Поиск по автору:

В последнюю пару недель, помимо приевшихся уже обычных марлевых масок, я успел повидать на лицах неисчерпаемое разнообразие грозных изделий, извлеченных полагаю из подвалов ГО и Осоавиахима. Встречаются бандитские балаклавы, обладатели которых особенно классно смотрятся перед входом в банк.

Теплую волну в эту коллекцию вносят маски рукодельные. По морде любого мужика видно теперь, повезло ли ему с любящей женой-рукодельницей, или она над ним просто издевалась. Ткани, цвета, фасоны, типы старой одежды - всё пестрит. В продуктовый заходишь как на дефиле мод. Главное только не заржать, видя, во что обуты лица сограждан.

Между тем, доктор Миша из далекой Калифорнии не устает повторять, что 90-95% заражений короной по его опыту происходят вовсе не воздушно-капельным путем, от которого частично защищают маски, а через руки. Об этом уже месяц повторяют Минздрав, МЧС и телеканалы, но в более скучной форме, как в садике: "Мойте руки"! Улицы пусты, контакты в лютом карантине происходят преимущественно в продуктовых магазинах и аптеках. Значит, эти 90-95% - оттуда! Но как? Несколько дней назад я решил внимательно проследить за руками.

Двери во всех этих заведениях в шаговой доступности от моего дома имеют хотя бы одну ручку, которую необходимо схватить, чтобы войти или выйти - локтем об стекло не откроешь. То есть ручки - это компактные поверхности, за них берутся все. По моим наблюдениям - практически все эти руки голые. Потом люди хватаются ими за тележки и за продукты, а те попадают потом прямиком на обеденный стол.

На кассе практически все вручают продавщице льготную карту магазина. Уже залапанную своими руками. Она пощупает все эти карточки, чтобы учесть скидку. Самые умные догадались уже не брать карту, а просто щелкнуть по ней ридером, оставив в руках покупателя, но таких единицы! И уж купюры они возьмут руками точно, и руками же отсчитают сдачу. За руками продавщиц проследил отдельно - без перчаток все!

То есть в сущности жители нашего района почти поголовно обмениваются дружескими рукопожатиями. Вернувшись домой, они возможно не забудут помыть руки. Но до того, как проследовать в ванную, они коснутся ключа, наружной ручки двери, потом внутренней, снимут одежду. Грязными руками. И вряд ли они моют свою скидочную карту. То есть разнесут по всей хате.

Эта простая мысль упала мне в голову, когда я протягивал чудесной девушке Айсиран карту сети аптек "Ригла" (за рекламу не благодарить) после заказа всякой мелочи. А она взяла карту голой рукой. Я вдруг понял, что все заболевшие или их ближайшие родственники первым делом тянутся сюда, в аптеку. И все они хватаются голыми руками за ту самую дверную ручку, за которую только что хватался я сам.
- А можно купить у вас еще и медицинских перчаток? - спросил я.
- Сама бы надела! Но их нет в продаже! - грустно ответила она.

Сапожник без сапог. Аптечная сеть без перчаток для собственных аптекарей. Чего уж там с какого-то Пятачка спрашивать или с Магнолии. Туда и пошел. Нашел целые отвалы обычных хозяйственных перчаток. Ну и взял себе пару, чтобы не смешивать их функции с домашними. У меня мама специалист по работе с едкими веществами, так что правила обращения знаю - размер брать побольше, чтобы удобно было надевать и стягивать за внутреннюю поверхность, не касаясь внешней. Самый большой размер на прилавке оказался пронзительно-фиолетового цвета.

Ну и хожу с тех пор по магазинам, их не снимая. Левую рукой назначил ядовитой - ей беру ручки дверей, тележки и скидочную карту. Правой - то, что вряд ли массой ощупывают покупатели, то есть почти все продукты.

Маски тоже небесполезны, вопреки мнению ВОЗ. Но только по причине забавной, побочной - они препятствуют чисто рефлексивному желанию постоянно трогать свое лицо грязными руками. Преимущество моих фиолетовых перчаток перед масками - в них тоже как-то не хочется тереть нос, протирать глаза или сосать палец. И при этом я не задыхаюсь в этой гребаной маске!

Вид прикольный, конечно, с этими утиными лапами из рукавов куртки, и с чудовищно открытым лицом. До сих пор округляются глаза поверх масок у прочих покупателей. Но у некоторых становятся после этого осмысленными. Пару новых утят сегодня встретил.

Ну а то, что люди в масках, смахивающие на мумий, внутренне ржут над нашими ярко-фиолетовыми щупальцами, так это и хорошо. Такой смех способствует иммунитету и привычке ни в коем случае не касаться руками лица на улице.

Ностальгическое

Самая необычная турпоездка у нас с женой вышла на Самуе, чудесный тайский остров, в январе 2020. Вообще это активный туристический сезон, но специфический - аншлаг европейцев и американцев уже схлынул со своих рождественских каникул, ширнармассы китайские еще не потянулись на свой февральский новый год, и вот в эту щель между ним давно повадились летать состоятельные китайские туристы со свободным графиком. Но - в тот январь они не приехали! Их рано предупредили китайские власти. Райский остров оказался почти целиком оккупирован отважными российскими туристами, которые купили освободившиеся горящие путевки в конце декабря, еще ни сном ни духом не ведая о разразившейся в Ухани заразе, радуясь смешным ценам.

Но, по особенностям национальной культуры, они предпочли бухать в ближайших барах, танцевать в ночных клубах, отсыпаться на пляжах или заниматься сексом как кролики, особо не отдаляясь от номера.

Я арендовал мотобайк и получил возможность являться с женой в несколько более отдаленные рестораны, по всему острову. Застали мы там сюрреализм какой-то - десятки столиков под приятным бризом на взморье, красота изнутри и снаружи, пяток официанток наготове, и - никого! Мы первые и последние посетители. Удивился тогда, внимательно перечитал мировые новости и ощутил себя пассажиром Титаника, забредшим в лучший ресторан этого парохода. Откуда все нормальные люди стремительно свалили.

Но было волшебно - чувствовал себя миллиардером, скупившим все хорошие рестораны на острове ради счастья романтически посидеть с женой наедине, куда бы мы ни заявились. Никогда мы еще не получали столько сердечных улыбок от персонала. Все гурьбой несли на наш стол свечи и цветочные горшки, блюда подавались чуть ли не рысью по мере готовности. Шеф-повары выходили крепко пожать нам руки, как последним людям, прибывшим с планеты за пределами острова. По паническим новостям так и выходило. А получилось, пожалуй, лучшее наше путешествие.

Когда нас из отеля шатлом забирали, с изумлением слушал впечатления других руссо туристо, что за аццкий остров им попался - бар скверный, протолкнуться негде, цены несусветные, и какие-то кровососущие мухи, налетающие с закатом, их закусали. Жуть, а не остров :)

Нигде больше, кроме этого бара в густых живописных зарослях, я этих зловещих мух на всем острове так и не встретил. Видимо, их единственная популяция скопилась тут, кормясь кровью незадачливых туристов.

Со всей душой посвящаю историям-мимозам.

Плачут березы, роняют сережки
А на березах рыдают все кошки

Особенно жалобно плачут котята
Они же ведь вовсе не виноваты!

Даже матерые плачут коты
Скоро, читатель, заплачешь и ты!

В луже под ними взгрустнула луна:
- Да уж! Наплакано тут до-хре-на.

Проезжая 13 марта вдоль длинного каскада прудов, заметил я, что лёд на них изрядно потончал, стал темен, но по-прежнему покрывает воду сплошной коркой. Меж тем, уже неделю стоит теплая погода, днем до +12, вокруг давно снег растаял.

Более смекалистый человек на моем месте тут же бы сообразил, что рыба в прудах очнулась от зимней спячки, стала двигаться, и ей нужен кислород. А где ему тут взяться? Последние древние рыбаки повывелись в наших местах, ни одной лунки не видно, а парковой администрации вообще пофиг.

Мысли об этом пришли мне в голову, только когда я заметил красивую девушку, стоявшую на берегу неподвижно, глядя на лёд. Лицо ее было полно восхищения и удивления. Доехав ближе, увидел, что рядом есть еще и парень, присевший на корточки, тоже замеревший, наведя свой смартфон на тот же лёд.

- Эка они остолбенели! - изумился я и глянул, что он там снимает.

На льду стояла обыкновенная ворона и долбила клювом в одну точку с упорством настоящего маньяка, как домашний умелец перфоратором несущую стену. Продолбив наконец лунку, подождала немного, засунула клюв в воду и выхватила оттуда трепыхающуюся рыбку! Тут же ее сожрала и поймала вторую!

Пока я наблюдал это шоу, на берегу скопился уже пяток гуляющих прохожих, на льду валялся десяток рыбешек, а три были съедены. Наконец ворона выловила довольно крупную рыбку, недовольно на нас оглянулась, взяла добычу в клюв и улетела прочь, прежде чем я успел опомниться и выхватить свой смартфон. В комментах вывешу фото оставшихся от нее рыбешек, но это позор просто получился, не снять такую рыбалку на видео. Как-то неправильно дедушка Крылов описал тупую ворону!

"Пуля попала Штирлицу в голову. Разрывная - раскинул мозгами Штирлиц"

Начало 90-х. Знакомого Мишу, подполкана российских сухопутных сил, занесло в Крым, попал в перестрелку. Пуля угодила ему в левый висок, прошила лобные доли головного мозга и вылетела наружу возле правого глаза. Сам глаз уцелел, но сильно перекосился. Дело было в глухом поселке, где не нашлось ни антисептиков, ни медикаментов, ни врачей нормальных. Тем не менее, он выжил и остался служить в армии. Через полтора десятка лет получил вторую пулю в голову. По убеждению врачей, обе раны были смертельными. Но современные нейрохирурги предполагают, что они пошли мишиному мозгу скорее на пользу - благодаря уничтожению существенной его части, из остатков мозга у него сформировалось нестандартное мышление, которого в армии не хватает.

Правы они или нет, я не знаю, но с тех пор Миша успел дослужиться до крупных генеральских чинов, поработать губером и послом, и умер почти через 40 лет после первого прострела головы и через четверть века после второго, в возрасте 67 лет.

Экая брехня! Не может такого быть! - скажет часть читателей. Между тем, я просто поделился впечатлениями от биографии Михаила Илларионовича Кутузова, слегка сбив временные опознавалки. Особенно удивило, что глаз остался цел, вопреки распространенному мнению. Видимо, перед строем офицеру лучше выглядеть одноглазым, чем косоглазым.

Я пересказал эту историю для иллюстрации тезиса - нормальные люди решаются писать в выпуск, если с ними или их знакомыми произошло нечто необычное. Это и есть анекдот в старинном смысле - некий достопамятный реальный случай, в меру приукрашенный или наоборот притушенный, чтобы ему хоть кто-нибудь поверил. Правде под правду рядиться нет смысла, вся прелесть в необычности.

А вот если какой-нибудь графоман высасывает байку из пальца или с потолка - он постарается с самого начала выглядеть подчеркнуто правдоподобно, все обстоятельства будут самые обыденные, знакомые каждому. И уже в финалке, когда одураченному читателю полагается взволнованно рыдать, или торжествовать от акта справедливой мести, или ржать потом три дня под столом, и в любом случае яростно жать на плюсек, огорченно вздыхаешь и принимаешься снимать лапшу с ушей. Таков мой маленький тест на реальность истории.

"Спасем планету вместе с Пятачком!"

Этот лозунг я услышал раз десять из всех репродукторов продуктового магазина за время единственного, и надеюсь последнего его посещения. Долго пришлось стоять в очереди, потому что на весь громадный магазин, при наличии ретивого администратора, пары охранников и группы сотрудников, развешивающих и раскладывающих новые рекламные стикеры, плакатики, ярко-красные ярлыки со скидками на сегодня и тому подобную хрень, нашлась всего одна несчастная узбечка, согласная сидеть на кассе. Гневные упреки очереди сыпались разумеется на ее голову, хотя в моем понимании она была единственная, кто тут работал, то есть делал полезное людям дело. Она жалобно отвечала, что работать на кассе некому за такую зарплату, и что ее главная мечта уволиться отсюда при первой возможности.

