Поиск по автору:

Говорят, Россия - насквозь коррумпированная страна. Может, так оно и есть. Только я за свои 49 лет так и не дал ни одной взятки. Даже надобности не возникло ни малейшей. Бабки есть - плачу честно и беззаботно. Мне предлагали взятку за всю жизнь всего раза три, хоть и сижу на многомиллионных контрактах. Как бы магнит, но вот прикол - не магнитит в нашей стране. Пошлешь одного - сразу понятно всем. Не удивлюсь, если 99% россиян в том же положении. Либо не могут брать взятки, либо не хотят.

Но вот наконец в моем окружении нарисовалась девушка, ДАВШАЯ взятку. Рассказ ее банален, но чем-то меня зацепил.

Итак, получив права, она на радостях настоящей блондинки пересекла все мыслимые и немыслимые полосы, чудом выжила и была наконец остановлена чучелом с полосатой палкой. "Будем оформлять!" - грустно сказало чучело. - "Или подумаем?"

Девушка эта дожила до 25, тоже ни разу не давая никому взяток. Но тут в ней легко проснулись древние рефлексы. Засунула купюру в права, дала менту и радостно заорала: "Вот, придумала!"

Мент заглянул в права и горестно сказал: "Плохо подумали! Думайте еще!"

Девушка подумала и ответила: "Знаете, мне пришла в голову еще одна идея!" И сунула вторую купюру. Мент глянул, просветлел, забрал и выдал: "Неплохая идея! Езжайте!"

Знаете - без гайцов, некоторых министров, таможни, пожарных и санитарных инспекций, и еще примерно сотни малочисленных народностей, у нас была бы абсолютно честная страна. В Сингапуре всё это сделали лет за пять. Так, размечтался...

Я служил под Курском, в конце 80-х, на богатейших черноземах планеты. Помню эти черноземы так - из части через пустырь проложен длинный деревянный мосток на сваях, шаг влево-вправо - вовек не отмыться. Грязюки неописуемые, особенно в дождик. В конце мостка - стройка, жилой дом офицерского состава. То есть дом только предполагался, на этом месте надо было сначала зачистить свалку. Железяки длинные вперемешку с бетонными блоками и прочим хламом. Так я стал стропальщиком. Удивляюсь, почему до сих пор не сделали такую компьютерную игрушку. Задачка посильнее тетриса. Подступаешь к краю кучи, прикидываешь, какое кубло арматуры, проволоки и бетона злобно сцепилось намертво, а от каких соседних кубл оно сможет оторваться, не наебнув при этом кран. Пускаешь свой трос через железные ушки бетона, настоящая акупунктура - через какие именно, чтобы потом вся эта хрень не свалилась тебе на голову. И всё. Далее с интересом смотришь, как несколько ощетинившихся тонн взмывают в небо. То ли кубло взлетает, которое наметил, или оно подцепило-таки соседнюю заразу. Если подцепило – еще интереснее, свалится – не свалится. Про то, что на голову, это я преувеличил, мы конечно отходили в сторонку. Но я не зря упомянул злоебучий чернозем. Нет места в Курской области, куда бы он не долетел от ебнувшейся многотонной металлоконструкции. А у нас был только один комплект одежды.

Один факап особенно запомнился. Груз упал с большой высоты, на мостки. Сваи в месте падения обрушились, а вот соседние устояли. Получился классический рычаг в динамике. На длинном плече рычага оказался прапор. Шел уже упомянутый дождик, прапор был в плащ-палатке. Он взмыл, как Бэтмен, быстро растаял в небе, и что-то очень долго задержался в воздухе. Видимо, плащ-палатка придала ему качества дельтаплана. С небес неслись проклятия и угрозы. Оттуда он же грозил кулаком, охотно делился своими размышлениями с личным составом, и одновременно пытался максимально распушиться полами плащ-палатки. Придать себе парусность. Я плохо разобрал его речь, от этого чудесного зрелища меня просто скрючило.

На месте приземления прапора образовался круг цвета хаки диаметром метра в три. Посередине торчал порядком озлобленный кочан. Мы не дали ему утонуть, подали с мостков слегу. Дрын то есть деревянный. Никто не решился лезть в эти бездонные хляби. Доставали прапора краном. До сих пор помню звук «ЧПОК!»

Зашел сегодня в велосипедный салон. Передо мной троица покупателей - родители и девочка лет трех, испытывает велик с двумя основными колесами и двумя боковыми. Все трое в сомнении. "А возьмите вот этот, немецкий!" - с жаром говорит продавец и протягивает другой велосипед, капитальной работы. "Так у него же боковых колес нет" - отвечает папа. "Ну и что? Знаете немецкую школу езды? Ребенка сызмальства садят на двухколесный. У него выхода нет, кроме как сразу научиться! Немцы в 41-м благодаря этому до Москвы быстро дошли!"

"А при чем тут немцы в 41-м?" - искренне изумился папа. "Ну как же - у них на танки, мотоциклы и авто только десятая часть пехоты вмещалась. Остальные - на великах до самой Москвы педали крутили. А у наших великов было мало, вот и отставали с маневрами. Осенью дожди пошли, какие тут велики, всё уравновесилось. А зима пришла - наши на лыжи встали, и перешли в наступление. Лето 42-го - как просохло, так опять немцы на велосипедах поперли! Хорошая школа езды!"

Отец девочки вдруг посуровел и отчеканил: "не надо нам немецкого велика. Дайте русский самокат!"

Набрал сегодня гуглем простое слово - Евросоюз. Что запомнилось:

(1) ЕС до сих пор не в состоянии даже изобразить себя на карте. Дело в том, что по уставу этой организации в нее категорически не могут входить государства с нерешенными территориальными спорами. Поэтому Кипр в списке членов указан, а на карте нет. Непонятно ведь, показывать там половину острова или весь. См., например, википедию.

(2) Условие введения евро является обязательным для вступления в ЕС. Кроме Великобритании и Дании. Почему именно эти две страны оказались равнее всех равных - объяснения отсутствуют. Это по закону. Вне закона успешно выкручивается Норвегия, используя какую-то лазейку в законодательстве. И совсем тихой сапой - Чехия, в которой как были кроны, так и остались. Это я по личному опыту, в вики об этом ни слова.

(3) Из ЕС успела свалить небольшая часть Дании - Гренландия. Воспользовавшись своими правами автономии.

(4) Официальный гимн ЕС - немецкий. "Ода к радости" Людвига понятно кого.

(5) В 2012 ЕС получило нобелевскую премию мира. Не человек получил - вся контора. Наверно, за североафриканские революции. Даже Брежнев, вешая себе на грудь пятую звезду, не производил впечатления такого маразма.

(6) Наше родное РЖД уже лет сорок только на моей памяти носится с идеей использовать главное преимущество России - ее огромную территорию и ее географическое положение. Трансконтинентальный жд мост между Европой и Азией. Нехилые бабки под это дело попилены последние лет 20. Оказывается, идея перспективная, но не по нашу душу - эта трансконтиненталка активно строится, в 2013 японцы отгрохали жд туннель под Босфором, общий маршрут - Лондон-Сеул.

