Давно и с переменным успехом борюсь с расклейщиками объявлений и
листовок.
Если оставить на стене магазина на день-два хоть одну бумажку, будут
лепить все кому не лень все что попало. (Молодая семья снимет...,
Продается детская коляска и ВАЗ 2101, Пропала собака, Голосуйте...).
Мне категорически не нравится фасад, облепленый бумажными лохмотьями и
обляпаный пятнами клея.
Способы борьбы разные. Самое главное -- срывать все, что наклеено.
Однажды утром на стенах и колонннах висело 9 листовок формата А-4 о
новом магазине по продаже облицовочной плитки. Клей уже схватился. Я
часа два отдирал по клочку (оставлять нельзя,-- другие расклейщики
подумают, что здесь дозволено и облепят все.) и все складывал в пакет.
Потом взял ПВА, поехал к этому магазину плитки и все эти клочки наклеил
на фасад, дверь, и окна. Через два часа, когда они открылись, приехал
снова, поинтересовался,-- зачем они посрывали все, что я так старательно
им наклеил?
Чаще бывает проще. Просто звоню по указанному в объявлении телефону и
вежливо объясняю, что там-то раслеивать бесполезно, т. к. я все равно не
реже, чем 2 раза в день все срываю. Обычно люди реагируют вполне
спокойно, иногда даже извиняются.
Однажды звоню на какую-то фирму.
- - Здравствуйте, я по поводу объявления "требуется уборщица".
Отвечает приятный женский голос:
- - А мы уже взяли...
- - Нет, я вам другое хочу сказать. Видите ли, для объявлений
установлены специальные доски, а расклеенные на стенах, они портят
внешний вид зданий и требуется много труда и нервов, чтобы их
отскоблить. Передайте, пожалуйста, руководству, что так делать больше не
надо.
- - Я передам, конечно, руководству, но я не думала, что существует
такое "Положение...".
- - Ой, девушка, вы не поверите, но такое Положение существует. Оно
запрещает гадить в лифтах, выбрасывать мусор из окон, и пачкать стены...
Она бросила трубку. Видать зацепило...
Немолодой.
Рассказчик: Немолодой
14.03.2024, Новые истории - основной выпуск
Кто как женился
В нашем взводе женатым был только он. Из Серпухова, из семьи обрусевших татар. Ему 21 было.
Мы дружили. Он весил примерно 76-78 кг, и был КМС по самбо-дзюдо. Не кичился этим нисколько. Объяснял, что выиграл случайно те категорийные соревнования. Пару раз повезло в схватках, а в решающей, более сильный соперник сломал палец, и получилась техническая победа. Особенно он хорош был в стойке - выведение из равновесия, подножки, подсечки... Меня он научил нескольким простым и эффективным приемам, коварным ударам, и однажды после армии мне это пригодилось.
Обычно он был немногословен. Спросят - ответит. Кратко и по существу. Но иногда удавалось его разговорить.
Однажды поделился с ним своими мечтами, которые в совсем раннем детстве были - отрастить усы, научиться прыгать с парашютом и ездить верхом, купить карманные часы с крышкой и охотничье ружьё.
Он ответил:
- А у меня есть ружье. Тесть подарил. Винчестер трехзарядный. Патроны в подствольную коробку заряжаются, потом подаются в ствол. Там такие три лапки захватывают патрон, и одна была сломана. Я в мастерской в техникуме сделал новую, заменил, и ходил потом с тестем на охоту...
И он начал рассказывать про охоту на гусей. Про рассвет, туман над водой, восходящее солнце, пение пробуждающихся птиц, чьи-то выстрелы вдалеке, пролет гусей, расходящийся дымок от своих выстрелов, и слышимый звук попадания дроби по плотному перьевому покрову...
Подтянув свою отвисшую челюсть, я сказал:
- Серега! Да ты поэт!
Он усмехнулся, и снова надолго замолчал.
Спросил его однажды - как получилось, что рано женился.
Оказалось, они с девушкой встречались-встречались, но, поскольку ему после техникума в армию идти - свадьбу не планировали. А когда её отец работал в ночную смену, Серега ночевал у неё, и уходил на рассвете. Ну, и раз заспались... А отец пришел с работы - в коридоре Серегина обувь. Он заглянул в её комнату - спят в обнимку.
Они просыпаются - слышат, как он на кухне что-то готовит. Спалились - что делать?! Оделись, обсудили, идут на кухню. Сергей к нему по имени отчеству:
- ... мы любим друг друга и хотим пожениться, прошу руки вашей дочери.
- Отец усмехнулся... Ну, ладно... А то я-то уж думал...
PS
Про её маму и его родителей что-то вообще ничего не помню.
Фамилию не называю - разрешения на этот пересказ у него тогда не брал, а без идентификации через 40 лет как бы можно. И имя изменил.
В нашем взводе женатым был только он. Из Серпухова, из семьи обрусевших татар. Ему 21 было.
Мы дружили. Он весил примерно 76-78 кг, и был КМС по самбо-дзюдо. Не кичился этим нисколько. Объяснял, что выиграл случайно те категорийные соревнования. Пару раз повезло в схватках, а в решающей, более сильный соперник сломал палец, и получилась техническая победа. Особенно он хорош был в стойке - выведение из равновесия, подножки, подсечки... Меня он научил нескольким простым и эффективным приемам, коварным ударам, и однажды после армии мне это пригодилось.
Обычно он был немногословен. Спросят - ответит. Кратко и по существу. Но иногда удавалось его разговорить.
Однажды поделился с ним своими мечтами, которые в совсем раннем детстве были - отрастить усы, научиться прыгать с парашютом и ездить верхом, купить карманные часы с крышкой и охотничье ружьё.
Он ответил:
- А у меня есть ружье. Тесть подарил. Винчестер трехзарядный. Патроны в подствольную коробку заряжаются, потом подаются в ствол. Там такие три лапки захватывают патрон, и одна была сломана. Я в мастерской в техникуме сделал новую, заменил, и ходил потом с тестем на охоту...
И он начал рассказывать про охоту на гусей. Про рассвет, туман над водой, восходящее солнце, пение пробуждающихся птиц, чьи-то выстрелы вдалеке, пролет гусей, расходящийся дымок от своих выстрелов, и слышимый звук попадания дроби по плотному перьевому покрову...
Подтянув свою отвисшую челюсть, я сказал:
- Серега! Да ты поэт!
Он усмехнулся, и снова надолго замолчал.
Спросил его однажды - как получилось, что рано женился.
Оказалось, они с девушкой встречались-встречались, но, поскольку ему после техникума в армию идти - свадьбу не планировали. А когда её отец работал в ночную смену, Серега ночевал у неё, и уходил на рассвете. Ну, и раз заспались... А отец пришел с работы - в коридоре Серегина обувь. Он заглянул в её комнату - спят в обнимку.
Они просыпаются - слышат, как он на кухне что-то готовит. Спалились - что делать?! Оделись, обсудили, идут на кухню. Сергей к нему по имени отчеству:
- ... мы любим друг друга и хотим пожениться, прошу руки вашей дочери.
- Отец усмехнулся... Ну, ладно... А то я-то уж думал...
PS
Про её маму и его родителей что-то вообще ничего не помню.
Фамилию не называю - разрешения на этот пересказ у него тогда не брал, а без идентификации через 40 лет как бы можно. И имя изменил.
01.07.2009, Новые истории - основной выпуск
Кассир заболела, и я заменил ее в тесноватой для меня кассовой кабинке.
В магазин зашли внук с дедом.
Стариком этого деда не назвать, - высокий, плотный, спина прямая.
Зато, как он откровенно млеет, когда внук звенит голосочком: «Де-ед,
дедуля…»
Прошли они мимо меня к витрине с машинками.
Слышу:
- Ух, ты! Де-ед, смотри, красненькая машинка!
- Это не машинка, это автобус.
- Ух, ты! Красненький автобус! Де-ед, купим?
- Ну конечно! Неси в кассу денежки, и скажи пятьдесят пять.
Мальчишка подбегает ко мне, я даю ему чек и сдачу со сторублевки.
Через минуту слышу, как жужжит инерционный двигатель. Мальчишка пускает
по кафельному полу автобус. Бывают такие счастливые характеры, которые
умеют радоваться любой малости.
- Вжжж! Ух, ты!!! Вжжж…
И вдруг:
- Де-ед! Дедуля! А у тебя есть еще одни деньги?
- Ну да. У нас же остались.
- А давай еще вот эту зеленую купим!
Продавец проверяет для них еще одну машину, дед платит мне сорок три
рубля, а мальчишка пускает по полу уже две машинки:
- Ух, ты! Де-ед! Дедуля! Смотри!
Через некоторое время он спрашивает:
- Де-ед, а у тебя есть еще одни деньги?
- Да. А что еще нужно?
- А вот тут мотоцикл желтый.
Мне нравится эта парочка, и вступаю в разговор:
- Да куда же тебе еще мотоцикл? У тебя обе руки уже заняты.
Он кидает на меня неприязненно-испуганный взгляд и бежит к деду.
Что-то сказал ему негромко, показывая рукой в мою сторону. Пожаловался,
наверное.
Дед, усмехаясь, заплатил за мотоцикл, (Ух ты! Желтый мотоцикл!) и они
пошли к выходу.
Автобус мальчишка зажал подмышкой, а мотоцикл и машинку держит в руках.
От пакета-маечки они отказались.
Когда они проходили мимо кассы, мальчишка обошел кабинку по большой
дуге, и бросил реплику в мою сторону:
- Плохой какой-то!
В магазин зашли внук с дедом.
Стариком этого деда не назвать, - высокий, плотный, спина прямая.
Зато, как он откровенно млеет, когда внук звенит голосочком: «Де-ед,
дедуля…»
Прошли они мимо меня к витрине с машинками.
Слышу:
- Ух, ты! Де-ед, смотри, красненькая машинка!
- Это не машинка, это автобус.
- Ух, ты! Красненький автобус! Де-ед, купим?
- Ну конечно! Неси в кассу денежки, и скажи пятьдесят пять.
Мальчишка подбегает ко мне, я даю ему чек и сдачу со сторублевки.
Через минуту слышу, как жужжит инерционный двигатель. Мальчишка пускает
по кафельному полу автобус. Бывают такие счастливые характеры, которые
умеют радоваться любой малости.
- Вжжж! Ух, ты!!! Вжжж…
И вдруг:
- Де-ед! Дедуля! А у тебя есть еще одни деньги?
- Ну да. У нас же остались.
- А давай еще вот эту зеленую купим!
Продавец проверяет для них еще одну машину, дед платит мне сорок три
рубля, а мальчишка пускает по полу уже две машинки:
- Ух, ты! Де-ед! Дедуля! Смотри!
Через некоторое время он спрашивает:
- Де-ед, а у тебя есть еще одни деньги?
- Да. А что еще нужно?
- А вот тут мотоцикл желтый.
Мне нравится эта парочка, и вступаю в разговор:
- Да куда же тебе еще мотоцикл? У тебя обе руки уже заняты.
Он кидает на меня неприязненно-испуганный взгляд и бежит к деду.
Что-то сказал ему негромко, показывая рукой в мою сторону. Пожаловался,
наверное.
Дед, усмехаясь, заплатил за мотоцикл, (Ух ты! Желтый мотоцикл!) и они
пошли к выходу.
Автобус мальчишка зажал подмышкой, а мотоцикл и машинку держит в руках.
От пакета-маечки они отказались.
Когда они проходили мимо кассы, мальчишка обошел кабинку по большой
дуге, и бросил реплику в мою сторону:
- Плохой какой-то!
