Поиск по автору:

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Всю жизнь он по капле выдавливал из себя раба, но дерьма в нем от этого
меньше не стало.

- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал.

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

Рассказ старого ракетостроителя.

Обычная процедура подготовки ракеты к старту. Вокруг ракеты на стартовом комплексе десятки людей: инженеров, конструкторов, специалистов по обслуживанию техники, военных. Каждый занят своим делом. Между ними ходит священник и размахивает кадилом. Понаблюдал за ним, но так и не понял, что он делал на стартовом комплексе космодрома: то ли ракету освящал перед стартом, то ли отпевал ее.

Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну:
- Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках.
- Папа, ты был таким сильным?
- Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.

Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
- Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
- Что тут не так, - с сомнением в голосе говорит брюнетка, - французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.

- Ты мужу говоришь что-нибудь после секса?
- Говорю.
- А что говоришь?
- Еще.

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе
Денс.

Россия – единственная демократическая страна в мире, где президент и
премьер ежечасно по телевизору отчитываются перед своими гражданами о
том, что они делают для их процветания.

- Президент платит подоходный налог или нет?
- Думаю, платит.
- А как он его платит, если сам сказал, что не знает сколько зарабатывает?

А король то гол. Ни дворца, ни конюшни, ни виноградника.

- Моня, что такое запредельная коррупция, в которой Кремль обвиняет
Лужкова?
- Изя, это всего лишь беспредельная коррупция, с которой снят защитный
иммунитет.

- Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды?
- Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.

Заблуждение одного человека это заблуждение отдельной личности. Заблуждение вождя это уже заблуждение народа.

Новых успехов в борьбе с коррупцией добились следственные органы России.
На днях изобличен опасный коррупционер, профессор одного из российских
вузов, который вымогал деньги у студентов на издание своего учебника.
Как выяснили корреспонденты, студенты обратились в прокуратуру,
испугавшись, что им придется не только оплатить, но прочитать учебник
профессора.

Если построить друг за другом всех людей, посланных на хер за одну
минуту на нашей планете, то образуется шеренга длинной от Земли до Луны.
Эта же шеренга протянется от одного края Млечного пути до другого, если
выстроить всех таких посланцев от Адама до наших дней. Вот так обычная
херня зачастую принимает космический масштаб

- Фима, вы одноженец?
- Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.

- Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций?
- Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.

Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.

- Как объяснить, что во время эпидемии ковида доходы чиновников и мультимиллионеров стабильно растут в России по данным Росстата?
- Таки ничего удивительного. Литерный экспресс набирает ход, потому что плацкартные вагоны отцеплены.

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

Кто бы мог подумать, что отставка Д.Медведева спровоцирует эпидемию короновируса и падение мировых биржевых индексов. Похоже, просчитался ВВП.

- Почему российские банкроты сплошь и рядом оказываются миллионерами и даже миллиардерами в Великобритании?
- Таки они в России не теряли время даром и ежедневно занимались русско – английскими переводами.

В нашей стране люди в своих бедах обвиняют правительство, а правительство - народ. Поди разберись, кто виноват. Одно ясно - не Президент. Он у нас за Правительство не отвечает.

Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

Выпив как следует, человек может открыть в себе таланты, о которых ни
он сам, ни другие люди даже не догадывались.

- Санкт-Петербург намерен выдвинуть свою кандидатуру на проведение летней Олимпиады в 2024 году? Что ты скажешь за это?
- Таки скажу, что все по правилам: сочинку расписали, пора приступать к ленинградке.

Новое великосветское хобби: свадебный президент.

Минэкономразвития разрабатывает предложение выдавать вид на жительство в обмен на инвестиции. Никак под Трампа и его семью закон готовят. Других желающих найти будет трудно.

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?

- Дорогой мэтр, если не секрет – сколько вам лет?
- Милая девушка, мне уже столько лет, что всякий раз, когда звонит телефон, я спрашиваю «Кто?».
- Вы спрашиваете, чтобы уточнить, кто звонит?
- Нет, чтобы узнать, кто умер.

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла
и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

После того как Хосни Мубарак передал власть верховному совету армии
Египта под руководством министра обороны Мохаммеда Хусейна Тантауи стало
ясно, кто станет новым президентом Египта на сентябрьских выборах. Им
будет всеми любимый народный генералиссимус.

- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.

Сколько русского не обрезай, все равно еврей из него не получится.

Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
- Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
- Он пристает хорошеньким девушкам?
- Очень!
- Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.

- Еся, говорят, что ты спишь с женой Яши.
- Чтоб ему так спалось. Таки ни разу толком не выспался.

Неожиданное требование учительницы

Так бывает часто: подросток учится в школе спустя рукава, на уроках откровенно бездельничает, постоянно нарушает дисциплину в классе, дерзит преподавателям и своим неприглядным поведением вызывает полное неприятие у педагогов. Но вот проходят годы, и вопреки всем прогнозам учителей, из непослушного и своенравного дичка вырастает настоящий мужчина, профессионал высокой пробы и, что самое главное, человек с честью и благородством. Таким дичком в школе и был пилот первого класса Владимир Симаков. Забавная история, происшедшая с ним, лишний раз подтверждает, насколько крепко в памяти учителей сидят отрицательные воспоминания о своих трудных учениках.
Как-то в очередном рейсе, заходя в кабину пилотов, Владимир увидел в первом ряду салона авиалайнера свою учительницу русского языка и литературы, с которой не встречался более двадцати лет, прошедших со дня окончания школы, и с которой у него были, мягко говоря, натянутые отношения во время учебы. Желая выразить учительнице свои добрые чувства, Александр передал ей через стюардессу записку следующего содержания:
Дорогая Анна Сергеевна, на борту авиалайнера «Эйрбас» Вас приветствует Ваш бывший ученик командир корабля Владимир Симаков.
Через несколько минут стюардесса принесла ответную записку учительницы, в которой было написано:
Симаков, требую срочно посадить самолет на землю! Если бы я знала, что за штурвалом аэроплана будете сидеть вы, никогда не поднялась на борт!
Конечно, это была шутка, в чем Владимир убедился через час, когда после посадки в аэропорту назначения он душевно пообщался со своей учительницей, но шутливо негодующий стиль записки учительницы ясно указывал на отрицательные ассоциации, которые возникли в ее уме после того, как она прочла два слова «Владимир Симаков».

Президент Медведев на встрече с капитанами российского бизнеса заявил,
что ему как президенту мешает плохое правительство. Самое интересное,
что и нам оно мешает, только в отличие от президента мы с ним не
танцуем.

Правительство России в очередной раз сделало подарок для пенсионеров: к 2024 году в России не будет работающих пенсионеров-мужчин, а к 2030 - женщин.

- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
- Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.

Новости вип-шопинга.
Министр экономразвития РФ Алексей Улюкаев стал обладателем эксклюзивного браслета стоимостью 2 миллиона долларов.

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога,
если обе ноги – виновата только голова.

Новости зимней сессии

Экзамен по физике в медицинском институте. Преподаватель задает дополнительный вопрос студенту:
- Какие течения жидкости вы знаете?
Немного подумав, студент отвечает:
Гольфстрим и Куро Сиво.
А про ламинарное течение слышали? – спрашивает преподаватель.
- Слышал, - отвечает студент. – Это течение, в котором водятся ламинарии.

Армянское радио спросили:
- Можно ли за ночь 120 раз поиметь женщину?
- Можно и больше раз поиметь, - ответило Армянское радио - если ночь
полярная, а женщина хороша как персик.