25.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.08.1998, Новые истории - основной выпуск
на яблоню рвать яблоки, мама стоит внизу и строгим голосом дает советы :
М: Ты руками крепче держись!
Б: Держусь!
М: Ты на обе ноги опирайся!
Б: Опираюсь!
М: Головой-то не верти!
Б: Не верчу!
М: Так чем же ты яблоки-то рвешь?
30.08.1998, Новые истории - основной выпуск
в маленьком чайнике зальют кипятком, необходимо налить в пиалу чай
и вылить обратно в чайничек, и такую процедуру необходимо проделать
3 раза, для того чтобы чай хорошо заварился. И только после этого
разливать чай гостям. Такой обрядец "кайтар" называется.
Еще в застойные времена приехал генерал со свитой из Москвы
в Ташкент проверять одну из войсковых частей. Идут учения...Полевые
условия... Жара... Чтобы угодить генералу приставили к нему девчушку
для обслуживания. Ну естественно в жару пить хочется. Попросил он чаю.
Девчушка конечно же, чтобы угодить гостю, заварила чай и проделала
вышеописанную процедуру на глазах у генерала... Генерал взбесился!
Начал топать ногами, орать: " Мало того что никаких условий для меня
не создали, так еще у меня на глазах свои грязные, вонючие пиалушки моете!!!
Очень долго пришлось объяснять генералу о среднеазиатских обычаях...
06.09.1998, Новые истории - основной выпуск
Был у него знакомый, который начал свою преступную деятельность
с разворовывания захоронений, а закончил убийством милиционера при
исполнении. Вот как это было.
Собрался он с подельниками на дело - выискали где-то склеп подходящий,
ну, и ночью двинулись. Обязанности распределили следующим образом: он
залезает внутрь, забирает все, что находит; братки стоят на стреме и его
потом вытаскивают... Все нормально, в общем. Спустился он в могилу (брр)
и начал действовать по плану. В это время на территории кладбища неожиданно
появляется милицейский наряд. Да так неожиданно, что товарищи, которые
на стреме стояли, толком ничего не поняли и слиняли, неуспев предупредить
того, кто работает. Один из ментов замечает отодвинутую крышку склепа.
Наряд подходит к гробнице и этот мент, фиг знает зачем, опускает руку
внутрь. Это была оплошность, которая оказала очень большое влияние на
его жизнь, потому как грабитель совершенно резонно ухватился за эту руку,
зная, что это пришли напарники, чтобы его вытащить соответственно. Сами
понимаете, мент был не в курсе, и сердце его остановилось. :-(
Дали, короче, лет ему 8 за неумышленное убийство.
10.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей.
А за испуг - саечку !!
11.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Одни горят на ней, другие - загорают.
18.09.1998, Новые истории - основной выпуск
свои знакомым в Ташкент три банки селедки. Знаете, такие прямоугольные
пластмассовые. Дело было летом. Естественно сильная жара. Поезд большую
часть пути по казахстанским степям идет. Ну в наше время естественно
при выезде из России таможня проверяет всех. При въезде в Казахстан тоже
проверяют. При следовании через Казахстан тоже проверяют. Вообщем много
раз проверили, все нормально. Подъезжают к Узбекистану - еще одна проверка.
Таможенник докопался до мамы. Что везете и куда, и зачем... Мама моя -
пенсионерка везла немного вещей. Таможенник начал ковырять ее багаж и его
внимание привлекли эти пластмассовые банки...
- А здесь что?
- Сынок, селедка здесь, гостинец везу...
- Знаем мы ваши гостинцы!
.... И начал трясти эту банку... Разогревшаяся банка разорвалась
с громким хлопком перед самым лицом этого холеного, парадно одетого
таможенника.... В плацкартном вагоне хохот стоял неимоверный. Таможенник
весь в сельди выбежал из вагона, бормоча ругательства.
Больше проверок до самого Ташкента не было....
04.10.1998, Остальные новые стишки
почему на шее провод ?
Он молчит - не отвечает,
тихо ботами качает
08.10.1998, Новые истории - основной выпуск
Помните старый анекдот о лопате с моторчиком?
Для тех, кто не помнит.
Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то
времени. Пришли проверять - a яма не выкопана.
- В чем дело?
Еврей:
- Так лопата без моторчика!
- А где ты видел лопату с моторчиком!?
- А где вы видели еврея с лопатой!?
Теперь история.
Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много
всяких прибамбасов для облегчения их "тяжелой" жизни.
Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим.
Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега.
Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе
под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком
не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у
лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только
толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче,
я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе
куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!
09.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Засыпать на экзамене - производная от засыпыть на лекции
10.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.10.1998, Непристойные стишки
Тучи по городу плавали
И ахинею несли,
Ельцина раком поставили
И во всю глотку ебли..
10.10.1998, Непристойные стишки
У собаки была попа,
Поп засунул попе в сраку,
Пес икнул и слопал...