Я уж думал уйти отсюда, только глянув на эту очередь, но успел уже набрать продуктов, раскиданных по дальним углам этого магазина, и жалко было бросать свои находки. Принялся отвечать на письма по смартфону, то есть продолжить гробить свое зрение и дышать спертым воздухом этого магазина в условиях пандемии. Ну и в фоновом режиме снова и снова слушать, как Пятачок спасает планету, так что всю речевку изучил досконально. Спасти планету вместе с Пятачком оказалось совсем нетрудно - для этого достаточно зарегистрироваться на их сайте, и получить какие-то баллы, бонусы и призы в подарок.

И я вдруг задумался о практической пользе всей этой суеты - о пользе не для профи, вовлеченных в нее организацию, тут все понятно - люди работают, получают зарплаты, премии и суммы, оговоренные в контрактах. Если их всех уволить, им станет не на что жить, и кому-то придется идти сидеть за кассой. Гораздо приятнее репетировать речевку о спасении планеты вместе с Пятачком, ставить звук, обрабатывать запись, создавать сайт, делать аналитику его посещаемости, придумывать новые рекламные акции, разрабатывать и утверждать макеты новых буклетов и флаеров, придумывать новые способы повышения лояльности покупателей и формирования позитивного имиджа Пятачка - все что угодно, лишь бы не сидеть за кассой.

Все эти профи обитают в суровом высококонкурентном мире, где другие бизнесы тоже не дремлют и заняты ровно тем же самым - повышают свой имидж, компостируя мозги покупателей репродукторами магазинов, обвешивая их своими бонусными картами и заваливая спамом с рекламными приложениями. В этом мире даже хорошо, что покупатели подольше постоят в очереди - у них будет больше времени насладиться магическими речевками и со скуки почитать разложенную и развешанную рекламную продукцию.

Этим профи бесполезно объяснять, что вся эта деятельность скорее раздражает покупателя, чем повышает его лояльность. Что основным фактором выбора того или иного магазина шаговой доступности является статистика наблюдений постоянного покупателя, сколько кассиров сидит на кассе. Проще объяснить жрецу какого-нибудь дурацкого дикого культа, что культ этот вздорен, чем этим людям, что они зря получали свое высшее образование маркетолога, менеджера, потратили на это годы жизни, а подчас и уйму денег - лишь бы не сидеть на кассе. С их личной точки зрения, они классно работают наверно - но противоборство рекламщиков взаимно нейтрализует эффективность их усилий, в сущности это игра в перетягивание каната. От нее остается ворох выкинутых на следующее утро цветастных бумажек, ради которых где-то в России рубят лучшее, что у нее есть - многовековой стволовой лес с чистым воздухом и свежей водой. Егерями бы лучше шли работать, охранять это национальное достояние от незаконных вырубок и пожаров. Тогда вместе с Пятачком мы точно спасем планету.

Сотни фильмов про зомби были сняты в попытке повторить успех первой картины: "Ночь живых мертвецов" (1968). Абсолютный рекорд сборов по отношению к затратам: 200:1. Столь ошеломляющий результат был вызван низким бюджетом - 114 тыс. долларов. Артисты, играющие самих зомби, в основном приблудные студенты-энтузиасты, получили по 1 (одному) доллару. Мне кажется, российская сборная на футбольном чемпионате Европы вполне повторила зрительный ряд этого фильма. Еще бы и в бюджет 114 тыс. долларов научились вписываться. Каждому игроку по доллару...

Дурак - это бесценный национальный ресурс. Неисчерпаемый источник обогащения. Если ты сумеешь его одурачить. Но это и источник бесчисленных огорчений, если ты попытаешься честно и добросовестно с ним сотрудничать. Товарищ, верь - рано или поздно он попытается обдурить тебя самого. Дурак самой природой создан либо для одурачивания, либо для неимения с ним дел вовсе.

Реальную историю одного банка изложу чисто мифологически. Без опознавалок. Они неважны. Эта история отражает высшие законы Бытия. Такое может однажды случиться хоть на Альфа-Центавре.

Это был самый тяжелый случай - когда дураки пытаются одурачить друг друга. Очень солидные дяди учредили банк с просто революционным концептом - кредит за пять минут! Нахрен нам кредитные истории. Раздаем бабки кому попало! И пусть никто не уйдет обиженным!

При этом солидные дураки наняли коллекторов жесточайших. Хитрая задумка - от таких офигенных процентов дохода явно больше. А конкретные коллекторы удивят любого и выбьют все задолженности.

Лучшие подтянулись, кредиты брали охотно. Но у них ведь тоже была своя хитрая задумка. Взять возьму, а отдавать не буду. Телефон сменю, если че.

Кто же победит в этой грандиозной битве идиотов?!

Банк в результате прогорел. Потому что не отдали. Жизнь задолжников превратилась в ад. Потому что не отдали. Коллекторы в бешенстве. Потому что не отдали. Банк не только прогорел, но и не заплатил им за эту трудную работу. От клиентов же хер дождешься поступлений.

Разъяренные коллекторы сейчас ищут владельцев банка. Чтобы им сделать еще хуже, чем клиентам. Владельцы банка, понимая это, горестно прячутся. Им пришлось сменить город и страну проживания. Некоторые и внешность. Но первым делом - телефонные номера. Так же ведут себя и клиенты.

Коллекторам особенно удивляюсь. Победители на поле боя. Все от них разбежались, все им должны, все их боятся. А хуле толку? В чем твоя работа и в чем ее результат?

Трагические 100500 звонков в любое время суток очередному неплательщику. Грозные образцы ораторского искусства и обещания, что с ним сделают дальше, если не заплатят. Но в этом цель нашей короткой и прекрасной жизни? Где финансовые поступления? Их нет. Буратина в первый же вечер под руководством опытных консультантов Лисы Алисы и Кота Бразилио купил на взятый кредит пять золотых монет. Да, они трагически исчезли. Ну и что толку, что под проценты набежало уже 500 золотых монет? У Буратины их нет и не будет. Мне кажется, что к коллектору такого контингента рано или поздно приходит ощущение, что он сосет х моржовый.

Кто ты, унылый коллектор, для дурака российского? Так, досадливый феномен чудесного пейзажа. В нем сами собой залетают в рот вкусные вареники. Исправно работает скатерть-самобратка. Весело гудят гусли-самогуды. Всегда выручит Золотая рыбка. Но заколебут если особо твои звонки, о коллектор, то пробившись сквозь алкогольные туман, так и быть - наденет дурак свои сапоги-скороходы. Сбегает, достанет где угодно золотые яблоки. Обязательно их реализует и вернет тебе долг. Жди. Щас.

Что в итоге? Некая совокупность дебилов изрядно досадит друг другу. Она никак не беспокоит окружающих. Полностью занята разборками друг с другом. Это идеальный вариант. Нормальный чел никогда не откроет банк с таким концептом. Он никогда не возьмет в нем кредит. Он никогда не согласится стать жестким коллектором. Отрицательный отбор. А идиоты обязательно найдут друг друга в этой жестокой схватке. Ну вот и пусть разбираются дальше между собой.

На днях одна российская семья остановилась проездом в гостях у другой. Родственники. После застолья и общих разговоров расселись по диванам и креслам со своими айпедами и прочими планшетами. Мужики по бизнесу, жены - в соцсетях. Много раз так было, а в этот - застопорилось. Возмутительно медленно работал Интернет. Встали в российских степях автоколонны, заморозилось открытие торговых точек. Все девайсы висели на общем хозяйском вайфае, который до сих пор отличался офигенной пропускной способностью. Раз подкачал - взрослые сначала выключили детей, потом сами друг с другом чуть не перессорились, кого из них выключать следующим.

... а в это время, тщательно укрывшись в самой маленькой комнатке, семилетний Ярик увлеченно грузил несколько многогигабайтных игрушек одновременно :)

К истории от 7 октября про кормежку синичек.

В прошлом году встретил удивительного деда в очереди в поликлинике - лет ему было 97, взгляд радостный, походка пружинистая. Разговорились. Он овдовел лет 20 назад, осталась квартира в городе, но жить предпочитает далеко за его пределами. У леса, на свежем воздухе, на старинной даче. Москва - только для хворей и профилактических осмотров, как в этот приезд.

Я спросил, что держит его на этом свете. Какие привычки помогают ему оставаться в веселом расположении духа и в добром здравии. Тут он оживился:
- Птицы, конечно! - и давай перечислять, кто к нему из леса прилетает, кого чем кормит, кто с кем дерется, кого дед отваживает от своей кормежки - он невзлюбил приставучих соек и ворон. Был убежден, что корм они способны добыть сами, жрать горазды, и нечего им кормиться с его пенсии. Расплодились сверх меры. Их вокальные данные он оценивал как отвратительные. Нет достойных песен - нет корму!

А вот редкие, певучие, мелкие лесные птицы - тут он сходу высыпал множество названий, из которых я знал только пеночку и синичку - совсем другое дело!

Но и их надо оберегать от постоянной халявной кормежки, чтобы не разленились добывать еду сами. Вот что с ними будет, когда я умру? - спросил он философски.

Дед помогает птицам в реально трудных ситуациях, когда вопрос для них становится о жизни и смерти. Ядреный мороз ударил или дожди сильно затянулись, особо не полетаешь. Но рад им каждое раннее утро. Платит как певцам, понемногу - за качество пения отсыпает немного корма. Четко понимает, кому что нравится. И вообще установил жесткий режим - очередность выступлений. Каждая птаха знает, когда ей петь, когда накормят и когда прогонят.

Честно говоря, позавидовал я этому человеку. Хотя мои 56 лет все-таки лучше, чем его 97. Он был счастлив, а я нет. Меня жизнь начала заколебывать, всё лучшее видел и испытал, восхитить меня трудно, работать и творить всё более лень. Меня б гарем разве что мог бы оживить в дюжину красавиц - больших любительниц секса, бани, велика, массажа, восторженных фанаток моих писаний. Хватил бы виагры - и вперед! Но тут только одна жена осталась, и она не любит баню. Скучно жить в цитадели добродетели!

А этот старец, готовый спокойно помереть хоть на следующий день - счастлив! Глядя на него, вспомнил, что сам был такой же. Но только в детстве - когда мне не нужно было ни секса, ни кофе по утрам, ни пива на ночь, ни сигарет каждый час, ни уйму денег на прихоти, ни чудес роботоспособности на работе.

Что старый, что малый - мудрое наблюдение. В детстве мне тоже нравилось кормить и слушать певчих птиц. Дышать свежим воздухом, рано просыпаться. То, что я всё это потерял в городской суете - это был не разумный выбор мой, а моя глупость и необходимость. С молодости привык, что чем больше город, чем ближе живешь к центру, чем бензиновей ароматы, тем больше денег мне платят. Очень поздно я достиг того духовного возраста, когда накормить стаю певчих птиц мне приятнее, чем съесть кусочек эксклюзивного плесневелого сыра самому. Поставки этого сыра прекратились, особо не грущу. Российские певчие птицы сохранились, им рад, жизнь продолжается.

И вообще понял, что самое счастливое время моей жизни было вовсе не то, когда я потребил чего-нибудь - съел, выпил, выкурил, износил, изъездил или оттрахал. От этого остались только смутные приятные воспоминания. Надежно смываемые ныне возрастным склерозом. Оставалось вовремя сходить на унитаз или на помойку, избавляясь от остатков потребленного.

Но самое лучшее для меня было, когда я дарил - ласки, песни, танцы, шутки, мысли, нужные или красивые вещи, клубнику или лимонник с дачи - своим любимым, родным и близким, случайным незнакомкам. От радости жизни, от избытка сил и ресурсов, которые сами по себе мне лично не нужны в таком количестве.

Мне всегда нравились солнечный свет, свежий воздух, могучий лес, чистая вода, живописные виды, хохочущие девушки и скачущие лошади - никто мне не выставлял за них никогда никакого счета. Свое лучшее я дарил, но и мне самое лучшее просто дарилось.

Или вот эти мои рассказики на ан.ру - это же не просто стайку птиц покормить, а миллион читателей развлечь. И не просом каким-нибудь, а забавными случаями и отсветами моей души. Получилось - ощущение радостное. Съездил в тропики, хорошо было - но счастье что вернулся. И эта тоска возвращаться к работе. Доказывать что-то коллегам, для меня очевидное. Писать эти бесконечные записки с настойчивостью офисного дятла.

- А дятлов вы кормите? - спросил тогда я деда. Он нахмурился:
- Дятлов - никогда! Это сильная птица. Каждый разожравшийся дятел на халяве - это несколько сгнивших от червей деревьев. Его жизненный путь - их спасать. А я спасаю птиц слабых, певчих. Которых сильные птицы клюют и закаркивают, но слушать их самих невместно.