(7) Активные нынче в ЕС друзья прибалты допущены туда только в 2004. То есть их полтора десятка лет мурыжили. Счастливого пути, незалежная Украйна!

Думайте, что показываете детям. Прошу сегодня мимо детсадика, вижу копошащуюся малышню и слышу истошный вопль воспитательницы: "Дети! Прекратите целоваться в губы!!!"

Покупал на днях велик, разговорился с продавцом о прикольных покупателях. Вершина его хит-парада - паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На распросы ответил: "Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет". "А что гопота, избили?" - "Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись, смеялись очень. Один руку пожал, сказал, что с таким пошел бы в разведку".

Вышел покурить на свежем воздухе перед 9-часовым перелетом. Солнышко, жмурюсь. Рядом с урной - тертого вида мужик. Достающий зажигалку, сигарету, и при этом завязывающий со мной разговор. Но тут звонит его сотик. Третьей наверно рукой он его вынимает из заднего кармана, по роже видно - мысленно матерясь. Далее терпеливо и нежно: "Да, зайчик! Уже в аэропорту! Люблю целую!" Но зайчик на том конце провода явно не угоманивается. Мужик стоически доводит любовную арию минуты на три до конца, отрубает трубку и наконец блаженно затягивается. Потом взрывается: "Чего звонила?! Ничего же не сказала! Спрашивает какую-то чепуху. А я знаю - она не меня слушает. Не для этого звонит. Она ФОН сканирует! Визги пьяных девок, шум душа, чоканье бокалов, музыка, рев цыган и медведей - не слышно ли? А если не слышно ничего, это еще хуже. Это писец. Где объявления по матюгальнику аэропорта? Вот она как раз до этого объявления со мною и разговаривала!"

В этот момент звонит мой сотовый. Я гляжу на его табло и обреченно говорю: "моя! Полчаса назад расстались". Мужик откровенно начинает ржать. А я сладко говорю в трубку: "Слушай, любимая, я тут с такими девчонками познакомился! Тоже в Москву летят! Одним со мной рейсом! Уже договорились, погудим! Нюра, Маша и Вика, пьяные вдребезги! Но собой ничего, столько сисек!"

Пока на том конце трубки слышен скрип ошеломленных извилин, мужик роняет сигарету и корчится пополам. На его физиономии написана целая глава курса психтренинга "О чем бы вы хотели пошутить в разговоре с любимой, но даже не решались об этом подумать". Девушки, верьте тем, кого любите, или расставайтесь с ними нахрен и сразу.

Серега - улыбчивый, доброжелательный, двухметровый накачанный парень, неоднократный победитель всяческих российских и мировых чемпионатов по восточным единоборствам и боям без правил. Лицо его отдаленно напоминает физиономию молодого Арни. Шварцнеггера. Только у того после многих постановочных плюх на шайбе ни царапинки. А Серегино лицо обычно украшено целым созвездием разнообразных фингалов. Ессно, у Сереги есть свой блог на инстаграмме, где он иногда вывешивает церемонии вручения ему медалей и кубков, но больше живописные эпизоды суровых схваток с перекошенными рожами. Аудитория блога - не менее суровые пацаны, а также мечтательные девчонки.

И вот этот малопрошибаемый кентавр сегодня пишет:

"Красивые мои, внимание!!! У меня в студии освободился маникюрный стол!!!"

(далее следует томное гламурное описание достоинств этого стола вместе с пакетом предложений по его аренде с обучением технике маникюра)

В гостевой поначалу воцарилось потрясенное молчание. С попыткой осмысления невообразимого. На самом деле, всё просто - у Сереги есть девушка. Красавица студентка, которая подрабатывает креативным маникюром тыс на 120 в месяц. Ну, а он ее решил продвинуть, перепостил ее объяву от своего имени. Не все это знают. Последовали офигевшие реплики типа:

Серега ты еще и маникюр делаешь!

Серега: На одном спорте далеко не уедешь :)

Обсуждение завершила мама Сереги репликой: А он еще и крестиком вышивать умеет!

Шагал сегодня ночью по стремному переулку, в котором не было ни души. Оглядывался нечасто - шел таким лосиным, быстрым шагом, что догнать меня без топота и сопения было невозможно. По крайней мере, большой гоп-компанией. А малой ко мне приближаться велкам - давно что-то трындюлей никому не отвешивал. Но главное - я контролировал свою тень. Она была длинная и тянулась вперед меня от дальнего прожектора. Справа глухая стена, слева широкий переулок - в общем, подкрасться незаметно сзади мог только вурдалак, который тени не отбрасывает.

И тут из косого переулка впереди вывертывают две симпотные девицы. Глянули на меня испуганно, но приветливо так, с интересом и робкой надеждой. Типа, не изнасилуй нас, о суровый воин, а защити. Ну, я им тоже улыбнулся, сигнализовав вариант №2. Они заулыбались в ответ, "Уррра не изнасилуют!". Мы сближались.

И всё бы ничего в этом перемигивании дружественными сигналами, но я перестал глядеть под ноги. На свою тень. И тем более оборачиваться. Помните, есть такая сценка в 9 ярдах, когда перед бандитами возникает приветливая голая девица, а сзади Брюс Уиллис херачит их из пистолета? Я вот этот трюк живо помню. Какого хрена две эти симпатичные девчушки делают в этом переулке в этот час ночи? В последний момент я успел скосить взгляд под ноги, и увидел стремительно вырастающую там ВТОРУЮ тень. Дальнейшее было уже на автомате. Делается за треть секунды, описать сложно. Прыжок вперед, чтобы сохранить инерцию быстрого шага, но и круто в сторону, чтобы уйти от удара сзади. Причем не просто в сторону, а влево, чтобы оказаться подальше от правой руки нападающего. Кроме того, справа стена, а зачем мне оказываться прижатым к стене? Дальнейшие прыжки станут от этого более предсказуемыми. В полете запускаю легкое вращение, чтобы в момент приземления оказаться левым плечом к нападающему. Перешибут - нестрашно, правая рука защищена и во взмахе. Это далеко не все команды автопилота прыжка. Ноги, например, резко подгибаются - это продлевает прыжок и позволяет вывести голову из-под удара, а противник подставляется на уровне паха для моего ответного. Одновременно, еще в полете - рёв во всё горло "ИААА!" Это сбивает с толку противника, показывает на мою уверенность и готовность к драке, а также на знание восточных единоборств. Ну и физические данные - рёв марала на весь квартал издать способен не каждый. Шум опять же, гопота шума не любит.

В общем, совершаю я этот диавольский прыжок с громким воплем и противника - не обнаруживаю. Пусто сзади. Совсем пусто. А тень вторая, из-под ног выросшая - это от лампочки над стеной, которую я прошел и заглядевшись на девиц не заметил. Блин, собственной тени испужался. Сконфуженно поворачиваюсь к девушкам, обнаруживаю их в полуобморочном состоянии. Типа, хотим бежать, а ноги отказывают. И тут я начал непроизвольно ржать. Понемногу к этому звонкому ржанию тихим блеянием присоединились девицы. Так и познакомились :)

В тихом дворике проходил сейчас мимо лавки со старушками. Выглядят древними, но вострыми, бодрыми, голоса молодые. Успел услышать фразу: "Телевизор невозможно стало смотреть. Как патефон в годы моей юности, когда заедал - одно и тоже, одно и тоже!" Кстати, поразился меткости замечания.

