Поиск по автору:

Выхожу из офиса в предрассветный час, иду домой. Свежо, тихо, птицы поют. Размышляю, а не загнусь ли я часом на такой работе. Дорогу мне не спеша пересекает старушка. Вся в чёрном и с косой. Прикинул - ей еще километр идти, пугая людей, до первой дачной электрички. Дамы! Думайте о цветовой гамме, прежде чем выйти из дома!

На украинскую тему. Ничего нового нет в истории. Однажды малонаселенная провинция взбунтовалась и отделилась от своего государства. Натурально, оно послало туда свои карательные войска. Тыщ 30. У повстанцев было еще меньше. Правительственные войска мало-помалу занимали город за городом, выгоняя оттуда повстанцев.

На чьей стороне была правда - понять трудно. С точки зрения этого государства, оно просто восстанавливало порядок, избавляя население от кучки террористов, поддержанных враждебной страной. Была и враждебная страна, и она действительно оказывала помощь повстанцам. С точки зрения населения этой провинции, главным террористом со временем стало само государство.

Ни одна сторона не могла победить другую, а страдало в основном мирное население. Через несколько лет этой полной безнадеги возникли Соединенные Штаты Америки. Взволнованные депутаты опрометчиво вписали в свою конституцию слова: "Каждый народ имеет право вооруженной рукой свергнуть свое правительство".

Эта конституция, кстати действует в США до сих пор. Имеет типа прямое действие. Но на отношение к другим нациям она, очевидно, не распространяется. Иначе Верховный суд США давно бы признал антиконституционными и многие заявления своего президента, и всю истерию в СМИ по Украине.

Я видел подлинник этой конституции, рукопись Джефферсона. "Мы считаем само собой разумеющимся, что все люди рождены равными и свободными добиваться своего счастья..."

Только у Джефферсона гордое слово "все люди" безусловно означало только людей белой расы и мужского пола. Сам он держал гарем негритянок.

Это было смягчено последующими поправками к Конституции США. Но только к своим гражданам. А вот другие нации - можно вмешиваться как угодно, "естественные права человека" как у тех негритянок. Лишь бы у власти был свой сукин сын.

Население Донецкой и Луганской областей - 7 миллионов человек. США основаны двумя миллионами.

Вышел сегодня утром на крыльцо, зажмурился от явившегося чуда.
В ослепительных лучах прямо передо мною, руку протянуть, тихо крутился в упоительно чистом воздухе белоснежный сплошной сияющий столп до самого неба.

Ну, может, не совсем до неба. Точно до самых крыш сталинской 10-этажки. В пересчете на новострой, этажей 15 будет. В общем, макушка столпа терялась в высях.

Чудо было соткано из тополиного пуха, словленного со всех окрестностей. Дом стоит буквой Г, получилась вихревая ловушка. Она наверно всегда тут у крыльца, но невидима. А сейчас целый терабайт пушинок её разметил до самого верха и порядочно слипся. Облачки пуха размером с теннисный мячик танцевали и покачивались перед моим носом с грациозной точностью, отмечая каждое дуновение ветра.

А я вдруг восхитился устройством Вселенной. Безмозглая пушинка безупречно выполняет все законы аэродинамики, а я их так и не выучил в школе. Она умеет летать, а я нет. Чихнул от пуха, пошёл и забыл.

Но вернувшись домой вечером, узрел, что чудо не закончилось. Ветер стих, сияющий столп опадал вниз, пушинки нанизывались одна на другую, тяжелели и летели вниз снегом. Прямо у моего крыльца лежало огромное одеяло этого пуха, по пояс, как раз в том самом математически точном месте, углу буквы Г, где требуют физические законы, и узбеки-уборщики забирают мусор. А вокруг этой площадки - асфальт чистый, никакого пуха.

Я стоял у этого сверкающего одеяла и снова восхищался природой - сама устроила праздничное зрелище, сама за собой убрала лучше всяких мусорщиков.

Пока я об этом размышлял, из-за угла, вздыхая, с метлой наперевес и очередным ведром пуха показался узбек...