Не хватает таких могучих дедов-спонсоров в нашем шоу-бизнесе, печально подумал я. И спросил деда напоследок:
- Ну хорошо, а если не птицы, а люди? Их вы покормите, когда попросят?

Дед задумался, но быстро нашелся.
- Отношусь к людям пожалуй так же, как и к птицам. Если пурга какая, вьюга, заблудился человек в лесу, вышел едва живой замерзший - покормлю конечно чем придется, и ночлег дам. А если он оттает и на гитаре сыграет, споет хорошо - полезу в погреб, подымусь с бутылкой коньяка. Но приручать его, раскармливать и спаивать не буду. Пусть дальше сам живет - грозно сверкнул дед очами.

Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.

Рассказал знакомый морж, счастливо фыркая у проруби и растираясь свежевыпавшим снегом. Его в воскресенье 18 декабря выпало у нас невероятное количество.
- Помню один веселый снегопад, в 80-х. Меня тогда в Пермь распределили, ну и жена со мной поехала. Устроилась на работу в местный вуз преподавательницей. Однажды там столько снега навалило, что весь первый курс сняли с лекций и отправили расчищать подступы к вузу.

Надзирать за этими работами, выдать лопаты и собрать их потом взялись двое - моя жена, у которой отменили лекцию, и лично заведующая ее кафедрой. Колоритнейшая дама под 80, с почти 60-летним педагогическим стажем, в неизменном пенсне возможно еще дореволюционного происхождения. Во всяком случае именно в этом виде ее наблюдали многие поколения первокурсников, выросших потом в преподавателей.

Эталон культуры, стойкости духа и безупречной литературной речи - вот кем была Инесса Альбертовна! Вывести ее из себя и даже удивить хоть чем-нибудь в студенческой жизни было невозможно - она видела всё. Возглавить первокурсников на принудительные работы в чрезвычайных обстоятельствах - никаких проблем! Зашла на лекцию, произнесла краткую речь с пылкостью комиссара 20-х, вдохновляющего массы на ликвидацию последствий разрухи. Весь курс радостно ринулся разбирать лопаты, полный желания показать свою удаль богатырскую. Пермские ребята и девчата - люди задорные, к уборке снега привычные. Все живо разобрали лопаты и принялись яростно метать снег, попутно успевая перестреливаться снежками. Но одна деваха от лопаты отказалась категорически, осталась стоять в сторонке.

Забастовка в студенческой среде - дело опасное, подлежащее искоренению в корне. Лениво стоящая девица охлаждала трудовой пыл масс в целом. Инесса Альбертовна глянула на нее сквозь свое пенсне и спросила мягко:
- Маша, ты заболела что ли? Зачем тогда на лекцию пришла?
Маша насупилась:
- Нет, я совершенно здорова!
- Так в чем же дело? Физическая нагрузка полезна для здоровья, отнесись к этому как к уроку физкультуры.
- Побегать-попрыгать я согласна, а лопатой работать нет!
- Почему? Ты же кровь с молоком, на тебе пахать можно! А тут просто разминка в общественно полезных целях.
- У меня причина интимная! Не хочу о ней говорить.

Вот тут Инесса Альбертовна удивилась.
- Знаешь, Маша, в моей педагогической практике это первый такой случай. Я же не прошу тебя ничего делать с этой лопатой, кроме как копать ею снег! Каким образом это может быть связано с интимной жизнью?!

Прием сработал - окружающие студенты заржали, дав волю своему пошлому воображению, и принялись рыть снег еще веселее. Новость о проблемах Маши передавалась по цепочке тем, кто не расслышал, вскоре вспышки недоуменного смеха послышались и у дальних.

Заслышав это, Маша не на шутку рассердилась. Сорвала свои варежки и предъявила нежные, хорошо ухоженные руки.
- Вы извините, Инесса Альбертовна, но мне вот этими руками сегодня вечером мужской хуй держать потребуется!!!

Снегоуборочные работы были на какое-то время парализованы. Ошеломленная Инесса Альбертовна велела Маше немедленно удалиться с глаз своих и в меру сил восстановила порядок, вид сохраняла невозмутимый. Но понятно было, что внутри она вся кипит, но и сдерживается не рассмеяться самой. Прорвало ее только при возвращении на кафедру. Впервые на памяти жены она выматерилась! Сначала просто процитировала студентку, а потом в ней видимо взыграла лихая комсомольская молодость 20-х:
- Ну вот что с такими делать? Это же не просто еб вашу мать, это черт знает что!

Что такое мягкая сила, век XXI:

Декан экономико-политического факультета знаменитого вуза нашей страны на днях собрал совещание. Повестка: выход публикаций сотрудников в международно индексируемые научные журналы. С некоторых пор это обязательное условие для получения одной крупной государственной субсидии. Publish or perish. Но что-то не выходит каменный цветок.

Поднялся самый выдающийся политолог факультета, высказался мрачно: "журналы, в которых мы публиковались раньше, теперь внесены в черный список Scopus. А в тех, что не внесены, иностранные авторы могут писать что угодно, но если ты российский - хрен теперь опубликуют, если ты не поругаешь Путина и не пожелаешь возвращения Крыма Украине. И вот я думаю, ничего себе расклад получается: чтобы получить господдержку, я должен ругать Путина в зарубежном журнале. Но тогда ведь может обидеться и Путин!

Декан обнял голову обеими руками и простонал: коллеги, да ну ее нафиг, эту политику. Давайте сосредоточимся на публикациях по экономике. Пчеловодстве, например.

К недавней истории о том, как человек, просто чтобы спрятаться от дождя, забрел в удивительное место:
https://www.anekdot.ru/id/1356750/

А я вот так однажды, одинокий и никому не нужный после конференции, забрел в какой-то обшарпанный паб в центре Ливерпуля - первый попавшийся, когда начался зябкий дождик. Он оказался полон поющих и танцующих стариканов со старушками, все до единого лет на 20 меня старше. Парные танцы плясали мастерски, но понемножку, в основном степенно беседовали, иногда запевали хором. Дурдом какой-то, но веселый. Глянули на меня с удивлением, я на них с не меньшим. Одеты прилично, но в общем без пафоса - у кого джинсы, у кого костюм с галстуком давно подержанный. Официант слова мне худого не сказал, с трудом нашел свободный стульчик у барной стойки, туда и посадил.

Из разговоров с соседями по стойке и табличке на стене узнал, что это легендарный паб, где любили выступать Битлз в первые годы своего существования. Стариканы вспоминали о них без пиетета, просто как о ровесниках - мальчишках из соседнего квартала, черт знает почему добившихся мирового успеха. Общались они с ними часто, но полвека прошло, да и склероз наверно - не смогли вспомнить ничего путного, сказанного за годы хоть всеми битлами вместе взятыми. Ни единая песня Битлз за этот вечер не прозвучала - танцевали и пели под другое.

Иринка - это такая заводная худенькая красавица. Вместо того, чтобы завиваться, нещадно выпрямляет свои смоляные природные кудри. Перестанет выпрямлять, воспрянут непокорные кудри - ей только голой на метлу и в пике, со свистом падающего мессера. Мужикам пц. А так - гладкая челка, строгий администратор. Ходит с суровой моськой, вызывает трепет. Пока ее не рассмешить. Я лично опасаюсь, пробовал. Хохочет так, что лучше не начинать. У самого потом живот болел. Смутно припоминаю, как цеплялся за стены и бился головой об не менее тупые предметы.

Год назад врачи категорически запретили ей курить. Бросила, держится. С огорчением заметила, что стала неумолимо набирать вес. К лету уже стало стыдно на пляж выходить. Вместо точеной талии появилось брюшко, налились бедра. Для девушки небольшого роста каждый лишний килограмм - это катастрофа. Пришлось менять джинсы, да и часть всего гардероба. С сентября перестала вставать на весы от ужаса.

Жизнь уверенно чертила ей какой-то путь в пропасть, а на спортзалы у нее времени нет. Дома пытается делать гимнастику. Взвесилась на днях - хоть вешайся. Четыре лишних килограмма. Пришла в отчаянье. А когда Иринка приходит в отчаянье, тут и становится окончательно понятно, что она ведьма. Взрываются лампочки. Вылетают батарейки из сейфов. Рушатся двери. Клянусь - до меня она дозванивалась в замкнутом металлическом контуре лифта и глубоко под землей, что по законам физики невозможно.

Но в этом случае, мебель и аппаратура устояли от ее горя. Она даже осмотрелась недоуменно. Вдруг зазвонил телефон. "Здравствуйте, это институт диетологии. Мы поможем вам избавиться от лишнего веса! Предлагаем эффективную диету и полный пакет услуг - курс лечения, наблюдение, поставка диетических продуктов!" Она аж обомлела. "Да, вы очень вовремя!" - "Ваш рост и вес?" - она сказала свой рост и вес. В трубке что-то хрюкнуло. "К сожалению, вы в наших услугах не нуждаетесь!"

На работу пришла сияющая. Зашла в соседний отдел, тетки хором - "Ага, к вам муж вернулся?" - "Не, еще лучше! Институт диетологии считает, что мне худеть не нужно!!!"

В ответ грянул циничный хоровой хохот. Иринка осмотрелась - а там как на подбор все бабы здоровенные, с центнера главный калибр только начинается. Габаритами на пару кресел. Вконец разожравшаяся Иринка сейчас весит 49.

В знакомой девичьей компании появился Боря. Очень похож на помесь добродушного Шрека и недобитого бандита из 90-х. Ездит на большом чёрном джипе системы крузак без номеров. Девчонки обомлели ещё на ознакомительном вечере. Его устроила подруга Света, чтобы представить своего любимого парня. В конце этого вечера он весело предложил закатиться всем вместе в сауну.

С тех пор они были с ним в сауне много раз и не пожалели об этом. Только персонал смотрит ошарашено, как они заходят вместе впятером. А ещё в бассейне он плавает самозабвенно, без трусов. Ну, вылитый Шрек – считает, что все и так уже всё видели. Но с них простыней пока не срывал и вообще держится безупречно.

Обманчивой оказалась и бандитская внешность. Деньги свои Боря зарабатывает в далёких тропических странах честным трудом. Он обучает интуристов виндсёрфингу, скуба-дайвингу и прочей дорогостоящей хрени. Долларов 100-300 за час. Далеко не каждый ветер способен оторвать его могучую фигуру от земли. Зато при штормовом зимнем ветре Фантьета он парит над волнами в одиночку, как живой рекламный щит своей фирмы.

Ну и любовь к сауне у него под девизом – чтобы хорошо пропариться, надо сначала здорово замёрзнуть. А в тропиках с этим не очень. Вот и заглядывает иногда в Россию. Встретив Свету, завис надолго. Уже под конец апреля, в солнечный день, предложил выбраться всей компанией на шашлыки в бухту Три поросёнка. Несмотря на ледяную воду, на берегу было жарко. Пляж оказался переполнен загорающими, всюду дымились костры и торчали джипы. Девушки разделись, обнажив свои самые привлекательные купальники, и после шашлыков принялись играть с Борей в пластиковую тарелочку. Вся мужская нормально ориентированная часть пляжа за ними с интересом наблюдала. А потом начался экшн. Одна из девчонок счастливо рассмеялась, запустила и - тарелочку сдуло в море.

Боря не раздумывая снял трусы и бросился в бурные волны. Тут уже и женская часть пляжа с интересом уставилась на его мощную задницу. Подруги построили плотную стенку плечом к плечу, и как могли его прикрыли. Только пляж оказался мелким. В воду Боря уходил очень долго и постепенно. Тарелку уносило ветром.

Минут через 15 он вышел из воды, качаясь и даже не пытаясь прикрыть тарелкой своё достоинство. У него зуб на зуб не попадал. Выходя, Боря заорал на весь пляж: «Девки! Я замёрз! Марш в сауну!»

Нине 33. Точёное хрупкое тело, как у юной девушки. Два сына-близнеца, амбалы на голову выше. А вот глаза у неё огорчительно старые - типа, всё видели на этом свете. Всё - это полуостров Чуркин, владивостокский Гарлем, где парни на остановках курят на корточках. Муж-мент, единственный её мужчина со школьных лет, весьма озадаченный сексуально. Какую бы фантазию он не проявлял, к 33 годам удивить свою жену трудно. А вот достать - запросто.