Я вот патефона не успел застать даже у своих бабушек - у них уже были граммофоны. От прадедов остались патефонные пластинки - маленькие, на 49 каж оборотов. И память о них на самом старом нашем граммофоне - переключатель на 49. Фокстроты 50-х на этой скорости звучали смешно, какой-то долбанутый марш сбрендивших бурундучков. В общем, прикинув возраст бабульки, я содрогнулся. А потом понял, что сам древен, как дерьмо мамонта. В моем детстве фронтовики еще были не старыми, мы декламировали стишки типа "сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом!", а юным студентом в середине 80-х я попал на встречу с ветераном, обронившим: "В бытность мою на тезоименитстве Государя Императора..." Желаю всем несокрушимого здоровья и долголетия!

Моей знакомой повезло родить в Находке. Городок такой, к Японии раз в 15 ближе, чем к Москве. Там мудрые власти построили роддом на болоте. Ноу-хау. Комарики, ессно, в теплое время. Было именно оно самое. Летели, кусали новорожденных, те ревели. Они впрочем и так ревут, но тут их понять можно - только вот родился, и тут же какая-то хрень крылатая у тебя кровь сосет. На это у нашей медицины был могучий ответ - тетраэтил-4,4-диаминотрифенилметана оксалат, синтетический анилиновый краситель трифенилметанового ряда. Впервые полученный в 1879 году в Германии, активно используемый с середины прошлого века на всем постсоветском пространстве и НИГДЕ больше в мире. Проще говоря, зеленка. Бедные мамы мазали ею и места укусов, и как репеллент на открытые участки тела.

В общем, хватит о грустном, теперь смешное - на третий день ребенка явился забирать отец. С трепетом подошел к тахте со спеленутым комочком. Наклонился - а у сына страсти какие, лицо зеленоватое, ровным слоем от размазанных слез. Смахивает на инопланетянина. Отшатнулся, пролепетал: "А отчего ж он зеленый такой?" Жена ответила: "Говорила тебе, жираф, бросай курить!"

Гена - мужик хороший. Но слишком, как бы это сказать, напряженный. Ну, как из давней истории про опечатку - "двести тысяч километров не пердел". С подходящим выражением физиономии шофера-передовика на газетной фотке. Вот у Гены такое лицо постоянно. Заходим сегодня к нему в кабинет и ловим на оре в трубку: "Маша! Я тебе русским языком повторяю - ищи ключи у меня в жопе!!!" Заметив нас, особенно впавшую в катарсис Маргариту Альбертовну, свою вельможную начальницу, добавляет: "то есть в правом заднем кармане моих джинсов!"

Всю жизнь меня сопровождают эволюционирующие пацаны. Они, видимо, были и задолго до моего рождения. Но то, как это слово менялось при мне - прямо вся жизнь моего поколения. В 70-х на детской площадке - короткое поц, мы тогда размером как раз с эти три буквы были. Доросли до пионеров - стали пацанами, произносимыми полностью. А дальше - кто что заслужил. Комсомольцы-хорошие товарищи стали чёткими пацанами. Кто вовремя из них начал жить по понятиям в конце 80-х - правильными пацанами. Кого не кинули и кто отбился - крутыми пацанами. Очень быстро пролетела история безбашенных и офуевших пацанов. По мере отстрела остались реальные пацаны. По мере богатения некоторые из них стали нереальными пацанами. В основном в Лондоне и США. В общем-то, для страны тоже утрачены. И вот каков итог всей этой 40-летней эволюции с селекцией? Кто они, сумевшие выжить именно в России, прибиться к власти и законным капиталам, поладить с такими же бывшими отморозками? Слово нашего времени - РОВНЫЙ пацан. Так-то.

Как птицы летят в поднебесье

Переехал в Кузьминки. Район такой маасковский. С виду вполне приличный и недорогой. Товарищ! Если в наши дни видишь привлекательное соотношение цены и качества, оглянись вокруг себя - ни a bird ли кто тебя. Я вроде никаких иллюзий не питал, но это место будто специально для меня придумано. От моей рожи и кулаков любой гопник обосрется. Всемером задумается. Моя покатая лысая башка напоминает корпус танка Т-34, чтобы снаряды веселее отскакивали. А томный взгляд навевает справедливые догадки о наличии у меня электрошокера и волыны. В общем, свирепый вид = деньги. Я пару лимонов сэкономил при покупке квартиры, которая в другом районе столицы стоила бы именно на эти два фрукта больше. Мож сказать, заработал лицом. Ну или там черепом.

Но! Череп не виден! Если застреваешь в очереди. Через неделю у меня подкузьмили велосипед. Привычка у меня с детства, по лесам и паркам кататься, оттого и выбрал этот стремный район. Здешний парк рекомендую. А что велик тю-тю, сам виноват. Не прихомутал. В Кузьминках, как в армии, нет слова спиздили - есть слово проебал. Одумался, купил новый подешевле, стал запирать на трос.

Всё это фигня со вступлением, а теперь посекундный экшн суперпупердрайв. С обещанной птицей в поднебесье. Выхожу из магазина и вижу чужую жопу над моим родным новым великом - чудак в позе раком подбирает код, отстегивает мой велик и... А я еще футболом увлекаюсь. Спасибо судьбе за такие подарки. Короткий разбег, представляю, что сегодня мяч - вот эта упругая жопа, и лететь ей от ворот до ворот с песнями. Редкая птица долетит до середины той лужи, в которую я его отправил. Но самому прекрасному полету приходит когда-нибудь конец. Отряхиваясь от впечатлений, парниша возопил:
- Ты что, офуел?
- А хули мой велик пиздить? Иди сюда, родимый! Возвращайся на сушу!
- Да это МОЙ велик!

Тут я огляделся и понял, что этот велик не совсем мой. За жопой я видел только цвет. А без жопы - ясно, что не мой. Даже марка другая. А мой цел, немного в другом месте. Я залепетал отчаянные извинения. Они как-то слишком легко были приняты. Парень оседлал велосипед и тронулся. Сбоку из магазина вышел еще один здоровенный мужик и молча стал разгоняться. Блин, еще один футболист! Опасный момент, удар, ГООООЛ! Новый полет! Как оказалось, это был подлинный владелец велосипеда. Опустим завесу милосердия над дальнейшей сценой...

Осанка и приемы обличали в нем человека высшей аристократии, но в одежде был он небрежен, лошадь имел простую. Он носил в сражении очки, в руке держал нагайку; бурка или шинель свешивалась с плеча его. Отвага не раз увлекала его за пределы всякого благоразумия. Часто, видя отстающего солдата, он замахивался нагайкою, солдат на него оглядывался, и что ж?.. Оказывалось, что он понукал вперед французского стрелка!.. Обманутый зрением, привычною рассеянностию, а еще более врожденною запальчивостию, он миновал своих и заезжал в линию стрелков французских, хозяйничая у неприятеля, как дома.

