Поиск по автору:

В общаге была групповуха... На следующий день молодежь встречается в
вистибюле института. Одна из девушек со счастливым видом подлетает к
перекошенному парню:
- - Привет Вадик!
Вадик соверщенно безчувственно бьет девушку кулоком в челюсть:
- - Привит я то привит! Да не от твоего трипока сука!!!

Акционеры - алчное дурачье.

зашла на сайте речь про Ю. Бордовских...

помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным
футболистом, на чемпионате мира):
- а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к
нему телом)

мы дружно, всей семьей, разом: ну и Б.!

)

-Как называется самка верблюда?
- Верблядь...

Есть такие люди: целый год ждут отпуска, а уйдя в отпуск, не знают
чем себя занять.

Для тех кто не знает, есть такое латышское имя Дайна.

Диалог:
- Дайна!
- Не дам, на!

Ник, Стрелец

Когда у Вас перхоть - все валится из рук, ничего не получается, все
вокруг раздражает...
Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о
перхоти и придаст Вам ощущение радости и счастья!

Купи водки в ближайшем магазине на все 100!

"ЧТО ГДЕ КОГДА"

играет песня:
"нажми на паузу ди-джей
я твой и больше ничей!

Bопрос знатокам:
- какого пола был ди-джей?

Проверьте свой телефон на интеллигентность. Берете телефон, включаете
словарь Т9, набираете слово ХРЕНЬ. Что получается на экране? Мой
СониЕриксон написал ЧУДО. Ну в каком то смысле любая хрень действительно
чудо.

Чай в ЛДПР я больше не наливают

Сегодня прислали. В общем то даже не история.
Подумал может будет другим интересно.

1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся
своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год —
обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему
создать "государство-компьютер": тоталитарное государство в стиле
Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трех зон — туристической, экономической и
спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном
шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на
землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500
долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов.
Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов —
500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы
завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе
разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это
разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно
купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от
стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учет — 140%
от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной
Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины
должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда
носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает
водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить
коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под
днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его
передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных
мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию
охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город
наводнен видеокамерами.
9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не
голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются
паспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в
виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания
кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно
казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного
наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к
поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на
женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без
высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф.
Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на
значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам
полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о
необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать
презерватив.

http://copypast.ru/2008/04/15/v_singapur_na_pmzh.html

Уже после выборов увидел агитацию
(Петербург, забор на улице Нахимова, рядом с гостиницей Прибалтийской)
Красной краской намалевано:
РАБОЧИЕ ДОВЕРЯЮТ КРИВОРУЧКО!

Россия щедрая душа,
меня все кормит не спеша.
И чем богаче олигарх,
Тем больше мусора в домах.

С кем поведешься, с тем и поебешься.

Народная мудрость.

Наводим сглаз и порчу на Российских чемпионов.
-Фирма Samsung-

- Так сеебе было печенье- сказала мама жадно доедая последнюю штуччку.

Я так и не понял, почему дезодорант Mennen называется 24 поделить на 7?

Не анекдот, а скорее наблюдение.

Лицо Януковича постепенно приобретает вид как у человека перенесшего две
и пережившего третий приступ оспы. Видать когда не помог суд, решил
применить еще одно оружие противника - травонуться диоксином.

В тюрьме один уголовник спрашивает другово.
(1У) - За что ты здесь?
(2У) - Та так, на работе форточку открыл, захотел проветрить помещение.
(1У) - И все? А где ж ты работал?
(2У) - На подводной лодке.

-- Обручены?
-- Обречены...

Мы с друзьями ходим в баню… Нет не 31 декабря по суббтам
Там мы выпиваем но щас не об этом.
В пятницу вечером пишу Лехе сообщение с работы
Типа ни чего не отменяется?
Чтобы было веселее пишу:

Привет Алекс
слоны идут на север
а мы в баню идем???
Юстас

А вот его ответ

В баню... идем ли мы в баню?... давайте зададим этот вопрос себе...
Почему бы и не задать, давайте зададим... Только без всяких там
колкостей и двусмысленности... серьезно и с тенью интереса в голосе...
Да, именно так... именно серьезно... ведь как гласит народная
мудрость, каков вопрос, таков и ответ... Да именно серьезно и
лаконично... именно так и должны задаваться вопросы..

