Поиск по автору:

Солнце - это то, что светит, когда нет луны

После 2-й Мировой войны был объявлен конкурс на лучшую историю о военной
жизни. Условием было то, что история должна состоять не более, чем из 100
слов. Победила следующая история:
"Рядовой Кнабер, со свойственным ему остроумием, подпилил доски в ротном
сортире, после чего туда зашел оберлейтенант Гауфман". Как видите, история
состоит из 17 слов - остальные 83 слова сказал оберлейтетнант Гауфман."

Встречаются два программиста:
- Я к своей жене вчера ночью подкатываю, а она мне:"Access Denied".
- Это еще ничего, а моя : "Sharing violation".

Спокойная тихая улочка, перекресток, сфетофор.
Тут ни с того ни с сего вылетают на перекресток два "запорожца" - шум,
визг тормозов! Остановились в сантиметре друг от друга. Один другому:
- Ну что, "Мерса" нет?!
- Ф-ух-х-х!

Штиpлиц шел по улице вечеpнего новогоднего Шанхая. Вдpуг навстpечу ему
вышел дpакон. К счастью, - подумал Штиpлиц. К ужину, - подумал дpакон.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу,- говорит одна.
- И это после того, что она с тобой сделала?

Hа приеме у психиатра:
- Значит, Вы с радостью платите налоги? И давно это у Вас?

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас беспокоит?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
-Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Приходит мужичк с огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой... Она бегает за
малолитражными автомабилями и лаeт на них...
- Ну, это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то в поле...

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel...

Лена Зосимова встречает Ивана Демидова:
- Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы
продаж телевизоров.
- Угу...я свой тоже продал...

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает занятся благотворительностью.
Роется в кармане в поисках монетки:
- Е-мое! куда же я ее сунул!
Нищий (нервничая):
- Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!

- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Вопрос: - Как коротко объяснить, что человек - обладатель пейджера?
Ответ: - Называйте его "пейджерастом".

Человек несется под моросящим дождем... Без шапки, без зонтика...
А прохожие кричат ему вслед:
- Куда ты?
Но он бежит, шлепая босыми ногами по осенним лужам, стиснув посиневшими
губами потухшую сигарету...
- Куда ты?... - несется ему вслед..
А ведь нужно всего лишь участливо потрепать его по плечу и спросить
тихо-тихо:
- Откуда ты?

Ночь. Едет таксист, вдруг его останавливает старушка и просит отвезти
на кладбище, говорит, что там похоронен ее муж. Таксисту становится
жутко. От отказывается, говорит, что у него срочный заказ, захлопывает
дверцу машины и трогается. Набирает 20 км в час, смотрит - старушка
бежит за ним. Набирает 40...60 км, а она не отстает.
Ему становится еще страшнее. Он набирает скорость 100 км, а старушка
все бежит и бежит за машиной. Наконец, он решает остановиться, тормозит,
открывает дверцу машины и спрашивает:
- Бабушка, зачем вы за мной гонитесь?
А она отвечает:
- Сынок, ты ж мне юбку прищемил!

Сидел Горбачев с удочкой у моря, и возми да попадись ему Золотая рыбка.
- Отпусти меня, Миша, любое желание сполню.
- Не хочу быть президентом, - нашелся генсек, - хочу быть царем.
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:
- Граждане Романовы! Вставайте, пора идти в подвал фотографироваться...

- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор -
пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстрее берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, как если бы он входил в кабинет,
а не выходил из него.

В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине.
Женщина:
- Извинитесь.
- Да пошла ты...
- Извинитесь!
- Да пошла ты...
- Да вы хоть другое слово знаете?
- Акваланг.
- А что это обозначает?
- Да пошла ты...

На улице 30 градусов мороза. На Красной площади стоит грузин,
засунув руки в карманы и опустив на уши ушанку. Топая на месте,
приговаривает
- Вай, как холодно!
К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, который час?
- Лэтом приходи, мальчик, лэтом.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая. ..
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
- Да, профессор. Это когда платят зелеными.

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо,
когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти
из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их
своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели. 50% - чтобы сходить в туалет, 15% - чтобы идти на работу в
ночную смену. А 35% - чтобы одеться и идти домой.

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

Решила еврейская семья послать своего сыночка в Новгородскую область к
священнику, чтобы он отучил его от одесского акцента. Через пару недель
приехали его навестить. Стучатся в дом, выходит священник и говорит:
- Вы шо, уже за Абрашей?

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком - встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Заблудились три туриста в Аравии. Смотрят - шатер посреди пустыни.
Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали.
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Шейх, обнаружив
"гостей":
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кем вы работаете?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Сжечь ему причинное место!
- А я леденцы продаю...

