Поиск по автору:

История сия была рассказана мне одним моим знакомым, работающем
в гос-организации в веселом городе Одесса.
В соответствии с поставленной начальством задачей была осуществлена
компьютеризация бухгалтерии предприятия. За компьютеры сели бабушки,
до сих пор видевшие их лишь в телевизоре да в страшных кошмарах.
Итак, поставили им компьютеры, а на них «1С:Бухгалтерию», да показали
что да когда на «клаве» тыкать надо. Им понравилось, но медленно
работало, потому как на машине с 8 Mb RAM, да с 98 виндой впридачу
особенно не разгонишься.
И тогда этот мой знакомый и говорит бабушкам:
- Эту бухгалтерию можно заставить работать быстрее, но надо только
докупить к «машине» «мозгов» метров 16.
Бабушки в бухгалтерии очень обрадовались и сами операцию по приобретению
дополнительной памяти и провернули. Память пришла, парень установил
ее на надлежащее место и все поехало-поплясало как и должно было.
А теперь представьте себе его удивление, когда через некоторое
время попадаются ему на глаза платежные документы в которых обозначено:
Наименование товара – Мозги
Единица измерения – метры
Количество – 16 шт.

В Самаре открылся новый кинотеатр "Звезда" оборудованный новым звуком
с эффектом присутствия (сурраунд) и я естественно решил зайти и узнать
сколько билеты стоят и когда сеансы, а так как операция данная несложная,
то я забегаю в холл и к кассе, которая посередине, такая стеклянная
и квадратная. Не успел я до нее добежать, как меня хватают под руки
и орут мне в ухо: Ты куда ?
Я: Прийдя в себя, вижу двух милиционеров, сообщаю что за билетами.
М: Выйди назад на улицу, вынь все из карманов потом зайди, положи все
это на стол, открой свою барсеточку, тоже ее туда поставь, потом пройди
металлоискатель, потом все соберешь и аккуратно подойдешь к кассе.
Я:(немного обалдев) Ребят, я просто в кассу, расписание узнать.
М:Не умничай, у нас тут строго !

Поняв, что сопротивление бесполезно, делаю все как сказали....
и по возвращении от кассы слышу: Ну вот почти как интеллегентный человек !

В кино решил прийти с девушкой, услышать что они ей скажут, на е отказ
от обыска.

Муж оправдывается перед женой :
- И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректиальная дисфункция...

Тут как-то неоднократно звучали истории о спиленных якорях и т.д.
А эту мне рассказал один знакомый который уверял, что был очевидцем
этого дела.
Так вот, на заре рыночных отношений, когда начали появлятся пункты
приема металлов бравые морячки с3,14здили якорь и успешно его вывезли.
Как они это сделали- тайна покрытая мраком, но речь не об этом. Просто
на флоте якорь корабля- он как флаг. Соответвенно, его утеря- ну сами
понмаете... Словом, экипаж пострадавшего корабля на следующее утро
сделал новый якорь- ДЕРЕВЯННЫЙ (!). Внешний вид стал соответствовать,
а в море они все равно уже не ходили :-)

Едет НР по Москве на своем 600,знаки не замечает.Останавлевают его
двое инспекторов ГАИ.Открывается дверь,сидит там НР попивает пиво,
а у него в ногах симпотичная девушка минет делает,наГАИшнеков ноль
внимания.Смотрят они офигевают.Один из них спрашивает
ГАИшник: А быстрее она может?
НР:Конечно!
Как даст ей кулаком по голове.Девушка ускорила темп.
ГАИшник: А еще быстрее?
НР:Без проблем.
Два раза опять по голове.Скорость увеличилась.
НР:Ребята а может ВЫ хотите попробовать?
ГАИшники отошли, посовещались,подходят.
ГАИшник: НЕТ!!
НР:???
ГАИшник: По голове бьеш больно.

Поручик Ржевский состарился, вышел на пенсию и живет себе в своем
имении. К нему приехали молодые кадеты за опытом.
"Скажите, поручик, это правда, что в молодости вы были членом
суда?"-спрашивает один из них.
А поручик уже старый и глухой: "что-что?"
Ему повторяют вопрос.
Поручик задумывается, потом его глаза приобретают былой блеск,
и произносит:"Ах, молодость, молодость! Членом туда, членом сюда!"

Валяется пьяный , к нему в штаны заползает змея и примостилась
на причинном месте. Через некоторое время захотелось мужику
по малой нужде . Он встает , расстегивает штаны, достает
и делает пссс.
Смотрит не течет , он опять пссс ,не течет. Он смотрит на член
и спрашивает :" Ну что ссать будем или глазки строить?"

Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?"
Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет.
И заочно МГУ".
"Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"

Самолет ,десантники прыгают с парашютом . Последний стоит у двери
не прыгает . Иструктор :"Чего ждешь?" Десант:" Да вот два раза
прыгал ни разу парашют не раскрылся , страшно". Инструктор :
" Не боись все будет ОК , такое трижды не повторяется ".
В это же время на земле в колхозе идет собрание правления .
Председатель: " Все плохо. Трактористы вечно пьяные , техника
поломаная , народ разбегается , доярки на работу не выходят ,
скотина дохнет ... " В это время жуткий грохот . Председатель :
" Десантник этот еще зае@ал."

Сезон 95/96 года играю в Австрии, в футбольном клубе ихней первой лиги.
Февраль месяц, разгар сезона, а команда "не катит". В нападении местные
пацаны ничего толком не умеют, я правый край полузащиты кое-как держу,
в воротах каждую игру Серега Симончик потеет (кто помнит - стоял во
второй союзной лиге не то за Брест, не то за Гомель). Получается хреново,
плетемся в хвосте таблицы. А у Сереги бзик был - он круглый год
в местном озере купался. Типа это обостряет вратарскую реакцию. И надо же,
в феврале его ветерком на озере протянуло, туда-сюда и пневмония.
За бугром четко: заболел - значит в клинику. Лежит Серега в госпитале,
ну и нам без него вливают 1:5 на своем поле. Хозяин рассвирипел, тренера
уволил, привез нового из Германии. Лет 60, центнер весом, костюм
за "штуку" дойчмарок и лицензия бундестренера. Короче, коуч с большой
буквы. Знакомят его с командой, так и так - основной и почти единственный
кипер лежит в госпитале. Немец весь обеспокоенный - как же так, надо
навестить. Приходим делегацией в палату, тренер спрашивает че-как.
А Серега ему по-немецки объясняет про свое хобби, мол, не повезло,
а вообще-то в России многие зимой в проруби купаются, их еще "моржами"
называют. Смотрю, немец аж побагровел и выдает :
- Ти - морш?! Ти - х%й моршовий!! Кто тепер ворота стать будет?!
В общем немец оказался бывший ГДРовский, а кликуха Морш осталась
в команде за Серегой. Ну а если пропустит "бабочку" - то вся защита
орет "х%й моршови"....

Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:

"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне
оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу
13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены
вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "

Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)

Околофутбольная история. Срочную службу довелось мне проходить
в команде СКА "Карпаты", игравшей в первой лиге союзного чемпионата.
И выпало нам счастье - поездка на какой-то турнирчик во Францию.
Это сейчас, если клубный бюджет позволяет, вези себе полсотни человек
на предсезонку хоть в Эмираты, хоть в Мексику. А в начале восьмидесятых
каждая игра в капстране, да еще для армейской команды - серьезное
политическое мероприятие. И ежели ты морально неустойчив, политически
неграмотен или разосрался с тренером - мигом "отцепят от состава"
(игр в еврокубках это меньше касалось, там лишь бы выиграть,
воспитательная работа подождет). Ну короче, собрали нас окружные
политруки, от майора и выше, в Доме офицеров для проверки на вшивость,
сидим в зале как школьники на уроке, и по очереди нас поднимают:
комсомолец рядовой Такой-то, вы какую общественную нагрузку несете?
Старший сержант Сякой-то, расскажите о последних мирных инициативах
СССР... Ответ должен быть по военному четким, не важно, что кроме мячика,
поляны да своей койки на базе ты месяцами ни хрена не видишь. Полтора
часа эта бодяга идет, дошла и до нашего форварда. Фамилию не назову,
многие ее помнят, а звали Гришей. С режимом у Гриши давно проблемы были,
а тут у политруков дельные вопросы иссякли. И спрашивают его про
отношения СССР с Индией - ужас какой! Но Гриша хлопец ушлый, туда-сюда,
Индира Ганди там, миролюбивая политика. Успокоил уже комиссию, да тут
один подполкан возьми да спроси - "А чем мы с Индией торгуем ?" (какая
на фиг разница, мы ж не торгаши! Ну им виднее было). Молчит Гриша, пауза
уже неприличная получилась. Жалко стало подполкану Гришу, наводящий
вопрос задает - "Ну ты по утрам что пьешь ?" Бедный Гриша просто поплыл,
и через полминуты вымученно : "Шо, неужто рассолом торгуем ?"
Во Францию Гриша все-таки поехал, настучал местным любителям с полдюжины
голов, а "рассол для индусов" надолго стал лучшей байкой команды.

