Поиск по автору:

Президент Медведев на встрече с капитанами российского бизнеса заявил,
что ему как президенту мешает плохое правительство. Нечто подобное я уже
слышал раньше, правда, там речь шла о немножко другом.

- Чиполлино, ты не видел синьора Лимона?
- А зачем он тебе нужен, Морковка?
- Да опять что-то кисленького захотелось.

На оживленном транспортном перекрестке вышел из строя светофор.
Естественно, образовался затор, из которого пытаются выбраться сотни
машин. Чуть поодаль от перекрестка гаишник тормозит проезжающие мимо
машины. Один из остановленных водителей возмущенно говорит ему:
- Вы бы не водителей останавливали без оснований, а помогли им
перекресток проехать.
- А я, по-вашему, что делаю?
- Не знаю.
- Ну, если не знаете, тогда я вам скажу. Я помогаю им научиться
самостоятельно проезжать нерегулируемый перекресток.

Если хотите узнать, что о вас думают другие люди, позвоните в Службу
доверия ФСД по телефону +7**********.

- Моня, у нашего президента появилась новая головная боль: российские университеты не попали в число 200 лучших университетов мира по рейтингу Times Higher Education. Таки надо что-то делать, чтобы спасти российскую науку.
- Успокойся Изя! Нашему президенту не надо ничего делать. Головная боль у него скоро пройдет сама по себе.
- Таки почему, Моня?
- Потому, что через пять лет российской науки не будет в помине. Стало быть, не будет и головной боли у нашего президента.

- Моня, почему Березовский, Абрамович, Черной и Дерипаска устроили стриптиз с раздеванием в Лондоне?
- Таки в Лондоне, Изя, живет английская королева.

- Ты где был в августе?
- На биеннале в Венеции. А ты?
- А я на е-биеннале в Сочи.

Самым страшным оскорблением у блогеров Facebook является фраза: я твой фэйсблог имел.

Если вас ударят по левой скуле, не изображайте из себя толстовца, и не подставляйте правую. Вас все равно не поймут и набьют морду.

Улица полна неожиданностей! В этом лишний раз убедился руководитель программы НТВ «ЧП. Расследования» Алексей Малкин, когда вышел на улицу, где неизвестный
ГРУзин предложил ему видео и аудио материалы для передачи «Анатомия протеста-2».

- Мужчины млекопитающие или членистоногие?
- Членистоногие!
- А почему ты так считаешь?
- Потому что они как тараканы стремятся залезть в любую щель.

Завзятые онанисты изменяют своим женам без проникновения.

- Быстрее бы 9 января пришло!
- А что так?
- Да устал чертовски праздновть. На работе хоть передохнуть можно будет немного.

- Моня, удивительный факт: среди бомжей почти нет наркоманов!
- Ничего удивительного, Изя. Бомжи предпочитают прогулки по свежему воздуху и умеренное питание.

Только на кладбище российским пешеходам гарантирована полная безопасность.

Женщины исключительно волевые натуры: для них не существует малодушного не могу.

- Моня, почему Медведев сказал россиянам, чтобы они не запасались тушенкой и спичками к новому кризису?
- Таки, Изя, запасаться надо баксами и юанями.

- Моня, ты знаешь, по информации МВД теплоходом в Омске управлял нетрезвый капитан?
- Таки ничего удивительного, Изя. В России трезвые капитаны только в космос летают - гермошлем выпить не позволяет.

Вняв пожеланиям приятного аппетита от Путина, лидеры семерки съели и выпили за восьмерых на праздничном ужине на саммите в Брюсселе.

Заплатил налоги и спишь не спокойно? Одно из двух: заплатил лишнее или простата беспокоит.

Сто банок с мозгами пропало из Техасского университета. Интересно, кому они понадобились? Может быть, Минобру, чтобы попасть в рейтинги 100 лучших университетов мира?

Стало известно, что Прямая линия с Президентом от 16 апреля была проложена еще 1 апреля. Вот и верь после этого тем, кто говорит, что в России работать не умеют.

Одна английская леди говорит с участливым видом своей подруге:
- Дорогая, я узнала, что твой Спенсер изменяет тебе с графиней Чаттервей. Я бы на твоем месте хорошо проучила его.
- Как?
- Изменила бы ему.
- Моя дорогая, спасибо за ценный совет, но я его уже проучила столько раз, что сбилась со счета.

Любители селфи даже не догадываются, что онанизм является одним из самым древних селфи человечества.