Это очень плоский мир под низким владивостокским небом. Анекдот есть про такое отношение к жизни - лезет матёрый кот в сотый раз по водосточной трубе. Все помойки облазил, всех кошек пере..., , скучно ему. И тут труба отрывается на уровне 7 этажа и начинает падать. Вместе с котом. Кот: "не понял!"

Вот и Нины случилась такая же фигня. Вся её взрослая жизнь с выпускного вечера катилась по раз и навсегда очерченному кругу - детей накормить и обстирать, и чтобы муж-добытчик ночью остался доволен.

Трещина началось с малого - шьёт хорошо. Пока с грудными детьми сидела, будущими амбалами, обшила всех родных и знакомых. А те привели клиентов. И оказалось, что у Нины, помимо низкого чуркинского неба, есть какое-то своё, высокое. С которого постоянно эскизы платьев сыплются. Посмотрит на человека - и тут же рисует. А человеку нравится.

Только ведь шить не рисовать - замучилась она с заказами. Стала звать подруг на помощь. Зарабатывать начала в несколько раз больше мужа-милиционера, чему он сильно обиделся.

А у неё появилась голубая мечта - собственное ателье. Несколько лет недосыпала, строчила заказы ночами. Взяла кредит, купила умную японскую швейную машинку, которая сама строчит - только нарисуй. Арендовала помещение, потратилась на рекламу. Мужа где-то в процессе потеряла.

К ней заявилась его любовница и потребовала мужа отдать. Была послана. Потом появился и сам муж, во всём признался. Сказал, что любит обеих, и жизни только с одной из них себе не представляет. Впрочем, он выразился иначе: "меня на всех хватит!"

Услышав от Нины всё, что она по этому поводу думала, пошёл стреляться из табельного пистолета. Мужичок мелкий, но внушительный, в звании майора. Место для застрелиться выбрал красивое - крыша недонебоскрёба краевой администрации. Здание облицовано мрамором, великолепный вид с крыши на бухту Золотой Рог. В общем, что-то очень долго он стрелялся, пока не прибыли все коллеги с полковником во главе. И стали отговаривать. Особенно учудил полковник. "Послушай, Сеня" - задушевно сказал он - "на Земле живут семь миллиардов человек!"

У майора чуть пистолет из руки не выпал. А полковник продолжил: "а тебе всего 35. Подумай, сколько баб ты ещё не ..."

С тех пор они с Ниной живут порознь. Оба, похоже, счастливы. Особенно он - алименты за обоих сыновей платить отказывается. Фирма Нины разорилась, умная японская машинка стоит теперь у неё в спальне, вместо мужа. Про то, что малому бизнесу в России трудно, давно слышал, в зубах навязло. Но только за девушку Нину впервые захотелось назвать всех побирал-инспекторов России ублюдками. Но знаете - у неё глаза теперь живые, молодые, под стать фигуре. Ничто так не придаёт интерес к жизни, как падающая водосточная труба...

ДВЕРЬ В СТЕНЕ

В начале лета 1966 года будущий инженер-конструктор аэрокосмической отрасли, здравствующий и поныне, представлял собой 20-летнего студента радиоэлектронного института и ничем не выделялся из толпы своих сокурсников: высокий лоб, задумчиво-рассеянный взгляд, как у гайдаевского Шурика или гроссмейстера Лужина, сутулая фигура, тихое поведение, на носу очки.

Это была мимикрия под окружающих и обыкновенная вежливость: парень вымахал довольно высок, широкоплеч и грудь колесом. Научился ссутуливаться, чтобы лицом быть вровень с собеседниками. Но я видел его и в вальсе на 75-летнем юбилее. Танцор великолепный, и вообще трудно было узнать его по фигуре и осанке - в разогнутом состоянии просто орёл, расправивший крылья!

Еще я видел его на даче - могуч, ухватист и стремителен, когда нужно, а так обычно нетороплив и рассудителен. Может показаться сонным, предпочитает лишней суеты по хозяйству не заводить. Но если за что берется, в его руках выходит феноменально быстро и толково.

В общем, повадки львиные - дремлет вроде или бродит где-то в сторонке, но если проголодается - откуда ни возьмись рядом появляется свежезадранная косуля. Вот и назову его Лев, довольно близко к подлинному имени.

Простите за столь длинное описание, но без него покажутся невероятными приключения этого студента на сборочном конвейере и особенно вокруг него. Вышла бы прекрасная чаплиновская или гайдаевская комедия, но на американских конвейерах такого бардака не было, а про отечественные не пропустила бы цензура. Ну а я налабаю как умею, по следам живого рассказа, даю шанс читателю включить свое воображение.

Итак, по окончании экзаменов, когда казалось бы наступила полная свобода, всё цветет и девушки ходят в коротких юбках, их курс исключительно мужского пола сослали на месяц вкалывать на телевизионном конвейере. Это называлось производственная практика, обязательная часть учебной программы. Ее составители вероятно хотели дать студентам пролетарскую закалку или напугать, какая жизнь их ждет, если будут плохо учиться. По сравнению с электросхемами, которые они изучали, бытовой телик был детская игрушка.

Лёва воспринял эту практику особенно трагически, потому что со старших классов школы, и тем более в студенчестве, именно в начале летних каникул он зарабатывал деньги для поездки на Черное море. Как только у всей его дружеской компании их накапливалось достаточно, они выезжали. Так что каждый день был на счету, брались за любую работу - разгружали вагоны, чинили телевизоры и радиоприемники, ремонтировали электропроводку в квартирах, в общем всё что умели, лишь поднять денег максимально быстро, мечась по Москве на вольном выпасе.

А тут вместо этой азартной деятельности - отстоять на конвейере за бесплатно. На какие шиши после этого ехать на море - непонятно. Пока заработают, и лето кончится.

Но конвейер оказался с приятными сюрпризами.

РУБИН

Практика происходила в стенах знаменитого на всю страну московского завода в Филях, откуда в то время выходило около миллиона телевизоров в год. К счастью для покупателей, студентов близко не подпустили к рабочим конвейерам завода, отправили на учебный.

Он был настоящий в том смысле, что если бы у всех студентов и прочих стажеров руки росли из правильного места, а головы не витали в облаках, каждые 3 минуты с конвейера сходил бы новенький, готовый к продаже телевизор Рубин.

Для этого было достаточно втыкать проводки куда нужно, паять нормально и тому подобное - каждый отдельно взятый студент всё это безусловно мог, тем более на крошечном вверенном ему участке сборки на ленте.

Но вместе у них получилось нечто вроде совместного бега в одном мешке - хоть кто-нибудь, да оступится, и тогда валятся все.

В данном случае, конвейер никогда не работал более получаса подряд, а обычно затыкался гораздо раньше - как только до ОТК доходил первый готовый, но неисправный телевизор. Обычно он же был и первый собранный после запуска, редко доходило до пятого.

После этого весь конвейер останавливался, и начиналась штатная полуторачасовая процедура следствия: мастера разбирали телевизор обратно на запчасти, тестировали, находили конкретные косяки и их виновников, проводили с ними инструктаж.

Весь остальной курс в это время, то есть в общей сложности почти весь день, слонялся без дела или читал книжки, трындел в курилке или просто отсыпался, примерно как зеки в камере - наружу выходить было запрещено. Главное событие дня был обед из какой-то баланды.

Поскучав первый день от такой жизни, Лев однако же сделал некоторые ценные для себя наблюдения. Учебный сборочный цех, сам по себе довольно большой, был лишь малой частью грандиозного заводского комплекса со множеством проходных и шлакгаумов по всему периметру снаружи, а из самого цеха вели внутрь запутанные коридоры к подсобным помещениям, обычно запертым. Вроде никуда не сбежать, но оттуда иногда появлялись грузчики.

Одежда у них была разношерстная, но практичная и весьма потрепанная, лица суровы, фигуры крепки, в общем с первого взгляда ясно - грузчик! При своем явлении изнутри цеха они никому пропусков не показывали, мастерам не кивали и ничего не спрашивали. Сами соображали, куда какой ящик поставить, какие мешки забрать.

Понаблюдав еще немного, Лев понял, что это не одна какая-то маленькая бригада, а разные люди из обширного континуума грузчиков, так что друг друга в лицо они все вряд ли знают, и возможно часто меняются.

Когда конвейер встал снова, Лев дождался появления очередного грузчика и сел ему на хвост.

Путь привел к незапертой двери и разгрузочному дворику, пустынному и никем не охраняемому. На него выходила еще одна дверь, и она тоже была незапертой!

На следующее утро Лёва явился на работу, одетый попроще, прихватил свой собственный фартук и перчатки для погрузочных работ, дождался, когда конвейер опять встанет, и нырнул в заветную дверь. По пути снял и спрятал очки, они у него со школы от дальнозоркости. Расправил плечи и бодрым шагом настоящего пролетария явился в соседний корпус. Там он впервые увидел

СЛИВОЧНЫЕ РЕКИ, ШОКОЛАДНЫЕ БЕРЕГА

Это оказался комбинат по приготовлению и фасовке мороженого. Оно было там повсюду в огромном количестве, в том числе множества сортов, какие ему в киосках никогда не попадались.

В городе стояла жара, на конвейере тоже было душно, а тут какой-то мороженый рай! Продрогнув, легко было выйти во дворик согреться.

Лёва нашел заведующую и честно объяснил ей ситуацию - устал маяться от безделья на учебном конвейере, хочется размяться и заработать на море. Каждые полтора часа придется отлучаться в свой цех ненадолго, а так готов работать тут грузчиком хоть весь день.

Заведующая рассмеялась и согласилась по сдельному принципу - сколько перетащит за день, расчет сразу наличными. Ну и натурой дополнительная оплата - то есть он может есть мороженое сколько хочет, но не вынося его наружу.

Особо запомнились ему самые вкусные, желтоватого цвета эскимо из свежих, только что взбитых сливок.

Никакого формального трудоустройства не потребовалось. Заведующая объяснила ситуацию - грузчики хладокомбината ленивы, являются по вызову медленно, часто уходят в запой или норовят чего-нибудь стащить. Своих грузчиков у мороженщиц нет, те обслуживают все цеха сразу, и черт их выманишь из мясного отделения. С похмелья бывают злы и грубы, пожирают шоколад в безобразном количестве. Пусть уж лучше свой студент будет на подхвате, а наряд-заказы она как-нибудь закроет.

Лёва с восторгом согласился бы поработать слегка и просто за мороженое, но тут пошли серьезные для него деньги. Как только мороженщицы убедились, что он ничего не роняет и не ломает, заглядывает часто, справляется быстро, они свалили на него больше работы, но и подняли оплату с 3 до 5 рублей в день.

Лев втянулся и стал появляться на телевизионном конвейере только перед каждым его запуском раз в два часа. Когда наставники стали на него подозрительно поглядывать, а в его отсутствие спрашивать, где он, Лева понял, что ему срочно нужно

ПРИКРЫТИЕ

В поисках его Лев отправился в разведку по всему телевизионному заводу, куда вообще пускали, то есть почти повсюду - он шел то под личиной заблудившегося скучающего студента, то нагло прущего грузчика.

Больше всего его заинтересовало ремонтное отделение, из которого можно было выйти к мороженому, оставаясь незаметным со стороны учебного конвейера.

Мастера там сидели наособицу, на большом расстоянии друг от друга, отделившись грудами неисправных телевизоров и высокими полками с их деталями.

Можно было ошиваться от одного к другому, предлагая помощь, найти нужную детальку в груде общего хлама или в бескрайних запасах самого мастера. А можно столь же стремительно скрыться. В общем, Лёву так или иначе запомнили все, а где он в данный момент или отошел вовсе - сыскать было мудрено. Когда наставники учебного конвейера спросили наконец его прямо, где он вечно шляется, он так и объяснил - не теряет зря времени на простоях, учится у мастеров.

Вообще они были заняты, и главное было им не мешать. Их зарплата и премия складывались из количества починенных телевизоров, а брак поступал с производственного конвейера, то есть в количестве тысяч. Починить их все не было никакой возможности, каждый мастер искал свою добычу.

Самые древние ветераны, которым осточертело уже разбираться в сложных неисправностях, сходу вычисляли случаи, когда достаточно снять корпус, выкинуть очевидную для них детальку и поставить новую из своих запасов.

Но были среди мастеров и мыслители. Вот сидит такой чувак спокойно, голову на руки оперев, и смотрит на экран долго, как будто свихнулся уже. Изображение четкое, видна настроечная табличка, но что-то в ней не так - то слегка наплывает, то удаляется. Вроде бы мелочь, телепередачи смотреть можно, но ОТК не пропускает.