05.09.2019, Остальные новые анекдоты
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно направить человека с его мнением?
25.10.2004, Остальные новые истории
Вычитал в автомобильном журнале.
В одной немецкой деревушке есть банкомат, который глушит
припарковавшиеся рядом автомобили.
Житель соседнего дома, не углубляясь в проблемы электромагнитной
совместимости, купил эвакуатор и вполне доволен жизнью.
Немолодой.
В одной немецкой деревушке есть банкомат, который глушит
припарковавшиеся рядом автомобили.
Житель соседнего дома, не углубляясь в проблемы электромагнитной
совместимости, купил эвакуатор и вполне доволен жизнью.
Немолодой.
21.05.2007, Остальные новые истории
В восьмом классе его прозвали Фитилем.
Ему это не нравилось. До слез, до драки! Но он был высокий и, несмотря
на занятия спортом, очень худой.
Прозвище прилипло.
Срочную он служил в каком-то спецназе в Карелии.
За первые три месяца прибавил в весе двадцать килограммов.
В письме писал: "Бегаем в полной выкладке и жрем, жрем и бегаем. Иногда
жрем на бегу".
Когда, демобилизовавшись, он вернулся домой, его отец, с удовольствие
оглядывая монументальную фигуру своего отпрыска сказал: "Тут еще надо
подумать, что труднее – обойти тебя, или перепрыгнуть".
Фитилем его теперь никто не называет, - ему же не нравится.
Немолодой.
Ему это не нравилось. До слез, до драки! Но он был высокий и, несмотря
на занятия спортом, очень худой.
Прозвище прилипло.
Срочную он служил в каком-то спецназе в Карелии.
За первые три месяца прибавил в весе двадцать килограммов.
В письме писал: "Бегаем в полной выкладке и жрем, жрем и бегаем. Иногда
жрем на бегу".
Когда, демобилизовавшись, он вернулся домой, его отец, с удовольствие
оглядывая монументальную фигуру своего отпрыска сказал: "Тут еще надо
подумать, что труднее – обойти тебя, или перепрыгнуть".
Фитилем его теперь никто не называет, - ему же не нравится.
Немолодой.
04.05.2008, Новые истории - основной выпуск
На одной из улиц деревни Маришкино живет кошка Соня.
Она в некотором роде местная достопримечательность. Потому что у нее
очень задиристый характер. Соня никогда не упускает случая напасть на
собаку, и даже крупные псы убегали от нее, поджав хвост.
На этой же улице живет собака Пуля. Не знаю, что это за порода, но эта
взрослая Пуля помещается в кармане куртки хозяина.
Его Андрей зовут. С Пулей гуляет он, или его сестра Лариса.
Однажды, когда Лариса выгуливала Пулю, на них напала Соня.
Пуля с визгом бегала вокруг хозяйки, а Лариса пыталась ее поднять на
руки и кричала: "Соня, фу!"
Андрей, случается, сажает набегавшуюся Пулю в нагрудный карман, и
продолжает прогулку.
Миниатюрность собаки служит темой для шуток.
Один друг Андрея, протягивая палец к Пулиной мордочке, выглядывающей
из-за отворота куртки хозяина, сказал:
- Это разве собака? Она даже за палец укусить не может.
Андрей хмуро ответил:
- Ты не сомневайся. За Пулю, если надо будет, я сам тебя укушу!
Она в некотором роде местная достопримечательность. Потому что у нее
очень задиристый характер. Соня никогда не упускает случая напасть на
собаку, и даже крупные псы убегали от нее, поджав хвост.
На этой же улице живет собака Пуля. Не знаю, что это за порода, но эта
взрослая Пуля помещается в кармане куртки хозяина.
Его Андрей зовут. С Пулей гуляет он, или его сестра Лариса.
Однажды, когда Лариса выгуливала Пулю, на них напала Соня.
Пуля с визгом бегала вокруг хозяйки, а Лариса пыталась ее поднять на
руки и кричала: "Соня, фу!"
Андрей, случается, сажает набегавшуюся Пулю в нагрудный карман, и
продолжает прогулку.
Миниатюрность собаки служит темой для шуток.
Один друг Андрея, протягивая палец к Пулиной мордочке, выглядывающей
из-за отворота куртки хозяина, сказал:
- Это разве собака? Она даже за палец укусить не может.
Андрей хмуро ответил:
- Ты не сомневайся. За Пулю, если надо будет, я сам тебя укушу!
"Выселяли с родной земли кулаков, которых в деревне иначе как "мироеды"
не называли"
- Выслали в Казахстан моего прадеда с прабабкой. У них было шестеро
детей.
В 88 году еще были живы очевидцы того, как их младшего сына учитель из
школы за волосы вытаскивал: «Беги домой, кулацкий сын!» (Их в это
время, как раз раскулачивали).
На мой вопрос - был ли Сакий Фенченко кулаком, дед ісып ответил:
«Ну, як це «кулак», вин робыв… Другий хозяин тильки на крыльцо в ранци
выходыть, а твий дид, чи прадид вже з сэм’ею в поле йиде, а диты в
повозце сплять».
Большевики отдали власть в деревне злобным и завистливым бездельникам.
Шолохов блестяще все это описал в «Поднятой целине». Помните, Нагульнов
кричал, что ради мировой революции он готов и баб с детишками из
пулемета пострелять.
Дед Есып рассказывал и про коллективизацию: "Приехал один с Киева, с
наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам,
хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют.
Уговорили всех."
Что значит «мироед»? Тот, на которого батраки работают? Это не
мироед, а работодатель.
На меня сейчас работают 10-12 человек. Я – мироед!? Мне осточертело
мое предпринимательство. Недавно была возможность свернуть без потерь
свое дело и заняться чуть менее выгодным, но, гораздо более спокойным
ремеслом. Не пошел на это т.к. еще и ответственность за работников
чувствую.
Разные бывают работодатели, не спорю. Я – не худший, но и не лучший.
Но это не опровергает факта, что коммунисты преступно захватили власть,
и власть их была преступной все годы их правления.
Вы знаете, что в СССР одно время было 16 республик?
Но вот какая заковыка. Карело-Финскую ССР пришлось упразднить. В ней
не осталось населения. Там тундра, болота, озера. Границу невозможно
закрыть наглухо. И, практически все граждане, постепенно ушли в
Финляндию. Проголосовали ногами против колхозов, совхозов, Советов,
коммунистов и пр.
Знаменитый пограничник Герой Советского Союза Карацюпа Н.Ф. задержал
467 нарушителей границы. Из них едва ли десяток шли к нам. Остальные
четыре с половиной сотни не чаяли вырваться из благословенного
социалистического рая. А он их задержал. Ну, что ж, на то и граница.
Если здесь было так хорошо по сравнению с остальным миром, то отчего
коммунисты не выпускали на волю всех желающих? Да потому что им тогда
не кем было бы править.
Опустел бы весь Советский Союз, как Карело-Финская ССР.
Достали уже эти апологеты социализма.
А болше всего я ненавижу те годы за то, что сам был обманут. Что
моими героями были те же Карацюпа, Нагульнов, Корчагин, что я стыдился
несчастного раскулаченного прадеда, присоединялся к тем, кто возмущался
Сахаровым и, если бы понадобилось, доблестно защищал бы священные
рубежи нашей Социалистической Родины от врага внешнего и внутреннего.
Немолодой.
не называли"
- Выслали в Казахстан моего прадеда с прабабкой. У них было шестеро
детей.
В 88 году еще были живы очевидцы того, как их младшего сына учитель из
школы за волосы вытаскивал: «Беги домой, кулацкий сын!» (Их в это
время, как раз раскулачивали).
На мой вопрос - был ли Сакий Фенченко кулаком, дед ісып ответил:
«Ну, як це «кулак», вин робыв… Другий хозяин тильки на крыльцо в ранци
выходыть, а твий дид, чи прадид вже з сэм’ею в поле йиде, а диты в
повозце сплять».
Большевики отдали власть в деревне злобным и завистливым бездельникам.
Шолохов блестяще все это описал в «Поднятой целине». Помните, Нагульнов
кричал, что ради мировой революции он готов и баб с детишками из
пулемета пострелять.
Дед Есып рассказывал и про коллективизацию: "Приехал один с Киева, с
наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам,
хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют.
Уговорили всех."
Что значит «мироед»? Тот, на которого батраки работают? Это не
мироед, а работодатель.
На меня сейчас работают 10-12 человек. Я – мироед!? Мне осточертело
мое предпринимательство. Недавно была возможность свернуть без потерь
свое дело и заняться чуть менее выгодным, но, гораздо более спокойным
ремеслом. Не пошел на это т.к. еще и ответственность за работников
чувствую.
Разные бывают работодатели, не спорю. Я – не худший, но и не лучший.
Но это не опровергает факта, что коммунисты преступно захватили власть,
и власть их была преступной все годы их правления.
Вы знаете, что в СССР одно время было 16 республик?
Но вот какая заковыка. Карело-Финскую ССР пришлось упразднить. В ней
не осталось населения. Там тундра, болота, озера. Границу невозможно
закрыть наглухо. И, практически все граждане, постепенно ушли в
Финляндию. Проголосовали ногами против колхозов, совхозов, Советов,
коммунистов и пр.
Знаменитый пограничник Герой Советского Союза Карацюпа Н.Ф. задержал
467 нарушителей границы. Из них едва ли десяток шли к нам. Остальные
четыре с половиной сотни не чаяли вырваться из благословенного
социалистического рая. А он их задержал. Ну, что ж, на то и граница.
Если здесь было так хорошо по сравнению с остальным миром, то отчего
коммунисты не выпускали на волю всех желающих? Да потому что им тогда
не кем было бы править.
Опустел бы весь Советский Союз, как Карело-Финская ССР.
Достали уже эти апологеты социализма.
А болше всего я ненавижу те годы за то, что сам был обманут. Что
моими героями были те же Карацюпа, Нагульнов, Корчагин, что я стыдился
несчастного раскулаченного прадеда, присоединялся к тем, кто возмущался
Сахаровым и, если бы понадобилось, доблестно защищал бы священные
рубежи нашей Социалистической Родины от врага внешнего и внутреннего.
Немолодой.
Да СССР не будет, и я как человек в здравом уме и памяти это прекрасно
осознаю, но до тех пор пока Вашим идеалом будут деньги, а не думы о
ближнем своем, пока вместо своего желудка вы не подумаете о сохшемся
желудочке умирающего с голода ребенка, я буду против Вас, против той
жизни которую вы хотите навязать, убеждая всех, что сыто жить должен
один и наплевав что другой просто не может что-то предпринимать, не
может быть умным и иметь "золотые руки". Вот такая вот беда, ну и
естественно в этом нелегком сражении мне надо на что-то ориентироваться,
а это и есть СССР, потому что даже в той же сытой Америке еще ой как
много вещей которые в СССР были пройдены - я имею ввиду общечеловеческие
понятия.
Житель СССР
Житель СССР, Вы с удовольствием рассказываете, какую большую зарплату Вы
получали –дцать лет назад. Вы тогда не думали о ссохшихся желудочках
умерших от голода детей раскулаченных крестьян, детей депортированных
крымских татар. Вы жили сыто, и вам было наплевать, что кто-то другой не
может так ловко устроиться, получить после армии квартиру, и
перебивается на стодвадцатирублевую зарплату.
В «сытой Америке» очень развито волонтерское движение. Сориентируйтесь в
этом на нее. Заработайте денег, съездите в ближайший детдом или
интернат, и спросите директора, в чем нуждаются его воспитанники. И,
каким бы длинным не был список, он и они будут рады любой малости.