Разговор двух семидесятилетних старперов:
- Помнится, 30 лет назад только подумаешь о женщинах, как праздник для души и тела в разгаре.
- А кто тебе мешает думать о женщинах сейчас? Сиди и думай, себе в удовольствие.

- У меня позитивная новость для тебя, дружище.
- Я весь внимание.
- Рубль резко вырос за последние дни по отношению к турецкой лире. Теперь можно будет отдыхать в Турции просто даром.

К концу лета так устаешь от отдыха, что хочется поскорее выйти на работу, чтобы восстановить растраченные душевные и физические силы.

Мужчина улице обращается к женщине:
- Вы меня узнаете?
- Что-то не припомню.
- Странно, ведь между нами был секс.
- Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.

- Еся, тебе сделали обрезание по ошибке.
- Это почему же?
- Потому что нужно было не обрезать, а наращивать. И много.

- Что опаснее всего для российских оппозиционных политиков?
- Таки, думаю, острое нарушение обмена веществ.

Каждый день на мобильник приходят сообщения "Когда менять резину?". Читаешь и думаешь, может и в самом деле лета не будет.

Племянники и племянницы дяди Пети так и не поняли, как называть его жену Володю - дядей или тетей.

Дорога лежка к обеду, но и после обеда лежка дорога.

В любви все с возрастом поп-корны.

Шутки ради Премьер-министр России заполнил интернет-тест журнала «Форбс»
«Кто может стать миллиардером? » и принял как должное полученный
результат.

Владелец ресторана был очень обходителен со своими сотрудницами: если не
подходил оральный подход, он пробовал анальный.

С приходом Михаила Прохорова в партию «Правое дело» российские олигархи
наконец-то смогут политически определиться, а то два срока Путина они
были равноудалены от политики и президента. Правда, насколько
равноудалены, оставалось неясным. Скорее всего, на расстояние вытянутой
путинской руки. Теперь и это расстояние будет до предела сокращено, что
позволит олигархам слиться в едином экстазе с властью.

- Э-ге-ге-гей! – Крикнул громко мужчина.
- Гей, гей, гей! – Ответило эхо.

- У тебя есть хобби?
- Да, я коллекционирую членистоногих?
- Мужиков, что ли?
- Да, нет, мужик у меня один, просто мы с ним увлекаемся
лепидоптерологией.
- Лебидоптерология, звучит круто! А втроем ей можно заниматься?

- Где тебя так отделали?
- В полиции.
- Да-а, на лицо профессиональная работа нашей полиции?
- И на лицо, и на тело, дружище.

Если девушка сказала: ой, больно, значит она уже не девушка.

Сидят два психиатра за стойкой бара, выпивают, один с неподдельной
грустью говорит другому
- До чего же люди нынче обмельчали, коллега, даже психи нормальные –
Цезари и Наполеоны перевелись. Все чаще привозят на лечение Тандемы с
раздвоением личности.
- А чего ты хочешь - какое время, такие и психи. Не зря же древние
римляне говорили: o tempora, o mores!

- Моня, что будет, если открыть границу России?
- Таки будет тогда, Изя, Единая Россия!

- Моня, ты знаешь, сейчас каждый пятый пишет и публикуется в Интернете?
- И что удивительного ты в этом нашел, Изя? В 37 году тоже писал каждый пятый.
- Моня, куда они писали? Интернета в те годы не было.
- Изя, они писали в МГБ и НКВД, и, надо сказать, писали с большой фантазией.

- Дедушка, моя бабушка еврейка?
- Еврейка, внучек.
- А мама еврейка?
- Конечно, еврейка.
- А папа еврей?
- Еще тот еврей, внучек.
- А ты еврей, дедушка?
- Таки уже да, внучек.

Когда первый раз Ева пересчитала ребра Адаму, у нее появились обоснованные сомнения относительно своего происхождения.

Многие женщины предпочитают встречать мужчин по фейсу, а провожать по интерфейсу.

Если русский и голландец сообразят, как следует на двоих, то, скорее всего, утром у них будут болеть разные части тела.

Про индекс Хирша

- Какой у тебя Хирш, коллега?
- Моя жена довольна!
- А вот мой завлаб не доволен. Говорит, мал у тебя, Хирш, Петров.

Моя жена такая внимательная и заботливая. Только приду домой, она мне сразу:
- Дорогой, «Сиалис» на столе! Не забудь принять две таблеточки!