Поиск по автору:

Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу.
приходит домой и говорит папе:
- пап, тебя опять в школу вызывают!
- да ну, непойду я. третий раз за неделю.
- правильно, что тебе по развалинам шастать!

бабушки стоят в очереди -покупать акции РТБ... их спрашивают: бабушки, а
что за ажиотаж? -те отвечают: "по РБК сказали, что скоро сильно
подорожают удобрения, а ВТБ -редкостное гавно!!!"

-- Обручены?
-- Обречены...

В тюрьме один уголовник спрашивает другово.
(1У) - За что ты здесь?
(2У) - Та так, на работе форточку открыл, захотел проветрить помещение.
(1У) - И все? А где ж ты работал?
(2У) - На подводной лодке.

Павел Снежок Воля решил сменить имидж.
Думает: выйду на сцену, прочитаю классику, стихи.
Вышел на сцену. Но губы привычно произнесли скороговорку:
"Сцука Жопа Титьки учитель русского языка из Пензы "

Я всегда давал всем сдачи. В магазинах.

Проверьте свой телефон на интеллигентность. Берете телефон, включаете
словарь Т9, набираете слово ХРЕНЬ. Что получается на экране? Мой
СониЕриксон написал ЧУДО. Ну в каком то смысле любая хрень действительно
чудо.

Прочитал сегодня в интернете:
"Доля акций "ЛУКОЙЛа" в индексе РТС сократится вдвое."
Теперь понятно, почему Алсу снялась в рекламе!

Приглашаю Вас на харакири.

автомобиль М. О. С. К. В. И. Ч = можешь отъехать семь километров вылезай
и чини

Передача "Что-Где-Когда"
Вступление: 2005 год, Россия.
Менты крышуют проституток, забирая большую часть денег, и через день
гоняют их на "субботники", оставляя им мизер денег на безделушки.
Чекисты крышуют олигархов, забирая большую часть денег и через день
гоняют на субботники, заставляют плясать на задних лапках, откажешься
-посадят в Бутырку как Ходорковсого. Оставляют им денег на безделушки
типа Челси.
И менты, и чекисты спешат после работы на своих мерседесах смотреть
нескончаемые сериалы по всем каналам ТВ - про честных и неподкупных
ментов и чекистов, которые вот-вот поймают последних террористов.
Интернет-сообщество спешит после работы к компу -обсуждать важнейшие
новости страны-розовые сиськи и микрофоны мастера римейков.
И только Лужков никуда не спешит- без лишней шумихи он сносит гостиницу
Москва, расчищая место под Майдан Незалежности и строит гигантские
памятники мужику с лицом напоминающим Ющенко.
Внимание знатоки, вопрос: кто в 2008 году будет русской Юлей:
а) Юлия Бордовских
б) Юлия Меньшова
в) Елена Батурина
г) Верка-Сердючка

Стрелец

"ЧТО ГДЕ КОГДА"

играет песня:
"нажми на паузу ди-джей
я твой и больше ничей!

Bопрос знатокам:
- какого пола был ди-джей?

Когда мы гуляли по парку, нам встретились немые мальчик и девочка.
Довольно долго паренек жестами пытался объяснить, что его зовут Хуан, а
девочку Кончита.

Сабрались как-то новые русские в бани на отдахнуть, один говорит ребя у
меня грамотная трава есть, а другой говорит а вот я сколько чего не
перепробовал неберет, а первый да ты попробуй всеровно ниЧі нипроиграеш,
ну тот согласился, сидят на курят вдруг резко со всех щелей СОБР
поволил, мордой в пол жопой вверх и все такое, одному(которого неЧі
неберет)удается выбежать из бани в чем мать родила, путь к БЭХИ
блокирован, он окольными путями попадает на дорогу ловит мастера, едет
вдрур водила обарачивается и говорит Б"я ты ш голый как ты
рассчитываться будешь остановил тачилу выгнал его на посреди дорого
возлн леса, ну хули новый русский в зеленку нырнул бежит бля на, вдруг
ему срать захотелось садится он, а голс из ни откуда говорит на "В БАНЕ
НЕ СРАТЬ"

Клич болельщика: Судью - на e-mail!!!

Акционеры - алчное дурачье.

"Эх, зря я ему про французские сардины-то ляпнул", - подумал агент
Клаус, падая в озеро.
"Пусть думает, что я его за сардины", - подумал Штирлиц, убирая
пистолет.

Россия щедрая душа,
меня все кормит не спеша.
И чем богаче олигарх,
Тем больше мусора в домах.

В любой деятельности единственная святая борьба - это борьба с дремотой.

Жаль, что Колумб открыл Америку - тогда бы всех америкосов еще 300 лет
назад перевешали бы за старые преступления в Европе

и еще про ПИАР:

у Бори Моисеева мыло дома в туалете гвоздями прибито к полу

(с)Камеди Клаб

Добрый доктор Айболит
из-за герыча сидит
и под шконкой ему снится
дом в Испании, и Ницца

в Дагестан он ломанулся:
полкило с собою взял
но в порту он стреманулся
...и наградой стал анал!