Однажды Лев не выдержал, спросил:
- А может, взять в ремонт что-нибудь полегче?

Мастер оглянулся:
- Это системный брак. Он часто появляется у новой модели, и никто не знает, что с ним делать. Ели пойму, в чем закавыка, озолочусь!

И величественно махнул рукой на свою гору системного брака.

В таких случаях случались увлекательные брейн-штормы, но недолгие. Передохнув от разгрузки мороженого, Лев спешил к нему обратно.

СКАЧОК В КАРЬЕРЕ

В понедельник случилось ЧП на морозильном комбинате - элитная бригада грузчиков мясного цеха сообща оттянулась в выходные и в почти полном составе не явилась на работу. Бригадир был в глухой завязке, явился вовремя, вздохнул и пошел искать свежие кадры. Так в эти ряды попал Лёва, и оставался в них до конца практики. То есть часто заходил, с особенной нагрузкой на понедельники, но не забывал при этом ни конвейер, ни цех мороженого.

Бригада состояла из дальнобойщиков, которых временно лишили прав за египетские представления о ПДД - первой должна проезжать та машина, которая больше. Не все прочие водители были согласны с этим правилом, случались ДТП и неподкупные гаишники, и тогда лишенцы принимались искать временный заработок.

Работа на московском мясокомбинате была мечтой многих из них, туда злосчастные водилы попадали только по блату и по рекомендациям коллег. Но и текучесть кадров была высокой - психика не выдерживала такого количества мяса. Многих губила заводская баня - явившись туда после работы, можно было чисто вымыться и обмотаться в талии сосисками, напихать кур на живот, изображая брюхо. Одевшись, крутились перед товарищами - не заметно ли?

Охрана наметанным глазом замечала такое с ходу, жадных и глупых вышибали быстро, им на смену приходили новые.

Методом естественного отбора сформировался стойкий костяк грузчиков - люди с железным характером, поедающие мясо комбината исключительно на работе, а бухающие только дома. После езды по российским дорогам период лишения прав вопринимался им чем-то вроде мясного санатория, а когда права возвращали, найти достойную смену было непросто.

Лева вписался в эту бригаду как хорошая подмена, с ним честно делились общим заработком за отсыпавшихся на работе товарищей, по оценке бригадира - то есть не сколько часов грузчик на работе был, а сколько успел сделать.

Лев успевал забегать туда ненадолго и получал примерно столько же, что и в царстве мороженого. Но вместе взятые, это были уже неплохие по тем временам деньги.

Особенно он полюбил это место за его народную кулинарию.

Читателям, которых миновал опыт физической нагрузки на морозе, поясню - с полным брюхом особо не побегаешь и грузы таскать неудобно, а вот аппетит просыпается зверский. Калории сжигаются быстро, организм требует их еще.

Штрафные водилы имели большой опыт разгрузки своих грузовиков на морозе, питаясь чем попало, а тут они попали в уникальную ситуацию, когда мяса вокруг хоть завались, выбор его богатейший, а времени на готовку особо нет и всем должно понравиться, один котел на всю бригаду.

Дарю рецепт, который Льва восхитил особенно. Он увлекался бегом на лыжах и копировал это блюдо многими последующими десятилетиями. Но в скромных масштабах домашней кухни, похлебывая в полевых условиях из термоса.

Наверняка у этого блюда есть свое название или даже несколько, но я опишу его по масштабу и месту применения. Вегетарианцам лучше не пропустить.

РЕБРА ПО ФИЛЕВСКИ

Коллективный разум матерых дальнобойщиков нашел самоочевидным, что самое вкусное и легкое для желудка мясо из всех ими опродованных в жизни - это свежие говяжьи ребра, а точнее сваренный на них бульон.

Рецепт:

1.Говяжья грудинка, вырубленная целиком, помещается в здоровенный чан и заливается кипятком так, чтобы мясо оставалось под водой, чуть-чуть снаружи.

2.Когда закипит снова, взять ведро и дырчатую поварешку для сбора накипи

3.Поставить на слабый огонь, чтобы слегка скворчало, но не убегало, забыть часа на четыре.

4.Незадолго до обеда вспомнить, добавить пуд лука, прочей зелени и приправ, кто что принес с собой, посолить, приперчить - в общем, полчаса оживленных общих дискуссий, что нужно туда бросать, а чего не нужно. Решающее слово за тем, кто сегодня взялся быть поваром.

Бульон всегда выходил разным по вкусу, иногда смахивал на борщ, но ребра оставались неизменны.

В процессе варки мясо само собой сваливалось с ребер и съедалась на обеде. Кости продолжали вариться до конца рабочего дня, а проголодавшиеся грузчики подходили иногда выпить полкружки бульона.

Ничего более вкусного Лев в своей жизни не встречал. С учебной практики по сбору телевизоров он вернулся здоровым, как бык, с румяным лицом и счастливой улыбкой - его ждало море ближайшим авиарейсом.

Начало 90-х. Один мой знакомый затеял бизнес, долго мучился, но вдруг случилась ему прибыль. Взял на радостях лопату денег и пошел отметить это событие с партнерами в московский кабак. Потом среди них перемещались, в общем где-то этот отряд не заметил потери бойца. Да и про себя помнили смутно. Были доставлены на такси из разных мест, в том числе из дальнего подмосковья. От пропавшего не было вестей, в моргах и больницах он отсутствовал. У жены/вдовы его были два главных предчувствия:
1. Зарезали и закопали таксисты
2. Завис у какой-то бабы.

Через неделю пришла международная телеграмма.

"Любимая зпт в пути домой ошибся самолетом вернусь как соберу хлопок"

История из глубоко совка. Неугомонный Саня решил снять шоу шагающих экскаваторов. Вообще-то это дуры этажей в двадцать, перемещаются крайне медленно. Это все равно, что снять шоу шагающих черепашек. Но у Сани была камера, и он знал, как с ней обращаться. Ну или утверждал, что знает. Как снимать в замедленном режиме. Увлек массы, договорился с экскаваторщиками. А чо, соляры завались. В общем, съемки начались, экскаваторы зашагали. Группой. Сейчас бы весь ютьюб порвал бы этот ролик. Но он рано оборвался - девушка, ради которой все это затевалось, была потрясена величием замысла. Дала сразу. Саня бросил съемку. Для меня в этом весь СССР. Показывать есть что, да некому снимать :(

"Пожалуйста, обрати внимание на свой греческий язык, ибо надо отлично знать греческий, чтобы быть по-настоящему образованным человеком, знать же латынь – не столь уж большая честь, потому что латынь знает всякий и не знать ее – стыд и срам."

Так писал 4-й граф Честерфилд в письме к своему сыну. Сам я ни бум-бум на обоих этих языках, но хоть понимаю этот как недостаток своего образования. Потому что люблю литературу и историю. Всю жизнь пришлось довольствоваться переводами. А вот жена читает на них свободно, вкупе с французским и английским. Которые граф и его сын как само собой разумеется знали тоже. Так что я ей с удовольствием процитировал это письмо. Добавил с грустью:
- Правильно сказано, бель эпок! Прекрасная эпоха! Обычные дворяне, да и просто интеллигенты в массе своей имели образование, каким сейчас не каждый министр или президент может похвастаться. Да их на порог приличной гостиной бы не пустили, как неучей. Не то что бы должности такие доверять.

Жена ответила задумчиво:
- Прекрасная эпоха была прекрасна прежде всего не этим. Люди еще помнили - что такое стыд и срам.

Есть какая-то таинственная связь у Белоруссии с морем. То Псаки грозила походом американского флота к ее берегам, то мы теперь радуемся белорусским устрицам.

Как две сливаются прекрасные реки
Так две ноги твои слились в чудесной жопе

(вариант для неумелых мужиков: ноги -> руки)

Не беспокойте, граждане, полицию
Не огорчайте злобным взглядом
Она ведь может рассердиться
А вам по почкам - очень надо?

Молодцеватости не нужно тоже
Не надо козырять и щелкать каблуками
А то ведь можно получить по роже
И в обезьяннике сидеть потом часами

Прикиньтесь, что вы не карманник
Не террорист и не убийца
И мент поверит, вынет пряник
И даже может поделиться

Добро должно быть с кулаками
Со страшной мордой, с сапогами
И с пузиком внушительным притом
Чтоб различали вы между добром и злом

Полиция особенно права
Когда на взводе и в дрова
Свет истины от них тогда такой
Что самой дальней обходите стороной

Они другой, высокой расы
С огромной буквы - (Педагоги)

Вспомнилось к истории Nadine про мужика, который при ремонте техники бормочет себе под нос стихи типа "Белеет аист одинокий"

У нас был доцент с причудливой казачьей фамилией, хмурый мужик лет 40 с окладистой черной бородой и колючим цепким взглядом, на его лекциях даже мухи жужжать боялись. Но однажды поздним вечером я проходил мимо его кафедры и услышал задумчивое басистое пение, сопровождаемое загадочным мерным стуком. Заглянул туда - этот самый препод, оседлав стул задом наперед, покачивался на нем как на лошадке, распевая старинные казачьи песни, но органично вплетая в их названия уравнений, математических операторов, фамилии студентов и прочую хрень. Так ему нравилось проверять студенческие работы на сон грядущий. Специальность - теоретическая физика, любимые авторы - Ландау и Лившиц.

Я летал над сияющими водами, мерно покачиваясь, и солнце било мне в глаз, ибо второй был зажмурен. Проще говоря, повесил гамак на ивах, склонившихся над прудом, и разучивал упражнения летающей йоги. Попутно любуясь рассветом и яркими красками осени. Но пора было валить оттуда - как при облаве, со всех сторон слышался отдаленный, неумолимо приближающийся лай.

Глянул, что там происходит - два мохнатых одиночества неслись по лужайке навстречу друг другу на длиннейших растягивающихся поводках вроде спиннингов.

Собачки оказались мелкокалиберные, размером с обувную щетку, породистые и симпатичные, но разнопородные меж собою. Случись им пообщаться ближе - то ли черт родился бы, то ли кикимора.

- Простите, а у вас мальчик или девочка? - степенно спросила дама, владелица собаки №1.
- Сссука она, а не девочка! Чуть зазеваешься, залетает тут же! Оттащите от нее своего кобелька плиз - ответил запыхавшийся хозяин собаки №2.
- Вы не могли бы выражаться повежливей? Как вы догадались, что у меня мальчик?
- Так по ее блядскому поведению! Извините за мой французский, это я о своей девочке.

У знакомой девушки Нюши всё никак не складывалось в личной жизни. Вроде симпатичная, тоненькая такая. Сама считает, дело в том, что характер у неё больно вредный. Точнее, она так говорит - "характер-то у меня золотой! Вот поэтому и тяжёлый!"

А тут - встретила парня Пашу и уже полгода ходит, как звенит, сияет вся. И вредный характер куда-то подевался. Мы к ним прикопались как-то за кафешным столиком, попросили объяснить секрет девичьего счастья. А Паша этот, он на Бутусова смахивает - сросшиеся брови, по суровому лицу невозможно понять, серьёзно говорит или шутит. Ответил не задумываясь:

- Девичье счастье - это когда все решения предлагает мужчина. Причём такие, что ей остаётся только замереть от счастья и ответить - да или нет. А он должен помнить - в таких случаях "нет!" обычно тоже значит "да!" ;)

Гена - дипломат по арабским странам. Очень смахивает на шейха и британского джентльмена одновременно. Какими их изображают сами арабы на плакатах своих международных центров. Высок, худощав, представителен. Загорел, бодр и хищен, с орлиным носом. Щеголевато одет. Обычно шейх и джентльмен стоят на таких плакатах вдвоем, крепко жмут друг другу руки и смотрят с такими зубастыми улыбками, как будто своей удачной сделкой они только что крупно на.бали весь остальной шарик.

У Гены свободный арабский на многих диалектах. От длительного общения с жуликоватыми, надменными и обидчивыми VIP этих наций он на автомате предельно собран даже в часы отдыха. Это имеет значение для рассказанного им прикола.

