Поиск по автору:

Не льсти мне, я и так седой.

Булыжник - оружие пролетариата разведки...

Никодим Гора

1. Дайте Кудрину пообщаться со Сторчаком! Только пусть сначала оба
изучат азбуку перестукивания.

2. Злые хулиганы на предвыборный лозунг Жириновского "Врать, не
бояться!" спереди приклеили "НЕ", что бросило тень на рекламодателя.

Взбунтавались, значить, Зеки на зоне.
Вывалилась толпа во двор, стоят орут каждый свое.
Начальству, ни хрена не понятно, в чем собственно дело.
Наконец-то народ маленько поуспокоился, и из толпы выталкивают мужиченку
- типа представителя народных интересов.
Наступает тишина и мужик, откашлявшись, произносит:
"Я, конечно, ни хуя, но если еб твою мать! так ну его на хер!"...
Толпа:
"Правильно Вася! Не будем мы работать этими напильниками!"...

Кирсан Илюмжинов в гостях у Познера.
Познер: Что будете делать, если Вас не выберут Президентом ФИДЕ?
Илюмжинов: Возглавлю Федерацию шахмат инопланетян!

В понедельник, 24 сентября, в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует
чемпионат мира по футболу среди геев.
Наша первая сборная попала туда после поражения от Англии 0-3

Недоразумение года.

На бразильский карнавал приехала команда российской школы самбо...

Никодим Гора.

Передача "Что-Где-Когда"
Вступление: 2005 год, Россия.
Менты крышуют проституток, забирая большую часть денег, и через день
гоняют их на "субботники", оставляя им мизер денег на безделушки.
Чекисты крышуют олигархов, забирая большую часть денег и через день
гоняют на субботники, заставляют плясать на задних лапках, откажешься
-посадят в Бутырку как Ходорковсого. Оставляют им денег на безделушки
типа Челси.
И менты, и чекисты спешат после работы на своих мерседесах смотреть
нескончаемые сериалы по всем каналам ТВ - про честных и неподкупных
ментов и чекистов, которые вот-вот поймают последних террористов.
Интернет-сообщество спешит после работы к компу -обсуждать важнейшие
новости страны-розовые сиськи и микрофоны мастера римейков.
И только Лужков никуда не спешит- без лишней шумихи он сносит гостиницу
Москва, расчищая место под Майдан Незалежности и строит гигантские
памятники мужику с лицом напоминающим Ющенко.
Внимание знатоки, вопрос: кто в 2008 году будет русской Юлей:
а) Юлия Бордовских
б) Юлия Меньшова
в) Елена Батурина
г) Верка-Сердючка

Стрелец

Хочу найти огромный такой клад. Огромный и весь из дерьма....
Почему из дерьма?
Буду рад отдать 75% государррррству

ко вчерашнему: У берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer.
Чудаки! Они бы еще лайнер Windows туда запустили...

всех пассажиров тонущего Эксплорера спас оказавшийся поблизости
мегалайнер Мозилла

В родном селении Мовсара Бараева Черножоповка проведена плановая
спецоперация. В результате было ликвидировано 11 тыс. террористов а
также их вдов и сирот.

В ответ на катастрофу своего самолета авиакомпания
"Сибирь" начала операцию под кодовым названием "ЯЗВА". Однако ввиду
сложившейся нехватки самолетов для перевозки контейнеров с поражающей
начинкой зафрахтованы почтовые самолеты США, которые, увы, не способны
долететь до Украины. Промышленность Украины, в ожидании почты из США,
полностью мобилизована на выработку сыворотки против сибирской язвы из
сала. Приведенные выше события грозят перерасти в гуманитарную
катастрофу, так как на сыворотку требуется слишком много важнейшего
стратегического сырья - сала, истощение запасов которого грозит Украине
голодом и эпидемией такой страшной и смертельной для хохлов болезни, как
гипоСАЛОз.

Думайте о своих пострадавших СОбратьях и... хм... СОсестрах ))
..."Сосестры" пикантно звучит.

матч украина-саудовская арабия:

кто бы не выиграл, всегда можно сказать:
"так и надо оранжевым" или "так и надо басаевым" - зашибись что мы не
попали))

Клич болельщика: Судью - на e-mail!!!

Когда мы гуляли по парку, нам встретились немые мальчик и девочка.
Довольно долго паренек жестами пытался объяснить, что его зовут Хуан, а
девочку Кончита.

