Поиск по автору:

А ПОТОМ ПОЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН

- Кто говорит?
- Слон (зачеркнуто) Московская городская телефонная служба! Наш разговор записывается! Для Вашего удобства и качества обслуживания! и т.п. После авторечевки-бормоталки подключается живое существо: Здрасте! С Вами говорит (неразборчиво) Вы проживаете в такой-то квартире, владелец квартиры Елизаров Петр Гаврилович?

- Нет. Квартиру эту мы купили у него еще год назад. В МГТС давно сообщили, по счетам платим. В чем проблема?

Озадаченная пауза, шлепанье клавиш, называет наконец правильную фамилию и радостно продолжает:
- Мы заботимся о качестве обслуживания наших клиентов! Готовы предложить новые услуги...

- Извините, наш городской телефон звонит раз в неделю. По нему звонит только моя теща. Кроме вас. Этого достаточно. Приходится все бросать, идти в коридор и брать трубку. Междугородние звонки по нему невыгодны - у меня вайфай, вотсап и вебер. Местные звонки по сотовому стоят гроши, и номер набирать не надо. Я держу этот телефон исключительно в память об усилиях прежних владельцев его заполучить. Что вы можете мне предложить в этой конкурентной среде и почему звоните чаще тещи?

- (задумчивая пауза) Мы проводим модернизацию нашего оборудования! Вы должны назначить день, когда будете на месте, для прихода нашего специалиста!

- Вот подумайте, зачем мне модернизация вашего телефона при уже описанном мною трафике? Да еще торчать целый день в квартире в ожидании прихода вашего специалиста? Тещу и вас я и так прекрасно слышу. Без модернизации.

- Видите ли, без модернизации оборудования наша линия может начать работать со сбоями! Приход специалиста необходим!

- А чем не годится нынешнее оборудование? Оставьте, пока работает. Сломается - вызову.

- Нет, так не получится. Для улучшения качества обслуживания наших клиентов мы переходим на принципиально новый канал связи - в вашу квартиру пройдет оптиковолоконный кабель! В вашей квартире должна быть установлена белая коробочка!

- Вообще-то это надо было сделать еще лет двадцать назад. И потом, при покупке квартиры мы вызвали специалиста МГТС и провели оптиковолоконный кабель. С белой коробочкой. От коммутатора в подъезде. А что вы там до коммутатора модернизируете - ваше дело. Зачем вам наша квартира?

- (задумчивая пауза) Наш специалист должен посмотреть, совместима ли ранее установленное нами оборудование в вашей квартире с нашим новым оборудованием!

- А так вы не знаете?

- Нет, это надо смотреть на месте!

- ОК. Суббота вам подходит?

- (долгая пауза) Нет, в субботу все наши специалисты заняты. Могут прийти в воскресенье.

- Извините. В воскресенье у моей тещи день рождения :)

О КОПЕЙКЕ

Наша страна - основательница двоичной системы исчисления. При царе Алексее Михайловиче за полденьги можно было купить 2 пирожка. За деньгу - 4. А деньга - это полкопейки. Стало быть, за 1 коп. - 8 пирожков. С зайчатиной! Так и мерещится серебряный рупь в 1024 пирожка. Но дальше пошло вкось. Татарское наследие - алтын в 3 копейки, а с гривенника до пятитысячной купюры уже сплошной десятичный Запад. С его обуваловом - алтын-то был хоть крошечный, ан золотой. А русская гривна была - обруч на шею, чтобы не с.издили, грамм на 300 чистаго серебра. Думаю, древнерусский купец очень смахивал на нового русского 90-х в таком прикиде. А что такое гривенник, потомок гривны? 10 коп., мелкая серебряная монетка с петровских времен. Но тогда это было - хоть два пива с раками в неограниченном количестве. Что такое гривенник сейчас, и вспоминать-то неудобно.

То ли дело наша двоичная система! Это программист бы так написал - 2 пирожка. А по русски - пара пирожков! Само слово пара - исконное, родное. Семейная пара, пара валенок, пара варежек, пара придурков. Наше инь и янь, гармония!

А сейчас у нас даже не десятичная система. У нас теперь самое передовое наноисчисление. Прикинул в экселе - при хорошей, но в сущности так себе зарплате я зарабатываю 1 копейку, на которой до сих пор гордый Георгий Победоносец и когда-то 8 пирожков с зайчатиной, за три сотых секунды. Но могу купить на нее только одну пятитысячную долю пирожка. И он, увы, будет без зайчатины.

Но бывало и хуже. Как-то заглянул на даче наугад в 55-томник В.И. Ленина и попал на его жаркие прения в Совнаркоме: "У нас, товарищи, теперь в стране 117! Пенталлионов, квинтиллионов, сикстиллионов рублей? В общем, черт его знает сколько, товарищи, у нас теперь денежной массы!"

Цитирую по памяти, но мысель понятна :)

Рассказал знакомый социолог. К ним поступил заказ банка, обеспокоенного, а достаточно ли прочно ассоциируется их слоган "Захотела - и взяла кредит!", знойная очкастая восторженная идиотка в постере, развешенному по всему городу, с такой мелочью, как название самого банка.

Главная задача профессионала - поразить заказчика своей офигенностью. Объяснять публике, что такое ассоциация - дело тухлое. Взяли живым примером. Целевой аудитории респондентов предложили следующий ненавязчивый ряд вопросов с готовыми ответами попервоначалу:

Красна - девица
Добрый - молодец
Трава - мурава
Захотела и взяла кредит - ?

Тут ожидался процент людей, вспомнивших название банка. Но победила ассоциация "Дура!"