Двое голубых ссорятся:

- Иди к черту!
- Чтоб ты сдох!
- А ты пошел в задницу!
- Милый, значит, предлагаешь помириться?

Мужику надоела напряженка на работе - решил расслабиться: поехал на
автомобиле за город к речке - сидит на берегу, отдыхает. Вдруг смотрит -
подкатывает BMW, из него ребята бритые, накачанные вылезают, хмуро так
по сторонам смотрят, в общем, бандюги. Ну, мужик пытается как-то
разговор завязать, чтоб они ничего плохого не подумали:
- Че, ребят, отдохнуть приехали?
- Ну.
- Да, вот только погода сегодня плохая.
- Ну.
- А к вечеру наверняка лучше будет!
- Ну, мужик, смотри - никто тебя за язык не тянул.

Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена
смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген.
прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:
- Какие же они мерзавцы, что же они эту гадость по телевизору крутят!
Ковалев поднимает глаза на экран:
- Так это ж Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?

Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж
пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой
муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах
выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю
и крик. Вбегает жена:
- Ты что наделал, ты человека убил!
- А нехрен под окнами срать!

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег...
Если бы он еще не тратил как осел...

Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью
наказания.

Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...

- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!

Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:
- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса
и стейков сегодня нет.
Американец: А что такое "дефицит"?
Русский: А что такое "стейков"?
Еврей: А что такое "извините"?

Надежда умирает последней. От одиночества.

Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал - много водки, а жpачки
и не видно. Один мужик спpашивает:
- А закyсывать чем бyдем?
- Кypятиной.
Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водкy налили,
pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает:
- А кypятина-то где?
Те ему в ответ:
- Hа, покypи...

Два ветеринара осматривают коня. Оба в своем ремесле - дрова.
Первый - второмy:
- Hy что делать бyдем?
- Заходи к немy сзади и хвост подними.
Тот делает, что сказано. Первый, смотря коню в рот:
- Ты меня видишь?
- Hет.
- Пиши - запор.

Девушки-близнецы сидят в баре. Пьяный мужик внимательно на них смотрит,
что-то шепчет сам себе, вздыхает и отодвигает стакан с водкой.
- Не растраивайтесь, - говорит одна из девушек, - у вас не двоится в
глазах, мы действительно близнецы!
- Что, все четверо?

Стадии мужского склероза:
1. Пописал - забыл отряхнуть
2. Пописал - забыл застегнуть
3. Застегнул - забыл спрятать
4. Спрятал - забыл пописать
5. Вынул - забыл пописать
6. Спрятал - забыл где
7. Вспомнил - но захотел покакать
8. Покакал - но забыл расстегнуть

Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте.
- Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? - строго
спросил он, указывая на паутину на потолке.
- Как я полагаю, это антенна новой конструкции, - невозмутимо ответил
дежурный.

- Что ты пьешь по вечерам?
- Домашнее шампанское.
- О! А что это такое?
- Водка под шипение жены.

Hикто не поможет России, кроме нас самих.
Мишель Камдессю.

Стоят два математика и забивают гвозди в стенкy. Один гвоздь ставит, а
дpyгой забивает. Так пpодолжалось, пока не попал гвоздь шляпкой к стене.
"Hy нифига себе", - дyмают оба математика. Первый говоpит:
- Это, наверное, гвоздь неправильный!
- Hет, ОH ОТ ДРУГОЙ СТЕHЫ!

Идут два алкоголика по парку, опершись один о другого, чтобы не упасть.
Впереди стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:
- Видишь, вон два голубых стоят.
Другой говорит:
- Да ну, откуда ты знаешь, что они голубые?
- Да вот посмотришь, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.

Новый русский дает объявление в газету:
"Продаю сотовый телефон. Куплю шестисотовый".

Поздно ночью раздается стук в дверь. Женщина:
- Кто там? Виктор, это ты?
Молчание. Женщина не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
- Ты почему не отвечал, что это ты?
- Я кивал.

Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты.
Американец:
- У нас такие самолеты, что в них могут войти взвод пехоты и взвод танков!
Француз:
- А нас такие самолеты, что в них могут войти два взвода пехоты и два
взвода танков!
Руский:
- А у меня был такой случай: лечу я с командиром на задание, он мне и
говорит: "Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит". Я беру мотоцикл
и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел.
Подъезжаю к самому дальнему углу и вижу: иллюминатор открылся, в него
попал А-24 и летает вокруг лампочки!

Спермодантоз...

Тычинчастый песчит.