16.06.2005, Стишки - основной выпуск
Снежинки белые летают,
Замерзли ушиЮ мерзнет нос,
Замерзло все, а деньги тают....
01.11.2005, Повторные анекдоты
нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий
день деньги, отдает:
- Да нате вы, обосритесь!
- Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся,
срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда:
- Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше
не срались!
- Ладно, не сритесь!-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и
не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду:
- На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались
нормально!!!
- Ладно, сритесь нормально...
- Дед, а точно все нормально будет?
- Да не ссыте вы!!!
04.08.2008, Повторные анекдоты
кинется и погнался за одним, ну тот на дерево забрался, ружье уронил, а
медведь как ни в чем ни бывало за ним лезет. Тут ему кум с другого
дерева кричит: "держись кум, сейчас я ему по яйцам пальну!" На что тот
отвечает: "Не кум стреляй в голову, а то я по глазам вижу не е#ать
лезет!"
perverter
04.08.2008, Повторные анекдоты
офигенно красивая телка и спрашивает: "Сколько стоит шуба?" а он ей:
"Одна ночь любви" Она поворачивается к здоровенному бритому детине,
хлопает его по плечу и говорит: "Витя расплатись"
perverter
22.02.1998, Повторные анекдоты
парень.
04.04.2000, Остальные новые стишки
Дай ей по печени пусть покривляется
04.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
недадите вымереть ассурийским тиграм! :)
24.01.1999, Остальные новые истории
неделе у знакомой пары по фамилии Уокер (Walker) родился сын. Они
его назвали... Люк Скай (Luke Sky). Попробуйте произнести вместе
с фамилией. Ей-богу, не вру. Ребенка только жалко.
31.12.2001, Остальные анекдоты
спит, то ли без сознания... Корова думает:"Напою ее молочком, может, и
оклемается". Подходит, становится над Шапочкой и вымя ей в рот сует. КШ
начинает ворочаться и вяло, не открывая глаз, говорит:"Ма-а-а-альчики...
Только не все сразу!
18.11.2005, Повторные анекдоты
подмосковье?!?!?"
http:\\www.kamatoz.ucoz.ru
14.06.2007, Повторные анекдоты
вдруг заходит женщина с сигаретой. Представляешь в церковь с сигаретой я
чуть пиво с рук не выронил!
26.03.2000, Остальные новые истории
с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен.
Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой
и перезвонил. Далее происходит следующий диалог:
-
07.12.2001, Остальные новые анекдоты
Штрилиц первый раз в жизни трахал слепую женшину.
18.08.1999, Остальные анекдоты
помножить на семь", отвечает "Я знаю сайт, там отличная база данных
по этому делу, сейчас я ее скачну".
22.04.1999, Стишки - основной выпуск
И у подружки куклу упер.
Не перелезет вор за забор
Метко Наташа метает топор!
02.12.2000, Остальные анекдоты
есть чем, есть с кем, но негде - студент;
есть где, есть с кем, но нечем - импотент;
есть где, есть с кем, но зачем? - философ.
05.02.2001, Остальные анекдоты
-- Зачем ты таких больших арбуза даже два несешь?
-- За один такой арбуз моя теща говорила полжизни своей отдать.
Так я взял сразу пару.
25.03.2005, Новые истории - основной выпуск
freelancer, короче. Жизнь протекала от заказа до заказа, но на хлебушек
с маслом и вкусненьким чаем хватало. В очередной раз продвигаясь к
съемной квартире после встречи с клиентом, я мыслил об ужине и попутно
прикидывал идеи для нового проекта. Дома меня уже ждала жена, вечер
субботы и долгожданный сон. Но вдруг всплыло решение мучительных
требований клиента к очередной оформительской заморочке. Ворвавшись
домой, чмокнув женушку-лапочку, я на ходу скидываю верхнюю одежду,
ботинки, глажу нашу собаченцию и мухой рву к компу - накидать в общих
чертах только что пришедшую "гениальную" идею. Задокументировать сразу,
чтобы потом вдохновение не разводило руками, сыто икая, что, мол:
"Забыло усе!". В комнату входит жена (уже привыкшая к такому моему
поведению) и сообщает о готовом ужине и "давай замечательно проведем
этот вечер вдвоем". Я на все говорю "Да, конечно!" и продолжаю лабать. У
женушки видимо окончательно разигралось настроение и она очень ласково,
но настойчиво втирается между мной и компом. Пока не загораживая мне
обзор монитора, начинает шептать, что-то ласковое, на что я
автоматически твержу свое: "Да, конечно!". Затем она, разойдясь,
поворачивается ко мне спиной и окончательно забирается ко мне на колени.
После нескольких секунд любовного мурлыканья, видя, что я пока никак не
реагирую (у меня РАБОТА!), она начинает очень сообланительно двигать
своими берами и очаровательной попкой сидя на мне. Ну, мозг-то работает,
идеи у него, руки мои тоже заняты компом, но все остальное вдруг
начинает радостно осознавать концепцию наступающей интимной близости.
Господа мужчины меня поймут. Твердеть от такого начинаешь сам собой,
бессознатетельно. Дальше происходит самое забавное. Я сижу и работаю во
всю, моя обожаемая ритмично двигается на мне и делает серьезный вид, что
втыкает в монитор, мое тело неслабо так реагирует... и тут женушке
становиться, мягко говоря, неудобно на мне сидеть! Она делает еще пару
своих восхитительных движений... Мы оба сидим, лица серьезные, я весь в
проекте, а у жены проступает задумчивость на лице, она оборачивается ко
мне, и просиявшая, концертным голосом выдает: "О! Обнаружено новое
устройство!!!" Со стула мы рухнули от дикого смеха вместе, чуть не
придавив нашу собаку. Что ж, после ТАКОГО заявления мне только и
оставалось "проинсталировать" "новое устройство". Вечер был
восхитительным, впрочем, как и последующие ужин с прогулкой. А новый
заказ я смог доделать только через два дня - смех разбирал от одного
вида компа! :)
17.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.11.1998, Остальные новые анекдоты
------------------------
КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот.
ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.
Девочка показов двойку своей подруги:
Д: Чем я только не терла не помогает
П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая)
Д: Замазка ???
П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка"
и она поможет замазать двойку
Через некоторое время:
П: Ну я пошла ...
Д: Иди только замазку мне оставь
31.12.2001, Остальные анекдоты
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо,- браво отвечает старичок. - У меня 18 подруга,
она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажите, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды в лес, и по ощибке вместо винтовки взял с
обой зонтик. И вот идет он, идет, вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не расстерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у, это же невозможно,- возразил старичок.- Наверное, кто-то другой
в это время выстрелил.
- Собственно,- сказал доктор,- к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор.
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей
головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все
вместе...
12.01.2000, Остальные анекдоты
-Ж-Мужик! Давай три желания любые.. Все че хошь желай..
-М-Хочу тачку крутую, Хату в Москве 6-и комнатную с евроремонтом,
и денег мешок чтоб не кончались.
Ну мужик значит кайфует месяц, второй, думает надо лягушку отблагодарить
как-то а то ему вроде хорошо а она там сидит на пне, скучает. Пошел
в лес, нашел лягушку и говорит ей:
-Вот ты сделала все для меня давай теперь и я для тебя что хошь сделаю!?
-Мужик! Вые%и меня только так чтоб на всю жизнь запомнила....
Ну делать-то нечего пообещал вроде.Имеет он ее как только может.
И понимаете ,товарищ следователь, превращается эта жаба в 12-и летнего
мальчика! :-
26.12.1998, Остальные новые анекдоты
- Бульдог с порванной задницей!
23.02.2002, Анекдоты - другая десятка
По итогам сыгранного
четвертьфинального матча хоккейного олимпийского турнира между сборными
командами России и Чехии чешскими олимпийцами был подан протест на
результат матча. После 10-минутного совещания международный американский
олимпийский комитет удовлетворил просьбу Чехов. Основанием к
удовлетворению было то, что чешские хоккеисты проплакали всю
послематчевую ночь
09.02.2004, Остальные новые истории
«В поисках приключений»
Боевик. Уличный клоун, промышляющий воровством, скрывается от полиции на
пиратском судне. На корабль нападают другие пираты и продают клоуна в
рабство – в школу боевых искусств.
Режиссер и исполнитель главной роли – Ж-К Ван Дамм.
Тако БРЕД мог придумать только он… :)
24.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- …
- можно узнать, с кем я разговариваю?
- можно
- так с кем?
- со мной
- а кто у телефона?
- я
- может, Вы не поняли… какое Ваше имя?
- …хорошее
- как Вас зовут?
- по-разному
- как величать?!!
- что?
- ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!!
- …… в паспорте
- …… Вы издеваетесь?
- нет
- так, могу я знать, с кем разговариваю?!
- конечно!
- о, счастье!.. с кем же?
- со мной…
3 декабря читаем:
22.25 Фильм Евг. Киселева "Спартак: игра на попе истории" (1)
(из цикла 'Новейшая история').
Где почтение к роли Спартака в истории отечественного футбола?!
04.08.2005, Повторные анекдоты
Декан:-Ну чтож голубчик задача такова - Российская субмарина потопила у
берегов Африки Африканское торговое судно. Страна владелец судна
выдвинула России ноту протеста. Как будущего дипломата ваша задача
ответить на эту ноту. У вас есть 20 мин.
Проходит 20 мин студент приносит 3 листа исписанной бумаги.
Декан увлеченно читает - Ага, угу, ооо!? Отлично! Четыре!
Студент-почему четыре?
- Ну присутствуют некие грамматические ошибки, вот например черножопые
пишется с маленькой буквы, а не ебет - раздельно!!!
НИКИТА
08.01.2003, Остальные анекдоты
предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит,
Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не
хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Никита
02.01.2003, Анекдоты - другая десятка
16.02.2000, Остальные анекдоты
Рулевой: "Вот блин, а я как на зло права дома забыл."
Жена: "А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит"
Теща: "Ну, так я и знала что попадемся на ворованой-то машине"
Голова из багажника: "Ну че, границу уже переехали?"
14.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Получишь сразу два свободных дня.
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство
рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается
и спрашивает:
- Баранина или человечина?
- Прахади, дарагой, прахади, нэ занимайса тавтологией.
29.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если ваша перхать забегала, значит у вас вши.
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
минет - $100, просто трахнуться - $200, "моника" - $250. Он спрашивает,
а почему за "монику" дороже, чем за минет?
- Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!
13.10.2002, Истории - другая десятка
Диагноз "опъянение второй степени".
Срок две недели.
26.12.1998, Остальные новые анекдоты
подбородок. Интересуется качеством выполненной работы:
- Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
- О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза?
- Конечно, мадам. Принесите даме счет!
- И вот опять три футболиста "Баварии" выходят один на один с
Левицким...
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Я заброшен к вам...
- С иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!
03.12.2000, Анекдоты - другая десятка
есть чем, есть с кем, но негде - студент;
есть где, есть с кем, но нечем - импотент;
есть где, есть с кем, но зачем? - философ.