Поиск по автору:

Встретились японец, француз и русский.
Сидят, пьют. Выпили по первой. Языки развязались. Японец говорит:
- А у нас в стране самые лучшие компьютеры.
Француз говорит:
- А у нас в стране самые красивые женщины.
Русский думал-думал, чтоб такое сказать и говорит:
- А у меня на члене 16 воробьев помещаются.
Выпили по второй. Японец говорит:
- У нас компьютеры конечно же хорошие, но придумали то их не мы.
Француз говорит:
- Женщины у нас конечно же красивые, но уж очень легкомысленные.
Русский думал-думал и говорит:
- У меня на члене 16 воробьев помещаются, но сидят они очень тесненько.
Выпили по третьей.
Японец еле ворочая языком говорит:
- Если честно сказать, мужики, компьютеры у нас -гомно.
Француз говорит:
- Да и бабы у нас- сплошные бляди.
Русский думал-думал и говорит:
- У меня, ребята, конечно 16 воробьев на члене помещаются, но сидят
очень тесненько и у 16-го так лапа и соскальзывает. (показывает рукой).

Сидит мужик на кухне, пьет водку. К нему подходит маленький сын с
большим стаканом:
- Папа, и мне налей!
- Но тебя же стошнит!
- А ты налей и отойди.

По электронной почте пришла реклама вечного (!) фонарика:
"Благодаря сочетанию современных технологий с законом индукции Фарадея,
появился уникальный фонарь, которому не нужны ни батарейки, ни
лампочки".
А разве есть современные технологии, которые с законами физики не
сочетаются?

Для филологов и тех, кто оценит тонкий юмор.

Было это в постсоветское время, когда телогрейка с надписью "Адидас"
стоила в двадцать раз дороже, чем без надписи. А майка со словом "sport"
ценилась во столко же раз дороже, чем со словом "спорт". А если продавец
мог нашпрехать ценник на английском - все, выручка ему обеспечена.
Правда, большинство знали только слова типа "черный", "белый", "открыто"
и "закрыто". А многие и меньше того. Тех даже жалко бывало.

... Деревянный прилавок, бабушка. Стояла там целый день - каждый день.
Перед ней - кусок картона от коробки, оторванный где-то у магазина. На
нем карандашом выведено корявыми буквами:

"Принимаем часы наручные

механические неисправные

в желтом корпусе

мужские END женские".

Вот так.

Ника.

Едут в автобусе две женщины, явно видно, что приезжие, и очень
эмоционально раэговаривают. Одна другой говорит:"Здесь такая вода! Такая
вода! Я вчера помыла волосы, теперь они у меня во все стороны торчат ".
На выходе эта женщина спотыкается о ноги сидящего мужчины. На ее
возмущение он отвечает:"Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера ноги
помыл, теперь они у меня во все стороны торчат".

А глаза твои синие-синие
В обрамлении черных ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

Зубов боятьсяб в рот не давать!

Тпамвайные билеты опять подоражали.Теперь каждый в трамвае может чувствовать себя , как в такси.

Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький,
"веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было:
- Почему у Запорожца мотор сзади?
- Чем думали - туда и ставили...
Историй про него в семейном архиве накопилось немало.
Мое первое знакомство с этим чудом техники произошло в жуткий ливень.
Мой муж, тогда еще в статусе жениха, приехал на нем в один из первых
специализированных центров нашего города по продаже компьютерной
техники, чтобы забрать меня с новоприобретенной техникой. Это было еще в
те времена, когда сам факт покупки компьютера для дома был весьма
показателен в плане финансового положения покупателя.
На вопрос консультанта: "Вам вызвать такси?", муж небрежно махнул рукой
куда-то за угол: "Мы на машинах!"
Надо еще сказать, что приехал он не один, а со своим братом и другом, у
которого тоже был Запорожец, но "прямой" и скучной расцветки - молочной.