Ф.Н. Глинка, про графа Остемана-Толстого

У самой Марии-Терезии при вступлении в брак с Францем Лотарингским - даром что тот был человек взрослый, опытный и женолюбивый - тоже случились проблемы - введение не могло быть осуществлено из-за рефлекторного сжатия, она оставалась девственна. Эта супружеская пара не потратила зря и недели; немедленно они обратились к лейб-медику императрицы голландцу Герарду ван Свитену, и тот немедленно же выдал письменную рекомендацию: Ego vero censeo, vulvam Sacratissimæ Majestatis ante coitum diutius esse titillandam [Я твердо полагаю, что вульву Священнейшего Величества перед соитием надлежит подольше возбуждать, теребя] (Hyrtl Joseph. Handbuch der Topographischen Anatomie. II. Wien, 1857. S. 62; Ferdy Hans. Die Mittel zur Verhütung der Gonception. Eine Studie für praktische Aerzte und Geburtshelfer. B., 1889. S. 21 f. ; Ellis Havelock. Studies in the Psychology of Sex. III. 1927. P. 396 ). Эффект: 16 детей.

Моей жене позвонил друг семьи Алик. Взволнованно спросил: "какой у меня размер трусов?" Неудачно позвонил - я был рядом. Жена пролепетала: "ты это у своей жены лучше спроси!"

Пока я размышлял, кого из них прибить первым, перед тем как собрать чемоданы, в голову пришла удачная мысль - разобраться. То есть позвонить жене Алика. Постепенно распуталась картина чудовищного преступления. Жена заказала мне год назад по Интернет сюрприз - китайские бамбуковые трусы. При получении поняла, что явно малы. Подарила жене Алика - он меньше. Алик оскорбился - "чего это я буду после Леши трусы носить!" Уверения, что Леша эти трусы даже не надевал, не помогли. Трусы были положены в долгий ящик. Спустя какое-то время Алик остался без трусов. В смысле, все были в стирке. Матерясь, он надел бамбуковые. До этого всю жизнь носил х/б, и вот бамбуковые ему чрезвычайно понравились. Решил заказать еще, а ярлыка с размером не сохранилось. Вот и позвонил моей жене. Так становятся Дездемонами...

Проходил сегодня мимо лавочки на Тверском бульваре, запомнилось:
- Как говорила одна моя знакомая жена...

Был сегодня на лазерном шоу ко Дню Победы. Поразило, что десятки тысяч человек хором пели фронтовые песни, и я вместе с ними, хотя ни слуха ни голоса, но был счастлив. Лучше всего мои чувства выразил пацан лет шести, рядом. Он снимал на айфон и по ходу создавал звуковую дорожку: "У меня нет слов! Рассказывая об этом, просто не смогу обойтись без комментариев!"

Поражает тон некоторых эмигрантских изданий и популярных блогеров: "Какая же это победа? Залили кровью! Это день траура, тихо со свечами!" Мудрее всех, конечно, тогда были европейские страны, тихо лёгшие под Гитлера. Почему-то никаких претензий к фашистам, истребившим 27 миллионов или больше наших людей. Только к нам - неправильно оборонялись, неправильно атаковали. А я печально вспоминаю Дракулу - не киношного вампира, а настоящего. Когда 300-тысячная турецкая армия вторглась в его Валахию, он посадил на кол множество оппозиционеров - на дороге к столице. По турецким летописям, султан отступил, в ужасе сказав: "если он делает это со своими, что же он сделает с нами?" В реальности, конечно, всё было проще - из-за этих трупов в турецкой армии вспыхнула инфекция. Валахия осталась независимой, даже оппозиция помогла. По сравнению с этим - у нас была чистая Победа. Траур со свечами - тем, кто надеется сейчас на германскую помощь, раз не получилось в 41-м.

Благодаря фильму "Елки" многие знают про теорию шести рукопожатий - что через пять общих знакомых можно добраться до любого чела на планете. Оказывается, это действительно изрядно доказанная научная теория, с исследованиями Колумбийского университета и фейсбука, теорией графов, экспериментами миллионов добровольцев, и 5 терабайтами изученных цепочек контактов:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_шести_рукопожатий
Результат - около 5-6 контактов в среднем, не "от каждого до каждого", конечно.

Но на каждую западную теорию, как известно, найдется свой Ползунов, Яблочков, Попов, Кулибин или Ломоносов. Наша слабость - в рекламной упаковке и международном продвижении. За исключением спутника и Гагарина, которые сами над всеми головами летали, так что не заметить их было невозможно. А про 6 рукопожатий - мне посчастливилось застать в живых одного старенького профессора, который еще в 50-х додумался до "теории 30 ху.ёв", как он её называл, и потому постеснялся объявить широкой публике. Да и считал её слишком очевидной.

Основывалась теория на том простом факте, что у каждого человека на Земле, во все эпохи, ровно 2 родителя - никогда больше, никогда меньше. Это дает в 30-м поколении вверх больше миллиарда прямых предков каждого человека. А столько человек 30 поколений назад на планете не жили даже близко. Реальное число меньше за счет отдаленных родственных браков. Все мы родственники. От русского до любого русского - колен 25 в среднем, до американца - примерно 30, до негра или китайца может и 40 понадобится. Вряд ли больше. Но. "Теория 30 ху.ёв" - название действительно не слишком удачное для мировой академической общественности :)

Приятель устроился гастарбайтером. В Токио. Пишет всякие бизнес-планы. В этом аборигены традиционно доверяют бледнолицым. Японцы народ командный, а вдесятером один текст писать непросто. Не говоря уже про английский ни бум-бум. В таких случаях могучий коллективный разум обычно отчаивается и зовет варяга.

Всё бы ничего, но при переезде в Токио пострадал ребенок! Сын приятеля, Тёма, 4 лет. Нет, ну вот подумайте, гляньте на мир глазами этого Тёмы - вырвали его из своей владивостокской детсадиковской тусовки, где он был просто вождь и предводитель масс, и увезли чёрт знает куда, в общем-то на другую планету. Общаться остается только с родителями, а ими не покомандуешь. По недолгом размышлении, родители устроили его в японский садик. Но в какой попало японцы не брали, а брали только в эксклюзивный международный. В общем-то, там оказались в основном японские дети, собранные с одной целью - сызмальства изучить другие языки как родные. А вот с иностранными малявками случился недобор и конфуз: дети ведь слышат всё, что говорят взрослые, но воспринимают всерьез, апокалиптически.

В результате: да, в садике есть единственная китайская девочка, но она категорически не желает прогибаться под корейский язык. Корейский мальчик не желает разговаривать на китайском. Оба не хотят общаться на японском. Мальчик из Франции убежден, что его язык лучше английского, и вроде бы остался в меньшинстве - против него двое, парень из штатов и девочка из Великобритании. Но девочка шотландка недолюбливает англичан - оккупантов своей страны, и пытается учить японцев своему невообразимому наречию.

А в стороне от этих свар - Тёма с его харизмой и абсолютное большинство - японские дети с их командным духом и большим желанием учить иностранный язык. В общем, последнее время воспитательница жалуется - весь садик начал общаться в основном на русском языке. У наших профессиональных дипломатов достижения пока пожиже...