Кирсан Илюмжинов в гостях у Познера.
Познер: Что будете делать, если Вас не выберут Президентом ФИДЕ?
Илюмжинов: Возглавлю Федерацию шахмат инопланетян!

В понедельник, 24 сентября, в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует
чемпионат мира по футболу среди геев.
Наша первая сборная попала туда после поражения от Англии 0-3

Он меня из моря чуть достал.

Чай в ЛДПР я больше не наливают

"Вот тут то, Рыжий, свет уже не вырубишь"-сказал начальник тюрьмы
сидящему на элетрическом стуле заключенному.

Сцукошвили

Взбунтавались, значить, Зеки на зоне.
Вывалилась толпа во двор, стоят орут каждый свое.
Начальству, ни хрена не понятно, в чем собственно дело.
Наконец-то народ маленько поуспокоился, и из толпы выталкивают мужиченку
- типа представителя народных интересов.
Наступает тишина и мужик, откашлявшись, произносит:
"Я, конечно, ни хуя, но если еб твою мать! так ну его на хер!"...
Толпа:
"Правильно Вася! Не будем мы работать этими напильниками!"...

Три источника и три составные части капитализма:
деньги, Деньги и ДЕНЬГИ.

ко вчерашнему: У берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer.
Чудаки! Они бы еще лайнер Windows туда запустили...

всех пассажиров тонущего Эксплорера спас оказавшийся поблизости
мегалайнер Мозилла

На днях тут смотрю новости. Репортаж из Ливана. Показывают людей
возвратившихся в свои разрушенные дома после начала перемирия. В кадре
маленькая девочка, лет пяти. И важно так говорит:
- Вот в этом доме (показывает пальцем на груду обломков) жила очень
плохая девочка, она у меня все время игрушки отнимала. А теперь они все
погибли...

В доме престарелых царила откровенная и не прекрытая дедовщина...

Стал известен полный слоган рекламной компании МТС- "МТС-говно,
Ты-лучше!"

В ответ на рекламную акцию "МТС!- Ты лучше! сотовая компания "Билайн"
говорит "Спасибо!"

Есть такие люди: целый год ждут отпуска, а уйдя в отпуск, не знают
чем себя занять.

В прошлую пятницу после работы пошли с коллегами в сауну. Ну там пиво,
девочки, все дела. Ну погуляли и пора в семьи. И вот уже уходим, стоим
одетые, осматриваем друг друга на предмет длинных волос на одежде, помад
на щеках и прочее. Чтоб короче не попасть дома то. Все нормально, вид
приличный, разъехались по домам.
В понедельник встречаю сослуживца Витю. Витя даже для утра понедельника
смурной какой-то. В чем дело говорю Витек, чего грустишь? Тяжело
выдохнув Витя рассказал.
Приезжаю после сауны домой, настроение обалденное, немного под шофе,
полностью уверенный в себе (не зря же осматривались в сауне!).
Раздеваюсь в прихожей, прохожу в зал, плюхаюсь в кресло. Моя сидит телек
смотрит. Спрашивает ну как Витя погуляли? Я грю номано, посидели на
работе, пивка попили с ребятами. Сижу улыбаюсь. А она спрашивает а в
карты вы с ребятами не играли? Нет грю, а почему ты спрашиваешь? Да
просто грит подумала что свои носки ты в карты проиграл! Смотрю, мама
дорогая, точно, носки забыл надеть! Ну вобщем все выходные оправдывался.
Так что мужики, не расслабляйтесь, а если расслабились, то не забывайте
надевать одежду! Желательно свою.

Единственное, что удерживает меня от перехода на Linux - это Far :-)

-- Слушай Сень, ты слышал, чо мой петух давече твоему ненасытному в ухо
пел?
- - Не-е... А чо?
- - "Зачем топтать мою любовь?", блядь...

Тот, кто хочет быть здоров, пусть плюет на докторов!

Из сообщений в прибалтийской прессе:
- Yukos - kayukos. ( Юкос - каюкос. )

С кем поведешься, с тем и поебешься.

Народная мудрость.

Уважаемые зрители! В программе нашего концерта обнаружена опечатка.
Вместо "сионист Пердюк" следует читать "пианист Сердюк".

Успешно завершились учебные стрельбы в Крыму, министр обороны Украины
вручил грамоту курсанту коммерческого училища зенитно-ракетных войск
Украины Бени Ладенко и поздравил его с успешным поступлением на
факультет управления балистическими ракетами коммерческой Академии
Министерства обороны Украины.

Штрафы ужесточаются-кроме административного ареста для водителей
предполагается ввести административную кражу, административную порку, а
для жещин водителей и административное изнасилование.
Это приведет к снижению аварийности.
Для особо неуправляемых личностей будет введено административное
убийство

Русские работают, если платят - хорошо. Американцы работают, если платят
хорошо.

"Ну ладно, поугарал, и хватит! И фамилию себе мог придумать получше чем
Ладен!" - бормотал мистер Бин, отклеивая бороду.

Онанист: "Руки на себя наложу!"