От приза заранее отказываюсь, ибо не в ладах с основателем-скупердяем. Это его первая за 20 лет попытка поделиться нажитым с тысячами авторов, которые собственно и сделали это сайт интересным миллионам читателей, и попытка достойная - 20 тыс. руб. и 2 книжки. Плетнева из него, по золотому червонцу за строку, как-то не получилось. Хотя финансов порядка на три больше. Что не мешает мне быть ему признательным за замечательный сайт, где в горах всякой фигни при некотором терпении всегда нахожу что-то для себя интересное.

Сам вопрос, как повлиял этот сайт на мою жизнь, нахожу интересным, но боюсь, что только для меня лично.

Во-первых, я подхватил звездную болезнь в короткий полуторалетний период пребывания на первом месте рейтинга этого сайта. Просыпаешься, открываешь ящик - куча народу со всех концов света пишет, какой ты талантливый, белый и пушистый. Мне было приятно. Это ж был главный сайт юмора во всей стране, и стал быть, я в этой стране - главный юморист. Хм. Конечно, полный идиотизм, но я в это несколько месяцев верил, и значит, был немного более счастлив без особого вреда для окружающих :)

Несколько позже я разобрался в приколах этого рейтинга, способствущего трогательным историям вместо смешных, и совсем притих, увидев настоящих мастеров - Макса Камерера на этом сайте, и за его пределами - Щемякина, Богемика, Александрова, трещотку-Галковского, Антоина, незаметного, но великолепного culturgy, и столь многих других, что лень перечислять. Читать в наше время гораздо приятнее, чем писать, как пользоваться айфоном вместо попытки его изобрести.

И все же я рад, что кто-то из самодеятельных читателей еще и пишет на этом сайте. Услышать хорошую реальную историю - все равно, что прожить вторую жизнь. На этом сайте я прожил их тысячи.

А из приколов - изумила связь идиотских рейтингов с ролью альфа-самца. Письма поклонниц я стал получать еще во время работы в США, сразу после попадания в топ-десятку лучших историй далекого 1998 года. Потом был у меня свободный период, когда я этим ресурсом нагло пользовался. Разговоришься с какой-нибудь симпатичной девушкой в самолете, и на прощание роняешь ненароком - можешь почитать меня на ан.ру. Я Некто Леша, тот самый. Легко найти в середине главной страницы на первом месте. Там же мой адрес, если чо. Действовало потом, как будто рядом с этой девушкой ненароком присело на час божество :)

Эх девушки, выбирайте не тех, кто на виду, а тех, кто вас действительно любит. Этот сайт не то чтобы помог мне найти мою любимую, но по крайней мере сделал меня для нее интереснее в самый ответственный период ухаживания, когда девушка легко может послать нафиг :) Так что ДВ все-таки большое спасибо :)

Тихо порадовался ментовским шуткам. Бывший следак вспоминал. Носили они прокурору пачками санкции на арест в ту пору, когда всё на пишмашинке, в 6 экз. Первый экземпляр прокурор смотрел въедливо, остальные подмахивал не глядя. Вот они его и подловили. Прокурор не задумываясь подписал санкцию на арест себя самого. На следующий день бригада следователей подарила ему на день рождения свободу - ордер на арест с его фамилией, в рамочке.

Было это в ту пору, когда наш ректор начитался "Янки при дворе короля Артура" и принялся раздавать титулы вместо зарплаты. По-настоящему звонкие звания типа Рыцарь Главной Ночной Звезды или Кавалер Тоски По Утраченной Ромашке, на ум ему не пришли. Ректор действовал стереотипно. Творил и раздавал должности деканов. Шутки шутками, но при попытке издания буклета этого университета я взялся живописно изобразить его оргструктуру и принялся ее выяснять. Оставил эту затею от греха подальше, когда заметил семерых деканов, совместно руководящих тремя кафедрами. Один из этих деканов меня особенно бесил. Он упорно игнорировал мои запросы, как директора департамента, и даже прямые приказы ректора, исполнителем которых я являлся, по взысканию недоимок с несчастных студентов, и при этом осмеливался вступать со мной в язвительные переписки. Я упорно продолжал слать ему запросы - электронный документооборот, что поделаешь, тут каждый сам за себя под оком начальства. Беда в том, что этим деканом по совместительству являлся я сам. Осточертев от этой безумной переписки, я распечатал пачку избранного, вошел мрачный к ректору и бросил ему на стол. Тот почитал и молвил: "да вы что, оба ебанулись что ли?" Подумав, добавил: "или я сам?"

Как превратить обвал цен на топливо в рост стоимости авиабилетов? Как возить воздух вместо пассажиров и при этом оставаться финансово привлекательным? Как набрать 350 миллиардов рублей кредитов под этот захватывающий бизнес-план и успеть вовремя смыться с пустой кассой? Мастер-класс от Трансаэро! Предлагаемый первый том монументального издания - российский бизнес: истории успеха

Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле.

На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился?" Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили!"

Алексей, мы всё выбрали за Вас! - пришло известие от некоего Ситилинк. Содрогнулся, проверил по смс снятие средств со счета, и цел ли кошелек в кармане.