Любопытно: оба предыдущих случая, когда Европа объединилась, закончились ровно одной и той же точкой наибольшего продвижения: увлекательным фейерверком в Москве и на её ближайших подступах. Как известно, что русский ни делает - получается автомат Калашникова. Что Европа затевает сообща - всё кончается затеей обосраться почему-то именно в окрестностях русской столицы. Велкам, попытка №3.

Гулял сегодня по парку Лефортово, прохожу мимо лавочки, на которой пара - залюбуешься: неказистый ушастый солдатик в сизой ушанке, что-то говорит спутнице - девушке поразительной красоты. Как она на него глядела своими глазищами! Как будто Зевс к ней спустился за золотом столпе. Приближаясь, попытался отгадать - что он ей такое говорит? Сонеты Шекспира? Вергилий на языке оригинала? Не, всё проще - он оказывается перечислял девушке обязанности дневального...

На асфальте возле моего дома появилось новая трафаретная надпись.
Чудится в ней солнечный южный акцент, но по смыслу получилось забавно:

УНИЧТОЖЕНИЕ
ТАРАКАНОВ
КЛОПЫ

Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ:
"Странно! Все парни ловят!" :(((

Девушка Даша захотела завести хорька. Очень захотела. Её парень Макс долго отбивался, но наконец согласился. А потом хорек как-то привязался к Максу. А Макс - к хорьку. Души друг в друге не чают. А Даша сегодня рыдает в трубку - "у всех праздник! А у меня был Макс, был хорек, а теперь у Макса есть хорек, а у меня - НИКОГО!!!"

На тему - Европа плохо к нам относится. У Гриши - красавица жена Аня, и оба они страстные лошадники. То есть до такой степени, что держат двух собственных любимых лошадей в сельской местности. И при любом удобном случае на них катаются. Пару лет назад, еще до санкций, осуществили мечту всей жизни - купили домик на Сардинии в поселке, где собираются такие же лошадники со всего мира. Ну как купили - на условиях shared property. То есть две недели в год домик их. Лошадей в самолете провезти возможно, но дорого. Арендуют там. В первый приезд Аня выбрала лошадь, которая ей просто больше всех приглянулась. На следующий день к ней подкатила другая гостья, американка, и предложила платные уроки езды в стиле вестерн за несусветную цену. Аня изумилась: на фига ей стиль вестерн? Американка изумилась тоже - оказывается, Аня выбрала безусловную чемпионку конюшни именно по этому стилю. И вообще тут всё не на шутку - каждую неделю поселок устраивает международный чемпионат в нескольких номинациях, все постояльцы голосуют, борьба за титул победителя не только для себя - для страны. "Если лошадь вам не нужна для выступления в стиле вестерн, зачем вы ее вообще взяли? Отдайте другому, и я смогу сделать из него победителя!"

Аня послала ее подальше, каталась в свое удовольствие и в стиле вестерн не выступала. Но американка порядком отравила ей жизнь, развела многочисленные кляузы хозяину поселка. Местами Аня даже плакала - она очень добрый человек. Всё-таки мечта всей ее жизни эту американку явно не включала. Гриша сжимал зубы и к следующему приезду тщательно подготовился. Этот приезд был уже в прошлом году, при санкциях.

Подготовка Гриши заключалась в том, что он пригласил в этот раз двух девушек-подружек не менее знойной красоты, чем Аня, тоже страстных лошадниц. Место в домике позволяло, так что вся эта затея была для них практически бесплатной. А еще Гриша в процессе разбора кляуз крепко подружился с хозяином поселка. В результате во второй приезд их лично встречал в аэропорту на своем бентли сам хозяин, чего никогда ранее не случалось. Он же выгрузил их на виду всего поселка ко всеобщему охренению, в тот же день покатал на собственной белоснежной яхте, чего за ним тоже ранее не замечалось, и повел выбирать лучших лошадей. Девушки выбрали лошадей точно по масти - блондинка белую, брюнетка - вороную, Аня - гнедую. Уже первые их дефиле потрясали -длинные волосы трех девушек, а-ля группа Виагра, мешались с гривами их лошадей. А вскоре наступил очередной "чемпионат", к которому у них не было времени подготовиться. Гриша заявил своих трех граций на номинацию "вестерн".

Первой выступала та самая американка, в одиночку. Она долго и профессионально демонстировала все ковбойские приемы - разнообразные подскоки к невидимому быку, лассо, сгон в кучу невидимого скота и так далее. Со статями чемпионки по гребле. После такого класса всё казалось безнадежным. Но международная публика явно заскучала. А потом Гриша хрипло объявил в матюгальник: А теперь в номинации "американский вестерн" выступит группа "Русская тройка!"

Я не лошадник, среди общего хохота участников на вчерашней вечеринке не очень понял, чего они там вытворяли. Главное каж понял - они довольно долго комически изображали, как запрягают и препираются (в самом деле препирались). А потом понеслись - мощно, слаженно и отчаянно, три прекрасные девушки на конях собственной масти. Приз получили они. Точнее, по условиям конкурса - Россия. Граждане, мы сами создаем нашу мировую репутацию.

- Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно?
- Есть, товарищ Фейсбук!

Из недавнего интервью одного немецкого генерала, рассказываю по памяти:

- Зря эти украинцы идут на конфронтацию с Россией. Рельеф не тот. Возьмите 2008 - русским пришлось отражать атаку в сложнейших горных условиях, всю тяжелую технику тащить через единственный тоннель. Грузия готовилась к этой войне лет десять, переоснастила армию, лучшие натовские советники. И что? Разбиты наголову, за несколько дней. Тоже ведь отстаивали целостность своей "суверенной территории", им никогда не принадлежавшей. А теперь украинцы жалуются, что Россия на них нападает. С их-то степями! Да если бы русские на них нападали, их танки через 48 часов были бы в Киеве.

- А почему 48 часов?

- Танки быстрее не ездят!

Трансфёр летел пулею, выбросил нас у отеля и умчался забирать тех, кто застрял на багаже. Шестой час утра, потьмы, приятный морозец (вчера это было), дверь закрыта, на звонок - тишина.

Называется этот отель Форум Отель. Я выбрал его по названию. Оно показалось мне чуть менее идиотским, чем соседние. Бонапарт, например - досюда он вроде не дошел, глухая Сибирь. А это что такое - "Египетский квартал"! Или Греческий, не помню. В общем, армии этих наций сюда тоже фиг бы добрались. Белочешский отель, Пушистый Зверёк Золотому Запасу Империи - вот в каком направлении предлагаю подумать местным маркетологам.

Так размышлял я в досаде, топчась у закрытой двери. Морозец стал бодрящим. Глаз вдруг застыл на скверике через дорогу, там разноцветными огнями переливались прозрачные льдины. Много льдин. В каждой заморожены живые цветы - розы, орхидеи, подсолнухи, еще и еще, будто повисшие в невесомости на радость. "Вот скоро и я, как эти прелестные цветы..." - с тоской задумался, наводя объектив на это чудо.

С пятой попытки дверь распахнул лысый заспанный мужик-кремень. Охранник наверно, но с лицом дореволюционного российского профессора. "Добро пожаловать в город Томск, извините за задержку!" - вежливо молвил он. Пока мы затаскивали чемоданчики, из подсобки тихо громыхнул его голос - "чего заснули, вот бараны!"

