Поиск по автору:

кумлю статую СВОБОДЫ, можно щебнем...

Имеем в наличии лом (вогонами, самовывоз с точки) парижской башни!

сто раз отпей, один раз отлей

Значит жила была красная шапочка и тут вдруг началась у нее менструация
Пошла она к волку, говорит, ты знач санитар леса посмотри что у меня.
Ну волк посмотрел и говорит:
- Я конечно не доктор, но помоему, тебе хер оторвало!

Стоят 2 мента(М1 и М2). Подходит мужик к ним и говорит: "привет". Мент
его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке.
М2-Ты за что его так ?
М1-замаскированный мат!
М2-???!!!
М1-если в слове привет первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то
получится слово "хуй".

Если бы спорт был бы полезным, то все евреи висели бы на турниках.

Сидят два брокера на фондовой бирже.
Один, задумчиво глядя в окно, говорит:
-- снег то падает уже третий день подряд;
Другой, не отрываясь от монитора, отвечает:
-- если третий день падает, то уже пора брать.

Наперсточники-2008: Угадай, где окажется власть в России: Кремль, Белый
дом, Охотный ряд?

В рубрику Украина.
Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация
президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за
компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК.
Задумчиво в сторону Лукашенко:-«А ведь для третьего президентского срока
и совсем не обязательно референдум проводить»

Это реальная жалоба в префектуру, скан с оригинала.
Фамилия страдальца изменена.

Уважаемый Сергей Вячеславович

Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. ,
расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа
администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и
даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных
сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь
кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные
обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная
древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная
статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин
самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах
нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое
достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и
поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина
Пупкина и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите
газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую
экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит
цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как
развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы!
Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить
развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его
жить как все нормальные русские люди.

Прислал: Никитич.

Племянник провел отпуск на вилле своего богатого дядюшки под Лондоном.
Вскоре он получает от дядюшки гневное письмо:
-- Если ты действительно джентльмен, то положение просто обязывает тебя
жениться на моей дочери;
На что племянник безотлагательно шлет ответ:
-- О, дядя, я безмерно рад Вашему предложению взять в жены Вашу дочь,
но не могли бы Вы пояснить мне, какая из пяти Ваших прекрасных дочерей
удостоила меня такой чести.

Ремикшировал и прислал Никита

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
-- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
-- Ответ будет «ДА».
-- А что, если я предложу только 10 баксов?
-- Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли держишь?
-- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Ремикшировал и прислал Никита

Приходит бабка(б) к врачу(в) и говорит: Б-Доктор у меня такая проблема:
я сяду и сижуу... сижуу... сижуу. А потом стою... стою... стою....
Д-Бабушка дверь видите? ИДИТЕ... ИДИТЕ... ИДИТЕ

Лучше синица в руках, чем журавль в облаках»;
Но еще лучше курица на вертеле.

Никита

Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не
вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

Никита

Если чешется правая рука, то к деньгам, если левая, тоже к деньгам, а
вот если попа - надо подмыться.

к мужу надо подходить за минуту до оргазма

Электрон, как "электроник"
мощно рыбку током бил.
Капитан его дальтоник,
Мать Россию, так любил.

Чтоб не думали норвежцы,
обирать наш рыбный стан.
судно выйдя за границу,
загарпунило кита...

Шорох, шок и не веселье,
все норвежцы обмерли,
мигом собраны отряды,
рыбнадзора корабли.

Заигралась в море буря,
даже Кремль в курсе дня.
Электроника веселье,
продолжалось все три дня.

Наконец, поймали судно,
раскулачили кита.
Капитан смешного судна,
Так попал, ведь так нельзя!

Добившись гарантии неприкосновенности для своей семьи,
Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление
двенадцати выдающихся сынов своего Отечества.
Стартовая цена лота не разглашается.
Все полученные средства планируется направить
на строительство Храма Бориса - Спасителя в Москве.

Придумал и прислал Никита

В рубрику «Спиздили»!