Пригласили сегодня чешского журналиста на ток-шоу. Узнать мнение Запада.

- Зачем украинские войска долбят артиллерией по мирным жителям? Попадают ведь в школы, больницы...
- Ну это же сепаратисты! А зачем они сбивают вертолёты?
- Потому что вертолёты палят по мирным жителям!
- Нет, не надо сбивать вертолёты!

Пи#дец...

Прикольный разговор случился за соседним столиком:

- Вот ты, в зоне, опущенных трахал?
- Так все правильные пацаны трахали, одного всем бараком!
- А ему это нравилось?
- Не, сопротивлялся поначалу.
- Так вот по данным науки вы, правильные пацаны, пидоры после этого и есть. Причем активные. Всем бараком. А он - единственное исключение. Жертва сексуального насилия.

Назвать брателлу пидором - это поступок. Дальше были только нецензурные звуки побоища...

Читаю иногда газету Washington Post - еще с тех времен, когда подбирал себе жильё в Вашингтоне, обводил понравившиеся варианты карандашиком. Тогда искренне казалось, что это самая главная газета в мире.

Сейчас её читаю, чтобы лишний раз убедиться - правильно, что оттуда свалил. Как тут освещалась украинская заваруха - Геббельс бы лучше не выдумал. Но вот эта тема с первых полос ушла, и газета обратила наконец своё внимание на страну, в которой находится. Оказывается, трудным решением 5 против 4 Верховный Суд США объявил антиконституционными законы штатов Флориды, Виргинии и Кентукки, которые сберегают от смертной казни набравших менее 70 баллов по IQ тесту, как полных дебилов, и отправляют на казнь тех, кто набрал больше 70. Мне кажется, полные дебилы в такой ситуации - это как раз те, кто попытается набрать больше 70. Учитывая разделение голосов 5:4, IQ тест не мешало бы пройти и самим членам Верховного Суда США :)

Изначально это была великая пустошь, никому не нужная. Множество полян, на которых толком ничего не росло. Но однажды Нюре случайно досталась лошадь. Она (Нюра) построила халупу для себя, халупу для лошади, и стала жить-поживать. Скакала по великим полянам и впервые почувствовала себя совершенно счастливой после развода.

А потом оказалось, что в огромном мегаполисе рядом есть масса людей, которые тоже хотят скакать по этим полянам и быть счастливыми. Халупа выросла в коттедж, халупа для лошади - в большую конюшню. А пустошь вся стала её частной собственностью.

Но Нюра добрая. И вскоре вся живность в округе это просекла. Сначала явилась делегация котов, потом стая лохматых собак, слетелась эскадрилья ворон. А Нюра еще и хозяйственная. Завела кроликов, кур, уток, гусей. Всем им перепадает по хавчику. Но животина быстро разбилась на банды по видовой принадлежности и норовит оттяпать у соседа. Куры, например, чисто птеродактили.

Когда появилась одиночная коза, моментально вникла в местную этническую ситуацию, но долго колебалась, с кем она - с лошадями или собаками.

Но главный вектор развития сохранился - доход дают лошади. Чувствуют себя патрициями, едят из любой кормушки. До вчерашнего вечера.

Какая-то лошадь, задумавшись, просунула длинную морду в курятник. Куры, ессно, испуганно разбежались. Но петух - распушился весь и стал насмерть на защиту своих женщин и хавчика. Казалось бы - одним копытом. Но лошадь была жеребец. Посмотрел с уважением и отвалил. Она тоже бывает - мужская солидарность.

Про метание гранаты добавлю. Из цикла "Новобранец! Если ты мечешь
гранату, постарайся, чтобы ею убило еще хоть кого-нибудь!"

Зелёным курсантиком я её метал. Внёс своё ноу-хау - не с плеча, а
размахом снизу. Так у меня лучше получалось. Граната взмыла ввысь на
неописуемую высоту. А потом полетела обратно. Опытный сержант сразу грандиозным прыжком втёрся в местность. Несколько курсантов отпросились под разными предлогами сменить штаны...