Итак задаю: идем ли мы в баню?
Согласен, всегда найдется чудак, который скажет что это банально и
пресно. Ведь всегда можно ответить стандартным штампом "Наверное идем"
И пусть каждый задаст этот вопрос себе... "иду ли я баню?".
Может стоит поступить некрасиво ответив вопросом на вопрос - "А как ты
думаешь, иду ли я баню?". Нет, это неправильно и неинформативно... лучше
ничего не отвечать.
Лучше задумаемся, имеем ли мы право отвечать стандартно и штампами,
когда это действительно имеет место быть?
И ответим - безусловно имеем. Ведь ответим? А как же иначе?
Как бы могло так случиться, чтоб мы не имели права? Ведь такое не могло
случиться?
Нет (с уверенностью я заявляю) не могло.
И воспарив сознанием я громко кричу маленьким людишкам-тараканам,
что ползут по освященным предвечерним туманом, моросью или
свежевыпавшим снегом улицам города ли деревушки ДА!!! ДА!!! ДА!!!
МЫ ИМЕЕМ ПРАВО!!!!!!!

И мы говорим. Нет, мы спрашиваем. Нет, мы кричим. ИДіМ ЛИ МЫ В БАНЮ?

и я отвечаю:
Безусловно идем.

Я не плакаль я хрюкаль.

Единственное, что удерживает меня от перехода на Linux - это Far :-)

автомобиль М. О. С. К. В. И. Ч = можешь отъехать семь километров вылезай
и чини

и еще про ПИАР:

у Бори Моисеева мыло дома в туалете гвоздями прибито к полу

(с)Камеди Клаб

Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу.
приходит домой и говорит папе:
- пап, тебя опять в школу вызывают!
- да ну, непойду я. третий раз за неделю.
- правильно, что тебе по развалинам шастать!

Кондитерская фабрика "Красная маца".

Группа "Народный депутат" в Думе замечена в попытках угодить Хозяину
мракобесными инициативами. Предлагаю переименовать ее в "Бегущие впереди
паровоза".

Учимся читать между строк.

На лента.ру: "... высшие чиновники ФИДЕ Георгиос Макропулос и Зураб
Азмайпарашвили сочли доводы болгарской делегации убедительными и
запретили Крамнику пользоваться туалетом в личной комнате отдыха, обязав
ходить в общественную уборную. Причем в женскую..."

Вывод? В женской общественной уборной установлены скрытые камеры
видеонаблюдения...

В прошлую пятницу после работы пошли с коллегами в сауну. Ну там пиво,
девочки, все дела. Ну погуляли и пора в семьи. И вот уже уходим, стоим
одетые, осматриваем друг друга на предмет длинных волос на одежде, помад
на щеках и прочее. Чтоб короче не попасть дома то. Все нормально, вид
приличный, разъехались по домам.
В понедельник встречаю сослуживца Витю. Витя даже для утра понедельника
смурной какой-то. В чем дело говорю Витек, чего грустишь? Тяжело
выдохнув Витя рассказал.
Приезжаю после сауны домой, настроение обалденное, немного под шофе,
полностью уверенный в себе (не зря же осматривались в сауне!).
Раздеваюсь в прихожей, прохожу в зал, плюхаюсь в кресло. Моя сидит телек
смотрит. Спрашивает ну как Витя погуляли? Я грю номано, посидели на
работе, пивка попили с ребятами. Сижу улыбаюсь. А она спрашивает а в
карты вы с ребятами не играли? Нет грю, а почему ты спрашиваешь? Да
просто грит подумала что свои носки ты в карты проиграл! Смотрю, мама
дорогая, точно, носки забыл надеть! Ну вобщем все выходные оправдывался.
Так что мужики, не расслабляйтесь, а если расслабились, то не забывайте
надевать одежду! Желательно свою.

Когда мы гуляли по парку, нам встретились немые мальчик и девочка.
Довольно долго паренек жестами пытался объяснить, что его зовут Хуан, а
девочку Кончита.

Клич болельщика: Судью - на e-mail!!!

матч украина-саудовская арабия:

кто бы не выиграл, всегда можно сказать:
"так и надо оранжевым" или "так и надо басаевым" - зашибись что мы не
попали))

Думайте о своих пострадавших СОбратьях и... хм... СОсестрах ))
..."Сосестры" пикантно звучит.

В ответ на катастрофу своего самолета авиакомпания
"Сибирь" начала операцию под кодовым названием "ЯЗВА". Однако ввиду
сложившейся нехватки самолетов для перевозки контейнеров с поражающей
начинкой зафрахтованы почтовые самолеты США, которые, увы, не способны
долететь до Украины. Промышленность Украины, в ожидании почты из США,
полностью мобилизована на выработку сыворотки против сибирской язвы из
сала. Приведенные выше события грозят перерасти в гуманитарную
катастрофу, так как на сыворотку требуется слишком много важнейшего
стратегического сырья - сала, истощение запасов которого грозит Украине
голодом и эпидемией такой страшной и смертельной для хохлов болезни, как
гипоСАЛОз.

В родном селении Мовсара Бараева Черножоповка проведена плановая
спецоперация. В результате было ликвидировано 11 тыс. террористов а
также их вдов и сирот.

ко вчерашнему: У берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer.
Чудаки! Они бы еще лайнер Windows туда запустили...