Отвожу иногда душу на форуме альтернативной истории. Вроде мирная тема, а куда тебе - прям драка музыкантов из фильма "Веселые ребята". Постоянно швыряют кого-нибудь качаться на люстре и надевают трубу на бошку. А у нас в офисе вежливые все, сцуки. Наверно, душа просит контраста. Разругавшись сегодня с шефом вежливо, кипя внутренне, минут двадцать честно пытался работать, но понял, что нужна передышка. И понял, какая именно. Вдруг дико заинтересовался альтернативной историей. Прямо из своего кабинета зашел на этот сайт и увидел там свежий, длиннюший и занудливейший пост самого главного пидора из всех его обитателей. Полгода его поношу взаимно. Очень кстати попался, говнюк. Я разнес его в клочья, заявил, что меня воротит от каждой его строчки, и с особенным удовольствием закончил, что более тупо и бездарно пишет только мой непосредственный начальник, но до этого бараньего уровня уже никому не добраться. Минуты через три дверь моего кабинета распахнулась, вошел этот самый непосредственный начальник и с упреком молвил: "так это ты Факмайбосс!? а ведь это я - Золотой Рыб!"

Онлайн-перепалки обычно скатываются к детсадовскому "дурак! сам дурак!" Но взрослые дяди стараются эту нехитрую мысель выразить интересно. Вот попался элегантный вариант:

- Забавно, ваш ответ по своей форме выражения хорошо иллюстрирует сам тезис, который вы озвучили. Рекурсия получилась.

Когда я вижу, что все регулярные обновления на айфонах начинаются со слов "Данное обновление содержит исправления ошибок и некоторые улучшения", я всё время думаю: - что ж они его никак не починят, а новые модели выпускают?

Сижу на презентации супердорогой системы, поддерживающей в числе прочего виртуальные кабинеты преподавателей. Докладывает дама из вуза-внедренца. Показывает эти кабинеты, во множестве. Вопрос из зала:
- Скажите, а преподаватели сами всю эту информацию загружали?
- Да, конечно.
- Добровольно?
- Знаете, я уже 35 лет в университете работаю. И ни разу еще не встречала случая, чтобы хоть кто-нибудь из преподавателей, хоть что-нибудь сделал добровольно!

Запомнилось словцо из школьного сочинения - звездолетоносец. Впечатлился, киндеры мыслят крупно :)

Несколько часов каждого моего зарубежного путешествия занимают фотки на память. Выбираю только самые красивые ракурсы, если надо для этого - выбегаю на проезжую часть, забираюсь на столбы и углубляюсь в ямы. Получается несколько сот или тысяч фото за поездку. Сейчас подвел итоги 15-летнего обладания цифровым фотоаппаратом, потом айфоном - перебросил в единый архив. Но так и не припомнил случая за эти годы, чтобы у меня нашлось время и желание смотреть эти фотки на память :(

Заметил на прошлой неделе в Глазго, на нескольких церквах и правительственных учреждениях, стандартный плакатик явно по разнарядке: "Мы приветствуем беженцев!" Видели бы вы физиономии местных жителей, мимо этих плакатов проходящих. Интересно, как они запрыгают при попытке исхода 40-миллионного украинского населения :)

Вовик - лось. Единственные отличия, которые наблюдаю - отсутствие рогов (и то сомневаюсь, однажды глянув на его женушку), и отсутствие мозгов - нормальный лось умен и ни во что не будет ввязываться без нужды. За исключением осеннего гона, который у Вовика 12 мес. Так или иначе, вчера в клубе к нему прикопались братки. Он ответил серьезным аргументом - табуреткой в голову. Подошедшая охрана принялась пресекать не братков, а его. Но как там на самом деле было, хрен его знает. Одно ясно - бабу не поделили. Мы вообще все пропустили - в самый разгар посещения WC вдруг вырубилась музыка. Сменилась восторженными девичьими визгами и главой сопромата: "шумовые эффекты при разрушении массивных конструкций". В общем, когда мы выбежали, успели увидеть мельком только задницу предпоследнего вовикина противника, стремительно скрывающуюся в разбитом окне. Сам Вовик в этот момент менял позу метателя ядра на что-то более соответствующее табуретке, несущейся ему в бошку. Последним противником был охранник, подкравшийся сзади. Видимо, Вову все-таки задело, потому что его ответ был ассиметричным - летящий фрагмент барной стойки эарспэйс.

Все это фигня, но меня зацепило философское окончание вечеринки. Подвесив очумевшего охранника за шиворот, уткнувшись с ним лбом ко лбу, Вова миролюбиво спросил: "без правды - разве есть сила?"

Охранник согласно закивал - нету.

"Ну вот и сам посуди - если нет во мне правды, откуда во мне такая сила?"

В последнее время шефа стало трудно найти на нашей планете. Летает аки стриж, почти беспосадочно. И вот эко чудо - встретились наконец вживую. В Москве. Успели обговорить часть вопросов, но его уже черт уносил в Лондон. Проорал на прощанье:
- слушай, ты же будешь в это воскресенье в Цюрихе? Ну вот там и договорим, 9 утра, встречаемся на перекрестке таких-то улиц.

Я несколько офонарел, но улицы запомнил. И даже прогуглил - есть такие, и действительно пересекаются. Потом понял - ну да, шеф экономит на роуминге, и звонит только под вайфаем. С почтой та же фигня. И наверно, еще не забронировал гостиницу. Как, впрочем, и я. Вот и осталось нам встречаться, как детям малым, на перекрестке. Я нашел отель вблизи этого перекрестка, чтобы на такси лишний раз не тратиться (два скупердяя). Прилетел в Цюрих сегодня, в субботу. Поселившись, пошел на рекогнсцировку. Тихий такой перекресток, безлюдный. Из магазина напротив вдруг засвистала канарейка в клетке. Что-то екнуло. Написал шефу: жду завтра в 9 утра на таком-то перекрестке. В случае провала явки в руках у меня будет цветочный горшок!