И вот ребята хватают все коробки, коробочки и пр. и шустро вываливаются
из центра под сильнейший ливень. Я лечу следом, вылетаю за указанный
угол и резко торможу. Там стоит ЭТО! Точнее - ЭТИ! Караваном!
Слава Богу, что у нас был именно караван Запорожцев: 4 человека
и 1 компьютер "тех" размеров в одной "машине" не поместились бы.
А так 1 водителя и большую часть компа загрузили в прямой запорожец, а
остальные с остатками кмпьютера - в горбатый.
Меня - как почетного гостя - на переднее сидение!
На улице лило!
Нет, даже "лило!!!!!"
Когда я упаковалась в этой коробченке, рядом с левой ногой увидела
дырку, а в дырке - асфальт и потоки воды. На вопрос: "А это что?" мне
ответили: "Пепельница." Но, как выяснилось, не только! Через минуту в
салон автомобиля через переднее стекло стала поступать вода. Она просто
стекала солидной струйкой на пол и выливалась во многофункциональную
"пепельницу".
Лет прошло много, а впечатления остались...

Почему нельзя заниматься сексом в общественном месте? Заебут советами.

Пошли два мужика на охоту, Идруг Вибегает медведь! Один с испугу сразу
на дерево (с ружьем) а другой покидал все и даваи бежать! Побегал а
медведь все не отстает. Полез на тоже дерево где первый сидел!
Ну и кричит наверх стреляй!
- Прицелился в левое яйцо!
- Бух и попад а медвед все лелзет.
Прицелился теперь в правое......
Бух- нету правого а медведь ползет дальше.....
Мужик тот что снизу кричит наверх!
- Слушай по глозам медведя вижу, что не еба.... ся лезет, ты в голову
стреляй! В голову!

"Муж" - это все, что остается от "МУЖчины" после брака...

Счастье - есть! И пить - тоже счастье.

Неудобно?? Неудобно пИсать в почтовый ящик.
Ф еще неудобно трахаться на льду - ноги разъезжаются.

У нас есть собака, большая даже для своей породы - ризеншнауцер, но
очень добрая, ... и молчаливая!
Поехали мы как-то на дачу, где это наше чудо-богарыть впало в экстаз от
природы и массы окружающих раздражителей: носится, но, опять-таки,
молча.
Подошла к калитке соседка, спросить что-то хотела, наверное. Тут из
кустов выпадает наша собачка. Соседка мягко впадает в осадок. На что
хозяин собаки выдает:
- Вы не бойтесь! Она ЕЩЕ никого не укусила...
(хотелось дополнить: "Хотите быть первой?")

В класс заходит новая учительница:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница географии!
Дети: -ДА ПОШЛА ТЫ!
Учительница в слезах выбегает из класса и бежит к директору в кабинет.
- Это так ужасно, дети послали меня так грубо!
Директор открывает шкаф, достает из него глобус и идет в класс.
- Привет, гондоны!
- Привет, директор!
- Ну что, гондоны, это ваша новая учительница географии..
- ДА ПОШЛА ОНА!
- Так, гондоны, а кто из вас может гондон на глобус натянуть, а?
- А что такое глобус, директор????
- А вот об этом, гондоны, она вам и расскажет.

Эта история была с моим родствеником, он - заслуженный учитель в
маленьком городке. Ясно, что каждая собака его знает, все на виду. Не
выпить, ни расслабиться. Однажды решили с братом попить пивка, а тары
никакой не было. Взяли целое ведро и пошли в лес: городок, как уже
сказано, маленький, поэтому до леса идти недалеко. Углубляясь в чащу,
они не заметили, что маленький мальчик крался за ними от самой пивнушки.
Как же - русак куда-то с ведром пошел, надо же проследить! Герои тем
временем нашли полянку, окруженную со всех сторон кустами, сели на
землю. Хлебать из ведра несподручно, поэтому извлекли откуда-то здоровую
железную кружку. Учитель зачерпнул, приготовился пить... Тут
раздвигаются кусты, и мальчик (типа совершенно случайно пробегавший
мимо!) спрашивает:
- Александр Дмитриеич, а что вы нам завтра по русскому задали?