(Кстати, это я уже ко всем обращаюсь.) И, тогда ориентиром будете уже
Вы. И все вы.
Надо же, «общечеловеческие понятия». Как раз СССРу на них было
наплевать.
После чернобыльской аварии, руководителям всех рангов было насрать куда
пошла радиация, и как спасти население. Лишь бы на Западе ничего не
узнали. У нас же «страна без стихийных бедствий».
«Спокойно, товарищи, без паники! Все идем на первомайскую демонстрацию».
«Слава КПСС! » «Ура, товарищи! »
Вы правильно сориентировались?
Чтобы отдать кому-то последнюю рубашку, надо, как минимум ее иметь. Но,
ведь, тогда Вы останетесь без рубашки. И тогда тот, кому вы ее отдали,
как честный человек, должен поделиться ею с Вами. Что толку от такой
доброты?
Щедрость, - вот прекрасное качество. Но нищему трудно быть щедрым.
Нищему легко быть злобным и завистливым.
Благотворительность при СССР не существовала. Это слово было не из
нашего словаря. Если не ошибаюсь, Ленин назвал благотворительность
продажной девкой империализма. (Поправьте, если надо). Зато
общечеловеческие ценности мы декларировали.
Миру мир! Но на Финляндию нападем, Польшу поделим, венграм и чехам
танками докажем преимущества социалистической системы, афганцев тоже
наставим на путь истинный.
«Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек». Паспорта
колхозников хранились в сейфе в правлении колхоза. Дыши, пожалуйста, но
только здесь. Куда, ты без паспорта денешься?!
Может быть, Вам та жизнь и вспоминается, как прекрасный сон. Но нельзя
же спать вечно. Оглядитесь по сторонам. Это реальный мир. Вам и мне, и
всем остальным, теперь надо жить в нем. Общечеловеческие ценности
существуют, но в этом мире у Вас больше возможностей их защищать.
Немолодой.
осознаю, но до тех пор пока Вашим идеалом будут деньги, а не думы о
ближнем своем, пока вместо своего желудка вы не подумаете о сохшемся
желудочке умирающего с голода ребенка, я буду против Вас, против той
жизни которую вы хотите навязать, убеждая всех, что сыто жить должен
один и наплевав что другой просто не может что-то предпринимать, не
может быть умным и иметь "золотые руки". Вот такая вот беда, ну и
естественно в этом нелегком сражении мне надо на что-то ориентироваться,
а это и есть СССР, потому что даже в той же сытой Америке еще ой как
много вещей которые в СССР были пройдены - я имею ввиду общечеловеческие
понятия.
Житель СССР
Житель СССР, Вы с удовольствием рассказываете, какую большую зарплату Вы
получали –дцать лет назад. Вы тогда не думали о ссохшихся желудочках
умерших от голода детей раскулаченных крестьян, детей депортированных
крымских татар. Вы жили сыто, и вам было наплевать, что кто-то другой не
может так ловко устроиться, получить после армии квартиру, и
перебивается на стодвадцатирублевую зарплату.
В «сытой Америке» очень развито волонтерское движение. Сориентируйтесь в
этом на нее. Заработайте денег, съездите в ближайший детдом или
интернат, и спросите директора, в чем нуждаются его воспитанники. И,
каким бы длинным не был список, он и они будут рады любой малости.
(Кстати, это я уже ко всем обращаюсь.) И, тогда ориентиром будете уже
Вы. И все вы.
Надо же, «общечеловеческие понятия». Как раз СССРу на них было
наплевать.
После чернобыльской аварии, руководителям всех рангов было насрать куда
пошла радиация, и как спасти население. Лишь бы на Западе ничего не
узнали. У нас же «страна без стихийных бедствий».
«Спокойно, товарищи, без паники! Все идем на первомайскую демонстрацию».
«Слава КПСС! » «Ура, товарищи! »
Вы правильно сориентировались?
Чтобы отдать кому-то последнюю рубашку, надо, как минимум ее иметь. Но,
ведь, тогда Вы останетесь без рубашки. И тогда тот, кому вы ее отдали,
как честный человек, должен поделиться ею с Вами. Что толку от такой
доброты?
Щедрость, - вот прекрасное качество. Но нищему трудно быть щедрым.
Нищему легко быть злобным и завистливым.
Благотворительность при СССР не существовала. Это слово было не из
нашего словаря. Если не ошибаюсь, Ленин назвал благотворительность
продажной девкой империализма. (Поправьте, если надо). Зато
общечеловеческие ценности мы декларировали.
Миру мир! Но на Финляндию нападем, Польшу поделим, венграм и чехам
танками докажем преимущества социалистической системы, афганцев тоже
наставим на путь истинный.
«Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек». Паспорта
колхозников хранились в сейфе в правлении колхоза. Дыши, пожалуйста, но
только здесь. Куда, ты без паспорта денешься?!
Может быть, Вам та жизнь и вспоминается, как прекрасный сон. Но нельзя
же спать вечно. Оглядитесь по сторонам. Это реальный мир. Вам и мне, и
всем остальным, теперь надо жить в нем. Общечеловеческие ценности
существуют, но в этом мире у Вас больше возможностей их защищать.
Немолодой.
«Опа! Немолодой опять проявился! Опять побакланить пришел, а как насчет нашей встречи?
Житель СССР
Житель СССР»
- вы, что? Двое на одного?
Житель СССР
Житель СССР»
- вы, что? Двое на одного?
03.01.2008, Повторные анекдоты
Решил Чапаев йогом стать.
Книжку где-то нашел – "Советы для начинающих..."
Читает: Голодать один день.
Выполнил, читает дальше: Хорошо покушать. Ну, дело нехитрое, сделал и
это.
Следующий пункт плана: Голодать неделю.
Выполнил. Потом – снова хорошо покушать. Покушал.
Дальше читает: Голодать месяц.
Ого! Ну, смог. Есть сила воли. Не ел ничего.
Читает дальше: Выйти в поле и посрать.
Присел он в чистом поле, но выполнить-то указание не получается. Только
звуки непонятные сзади слышны.
Зовет Петьку:
- Исаев, поди-ка, посмотри, что там у меня происходит?
Петька в полном изумлении:
- Ой, Василий Иванович, а твоя жопа травку щиплет!
Книжку где-то нашел – "Советы для начинающих..."
Читает: Голодать один день.
Выполнил, читает дальше: Хорошо покушать. Ну, дело нехитрое, сделал и
это.
Следующий пункт плана: Голодать неделю.
Выполнил. Потом – снова хорошо покушать. Покушал.
Дальше читает: Голодать месяц.
Ого! Ну, смог. Есть сила воли. Не ел ничего.
Читает дальше: Выйти в поле и посрать.
Присел он в чистом поле, но выполнить-то указание не получается. Только
звуки непонятные сзади слышны.
Зовет Петьку:
- Исаев, поди-ка, посмотри, что там у меня происходит?
Петька в полном изумлении:
- Ой, Василий Иванович, а твоя жопа травку щиплет!
04.06.2020, Остальные новые анекдоты
Одна из поправок в Коституцию закрепит за членами Совета Федерации звание "сенатор". Раньше их так называли неофициально. Теперь это безобразие закончится.
«Откуда в Литве и Латвии сегодня НАТОвские военные базы, зачем они их
там построили если мы сейчас демократичны как никогда? »
- это суверенные государства и они сами решают, чьи базы на своей
территории размещать. Ничего удивительного нет в том, что после
пятидесяти лет оккупации они не верят в миролюбивую политику России.
«…не хотят в Европейский союз принимать…»
- а, почему, собственно они должны хотеть нас в Евросоюз принимать?
«А сегодняшняя Америка - руководитель мира, у себя на континенте воюет?
» «…А вот тут встанет моральный вопрос…»
- значит, если кто-то грабит и убивает, то это и нам позволительно? Вот
встает моральный вопрос.
«…в таком реальном мире жить не хочу…»
- но того, о котором Вы вспоминаете, уже никогда не будет.
«Раскулачивали в 30-е годы, депортировали в 40-е, когда никто из нас еще
не родился и при всем желании повлиять на это не мог - неважно даже
правильно это было сделано или нет».
- но можно это осудить, или оправдать. И, как это неважно? Людей
ограбили, изгнали из родных мест. Думаю, это было важно для них. Это
важно для их потомков. И для потомков тех, кто совершал это
преступление.
Немолодой.
там построили если мы сейчас демократичны как никогда? »
- это суверенные государства и они сами решают, чьи базы на своей
территории размещать. Ничего удивительного нет в том, что после
пятидесяти лет оккупации они не верят в миролюбивую политику России.
«…не хотят в Европейский союз принимать…»
- а, почему, собственно они должны хотеть нас в Евросоюз принимать?
«А сегодняшняя Америка - руководитель мира, у себя на континенте воюет?
» «…А вот тут встанет моральный вопрос…»
- значит, если кто-то грабит и убивает, то это и нам позволительно? Вот
встает моральный вопрос.
«…в таком реальном мире жить не хочу…»
- но того, о котором Вы вспоминаете, уже никогда не будет.
«Раскулачивали в 30-е годы, депортировали в 40-е, когда никто из нас еще
не родился и при всем желании повлиять на это не мог - неважно даже
правильно это было сделано или нет».
- но можно это осудить, или оправдать. И, как это неважно? Людей
ограбили, изгнали из родных мест. Думаю, это было важно для них. Это
важно для их потомков. И для потомков тех, кто совершал это
преступление.
Немолодой.
"Если человек стыдится своей
страны, своего происхождения, своей истории, своего рода, не уважает
все то, что его взрастило и воспитало - это человек без корней, да
просто неблагодарный и во все времена он не заслуживал уважения...
А Россия в жопе именно потому, что
мы просто сами себя не уважаем, поэтому нас и другие не уважают, вот
и все." (Верблик, комм. №15 от 08.08.04.)
Вы, Верблик, признаете, что Россия в (извините) жопе, и предлагаете
не стыдиться этого? Или, Вы, этим гордитесь?
Я полагаю, что большинство россиян и теперешних, и бывших, и
гордятся своей страной, и стыдятся ее.
На мой взгляд, у нас больше причин стыдиться, чем гордиться.
Коррупция, бытовое, автомобильное, общественнотранспортное хамство,
свинство (я не знаю, как еще назвать способность моих соотечественников
замусорить свои населенные пункты, превратить в сплошные помойки
территорию вокруг дачных поселков, оставлять на природе весь мусор,
оставшийся после пикника...) и т.д.
Анекдот в тему. Времен перестройки.
"Два червяка - отец и сын - вылезают из дерьма.
- Ой, папк, а что это такое голубое, бездонное, красивое?
- Это небо, сынок.
- Папк, а что это такое зеленое душистое мягкое?
- Это трава, сынок!
- Папка, а что это такое желтое теплое приятное?
- Это солнце, сынок.
- Ой, папк, как хорошо в мире! А почему мы в дерьме живем?
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!"
Немолодой.
страны, своего происхождения, своей истории, своего рода, не уважает
все то, что его взрастило и воспитало - это человек без корней, да
просто неблагодарный и во все времена он не заслуживал уважения...
А Россия в жопе именно потому, что
мы просто сами себя не уважаем, поэтому нас и другие не уважают, вот
и все." (Верблик, комм. №15 от 08.08.04.)
Вы, Верблик, признаете, что Россия в (извините) жопе, и предлагаете
не стыдиться этого? Или, Вы, этим гордитесь?
Я полагаю, что большинство россиян и теперешних, и бывших, и
гордятся своей страной, и стыдятся ее.
На мой взгляд, у нас больше причин стыдиться, чем гордиться.