Всегда считал анекдоты про скупых шотландцев дубизмом. Ну, типа распределяются роли между нациями специально в анекдотных целях - Вася будет у нас в костюме зайца, а Маша пчелкой. Но знаете, я вчера оттуда вернулся. Из Глазго. Нет, у этих парней есть симпатичная черта - они терпеть не могут англичан :) За всё остальное я их сам теперь терпеть не могу - а именно, за мелочную экономию на каждом чихе. За отели и бары, где вайфай значится в рекламных целях, а на деле - взывает к мезозою. Вот пример - из Дели недавно я отправил родным пару сотен фоток, даже не задумавшись о размере - пометил все, да и отправил. Тут же, на территории типа передовой страны мира - единственную загрузил мин за 15, остальные закаялся. Но это в общем-то сложнотехнические материи на тему "как сделать вайфай подключаемым, но так, чтобы никто им и не вздумал пользоватья". А вот классика: раковина в моем номере. К ней ведут два крана - один с горячей водой, другой с холодной. Нечего нормальной теплой воде течь понапрасну. Заткнул пробочку, развел пропорции - пользуйся, плескайся, мил человек. Вы думаете, это предел совершенству? Хе. В моем случае, к пробке вела красивая стальная цепочка. А вот сама пробка отсутствовала :)

На визовом собеседовании в европейскую страну X с меня сняли целый видеоролик. Как я произношу свое ФИО, дату рождения. Достаточно для опознавалки. Понял мир будущего - во всех публичных местах видеокамеры, визовый чиновник перед постановкой штампа бегло просматривает, как я вел себя в странах Евросоюза раньше. Не, на это лучше не смотреть. При случайном разговоре с одним программистом из гугля поделился своим прозрением. Программист побледнел, отодвинулся, и быстро распрощался. С тех пор на связь не выходит :) Наш будущий мир куется прямо сейчас.

Давно наблюдаю:

Зрелые менты с животами проверяют документики у жителей солнечных республик.

А вот юные менты с амбициями проверяют документики у самых симпатичных девушек.

Вечер. Все давно разошлись по домам, кроме нашего сплоченного руководства. Подхожу к полуоткрытой двери директорского кабинета, слышу его голос: "Да, возраст, ничего не поделаешь. То, что в юности - сногсшибательная возможность, теперь - немного приятная, но обязанность. Вот простой тест - сколько километров ты был бы прошел пешком ради этого 30 лет назад? И сколько сейчас?"

Я живо вспомнил свои бурные студенческие годы и долгую, вполне счастливую супружескую жизнь. Не мог не присоединиться к наблюдению директора, дал и свой ответ на мудрый директорский тест: лет в 16 на Марину Неелову - тыщу километров запросто отмахал бы, как лось. Огневая подружка на старших курсах - километров 30 бы прошел, дальше бы поленился. Сейчас на жену - ну, километров пять пройду наверно. Желательно по парку. Хотя нафиг идти, она и так рядом!

В ответ вся дирекция вокруг бутылки виски задумчиво на меня воззрилась. И вдруг разразилась хохотом. Наконец директор справился со спазмами и сказал: "нет, пять километров - это еще хорошо. У меня уже до километра упало. Только мы вообще-то вспоминали загранкомандировки нашей молодости. Я вот Палыча уговариваю в Копенгаген, а ему видите ли! лень по терминалам шастать!"

Тут был удачный анекдот про Министерство здравоохранения при полном отсутствии самой системы здравоохранения. Продолжим на примерах. Москва - последний островок "совка": к каждому участку прикреплены участковые врачи, которые хорошо помнят все проблемы каждого своего пациента. Заболел, так что не подняться - вызываешь на дом. Тут затеяно укрупнение - теперь приходят совсем другие врачи. Одну из них сейчас наблюдал на практике. Жена заболела тем же самым ОРЗ, что и теща, переехала к ней, чтоб лечить, так уж обеих сразу. Ну и вместе веселее. Самое веселье началось, когда наконец явилась докторша. Она внимательно выслушала, чем собирается лечиться жена, и полностью одобрила. А вот у тещи на эту самую болезнь оказалось совсем альтернативное лечение. Докторша внимательно выслушала, и тоже одобрила. Спасение пациентов силами скромных познаний самих пациентов теперь рулит. Министерство заранее одобряет все, что они придумают. Но есть фишка - теперь обе должны через два дня ковылять в поликлинику, где их выслушает высокопрофессиональный терапевт. Его заранее представляю. Если будут не в силах доковылять - повторение изученного, новый вызов врача из укрупненной поликлиники. Вот интересно - движуха есть, а результат заранее понятен - больные, спасайтесь как-нибудь сами.

Выходя из лифта утром на пути в свой офис, столкнулся с нашим мальчиком-зайчиком, юным сотрудником по имени Альберт, спешащим в Храм уединенного спокойствия (WC) с толстенной книгой в руке. Из недр этого фолианта торчала закладка, скрученная из туалетной бумаги. От передней обложки с какими-то могучими, но неубедительными воинами ее отделяло буквально страниц десять. Глянул на часы - 9 ноль 7 утра. "Начал еще дома" - догадался я - "в таком же месте. Хорошо, хоть до работы успел добежать, засранец!"

Вечер, выхожу из офиса к лифту. Навстречу задумчиво шествует Алик, посверкивая оптикой. В руке та же книга. Увидев меня, поспешно прячет ее за спину. "Отчего бы это?" - задумываюсь я - "он же видел, что книгу я заметил!" Пройдя мимо этого кадра, быстро оборачиваюсь - та же закладка из туалетной бумаги откочевала ближе к концу книги. "Алик!" - роняю вдогонку в изумлении - "ты что, весь день что ли в сортире провел?!" Он тоже оборачивается, с видом застигнутого с поличным, и горячо воклицает: "Нет, я честно оттуда выходил!"

