Поиск по автору:

Анекдоты. – Помогает ли гриппферон от птичьего гриппа?

Да очень помогает. Особенно, блондинкам, и собенно тем у кого куриные
мозги.

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля!

Клич болельщика: Судью - на e-mail!!!

МТС: "связь для хороших танцоров!"

Я всегда бываю нервным,
Посещая самолет
С целью очень характерной -
Совершить на нем полет.

Хоть тащусь от "Ту" и "Яков",
Мысль, однако же, гнетет –
Ну, как эта железяка
Вдруг возьмет, да упадет?

Мысль просто угнетает –
Железяка ж, иху мать!
Как вообще она летает,
Не могу никак понять!

А еще вот так бывает:
Как почнет ее трясти!
"Турбулентность" называет-
Ся, итить ее ити!

Я, конечно, понимаю –
Здесь не тут вам, чтоб уют,
Только все же раздражает,
Когда вам в карман блюют!

Что в кабине за водила?
Кто вообще смотрящий в ней?
Что, не мог найти, чудила,
Ты дорогу поровней?

Ты бы был уже уволен
Кабы был бы я звездой,
Потому что недоволен
Я такою вот ездой!

Но, поскольку не до жиру,
Даже не до стюардесс –
Быть бы живу пассажиру,
Испытующему стресс –

Общий вывод тут, как тута,
Напросился мне простой –
"Поезд, поезд – это круто!
Само – лет - от – стой!"

Никодим Гора

Все могут москали, все могут москали
И судьбами Земли, вершат они порой.
Но что ни говори, а чаще для Земли
От них такой большой,
большой
геморрой!

По мотивам надоевшей рекламы.
- Как дела у вас во рту?
- Да дела, как в жопе...

Для повышения пропускной способности ЧМ по футболу было решено провести
матч с участием сразу трех команд: Швеция, Тринидад и Тобаго...

Из репортажа с матча Италия - Гана:
- Росси слегка оттянулся...

Огуречик, огуречик, не ходи на тот конечик,
Там ебарь живет, тебя в жопу отъебет...

зашла на сайте речь про Ю. Бордовских...

помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным
футболистом, на чемпионате мира):
- а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к
нему телом)

мы дружно, всей семьей, разом: ну и Б.!

)

матч украина-саудовская арабия:

кто бы не выиграл, всегда можно сказать:
"так и надо оранжевым" или "так и надо басаевым" - зашибись что мы не
попали))

Последние новости. В городе N открылся "Дом шняги".

Онанист: "Руки на себя наложу!"

- отгадай загадку: женщина с косой, это кто?
- Смерть!
- а вот и фигушки! Юлия Тимошенко!

После событий в Бутово решено в букварь поместить такие слова:
"Мы не жлобы! Жлобы не мы!"

Любви все возрасты попкорны

Дело сделано - гуляй смело на...

Объявление по стадиону после окончания финального матча ЧМ 2006 по
футболу:
- Внимание! Ввиду того, что вся сборная Италии внезапно заболела корью,
звание чемпиона мира 2006 по футболу присуждается сборной России!!!

Чудо-юдо рыба кит - большой еврей по фамилии Фишман.

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру
воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть.
Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Однажды мальчик лет пяти
Сказал такую дребедень:
"Хочу! Хочу, чтоб у меня
Был День Рожденья - каждый день!"

Его желание сбылось.
Два месяца прошло. И что?
Он старился по году в день.
И умер сам себе на зло.

Мораль отсюда такова:
Не надо время торопить
Оно и так бежит как лань,
Мы в жизни все должны испить.

Получай еврей катюшу !

Я всегда давал всем сдачи. В магазинах.

Меня с детства приучили давать всем сдачи. Поэтому я и выбрал профессию
кассира.

Афоризмов на Вас нет!

Он так и не понял, почему его все называли тупым.

Он только к старости понял, почему она его всю жизнь называла «Мой
Жираф».

Деньги - грязь, ну что ж, тогда я буду панком.

Он никогда не понимал женщин, и все женщины это отлично понимали.

Не льсти мне, я и так седой.

Он меня из моря чуть достал.

Пальто от Армани,
Юбка от Гуччи,
Трусы от Черутти
Туфли от Прада
Оно это надо?!

Приглашаю Вас на харакири.

На днях тут смотрю новости. Репортаж из Ливана. Показывают людей
возвратившихся в свои разрушенные дома после начала перемирия. В кадре
маленькая девочка, лет пяти. И важно так говорит:
- Вот в этом доме (показывает пальцем на груду обломков) жила очень
плохая девочка, она у меня все время игрушки отнимала. А теперь они все
погибли...

Про наши милицейские будни.

Оперативный отдел.
Сидим в кабинете. звонок по телефону. Пищит минут 5. Два опера играют в
героев 3. Один другому:
- Возьми...
- Я лучше хуй в рот возьму...
Занавес...