Коррупция, бытовое, автомобильное, общественнотранспортное хамство,
свинство (я не знаю, как еще назвать способность моих соотечественников
замусорить свои населенные пункты, превратить в сплошные помойки
территорию вокруг дачных поселков, оставлять на природе весь мусор,
оставшийся после пикника...) и т.д.
Анекдот в тему. Времен перестройки.
"Два червяка - отец и сын - вылезают из дерьма.
- Ой, папк, а что это такое голубое, бездонное, красивое?
- Это небо, сынок.
- Папк, а что это такое зеленое душистое мягкое?
- Это трава, сынок!
- Папка, а что это такое желтое теплое приятное?
- Это солнце, сынок.
- Ой, папк, как хорошо в мире! А почему мы в дерьме живем?
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!"
Немолодой.
30.08.2004, Остальные новые истории
Гандбол. Матч за «бронзу». Комментатор Сергей Приголовкин произносит
интересную фразу: « … Но он плакал не от слабости. Это были слезы
бессилия!.. »
интересную фразу: « … Но он плакал не от слабости. Это были слезы
бессилия!.. »
«…считать свою РОДИНУ второй мамой это правильно…»
- и за маму бывает стыдно.
Немолодой.
- и за маму бывает стыдно.
Немолодой.
01.05.2008, Остальные новые истории
Всего одна случайно услышанная фраза из чужого разговора:
- Так ведь москвичи думают, что мы в лесу живем, шишкой причесываемся...
- Так ведь москвичи думают, что мы в лесу живем, шишкой причесываемся...
08.10.2003, Остальные новые истории
Cыну было 7 лет:
"Бог никогда не умрет, зато у него нет никаких развлечений, а у человека
развлечения есть, но он умирает. Я об этом часто думаю перед сном."
Немолодой.
"Бог никогда не умрет, зато у него нет никаких развлечений, а у человека
развлечения есть, но он умирает. Я об этом часто думаю перед сном."
Немолодой.
С неделю назад я разбил на своей машине задний бампер. Конечно, в тот
же день написал историю о том, как, припарковавшись, не поставил машину
ни на "ручник", ни на передачу, и как чудно и удивительно было увидеть
ее потом не там, где оставил.
Написал, пару раз перечитал, сам оценил и удалил. Не стал посылать.
Не стал снижать средний уровень сайта.
Это был очень мудрый и самокритичный поступок.
Поставьте мне за него здесь +2!
Немолодой.
же день написал историю о том, как, припарковавшись, не поставил машину
ни на "ручник", ни на передачу, и как чудно и удивительно было увидеть
ее потом не там, где оставил.
Написал, пару раз перечитал, сам оценил и удалил. Не стал посылать.
Не стал снижать средний уровень сайта.
Это был очень мудрый и самокритичный поступок.
Поставьте мне за него здесь +2!
Немолодой.
"...по крайней правой полосе у самой обочины двигался
велосипедист... ...подошли к машине с молодежью и
столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину".
(№6 "Основные" от 20.09.04)
Взялись за правый борт и опрокинули ее на обочину, перебросив через
"встречку".
Внимательный.
велосипедист... ...подошли к машине с молодежью и
столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину".
(№6 "Основные" от 20.09.04)
Взялись за правый борт и опрокинули ее на обочину, перебросив через
"встречку".
Внимательный.
«Навеяло рассказом об имени Пугачева. Я не проверял, но, думаю, правда.
Историк рассказал. Как вы думаете, почему всех великих называли по
фамилиям или хотя бы по кличкам типа "Александр Македонский", а
завоевателя Сибири звали просто Ермак или уважительно Ермак Тимофеевич?
Причина элементарна - неудобоваримая фамилия. Хуев. Не верите -
проверьте. Мне лень».
Установить истину лень, а прислать сюда чью-то глупость не лень.
Ермак – это прозвище. Звали его – Василий Тимофеевич Аленин.
http://www.zaimka.ru/person/ermak.shtml
Немолодой.
Историк рассказал. Как вы думаете, почему всех великих называли по
фамилиям или хотя бы по кличкам типа "Александр Македонский", а
завоевателя Сибири звали просто Ермак или уважительно Ермак Тимофеевич?
Причина элементарна - неудобоваримая фамилия. Хуев. Не верите -
проверьте. Мне лень».
Установить истину лень, а прислать сюда чью-то глупость не лень.
Ермак – это прозвище. Звали его – Василий Тимофеевич Аленин.
http://www.zaimka.ru/person/ermak.shtml
Немолодой.
"Эта совершенно бесчеловечная травля всем форумом одного автора -
показательный пример нашей духовной деградации"
(Нежная мамуля, комм № 4 от16.05.04)
"Еще одно подтверждение, что женщины в общем - глупее..."
(Алик, комм № 7 от 16.05.04)
Правда,здорово совпало...
Немолодой.
показательный пример нашей духовной деградации"
(Нежная мамуля, комм № 4 от16.05.04)
"Еще одно подтверждение, что женщины в общем - глупее..."
(Алик, комм № 7 от 16.05.04)
Правда,здорово совпало...
Немолодой.
На №1 из «Основных» от 28.10.04. Про «веселых дегенератов Вовчика и
Ленчика», а так же про хрупкого Давида, простите – Васька, -
наказавшего этих Голиафов. С помощью пращи. Только вместо камня был «
средних размеров блин от школьной штанги». А вместо руки – задница.
И не снаряд летел к цели, а цель – к снаряду. Но праща, в виде
«хитроумной системы веревочек», была.
Благодарная публика опять высоко оценила историю, в которой не только «
добро с кулаками, но и зло с синяками». (Помните про крутого старичка
на велосипеде и его мерседесную охрану?)
«Опомнитесь люди! Вас обманывают! Вам рекламируют бульонные кубики,
а это вовсе не кубики, а параллелепипеды»! Это я к тому, что на
оттопыренной заднице даже самый маленький блин от штанги будет
отчетливо виден под любыми широкими штанами. И даже под юбкой.
А где был этот снаряд, когда Васек снимал штаны для медицинской
процедуры? Тайна сия велика есть.
…Дурют нашего брата.
Немолодой.
Ленчика», а так же про хрупкого Давида, простите – Васька, -
наказавшего этих Голиафов. С помощью пращи. Только вместо камня был «
средних размеров блин от школьной штанги». А вместо руки – задница.
И не снаряд летел к цели, а цель – к снаряду. Но праща, в виде
«хитроумной системы веревочек», была.
Благодарная публика опять высоко оценила историю, в которой не только «
добро с кулаками, но и зло с синяками». (Помните про крутого старичка
на велосипеде и его мерседесную охрану?)
«Опомнитесь люди! Вас обманывают! Вам рекламируют бульонные кубики,
а это вовсе не кубики, а параллелепипеды»! Это я к тому, что на
оттопыренной заднице даже самый маленький блин от штанги будет
отчетливо виден под любыми широкими штанами. И даже под юбкой.
А где был этот снаряд, когда Васек снимал штаны для медицинской
процедуры? Тайна сия велика есть.
…Дурют нашего брата.
Немолодой.
На №8 от 04.11.04. (Основные). Про Новый Год, и про пьяную женщину,
которую заботливый муж повел домой босиком.
Джульетта, Вы любите анекдоты? Вы замечали, что все хорошие анекдоты
(да и истории) заканчиваются ключевой фразой. История-то ваша неплохая.
Но Вашим - «По-моему, без комментариев ;)» Вы ее подпортили.
Хороша и Ваша №4 от 03.11.04. (тоже Основные). Про лотерею в элитном
одесском ресторане. Но, опять-таки, на мой взгляд, фраза: «- Ой, я его
знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится…» - должна была быть
заключительной.
Желаю Вам дальнейших успехов.
Немолодой.
которую заботливый муж повел домой босиком.
Джульетта, Вы любите анекдоты? Вы замечали, что все хорошие анекдоты
(да и истории) заканчиваются ключевой фразой. История-то ваша неплохая.
Но Вашим - «По-моему, без комментариев ;)» Вы ее подпортили.
Хороша и Ваша №4 от 03.11.04. (тоже Основные). Про лотерею в элитном
одесском ресторане. Но, опять-таки, на мой взгляд, фраза: «- Ой, я его
знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится…» - должна была быть
заключительной.
Желаю Вам дальнейших успехов.
Немолодой.
На №3 из «остальных» от 08.01.05.
«А знаю! Знаю, чего мне не хватает! Болезнь такая – графомания! Очень
хочется, чтобы еще одну историйку разместили на Anekdot.ru…
Игорь (igor@levitski.com)»
А я нашел для Вас стишок у Губермана:
«К бумаге страстью занедужив,
писатель был мужик ледащий;
стонала тема: глубже, глубже,
а он был в силах только чаще».
Немолодой.
«А знаю! Знаю, чего мне не хватает! Болезнь такая – графомания! Очень
хочется, чтобы еще одну историйку разместили на Anekdot.ru…
Игорь (igor@levitski.com)»
А я нашел для Вас стишок у Губермана:
«К бумаге страстью занедужив,
писатель был мужик ледащий;
стонала тема: глубже, глубже,
а он был в силах только чаще».
Немолодой.
В семьдесят седьмом, кажется, году мама купила себе искусственную шубу.
Помню, как она, довольная, крутилась перед зеркалом, и, вдруг с
неожиданной горечью сказала: «Эту шубу я буду носить до пенсии. Разве я,
когда-нибудь, еще смогу позволить себе такую покупку».
Мама тогда уже лет десять работала директором сельской школы. Ее школа
всегда была лучшей в районе. Почти в каждом выпуске были один или два
медалиста. Если в гороно, вдруг, приезжала неожиданная комиссия, или
иностранные гости (бывало и такое), их обязательно везли в нашу школу.
В нашу, - потому что я ее заканчивал, а в восемьдесят шестом стал там
инструктором производственного обучения. Преподавал профессию «сельский
механизатор широкого профиля. Летом мои ученики работали помощниками
комбайнеров и зарабатывали 300-400 рублей в месяц. Мой оклад составлял
228 рублей «грязными».
В те годы я тоже купил себе шубу из искусственного меха. Черную такую, с
едва заметным блеском. Сто рублей заплатил за нее в комиссионном
магазине. Теперь это называется «секонд хэнд». С нетерпением ждал
морозов. Потом с удовольствием носил ее. Я так солидно выглядел. Только
не могу сейчас вспомнить, - тепло ли в ней было. До этого я зимой носил
куртку с капюшоном, тоже на искусственном меху и накладными карманами. В
сумерках, при желании ее можно было принять за «аляску». Но эта-то
куртка точно была холодная.
Началась эпоха перемен.
На гайдаровскую реформу ни мама, ни я не в обиде. У нас не было
сбережений, и мы ничего не потеряли.
В девяносто третьем году я ушел работать продавцом в «коммерческий», как
тогда говорили, магазин. Потом сам занялся коммерцией…
Сейчас у меня свой магазин. Я торгую игрушками. Мама на пенсии. Мои
доходы позволяют купить ей натуральную шубу, и оплатить поездку на
курорт.
Жалеем ли мы о советских временах? – Мы жалеем в них себя!
Немолодой.
Помню, как она, довольная, крутилась перед зеркалом, и, вдруг с
неожиданной горечью сказала: «Эту шубу я буду носить до пенсии. Разве я,
когда-нибудь, еще смогу позволить себе такую покупку».
Мама тогда уже лет десять работала директором сельской школы. Ее школа
всегда была лучшей в районе. Почти в каждом выпуске были один или два
медалиста. Если в гороно, вдруг, приезжала неожиданная комиссия, или
иностранные гости (бывало и такое), их обязательно везли в нашу школу.