18.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.11.1998, Остальные новые стишки
Сидят два мужика и срут
Не пропадет их скорбный труд
Придут собаки и сожрут
03.11.1998, Истории - другая десятка
года не плачу своим рабоим зарплату, а они все ходят и ход на
завод .Второй -А ты за вход пробовал деньги брать?
05.11.1998, Истории - другая десятка
со сломанной коробкой передач.
Автомеханики добросовестно ее отремонтировали.
Потом опять появляется иномарка со сломанной коробкой передач.
Почесали головы в автомастерской,
но делать нечего,- починили ее еще раз.
Через несколько дней появляется у автомастерской машина с тем же
дефектом.
Терпение у автослесарей кончилось. Они чукче говорят:"Мы тебе авто
починим, но после этого с тобой проедемся,
чтобы узнать причину неисправности"
...И вот: автомобиль, загруженный автомеханиками, за рулем - хозяин
машины. Чукча привычно хватается за рычаг
коробки передач и говорит между делом "...Первая передача ...
Вторая .... Третья передача ... Четвертая ... А ТЕПЕРЬ -
ВКЛЮЧАЮ "РАКЕТУ"!
И с этими словами, на всей скорости, устанавливает рычаг в положение "P".
P.S. Для тех, кто не понял: положение "P" обозначает у некоторых
иномарок "задний ход" :))
09.11.1998, Истории - другая десятка
творений практически пуста, осталось пара вещиц. Видит Бог, сидят под
деревом Адам и Ева. Он подходит:
- Привет, человеки, у меня к вам парочка подарков. Кому чего?
- А чего дашь? - спрашивает Адам
- Ну вот, например, есть "возможность писать стоя"
Адам возбуждается, как катушка Максвелла:
- Ой! Можно мне!! Ой!!! Пожалста!!! Это ж так здорово!!! Писать стоя!!!
Идешь по полю, вдруг приспичило, так ты просто так, стоя, пописал!!! Ой!!
Можно мне!!!
Итак, Адам получает возможность писать стоя.
Тихая, скромная Ева спрашивает "Что еще осталось?"
-Пустяки, - отвечает Бог. - Множественные оргазмы.
09.11.1998, Истории - другая десятка
сидит под деревом Адам, задумчивый какой-то. Завязывается диалог:
- Адам, как жисть?
- Да ничего, вот только как-то грустно одному.
- А хочешь, я дам тебе женщину?
- А что это?
О... Женщина - это - венец моего творения. От одного взгляда на нее
тебе не нужно будет солнца и воды, она сможет говорить часами и тебе
не нужно будет пение птиц - так прекрасно будет она говорить. И, конечно,
она будет настолько прекрасна телом, что тебе не нужно будет открывать
глаз!!!
- Дык, конечно хочу, эту вашу, как ее... женщину.
- Тогда, - говорит Создатель - ты должен дать мне свою левую ногу,
правую руку, правое ухо и левое яйцо.
Адам подумал с полчаса и говорит "Создатель, а не могли бы вы что-нибудь
сообразить за одно ребро?"
13.11.1998, Остальные новые стишки
Притупились наши половые чувства.
Выйду я на улицу, брошу х.. свой в лужу,
Он теперь мне до весны, на хер и не нужен!
16.11.1998, Остальные новые истории
Приятель мой купил новую машину - Мерседес. Не в смысле в салоне - новую,
а просто - другую, но навороченную. Купе-124 320Е салон-кожа, кондишен,
музыка с CD, все на кнопках и много других люксов.
Едем вчера - один из первых дней серьезных морозов а-ля минус 10-15.
Приятель хвастается - вот, дескать, что значит Мерседес, да в хорошей
комплектации, в бачок омывателя не успел жидкость незамерзайку залить,
так что вода там.
А у Мерса и бачок обогревается, и трубочки, и главное - сами форсуночки.
Так что если машина заведена - нет проблем - смотри!!
И с этими словами нажимает на омыватель. Теплая вода толстой струей
на стекло, дворники ее за два прохода равномерно мажут по стеклу.
А стекло-то не обогревается !!!!
Ровнейшая матовая ледяная корка. Хорошо, что на малой скорости - только
от светофора.
Останавливаемся - на десять минут переводим теплый воздух на стекло
все равно ехать нельзя, потому, что ржем сидим.
Мораль: - не вые....
23.11.1998, Остальные новые истории
а он оторваться не может от компа. Я подошел к его 20" монитору
и выдернул шнур питания. Он замер, глаза округлились, смотрит на меня
и говорит - ты чего? у меня же качалось!!! Мы все попадали. А до его
системника я даже если бы захотел то не смог бы дотянуться.
23.11.1998, Остальные новые истории
после снятия пробы с хорошей порции, не побоюсь этого слова, плана.
Ночь. Зима. Метель. План оказался "задумчивым". Посему, едем и думы
думаем. Он за рулем. Я рядышком, печку включил, аж заднице горячо.
Заводское шоссе после рабочего дня совершенно пустое, поэтому при
40 км/ч никому не мешаем. Тут в моей голове мелькает замечательная
мысль. Я говорю:
-Дальний включи...