В один из последних предновогодних рабочих дней Гена переходил мостик через Яузу, как раз напротив своей конторы. Заметил у моста потрепанную Ладу на аварийке. В ней оживленно жестикулировали на языке глухонемых два парня дебиловатого вида. Один из них увидел Гену и выскочил из авто, понесся навстречу. Отчаянно замычал, но ни хрена не было понятно. Помогал себе жестами - показал, что глухой, но по губам собеседника читать немного умеет. Что заблудились и никто не может показать им дорогу, и что сейчас он изобразит жестами место, куда им нужно добраться. Дальше с коммуникацией возникла проблема. Догадливый Гена, просмотрев очередную порцию жестов, выдавал версии места. Глухонемой отрицательно мотал головой и делал новую попытку, часто указывая при этом на разные стороны горизонта. Наконец в отчаянии сорвал с себя шапку и стал показывать на ней. Получилось - Гена догадался до правильного места, показал направление, и счастливые глухонемые наконец уехали.

Минут через 15 Гена обнаружил пропажу своего кошелька. Ошибки быть не могло, спер именно "глухонемой" - по мосту Гена возвращался от ближайшего банкомата, где снял наличность на новогодние праздники.

"Но как??!!" - мысленно вскричал Гена. Он был абсолютно трезв, никакие глубокие раздумья его не одолевали. Наоборот, со скуки внимательно оглядывал окружающую местность и помнит кучу случайных деталей за эти минуты. Вплоть до того, какие марки машин неслись мимо.

Но главное - кошелек его был настоящим лопатником. Предновогодний подарок коллег, он с огромным трудом влезал во внутренний нагрудный карман куртки. А уж чтобы извлечь его оттуда обратно, Гене приходилось предпринять целую операцию - одной рукой туго натягивать нижний край куртки, а другой проделать серию хитрых движений, которым он научился не сразу. Поэтому лопатник ему и понравился - хрен кто вытащит. Шел Гена в расстегнутой куртке, но по описанной причине в отношении кошелька не опасался нисколько. Сообразил потом, что сорвав с головы шапку, глухонемой прикрыл ею только что вынутый лопатник.

Обнаружив пропажу, Гена иронически усмехнулся. Их очень специальная контора просто помешана на безопасности. Утыкана видеокамерами по всему фронтону здания. Парни были обречены остаться в записи в десятке ракурсов.

Провертев записи, служба безопасности офуела. Карманникам удалось найти слепую зону, недавно появившуюся из-за ремонтных затей мэрии. Этим они внесли большой личный вклад в безопасность нашей страны. Потому что виновным в этом головотяпстве вставили огромных пистонов, а саму брешь в обороне здания тут же ликвидировали.

И вот Гена ржет - "С детства обожаю фокусы. Слямзить мой лопатник из такого кармана - это надо быть мастером высочайшего класса. Сам бы заплатил, чтобы такое увидеть!"

Это что за толкователи истории у нас завелись?

"Ровно 300 лет назад Россия купила Прибалтику у Швеции"

Именно этой фразой и соответствующим ядовитым текстом некий Woldemars отпраздновал 300-летний юбилей победы России в Северной войне. Для него это не победа вовсе, а покупка, поскольку Россия по условиям Ништадтского мирного договора выплатила шведам 2 миллиона ефимков.

Замечу однако, что ко времени этой покупки русские войска занимали все без исключения купленные территории, перечисленные в этом пасквиле: Ингерманландию, часть Карелии, всю Эстляндию и Лифляндию с городами Ригой, Ревелем (Таллин, ныне столица Эстонии), Дерпт, Нарву, Выборг, Кексгольм, острова Эзель, Даго, Моон, равно как и все другие земли от Выборга до курляндской границы, а также часть Финляндии, в покупку не вошедшую. Все эти земли были завоеваны в честных многолетних боях с лучшей сухопутной армией Европы того времени, действовавшей при поддержке самого сильного флота на Балтике. По европейским меркам это была победа невероятная, восхитительная - сравните с многовековыми бестолковыми войнами между Австрией и Пруссией за какую-то несчастную Силезию, или с результатами Тридцатилетней войны, разорившей всю Европу. А тут какой-то московит сам построил свою армию европейского образца и выбил шведов из давно насиженных ими территорий.

Швецию поддерживали тогда обе супердержавы той эпохи, Франция и Англия. Под их нажимом вышли из войны обе союзницы России, Польша и Дания. Любой нормальный человек в такой ситуации ушел бы с Невы и всей прочей Прибалтики подальше, абсолютно безнадежное дело воевать со шведами. Однако же, опытный копипастер Вольдемар вырезал из своего источника самые прикольные детали заключения мира:

"Когда накануне Ништадтского конгресса в Петербург приехал в качестве посредника французский посланник в Швеции Кампредоне, ему были объявлены эти условия. Пётр I и его министры соглашались в качестве дальнейшей уступки только отказаться от поддержки притязаний голштинского герцога на шведский престол и предоставить Швеции денежную компенсацию за Лифляндию. Все старания Кампредоне смягчить эти условия были безрезультатны. Французскому посреднику ничего не оставалось, как вернуться в Швецию и рекомендовать шведскому королю согласиться на предложенные условия, так как продолжение войны грозило разорённой Швеции ещё худшими последствиями."

Добавлю, что российские войска к тому времени многократно прогулялись и по самой Швеции, а не только по завоеванным ею окрестным территориям. Прогуливались с боями, разумеется, возвращались домой в целости и сохранности. Простое вроде бы дело, но такие экскурсии не получились ни у одной европейской армии за все века, хотя Швеция успела многократно передраться практически со всеми государствами этого прекрасного континента. На своем полуострове со времен варягов она привыкла считать себя неуязвимой.

Почему же Петр все-таки заплатил шведам эти 2 миллиона ефимков? Он глубоко уважал их как достойных, честных и упертых противников. "И за учителей своих заздравный кубок подымает". Швеция была просвещенной европейской страной, Петр хотел сделать Россию частью Европы, а не ее противником. Его отношения с плененными шведскими генералами и офицерами были самыми идиллическими - они были поселены в царской загородной резиденции рядом с Москвой, в Сокольниках, и когда пожаловались, что им не хватает длинной просторной аллеи для прогулок, приказал вырубить им Майский просек, до сих пор существующий и усаженный лиственницами. С ними на этом просеке он праздновал первый первомайский праздник на Руси - тогда это был не чикагский день революционных трудящихся, а национальный праздник шведов - День наступления весны.

И вот эти самые шведы предложили замечательное условие: "вечный, истинный и ненарушимый мир". Это безусловно стоило 2 миллионов ефимков.

Но оказалось, что зря платили. Шведы пошли уже не те - Петр думал, что покупает вечный мир, а они - что продают абонемент. Ровно через 20 лет, в августе 1741, развязали реваншистскую войну под вызывающе дурацкими предлогами. Были крепко биты и более денег не просили. Как такую восхитительную историю можно пересказать в виде "Россия у Швеции Прибалтику купила" - диву даюсь. Эти два миллиона, выклянченные у великодушного победителя под лживую клятву вечного мира - шведский позор, а не российский.

Знакомая - приятная деловая дама лет пятидесяти, элегантная во внешности, ровная в отношениях. Сталкиваемся иногда в курилке, выходя из офисов по соседству. А поскольку курим регулярно, за многие годы всякое было - то я сигареты забыл, то она. В общем, всегда выручаем и здороваемся, и можем обменяться мнениями о погоде. Но в общем-то, мне она казалась образцовым офисным роботом, потому что даже за сигаретой неустанно долбит по смарту. Или уходит отвечать на звонки, далеко во двор.

И вдруг - неловкая ситуация. Молчит ее смарт. И мой молчит. Оба курим в некоторой растерянности. Вроде добрая давняя знакомая, а сказать друг другу нечего. Ничего не знаем друг о друге. Погода настолько прекрасна и солнечна, что констатировать это нелепо. Вот и мы молчим, как наши смарты.

Но люди же мы, а не роботы, вдруг подумал я. Ничего мне от нее не надо, но принято же испокон веков - если дама скучает, развлечь ее нефиг делать. И это лучше, чем тупо стоять рядом. Поделился тем, что реально волновало меня на тот момент:

- Представляете, отец у моего сына опять в преферанс выиграл. Отцу 80, сыну 20. Мечта моего детства была - выиграть хоть когда-нибудь у отца в преф. Каким угодно составом, и гости были, или хоть всей семьей. К юности отчаялся настолько, что даже правила со злости забыл. Не играл уже лет сорок с тех пор. Даже пульку как расписывать не вспомню. Сын вот тоже с детства пытается, но дед держится! По шахматам я хоть правила помню, но отца не одолел ни разу. Сын штурмует деда по шахматам лет с пяти, мечта та же. И тоже никак. Железное поколение, отец 1940 года рождения. Худший эпизод в его биографии преферансиста случился в начале 60-х. Он тогда приехал с моей мамой на курорт впервые в жизни, как передовик-ударник дальних строек коммунизма. Отправился к другим передовикам, поиграть в преф на сон грядущий. Сражался всю ночь, проиграл три рубля - на то время большая сумма. Мама тогда сильно рассердилась, что вышла замуж за картежника, и поставила условие - если уйдет снова, то только до первого проигрыша за ночь. Условие - выигранные деньги сдавать в семью, а на новую игру только фиксированная сумма - пятерка. Отец согласился. Он больше любил жену, море, шахматы и штангу, и был внутренне согласен, что азартные игры за деньги - это плохо, пора бы и прекратить. Уходил на каждую игру как на последнюю. Продержался с выигрышем до конца сезона, но потом играл только со своими детьми.

Я бы и дольше продолжал свои воспоминания, но сигареты наши догорели, и я вежливо остановился. Заткнулся бы и раньше, но видел, что дама-робот была развлечена, и на глазах превращалась в человека. Она сияла.

- Как можно забыть расписывать пульку! Я тоже сорок лет не играла. Но до сих пор помню, как играть даже в бридж! У нас были друзья-болгары. Фронтовой друг деда со своими детьми, а потом и внуками приезжали к нам. Гостили они то у нас дома, то на даче, всегда были в восторге, для меня друзья детства, мы их принимали с радостью. А то, что к себе не зовут - ну мало ли. Может, бытовые условия не позволяют. Туристическими путевками в Болгарию наша семья не интересовалась, там вроде был дефицит. А нам и отечественного Черного моря хватало.

Между тем, болгарский фронтовик годами копил реванш гостеприимства - купил себе автомобиль и научился его водить. Пригласил нас всей семьей, месяц возил по дорогам Болгарии. Покупались вволю и где там только не были. Самое чудесное воспоминание моего детства. Но эта зараза Борана, внучка его. Ей было лет десять, как и нам. Она научила нас бриджу. Честно говоря, кроме бриджа я почти ничего с той поездки не помню.

Делал на днях экспертизу, прохохотал все выходные. Все вузы, подавшие заявки, как будто изобрели сапоги-скороходы. Планируют двигаться вперед семимильными шагами. Особенно порадовала одна маленькая, но гордая горная автономия, захотевшая очень много денег на свои сапожки:

"В основу модернизации управления вуза заложены принципы соучастия представителей органов государственной власти".

Юрист писал, наверно.

Грустно, что футбольный чемпионат закончился. Подведу его итоги по личным впечатлениям.

Самое яркое - вечер после нашей победы над Испанией. Весь центр Москвы встал в пробке и бибикал на мотив "Оле-оле-оле" синхронно. Самые темпераментные водители пересели на капоты своих авто, как свадебные куклы, и чего-то там радостно орали. Обезумевшие девицы торчали из всех автомобильных отверстий.

Самое незабываемое фолк-впечатление - детская карусель у Кремля. Давно привык, проезжая мимо, к заунывным завываниям: "Приглашаются ребятишки от 3 лет до 13!" И раз в 10 минут примерно:
- Дети, вы готовы?
- (дружно хором) Даааааааа!
- Поехали!

За полчаса до финального матча вместо ребятишек от 3 до 13 случайно затесалась дюжина здоровенных хорватских фанатов. Они не сели на своих лошадок. Забрались на верхний этаж карусели, вцепились в поручни и бешено вращались, радостно распевая свои песни.

Самая красивая девушка чемпионата - увидел ее за те же полчаса до финала, сидя на веранде ресторана "Бургомистр" рядом с этой каруселью. Прошла мимо меня, катила здоровенный чемодан. Настроение у нее было явно хреновое. Я ей ободряюще улыбнулся. Я часто улыбаюсь людям. Особенно тем, кому откровенно плохо. Она улыбнулась в ответ. Притормозила и стала смотреть мне в глаза задорно-выжидательно. Затянувшийся молчаливый диалог очей пора было оживить и каким-нибудь аудио. Я сказал ей:
- Девушка, не расстраивайтесь! Всё у вас получится. Выглядите офигенно. Как вам иностранцы?