В нашу, - потому что я ее заканчивал, а в восемьдесят шестом стал там
инструктором производственного обучения. Преподавал профессию «сельский
механизатор широкого профиля. Летом мои ученики работали помощниками
комбайнеров и зарабатывали 300-400 рублей в месяц. Мой оклад составлял
228 рублей «грязными».
В те годы я тоже купил себе шубу из искусственного меха. Черную такую, с
едва заметным блеском. Сто рублей заплатил за нее в комиссионном
магазине. Теперь это называется «секонд хэнд». С нетерпением ждал
морозов. Потом с удовольствием носил ее. Я так солидно выглядел. Только
не могу сейчас вспомнить, - тепло ли в ней было. До этого я зимой носил
куртку с капюшоном, тоже на искусственном меху и накладными карманами. В
сумерках, при желании ее можно было принять за «аляску». Но эта-то
куртка точно была холодная.
Началась эпоха перемен.
На гайдаровскую реформу ни мама, ни я не в обиде. У нас не было
сбережений, и мы ничего не потеряли.
В девяносто третьем году я ушел работать продавцом в «коммерческий», как
тогда говорили, магазин. Потом сам занялся коммерцией…
Сейчас у меня свой магазин. Я торгую игрушками. Мама на пенсии. Мои
доходы позволяют купить ей натуральную шубу, и оплатить поездку на
курорт.
Жалеем ли мы о советских временах? – Мы жалеем в них себя!
Немолодой.
26.05.2009, Новые истории - основной выпуск
Мой крестный недавно попал в вытрезвитель.
Он после работы отметил с мужиками свой день рождения и потом шел домой.
Сорок девять ему исполнилось.
Он высокий, мускулистый, без признаков избыточного веса.
Менты спросили у него документы, сперли из его паспорта шесть тысяч
рублей и отвезли его в вытрезвитель.
Там оформили протокол задержания (написали, что представлял опасность
для себя и окружающих), перед помещением в камеру заставили раздеться,
изъяли мобильник, очки, документы и оставшиеся деньги.
Все изъятое перечислили в протоколе, и наутро отдали. Кроме тех шести
тысяч рублей, конечно.
Но я не об этом хотел рассказать.
В камере было человек восемь.
Один молодой парень на всех нарывался, говорил, что он служил в спецназе
ГРУ, "... всем молчать, строиться и отжиматься!"
Крестный говорит: "Смотрел, смотрел на него, а он высокий, как я, но
костлявый. Потом я сказал ему, чтобы он успокоился. Он на меня попер.
Я ебнул ему. Он сел на жопу, и головой трясет. Хотел встать, а я его
придержал ногой в грудь. Ну, он посидел полчасика, успокоился, потом
стал дружески разговаривать, о жизни расспрашивать...
Нихуя, по-моему, не спецназовец".
Он после работы отметил с мужиками свой день рождения и потом шел домой.
Сорок девять ему исполнилось.
Он высокий, мускулистый, без признаков избыточного веса.
Менты спросили у него документы, сперли из его паспорта шесть тысяч
рублей и отвезли его в вытрезвитель.
Там оформили протокол задержания (написали, что представлял опасность
для себя и окружающих), перед помещением в камеру заставили раздеться,
изъяли мобильник, очки, документы и оставшиеся деньги.
Все изъятое перечислили в протоколе, и наутро отдали. Кроме тех шести
тысяч рублей, конечно.
Но я не об этом хотел рассказать.
В камере было человек восемь.
Один молодой парень на всех нарывался, говорил, что он служил в спецназе
ГРУ, "... всем молчать, строиться и отжиматься!"
Крестный говорит: "Смотрел, смотрел на него, а он высокий, как я, но
костлявый. Потом я сказал ему, чтобы он успокоился. Он на меня попер.
Я ебнул ему. Он сел на жопу, и головой трясет. Хотел встать, а я его
придержал ногой в грудь. Ну, он посидел полчасика, успокоился, потом
стал дружески разговаривать, о жизни расспрашивать...
Нихуя, по-моему, не спецназовец".
08.01.2024, Новые истории - основной выпуск
Добрые люди и злобный кот
В нулевых арендовал 25 кв. м. в гастрономе "на ступеньках" в мкр. Лопатинский под филиал своего магазина "Игрушки".
Там добрые продавцы жалели и прикармливали кошек.
И один матёрый кот у них в магазине решил остаться жить.
Дикий, злобный был, кусачий и царапливый. Крупный, ширококостный и жилистый.
Выгнать его не получалось. Поджирал колбасу, прятался по углам и подсобкам, и метил весь магазин.
У тех сердобольных продавцов, что кошек прикармливали, к нему уже и доброты не осталось, но отвадить его никак не могли.
Как-то приехал туда в свой отдел за выручкой, а продавец сообщила, что вон мягкая игрушка в коробе вся воняет кошачьей мочой.
Пошел к заведующей. Говорит: "Вывезите его куда-нибудь. Мы уже все ему не рады".
Продавцы - даже сердобольные - не возражали.
Кое-как всей толпой загнали его в угол, накинули кусок старого покрывала, замотали, засунули в картонную коробку от макарон, повезли.
Я был с товарищем. Нам вообще-то в Егорьевск тогда надо было. Говорю ему: "Сядь сзади, в случае чего придержишь коробку".
Сначала кот тихо сидел. Потом начал орать и буянить. Было слышно, как внутри коробки рвется под его когтями ткань, в которую он был замотан.
Проехали Хорлово. Друг говорит: "Мне становится реально страшно!"
Кот в это время уже высвободил лапы, и прорезал когтями картон коробки. Я оглянулся, увидел это, и вспомнил кадры из фильма с Фредди Крюгером.
Свернул на обочину.
Направо были дома частного сектора, налево - лес.
Быстрее, пока кот не вырвался, вынесли коробку на траву обочины, закрылись в машине.
Друг сказал: "Отъехай, чтобы он на машину не накинулся, и колёса не порвал".
Я сдал назад.
За считанные секунды кот дорвал коробку в клочья, вылез из неё, оглянулся на нас прорычал что-то вроде: "Я вас запомнил...", и учесал в лес. В лес, а не в поселок.
Какое-то время ехали молча, переваривая впечатления.
Потом друг сказал: "Такой в лесу не пропадет. Жрать захочет - и кабана завалит..."
В магазин кот не вернулся, и нам не отомстил...
Хэппи энд, в общем.
PS
Весь короб с мягкой игрушкой пришлось выбросить...
В нулевых арендовал 25 кв. м. в гастрономе "на ступеньках" в мкр. Лопатинский под филиал своего магазина "Игрушки".
Там добрые продавцы жалели и прикармливали кошек.
И один матёрый кот у них в магазине решил остаться жить.
Дикий, злобный был, кусачий и царапливый. Крупный, ширококостный и жилистый.
Выгнать его не получалось. Поджирал колбасу, прятался по углам и подсобкам, и метил весь магазин.
У тех сердобольных продавцов, что кошек прикармливали, к нему уже и доброты не осталось, но отвадить его никак не могли.
Как-то приехал туда в свой отдел за выручкой, а продавец сообщила, что вон мягкая игрушка в коробе вся воняет кошачьей мочой.
Пошел к заведующей. Говорит: "Вывезите его куда-нибудь. Мы уже все ему не рады".
Продавцы - даже сердобольные - не возражали.
Кое-как всей толпой загнали его в угол, накинули кусок старого покрывала, замотали, засунули в картонную коробку от макарон, повезли.
Я был с товарищем. Нам вообще-то в Егорьевск тогда надо было. Говорю ему: "Сядь сзади, в случае чего придержишь коробку".
Сначала кот тихо сидел. Потом начал орать и буянить. Было слышно, как внутри коробки рвется под его когтями ткань, в которую он был замотан.
Проехали Хорлово. Друг говорит: "Мне становится реально страшно!"
Кот в это время уже высвободил лапы, и прорезал когтями картон коробки. Я оглянулся, увидел это, и вспомнил кадры из фильма с Фредди Крюгером.
Свернул на обочину.
Направо были дома частного сектора, налево - лес.
Быстрее, пока кот не вырвался, вынесли коробку на траву обочины, закрылись в машине.
Друг сказал: "Отъехай, чтобы он на машину не накинулся, и колёса не порвал".
Я сдал назад.
За считанные секунды кот дорвал коробку в клочья, вылез из неё, оглянулся на нас прорычал что-то вроде: "Я вас запомнил...", и учесал в лес. В лес, а не в поселок.
Какое-то время ехали молча, переваривая впечатления.
Потом друг сказал: "Такой в лесу не пропадет. Жрать захочет - и кабана завалит..."
В магазин кот не вернулся, и нам не отомстил...
Хэппи энд, в общем.
PS
Весь короб с мягкой игрушкой пришлось выбросить...
16.11.2003, Остальные новые истории
Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13.
Отправил их спать. Сам сел за компьютер. Через несколько минут слышу из
детской буквально звериное рычание и грохот расшвыриваемых стульев.
Влетаю к ним. Они не в шутку сцепились, глаза у обоих бешенные, я их
расшвырял по койкам, наорал на тему "что за дети такие...". Они вроде
притихли, отвернулись каждый к своей стене, уткнулись в подушки. Я
вернулся было к компу, но минуты через две заела совесть, что накричал
на них не разобравшись и снова иду в детскую. В мертвой тишине
подсаживаюсь к старшему на кровать и примирительно говорю: "Володь, ну
чего вы сцепились-то?" Он отвечает мне эдак спокойно-безмятежно: "Да
ничего, пап, спали мы..." Смеемся хором.
***
У меня есть небольшой магазин по названием "ИГРУШКИ", который позволяет
моей семье жить в относительном достатке. Дети наш магазин любят, что,
впрочем, не удивительно.
Моему младшему было 5 лет, когда, вернувшись с Киевщины от бабушки, он
сказал: "... на Украине хорошо жить, одна только проМблема, -- папин
магазин туда не перетащишь."
***
Младший любит сидеть дома возле компьютера или телевизора. Я при случае
стараюсь его куда-нибудь вытащить. Недавно говорю ему: "Парфеновы щенка
завели, поедем посмотрим." Поскольку сын всякую скотину любит, он,
конечно, согласился.
Едем.
- - Пап, а зачем они велели взять с собой тапочки?
- - Потому что щенок записал у них весь пол и изгрыз все тапки.
- - Посмотрю сейчас на все это и может быть перестану домой всякую
живность просить..?
***
Недалеко от нашего дома на поле развернулось какое-то строительство.
Я обсуждаю это с младшим.
- - Смотри, как быстро строят.
- - Папк, а, говорят, здесь Центр Развлечений будет?
- - Говорят...
- - Там, значит, и всякие магазины будут?
- - Наверное...
- - А вдруг в наш магазин люди перестанут ходить?! Я так переживаю...
***
Едем с младшим в машине. Я как-то так горделиво ему сообщаю: "Алеш,
смотри -- я дворники новые поставил зимние обрезиненные, резину поставил
новую зимнюю..." Он меня перебивает: "Ну, ты теперь крутой..."
***
На этой неделе я был очень занят по работе. Вечером звоню домой, трубку
берет младший. Я спрашиваю: "Алеш, как дела, чем занят?"
- - Ничем, скучаю.
- - Ничего, сынок, я скоро приеду.
- - Да я знаю, приедешь, поешь и уснешь. Вот так и повеселимся.
***
Племяннику 10 ноября исполнилось 14 лет. Кроме прочих подарков мои
мальчишки понесли ему несколько салютов и фейерверков.
Около 21 часа именинник с гостями высыпались из подъезда в сквер и
начали запускать всю эту пиротехнику. Зрелище получилось неплохое.