В блокадном Ленинграде было много продовольственных карточек, но если по-простому - если ты здоровый мужик, получи двойную норму. 250 грамм хлеба с суррогатами, остальным - 125. Семьи вымирали по одному, но вот что поразительно - на 63 умерших от голода мужчин пришлось только 37 женщин. Когда блокада кончилась, это был город с преимущественно женским населением. Отстоял, упал, умер - иногда и простая статистика памятник...

Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.

На днях был в Питере, искал гуглем ночные клубы. Вчера приехал во Владивосток, ничем ничего не искал. Но при первом же заходе на ан.ру высветилась реклама "Ночные клубы Владивостока". Большой брат следит за тобой :)

Вчера в Гатчине наткнулся на группу немецких туристов. Сокрушенно цокали языками, узнав, что всё великолепие дворца им увидеть не удастся. И сейчас, через 70 лет лет после отступления их войск, удалось восстановить только два десятка парадных залов. Весь дворец был сожжен ими начисто.

А я вдруг подумал, что вся линия нашего отступления была очерчена не генеральскими планами, а простым ощущением - за что можно отдать жизнь, а где отступить. За какую-нибудь Нахапетовку - я бы отступил. За Ленинград - отдал бы жизнь не раздумывая. Так и получилось - где отступили, что не отдали.

Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила:
"Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!"
"Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!"
"Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!"

Может, кто помнит радио "Свобода". Его глушили в 80-е, ловили по дачам. В 90-м глушить перестали, и настал пиздец СССР. Я лично в Москве в этом самом году слушал по этому радио мемуары Бориса Николаевича Ельцина, наполненные такой интеллектуальной мощью и совестью, которыми в последующие годы он нас так и не порадовал.

Дальше для меня наступает огромный пробел. Но логика подсказывает, что американские налогоплательщики с какого-то года не пожелали платить за развал того, что развалено и так. Сегодня случайно наткнулся на подтверждение:

http://www.svobodanew.com

С подзаголовком "Радио Свобода в изгнании"

Если коротко - две трети сотрудников уволили на хер, и они основали свой собственный сайт.

А вот жалобная цитата с этого сайта:

"Наша радиостанция, по сути, потеряла свое лицо, так как новости и защита прав человека — то, что на протяжении долгого времени составляло его суть и профессиональную репутацию — были отодвинуты на периферию ради более безопасной развлекательной и беззубой журналистики, вполне приемлемой для власти. Даже Путин не мог бы добиться лучшего для себя результата"

Я лично диву даюсь, как теперь без радио "Свобода" американцы объясняют 10-летнюю эксплуатацию нефтяных ресурсов оккупированного Ирака, и прочие свои выходки. Радует одно - никого это больше не интересует, и так всем всё ясно...

Налетел по ночному каналу на 17 мгновений весны. Думал, что каждый кадр в нём наизусть знаю с детства, поэтому очень много лет не смотрел. А сейчас - Штирлиц дымит сигаретой весь сериал, в том числе в лицо нежно укачиваемому на руках младенцу. А в разрушенном бомбёжкой Берлине легко узнается Калининград. В 70-е он такой и был, да и теперь годится для натуры. Как, впрочем, и почти любой другой провинциальный российский город...

Из сегодняшнего репортажа, откуда-то с Украины:

"У нас всё спокойно. Люди без паники ходят в магазины..."

Египет, Ливия, Сирия, Турция, Украина. Похоже на план гастролей с минимизацией транспортных расходов. Если я прав, следующая станция - Белоруссия.

Димыч - он очень вежливый. Вчера его подрезали и долбанули так, что возглас "пидарас!" рвался из него, как птица. Но вместо этого он с чувством произнёс: "Вот ведь гетерофоб!"

В Самаре есть такая достопримечательность - Царёв курган. Знаменит он тем, что слегка подрыт сбоку, на гравий. Когда сложили все путёвки шоферов, выяснилось, что курган не только уже срыт начисто, но и вглубь вырыт на полкилометра.