Кто живет в Москве, тот наверняка знает, что в последнее время
различного рода стройки обозначают красными пластиковыми фонариками,
которые на забор подвешивают. Мы еще в шутку обзываем такие места
«улицами Красных фонарей». Это настолько замечательная вещь, что мы с
друзьями уже успели спиздить несколько таких плафонов, имеющих форму
шара. А что, в хозяйстве пригодится. На даче например. Так вот, стоим
вчера у одной из таких строек и видим приближающегося строителя с банкой
краски, который последовательно один за одним помечает эти фонари
кисточкой, оставляя на них некое подобие черных точек от божьей коровки.
Мы в невпонятках, спрашиваем: «Нахера?», на что рабочий тут же с
недовольством и раздражительностью выпаливает: «Да заебали уже, пиздят
их каждую ночь! »

PS: Кстати, кто еще собирается себе обновить иллюминацию на дачном
участке, будьте осторожны. Плафончики эти пластмассовые и при установке
мощной лампочки внутри напряжением 220 вольт могут просто расплавиться.
На стройке там 36-вольтовые лампы работают. Это нам строитель тоже
рассказал :) Наивный, думает меньше будут пиздить. Да я ради такой
красоты адаптор напряжения куплю и коробку новых ламп…

«… А теперь простая арифметика: максимальный взлетный вес
«Ил-76» -- сто девяносто тонн. Сам самолет весит девяносто тонн.
Залитые «под пробку» баки -- это еще девяносто тонн.
Максимально допустимая загрузка -- пятьдесят тонн.
Если полностью и загрузить и заправить самолет, он не взлетит…»

190-90-90=10, т. е. если самолет заправить, то загрузить то можно только
10 тонн, а не 50…
Интересно, это у него техническая документация такая?

Длинные прямые ноги = удача в жизни.
Короткие и кривые = ошибка родителей девушки в выборе сексуального
партнера.

Приходит Петька к Анке
И говорит:
Анка пойдешь на дискотеку?
Анка :
Мне не в чем.
Петька открывает шкав:
Черное платье, зеленое,здравствуйте Василий Иванович,белое...

С утра 1-ого числа приходят заместители к Брежневу и говорят:
- Христос Воскрес!
- Спасибо мне уже доложили :)))

Новый русский сделал своему сыну тусу в Макдонольсе.
Рядом с ним идет мама с сынком.
Новый русский крикнул им:
- Заходите!
Мама ответела:
- Нет, он сыт.
- Да ладна, пусть не ссыт

Длинные прямые ноги = удача в жизни.
Короткие и кривые = ошибка родителей девушки в выборе сексуального
партнера.

Какие-то алкаши Word составляли. нажмите SHIFT+F7 и в графе вставить
напишите ПРИНЯТЬ. одним из значений будет выпить, а к нему такие
синонимы....

P>S> Билл Гейтс алкаш

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на кусочки.

В новостях 8.06.2007 один из крупных единоросов долго распространялся о
"великом" празднике день не зависимости, что каждый россиянин должен
повесить себе ленточку, символический флаг россии, которую с гордсотью
продемонстрировал у себя на лацкане, правда у него цвета флага
распологались в обратном порядке.

Компания Novell решила выпустить новую версию SuSe Linux под кодовым
названием "СоСи! Windows..."

Призвали двух новобранцев в армию. Пока первого обучали как нужно
отвечать офицерам, второй сидел с запором в туалете. На следующий день
проверка. Полковник подходит к первому новобранцуи говорит,"здравствуй
боец". Новобранец,"здравье желаю товарищь полковник". Полковник подходит
ко второму."здравствуй боец". Новобранец с улыбкой на лице,"Ну здорово,
слушай у тебя и форма новая, братан дай поносить!"

Из Новостей на РБК:
"Теория о том, что витамин С помогает бороться с простудой, появилась
впервые в семидесятых годах ПОШЛОГО столетия, когда нобелевский лауреат
Лайнус Полинг выпустил книгу "Витамин C и простуда".

Рекламный слоган: Птицефабрика "Красные зори" - и у Вас не будет никаких
проблем с яйцами!

Гута-Банк - пошлем всех вкладчиков на 3 буквы (ВТБ) !