Выдала с большим чувством:
- Заебали!

Прикалываюсь федеральным проектам, и особенно планам их мероприятий. Ответственные лица там назначены. Как правило, это некий Акакий Акакиевич, на которого повесили всё, отчего он вскоре в отчаянии уволился. Но как только он вернется и выдюжит, к 2024 году нас ожидает успех необычайный. Россия станет пятой в числе крупнейших экономик мира! При этом, однако, заранее известно, что на мою пенсию в 60-65, то есть в 2026-2031, денег не будет.

Благодаря успехам отечественной медицины, которых и которую вообще не наблюдаю в природе, моя ожидаемая продолжительность жизни заметно увеличилась, и в 2026-2031, вместо того чтобы мирно наслаждаться заслуженным отдыхом на закате жизни, я продолжу пахать на благо процветающей пятой экономики мира еще пять лет, все так же отчисляя бабло в тот самый Пенсионный фонд, который мою пенсию за этот период обязан спиздить благодаря решениям нашего президента и правительства, заранее послав нах все ожидаемые успехи нашей экономики. Раньше я считал, что маразм брежневской эпохи превзойти невозможно.

Почти рождественская история

Почти - это потому, что свадьба моих родителей состоялась немного раньше православного Рождества - 3 января 1961 года. На днях был юбилей этой свадьбы за большим столом, и все собравшиеся вдруг сообразили, что не родились бы они вовсе, либо не связали бы свои жизни с потомками этой пары - многим был выписан пропуск на этот свет или на свою семейную судьбу решением той молодой пары 60-летней давности.

Но в разгар хлопот по подготовке празднества вдруг заявилась непрошенная пара - просто соседи, Саша и Нина. Вручили большой пакет с удивительно толково подобранными подарками, сказали много добрых слов родителям и стремительно убыли. Связывает нас с ними только несколько случайных разговоров за многие годы. Почти ничего о них не знаем, вообще не повод приглашать на юбилей. Пригласили бы конечно к столу, раз сами явились с подарками, но они сразу предупредили, что уезжают куда-то.

А сейчас думаю - у всех собравшихся тогда за столом было чувство долга, признательности, они просто обязаны были там быть, я вот долетел за треть планеты. А эти двое - ничем не обязаны, просто запомнили дату, помнят родителей, ну и зашли на пять минут поздравить, делов-то. Но ведь здорово, что зашли? Вы представляете себе, что такое праздник в 80+ лет? Как много хорошего могли бы сказать об юбилярах люди, которых уже нет в живых? Желаю нам почаще быть такими вот непрошенными гостями.

Ко вчерашней истории Джонга о коте, испортившем присягу, свое вспомнилось.

Мы принимали присягу в августе 1987, под поселком Большой Камень. Долго готовились. Пару недель маршировали строем, как будто собирались потом фрунтом идти в психическую атаку на чапаевские пулеметы.

Ко дню присяги у нас сложилось вполне серьезное, я бы даже сказал, сумрачное отношение к этому акту. Почти как у камикадзе под шум винта пропеллера. Если че, я от своей присяги до сих пор не отказываюсь. Но маразм, начавшийся в то время в армии, сильно осложнил нам торжественное настроение. Мы ведь репетировали без оркестра. Впервые увидели его на самой церемонии. Это были поголовно какие-то туркмены, узбеки и чукчи с трубами таких разнообразных размеров, как херы на съезде III Интернационала. Трубы производили впечатление спизженных поодиночке, они ничем не сочетались между собой. Там не хватало разве что белорусской дудки-жалейки, но одна из мелких трубок производила именно этот звук. Гордый обладатель самой длинной трубы, почему-то очень тонкой, трагически задрал ее высоко в небо, словно готовясь возвестить по всей земле восстание из мертвых. Трубы, сияя на солнце, топорщились в разные стороны, отчего вся эта музбанда смахивала на трогательного ежика.

И вот этот аццкий ансамбль грянул гимн. Точнее, взвыл. Нет, половина трубачей все-таки помнила ноты, гимн был вполне узнаваем. Но другая половина изрядно подгадила, причем каждый на свой лад. Некоторые филонили, завывая посменно.
Музыка живо напоминала то душераздирающий похоронный марш, то призывный брачный вопль марала, то рассерженного кота, которого тщетно пытаются кастрировать.

Барабанщик был один, но он стоил всей группы. Флегматично бил свое "бум-бум" без особого ритма, приостанавливался отдохнуть в моменты, когда особенно дико взвывали трубы. Тарелочник тщетно пытался попасть в такт барабану. Иногда у него это получалось. Зачем там были тарелки вообще, ума не приложу. В гимне для них и нот-то кажется нет. Ну вот он без них и фигачил. Похоже, собрали по части все, то могло греметь и звенеть, не хватало только кастрюли с крышкой. Но самые классные были пара баянистов. Один вел мелодию правильно и бросал свирепые взгляды на второго, который не попадал. Типа, щас пиздюлей получишь. А тому, похоже, было одинаково страшно и вступать, и молчать. Он поджидал подходящую тональность, как бы подпердывал на пару сек и умолкал снова.

На моих сокурсников было жалко смотреть. Сильно болел живот. Все это выглядело как гнусное издевательство над Центральным комитетом, Президиумом вэцэспээс и лично тов. М.С. Горбачевым. Мы пытались корчить торжественные рожи, но когда я глянул на нашего майора, веселого коротыша, мне стало совсем худо. Впервые увидел, как человек отчаянно матерится не просто молча, и даже не губами - его губы были строго сжаты. Он матерился всем лицом. По игре его желваков я отчетливо различал вполне конкретные нехорошие слова и довольно замысловатые обороты. Уже когда этот кошмар закончился, он негромко охарактеризовал музыкантов единственным загадочным словом, сказанным с большим чувством - подпизденыши.

Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки...

Ехал в сонном полупустом метро, никого не трогал. На очередной станции парнишка напротив проснулся и дернул на выход. С грандиозным ускорением. По пути прихватил сумочку у бабы через несколько пустых сиденьев. Типа, двери закрываются - я исчезаю. Хе. Я лениво подставил подножку и вырвал сумку. Парень ушел в далекий полет и миновал ближайшую дверь. Ринулся к следующей, еще не закрывшейся. Я за ним. Хитрый хук парировал сумкой, отвесил свой. Парень запечалился и лег отдохнуть. И тут мне в затылок прилетел могучий удар. Одна рука сзади рванула сумку, другая обхватила мое горло и принялась душить. Сообщники - сообразил я. Резко повернулся. Нападающей оказалась довольно толстая тетя, хозяйка сумки. Она описала в воздухе спираль и рухнула на вора. Как будто ему и до этого впечатлений не хватило. И принялась орать: "Держи вора!" То есть меня. Потом объяснила: "я думала, что ты ворувора!"
- Чёёё?!
- Ну, вор, который у вора крадет! Перехватил, хвать мою сумочку и бежать!

Знакомая петербурженка угодила в Таиланд в извращенной форме - в командировку. Как там вообще можно работать?!
В минуты отдыха она отправлялась погулять, много фотала и тут же вывешивала в одноклассниках. У отеля ей всучили забавный рекламный буклетик - чем скрасить досуг. С телефончиками. На снимках в томных позах возлежали и восстояли голые писаные красавцы тайские парни. Не ледибои там какие-нибудь! Все демонстрировали огого какую готовность. В общем, рассмешил ее этот буклетик, и особенно расценки. Перефотографировала штук 30 парней, пока не надоело, и повесила в соцсеть обширной группе доверенных подруг с комментом, что денег у нее, пожалуй, хватит купить всю эту шоблу вместе взятую. Ну, пошутила и забыла, наступил аврал в работе. Через какое-то время вспомнила про одноклассники, зашла и обомлела - там несколько сот комментариев, завистливых и обеспокоенных.

Разгневанная, позвонила лучшей подруге - главной зачинщице этого бедлама. "Не ну а че" - пролепетала та - "ты несколько раз в день вешаешь фотки всяких памятников, фонтанов, цветов и прочих слоников, потом бабац эти красавчики с херами наперевес, пишешь, что собираешься купить их всех, и потом три дня пауза!!! Мы долго совещались и решили, что лучше тебе не звонить и не писать, раз такое дело. Стали делать ставки, кто из них окажется самым ебучим. А у тебя и времени отвечать небось не было!"

При запуске наших спутников реально остается только молиться...

После гибели половины израильской сборной на Олимпийских играх 1972 года в Мюнхене, с кастрацией одного из заложников, Израиль не на шутку осерчал, и запустил операцию "Гнев божий":
https://ru.wikipedia.org/wiki/Гнев_Божий_(операция_Моссада)

Смерть застигала организаторов теракта по всему миру, цепляя виновных и невиновных. Способы убийства отличались разнообразием, просто "Десять негритят". Один из способов меня изумил: в гостиничном номере жертвы одновременно зажглись 8 миниатюрных зажигательных бомб. Прям новогодняя иллюминацмя. Их назначение было хитрое - сжечь весь кислород в комнате, чтобы объект задохнулся сам собой. После того, как все эти петарды отработали, в комнату зашел скептический агент Моссада и бросил обыкновеннцю гранату. Для надежности.

Мой лучший первоапрельский розыгрыш случился в начале 80-х, в бытность студентом физфака. Доска нашего деканата жила тогда активной жизнью - каждый день появлялись объявления о переносе или отмене лекций, списки хвостистов и грозные предупреждения об отчислении, вести о наборе в спортивные кружки, поздравления победителям всяческих состязаний и тому подобное, в общем каждый входящий в здание факультета начинал утро с того, что проходил мимо этой доски и на нее поглядывал. А у меня был козырь - домашняя пишмашинка, что для того времени было редкостью.

Утром 1 апреля я подошел к этой доске в тщательно продуманное время, убедился в пустоте вокруг, и прикнопил печатное объявление примерно следующего содержания:

ВНИМАНИЕ ВСЕМ СТУДЕНТАМ! Соблюдайте правила поведения в общественном месте! Находясь в помещениях нашего факультета в головном уборе, вы обязаны снимать его при виде декана и уж тем более ректора, а первокурсники - и при виде простого профессора. К студенткам это не относится, им достаточно сделать книксен.

Дата, подпись декана, размашисто мною воспроизведенная из собственной зачетки.

Объявление провисело почти полтора часа на радость людям, и ни у кого не поднялась рука его снять, вплоть до возвращения разъяренного декана со своей первой пары. По воспоминаниям, дошедшим до меня много после, один отчисляемый оболтус успел при виде декана сорвать шапку с головы и поклониться ему в пояс, а его подружка сделала лихой реверанс, перепутав его с книксеном. Но я лично этого не видел. В общем-то, дуроломы типа Швондера и его гоп-компании, расхаживавшие по факультету не снимая шапок и кепок, были у нас скорее исключением, чем правилом, так что читатели этого объявления вероятно сочли его сатирической первоапрельской выходкой самого декана.

Ностальгическое допандемическое. Перекуривал на Чистых прудах, удивлялся забавному трио - сидит типичный пуэрториканец с цветными косичками, могучий негр в неимоверных кудрях и лысый представитель вообще неведомой мне расы с баклажанно-пепельным оттенком кожи. Папуас, дравид или инопланетянин, вероятно. Оживленно болтают между собой по-немецки, помахивая банками пива и жуя сосиски. Проходящие мимо девушки поинтересовались, вот кантри а ю фром.
- Их бин дойч! - гордо ответили все трое хором.

Когда я вижу, что все регулярные обновления на айфонах начинаются со слов "Данное обновление содержит исправления ошибок и некоторые улучшения", я всё время думаю: - что ж они его никак не починят, а новые модели выпускают?

Люблю пострелять, но пробавляюсь жалкой пневматикой. Казалось бы - взрослый мужик, не судим, справка о психическом здоровье есть, что мешает получить разрешение на огнестрельное оружие? Взял бы полуавтоматическое. Но я его не запрашиваю. Слишком велик соблазн...

Говорят, Россия - насквозь коррумпированная страна. Может, так оно и есть. Только я за свои 49 лет так и не дал ни одной взятки. Даже надобности не возникло ни малейшей. Бабки есть - плачу честно и беззаботно. Мне предлагали взятку за всю жизнь всего раза три, хоть и сижу на многомиллионных контрактах. Как бы магнит, но вот прикол - не магнитит в нашей стране. Пошлешь одного - сразу понятно всем. Не удивлюсь, если 99% россиян в том же положении. Либо не могут брать взятки, либо не хотят.