Еду в такси, звучит реклама: "Когацел - помогает даже тогда, когда лечение гриппа запоздало!"

Водитель грустно: "Я доктор, на такси подрабатываю. Всегда считал, что лечение запоздало только в одном-единственном случае - когда пациент уже покойник..."

Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом. "Картошка нужна?" - "Нет". Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках.

Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь. Открываю - всё тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же типа ушёл, в верхней одежде вон из подъезда, а тут внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его похоже пошла спотыкаясь в направлении, почему у всех в этом подъезде такие одинаковые свирепые рожи. Спрашивает, как в первый раз: "Картошка нужна?" - "Нет".

Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21 этажа тоже бюллетенит. Ну и возникла идея безобидного розыгрыша. Я надел свитер понаряднее и немедленно к ней отправился. Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай и даже начать всякие глупости, когда раздался звонок в дверь. "Подожди" - сладко сказал я соседке - "Открою сам!"

Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз и снова в другом прикиде, вместо привычного "картошка нужна?" раздалось: "что за дом такой е#анутый?!!"

О Кеше мечтают девчонки - светловолос, долговяз, и даже бандитский перебитый нос его не портит. Это плод увлечения дзюдо, о чём в курсе вся школа. Он тих аки ясен сокол, но разговорить и развеселить способен любую. Трудно поверить, что ему всего 13, и что всего год назад это был болезненно застенчивый книжный мальчик, запоем переплывавший золотой и серебряный века русской литературы. Речь его, осанка и чувство собственного достоинства быстро стали как у потомка недобитых белогвардейцев. Он тайно влюбился в соседку снизу, раза в два его старше, попадался ей на глаза только в самых стильных своих прикидах, при встречах вспыхивал и пытался слиться со стенкой.

Но однажды она вернулась домой внезапно рано, днём. Кеша спускался навстречу в драной майке и тапках на босу ногу. С мусорным ведром наперевес. Шарахнулся, смертельно побледнел, и наконец произнёс:

"Здравствуйте! Странно - такому ничтожному обстоятельству, как это ведро, я обязан счастию нашей встречи!"

Мама у Кеши - гуманитарий. Из математики помнит 2+2, остальное калькулятором. На её беду, в школе завёлся молодой энергичный учитель. Бомбардирует родителей электронными рассылками. Вот одна из них, клянусь Лапласом, что не переменил ни слова:

"Дорогие родители! Убедительная просьба по квадратичным функциям не рассказывать детям, что такое дискриминант и вершина параболы. Мы решаем квадратные уравнения другим способом. Построение квадратичной функции мы делали только для a=1 и сдвигами, поэтому общей теории тоже не надо.

Кстати, сегодня к уроку были готовы только 2 школьника (Илья и Нина). Остальные домашнее задание не сделали. По моему ощущению, большая часть детей просто даже не начинала делать дз. Огромная просьба повлиять на школьников, чтобы к зачету они пришли более подготовленными".

Это 7 класс :( )

С незапамятных времён пользуюсь google. Но не люблю монополий, решил поддержать отечественного производителя - поискал что-то яндексом. Ни фига не нашёл, зато подцепил ненароком коварную надстройку. Теперь всякий раз, когда ввожу адрес google (он первой буквой сам выскакивает, хоть в русском регистре), на экране появляется вместо гугля страница яндекса с заманчивым предложением поискать гугль :)

В Москве тушили 16-этажку. В это время в далёкой Греции зажигали. Факел.
Эти события так бы и прошли мимо друг друга, но я лично увидел по телику вот что.

Ползущая строка: "Москва встречает Олимпийский огонь!"
На экране: бушующие столбы пламени, уткнутые в них мощные брандспойты, бегающие растерянные прохожие, бодрый голос диктора:
"Пожарные справились с возгоранием!"

Увидел сегодня на прилавке новенькую книжку: "Экономика России накануне подъёма"

На этом можно было закончить, само по себе смешно.