Может быть потому, что я плохо разлепил губы, ему послышалось(это
выяснили намного позже)"Дай Мне Ключи!"
Ход его мыслей был резко прерван таким жутким требованием, и
единственное, чего он смог ответить (хорошо подумав):
- НаХрена?...
Тут уж мне пришлось поднапрячься, чтобы ответить.
-Чтобы ... светло было...
Этого он осмыслить уже не смог. Вместо этого он просто испугался.
-Как это?...
Меня же пробрал жуткий ржач, и, после показывания, как включается
дальний; после выяснения, причем же здесь ключи, ржали всю дорогу оба.
Скорость вынужденно снизилась, а до дому так и доехали с ближним.
24.11.1998, Истории - другая десятка
- Почему, когда карлики играют в футбол, они так дико хохочут?
- Потому что когда они бегают, трава щекотит им яйца.
25.11.1998, Остальные новые истории
Питере прошли военные учения на компьютерах. Показывают комнату, в которой
на каждые пять-десять человек приходится один компьютер. На компьютерах
видно что-то Виндозоподобное. Голос корреспондента "...компьютеры под
всемирно известной Виндоус95!!! [...] Теперь здесь стоят последние
Пентиумы!!!".
А теперь представьте картину: стоит баллистическая ракета. Кассетная
боеголовка -- пяток бомб по паре мегатонн каждая. И все это под управлением
"всемирно известной Windows 95", стоящей на последнем Pentium'е... Лишь бы
NukeNabber и Norton CrashGuard поставить не забыли!!!
P.S. А вы: сервер упал, сервер упал... Вот уж ЭТО упадет -- так
УПАДЕТ... Мало не покажется.
26.11.1998, Истории - другая десятка
Доказательство: от противного.
Допустим, что женщина -- человек. Но тогда молодая женщина --
это молодой человек, что невозможно (без хирургического вмешательства).
Итак, наше допущение неверно...
всякие разности немного поддатый "работяга", непонятно как сюда забредший.
- Мл... Бл.. Е.. Ну, блин, дожили-уже коврики для мышей продавать стали!
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
"Ты веришь в жизнь после рождения?" Нет не верю.От туда еще никто
не возвращался.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
случиться - получил
ощутимый удар бутсой по своему достоинству . Тут же обратился
в поликлинику , где ему
оказали медицинскую помощь .
...И вот закончился первый день свадьбы . Наступает брачная ночь .
Невеста нежно обращается к своему суженому :"Милый ! Сейчас ты
прикоснешься к тому ,
до чего не дотрагивался ни один мужчина !"
Наш герой грустно вздыхает , снимает штаны и говорит :"А у меня
даже упаковка не снята !"
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!
05.12.1998, Остальные новые истории
реклама НУР банка, где это самое название изображено на вращающейся
ПИРАМИДЕ, сопровождаемое словами "Надежность выше прибыли"
05.12.1998, Остальные новые истории
Это когда всяким инетным юзерам помогаешь с их проблемами и т.д. При всем
этом приходится часто давать советы и по телефону.
Короче, звонит как-то одна тетенька со своей глупой проблемой и начинает
жаловаться. Я ей по ентому самому поводу советую зайти в
"Мой компьютер" и там кой чего настроить(я думаю все знают что это на
рабочем столе иконка такая, тама все про систему и т.д). Так вот, на это
мое предложение она вопрошает полным удивления голосом:
-А как это я зайду в ВАШ КОМПЬЮТЕР?
Вот каких людей до компов допускают!
08.12.1998, Стишки - основной выпуск
Но между нами ,- он конечно прав :
Он в чатах Интернета мозги пудрит ,
А я реально без нетскейповских забав !
08.12.1998, Стишки - основной выпуск
* * * *
Эскадрон моих мыслей шальных
Потревожила утром жена ,
Разбежался меня не спросив ,
Значит весело было вчера !
20.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
эскадрона.
26.12.1998, Остальные новые истории
бабушкой (моей мамой) и спрашивает между делом так: "Бабушка, а что
такое секс?". На что бабушка интересуется: "А мама тебе не говорила?".
Мелкий отвечает: "Говорила. Это когда люди целуются." "Ну, так в чем
проблема?" И этот умник смотрит так хитро и говорит: "Баб, давай
сексом займемся!"
01.01.1999, Остальные анекдоты
-Пап, а мы в земле жить можем?
-Можем.
-А в траве?
-Можем.
-А в яблоках?
-Тоже можем.
-Папа, а что же мы тут делаем?
-Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!
01.01.1999, Остальные анекдоты
Тут на них обратили внимание две симпотяшки легкого повидения,долго
не решаются к ним подойти и вот решились,подходят и говорят:
- Мальчики,не хотели бы вы с нами отдохнуть?
Пидорасты оглянились боязливо,и с присущим им акцентом:
- Ой,идите от сюда, чудищи двужопые!