Назавтра вся школа знала, что русак, сидя на земле, хлебал пиво огромной
кружкой из ведра.

Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!

Делу время, а пиво - щас!

Спит старый лохматый пес-барбос в своей будке:
Хррррр-Хррррр-Хррррр...Пук! Гав-гав-гав!!!

Рассказывает возмущеная мама.

- Представляешь, пошла к соседу, попросить утюг хотела. Звоню долго - не
открывает. Думаю: наверное, звонок не работает. Стучу - не открывает.
Или занят, или не слышит. Стучу, стучу. Наконец слышу: идет, еле-еле. Не
знаю уж, чем он там занят был. Подумаешь, отвлекла я его. Распсиховался,
видимо, пока шел. Дверь открывает: "Что надо?" Я говорю: "Да ничего мне
от тебя не надо, козел!" Развернулась и пошла.

От себя: сосед, кстати, кавказской национальнсти, видимо, долго
размышлял о загадочности русских женщин.

Ника

Стою на асфальте
В лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я ебанутый.

Есть один способ не разочаровываться - не очаровываться.

Один товарищ с похмелья выдал:
(то ли анекдот, то ли афоризм у него вышел)

Жить вредно. А ХОРОШО ЖИТЬ ЕЩЕ ВРЕДНЕЕ!

Ой сосед, мой сосед,
Я твоя соседка.
У тебя есть выключатель,
У меня - розетка.

Содержу я интернет-магазин, и от нечего делать составляю рейтинги
неадекватности покупателей.

5 место: Человек, который в течение месяца делал и не оплачивал заказы.
Потом стал писать гневные письма. Выяснилось, что он сначала хочет
попробовать товар (напиток), а заплатить только если понравится. Обещал
подать в суд.

4 место принадлежит каждому второму москвичу. Они звонят по телефону с
немосковским кодом города и спрашивают:
- у вас есть офис?
- В Москве - нет
- а почему? (вариант1: а откуда вы знаете, что я из Москвы звоню? ;
вариант2: значит, вообще нет?)

3 место - уже меньшему количеству москвичей - примерно 10%, которые
перезванивают повторно (номер-то определяется) и происходит подобный
диалог:
- по какому адресу к вам можно подъехать?
- я же вам говорила, что мы не в Москве!
- а где?
- (скажем, в Новосибирске)
- сообщите адрес, куда можно подъехать
- садитесь на самолет, затем...
- ой, это долго!

2 место
Есть у нас такая опция - приложить подарок к заказу. Подарок - это
обычный товар, только с нулевой ценой и весом. Естественно, заказать
_только_ подарок программно запрещено. Какой-то посетитель целый день
хакал корзину, но таки добился, что к нам ушел заказ, состоящий из
одного подарка. Я удалила его за 2 секунды. Он почему-то обиделся:)

И наконец, первый приз.
- Алле, я вам из Хабаровска звоню, у нас тут болюсы хуато продают. Так
вот, пишут, что они поддельные.
- я вам чем-то могу помочь?
- Нет. До свидания.

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына
утонули, копая могилу.

Решил фермер продать свою ферму. Дал обьявление в газету. На следующий
день появился покупатель, осмотрел все и говорит:"Все меня устраивает,
вот только пасека мне ваша не нужна, я очень пчел боюсь." Фермер начал
его уверять, что пчелы его совсем не кусаются."Давайте договоримся
так,-говорит-я привяжу вас к дереву в саду голого на 3 часа. Если хоть
одна пчела укусит вас, я сбрасываю 1000 долларов в цене и забираю
пасеку, если нет, пасека остается."На том и порешили. Приходит фермер
через 3 часа и видит такую картину: мужик весь потный на веревках
болтается, бледный, глаза на выкате, словом-никакой. Фермер испугался,
спрашивает:"Что с вами? Мои пчелы вас все-таки покусали?!""Нет,-отвечает
тот,-вашы пчелы не тронули меня, но скажите, у вашего теленка, что, нету
мамы?"