Но это большой учёный труд, автор Е.Г. Ясин, Высшая школа экономики. Вышка. Там на обложке кривая еще такая зигзагообразная, пляски нашей экономики. Я каждый этот зигзаг своей шкурой помню. А в конце нашей скорбной кривой, оказывается, крутой взлёт по научнным данным. Охуехаликазаки. Благая весть.

Всё оказалось просто - под одной обложкой собраны труды Е.Г. Ясина с 1993 по 2012. Все устремлены в будущее. Вот что хорошо в нашей экономике - она всегда накануне настоящего подъёма :)

- А ты помнишь свою пионерскую клятву?

Я поперхнулся. Не помню даже, как вступал. Начисто. Значки еще помню с кудрявым Лениным, в 90-х брал сувенирами за границу. Пояснял иностранцам - бэби-Ленин.

- Вспомнишь. Ну-ка: "Вступая в ряды всесоюзной пионерской организации, перед лицом своих товарищей..."

- Торжественно клянусь!

- Нет, не клянусь. Там было - обещаю.

- Да, наверно. Обещаю горячо любить свою Родину... А дальше всё равно ничего не помню.

Но знаете, из-за куска, что вспомнил, вся жизнь пролетела перед глазами, и зарубежная, и снова в России. Так, наверно, мы устроены - столько клятв и особенно обещаний, а помним только те, что выполнили...

Бродил на этой неделе по Соловецким островам, повезло с погодой. Воздух - голова кружится. Острова эти покрыты бесчисленными озёрами. В одном из этих озёр увидел остров, перебрался на него на лодочке. Бродя по острову, нашёл внутри него озеро. А в нём тоже островок торчит - скопище каменных глыб. Лодку перетаскивать не стал, перелез на этот островок по какой-то берёзе. В центре островка обнаружил большую лужу, а в ней валун. С надписью: "Ни .уя себе топология!"

В нашем доме на Щербаковской уже полгода не работает лифт. Но приближаются выборы мэра, муниципалы активизировались. Всю последнюю неделю, включая раннее утро субботы и воскресенья, вокруг лифта кипела работа - увесистые ящики с материалами у входа, пять рабочих, жаркая восточная музыка, снопы искр в морду при попытке пройти в свою квартиру. Газосварочный аппарат в руках узбека - страшное оружие.

Сейчас, когда пыль от этого ада почти осела, стало понятно величие замысла - с первого этажа по восьмой шахта лифта теперь обшита красивыми гофрированными листами. Сам лифт, естественно, от этого не заработал. Как многое в нашей стране мне это напоминает...

Сумерки, дождь стучит. По окрестным ручьям посвистывают выдры. А Сергеич - пусть и новичок в охоте, но у него абсолютный музыкальный слух. Стал подсвистывать. Сначала робко. А как начали выдры откликаться, разошёлся - просто альфа-самец.

- Не свисти! - хмуро посоветовали охотники. А он не послушал.

Наутро увидели распотрошённые рюкзаки. Выдры сожрали всё сливочное масло. У всех. Но обгадили только один рюкзак. Сергеича...

Из недавнего совещания:

- Ну почему бы не привлечь китайских рекрутеров для набора китайских же абитуриентов? Ну да, просят один процент, так ведь они землю уроют, но наберут!

- Кого? Вам надо талантливых, сильных в математике, знающих русский и английский язык? Только одного помню, чтобы всё это одновременно. Охрана ему такой шмон устроила, что он развернулся и сразу обратно в Китай уехал :(

Китайская история из 90-х. На трассе Далянь-Суйфунхэ проезжавшие руссо туристо заметили другой автобус, но неправильно лежащий на обочине, колёсами в небо. Из него лихорадочно выползали люди, в единственной открытой двери образовалась пробка. Наши туристы, все подчистую здоровенные челночницы, бросились на помощь. Выдернули наружу пробку, ворвались в салон, вынесли окна и быстренько выкинули в них всех пострадавших. Снаружи наши туристки бережно ловили на руки. Кое-как, но крепко перебинтовали, не пожалев своих шмоток. Осмотрели автобус, убедились, что он взрываться не собирается. Долго ждали на шоссе подмогу, от нечего делать поставили автобус на колёса. А проезжающие китайцы упорно не останавливались - неслись себе дальше по своим делам. Уставшая махать рукой баба процедила - ну да, у них ещё полтора миллиарда осталось!