Кучма на запорожце поехал бутылки здавать

Любимым занятием Дункана Маулауда было бегать по лесу и доебываться до кукушек

Смерть- это лишь продолжение жизни.

Как жаль, что правила придуманы и для педерастов!

Никита

Сегодня (6.02.07) вычитал на
http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9652551
... За пределами стадиона уже шли столкновения между вооруженными
петардами и металлическими прутьями болельщиками и полицейскими...
Судя по всему ВООРУЖЕННЫЕ ПЕТАРДЫ и МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ - одни из самых
агрессивных любителей футбола.

Плывет бегемот по реке, видит - на берегу сидит медведь. Подплывает
ближе и говорит:
- Завидую я тебе, косолапый!!!!!
Медведь удивился:
- А чего это мне завидовать?!
- Да сейчас бы да таким ебальничком как у тебя да медку бы похлебать!

Никита.

Автомобиль капитана Пронина - руль слева
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа
Автомобиль Фокса Малдера - руль где-то рядом...

Прикиньте еду утром на машине по Бусиново, там ТЭЦ, трубы дымят
нереально, в машине чем-то воняет, принюхиваюсь, точно помню, что когда
из дома выезжал не пахло, а вот в Сбербанк заехал в Бусиново, сел в
машину и стало вонять - думаю нифига себе так блевотиной здесь воняет -
как тут люди-то живут??? Принюхались чтоли за много лет. Открыл окно, не
помогает, думаю ну точно - воздух здесь воняет. Выхожу из машины у
ОТОРА-1 и вижу на ботинке сочную размазанную какашку, заглядываю в салон
туда где педали, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... :))

Русская компания Петрушка предлагает товар века. Презервативы Петушок.
Эти презервативы отличаются умом и производительностью.

Тихо спиздил и пошел называется нашел!

Продаю Мерсэдэс 600-ый после ДТП, до ДТП просьба не беспокоить.

Взорванный террористами курятник выкупила у колхоза фирма ГалинаБланка.

Ползут два червяка по рельсам:
- Гля, вон поезд едет. Щас он тебя разчап-чап-чап-чап...
- Не, ни фига он меня не разчап-чап-чап-чап...
Мораль: МЕНЬШЕ ТЕКСТА!

Было это у меня в школе. Сижу я, стало быть, на уроке. Рядом сидит
одноклассница и переписивается записками с подружкой. Скучно - жуть. Ну,
говорю ей(соседке):
- Дай почитать, что там газеты пишут...
Она:
- Не дам!.
Я:
- Ну дай, блин.
Она:
- Ни фига!

Думаю, ну чего тут козлиться. Надо прикольнутся. Когда она начала что-то
писать, я схватил записку и бросил ее одному пацану через парту. Сказал,
чтоб спятал.
Видели бы вы, какими глазами смотрели на меня эти одноклассницы - я
думал, только взглядом парализуют, а уж руками...

После урока я с другом побежал на четвертый этаж школы, там мы
развернули записку и стали читать. Текст был примерно такой:
"Я хочу в
!!!!!!!!! ИНТЕРНЕЕЕЕЕТТ!!!
БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!

Я тоже....... ХАЧУУУ!!!!

Migel`ю(имя какогото парня) писала сегодня утром. Интересный парень, он
мне открытку прислал.

Да, jony тоже ничего. Он хоть и рэпер, но мне все равно.

Я хочу парня. И чтоб он мне нравился и я ему соответственно.

Я тоже.

ДОСТАЛИ!

Скучно..."

И все это они писали с таким серьезным видом, будто пишут такое каждый
день. Самое прикольное, что им по 12 лет.

Если бы вы знали, как мы ржали. У меня даже на следующий день горло
болело.

"Он рэпер, но ничего - сойдет!"......

Вопрос. В чем сходство между геометрией и кабаком, и каковы различия?
Ответ. В геометрии прежде вводятся углы, а потом градусы. А в кабаке
прежде вводятся градусы, а после - углы.

Береги дупло смолоду

Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать.
-- Как отдохнул, сынок.
-- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых,
было в самый раз.
-- Господи, так вы устроили настоящий вертеп.
-- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.

Ремикшировал и прислал Никита