На пляже.
Лежит мужик загорает. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает.
Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает.
Дядя в ответ: "Мальчик,перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик хоп и в сторону убежал.
Опять подбирается к дядьке и поливает.
Дядя ему опять "Перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик опять в сторону.
Ну естественно и в третий раз мальчик подходит и поливает.
Реакция дяди такая же.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
"Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!?
На что папа в ответ: "Дядя лучше знает "ТЁТЯ" он или "ДЯДЯ"

Раннее-раннее утро, еле светает.
По зданию фирмы мечется директор, заглядывает в пустые офисы.
- !!! Паразиты!!! Разгильдяи!!! Прогульщики!!! Еще и рабочий день
не начался, а они уже на рабочих местах отсутствуют!!!

Обмен специалистами. Москва и Вашингтон решили обменяться
секретарями приемной президента. Через какое-то время
секретарша Белого дома отправляет из Москвы срочное послание
домой: " Дорогой Билл, здесь в Кремле очень строгие нравы,
с каждым днем меня заставляют надевать юбку все длиннее
и длиннее, скоро я не буду ходить постоянно запинаясь,
пожалуйса, забери меня отсюда". В то же время секретарша
Кремля пишет на Родину: " Уважаемый Б. Н., здесь в Белом Доме
твориться сплошной беспредел, с каждым днем меня заставляют
надевать юбку все короче и короче, скоро все увидят мои яйца
и кобуру с пистолетом.....

Идет операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель.
- Тампон.
- Зажим.
- Тампон.
- Спирт.
- Тампон.
- Тампон.
- Спирт. Спирт для всех. ПОМЯНЕМ.

Эта история могла произойти в любой точке англоязычного мира,
куда добрались наши люди. Но, говорят, что это было в Эдмонтоне, Канада,
где я и проживаю.
В общем, есть в Канаде сеть магазинов "The Bay", достаточно респектабельных
и с ценами выше среднего. Неплохие магазины, короче. И вот один из
новоприбывших русских (Р) со своим советским английским пытается найти
примерочную (fitting room), чтоб чегой-то там примерить. Так как сразу это
не удалось, он обратился к служащей (С):
(Р) - Where is a FUCKING room?
Где тут комната для траханья? (Ну, перепутал мужик слова FITTING -
примерка и FUCKING - траханье)
(C) (Обескураженно) - Извините, но у нас нет такой комнаты!
(Р) (Раздраженно) - Ну надо же - такой большой магазин - и нет
FUCKING room!
Говорят они потом разобрались, что к чему. Но для нас эти примерочные
так остались - FUCKING room.
А, что может попробовать?

Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.

Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.

Парнишка принес дискету скинуть файлы, которые я ему отсканировал.
А до этого я ему их скинул на плохую дискету и он не смог считать,
ну я и решил диск отформатировать, чтобы все нормально было. Форматнул
я диск, все нормально прошло.
Читаю диск, а на диске информация вся осталась... У меня глаза
на лоб полезли.:). Начал разбираться, смотрю на дискете защищена
от записи, т.е. окошечко от записи открыто. Я уже вобще ничего
не понимаю. На этом дисководе я вчера дискету форматировал, все
нормально было. Ладно, все скашиваю на глюки виндов. Закрываю окошечко
защиты и перегружаюсь в ДОС.Опять форматирую...Опять глаза на лоб лезут.
Форматирование проходит нормально, но информация вся остается. Я уже
ничего не понимая форматирую еще раз. Нифига... Долго я сидел так
мучался и ничего не помогало. Знаете в чем дело оказалось ?
Вобщем как оказалось, я вчера винт новый подключал и второй разьем
от флопика, видимо рукой задел, и он ловко встал в разьем CD-ROMa,
CD-ROM у меня щас отключен
Вытащил разьем, все нормально :)

Небольшая легенда о реально существующей в Киеве фирме,
"Информационно-компьютерные системы". Любят они использовать
английскую аббревиатуру ICS. Так секретарша и называлась при входящих
телефонных звонках. Почему-то некоторые иностранцы изумленно
переспрашивали "What?". Наконец, кто-то разъяснил, что Ай-Си-Эс
звучит очень похоже на английскую фразу "I see ass", т.е. "Я вижу
задницу". Теперь секретарь представляется "Computer systems".

Поезд переехал свадеюный картеж...ВДОЛЬ!

Синяки укращают женщину.