В прошлую пятницу после работы пошли с коллегами в сауну. Ну там пиво,
девочки, все дела. Ну погуляли и пора в семьи. И вот уже уходим, стоим
одетые, осматриваем друг друга на предмет длинных волос на одежде, помад
на щеках и прочее. Чтоб короче не попасть дома то. Все нормально, вид
приличный, разъехались по домам.
В понедельник встречаю сослуживца Витю. Витя даже для утра понедельника
смурной какой-то. В чем дело говорю Витек, чего грустишь? Тяжело
выдохнув Витя рассказал.
Приезжаю после сауны домой, настроение обалденное, немного под шофе,
полностью уверенный в себе (не зря же осматривались в сауне!).
Раздеваюсь в прихожей, прохожу в зал, плюхаюсь в кресло. Моя сидит телек
смотрит. Спрашивает ну как Витя погуляли? Я грю номано, посидели на
работе, пивка попили с ребятами. Сижу улыбаюсь. А она спрашивает а в
карты вы с ребятами не играли? Нет грю, а почему ты спрашиваешь? Да
просто грит подумала что свои носки ты в карты проиграл! Смотрю, мама
дорогая, точно, носки забыл надеть! Ну вобщем все выходные оправдывался.
Так что мужики, не расслабляйтесь, а если расслабились, то не забывайте
надевать одежду! Желательно свою.

Группа "Народный депутат" в Думе замечена в попытках угодить Хозяину
мракобесными инициативами. Предлагаю переименовать ее в "Бегущие впереди
паровоза".

Учимся читать между строк.

На лента.ру: "... высшие чиновники ФИДЕ Георгиос Макропулос и Зураб
Азмайпарашвили сочли доводы болгарской делегации убедительными и
запретили Крамнику пользоваться туалетом в личной комнате отдыха, обязав
ходить в общественную уборную. Причем в женскую..."

Вывод? В женской общественной уборной установлены скрытые камеры
видеонаблюдения...

Кондитерская фабрика "Красная маца".

Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу.
приходит домой и говорит папе:
- пап, тебя опять в школу вызывают!
- да ну, непойду я. третий раз за неделю.
- правильно, что тебе по развалинам шастать!

и еще про ПИАР:

у Бори Моисеева мыло дома в туалете гвоздями прибито к полу

(с)Камеди Клаб

Единственное, что удерживает меня от перехода на Linux - это Far :-)

автомобиль М. О. С. К. В. И. Ч = можешь отъехать семь километров вылезай
и чини

В тюрьме один уголовник спрашивает другово.
(1У) - За что ты здесь?
(2У) - Та так, на работе форточку открыл, захотел проветрить помещение.
(1У) - И все? А где ж ты работал?
(2У) - На подводной лодке.

-- Обручены?
-- Обречены...

Мы с друзьями ходим в баню… Нет не 31 декабря по суббтам
Там мы выпиваем но щас не об этом.
В пятницу вечером пишу Лехе сообщение с работы
Типа ни чего не отменяется?
Чтобы было веселее пишу:

Привет Алекс
слоны идут на север
а мы в баню идем???
Юстас

А вот его ответ

В баню... идем ли мы в баню?... давайте зададим этот вопрос себе...
Почему бы и не задать, давайте зададим... Только без всяких там
колкостей и двусмысленности... серьезно и с тенью интереса в голосе...
Да, именно так... именно серьезно... ведь как гласит народная
мудрость, каков вопрос, таков и ответ... Да именно серьезно и
лаконично... именно так и должны задаваться вопросы..

Итак задаю: идем ли мы в баню?
Согласен, всегда найдется чудак, который скажет что это банально и
пресно. Ведь всегда можно ответить стандартным штампом "Наверное идем"
И пусть каждый задаст этот вопрос себе... "иду ли я баню?".
Может стоит поступить некрасиво ответив вопросом на вопрос - "А как ты
думаешь, иду ли я баню?". Нет, это неправильно и неинформативно... лучше
ничего не отвечать.
Лучше задумаемся, имеем ли мы право отвечать стандартно и штампами,
когда это действительно имеет место быть?
И ответим - безусловно имеем. Ведь ответим? А как же иначе?
Как бы могло так случиться, чтоб мы не имели права? Ведь такое не могло
случиться?
Нет (с уверенностью я заявляю) не могло.
И воспарив сознанием я громко кричу маленьким людишкам-тараканам,
что ползут по освященным предвечерним туманом, моросью или
свежевыпавшим снегом улицам города ли деревушки ДА!!! ДА!!! ДА!!!
МЫ ИМЕЕМ ПРАВО!!!!!!!