Какая все-таки разница между "я уже выхожу" и "я уже вышла"

Поговорил с известным маркетологом. Две его мысели показались мне особенно занятными:

"Украина - идеальная страна для китайской политики: сидеть себе на дереве в позе мудрой обезьяны, наблюдая за схваткой двух тигров. Вместо этого, они пытаются сидеть на шее то одного тигра, то другого"

"Раз уж так сложилось, что все там предпочитают в быту говорить по-русски, идеальный ход - представить себя альтернативной, исконной Россией, матерью городов русских. Вместо этого - насаживают зачем-то воляпюк из-под Львова. Но если уж даже задуматься над такими штуками не могут - куда там с реализацией"

Рассказала сегодня знакомая:

- Иду, и вдруг вижу: меня атакует козел! Рога выставил, несется. А сзади хуторянка скачет и орет: "Ты ему бумагу, бумагу покажи! Он остановится!" А у меня нет бумаги! И степь вокруг голая. Куда мне деваться? Двинула ему ногой между рогов. Козел остановился, задумался. А хуторянка, подбежавши, объяснила: "Белый лист бумаги на него хорошо действует - много раз проверяла!"

В ответ на это жена вдруг вспомнила, как каталась на осле в Греции. Да, на осле, а не на козле, причудливые ассоциации на ее совести. Они всей компаний поехали, гуськом по горной дороге, от нечего делать. В общем, выяснилось для нее в том походе, что осел - скотина, живущая своим умом. Ее осел желал двигаться, только когда видел перед своею мордою жопу своего товарища. Никакие замены не помогали - только его жопа, и никакая другая на свете...

Девочка Лера долго готовилась к своему выступлению. Заучивала серьезный стих А.С. Пушкина. "Мороз и солнце, день чудесный!" Но минут за 15 до этого выступления, в подсобке за кулисами, она впервые в жизни увидела по телику канкан. Он ее восхитил. Внезапно Лера поняла: если так же задирать платье и ножки, они станут такими же стройными и дородными.

В общем, при выходе на сцену, на словах "пора, красавица, проснись" ею овладел творческий экстаз, и Лера сбацала для красоты неплохой канкан, задирая платьице до груди, и не прерывая при этом самого стихотворения. Зал был в ауте, на пол упала чья-то вставная челюсть...

Поехали как-то присматривать домик на дальних заговенях. Особой фишкой риэлтора были дикие олени, задумчиво рассекающие окружающий лес, шевеля своими мшистыми рогами, сквозь могучие тенистые ветви в поисках опушек с солнечными пятнами и веселой травкой. Жена оленей обожает, так что против лома не было приема. Как эти суки агенты догадываются? Одно предательское движение ее ресницы - и он бы немедленно вплел в свое повествование еще и пушистых зайцев, резво скачущих по упомянутой опушке. Обнявшись локтями хоть впятером, если агент спинным мозгом почувствует, что это правильный состав. Идиотка, но люблю.

Ну, что, приехали. Прихватив многообещающего агента. Действительно, лес, свежий воздух, одни осины - повеситься можно. Но есть опушка. И тут вышел Он. Олень. Уперся взором только в мою жену, прям как второй агент того же агентства. Тупо и долго ее оглядывал. Иди же к нам, трепетное прекрасное создание! Наконец в его осоловелых глазках загорелся огонек. Он поплелся нам навстречу и нежно потянулся к жене длинными губами. Я опасливо отодвинулся подальше от стада мошек, обуревающих эту скотину. Жена же воссияла от счастья и вознамерилась его поцеловать.

Но тут олень трогательно встал на задние копыта и показал при этом огромный (вырезано внутренней цензурой) в полной боевой готовности. А передние копыта попытался возложить собственно на жену. Она заорала и заскакала по опушке, как те зайцы. Потом олень в приступе любви долго и небезуспешно преследовал агента. Кончил тем, что трахнул нашу машинку. По полной программе. В общем, сделка как-то не задалась :)

Застряв в очереди, восхищенно разглядывал двух фиф впереди. Пылающе алая майка по пуп и угольно черное мини, когда вокруг одни только голые ноги бесконечной длины - это что-то. Наверно, актуальный тренд сезона. Но когда обе точно в тренде, да еще в одном и том же бренде, смотрится как забавная секта. Со вкусом оформлена и их тележка - там только очень дорогое бухло. Больше - ни травинки. По качанию дев видно, что изрядная доля этого бухла уже внутри. В разгар разговора одной зачем-то приспичило в вотсап. Отчего ее девайс вдруг вырвался из рук и рухнул о каменный пол, разлетевшись на мелкие кусочки. Запомнилась огорченная фраза: "Блин, покупаешь их покупаешь, а они все ломаются! Нет уж, хватит мне этих самсунгов за 10 тыщ, куплю себе эппл за 20!"

За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности - на все 360 градусов!

Катался сегодня утром по Измайловскому парку. "Сегодня" означает воскресенье 19 июля 2015 г. Поясняю из-за бредовости дальнейшего повествования. Дело в том, что настроение у меня было и так хреновое. Можно сказать, пограничное. А тут из всех щелей, аллей, троп и тропинок доселе мирного парка полезли окровавленные мертвецы. Зомби. Нет, их правда были сотни. Маленькими кучками по 2-3 жмурика, они вяло и повсюду волочились в очень убедительном гриме. Не просто вся башка например в крови, а видно, куда попало. На рожах ни единой мысли. Жуть полная. Я устал их всех объезжать и отправился в другой парк. Ближе к вечеру вспомнил и рассказал жене. Она охотница до ужастиков. Но тут, увы, не поверила. То есть чуть-чуть поверила, мало ли какой флэш-моб. Но масштабы явно сочла моим художественным свистом. Я обиделся.

