Поиск по автору:

Поймал мужик золотую рыбку. Она его и спрашивает - чего, мол,мужик,
хочешь - все исполню. Ну, мужик думает, вроде все у него есть- денег
куча, машина, дом...
Подумал, подумал и говорит:
- Сделай так, чтобы в Чечне война прекратилась.
А рыбка отвечает:
- Не, мужик, это не пойдет. Я даже не знаю где эта твоя Чечня находится.
Давай другое желание!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей!
Рыбка спрашивает:
- А фотография у тебя есть?
Достал мужик фотографию. Посмотрела золотая рыбка и говорит:
- Ну что ж,мужик, тащи глобус, Чечню искать будем!

Какой должна быть идеальная девушка?
Она должна быть маленького роста, чтобы не наклонялась,когда делает миньет.
У нее не должно быть рук, чтобы в это время она не шарила по карманам.
У нее должна быть плоская голова, чтобы можно было ставить кружку с пивом.

Инженер-программист, ложась спать, ставит рядом с кроватью два стакана:
один - полный (с водой), на случай, если захочется пить;
другой - пустой, на случай, если пить не захочется.

Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома
всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки
и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел
на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему
отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя.
Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."

По поводу названия фильма "Ее звали Никита":
Никита ни дельфина.
(Придумал мой свекр, ему скоро 50 лет будет).

Вчера ехала в киевском метро. Толпа - книжку не достанешь.
На стене "Правила о проезде в метрополитене.....". Как то не доводилось
мне их раньше читать. А тут - "Пассажиры обязаны:....", "Пассажиры
должны:..." и наконец "Пассажирам запрещается:". Запрещается кстати
много интересных вещей - ПРОЧИТАЙТЕ! Но один пункт меня ПОВЕРГ в шок:
"Запрещается проход на станции метрополитена босиком."

Три желания француженки: рюмку коньяка до и сигарету после.

Поп ведет службу:
-В храме божьем не матюкаться, а то кадилом ох*ярю.

Избитая история. Едет такой круто навороченный мерин и вдруг из-за
поворота сзади в него врезается запорожец.
Из мерса выходят братки и разводя пальцы: "Ну че ты попал, парень.."
Водитель запора: "Ребята, простите, я стою, стою на светофоре,
а тут зеленый, ну я на стрелку и еду.."
- А ты типа, че думаешь, мы на блядки едем...

Лежат в комнате на диванах еврей-сын(С) и старая еврейка-мать(М).
С- послушайте,мама, ви хотите картошки?
М- да, хочу..
С- ну так пойдите и сварите
М- но ее же уже неделя как нету
С- ну тогда лежите, мама, и не пиздите...

муж звонит жене из командировки:
-ну как дела, что нового?
жена: да вот мама померла..
-ааа мама, ну жаль конечно
проходит полчаса, снова звонок
-ну как дела, что нового?
-да ничего нового, только вот мама померла..
-мда, мама померла, ну жаль конечно
еще через полчаса снова звонок..
-ну как дела, что нового?
-да говорю же- ничего нового, мама померла...
-вот так бы слушал и слушал...

Приходит мужик к врачу и просит помочь.
-ДОктор, помогите, у меня жена посмотрела Кашпировского и рассосалась
-как это так?
-да вот так, раньше только у меня сосала, а теперь у всех...

Когда-то давно жила я на Украине и училась в школе. Пришла
к нам как-то
новая учительница - родом из Москвы, жена военного. По службе оказались
в наших краях.
Уважали ее не очень и во время урока не прерывали своих громких споров-
разговоров.
...
Вася: - а почему?
Петя: - а по кочану!
Учительница решает вмешаться и прекратить дискуссию:
- А вот именно по этому месту и надо!!!
- ...!?
Представьте себе, что подумали ученики. Ведь это "у них", в России под
"кочаном" понимается, ессно, капуста. А у нас - КУКУРУЗА.

Идут новые руские зимой по набережной смотрят: мужик рыбу ловит
Взяли в ополонку головой его сунули и спрашивают :"Денги есть?"
-Нету
Еще ниже засунули
-Есть денги ?
-Нету.Ребята или опускайте меня глубже или очки оденте!