всех пассажиров тонущего Эксплорера спас оказавшийся поблизости
мегалайнер Мозилла

Хочу найти огромный такой клад. Огромный и весь из дерьма....
Почему из дерьма?
Буду рад отдать 75% государррррству

Передача "Что-Где-Когда"
Вступление: 2005 год, Россия.
Менты крышуют проституток, забирая большую часть денег, и через день
гоняют их на "субботники", оставляя им мизер денег на безделушки.
Чекисты крышуют олигархов, забирая большую часть денег и через день
гоняют на субботники, заставляют плясать на задних лапках, откажешься
-посадят в Бутырку как Ходорковсого. Оставляют им денег на безделушки
типа Челси.
И менты, и чекисты спешат после работы на своих мерседесах смотреть
нескончаемые сериалы по всем каналам ТВ - про честных и неподкупных
ментов и чекистов, которые вот-вот поймают последних террористов.
Интернет-сообщество спешит после работы к компу -обсуждать важнейшие
новости страны-розовые сиськи и микрофоны мастера римейков.
И только Лужков никуда не спешит- без лишней шумихи он сносит гостиницу
Москва, расчищая место под Майдан Незалежности и строит гигантские
памятники мужику с лицом напоминающим Ющенко.
Внимание знатоки, вопрос: кто в 2008 году будет русской Юлей:
а) Юлия Бордовских
б) Юлия Меньшова
в) Елена Батурина
г) Верка-Сердючка

Стрелец

Недоразумение года.

На бразильский карнавал приехала команда российской школы самбо...

Никодим Гора.

В понедельник, 24 сентября, в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует
чемпионат мира по футболу среди геев.
Наша первая сборная попала туда после поражения от Англии 0-3

Кирсан Илюмжинов в гостях у Познера.
Познер: Что будете делать, если Вас не выберут Президентом ФИДЕ?
Илюмжинов: Возглавлю Федерацию шахмат инопланетян!

Взбунтавались, значить, Зеки на зоне.
Вывалилась толпа во двор, стоят орут каждый свое.
Начальству, ни хрена не понятно, в чем собственно дело.
Наконец-то народ маленько поуспокоился, и из толпы выталкивают мужиченку
- типа представителя народных интересов.
Наступает тишина и мужик, откашлявшись, произносит:
"Я, конечно, ни хуя, но если еб твою мать! так ну его на хер!"...
Толпа:
"Правильно Вася! Не будем мы работать этими напильниками!"...

1. Дайте Кудрину пообщаться со Сторчаком! Только пусть сначала оба
изучат азбуку перестукивания.

2. Злые хулиганы на предвыборный лозунг Жириновского "Врать, не
бояться!" спереди приклеили "НЕ", что бросило тень на рекламодателя.

Булыжник - оружие пролетариата разведки...

Никодим Гора

Так, короткая зарисовка с натуры.
Вчера вечером жена порадовала.
Сначала пол-часа по телефону с одной подругой, потом столько же с другой
(я не виновата - они сами звонят!). А потом звонит еще одна подруга, и
опять то же самое. На настойчивый призыв сына поиграть, она выдает
фразу:"ну ладно, меня тут зовут, завтра на работе созвонимся и все
подробно обсудим". И это после того, как они поболтали даже о том, о чем
мне и в голову бы не пришло!

Все могут москали, все могут москали
И судьбами Земли, вершат они порой.
Но что ни говори, а чаще для Земли
От них такой большой,
большой
геморрой!

Не льсти мне, я и так седой.

На днях тут смотрю новости. Репортаж из Ливана. Показывают людей
возвратившихся в свои разрушенные дома после начала перемирия. В кадре
маленькая девочка, лет пяти. И важно так говорит:
- Вот в этом доме (показывает пальцем на груду обломков) жила очень
плохая девочка, она у меня все время игрушки отнимала. А теперь они все
погибли...

Едет мужик на машине. Погода мерзкая, дождь. Дворники не справляются,
через стеало только очертания видны. Перематерился весь. Смотрит справо
какое-то красное пятно на обочине. Остановился. Какое-то красное
(полностью) чудо:
- Мужик подбросишь?
- Ну, садись. А ты кто?
- А, я пидор с марса.
Пожал мужик плечами и дальше поехал. Через некоторое время какое-то
желтое пятно на обочине. Остановился. Желтое чудо подходит:
- Подбрось, мужик, а?
- Да, черт с тобой, садись. А ты кто?
- А, я пидор с юпитера.
Едут дальше, справа синее пятно замаячело. Водила останавливается и
спрашивает:
- А ты, пидор, откуда?
- Я пидор из ГИБДД. Ваши докумены.

Уважаемые зрители! В программе нашего концерта обнаружена опечатка.
Вместо "сионист Пердюк" следует читать "пианист Сердюк".