И вот картина - тем же вечером мы гуляем по тому же парку. Солнечные пятна, дети, девушки, цветы, мороженое. Как назло, ни одного окровавленного чудика. Куда они все запропастились? Жена ехидно посматривает. Вся эта история начинает мне казаться моим собственным бредом. Но позвольте! Все эти мороженщицы, цветочницы и так далее - они же тут стояли, с самого утра! Говорю жене - выбирай любую. Все подтвердят!

Она задумалась, обошла пяток продавщиц и выбрала шестую - кукурузницу. В смысле, которая вареной кукурузой торгует. "Ну, докажи на ней" - говорит. Я подошел и светским тоном осведомился: "Извините, у вас тут утром зомби не проходили?"

Предыдущий покупатель чуть не выронил кукурузу. "Ну как же не проходили!" - бойко ответила продавщица - "всё утро шли, тыщами! Это тут акция была такая - забег зомби!"

Если деньги последовательно превращаются из кружочков золота в бумажки, обеспеченные золотом, потом в бумажки, на которых написана туфта, что они обеспечены золотом, затем в бумажки, на которых даже этого не написано, и наконец, в цифирку на электронном счете вообще без бумажек, которая в один прекрасный момент может просто обнулиться в стиле Буратино в поле чудес, это может означать, что вашими денежками кто-то крупно попользовался в процессе, и останавливаться на этом явно не собирается.

Доллар США образца 1971 года - почти грамм чистого золота, 35 за унцию. Именно в этом году система его выменивания на золото рухнула. Рубль СССР того же года еще круче - обеспечивался 0,987412 г золота. Так на нем было написано. Для идиотов. Но по крайней мере рублей за 17 один грамм золота можно было купить. Доллар 2015 - цена одного гондона. Но он не обеспечен даже гондоном. Это бумажка ни о чем. Завтра он может стать ценой половины гондона, вас о согласии не спросив. О рубле вообще молчу :(

Навеяно вот чем:
http://archive.diary.ru/~ivanizka/?comments&postid=50104937
http://www.mir-bankov.ru/articles/139/

Налетел на историю о трех лондонских чудаках, которые в наше время отправились искать истоки реки Темзы. Нашли первоисточник, то есть самый длинный исток: это оказалась водосточная труба в глубинах Оксфордшира. Откуда пять раз в минуту падала капля. Пройдя по всей трубе, они нашли причину: какой-то заброшенный кран оказался неплотно завинчен. Вы спросите, зачем все это было нужно? Первооткрыватели завинтили кран и забабахали сенсационную статью: Темза лишилась своего истока! :)

Отмечали сегодня свадьбу одной сослуживицы, стали вспоминать свои. Меня больше всего рассмешила такая история:

- Я вышла замуж в Йошкар-Оле. Там всё строго: до бракосочетания жених не должен видеть невесту. В одной комнате - накопитель женихов, в другой - невест. Сидят, томятся. А к моему друзья проникли под личиной свидетелей. В рукавах - бутылки водки. В общем, сотрудница загса туда заглянула в очередной раз, видит - все женихи перепились. Качаются со стаканчиками наперевес. Кто-то явно может быть утрачен для церемонии. Невестина комната об этом узнала первой. Пришли в волнение. Какая-то девица завыла в голос, что жених ее теперь не узнает. Женской компанией в замкнутом пространстве очень быстро овладевает истерика.

Заведующая загсом, мамонтоподобная мадам, бросилась спасать положение. Ворвалась, размахивая здоровенным веником. Женихи, пока улепетывали, быстро пришли в чувство. Да и выпили в общем-то немного, для снятия стресса. На церемонии все выглядели просто орлами. На заведующую смотрели с восхищением.

Одна девушка:
- А мне вчера приснился сон. У мужа живот стал кубиками, как в молодости. А пузо осталось как сейчас. Прям граната-лимонка, щас взорвется!

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде ее всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: "так я выражаю ей свой восторг!"

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?"

- Нет, женихов из списка Форбс мне не надо. Экка их оказывается сколько! Со всеми не перепробуешь. Дайте чо-нить более эксклюзивное. Покруче!
- ОК. Пройдемся по санкционному списку "друзей Путина"...

- А какая у тебя была первая детская мечта?
- Дать людям бессмертие
- ?!
- Спросил свою бабушку, Софью Акимовну, до скольки лет живут люди. А она ответила - до ста. Я считать уже умел немножко. Досчитал в одиночку, в темноте. Уткнувшись в подушку. Вышло, что жить мне осталось 96 лет. Дата смерти заранее известна. Ревел отчаянно. Потом понял - 96 лет для решения такой фигни вполне достаточно. Решил, что буду участвовать. А ты о чем мечтала?
- Обойти козу
- ??!!
- Коза паслась рядом с нашей дачей. Я мечтала обойти ее полным кругом. Но у меня ничего не получалось.
- Почему?
- У козы была своя мечта - чтобы я ее не обошла...

Кованыч - человек с каменной мордой. Иного ему сан не позволяет - бессменный начальник службы охраны одного знакового поца. Которого однажды праздновали юбилей. Большой зал, по которому точечно и ненавязчиво разбросаны лица с твердыми ушами и топырящимися пиджаками. Вплывают аки лебеди вносимые блюда. Одно из блюд запомнилось навсегда. На серебряном блюде сочный жареный поросенок, обложенный зеленью. В зубах он, как полагается, с бесовской удалью сжимает алую редиску. Плывет блюдо напрямую к юбиляру, который давно уже кренится от выпитого, но бодро целится ножом и вилкой на аппетитного поросенка под очередное хеппи бёзди ту ю. И тут вскакивает Кованыч. "Не нравится мне что-то этот поросенок!" - тревожно сообщает он. В зале воцаряется молчание. Кто-то роняет вилки и шарахается в стороны. Кованыч сухо щелкает пальцами под ухом у поросенка. Тот вскакивает, выплевывает редиску, сигает на стол, перепрыгивает шефа и начинает носиться по банкетному залу с отчаянным визгом. А Кованыч поднимает бокал и произносит тост: "Друзья! Жизнь полна сюрпризов. Так выпьем же за то, чтобы все они были приятными и хорошо подготовленными!"