Из ночного магазина вышли мужчина с женщиной. Она дергает его за рукав:
"Коль, смотри, смотри, что это?" Он ей авторитетно объясняет: "Что-что,
День милиции. В Москве сейчас и не такое..."
***
Немолодой.
Отправил их спать. Сам сел за компьютер. Через несколько минут слышу из
детской буквально звериное рычание и грохот расшвыриваемых стульев.
Влетаю к ним. Они не в шутку сцепились, глаза у обоих бешенные, я их
расшвырял по койкам, наорал на тему "что за дети такие...". Они вроде
притихли, отвернулись каждый к своей стене, уткнулись в подушки. Я
вернулся было к компу, но минуты через две заела совесть, что накричал
на них не разобравшись и снова иду в детскую. В мертвой тишине
подсаживаюсь к старшему на кровать и примирительно говорю: "Володь, ну
чего вы сцепились-то?" Он отвечает мне эдак спокойно-безмятежно: "Да
ничего, пап, спали мы..." Смеемся хором.
***
У меня есть небольшой магазин по названием "ИГРУШКИ", который позволяет
моей семье жить в относительном достатке. Дети наш магазин любят, что,
впрочем, не удивительно.
Моему младшему было 5 лет, когда, вернувшись с Киевщины от бабушки, он
сказал: "... на Украине хорошо жить, одна только проМблема, -- папин
магазин туда не перетащишь."
***
Младший любит сидеть дома возле компьютера или телевизора. Я при случае
стараюсь его куда-нибудь вытащить. Недавно говорю ему: "Парфеновы щенка
завели, поедем посмотрим." Поскольку сын всякую скотину любит, он,
конечно, согласился.
Едем.
- - Пап, а зачем они велели взять с собой тапочки?
- - Потому что щенок записал у них весь пол и изгрыз все тапки.
- - Посмотрю сейчас на все это и может быть перестану домой всякую
живность просить..?
***
Недалеко от нашего дома на поле развернулось какое-то строительство.
Я обсуждаю это с младшим.
- - Смотри, как быстро строят.
- - Папк, а, говорят, здесь Центр Развлечений будет?
- - Говорят...
- - Там, значит, и всякие магазины будут?
- - Наверное...
- - А вдруг в наш магазин люди перестанут ходить?! Я так переживаю...
***
Едем с младшим в машине. Я как-то так горделиво ему сообщаю: "Алеш,
смотри -- я дворники новые поставил зимние обрезиненные, резину поставил
новую зимнюю..." Он меня перебивает: "Ну, ты теперь крутой..."
***
На этой неделе я был очень занят по работе. Вечером звоню домой, трубку
берет младший. Я спрашиваю: "Алеш, как дела, чем занят?"
- - Ничем, скучаю.
- - Ничего, сынок, я скоро приеду.
- - Да я знаю, приедешь, поешь и уснешь. Вот так и повеселимся.
***
Племяннику 10 ноября исполнилось 14 лет. Кроме прочих подарков мои
мальчишки понесли ему несколько салютов и фейерверков.
Около 21 часа именинник с гостями высыпались из подъезда в сквер и
начали запускать всю эту пиротехнику. Зрелище получилось неплохое.
Из ночного магазина вышли мужчина с женщиной. Она дергает его за рукав:
"Коль, смотри, смотри, что это?" Он ей авторитетно объясняет: "Что-что,
День милиции. В Москве сейчас и не такое..."
***
Немолодой.
На историю №4 из Основных...
Анекдот о доярке-рекордистке с ключевой фразой: "...Можно и больше,
но в молоке слишком много воды будет..." я услышал впервые в 72-м году.
Не сомневаюсь, что сюжет гораздо старше.
Рецепт написания истории на основе анекдота прост: ПРОСТО ДОБАВЬ ВОДЫ.
Немолодой.
Анекдот о доярке-рекордистке с ключевой фразой: "...Можно и больше,
но в молоке слишком много воды будет..." я услышал впервые в 72-м году.
Не сомневаюсь, что сюжет гораздо старше.
Рецепт написания истории на основе анекдота прост: ПРОСТО ДОБАВЬ ВОДЫ.
Немолодой.
На №2 из Основных от 27.01.04
"...времена, когда коммунизм двигался большими шагами вперед, и Красная
Армия была вовсей своей красе."
Непонятно, в какие именно времена солдат мог за короткое время стать
офицером, да еще и впоследствии командовать взводом.
Судя по описанию главного героя Васи, войска эти были далеко не
элитные. Следовательно комендир взвода -- должность не офицерская, а
сержантская.
Автор просто путает понятия "сержант", "командир", "офицер".
Плохо получается, когда человек пытается объяснить другим то, о чем
сам имеет весьма отдаленное понятие. Автор всерьез верит, что дневальный
стоит НА тумбочке.
В холодной казарме стоит в шинели и в шапке дневальный -- это бывает.
Но в ту же казарму входит генерал со звездами на плечах и на груди --
это непонятно. Что за звезды на груди? Еще одни погоны? А-а, понятно,
это ордена Красной Звезды. Они прямо на шинель прикручены. Или генерал
у нас закаленный. Дневальный в казарме в шинели, а генерал с улицы в
кителе заходит. И в папахе, конечно.
Кстати имя у дневального типично эстонское -- Вася.
История напомнила американские боевики в которых гл. герой сражается с
советскими военнослужащими. Изобразим Советскую Армию так, как мы ее
себе представляем, а углубляться в изучение предмета незачем.
Немолодой.
"...времена, когда коммунизм двигался большими шагами вперед, и Красная
Армия была вовсей своей красе."
Непонятно, в какие именно времена солдат мог за короткое время стать
офицером, да еще и впоследствии командовать взводом.
Судя по описанию главного героя Васи, войска эти были далеко не
элитные. Следовательно комендир взвода -- должность не офицерская, а
сержантская.
Автор просто путает понятия "сержант", "командир", "офицер".
Плохо получается, когда человек пытается объяснить другим то, о чем
сам имеет весьма отдаленное понятие. Автор всерьез верит, что дневальный
стоит НА тумбочке.
В холодной казарме стоит в шинели и в шапке дневальный -- это бывает.
Но в ту же казарму входит генерал со звездами на плечах и на груди --
это непонятно. Что за звезды на груди? Еще одни погоны? А-а, понятно,
это ордена Красной Звезды. Они прямо на шинель прикручены. Или генерал
у нас закаленный. Дневальный в казарме в шинели, а генерал с улицы в
кителе заходит. И в папахе, конечно.
Кстати имя у дневального типично эстонское -- Вася.
История напомнила американские боевики в которых гл. герой сражается с
советскими военнослужащими. Изобразим Советскую Армию так, как мы ее
себе представляем, а углубляться в изучение предмета незачем.
Немолодой.
№ 4 от 08.07.04. (О вневедомственной охране).
Sela, соседка по купе Вас обманула. Вневедомственная охрана никогда
сразу не врывается в квартиру, где сработала сигнализация. Они звонят,
терпеливо ждут, осматривают окна. Слишком часто владельцы забывают
позвонить на пульт. Кроме того, В таких квартирах всегда установлена
железная дверь. У тревожной группы нет специальных инструментов для ее
взлома.
Они звонят, я им открываю, как правило, уже в домашнем халате,
приглашаю пройти, показываю свой паспорт, отодвигаю на столе пиво, чтоб
они могли заполнить протокол о ложном вызове. Потом через их кассу
оплачиваю этот ложный вызов. Прошлым летом это случилось четыре раза.
(70, или 90, что ли рублей, - точно не помню).
Немолодой.
Sela, соседка по купе Вас обманула. Вневедомственная охрана никогда
сразу не врывается в квартиру, где сработала сигнализация. Они звонят,
терпеливо ждут, осматривают окна. Слишком часто владельцы забывают
позвонить на пульт. Кроме того, В таких квартирах всегда установлена
железная дверь. У тревожной группы нет специальных инструментов для ее
взлома.
Они звонят, я им открываю, как правило, уже в домашнем халате,
приглашаю пройти, показываю свой паспорт, отодвигаю на столе пиво, чтоб
они могли заполнить протокол о ложном вызове. Потом через их кассу
оплачиваю этот ложный вызов. Прошлым летом это случилось четыре раза.
(70, или 90, что ли рублей, - точно не помню).
Немолодой.
09.09.2004, Остальные новые истории
Соседскому мальчишке уже семь лет. В воскресенье впервые пошел с отцом
на охоту. Вечером спрашиваю его о впечатлениях. Сдвинув брови, отвечает:
«Ой, Вы знаете, утки много, но под выстрел не идет».
Немолодой.
на охоту. Вечером спрашиваю его о впечатлениях. Сдвинув брови, отвечает:
«Ой, Вы знаете, утки много, но под выстрел не идет».
Немолодой.
«Да, власть захватили преступно. Любая революция есть преступление по
законам той власти, которая в результате революции сменяется.
Большевики по законам Российской империи были, конечно, преступниками.
Но в каком смысле их власть была преступной все годы их правления?
Какие законы СССР они нарушали?»
- некие их современники, тоже не нарушавшие законов своей страны, стали
подсудимыми на Нюрнбергском процессе.
«Мне кажется, Вы в плену какой-то мистификации.
Карело-Финская ССР возникла только в 1940 году…»
- Мистификации? Может быть. Мне так понравился этот пример, что я
привел его здесь, не проверив на достоверность. (И, ведь, как людям-то
понравилось?!)
«Закавыка в том, что уехать хотели в основном люди с высшим образованием,
ученые, знаменитые спортсмены, т.е. люди, которые на Западе - да, жили
бы лучше, чем в СССР, но на подготовку которых государство уже
потратило много средств, расчитывая, что они будут работать в
дальнейшем в СССР».
- То есть Вы признаете, что коммунисты не выпускали людей на волю.
Полистал Ожегова. Мироед – (презр., устар.) тоже, что кулак.
Кулак – богатый крестьянин собственник, постоянно пользующийся
наемным трудом.
Большевики, потом коммунисты, совершили множество преступлений против
человечности и человечества, и, в том числе – уничтожение кулаков.
Нужен, нужен и для них свой Нюрнберг…
Немолодой.
законам той власти, которая в результате революции сменяется.
Большевики по законам Российской империи были, конечно, преступниками.
Но в каком смысле их власть была преступной все годы их правления?
Какие законы СССР они нарушали?»
- некие их современники, тоже не нарушавшие законов своей страны, стали
подсудимыми на Нюрнбергском процессе.
«Мне кажется, Вы в плену какой-то мистификации.
Карело-Финская ССР возникла только в 1940 году…»
- Мистификации? Может быть. Мне так понравился этот пример, что я
привел его здесь, не проверив на достоверность. (И, ведь, как людям-то
понравилось?!)
«Закавыка в том, что уехать хотели в основном люди с высшим образованием,
ученые, знаменитые спортсмены, т.е. люди, которые на Западе - да, жили
бы лучше, чем в СССР, но на подготовку которых государство уже
потратило много средств, расчитывая, что они будут работать в
дальнейшем в СССР».
- То есть Вы признаете, что коммунисты не выпускали людей на волю.
Полистал Ожегова. Мироед – (презр., устар.) тоже, что кулак.
Кулак – богатый крестьянин собственник, постоянно пользующийся
наемным трудом.
Большевики, потом коммунисты, совершили множество преступлений против
человечности и человечества, и, в том числе – уничтожение кулаков.
Нужен, нужен и для них свой Нюрнберг…
Немолодой.
«Вот видишь, Немолодой... Когда ты был молодой проституткой, спрос не
тебя был больше. Даже квартиру дали. А теперь тебе приходится проводить
время в Интеренте.