Я не стал дожидаться, пока все зарегистрируются. Я хотел есть, проспал еду в самолете. Даже так - жрать. И ржать. Оставил чемоданчик в холле и пошел гулять по городу. В нём я очутился впервые в жизни. Воздух был таким еловым, снежным и вкусным, что расхотелось курить. А вдали виднелись соблазнительные сияющие неоном куры с надписью "Гриль-бар". Да, шесть утра, но вдруг, но ведь всё-таки это бар, мож быть даже ночной бар - забилась в сердце надежда. Подойдя ближе, нырнув под неон, спустившись по длинной скользкой лестнице, завернув за угол в поисках места, куда бы могла манить эта волшебная надпись-мираж, я увидел наконец на двери, окаянный путник, табличку:

"Заходи! Открыто!"

И свет какой-то в зашторенных окнах! Я рванулся туда, аки птица. Подойдя к порогу, узрел надпись помельче:

"Тяни дверь сильнее!"

И знаете, я потянул! Ещё как потянул! Я сильный! Одурел совсем от перелёта. Потом долго ржал над самим собой во всё горло.

За эти сутки познакомился со многими томичами, и понимаю сейчас, что давно не чувствовал себя так хорошо, как в этом чудесном городе. Извините за ехидный тон, вспоминал себя утреннего. Ты думаешь, что прикалываешься над тихим провинциальным городом, а ведь это город прикалывается над тобой :)

Тихо погромыхивая в карманах огромным подземным ядерным заводом, крупнейшим в мире болотом, сделавшим сенсацию в мировой науке благодаря одному нобелевскому лауреату, историей с царя Михаила Романова. Про болото это там такая история, что я вообще охренел. Проверю гуглем нафиг местные байки. Если правда, отдельно доскажу как-нибудь, засыпаю. И про тройной ремонт города! Томичи, лучше сами расскажите, перепутаю ведь чего-нибудь. Так, как мне это рассказали, мне вовек не рассказать, до сих пор смеюсь.

"Где мои 17 лет? На Большом Каретном..."

- беспечно напевал я под нос в эту пятницу, проходя по легендарному переулку на Садовую-Каретную. Вскоре показалось помпезное здание, озадачившее вот чем: у парадного подъезда замерли в разных позах, в основном дерзко и криво взобравшись на крутой газон, крутейшие иномарки известных брендов, как будто специально отобранные по единственному признаку - из всего модельного ряда самое наглое, бессовестное, надменное выражение морды каждой машины. На моих глазах бешено взрыла снега, втиснулась в просвет и чуть не поцеловалась со стеной ещё одна тачка - такая же. Хозяин, обладатель точно такой же морды, лениво канул в парадном.

Воздев очи к хмурым небесам и прочитав вывеску конторы, я не удивился:

"Министерство жилищно-коммунального хозяйства"

Знакомая завела лошадь. Спустя неделю выдала ей такую характеристику - "одиночество не для неё - чахнет. Отпустишь в табун - возвращается жопа в синяках, морда покусанная, но счастливая, значит ей тоже удалось кого-то укусить"

И вот за этой жаждущей общения тварью в чистом поле увязалась стая здоровенных местных собачищ, весело пробуя парнокопытное за ляжки. Оно разогналась во всю прыть, стая не отставала. Тогда Зайка (имя лошади) проделала такую штуку: резко тормознула на снегу всеми копытами, что было легко, ибо в сугробах она проваливалась. А вожак стаи по скользкому насту заскользил ей прямо под морду. Пасть у Зайки размером с крокодилью. Она схватила вожака за шкирку и выбралась на скаковую дорожку. Часа два жители окрестных деревень с ужасом вслушивались в тоскливый вой собаки Баскервилей, перемещающийся в пространстве со скоростью локомотива. Хозяйка наутро прочитала следы: вожак и половина стаи обосрались сразу, тошнило его километров пять, в лес уходил по синусоиде...

Середина прошлого века - изумительная эпоха, когда политики еще могли делать неполиткорректные, зато честные заявления. После многих американских попыток подарить папуасам западную модель государственного управления (я лично хохотал уже с этого места) Франклин Делано Рузвельт в сердцах выдал: "Новая Гвинея - это низшая форма разумной жизни на планете Земля"

Вышел сейчас на балкон и увидел: большой лысый, хорошо одетый мужик толкает в горку слегка подержанный, но всё-таки мерс, перед самым склизком местом становится на колени и последним страшным усилием делает толчок. В этот момент мерс газует, юзует, всё насмарку. Мужик орёт: "Папа! Я же говорил - НЕ ГАЗУЙ! Тут осталось-то - ёбаный сапог!" Фары встречной машины выхватывают счастливую усатую физиономию водителя - какого-то глубокого старикана. При очередном вилянии задницей на льду мерс вдруг находит точку упоры и моментально уносится в ночь с педалью газа, явно утопленной в пол. Лысый мужик с проклятьями бежит следом :)

Еще в период жизни в США мне стал ясен механизм рождественских скидок. Попало случайно в мой учебный курс. Его можно было бы назвать: "как мы, топ-менагеры супермаркетов и бутиков, дурачим тупых покупателей".

Из простого: в маленьком американском городке, где все знают всех как облупленных, скидку больше 20% объявить не удастся - засмеют. А в Нью-Йорке и Вашингтоне надо шуметь о скидке минимум 50% - иначе не действует ваще.

Но в обоих случаях, правило одно - новые товары сначала вывешиваются по немыслимой цене, на пафосных кабанов, смотрящих мимо ценника, и их взыскательных блондинок: "Боб, эта шуба последняя! Я не смогу без неё жить! Вау, аж 20 тысяч баксов!" Сколько оно будет висеть по этой цене, тщательно просчитывается для данной конкретной местности - бывает, три дня, или три месяца - лишь бы все богатые Буратины, Мальвины и Карабасы успели заглянуть. Имеет значение лишь финиш тайминга - в ноябре, с началом сезона распродаж,
цена снижается до разумной. Это и есть скидка.

Что касамо российских менагеров, в провинции еще несколько лет назад я успел увидеть трогательные попытки честной игры: "руководство сказало внедрять мировой опыт скидок, а как жеж себе в убыток работать?!"
Результат был примерно такой: "получите 2% скидки с момента покупки у нас товаров на сумму не менее 30 тыс. рублей!"

А как просекли фишку, совсем совесть потеряли - тут тебе и 50% скидки, и "ликвидация всех запасов!"

Но, как говорится, многократно произнесенное однажды становится явью. В декабре 2014 в России состоялась первая в мире честная 50% распродажа, даже финны понаехали :)

Году так в 1996-м пришел к нам на собеседование очередной безработный. Тогда их было пруд пруди. Мы сжалились - парень вроде толковый, пришел по звонку заму генерального, от значимого лица. Пропустили к генеральному.

Какой же был устроен нам из-за этого раздолбон. Генеральный славился умением раскалывать соискателей за минуты. Чуть ли не по виду и по запаху. Этот продержался три. Но таланты щедры - чтобы человеческий непотреб не попадал больше на его чистый генеральский ковер, в процессе нашего раздолбона генеральным были сказаны истины. Очень пригодившиеся мне потом в жизни - и при подборе кадров, и в грустные дни по другую сторону баррикады. В качестве очередного соискателя.