Сцукошвили

В целях повышения своей репутации в глазах международного сообщества,
президент Грузии подписал соглашение с компанией Honda о совместных
инвестициях в разработку новой эксклюзивной модели автомобиля. Хонда
Гивик будет использовать в качестве топлива красное вино и автоматически
снижать скорость при проезде мимо пешеходов женского пола и крупных
домашних животных (овец и коров).

Учимся читать между строк.

На лента.ру: "... высшие чиновники ФИДЕ Георгиос Макропулос и Зураб
Азмайпарашвили сочли доводы болгарской делегации убедительными и
запретили Крамнику пользоваться туалетом в личной комнате отдыха, обязав
ходить в общественную уборную. Причем в женскую..."

Вывод? В женской общественной уборной установлены скрытые камеры
видеонаблюдения...

Мужик выписывается из больницы после инфаркта. Врач советует ему:
- Вам курить нельзя, выпивать нельзя, спортом заниматься нельзя!
- Доктор, а сексом заниматься можно?
- Можно, но только с женой - возбуждение смертельно для вас!

Из толкового словаря:
Сборная России по футболу(СР): дезорганизованная безвольная толпа
молодых людей, имеющих Российский паспорт, получающих приличную
зарплату, способных изредка пинать мяч на травяном поле, в массе своей
не являющихся футболистами, имеющая цель опозорить Российскую федерацию
зарубежом и созданию психологического дискомфорта внутри страны.
Наиболее употребимые фразы: СР-опять проиграла, СР- засудили, конфликт в
СР. Наиболее часто употребляется с нецензурными фразами.
Не употребляется со словами: победа, успех, удача, сила воли, чемпионат
мира, чемпионат Европы.

Последние две недели кот постоянно ходил и орал. Орал дурным голосом.
Орал постоянно.
Все видели, что в миске у него полным полно корма. Поэтому никакого
сочувствия, кроме "пошелнахуй", кошачий концерт не вызывал.
Утром в воскресенье я выполз на кухню, увидел пустую миску, обрадовался
"наконец-то съел, зараза!", сел пить кофе. Тут выполз Бесенок, похлопал
глазами, увидел какую-то хрень круглую под столом, сел и задался
вопросом, а где, собственно, кот мог найти такую забавную пеструю хрень?
Через какое-то время вопрос стал глобальнее, а что же это такое?
Я выволок ЭТО из под стола и...
Оказалось, что это тот самый кошачий корм из миски, в который, видимо,
попала вода, который подсох по жаре, задубел и превратился в один
жесткий пестрый комок. Комок этот кирпичом лежал на дне миски создавая
иллюзию ее заполненности, кот хотел жрать, орал благим матом две недели,
и был благодушно посылаем!
Поняв, что ни хрена он не получит от двуногих ублюдков, кот попробовал
расковырять "кирпич", сумел оторвать его от миски, даже чуть-чуть погрыз
с краю, но на большее его не хватило...
Вы бы видели, каким пеплом посыпала свою голову Бесенка!!!

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

США предложили России заключить договор: "Снег в обмен на газ".

"Вот тут то, Рыжий, свет уже не вырубишь"-сказал начальник тюрьмы
сидящему на элетрическом стуле заключенному.

на тему свадьбы Димы Билана:

новый хит-римейк в его исполнении:
"моя попка болит... мучается кается..."

Ник

Люблю тебя, творенье Церетели,
Особенно когда напьюсь я Ркацители...

Еду я вчера домой на машине, никого не трогаю. А в обед такой гадости
съел, что живот ходуном ходит. Не, не мутит меня, газы заообразовались.
Зима холодно, окна закрыты. Чувствую все, газы дырочку находят, ну
думаю, а что пукну, окна задние открою - продует быстро. Все равно один
еду. Приподнимаю правое полупопие и начинаю процесс. Одновременно
поворачивая направо из-за дома. Получилось не совсем так. Я не пукнул, я
перднул так, что как я не взлетел я не знаю. А поворот плавно завершился
и я выруливую куды вы думаете? Стоит родимый с волосатой палочкой и
машет мне. Ну и что прикажете делать? Что делать проносится у меня в
голове со скоростью молнии. Не, если бы было время, я бы конечно другое
придумал а тут одна мысль. Дверь открыть - унюхает, окно - тоже. Самое
разумное щелку сделать и туда документы. Что и делаю. Ну это видимо и
его и моя ошибка была. Ну вот что он мог подумать, а? Зачем я такую
маленькую щелку сделал? Или бухой или накуренный. Сует он радостный
такой нос в эту щелку и полной грудью вдыхает... Как он не упал, я до
сих пор не понял, но документами он мне в щелку эту с первого раза
попал...

Ник.

Кондитерская фабрика "Красная маца".

Добрый доктор Айболит
из-за герыча сидит
и под шконкой ему снится
дом в Испании, и Ницца

в Дагестан он ломанулся:
полкило с собою взял
но в порту он стреманулся
...и наградой стал анал!