Во времена оные водились на северных островах вокруг Камчатки стеллеровы коровы, размером со слона, и симпатичные птицы казарки. Те и другие оказались необычайно вкусными для наших мореходов. Коровы сгинули первыми, а казарки докатились до численности в десяток, после чего мудро спрятались в Японии. Оттуда их в 1990-х с большим трудом выпросил камчатский орнитолог Николай Герасимов. Для этого ему пришлось построить специальный питомник, отвечающий международным стандартам. Когда птички прибыли, камчатская таможня наложила на них сбор в 3 тысячи долларов. Таких бабок у Герасимова отродясь не было. Договорился с таможней так: груз ввезён на территорию Российской Федерации временно. То есть, осенью своим ходом груз улетит обратно в Японию...

Девчонки зашли в ночной клуб, загляделись - интересных парней много. Обзвонили подруг, те тоже стали подтягиваться. Олю вырвали из лесной глуши, с вечерних шашлыков на свежем воздухе. Заезжать домой времени не было, явилась в кроссовках и в дачной маечке. В ту ночь она пользовалась оглушительным успехом, на медленные танцы приглашали все наперебой. Но обнаружился странный побочный эффект - лёгкий аромат шашлыка несокрушимо действовал на мужиков на подсознательном уровне. Потанцевав с нею, они заказывали уйму еды. На следующий день Оля получила несколько звонков - звали на шашлыки :)

Рассказала Оля

После общего наркоза пациенты вытворяют всякое. Один парень рассказывал: вышел в коридор, а там мужик согнувшись бежит, причём странно так - от одной стены к другой мечется, огромными прыжками. И так до другого конца здания. Когда бежавший мужик очухался, объяснил: "Выхожу значицца в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут - белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь - а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил!"

Рассказал Сергей

На нашем дачном участке появились удивительные соседи — три милицейских генерала, которым МВД сказало досвиданьку ещё в прошлом году. Наделы свои они купили лет пять назад. Щедро отрезали от санитарной зоны, но труды праведные отвлекали их до сих пор от исполнения своих мечт — три 3-этажных особняка, похожих на подслеповатые крепости крестоносцев, с дополнительными башенками для выливания кипящего масла на головы осаждающих.

В этом году особняки почти достроены, и появилась даже конюшня с участком для выгула скаковых лошадей. Только приехавший специалист этот участок забраковал. Слишком много кротов со своими искромётными кучками. Главное, норы - лошади ноги переломают.

Всю эпопею борьбы ментов с кротами пропускаю, это долго и жалобно. Запомнился лучший эпизод: генералы просекли, что кроты хоть и слепы, но слух у них от этого двойной. Сверланули широкую скважину метра три глубиной, опустили туда мощную колонку и врубили Продиджи на всю ночь. Это трэш-панк такой, музыкальный стиль «вешайтесь, соседи!»

Дело было в середине октября. Дачники уже не ночевали, а вот сторож за ту ночь чуть не свихнулся. Генералы нарисовались на следующий день и с удовольствием отметили, что свежих кротовьих кучек почти не стало. Распорядились играть Продиджи ещё одну ночь. Ближе к рассвету звук вдруг исчез. Сторож заглянул в скважину - провод, питающий колонку, оказался перегрызен :(

Рассказал Роман

Есть такой анекдот – Мюллера будят дома в 4 утра ударами ноги в дверь. Он открывает – ни хрена себе! Об косяк облокотился пьяный мужик, шапка-ушанка набекрень с красной звездой, за спиной стропы парашюта. Мужик смотрит исподлобья и выпаливает по-русски: «Слоны идут на север!» Мюллер со вздохом отвечает – «Штирлиц живёт этажом выше!»