Сидит заяц на горе, а у подножья пьянствауют волки. Разложили поляну.
Заяц кричит:"Волки пидарасы"!
Волки режут колбасу и не обращают внимания на крик души зайца.
Заяц снова кричит: "Волки пидарасы"!
Волки снова не обращают внимания на крик, разливают.
Заяяц снова кричит:"Волки пидарасы". Тут один из волков поднимает глаза
и говорит:"Заяц, ты еще молод кричаить, у тебя еще молоко на губах
не обсохло"!
Заяц проводя лапой по рту отвечает:"Это не молоко. Волко пидарасы!"

Звонит Сара доктору и жалуется:
-ПОмогите, доктор, Изя заболел насморком, что делатть?
-Очень просто- отвечает доктор,-подогрейте яйца и приложите к носу
с двух сторон.
Через день Сара перезванивает:
-Доктор, Изя умер...
-Как так, у него же был насморк, вы его лечили?
-Да, доктор, лечили- яйца-то мы подогрели, но вот когда стали
до носа дотягивать он и умер..

Еж - птица гордая, не пнешь, не полетит.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

История и смех и грех. У моей приятельницы есть собака чао-чао
и очень нервный муж. Выгуливает собаку муж, и когда очень плохая
погода и ему очень хочется побыстрей вернуться домой, а собачка
никак не сделает свои дела, то нервы у него не выдерживают и он
кричит "Сри ты, сри" и собачка тут же выполняет команду. А тут
случилось несчастье, у его отца, который живет вместе с ними,
случился инсульт. Он совсем беспомощный, и вся семья теперь его
обслуживает. И вот как-то захотелось ему в туалет по-большому.
Ну вы представляете всю эту процедуру при полной неподвижности отца.
А он никак не сходит, уже три попытки было. И тут муж кричит
"Да сри ты, сри". Как вы думаете, что случилось? Правильно, собачка
(заметьте воспитанная) выполнила команду.

Пришла я как-то к подруге на работу. Завал полный, бедная девочка
сидит без сил и, набирая очередной номер, заплетающимся уже языком
говорит "Мы Вам послали по такому то номеру и т.д....". Видит меня,
очень оживляется, хочет быстрее закончить свои дела и быстро говорит
в трубку очередному абоненту "Мы Вам посрали...".
Ржали все, кто находился рядом, а там, по-моему, обиделись...

Поезд. На нижней полке беседуют две дамы. Одна другой советует
( по причине отсутствия денег) завести любовника баксов на 500 в месяц.
Если не получится, то двоих по 250 или четверых по 125. С верхней полки
голос мужика:"Дамы, когда дойдете до 5 баксов, свистните!"

Эта история произошла достаточно давно-я тогда подростком была.
Девчонкой я была симпатичной и общительной, и потому имела много
знакомых ребят. Дома бывала, как правило, по вечерам (учеба, спорт...),
а звонили мне много. Бабушка никогда не могла сказать, кто конкретно,
а мне было очень интересно...Поэтому я попросила ее , чтоб она
культурненько так спрашивала, кто мол звонит и что передать. А надо
было знать мою бабушку : человек она была достаточно жесткий, с хорошо
поставленным командным голосом.
И вот как-то встречаю я одного из своих знакомых, и спрашиваю что мол
не звонишь.
Да я, говорит, звонил-а у тебя там допрос... Какой, говорю, допрос?
И узнаю такие подробности:
-Здрасте, а Оксану можно?
-Ее нет. А кто спрашивает?
-Знакомый...
-У нее знакомых доебени матери! Имя?
-.....

Потому, говорит, и не звоню-боюсь.

Вечером я устроила бабуле «чистку мозгов»
В свое оправдание, она сказала : «Ну ты же хотела знать... А они имен
не называют, и передовать ничего не хотят-все только «позвоним позже»!»