Как потом выяснилось, он целую неделю лично дрессировал этого поросенка и подбирал ему жареный грим :)

Избранные места из переписки с родными.
Как я слетал в Индию в июле 2015. Все знакомые завидовали заранее.

(в ночь на 7 июля):

Добрался нормально. На пути из аэропорта в отель увидел: священных коров 0, коварных обезьян, пытающихся похитить мой айфон - 0, экзотических растений - 2 шт. Пальмы перед входом в отель. Все остальное обыкновенное.

Настоящую экзотику нашел пока одну - в аэропорту и отеле увидел под сотню вежливых людей с автоматами, чего-то охраняющих. Последние 3 - на блок-посте перед входом в отель.

На улице жутко душно, жарко и дымно. В номере идеальный воздух. И аццкий холод. Прямо космопорт на планете, непригодной для дыхания. Наружу лучше не высовываться, внутри главное не замерзнуть.

(утром 7 июля):

Шведский стол на завтрак - просто восточная сказка. Более 100 вкуснейших блюд на выбор. Из которых смог съесть только десяток :(

Поразили бомжи на тротуарах - одежда постирана и аккуратно разложена сушиться прямо на газоне одной из главных улиц города. В соседнем квартале от отеля обнаружил дворец президента и ряд министерств. Автоматчиков там еще больше. Но и мы не лыком шиты - наш отель усилен сегодня до 5 лбов с калашами наперевес.

Из экзотики пока обнаружена только ворона - каркает с легким акцентом. Да и морда у нее какая-то иностранная. Больше ровно ничего необычного. Кроме килограмма вредных и вонючих веществ в кубометре воздуха.

(днем 7 июля):

Родные мои,

Я акклиматизировался. Могу дышать местной атмосферой уже свыше 15 мин. Потом прячусь в отеле. Влажность 200% - восстановил жабры. Сегодня катался на пук-пуке, который здесь называется оточа. Начиная со скорости 100 км/ч - вполне нормальный город, слегка обдувает.

Целую, обнимаю, Ваш Аф. Никитин

(Вечером 7 июля):

Начал чувствовать себя Белым Человеком. В пробковом шлеме, со сверкающим моноклем в надменном глазу. При любой попытке выйти из отеля или войти в оный минимум три туземца бросаются на помощь - открыть двери. Дверь-то я и сам могу открыть, лучше бы с опахалами бросались.

Жара вечером спала до 30. Об одном жалею - не взял телогрейку. В номере кондишка выше чем на 19С просто не ставится. Греюсь пиджаком.

Выход на улицу - отдельный бронепост. Стоит его миновать, сотня граждан по-гопницки бдительно следят за каждым моим движением. Чел двадцать успевают увязаться с заманчивыми предложениями. В общем, не прогулка вокруг отеля, а карнавальное шествие со мною во главе :(

Начинаю понимать соцструктуру этой удивительной страны. Вкратце она такова: полутора миллиардам народу тут явно нечего делать. Вообще. Всем. Всё и так растет само. Поэтому половина мужиков чего-то там охраняют с автоматами от нечего делать. А вторая половина мечтает что-то спереть или записаться в автоматчики. Пока промышленность столько автоматов не нашлепала, весь день ждут, когда же появится Клиент. Почему-то все они думают, что мифический Клиент - это я и есть.

(Вечером 8 июля)

मेरे प्यारे, नमस्कार! मैं पूरी तरह से गहरे नाले, हिसाब से ढल और खुद को मुखौटा। क्या एक हॉरर - वनमानुष क्षितिज के लिए कभी कभी हवा में 100 से अधिक मीटर के माध्यम से देखा जा सकता है और जो उसके बाओबाब, पर चिल्ला नहीं वापस जहां रूस, पर जाने के लिए तो अजीब है।

Ой, чего это я на хинди. Родные мои, здравствуйте! Я полностью акклиматизировался. Жабры, противогаз и новый язык выросли сами. Так странно возвращаться в Россию. Где орангутанг не орет на своем баобабе, где сквозь дымный воздух видно больше чем на 100 м, а иногда и до самого горизонта - жуть какая. Где температура падает ниже +35, а вайфай грузится менее получаса, нарушая Размышления О Вечном :) Пока главный плод этих размышлений - не ходите дети в Африку (зачеркнуто) в Нью-Дели гулять :)

Со многими индийцами разговорился. Мои впечатления о Дели были встречены с недоверием. Как, вышел за пределы отеля? ЗАЧЕМ?!! Не может быть!!! Остался живой?!! Нифига себе!!!

Не знаю, мы всё комплексуем и грустим - климат у нас в России не тот, слишком холодный. А тут, в чудесной теплой стране Индии, в каждом отеле пытаются внутри сделать Россию. Да еще с перебором. А такого чистого воздуха, как у нас, тут и за все пять звезд не сделаешь. А без него все остальные блага жизни в сущности бессмысленны. Поверьте на слово - проверено на себе.