За что он отмёл этого несчастного безработного:

(1) Неказист, невысок ростом, оловянен как-то с виду. Скушен, нет харизмы. А успешные люди представительны, жовиальны и бонвивальны. Только такие вхожи к себе подобным - тем, кто владеет миром. Генеральный был живой иллюстрацией.

(2) Вообще непонимание людей и дела. Вышел на генерального через какого-то зама. От влиятельного лица, но ошибочного. Либо полный кретинизм, либо отчаянно хватается уже за все соломинки. Истинной правдой оказалось второе - неудачник-соискатель уехал потом в Москву, спал на кухне у своего приятеля. А ему надо было кормить еще и двух дочек. Генеральный понятия об этом не имел, но просёк ведь с ходу главное - гнать в шею.

(3) Мужику под сороковник, трижды уже был безработным за последние годы - на хрена такого, в четвертый раз увольнять.

(4) И наконец главное - претендовал на руководящую должность в нашей компании, но нет в нём ни лидерских качеств, ни стратегического видения. "Прочёл я его резюме - всю жизнь в замах. Никогда ничем не руководил, только подстраивался. Мне нужны люди - уеду нафиг на Бали со всем гаремом, и чтоб хоть через три года вернусь - дело вертится. А этот - под них копали, а им ни бум-бум. Какое там стратегическое видение - под носом не видел".

Бывшего генерального я встретил на днях, отчего и вспомнил. Не знаю, помогли ли ему его несомненные лидерские качества и стратегическое видение, но жизнь его здорово потрепала. Работает сейчас торговым представителем иностранной фармацевтической фирмы. Ящики коньяка заведующим поликлиниками, шоколадки секретаршам - лишь бы врачи прописывали правильные рецепты.

Но какова бы ни была его дальнейшая судьба с его богатым экстерьером, для нас, бывших сотрудников его бывшей фирмы, он навеки останется символом полного кретинизма. Просто потому, что несчастный безработный, посланный им когда-то нафиг за отсутствие харизмы, лидерских качеств и стратегического видения, звался Владимир Владимирович Путин.

Что за тоска на Руси в конце осени! Из Рима и Вашингтона, из-под пальм и можжевельников, наша страна кажется снежным пятном на глобусе, самым большим в мире недоразумением. Но я опять сюда вернулся, и поздно мне уже менять на другую. Спасают приколы - девушка сейчас выбралась из своего авто, в одной руке сумки, в другой пакеты, и почему-то в зубах папка с документами. Задумалась на секунду, чем захлопнуть дверцу, если не попой. "Девушка, вам помочь?" - рванулся я, весь такой импозантный. Дэушка наградила меня оценивающим взглядом и молвила "Да!" Отчего папка выпала из её уст. "Сыр выпал - с ним была плутовка такова" - некстати вспомнилось мне. Перекорежило на подступах, в общем знакомства не получилось :)

На всякий случай для тех, кто пропустил нашу историю в школе и далее. Лжедмитрий I: продержался на престоле менее года, прыгал с головоломной высоты и бегал спасаясь по Кремлю в духе Джеки Чана, преследуемый разгневанным народом, который не успокоился до тех пор, пока не выстрелил пеплом Лжедмитрия из пушки в направлении Польши.

А теперь как всё это выглядит у известного блогера Галковского:

"Лжедмитрий царствовал около года, и у него не было особых проблем."

Эту историю мне рассказал человек, у которого дома лежат две книги с дарственными подписями автора - Бориса Евсеевича Чертока. Основоположник нашей ракетной техники, соратник Королёва. Эти люди мало что рассказывали публично, сохраню что услышал:

"Еще при Сталине было. Под утро звонок: собирайтесь, за вами сейчас придёт машина. Взял зубную щётку, полотенце, бельё - мало ли в какой точке страны придется закончить этот день. Или за какой решеткой.

Машина подъехала быстро, в ней пара мордоворотов из госбезопасности. Но ордер на арест не предъявляют. Принялись кружить по городу - за одним моим сотрудником, за другим. Те садятся в машину такие же - губы белые, чемоданчик.

Потом повезли нас в район метро Сокол, и я понял, что дело действительно плохо - это была шарага конкурирующей конторы. Под руководством Серго, сына Берии.

Серго нас и принял. Распорядился внести чертежи, сказал: разбирайтесь. Чёрт знает почему, но не работает.

Я глянул на эту хрень и понял - нам втроем тут и за несколько лет не справиться. Это же альтернативная, неизвестная нам модель. Межконтинентальной баллистической ракеты. Они бы нам еще чертежи летающей тарелки подсунули. С перспективой сушить сухарики, если не разберемся.

Но включил логику - чего такого не знает эта группа, что знаем мы. Серго набирал своих людей из авиаконструкторов. А у них привычка - тянуть провод на массу. В ракетостроении не годится. Глянули, нашли, заменили на обратный провод.

Серго посмотрел, хмыкнул и сказал: "Спасибо. А теперь - постарайтесь исчезнуть месяца на три. Начисто. Папа талантливых людей любит".

Я ничего не понимаю в электротехнике, тем более ракетной. Попытался уточнить: "на массу - это типа заземление?" Вроде да. Что такое обратный, даже не пытался. Так или иначе, Черток доброго совета Серго Берия послушался, и умер всего три года назад, в 99-летнем возрасте. Его единственная жена прожила 94. Что-то мне подсказывает, что это была хорошая пара :)

У меня сегодня драма. Оса укусила тёщу в губу. У меня золотая тёща, никакого злорадства. Она просто купила свежих пирожков с какой-то одной ей ведомой, но наверно очень вкусной ягодой. В тончайших пластиковых обёртках. Развернула обёртку - цап! Губы сразу распухли так, что тёща успела пошутить - другие за такое большие деньги платят :) А потом началось удушье.

Я очень нехорошо отношусь к отечественной медицине, но из песни слова не выкинешь - скорая приехала через 2 (две) минуты. Быстро вкатили укол и повезли в больницу. Я сел внутрь вместе с ней и санитаром. Эдакий здоровенный Илья Муромец. Я сказал ему - "хорошая у вас работа - людей спасать". А он на культурном русском языке начал жаловаться, что медицина в стране развалена, что платят мало, что на такой работе надо сутки через трое, а их через день гонят.

Мы неслись при этом под мигалкой внутри пятитонной новёхонькой амбулатории на колесах, просто упичканной разнообразными медицинскими прибамбасами. Укол начал действовать - удушье сняло ещё в дороге. И я мысленно переводил такой сервис на ценник медицины США, с которой тоже приходилось сталкиваться. С учетом дальнейших медпроцедур, мы намотали сегодня минимум на три тонны зелёной петрушки в купюрах дяди Сэма. За бесплатно.

Впрочем, и в штатах не пришлось бы платить при наличии страховки. Но там потом еще полгода страховая компания разбиралась бы с больницей, за что она согласна платить, а что будет за счёт клиента.

Что касается нашей медицины, я помню и много хренового. Осталось срастить с увиденным сегодня. Рабочая гипотеза: болейте, граждане, сколько хотите, но если вздумаете отбросить коньки - вернем с того света, не портите демографию.