Новые русские приехали в лес поохотиться. Настреляли уйму всякой дичи.
Подбегает к ним лесник, говорит:
-Ребята, вы что наделали, столько дичи настреляли, тут бы и мне, и моим сыновьям
на три года хватило бы!
Ну, новые русские и говорят:
-Давай, мужик, мы тебе глаза завяжем и будем тебе животное показывать. Если
угадаешь, кто это и чем убит, будем наливать за каждого по рюмке водки и давать
по штуке баксов.
Мужик согласился. Ему показывают. Он:
-Лиса, возраст три года, убита дробью с трех метров.
Налили, дали штуку.
Следующий: -Волк, убит картечью с пяти метров.
Под утро притаскивают они мужика никакого к нему домой и кладут к жене под одеяло.
На утро просыпаются, жена говорит:
Где это ты вчера так нажрался, что всю ночь держался у меня между ног и орал:
Ежик. убит топором в голову!
Оксана

Ночь. В сельской хате семья ложиться спать.
Родители спят на печи вся орава детей на полу, лавках.
Среди ночи родители начинают заниматься любовью. Шум, гам, хата ходуном ходит.
Пыль , кирпичи падают.
Один из детей говорит:
- Папа, мама. Вы пока одного сделаете, троих забъете.

Уронили на пол зайца
Оторвали зайцу яйца
Все равно его не брошу
Потому что он хороший

Было в 1995 году. Я в девятом классе. Первый раз пересекаю границу
далекого зарубежья (России тобишь) с Украиной.
Едем целым автобусом, человек 20.
Заполняю декларацию. Как пионер описываю все что требуется. В графе
наличные деньги пишу: 80.000 купонов.
Таможенники потом долго выясняли, кто это над ними так жестоко
прикалывается.
Пояснение: через 3 месяца меняли на гривни по курсу 1 гривня к 100.000

Идет чукча ,а на встречу ему мужик. Он говорит;
- Чукча! А твоя жена гуляет.
Чукча;
- Пусть гуляет. Она тепло одета.

Человек может ошибиться, но окончательно все запутать может только
компьютер. Пятый закон ненадежности.

Каждый человек имеет право быть дураком, (с) но не каждому дано
мужество этим правом воспользоваться.

У украинского президента спрашивают:"Какие люди Вам нравятся?".
Он отвечает "Китайцы и геи".
"Почему?"
"Китайцы-желтые, а геи - голубые".

Бежит пьяный ежик по лесу, наклоняется к маленькой норке и зовет
зверька: " х...я выходи!" - выходит маленький зверек и обиженно
говорит: " ежик я не х...я, а выхухоль" , на что пьяный ежик отвечает
"... буду я всякую Х...ю на Вы называть...."
Простите за необходимость писать неприличные слова, но так мне
рассказали... привет!!!

Мужик с бодуна утром смотрится в зеркало:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Останавливает гаишник девятку, стоит проверяет документы. Тут видит на
переднем сидении большой пакет марехуаны. Потирает руки хочет везти его
в отделение.
Водитель - Вот справка что моя жена больна раком, а вот рецепт для ее
лечения, по которому мне выдали траву, а вот чек из аптеки.
Но гаишник не унимается, начинает обыскивать машину и находить ружье.
А водитель ему предъявляет охотничий билет и лицензию на отстрел всех
видов животных на территории РФ.
Гаишник кинулся осматривать багажник, а там труп. Ну, думает:"Теперь ты
не отмажешься!" А водитель:
- Вот свидетельство о смерти, заключение врача, то, что он умер
естественной смертью, а также доверенность на мое имя от его жены на
захоронение. Гаишник переворачивает труп и подозрительно спрашивает: "А
почему у него в заднице паяльник?"
Водитель - Вот завещание умершего, это его последняя воля.
Оксана

Женщина попала в автокатастрофу. Ее муж разговаривает с врачом
реанимации: - Доктор, ну, как она?
- Ну, может быть, через полгода она сможет прийти в себя, ну, может
быть, еще через полгода - сможет сидеть, потом, может быть, пойдет.
Глаза мужа округлились от ужаса.
Врач: - Да, шучу я, шучу - умерла она!

Рассказываю сестре, что когда-то мой друг посылал мое высказывание о
том, что мышь подключается к монитору, на конкурс анекдотов.
Сестра (отсмеявшись до слез): Ну а куда подключается мышь?
Я: :-[] (но паузу держу)
Сестра(после напряженных раздумий): В розетку?

Интернет-ухажер сестры пишет ей письмо, в конце приписывает: Ты чудо!
Сестра отвечает на письмо, в конце приписывает: Юдо?
На что получает долгие, нудные и совершенно искренние извенения, а также
ссылки на то, что это все серевер глючит

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это кровь.