Я услышал сегодня историю похожую, но подлинную. Знакомый сидел в консульстве Великобритании в Нью-Йорке, чтобы получить визу на въезд в Лондон. Простым смертным с российским паспортом это невозможно, надо сначала вернуться в Москву. Но у него был второй паспорт.

В очереди на собеседование его сотовый, как всегда, раскалялся от звонков. Предусмотрительно поставил на бесшумку, упорно игнорировал звонки и с тревогой смотрел, как ранг звонящих постепенно повышается. Наконец позвонил Очень Большой Начальник. По должности почти Юстас. Ему пришлось отвечать немедленно, чётко, и по-русски. Очередь посмотрела настороженно – с виду ведь нормальный человек. А следом позвонил главный контакт, арабский шейх из семьи Саудов – то есть из тех, которые, мягко выражаясь, не перезванивают. Пришлось отвечать длинно, почтительно и по-арабски. А дело было вскоре после 11 сентября. Все вокруг шарахнулись и уставились на объёмистый портфель моего знакомого. Включая английского клерка, ведущего собеседование. Кажется, он уже жал какую-то кнопку.

"Это провал" - тоскливо подумал Штирлиц. Но ему всего-навсего отказали в британской визе :)

Один мой добрый знакомый в советские годы работал на космос. Вечно ездил в командировки, то в какой-нибудь Челябинск-300, то в Красноярск-1500. Я точных цифр не помню, да может и до сих пор тайна. Для пущей маскировки, городы эти отстояли от нормальных Челябинска и Красноярска на тысячи километров, и были напрочь опутаны на громадных территориях колючей проволокой.

В 90-е госфинансирование их конторы практически обнулилось, зато разрешили зарабатывать на внешнем рынке. Завязали переговоры с индусами. Определили по спецификациям приборчик, который Индия покупала у знаменитой американской фирмы за бешеные деньги, а у нас вроде был не хуже. Но России напрямую покупать этот прибор до сих пор запрещено, выпросили у индусов. Мой знакомый участвовал в экспертизе заграничного чуда.

Коробочка снаружи сияла серебром, имела слегка обтекаемые формы, для внутреннего прибора нафиг не нужные. И была наглухо заштампована. Типа, пользуйтесь, а внутри рыться не надо. Пришлось раскурочивать, местами консервным ножом. Глянули – внутри вместо золота на платах металлы подешевле, контакты спаяны небрежно. По некоторым следам удалось определить, что паяли конкретно на Тайване.

В общем, предложили индусам наш прибор. Только закомплексовали перед отправкой - всё-таки за границу отправляем, впервые в жизни. Приборчик стоил как хороший Ламборджини, а видом был крайне неказист. Коробка прямоугольная, серенький голый металл, шляпки болтов торчат. Начальство осмотрело и повелело закрасить всё нафиг в привлекательный цвет. Выбрали хаки. Индусам прибор понравился. Но одну рекламацию они всё-таки выставили: покрашен неровно и краска хреновая, местами облупилась :(

Кстати, на кадрах хроники видно - когда на Гагарина одевали скафандр перед запуском в космос, знаменитых букв СССР на его шлеме ещё не было. Потом уже ветераны рассказали - оглядев Юрия Алексеевича, Королёв спросил - а вдруг где-нибудь за границей приземлится? Надпись быстро нарисовали кисточкой, не снимая шлема. Мастер старался не дышать, чтобы ровно получилось. Досыхало уже на орбите...

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха :)

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!»

Девочка немедленно заткнулась :)

Рассказала Нина

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.

В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.

Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.

Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.

На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.

- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка :)

Рассказала Ира

В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трёх подвалов, так называемый "Подземный город Сиэтла". Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский посёлок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабрь он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счёт племени, месяцы шли, а столб всё не прибывал.

Наконец мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который спёрли!"
За новый столб пришлось заплатить ещё столько же :)

Фото легендарного столба и другие истории про ранний Сиэтл - на моём сайте.

http://www.newsvl.ru/ggg/2012/09/18/cruiser/

В ночь с 17 на 18 сентября во Владивостоке произошло интересное ДТП: столкнулись моторная лодка и джип.