Винни-Пух и Пятачок обсуждают поведение ослика.
- А что это у нас Иа такой важный стал?
- Он теперь не Иа, он И.О.

Эта новогодняя история у нас произошла пару лет назад. Журналюги
рассказывали, которые узнавали насчет происшествий. Поступает мужик
после праздников, избитый весь, но смеется дико. Думали: умом тронулся,
видать, по голове били сильно... Оказалось:

Подъезжает к дому на экскваторе 31 декабря, поздно вечером. У дома люк
не закрыт. Мужик думает: что за беспредел, люди пьяные ходят, не ровен
час - кто свалится. Поставил ковш экскаватора на люк, да и пошел
праздновать. Через три дня выходить на работу, открывает люк... Оттуда
вылезают три злые... Ну, злые, это мягко сказано! Сантехники! Вот и
досталось мужичку. Главное, что ему было весело!

Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький,
"веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было:
- Почему у Запорожца мотор сзади?
- Чем думали - туда и ставили...
Историй про него в семейном архиве накопилось немало.
Вот одна из них:
О недостатках этого отечественного чуда техники можно говорить долго.
Но достоинства у него тоже были!
Наш "городишко" расположен на холмах. Поэтому некоторые улицы
напоминают
американские горки. В дни кромешных дождей низины города заливает
полностью.
Опытные водители уже знают "пропускной уровень воды" каждой улицы и в
дни потопов выбирают соответствующие маршруты.
На то время, к которой относится эта история, мой муж не был еще
опытным
водителем нашего города. А это значит, что куда-то направляясь, он
выехал на улицу-озеро. Cвернуть было некуда. Все, кто уже по каким-то
причинам заехал сюда же, стояли вдоль обочин, не рискуя "плыть" дальше.

Но мой муж не таков: "Там, где пехота не пройдет..."
Он продолжил ехать.
Какие-то мальчишки, спасающиеся от потопа на крыше киоска, сопроводили
увиденное репликой "крыша плывет!". Остальные наблюдатели намерво
"зависли" от увиденного. Но в этой ситуации мне больше понравился так
сказать "взгляд изнутри": "Еду. Вода медленно поднимается за бортом
сперва до середины дверцы. Еду. Потом вода доходит до середины стекла.
Еду. В салон через сквозную дырку в полу ("пепельницу" на внутрисемейном
сленге) начинает прибывать вода. Еду. Мимо проплывает кейс с
документами. Провожаю взглядом и... Еду. Выезжаю из озера. Вода медленно
сливается через пепельницу..."
Есть во всем положительные качества...

- Блин, на работу опоздал...
- А чего ты так?
- Да будильник не сработал.
- Ты поди вчера пьяный его уронил.
- Нет, укуренный был да разобрал...

Жуткая сказка.Когда принцессе было 7 лет,ей предсказали,что она,
уколовшись веретеном,навсегда уснет.Узнав об этом,король приказал
отрубить принцессе все пальцы.

Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением yмножить
делимое на делитель?

Израильские ученые выяснили, что пятиконечная звезда получается путем
обрезания шестиконечной.

И не история даже вовсе. А фотофакт. И поныне висит.
Неверующих милости просим в славный г.Нефтеюганск, что в Западной
Сибири (если кто не знает) расположен.
На территории одной из промбаз расположен магазинчик мелкооптовой и
розничной торговли. С абсолютно невинным названием - "Украина".
Самого магазина с дороги не видно. Видимо арендуют какой-то склад в
глубине территории базы.

А теперь сам прикол.
Чтобы привлечь внимание проезжающих по улице потенциальных покупателей,
над забором возле въезда на базу установлен очень внушительных размеров
рекламный щит, на котором большими буквами написано дословно следующее:
=============================
УКРАИНА
Мелким оптом и в розницу.
=============================
И в самом низу приписано очень мелко, с дороги не видно:
"Часы работы: с 9=00 до 18=00."