И мы говорим. Нет, мы спрашиваем. Нет, мы кричим. ИДіМ ЛИ МЫ В БАНЮ?

и я отвечаю:
Безусловно идем.

Я не плакаль я хрюкаль.

Не анекдот, а скорее наблюдение.

Лицо Януковича постепенно приобретает вид как у человека перенесшего две
и пережившего третий приступ оспы. Видать когда не помог суд, решил
применить еще одно оружие противника - травонуться диоксином.

Я так и не понял, почему дезодорант Mennen называется 24 поделить на 7?

- Так сеебе было печенье- сказала мама жадно доедая последнюю штуччку.

Уже после выборов увидел агитацию
(Петербург, забор на улице Нахимова, рядом с гостиницей Прибалтийской)
Красной краской намалевано:
РАБОЧИЕ ДОВЕРЯЮТ КРИВОРУЧКО!

Наводим сглаз и порчу на Российских чемпионов.
-Фирма Samsung-

Россия щедрая душа,
меня все кормит не спеша.
И чем богаче олигарх,
Тем больше мусора в домах.

С кем поведешься, с тем и поебешься.

Народная мудрость.

Чай в ЛДПР я больше не наливают

Сегодня прислали. В общем то даже не история.
Подумал может будет другим интересно.

1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся
своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год —
обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему
создать "государство-компьютер": тоталитарное государство в стиле
Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трех зон — туристической, экономической и
спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном
шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на
землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500
долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов.
Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов —
500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы
завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе
разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это
разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно
купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от
стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учет — 140%
от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной
Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины
должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда
носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает
водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить
коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под
днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его
передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных
мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию
охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город
наводнен видеокамерами.
9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не
голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются
паспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в
виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания
кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно
казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного
наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к
поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на
женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без
высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф.
Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на
значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам
полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о
необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать
презерватив.

http://copypast.ru/2008/04/15/v_singapur_na_pmzh.html

Проверьте свой телефон на интеллигентность. Берете телефон, включаете
словарь Т9, набираете слово ХРЕНЬ. Что получается на экране? Мой
СониЕриксон написал ЧУДО. Ну в каком то смысле любая хрень действительно
чудо.

"ЧТО ГДЕ КОГДА"

играет песня:
"нажми на паузу ди-джей
я твой и больше ничей!

Bопрос знатокам:
- какого пола был ди-джей?

Когда у Вас перхоть - все валится из рук, ничего не получается, все
вокруг раздражает...
Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о
перхоти и придаст Вам ощущение радости и счастья!

Купи водки в ближайшем магазине на все 100!

Есть такие люди: целый год ждут отпуска, а уйдя в отпуск, не знают
чем себя занять.

Для тех кто не знает, есть такое латышское имя Дайна.

Диалог:
- Дайна!
- Не дам, на!

Ник, Стрелец

Акционеры - алчное дурачье.

-Как называется самка верблюда?
- Верблядь...

зашла на сайте речь про Ю. Бордовских...

помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным
футболистом, на чемпионате мира):
- а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к
нему телом)

мы дружно, всей семьей, разом: ну и Б.!

)

В общаге была групповуха... На следующий день молодежь встречается в
вистибюле института. Одна из девушек со счастливым видом подлетает к
перекошенному парню:
- - Привет Вадик!
Вадик соверщенно безчувственно бьет девушку кулоком в челюсть:
- - Привит я то привит! Да не от твоего трипока сука!!!

Я всегда давал всем сдачи. В магазинах.

Не рыпайтесь - вы в сортире!

Новости попсы и пиара:
вчера Диму Билана по-черному дважды отПИАРили сестры Зайцевы

Ник

бабушки стоят в очереди -покупать акции РТБ... их спрашивают: бабушки, а
что за ажиотаж? -те отвечают: "по РБК сказали, что скоро сильно
подорожают удобрения, а ВТБ -редкостное гавно!!!"

Однажды я читал книгу про историю российской эстрады. Очень улыбнуло то,
что в 1860-х годах в Петербург приезжала выступать (и довольно успешно)
французская певица-шансонетка, которую звали Бланш Гандон.

У меня возникло предположение, что она специально взяла себе такой
псевдоним, когда отправилась в Россию выступать. Хорошо сочетается с
игривыми французскими песенками (получила большой бланш под глазом,
потом гандоны)...

PS: в те времена нравы были довольно распущенные, так что такой вариант
возможен...