(В ночь на 9 июля):

А мы, Москва, чем лучше? Только в начале этого пути. По сравнению с Нью-Дели - воздух просто деревенский. Но уже пованивает. Хотя промышленности в городе давно не осталось. Ровно никакой. Нечему дымить. Окромя собственных авто. Чем народ занимается? Половина мужиков тоже чего-то охраняет. Вторая половина пишет важные бумажки - распределяет, пилит, обосновывает, продвигает. Потом защищает и отмазывает особо продвинувшихся. Ну и, ждет Клиента. Все при деле...

>Уважаемый Дмитрий Евгеньевич. Чего же Вы не договариваете? Дело ведь идет к войне между частями родственного народа. "Раскалывают огромный народ на две части. Сначала просто разные, а потом они склещатся и будут как два краба бегать на задворках ЕС и мира, «борясь друг с другом»." Это она. ВОЙНА.

Это сказано в мирном 2008 на задворках комментов Галковского. За 6 лет до. Но как и в случае с Нострадамусом, не вспопашимся, пока в самом деле не случится...

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Особенно удалась моя шутка про газорезку и его яйца. После нее он ушел в далекий отрыв. Тут я понял: сделать с этим придурком все, что я успел ему обещать - это не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой :)

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

В середине 80-х в окрестностях села Раковка мы пару месяцев простояли в соответствующей позе, долбя отбойниками всё и вся в процессе строительства гигантского свинарника. В день перед выездом из этого чертового места нам выдали заработок, для многих первый в жизни - мы только год отучились в универе. Разумеется, мы пошли в сельпо в поисках спиртного. Его не оказалось никакого. Кроме нескольких ящиков золотистого токайского, made in Hungary, по 3 рубля 12 копеек за бутылку. У местных мужиков оно выпивкой не считалось, перевод денег. Ящики мы уволокли все. Разожгли костер в лесу, врубили музыку на страх тиграм. Дальнейшее помню плохо, только вкус великолепного токайского прямо из горла утконосой бутылки. Качались сосны, со звездного неба лился низкий гнусавый голос: "А я была уступчивой и ловкой, зачем вы прозвали меня прошмандовкой". Ну и еще куплеты, в общем он не затыкался. Это качался верхом на березе некогда робкий и зажатый, весь покрытый прыщами очкарик Боря. До сих пор не знаю, взыграли ли в нем пласты народного фольклора, или само токайское ввело его в транс автогенерации частушек. С той ночи Боря изменился. Выклянчил у выездного дяди привезти контактных линз, в СССР тогда неслыханных, перестал сутулиться, начал смешить и очаровывать девушек, занялся греблей и еблей. Быстро прошли прыщи, вышел статный видный парень. В общем, я потерял его след в начале 90-х, когда он занялся каким-то бизнесом. От которого приходилось тщательно прятаться. А недавно я оказался в Будапеште и увидел ее - точно такую же бутылку токайского из моей юности. Стоила унизительно дешево, но я взял именно ее, не раздумывая :)

Помню анекдот - почему рыбаки не любят говорить о рыбалке в коридоре хрущевки? Улов руками нельзя показать. А вспомнилось в окрестностях Гэлвестона, побережье Мексиканского залива. Стоит на пляже открытый фургон, в нем серебрятся рыбки кило на пять каждая. Такое в российском пруду нечасто выловишь. За всю жизнь. Оказалось, это просто наживка продается. Типа червячков. Для рыбалки на марлина - твари, которую в коридоре руками показывать бессмысленно. Чтобы не соврать безудержно в сторону приуменьшения. В нем метров пять :)

Случайная знакомая выдала:
- А я блядь только наполовину!
- Это как?
- Если парень мне нравится, делаю 50% скидку!

Приятель осуществил мечту всей своей жизни - дочку выдал замуж, продал большую квартиру в центре и купил себе коттедж за городом, на свежем воздухе. Далее его начала подводить беда всей нашей цивилизации - любовь к красоте и комфорту. Вот скажите, что останется для грядок, если на 6 соток влепить домик в 200 квадратов, место для парковки, место для мангала, гамак, беседку, фонтан, водопад и японский сад а-ля масса голых живописных валунов? Правильно - ничего. А у этой четы просто тяга повозиться в земле и добыть ее плоды. Помню экскурсию по этому чудному месту: вот наша клубника (два кустика), вот ежевика, смородина, помидоры, огурцы, морковка, редиска, хрен и так далее (примерно то же самое, каждой твари по паре).

Но однажды хозяин всего этого ноевого ковчега позвонил мне потрясенный:
- Представляешь, у нас погиб весь урожай клубники!
- Как так?
- Рабочий, китаец, №#&*, уронил мешок с цементом!

Впервые очутился в Нижнем Новгороде. При подлете сверху - чистый Амстердам, буйство вод. Загогулину описывает Волга, в нее впадает Ока, кругом острова, старицы и многия мосты через это все. Отель я выбрал, купившись названием. Что-то вроде Grand Hotel Oka Business. Помимо отсутствия кондиционера, что вынуждало держать все окна открытыми, поразило орущее рядом здание. Дворец культуры детей. Через матюгальник за сутки пронеслось всё мое детство - "Большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании", "К единственной маме на свете!", "С голубого ручейка", и так далее по кругу вплоть до 10 вечера. Может, и позже, но тут я не выдержал и смылся в центр. Поразили девчонки - в массе статные, красивые и по случаю жары почти без одежды. Они сидели как аксакалы в "Белом солнце пустыни", неподвижно. Без сигареты в руке, без бутылки пива в другой. Просто радовались, видимо, самому акту отдохновения от трудов. И знаете, выглядели счастливее, чем в Москве. Может, потому, что на свежем воздухе. Без которого все матблага на свете просто не имеют смысла. Завидую :)