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила
имя...

Знакомый работал в магазине, где продается оружие, пневматика, всякие
кобуры и камуфляж. Ходил в камуфляже, взятом под зарплату - тепло, да и
удобно, на "Сибскану" (на хоккей, в смысле) бесплатно пускают. Однажды
взял домой ПМ посмотреть, пневматический. А он сделан один в один под
настоящий. Нацепил кобуру под курту, едет домой. В трамвае кондукторша:
"Проездные оплачиваем, за проезд показываем - что у кого есть!" Как
обычно. Доходит очередь до знакомого. "У вас за проезд что?
Показывайте!" Он полез за проездным в карман: "Сейчас, сейчас..." Руки
замерзшие, случайно зацепил перчаткой ствол. Ствол падает. Пассажиры
потихоньку отодвигаются. У кондукторши - глаза на лоб, и бегом от него.
Он ствол поднимает (проездной так и не достал) и кричит ей: "Подождите,
куда вы? Сейчас я вам покажу за проезд!" Нет, не вернулась.

Солнце - это то, что светит, когда нет луны

Дело было в армии. Едет танк, на нем куча народу. Впереди - деревянный
мост. Черт его знает, то ли выдержит, то ли нет. Выслали вперед двоих,
проверить на прочность там, грузоподъемность и прочие штуки, опоры
посмотреть. И тем двоим говорят: "Посмотрите мост этот, танк пойдет или
нет". Те заходят на мост...

... Встали на середину...

... ПОДПРЫГНУЛИ (!!!).

И машут:

- ПОЙДЕТ!!! Хороший мост! Пойдет!


Ника

Хорошо летчику - прилетает на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту - приезжает на вокзал, а там его девушка ждет.
Хорошо моряку - приплывает в порт, а его там девушка ждет.
Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...

Надежда умирает последней. От одиночества.

Приходит муж домой с охоты. Выкладывает на стол ежиков и говорит жене:
- Вот настрелял! Тебе на воротник, теще на стельки

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели. 50% - чтобы сходить в туалет, 15% - чтобы идти на работу в
ночную смену. А 35% - чтобы одеться и идти домой.

Объявление на железнодорожном вокзале: Чтоб вы так доехали, как вы билет
купили.

Человек несется под моросящим дождем... Без шапки, без зонтика...
А прохожие кричат ему вслед:
- Куда ты?
Но он бежит, шлепая босыми ногами по осенним лужам, стиснув посиневшими
губами потухшую сигарету...
- Куда ты?... - несется ему вслед..
А ведь нужно всего лишь участливо потрепать его по плечу и спросить
тихо-тихо:
- Откуда ты?

Дeвушка pадостно сообщает своей матеpи:
- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе пpедложение?
- Hет еще, но уже застpелил свою жену.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.

У подруги в павильоне (хозтовары и канцтовары) завелась крыса. Да такая
наглая, жадная. Пожрет то тетради, то игрушки, то обои погрызет. И никто
ее поймать не мог. Прихожу как-то:
- Представляешь, эта сука съела новую пачку ежедневников!
В другой раз:
- Эта тварь сгрызла обойный клей!
- Эта дрянь покусала все карандаши!
А ей со сменщицей все это ставят в убыток. Однажды решили пожертвовать и
скинуться, взяли из товара одну пачку крысиного яда, который продавался
у них (сколько-то ящиков было в наличии). Рассыпали эту пачку, как надо.
Приходят - яда нет. То есть чисто, ни одного зернышка. Ищут крысиный
труп - нету. Все обыскали, заглядывают в подсобку, где ящики с товаром
хранились... Вопль:
- Эта СУКА съела ВЕСЬ КРЫСИНЫЙ ЯД!

И ничего ей не было.