таких носках не надо слов красивых
Она сама к ногам моим падет
И на прощание сказав «Любимый»
Еще не раз под вечер забредет.

Когда мой друг с похмелья заползает
Нечесаный, небритый, чуть живой
Не шляпу, а носки пред ним снимаю
И лью в стакан 100 грамм "воды живой"...

Теперь в стране с зарплатой очень сложно,
А стало быть носочков не купить
Жить без носков непросто, но возможно,
Но как на свете без трусов прожить?

Народной мудрости не устаю дивиться!
Как точно сказано, что Счастье не в деньгах,
Оно всегда хранилось и хранится
Лишь в незнакомых девичьих трусах.

Вот только к счастью путь длиннее
Для тех, кто баксов не имеет.

Вертолеты это души погибших танков.

Я сделал замечательное открытие - я открыл банку с пивом.

Уж климакс близится,а Германа все нет...

На тему русских сказок:
-ой ты гой-еси,добрый молодец.
-Ой ты х... соси ,красна девица!

Анекдот хрущевских времен к выборам Путина:

Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей.
Все в крови, жутко исцарапанные сдаются. А Никита взял за шкирку,
мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая,
а Хрущев гордо говорит: "А у нас все так: добровольно и с песнями!"

Новый русский решил сделать вложение в антиквариат(ну со временем
все ж поднимается вцене)
приходит в антикварный (сам -то в антиквариате "0" ) просит продавца
продать что нибудь КРУТОЕ
продавец видя какой перед ним ценитель старины предлагает барабан
Зачем мне барабан, -говорит Новый русский
-так это барабан работы Гварнери,
-а ну тогда давай. Приносит домой жена говорит ты че мол ,олух барабан
домой припер, говорит так он работы Гварнери.
-лох ты ,Гварнери скрипки делал
-ща поеду разбересь
приезжает снова с барабаном и говорит:"Короче, я разобрался с продавцом,
так вот Гварнери скрипки делал для ЛОХОВ , а для ПРАВИЛЬНЫХ ПАЦАНОВ
он делал БАРАБАНЫ".

P.S. прошу извинить если есть ошибки -торопился.

Из "общих правил по технике безопасности":
... ЗАПРЕЩАЕТСЯ закапывать в землю пострадавшего от электрического тока
(сдавливается грудная клетка, стесняется дыхание, охлаждается тело)...

Гена Эюганов набрал 30%, а гонору - как - будто у него - 30см.

Ты сказала - у тебя -
"Красная" неделя.
Коммунисты, суки, блядь,
Совсем обнаглели.

Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами!

Мочит Путин чеченца в сортире. Тут заходит барышня с "Кометом"
(из телерекламы).
- Чем мочишь, чем дезинфицируешь ?
- Да вот... обычным кулаком...
- Э-э-э... Это не значит чисто. Возьми "Комет" - он и зачистит
и продезинфецирует. Он еще и масхадов убивает.

Первый раз-очень трудно для всех...(Реклама ColaCao)
Мне кажется,я лишаюсь чего-то важного...(Реклама PantenePRO-V)

- Дорогая, если бы ты сказала что ты девушка, я бы не спешил.
- Если бы ты не спешил, я бы сняла колготки...

А и Б сидели на игле.

Двое стоят на остановке. Один лысый мужик (Л), другой с богатой рыжей
шевелюрой. Ну, тут рыжий решил поприкалываться над лысым и говорит:
- Что бог не дал волос?
Л: -Ну, почему же? Он давал мне рыжие, да я отказался.

Смотрят два хохла телевизор. Вдруг один другому говорит удивленно:
"Ой, ты чуешь Голожопэнко, яка чудна фамилия: "За-а-а-йчик!!!"

На днях были в Туле в командировке. Зашли в Кремль. У входа стоит доска
с рекламой:

Камера пыток
Показательные выступления.

У нас в магазине "птица" решили заказать фирменные пакеты для упаковки
товаров. Причем, по совдеповской традиции, эти пакеты продают за деньги
и они гордо красуются на стене. Нарисован там такой подарочек с бантиком
и написано большими буквами: GIFT!
Оторопь берет, однако...
Для неграмотных поясню: Gift (англ) - дар, Gift (нем) - яд.
Опасный подарочек!

Подходит один мужик (М) к пастуху (П), который пасет овец,
и начинает задавать вопросы про овец:
М: А сколько ваши овцы дают шерсти?
П: Какие белые или черные?
М: Ну, белые.
П: Белые 5 кг.
М: А черные?
П: Черные тоже 5 кг.
М: А сколько они едят корма?
П: Какие белые или черные?
М: Ну, белые.
П: Белые 10 л.
М: А черные?
П: Черные тоже 10 л.
М: Слушай пастух, а что ты все время спрашиваешь белые или черные?
П: Белые мои.
М: А черные?
П: Тоже мои.

Ночь. Сплошные потемки.
В придорожных кустах заснул пьяный колхозник.
С фермы возвращается доярка. Увидела силуэт лежащего человека.
Мимоходом потрогала его хозяйство и подумала: "Нет , это не
мой муж!"
Через полчаса появилась другая доярка и проделала ту же самую
операцию. Ее вывод был однозначен: "Нет , это не из нашей деревни!"

История не история но все же, вот что я увидел по URL
http://www.microsoft.com/rus/newpc/ - Правильное железо :

"Если Вы:
выбираете компьютер, как хороший инструмент для серьезной работы:
согласны с поговоркой "скупой платит дважды":
не хотели бы поменять его через год:
: учтите, пожалуйста:
:с появлением Microsoft Windows 2000 и Microsoft Office 2000 понятие
"правильного" компьютера значительно изменилось. Не ошибитесь при
выборе.

:итак - что же такое "правильный компьютер" сегодня?
Главное:
"правильный компьютер" сегодня - это компьютер с Windows 2000
и Office 2000.
Именно эти компьютеры предоставят максимум возможностей для любого
бизнеса и не "устареют" завтра. "

Я думал такого не бывает - прям. как в анекдоте про Microsoft и слоны :))

Комментарий к истории №5 от 22 мая

"Однажды в Америке".Встретился мне как-то пожилой американец.
Он рассказал,
что в 50-е годы служил в Корпусе Мира в Венгрии(не помню, почему).
Вместе
с ними в городке стояли советские военные. Он трогательно описал,
как они
дружили(пили), хотя советские офицеры были очень строги и американским
раздолбаям
от них доставалось(!). После этих слов он вытянулся по струнке
и абсолютно
без акцента выдал:"Так точно, товарищ майор!".

Перенедобрал...

Доклад по телефону в генштаб из Чечни:
- Товарищ генерал! Вчера разбомбили очередной кишлак.
НИЧЕГО не осталось! Повторяю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна,
Яков.
НИ-ЧЕ-ГО!

Грубпа захвата.