Сочувствую, но помочь не могу»
- Ты кто? Ты зачем приходил-то? Что хотел сказать? Эй, вернись! Слушай,
может, ты хлеба хочешь?
Немолодой.
тебя был больше. Даже квартиру дали. А теперь тебе приходится проводить
время в Интеренте.
Сочувствую, но помочь не могу»
- Ты кто? Ты зачем приходил-то? Что хотел сказать? Эй, вернись! Слушай,
может, ты хлеба хочешь?
Немолодой.
>После чернобыльской аварии, руководителям всех рангов было насрать куда
>пошла радиация, и как спасти население. Лишь бы на Западе ничего не
>узнали. У нас же «страна без стихийных бедствий».
«Вранье».
- Думаю, сейчас Вам киевляне ответят. Как мне рассказывали,- все
руководители, кто знал правду, отправляли из города свои семьи, рядовым
гражданам первые дни ничего не сообщали. Пока за границей шумиха не
поднялась. Мне тоже помнится, что в СМИ первые публикации об этой аварии
носили успокаивающий характер. (Может, кто-нибудь сейчас покопается в
рунете и даст ссылки на конкретные статьи?)
Немолодой.
>пошла радиация, и как спасти население. Лишь бы на Западе ничего не
>узнали. У нас же «страна без стихийных бедствий».
«Вранье».
- Думаю, сейчас Вам киевляне ответят. Как мне рассказывали,- все
руководители, кто знал правду, отправляли из города свои семьи, рядовым
гражданам первые дни ничего не сообщали. Пока за границей шумиха не
поднялась. Мне тоже помнится, что в СМИ первые публикации об этой аварии
носили успокаивающий характер. (Может, кто-нибудь сейчас покопается в
рунете и даст ссылки на конкретные статьи?)
Немолодой.
Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой.
Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не
ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что
он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит».
Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь,
в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает,
то жизнь его накажет».
На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь,
а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку
сломал об мою голову…»
Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не
ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что
он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит».
Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь,
в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает,
то жизнь его накажет».
На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь,
а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку
сломал об мою голову…»
14.06.2024, Новые истории - основной выпуск
Кузя с лапкой
Кузя выпал из окна второго этажа. Перелом косточки плюсны. Хромает.
За плохую заботу о безопасности друга, меня справедливо должны закидать тапками.
В своё оправдание могу только напомнить старый анекдот:
"Две кошатницы в хозяйственном магазине придирчиво изучают противомоскитную сетку. Пробуют на прочность. Одна говорит:
- Мне кажется - не прорвёт.
Вторая растягивает сетку в руках:
- Прорвёт!
Продавец стоит рядом. Удивляется:
- Что же у вас за комары такие?!
Был в отъезде.
Около полуночи мама наложила Кузе жидкий корм, за который он может Родину продать, а его нет. Не идет. А на окне сетка прорвана. Она - на балкон. Зовет - откликнулся снизу. А вообще-то он молчаливый. Его в кладовой или в шкафу закроешь - сидит там молча. Ждёт, когда его найдут. А тут она позвала - мявкнул сразу.
Мама... что называется, ограниченной подвижности. И одна рука не работает. А кота надо спасать. Всё продумала. Оделась-обулась. Повесила на шею спереди хозяйственную сумку. Чтобы в неё Кузю посадить. Взяла палочку. Пошла вниз.
А Кузьма снизу вверх-то откликался, а тут она не в домашнем, а уличном, да ещё и какая-то сумка спереди - он от неё в кусты. Мама - в слёзы!
На счастье - шли мимо две девушки. Поймали кота, посадили в сумку, проводили маму домой. Мама теперь уже плакала от радости. Что всё так счастливо разрешилось.
Конечно же, выяснила у девушек всю подноготную, и оказалось, что с бабушкой одной из них мама когда-то очень хорошо приятельствовала.
Мама говорит: "Я теперь этим девочкам должница!"
***
Врач сказала - кота либо на месяц в клетку, либо подвязать лапку к ошейнику, и надеть воротник, чтобы не снимал повязку. Про гипс и прочие подобные приблуды сказала, что не функционально - снимет.
В клетку - жалко. Сначала хочу попробовать повязку и воротник.
Купил шлейку, подвязал к ошейнику лапку бинтом. Бинт накладывал не туго, но буду проверять.
Весит 4600 - коренастый. На трёх лапах не ходит - с этой теперь подвязанной лапой предпочитает передвигаться на полусогнутых. Практически ползком.
Расскажите - у кого был опыт лечения похожих травм?
PS
Выкладывал раньше здесь, как мама ругала Кузю - https://www.anekdot.ru/id/1438634/
Кузя выпал из окна второго этажа. Перелом косточки плюсны. Хромает.
За плохую заботу о безопасности друга, меня справедливо должны закидать тапками.
В своё оправдание могу только напомнить старый анекдот:
"Две кошатницы в хозяйственном магазине придирчиво изучают противомоскитную сетку. Пробуют на прочность. Одна говорит:
- Мне кажется - не прорвёт.
Вторая растягивает сетку в руках:
- Прорвёт!
Продавец стоит рядом. Удивляется:
- Что же у вас за комары такие?!
Был в отъезде.
Около полуночи мама наложила Кузе жидкий корм, за который он может Родину продать, а его нет. Не идет. А на окне сетка прорвана. Она - на балкон. Зовет - откликнулся снизу. А вообще-то он молчаливый. Его в кладовой или в шкафу закроешь - сидит там молча. Ждёт, когда его найдут. А тут она позвала - мявкнул сразу.
Мама... что называется, ограниченной подвижности. И одна рука не работает. А кота надо спасать. Всё продумала. Оделась-обулась. Повесила на шею спереди хозяйственную сумку. Чтобы в неё Кузю посадить. Взяла палочку. Пошла вниз.
А Кузьма снизу вверх-то откликался, а тут она не в домашнем, а уличном, да ещё и какая-то сумка спереди - он от неё в кусты. Мама - в слёзы!
На счастье - шли мимо две девушки. Поймали кота, посадили в сумку, проводили маму домой. Мама теперь уже плакала от радости. Что всё так счастливо разрешилось.
Конечно же, выяснила у девушек всю подноготную, и оказалось, что с бабушкой одной из них мама когда-то очень хорошо приятельствовала.
Мама говорит: "Я теперь этим девочкам должница!"
***
Врач сказала - кота либо на месяц в клетку, либо подвязать лапку к ошейнику, и надеть воротник, чтобы не снимал повязку. Про гипс и прочие подобные приблуды сказала, что не функционально - снимет.
В клетку - жалко. Сначала хочу попробовать повязку и воротник.
Купил шлейку, подвязал к ошейнику лапку бинтом. Бинт накладывал не туго, но буду проверять.
Весит 4600 - коренастый. На трёх лапах не ходит - с этой теперь подвязанной лапой предпочитает передвигаться на полусогнутых. Практически ползком.
Расскажите - у кого был опыт лечения похожих травм?
PS
Выкладывал раньше здесь, как мама ругала Кузю - https://www.anekdot.ru/id/1438634/
«…цель террористов - сломить нас и лишить воли к сопротивлению.» (Комм №20 от 12.09.04. от ЧК).
Откуда Вы знаете их цель? Что за охота прибегать к затасканным штампам? (с Вашим-то интеллектом). Что означают эти слова, - «сломить нас и лишить воли к сопротивлению». С чего Вы взяли, что они ставят себе такие неясные цели?
Веет таким же идиотизмом, как и от митинга с такими дебильными лозунгами, как - «ТЕРРОРИЗМ НЕ ПРОЙДіТ». Если и не пройдет, то только потому, что умрет от смеха.
Откуда Вы знаете их цель? Что за охота прибегать к затасканным штампам? (с Вашим-то интеллектом). Что означают эти слова, - «сломить нас и лишить воли к сопротивлению». С чего Вы взяли, что они ставят себе такие неясные цели?
Веет таким же идиотизмом, как и от митинга с такими дебильными лозунгами, как - «ТЕРРОРИЗМ НЕ ПРОЙДіТ». Если и не пройдет, то только потому, что умрет от смеха.
К №6 от 20.09.04, «Основные». (Про старика-велосипедиста, невежливую
молодежь, и справедливо-надежно-благородную охрану в «мерсах»).
По оценкам видно, что бОльшая часть читателей не одобряет разнузданную
молодежь, зато весьма одобряет ситуации, в которых порок бывает быстро
и убедительно наказан.
Мне помешали поставить положительную оценку два обстоятельства.
Во-первых, - где находился рассказывающий нам все это наблюдатель (он
должен был эти две-три минуты ехать со скоростью велосипедиста, чтоб
все это увидеть), и.- как крепко сколоченные парни смогли, взявшись под
правый борт, перевернуть машину на правую же обочину.
Немолодой.
молодежь, и справедливо-надежно-благородную охрану в «мерсах»).
По оценкам видно, что бОльшая часть читателей не одобряет разнузданную
молодежь, зато весьма одобряет ситуации, в которых порок бывает быстро
и убедительно наказан.
Мне помешали поставить положительную оценку два обстоятельства.
Во-первых, - где находился рассказывающий нам все это наблюдатель (он
должен был эти две-три минуты ехать со скоростью велосипедиста, чтоб
все это увидеть), и.- как крепко сколоченные парни смогли, взявшись под
правый борт, перевернуть машину на правую же обочину.
Немолодой.
Жителю СССР со товарищи.
Уймите ненадолго свою горячность и объективно признайте, что в
социалистической экономике существовали некоторые недостатки.
Укажите их здесь.
А Адхократ (трудное имя, правильно, хоть, написал?), тоже успокоится и
изложит здесь преимущества социализма.
А потом, мы, кто с удовлетворением, кто с сожалением, но вместе
признаем, что в соревновании с так называемым капитализмом, так
называемый социализм проиграл. Сдулся. Лопнул, обосравшись. Не выдержал
гласности. Правды не выдержал. Как только в СМИ появился плюрализм
мнений, СССР был обречен. На лжи он держался. (Тьфу, не удержался я. А,
так хотелось спокойно все обсудить…)
Немолодой.
Уймите ненадолго свою горячность и объективно признайте, что в
социалистической экономике существовали некоторые недостатки.
Укажите их здесь.
А Адхократ (трудное имя, правильно, хоть, написал?), тоже успокоится и
изложит здесь преимущества социализма.
А потом, мы, кто с удовлетворением, кто с сожалением, но вместе
признаем, что в соревновании с так называемым капитализмом, так
называемый социализм проиграл. Сдулся. Лопнул, обосравшись. Не выдержал
гласности. Правды не выдержал. Как только в СМИ появился плюрализм
мнений, СССР был обречен. На лжи он держался. (Тьфу, не удержался я. А,
так хотелось спокойно все обсудить…)
Немолодой.
«>То есть Вы согласны, что социалистическая система потерпела крах
>из-за отмены цензуры в СМИ. (Немолодой).
Не смешите, какая отмена цензуры. Ложь и клевета шли сплошным потоком,
цензура как раз была - на правду. Тот же С. Г. Кара-Мурза писал, что в
конце 80-х он с десяток редакций обошел со статьями опровергающими самые
возмутительные публикации, ему говорили - не требуется. Причем издания,
в которые он обращался, были органами ЦК КПСС и ЦК ВЛКСМ. » (Житель
СССР).
- то есть, по-вашему, социалистическая система тогда уже настолько
прогнила, что все печатные издания смогли захватить ее идеологические
противники?
Немолодой.
>из-за отмены цензуры в СМИ. (Немолодой).