В детский сад в подготовительную группу приходят учителя из школы
знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все
дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем".
Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?"
Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то
поломается, не пустят гулять..." и все тому подобное.
Егор (сын моей подруги): "Вот когда в комнате соберутся много людей и
напукают - это неприятность".

Чудо-ребенок.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я сегодня почти нашла 100 долларов.
- Как это - почти?
- Ну, иду, вижу - лежат 100 долларов, нагибаюсь, чтоб поднять и
чувствую, что я их уже зарабатываю!

Муж с женой смотрят "О, счастливчик". У жены игривое настроение, она
хочет заняться сексом. Муж отнекивается. Так продолжается несколько раз.
Получив последний отказ, жена говорит: "Тогда мне остается звонок
другу".

1812 год. Война между французами и русскими. со стороны французов летит
ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает
ядро, оно не взрывается. Царь: "Проси любую награду". А рядом генерал
стоит. Поручик: "Прошу руки дочери этого генерала". Царь: "Согласен".
Генерал думает: "Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?". Царю:"Я же
генерал". Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского."
Генерал: "Я же граф." Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для
генерала, графа Ржевского." Генерал: "Я ж Ваш лучший друг." Царь: "Прошу
руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского."
Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:
"Шура, да пошел он на х. й, что мы себе баб не найдем?"

Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня проблема и я очень стесняюсь."
Доктор:"Да что Вы, я столько за всю свою практику повидал, что меня
ничем уже не удивишь, снимайте штаны." Мужик снял, доктор увидя его
микроскопический член истерически расхохотался. Через несколько минут
успокоившись говорит:"Вы меня извините, не удержался, многое видел, но
чтоб такое... , так в чем Ваша проблема?" Мужик злобно:"Член распух!"

Учительница на уроке: "дети, для чего нужен птичий пух?" Тишина. У. :
"Вовочка, отвечай." В. : "Не знаюю" У. : "Ну ты на чем спишь?" В. : "На
полу." У. :"А под голову что ложишь?" В. :"Валенок." У. :"А родители
твои на чем спят?" В. :"На полу". У. :"А под голову что ложат?" В.
:"Валенок." У. :"А бабушка твоя на чем спит?" В. :"На печи." У. :"А под
голову что ложит?" В. :"Подушку". У.(облегченно вздохнув):"А в
подушке-то что?" В. :"Валенок!!!"

1812 год. Война между французами и русскими. со стороны французов летит
ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает
ядро, оно не взрывается. Царь: "Проси любую награду". А рядом генерал
стоит. Поручик: "Прошу руки дочери этого генерала". Царь: "Согласен".
Генерал думает: "Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?". Царю:"Я же
генерал". Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского."
Генерал: "Я же граф." Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для
генерала, графа Ржевского." Генерал: "Я ж Ваш лучший друг." Царь: "Прошу
руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского."
Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:
"Шура, да пошел он на х. й, что мы себе баб не найдем?"

Репортер - кинозвезде:
- Сколько жен Вы имели?
- Своих или вообще?

Едет новый русский по терссе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его
мужичок на маленькой красной машине, с открытым верхом.
Новый русский выжимает из "мерса" все, что может, догоняет мужика,
опускает стекло и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина?
- Не знаааюю!!!
Новый русский:
- А сам-то ты откуда?
Мужик:
- С ааамеерикааанских гооороок!!!

Надпись на дверях кузова очень грязной "Газели" - Осторожно! Путаю
педали!!!

Едет новый русский по терссе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его
мужичок на маленькой красной машине, с открытым верхом.
Новый русский выжимает из "мерса" все, что может, догоняет мужика,
опускает стекло и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина?
- Не знаааюю!!!
Новый русский:
- А сам-то ты откуда?
Мужик:
- С ааамеерикааанских гооороок!!!

Эту историю рассказал мне вчера мой муж.
Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит
мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно
того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и
кричит тому кто наверху
- Мишк, а мы друзья?
- Друзья!
- А на друзей ведь не писают?
Мальчишка снимая штаны
- Еще как ПИСАЮТ!

Ксю.

Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).