Вторая брачная ночь.
Муж говорит жене: "Дорогая может быть попробуем в ушко"?
Жена: "Ты что совсем сдурел, я же оглохну"!
Муж: "Ну вчера же не онемела"

Сидит девочка маленькая на дороге. К ней подходит фея и дает
цветик-семицветик о семи лепестках. Каждый лепесток - желание.
Девочка отрывает лепесток и говорит: "Пусть мне будет кайфово"...
Бац. Кайфует. Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Отпустило.
Опять отрывает: "Пусть меня плющит"...Бац!- плющит конкретно.
Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Еще отрывает: "Пусть меня
КОЛБАСИТ!". Бац! Колбасит плотно... Отрывает: "Пусть отпустит"..
Фея смотрела стояла на все это, подходит и говорит: "Что у тебя
за желания такие? Вон, смотри мальчик в инвалидной коляске,
несчастный..."
Девочка отрывает последний лепесток: "Пусть мальчика колбасит".

Экстренное заседание правительства.
Идет бурное обсуждение ситуации в стране.
ЕБН сидит в глубокой задумчивости.
Вдруг он выходит из оцепенения и резко восклицает "ИДЕЯ!"
Все приготовились записывать.
ЕБН приходя в себя "И ДЕ Я НАХОЖУСЬ"

Только сейчас,в программе "Сегоднячко",проводился опрос на тему:
Сможете ли Вы спокойно заснуть этой ночью?
Ведущему позвонил молодой /23года/ человек и принялся жаловаться
на то,что и живет он,дескать,на Тверской,в самом центре,и в доме
постоянно кто-то евроремонт делает,и мешки носит,а внизу охранники-
курсанты 2-3 человека /!!!/ с девочками отвлекаются,и в доме три
магазина,в булочную постоянно мешки завозят-разгружают и т.д.
В общем,все плохо,и заснуть он сегодня не сможет...8-(
Ведущий,выслушав,и видать проникшись то ли его возрастом,то ли
вообще качеством проживания,а,может,чисто случайно,желает ему:
"Вы сегодня ночью вообще должны спать,КАК УБИТЫЙ,то есть я хотел
сказать,БЕЗ ЗАДНИХ НОГ!"
Вот тут меня к компу и понесло......

Одна моя знакомая недавно родила девочку.
Но прикол не в этом, а в том, что при выписке из роддома ей дали
бумажку, в которой есть много разных граф про состояние матери
и ребенка.
Так вот в графе "состояние матери" было от руки написано ДЕВОЧКА.
Умельцы, однако!

Расписание студента:
ПОНЕДЕЛЬНИК : Кушать хочется;
ВТОРНИК : Кушать хочется;
СРЕДА : Кушать хочется;
ЧЕТВЕРГ : Кушать хочется;
ПЯТНИЦА : Кушать хочется;
СУББОТА : УРА!!! Стипендию получил!
ВОСКРЕСЕНЬЕ : Ничего не помню;
ПОНЕДЕЛЬНИК : Кушать хочется...

Стоят два алкаша у винного прилвка.
- Ну, сколько будем брать? Одну или две?
= На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.
- Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.

Едет по москве 99. За рулем девушка сидит. Врезается она в месрс 600.
Оттуда вылезает братишка, весь накрученный такой из себя:
- Ты что девушка тормозить не умеешь. Ты вобще знаешь на кого наехала.
Ты вобщем девушка встряла, продавай квартиру, машину, да еще мне
должна будешь.
Девушка:
- Да вы не аолнуйтесь щас я папе позвоню, все нормально будет
- Да е@ал я твоего папу... (и т.д. и т.п.)
Девушка достает сотовый звонит папе:
-Папау тут я немного машину помяла человеку. Он тут ругается на тебя.
Говорит что е@бал он тебя и т.д.
Через несколько минут подлетают три джипа. С окна высовывается папа
и говорит:
- Махмуд, так этого в багажник, в лес и вы@бать.
Из машины вылазят ребятки, метра под два, хватают мужика, связывают
и кидают в багажник джипа. Махмуд садиться за руль и повез его в лес.
Через некотрое время из багажника:
- Махмуд, давай я тебе дам штуку баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
- Махмуд, давай я тебе дам ПЯТЬ штук баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
- Махмуд, давай я тебе дам ДЕСЯТЬ штук баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
Тут у Махмуда звонит сотовый, он его подниамает, оттуда:
- Махмуд по дороге еще одного забери, его убить надо.
Через некоторое время из багажника:
- Махмуд, ты смотри не перепутай того убить, а меня вы@бать !!

Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что мол типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Из жизни мобильных телефонов. Объявление от компании:

Telephone is blocked due to owner replacement.

У меня есть псина-ротвеллер.
Недавно будучи на даче, слышу скулит сильно.
Выхожу и вижу такую картину.
Ест ягоды крыжовника, а колючки колят нос, так она задними ногоми
дергает и скулит.
Но жрет.

Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что, мол, типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Случилось это пару дней назад.
Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем,
тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д)
работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен
с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем.
Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю
(он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем
левом углу Start или Пуск написано?"
(Д)- Не знаю 8-(
Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы
он ничего не знал).
На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!!
(Я) ;)

Новый русский приходит в туристическую компанию:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой.

На далее, чем вчера прочел объявление
"Частный детектив. Ваши проблемы-наша работа" Лицензия №ХХХХ

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

На далее, чем вчера прочел объявление
"Частный детектив. Ваши проблемы-наша работа" Лицензия №ХХХХ

Абсолютно реальная история, произошедшая с одной девушкой
из нашего института (1-й Московский Медицинский). Едет она,
значит, после занятий в метро, и с ней пытается познакомиться
какой-то мужчина.
Ну то-се, а как Вас зовут?
- Юля
- А где Вы учитесь?
- В медицинском институте
- Да!.. А кем Вы будете?
- Хирургом-андрологом
- А кто такой андролог?
- Это мужской гинеколог
- Извините, девушка - мне выходить!

Вот так-то

Моя жена работает воспитателем в детском саду и
естественно по долгу службы ей приходится общаться с детьми.
Так вот недавно приходит с работы и рассказывает такую историю:
Подходит к ней ребенок (назовем ее Анечка) и говорит:
Лена Анатольевна ! Лена Анатольевна !, а там Петечка нецензурно
выражается, ну она как воспитатель вызывает Петю на "разбор полетов"
и пытается выяснить что же такого он сказал.
На что последовал ответ ... Сто грамм !!!
(как вам нецензурщина ?)

Пьяный новый русский недобравшись до дома заснул в подворотне.
Проснувшись утром увидел что его обокрали - сняли часы, болты, цепь.
Собрал он бригаду прочесывают район, видяп сидит в подворотне бомж,
в золотой цепи, в роликсе по сотовому разговаривает.
Они к нему: мужик откуда ?
Иду вчера ночью смотрю мужик пьяный лежит, я его раздел а потом штаны
стяну и трахнул.
А новый русский говорит: Слыш пацаны а у меня вроде цепь потолше была,
да и часы точно не мои.

Деревню Простоквашино захватили террористы...Все в шоке, никто
не знает что делать....Тут появляется Кот Матроскин, весь увешанный
гранатами, с пулеметом, уничтожает террористов, освобождает
заложников.
Понаехала пресса, все восторгаются, радуются, хвалят кота....
Один корреспондент у него спрашивает:"Дорогой Матроскин, скажите,
как вам это удалось?"
Кот отвечает: "Мур-р-р-р, а я еще на машинке вышивать умею!"

Всех женщин все равно не перелюбишь

История сия имела место на мехмате МГУ лет так 5 назад. Был там
зам декана по учебной части Карлинский ( фамилия сильно изменена).
Однажды распечатали годовой учебный план для всех курсов на нескольких
листах и повесили на стену учебной части,причем на каждом листе
красовалась надпись "зам.декана по уебной части" и подпись зама.
Ошибочку обнаружили через пару дней. Кому-то "особо умному" из
учебной части пришло в голову повставлять от руки букву "ч". Учебный
план после этого стал вызывать нездоровый интерес у всех, кто мимо
него проходил. План, тем не менее,сняли только после того, как на
нем появилась надпись:"Неправда, декан и сам неплохо справляется!"
и умело подделанная подпись Карлинского.

Недавно я стал свидетелем забавной сцены.
Одинокая мадам пожилого возраста и стервозного вида вывела приземистого
серого бульдога, явно кобеля, на прогулку. Завидев первую же собаку на
улице, бульдог, естественно, рванулся устанавливать контакт. Мадам это
не понравилось, она натянула поводок и строго спросила лохматого парня,
владельца не менее лохматой собаки неопределенного пола и породы: "Это
у вас мальчик или девочка?" - "Мальчик". Лицо дамы озарилось
облегчением, и ласково обратившись к своему уродливому бульдогу, она
сказала: "Адольф, милый, тогда лучше не надо!"

Русский (Р) на западной Украине идет по дороге, видит -сидит
украинец (У)на дереве и в даль смотрит, как Илья Муромец
на известной картине. Русский спрашивает -"Чего это ты, хохол,
там высматриваешь?"
У-"Та от дывлюсь де краще жити."
Р-"Дык известное дело- лучше жить там, где нас нет."
У-"От я и дывлюсь де вас, москалив, нема."

Снится мне сон
Что в жопу мне лезет слон.
А вслед за ним и карась...
Тут жопа и разорвалась ( 0 ).