А пока мы качались в карете скорой помощи, я живо вспомнил 90-летнюю питерскую бабушку, у которой гостил когда-то. При наливании чая, то есть раз сто за день, она каждый раз снимала с носика своего чайника специальную насадку, а потом торжественно водружала её обратно. И меня молила делать то же самое. Потому что, как выяснилось, летом 1927 года из носика чайника вылетела пчела и укусила в язык её лучшую подругу. Язык распух и торчал далеко за пределы.

В общем, тёща теперь в больнице, доктора появятся только в понедельник, а дома - пришла беда, отворяй ворота. На кухонном столе остались эти злосчастные, неотразимые пирожки с невероятно вкусной ягодой. Грёбаная генетика! Жена не решалась притронуться к уже надкушенному пирожку, долго ходила вокруг, наконец развернула второй. Жжжжж - в язык. Сдавал сейчас в ту же больницу, в ту же палату, старался не смотреть на санитарок - они тихо сползали по стенам :(

"Что-то многовато лишних деталей осталось" - задумчиво сказал хирург, зашивая пациента.

Профессор Христиан Грипенкерль к 1906 году был стар. Он принадлежал к тому поколению живописцев, которое еще умело рисовать. И прекрасно понимал, что это поколение заменили фотоаппарат и кинокамера. А все удачные находки реалистического жанра сделаны лет 400 тому назад.

Этот профессор заведовал приемом юных художников в Венскую академию. Когда к нему явился 16-летний оболтус с удивительно экспрессивной мазней, Грипенкерль с грустью подумал: пусть учится. Принят. Так появился Шиле. Его картины до сих пор продаются лимонов по 10 фунтов стерлингов каждая.

А на следующий год явился другой молодой оболтус с такой же мазней. Как-то вторично - грустно подумал профессор Грипенкерль. И дал отвод. А лучше бы принял, честное слово. Обиженного художника звали Адольф Гитлер :(

Навеяно одним блогом с картинками, ссылку даю.

Кто-нибудь слышал о белорусском флоте? Кроме злосчастной Псаки? Однажды чем-то подобным страдала Австрия. Когда она была Австрийской империей. Выход к морю был у неё, собственно, только один - Триест. Абсолютно бесперспективное для морских побед место. Но для империи без флота как-то неприлично. Тем более, что адмирал у неё как раз был - граф Рудольф фон Монтекукколи. А флота у него, увы, не было.

Зато у империи был рейхсрат. Он справедливо оценил создание австрийского флота как идиотскую затею. Не дал на неё ни гроша. И это накануне Первой мировой войны.

Несчастный граф заложил все свои поместья и заказал 3 линкора сам. Только через пару лет рейхсрат сжалился и повесил этот кредит на госбюджет. Но где госбюджет - там и заморочки. Сплошная политика. Австрийская империя к тому времени стала Австро-Венгерской. Склочники-венгры потребовали госзаказ себе. Так стал строиться четвертый линкор, Сент-Иштван (Святой Венгр).

Ну, не то чтобы венгры особо поднаторели к тому времени в строительстве линкоров. Бронированных чудищ в двадцать тысяч тонн. Собственно, ни одной нации, включая собственную, в голову не приходило заказать у них хоть что-то крупнее мелководной баржи. Ни до, ни тем более после.

Но госзаказ есть госзаказ. Подняли энциклопедии, посмотрели на картинки. Съездили в Англию, посмотрели вживую. И поняли: а легко!

Строили венгры этот линкор полвойны, от души надеясь, что война закончится раньше. Но увы, война затянулась. Эта фантастика была спущена на воду.

Первая и последняя морская операция Святого Венгра - картина маслом, Айвазовский отдыхает. В тумане хмуро плывут четыре австрийских линкора. Три нормальных и хромая утка. В том же тумане за островом их поджидают два итальянских торпедных катера. С заглушенными моторами и потушенными огнями.

Дальше сплошной экшн - бумсь торпедами первый катер! Промах! Бумсь второй ваще в упор! Святой Венгр в огне! Два часа боролась команда за жизнь этого венгерского корыта. А команда оказавшихся рядом киношников впервые в истории снимала, как линкор уходит под воду. Этот день до сих пор празднуется в Италии как День Военно-Морского Флота, за неимением других побед...

Загородный пансионат. Леса оделися и в злато, и в багрец, похоже, лету наступил ... По крыше соседского домика хозяйски шагает в зюзю никакой электрик. Тянет проводку, токует по сотику: "Маша, ты не поверишь!..." Наступает мимоходом в пустое пространство между домиками. Бумс. Листья жёлтые падают с ясеня, ни х.. себе, ни х.. себе. После паузы:

@#$%^!!! Маша, это не тебе! Рабочие моменты!

Гои - это по-еврейски означает всех, кто не евреи. Наш преподаватель с внутренне противоречивой фамилией Гой объяснял свойства некоммутируемых операторов так: "Расположите вниз по течению реки сначала Герасима, потом Мазая. А потом наоборот. Чувствуете разницу?"

Отто Скорцени, легендарный спецназовец рейха №1, похититель Муссолини, лось ростом метр 92. Шаги карьеры:

1938 - один из организаторов нацистского путча в Вене. Лично арестовал президента и канцлера, Австрия была успешно присоединена к Германии.

1939 - удостоен звания сапёра запасного полка.

1940 - повышен до водителя грузовика.

1941 - наконец-то дослужился до офицера. По нашему, стал младшим летехой. Если бы похитил Сталина, наверно сразу бы дали целого старлея. Но при вторжении в Россию быстро подхватил дезинтерию, лечился от неё потом пару лет, и более на Восточный фронт не возвращался...

Всё-таки главное достоинство Европы - обязательность её низшего персонала. Знакомый рассказал: "возвращаюсь в отель в три ночи, хлобысь - а дверь-то заперта! Отель маленький, порядки прям как в российской общаге. Звоню - открывает заспанная девушка в форменной тужурке. А я с ней давно уже перемигивался - пересмеивался. Пару суток. Говорю ей - пойдем со мной спать, мне одному страшно. Она закраснелася, заколебалася. Наконец говорит - "ОК, только если еще кто придет, я буду выбегать открывать дверь!"

В 1848 у Виченцы с папскими солдатами бились 18 (краловеградецкий) и 28 (пражский) полки. В какой-то момент пришёл приказ к отступлению, но горнист Йoсеф Кутик протрубил сигнал к атаке. Атака удалась, австрийцы выиграли сражение. Генерал Дюранд был разбит, папа заключил мир. После боя горниста спросили, почему он ошибся. "Я не ошибся, - ответствовал бравый солдат Кутик, - Наша часть не знает сигнала к отступлению."

Кажется, превращаемся наконец в мирную страну. За окошком - Хаммер размером с полвагона, расписан почти под хохлому - адские языки пламени, в которых корчатся суровые братаны, синие от татуировок, и прелестные обнаженные одалиски, впавшие по этому случаю в истерику. За лобовым стеклом - крупная табличка, отпечатанная типографским способом: "Если мой автомобиль Вам помешал - извините, пожалуйста. Можете позвонить по телефону такому-то".