Как сообщил VL.ru житель Владивостока Анатолий, эти транспортные средства не сумели разъехаться около 4 утра в районе улицы Луговой, на повороте под мостом. Моторная лодка, в которой находились четыре человека, вышла на затопленные в результате тайфуна улицы города и под
железнодорожным мостом встретилась с внедорожником Toyota Land Cruiser, предположительно в "двухсотом" кузове.

Победил джип: лодка получила от него пробоину и затонула. В результате происшествия ни один человек не пострадал.

P.S. Это копипаст, по ссылке внизу прилагается ещё и карта с траекторией движения лодки по улицам Владивостока. От себя добавлю, что однажды зимой в этом
уникальном городе своими глазами видел пешехода, который на большой скорости врезался в неподвижно стоявший джип. Горка, лёд, ветер...

Если кто не в курсе, в нашем Минобрнауки большие перемены. Ушёл вечнозелёный Фурсенко, новый министр назначил свежих замов. Один из них уже придумал новую форму какой-то справки и обязал всех ректоров, а их больше тысячи, срочно эту форму заполнить и сдать. Непременно в печатном виде, за своей подписью. В воздух поднялась тысяча самолётов, унося со всех концов страны в Москву экспресс-почтой упомянутую справку. Получив этот ворох почты, замминистра разъяснил: подпись ректора должна быть На Каждом Листе справки.

Пришлось ректорам подписывать и слать заново. Сама справка небольшая, страниц 100. Но мудрый замминистра предписал, что на каждый филиал вуза она должна быть заполнена отдельно. И тоже за подписью ректора. В одном вузе филиалов оказалось 29...

Аналитики министерства уже подсчитали: если этот замминистра честно прочтёт все собранные им справки, отложив остальные дела, до пенсии ему точно хватит. Но после очередной планерки стало ясно - его распирают новые идеи. Содрогнувшись, коллеги прилепили ретивому заммину кличку - Каждый Лист.

ПРО ТИМБИЛДИНГ

Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю. Оказалось, в жертву там иногда приносили самого злобного и сварливого члена коллектива. Такой вот генетический отбор :)

Я рассказал эту историю нескольким знакомым. Двое искренне ужаснулись, остальные начали мечтательно подбирать кандидатуры, из коллег по работе...

В Петергофе на газоне лежала собачья стая в классной конфигурации - строго по окружности, мордами наружу. Как лучи от солнца, их тела хвостами указывали на здоровенное собачище в центре, назову его Вождь. Он беспечно развалился на спине в бессознательном состоянии, лапы торчали в разные стороны. Вдруг Вождь поднял голову и перелёг на бок. Он посмотрел мне прямо в глаза и лениво сказал "Гав!" Вокруг раздалось "тяв-тяв-тяв!". Высказались все, тоже уставившись на меня. Стало неуютно. Но Вождь зевнул, посмотрел в другую сторону и сказал "Гав" ещё более грозно. Окружающие пёсики все вскочили на ноги и залились исступлённым лаем, злобно глядя в ту же сторону. Совсем как у людей...

Рассказала Rona.

ПРО МЕНТОВ И АРИФМЕТИКУ

Приятеля на перегоне Владивосток-Хабаровск остановили два симпотных парня с необозримыми пузиками и надписями "ДПС" на бушлатах. Долго осматривали машину и аптечку. Так и не придумали, к чему прицепиться. Наконец один из них сказал: "Слушай, мужик, дай 50 рублей просто так!"

Приятель изумился: "Что, с наваром совсем хреново?"

"Да нет, просто до круглой суммы как раз 50 рублей не хватает. А смена кончилась, поровну разделить не получается!"

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка. Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой - «Бог простит!» Пока не появился Боря. Чтобы рассказчицу не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщаю политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: «Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!»

С тех пор там в ходу именно эта формулировка…

Поскольку живые люди, расскажу как притчу.

В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.

Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы - то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто - "я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".

О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ

Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.

И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?

Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна - настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.

Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него - в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал - тоже теперь мой кормилец».