Не смешите, какая отмена цензуры. Ложь и клевета шли сплошным потоком,
цензура как раз была - на правду. Тот же С. Г. Кара-Мурза писал, что в
конце 80-х он с десяток редакций обошел со статьями опровергающими самые
возмутительные публикации, ему говорили - не требуется. Причем издания,
в которые он обращался, были органами ЦК КПСС и ЦК ВЛКСМ. » (Житель
СССР).
- то есть, по-вашему, социалистическая система тогда уже настолько
прогнила, что все печатные издания смогли захватить ее идеологические
противники?
Немолодой.
Кстати, в году 87 или 88, весенним субботним утром у нас в городе
обвалился пешеходный мост. Люди шли по нему на субботник, на завод. По
слухам, четверо утонули. Я ехал этим утром в школу в автобусе, слышал,
как какая-то девушка рассказывала: «Отец ушел на работу. Через
пятнадцать минут вернулся в мокрой одежде. Матерясь, сказал, что мост
обвалился, и он вынужденно выкупался. Переоделся в сухое и пошел на
автобусную остановку, чтоб поехать на работу вкруговую».
Гвозди бы делать из этих людей.
Немолодой.
обвалился пешеходный мост. Люди шли по нему на субботник, на завод. По
слухам, четверо утонули. Я ехал этим утром в школу в автобусе, слышал,
как какая-то девушка рассказывала: «Отец ушел на работу. Через
пятнадцать минут вернулся в мокрой одежде. Матерясь, сказал, что мост
обвалился, и он вынужденно выкупался. Переоделся в сухое и пошел на
автобусную остановку, чтоб поехать на работу вкруговую».
Гвозди бы делать из этих людей.
Немолодой.
14.01.2008, Повторные анекдоты
При рывке автобуса молодая женщина нечаянно садится на колени к молодому
благообразному священнику.
- Ого! - вскрикивает она.
- Не "ого", дочь моя, - поправляет ее священник, - А ключи от храма.
благообразному священнику.
- Ого! - вскрикивает она.
- Не "ого", дочь моя, - поправляет ее священник, - А ключи от храма.
08.07.2008, Повторные анекдоты
Дикий Запад.
Ковбой заходит в салун и видит, что его приятель потягивая виски, читает
школьный учебник по физике.
- Привет, Билл! А что это ты читаешь?
- Это, Джон, физика.
- А это про что?
- Ну, сейчас я читаю про круговорот молекул в природе.
- Нет, Билл, ты мне понятнее объясни.
- Ну, вот слушай. Сегодня ты опять напьешься и, как всегда, завяжешь с
кем-нибудь драку. Однажды в такой драке ты кому-нибудь проломишь голову.
За это тебя конечно повесят. Потом вынут из петли, закопают, через тебя
прорастет трава, ее съест корова и наложит лепешек.
А я буду идти по своим делам, вляпаюсь, посмотрю на испачканный каблук и
скажу: "Ах, Джон, ты совсем не изменился! "
Ковбой заходит в салун и видит, что его приятель потягивая виски, читает
школьный учебник по физике.
- Привет, Билл! А что это ты читаешь?
- Это, Джон, физика.
- А это про что?
- Ну, сейчас я читаю про круговорот молекул в природе.
- Нет, Билл, ты мне понятнее объясни.
- Ну, вот слушай. Сегодня ты опять напьешься и, как всегда, завяжешь с
кем-нибудь драку. Однажды в такой драке ты кому-нибудь проломишь голову.
За это тебя конечно повесят. Потом вынут из петли, закопают, через тебя
прорастет трава, ее съест корова и наложит лепешек.
А я буду идти по своим делам, вляпаюсь, посмотрю на испачканный каблук и
скажу: "Ах, Джон, ты совсем не изменился! "
13.06.2023, Новые истории - основной выпуск
Как я спросил украинского таксиста про отделение от России. Зарисовка без политики
Было лето 1992-го или 93-го.
На станции Барышевка в Киевской области сел в жигули бомбилы, чтобы он довез меня к теще в село Московцы.
Спросил его, - как лучше живется: сейчас, когда Россия и Украина раздельны, или, как было раньше - при Союзе?
Он ответил очень эмоционально и охотно:
- Конечно раньше... Я работал на бензовозе...
Тут я засмеялся. Потому что понятно, что он оценивает не глобальную политику и экономику, а свою личную жизнь, в которой он имел "левые" доходы. И его дальнейшая речь была тому подтверждением:
- Водой бензин разбавлять нельзя! Выезжаю с нефтебазы. За спиной у меня пятитонная цистерна бензина. Проезжаю километр или пять - меня ждет водитель цистерны солярки, с которым я на нефтебазе предварительно договорился. И у меня, и у него канистры. Я сливаю себе 200 литров бензина, и 100 литров ему. А он заливает мне в цистерну 300 литров солярки. Эти 300 литров на 5 тонн - ни одна экспертиза не определит! А с соляркой учет был проще, строгого контроля не было. А я свои 200 литров - часть продам, часть в гараже солью. Я у себя в гараже емкость вкопал на тонну. Я тогда летом, бывало, говорю жене: "Поедем в выходные на море". И мы на выходные катались в Одессу. А сейчас - на нефтебазе ни бензина, ни солярки... Возить нечего. Вот - таксую...
Я ещё спросил:
- А бензин-то в гараже есть, или уже всё?
Он ответил:
- Осталось там ещё сколько-то. Но, когда предлагают по нормальной цене, - заправляюсь...
Было лето 1992-го или 93-го.
На станции Барышевка в Киевской области сел в жигули бомбилы, чтобы он довез меня к теще в село Московцы.
Спросил его, - как лучше живется: сейчас, когда Россия и Украина раздельны, или, как было раньше - при Союзе?
Он ответил очень эмоционально и охотно:
- Конечно раньше... Я работал на бензовозе...
Тут я засмеялся. Потому что понятно, что он оценивает не глобальную политику и экономику, а свою личную жизнь, в которой он имел "левые" доходы. И его дальнейшая речь была тому подтверждением:
- Водой бензин разбавлять нельзя! Выезжаю с нефтебазы. За спиной у меня пятитонная цистерна бензина. Проезжаю километр или пять - меня ждет водитель цистерны солярки, с которым я на нефтебазе предварительно договорился. И у меня, и у него канистры. Я сливаю себе 200 литров бензина, и 100 литров ему. А он заливает мне в цистерну 300 литров солярки. Эти 300 литров на 5 тонн - ни одна экспертиза не определит! А с соляркой учет был проще, строгого контроля не было. А я свои 200 литров - часть продам, часть в гараже солью. Я у себя в гараже емкость вкопал на тонну. Я тогда летом, бывало, говорю жене: "Поедем в выходные на море". И мы на выходные катались в Одессу. А сейчас - на нефтебазе ни бензина, ни солярки... Возить нечего. Вот - таксую...
Я ещё спросил:
- А бензин-то в гараже есть, или уже всё?
Он ответил:
- Осталось там ещё сколько-то. Но, когда предлагают по нормальной цене, - заправляюсь...
Я полагаю Алик с огромным удовольствием читает все комментарии в свой
адрес. С еще большим удовольствием он потом отвечает на них. Если хотите
наказать его,-- накажите презрением. Не понравилась его история, --
поставьте соответствующую оценку. Если обнаружили какую-то нелепость,--
просто укажите на нее в комментариях. Можно даже к месту процитировать
Бегемота "Поздравляю Вас, гражданин, ВЫ соврамши". Зачем опускаться в
переписке до уровня коммунальной кухни или студенческой общаги.
Немолодой.
адрес. С еще большим удовольствием он потом отвечает на них. Если хотите
наказать его,-- накажите презрением. Не понравилась его история, --
поставьте соответствующую оценку. Если обнаружили какую-то нелепость,--
просто укажите на нее в комментариях. Можно даже к месту процитировать
Бегемота "Поздравляю Вас, гражданин, ВЫ соврамши". Зачем опускаться в
переписке до уровня коммунальной кухни или студенческой общаги.
Немолодой.
04.05.2004, Остальные новые истории
Один мой приятель работает электриком в домоуправлении. Вечером 30.04 я
пересказал ему историю, как парень послал на х;й сектантов в электричке,
а он рассказал мне о своих трудах накануне Дня Труда.
"На работу сегодня пришли, как обычно – в 8-30. Напарник маялся
похмельем и клянчил у меня денег, - он-то вчерашний калым пропил, но я
его поить не нанимался. В 10-30 собираемся на обед, и тут бежит
управдом, говорит, чтоб мы шли на адрес, там нет света, хозяйка весь
телефон обзвонила. Напарник обрадовался, - адрес, это не подъезд,
хозяева или нальют, или живых денег дадут. Если сами не догадаются, то
можно и намекнуть, как Афоня, про французскую прокладку. Я
предчувствовал, наверное, говорю, дескать, иди один. Но он меня с собой
потащил. Надо сказать, бывают хозяева слишком грамотные или упертые –
начинают выяснять, что именно мы должны бесплатно делать, и что сколько
стоит. Нагрузить-то мы их нагрузим, но все как-то долго и муторно
получается.
В этот раз, делов всего на полчаса получилось, - от силы на полтинник
тетка попала. Топчемся на выходе, объясняем, что мол, хозяйка, неплохо
бы и заплатить. Она видимо спешила куда-то. Просто сказала: «Идите на
хуй! Оба! » И дверь захлопнула. Так все быстро получилось, мне даже
понравилось."
Немолодой.
пересказал ему историю, как парень послал на х;й сектантов в электричке,
а он рассказал мне о своих трудах накануне Дня Труда.
"На работу сегодня пришли, как обычно – в 8-30. Напарник маялся
похмельем и клянчил у меня денег, - он-то вчерашний калым пропил, но я
его поить не нанимался. В 10-30 собираемся на обед, и тут бежит
управдом, говорит, чтоб мы шли на адрес, там нет света, хозяйка весь
телефон обзвонила. Напарник обрадовался, - адрес, это не подъезд,
хозяева или нальют, или живых денег дадут. Если сами не догадаются, то
можно и намекнуть, как Афоня, про французскую прокладку. Я
предчувствовал, наверное, говорю, дескать, иди один. Но он меня с собой
потащил. Надо сказать, бывают хозяева слишком грамотные или упертые –
начинают выяснять, что именно мы должны бесплатно делать, и что сколько
стоит. Нагрузить-то мы их нагрузим, но все как-то долго и муторно
получается.
В этот раз, делов всего на полчаса получилось, - от силы на полтинник
тетка попала. Топчемся на выходе, объясняем, что мол, хозяйка, неплохо
бы и заплатить. Она видимо спешила куда-то. Просто сказала: «Идите на
хуй! Оба! » И дверь захлопнула. Так все быстро получилось, мне даже
понравилось."
Немолодой.
"хамство и претенциозность в комментариях и тот, явно осознаваемый всеми
факт, что претензии Алика намного, несоизмеримо много больше его таланта."
(Плотогон).
Присоединяюсь. Немолодой.
факт, что претензии Алика намного, несоизмеримо много больше его таланта."
(Плотогон).
Присоединяюсь. Немолодой.
№1, основные от 25.06.04.
Когда количеством портится качество.
Три истории про презервативы. Если бы не было первой и, особенно,
третьей, результат был бы великолепен.
А, - «Я плакал» - снижает рейтинг не меньше, чем на полбалла.
Немолодой.
Когда количеством портится качество.
Три истории про презервативы. Если бы не было первой и, особенно,
третьей, результат был бы великолепен.
А, - «Я плакал» - снижает рейтинг не меньше, чем на полбалла.
Немолодой.
Немолодой (619)