Но вот наконец в моем окружении нарисовалась девушка, ДАВШАЯ взятку. Рассказ ее банален, но чем-то меня зацепил.

Итак, получив права, она на радостях настоящей блондинки пересекла все мыслимые и немыслимые полосы, чудом выжила и была наконец остановлена чучелом с полосатой палкой. "Будем оформлять!" - грустно сказало чучело. - "Или подумаем?"

Девушка эта дожила до 25, тоже ни разу не давая никому взяток. Но тут в ней легко проснулись древние рефлексы. Засунула купюру в права, дала менту и радостно заорала: "Вот, придумала!"

Мент заглянул в права и горестно сказал: "Плохо подумали! Думайте еще!"

Девушка подумала и ответила: "Знаете, мне пришла в голову еще одна идея!" И сунула вторую купюру. Мент глянул, просветлел, забрал и выдал: "Неплохая идея! Езжайте!"

Знаете - без гайцов, некоторых министров, таможни, пожарных и санитарных инспекций, и еще примерно сотни малочисленных народностей, у нас была бы абсолютно честная страна. В Сингапуре всё это сделали лет за пять. Так, размечтался...

Петю Овчинникова первая мировая и гражданская обошли стороной – рос он в
глухой деревушке на несколько семей. Только семьи в ту пору были
большие, так что по нынешним меркам деревня была нешуточная. Мужиков
постепенно позабирали, но лес был богатый, земля в огородах тучная, если
вкалывать, с голоду не пропадёшь. В восемь лет стал далеко ходить на
уток с мелкашкой – всё-таки мужское дело, а больше было некому. Потом
отец его вернулся с гражданской, еды стало много, работы ещё больше.
Оттого вырос Петя по тем временам крупным и крепким, на беспризорщине
потом не пропал. Мне он обмолвился коротко, что с июля 1921 года его
деревни нет на свете, и что до сей поры никто там больше не селится –
проклятое место. Я знаю только, что была эта деревушка в тамбовских
лесах. А уж удушили ли её заодно с лесом отравляющими газами или просто
сожгли, спрашивать у деда не стал и гадать не буду. Свой новый дом Петя
нашёл в 23-м на Камчатке у сорокалетнего однорукого бывшего
красноармейца со скверным характером, тюремного надзирателя – тому нужны
были на хозяйстве рабочие руки в буквальном смысле. Камчатка – край
изобильный и дикий, под стать тамбовскому лесу. Тут уже не уток,
медведей отстреливать можно. Годы общения с отчимом и предыдущая
беспризорщина сделали из Пети, по его собственному определению,
настоящего кабана, умелого, сильного и безжалостного.

В 28-м году в харьковское училище НКВД поступил по документам с
добавленным возрастом и чужой фамилией розовощёкий крепкий зоркоглазый
парень из правильной семьи, уверенный в себе и видевший всё в этой
жизни. Таких образцовых чекистов чеканили тогда как на фабрике. Даже
лица у них были одинаковые, под товарища Кирова. Несколько месяцев
спустя он 17-летним парнем без зазрения совести врывался в добротном
полушубке нараспашку в чужие хаты, чтобы решить, раскулачивать их или
нет. Одну из них решил не раскулачивать. Из-под занавески в этой хате на
него испуганно глядела девчонка, которую он встретил потом в звенящем
трамвае в самом Харькове. В конце 30-х это была дородная супружеская
пара скромного сотрудника отдела снабжения магаданского управления
лагерей, бездетная, но одетая в модный тогда коверкот. Когда
администрацию управления стали понемногу брать в 38-м, Пётр Трофимович
успел взять отпуск за все годы тяжёлой работы и надолго укатил в дом
отдыха на юга. Там он играл в шахматы и преферанс с правильными людьми и
вернулся в Магадан отдохнувший и с повышением. Руководящих должностей за
время его отсутствия освободилось много. Обставив новую просторную
квартиру, благополучная пара активно занялась взаимными изменами - с
таких должностей в то время не разводились.

Пётр Трофимович оказался на фронте, по его утверждению, чтобы удрать от
собственной жены. Но должность выбрал не тыловую. Точку в его
полковничьей карьере на генеральской должности поставил в апреле 45-го
осколок снаряда, пришедшийся в висок. Друзья пристроили его
бессознательное тело в трофейную уцелевшую немецкую клинику, имевшую к
тому времени большой опыт, правда на несколько иной высокопоставленной
аудитории. Лечили его долго, но вылечили хорошо. Он мог вернуться к
прежней работе. Но видимо что-то прочистил в его мозгах немецкий снаряд.
На фотографии того времени у него исхудалое лицо, белые кудри с
глубокими залысинами и очень осмысленные глаза. Пётр Трофимович уговорил
врачей записать ему инвалидность, вышел в отставку, развёлся и женился
на симпатичной немке-санитарке из госпиталя. С ней в 97-м он успел
отпраздновать золотую свадьбу, уже в ФРГ. Эти полвека он был счастливым
немецким пасечником – несчастливые столько не живут.

Я познакомился с ним не в лучшую его пору, уже без пасеки, в 2001-м.
Потомки обеспокоились его здоровьем, уговорили продать пасеку и
подселили к себе в большой дом в пригороде Мюнхена, поближе к клиникам.
День, когда я там появился, тоже был не самым удачным – весь дом
испуганно шептался, что дед с утра обижен. Потому что его не везут на
дачу. «Какая дача?» - охренел я. «Обыкновенная, русская, на шесть
соток» - ответили мне. К обеду поездка наконец срослась, и я из
любопытства увязался за дедом. В компании двух его правнучек, которых
собирали всё утро чуть ли не по всей Германии для прополки огорода.
Немцы народ дисциплинированный, когда есть настоящий вождь. Я не пожалел
об этой поездке. В предгорьях Альп среди остроконечных коттеджей, цветов
и лужаек действительно оказался деревянный русский домик и огород,
засаженный картошкой, укропом, петрушкой и бог весть чем ещё. На мой
взгляд, огород был в образцовом порядке. Но работа нашлась всем, включая
меня. Сам дед занимался только серьёзными вещами – компостом, навозом и
руководящими указаниями, на прополку его сил уже не хватало. "Вот ведь
кулак недобитый" - со смешанным чувством подумал я. А он улыбнулся,
глядя на сгорбленные спины правнучек: «Пусть поработают на свежем
воздухе – хочу, чтобы до моих лет дожили». И мне вдруг стало обидно, что
Тухачевский смёл когда-то с лица земли его деревеньку…

Прочитал пару сотен комментов к вчерашней истории про сборщика зарубежных пустых баночек https://www.anekdot.ru/id/892140/

Такое впечатление, что авторы, успевшие пожить в СССР, обитали там в разных странах. Я пожил и в СССР, и в США. Убедился: штаты тоже очень разные. Еще как! Полюса богатства и нищеты на расстоянии в километр зашкаливают. Иногда и в 50 метров - я имею ввиду живописную группу бомжей на скамейках возле Мирового банка в Вашингтоне.

Уверен, что если американцев постигнет какая-нибудь катастрофа, их воспоминания о прошлом будут различаться еще круче, чем наши об СССР.

Мне неинтересна политика, о новых событиях я узнаю в основном из анекдотов ан.ру. Для меня это как погода - ну, полезно иногда узнать, что надо бы взять зонтик.

Сравнивать же социализм и капитализм в нашем российском исполнении - это все равно, что сравнивать слишком холодную зиму со слишком холодным летом. Что лучше, что хуже - какая теперь разница? Хреновая получилась погода в обоих случаях.

Из бесполезных уже сожалений - надо было китайским путем двигать. Сохранить индустрию, пресечь революционный и уголовный беспредел, а ширпотреб отдать на откуп частникам. С полными прилавками хрен бы кто СССР сокрушил. Вместо нынешнего изобильного офисного планктона, а также теть за прилавками и дядь, эти прилавки охраняющих, массы трудящихся дружно шагали бы на заводы, сохраняли бы 1-3 место в мире по производству стали, электричества, цемента и так далее. Вещи как бы ценные и при капитализме. См. нехилые ценники.

Случилось так, что на днях я со своей знакомой сыграл в "орла и решку" из известной украинской телепередачи. Но на особый манер - у каждого было на отель по 120 долларов за ночь, но в разных странах. Я попал в Шанхай, а она в Лондон. В совкокапиталистической стране Китае меня ждал за эти деньги 5-звездочный отель с номером необъятных размеров и всеми приметами явно избыточной роскоши. Знакомую в стране победившего капитализма - халупа без звезд размером примерно с гроб, в которой она сразу застелила все, что смогла, чтобы не запачкаться. На чьей стороне будущее, думаю понятно.

В Шанхае я не был лет десять, поражен переменами. В прошлый раз вообще не заметил метро. Сейчас оно вдвое длиннее московского и очень симпатично внутри. Уже самое длинное в мире, далеко обогнав Лондон со старейшим метро на планете. К 2020 оно будет втрое больше московского. Начали они строительство этого метро в 1991 (!), дикая страна. А мы в 1930х. Какой херней мы занимались в момент начала строительства шанхайского метро и в последующие годы, стыдно даже вспоминать. Но в этой конкретной гонке мы явно проиграли.

У меня впечатление, что мы развиваемся по лондонской, а не по шанхайской модели. Царство эффективных менеджеров. Креативные задумки, какого бы еще дерьма подсыпать в еду, чтобы снизить себестоимость, и как бы сделать так, чтобы товары изнашивались побыстрее, чтобы продолжить спрос. Ну и разумеется, как бы впарить все это подороже. На память этим креаклам оценю свое личное благосостояние ребенка в 1970х Алма-Ата, улица Хаджи-Мукана 20, кв. 14:

В нашем дворе было два открытых бассейна. Один для мелкоты, дабы не утопла. Другой - для ребят постарше. Вода чистейшая, из горной речки Алма-атинки, тающие ледники. Но все-таки под вечер бассейн осушался и чистился.
В Москве, в которой сейчас проживаю, такого нет при самых элитных новостройках. Нет вообще мест для купания на свежем воздухе, насколько мне известно. Невыгодно. Куда уж там чтобы в каждом дворе. А мы из этих бассейнов не вылезали. Основной элемент качества жизни. Оценю в 2 тыс.руб. в день. Если бы нынешние бизнесмены осмелились организовать такое, именно столько бы они и драли.

После купания в этих бассейнах мы шли на речку Алма-Атинку. Из-за заборов частного сектора обильно свисали: вишня, черешня, сливы, яблоки. Правило было: все, что свешивается за забор - твое. По нынешним расценкам, сжирали мы рублей на 500 ежедневно каждый.

Потом мы купались в самой Алма-Атинке. Ледяная вода, двойное счастье каждую минуту - то, что в жгучий зной нырнул в эту реку, и то, что вынырнул греться под этим самым зноем. И так часами. Скажете, речка и сейчас бесплатно? Да ну. При капитализме эта речка уничтожена. Высоченные заборы особняков и жалкая канава между ними. А у нас была, выражаясь современным языком, эксклюзивная спа-процедура в чистейшей воде и при обстановке, предельно приближенной к природной. Хмель вился по берегам с боярышником, валуны в речке напоминали яйца динозавров. Аналог контрастного душа, гарант хорошей привычки и несокрушимого здоровья на многие годы. 2 тыс. руб. в день минимум, если нынешние бизнесмены возьмутся воспроизвести подобное.

Безопасность: допустим, какая-то нынешняя бизнес-компания взялась обеспечить ее для некоей элитной группы детей - пусть катаются где хотят по всему городу, жгут костры, кидают ножики, и вообще делают все что им вздумается без малейшей угрозы маньяков, транспортных происшествий и прочих несчастий. Сейчас для этого придется приставить крупную охрану. Меньше чем за 10 тыс в день на ребенка ни один бизнес за это не возьмется. И не берется.

Недвижимость. В нашей воинской части действовало железное правило: родился ребенок другого пола - получай квартиру с еще одной комнатой. Разумеется, бесплатно. В нарушение всех законов теорвера, без всякого УЗИ, в знакомых мне офицерских семьях рождались именно разнополые дети: мальчик, девочка. Значит, трехкомнатная. Как они так умудрялись - народный рецепт утерян. Но по нынешним расценкам, уже своим рождением я принес семье пару млн рублей, сестра потом добавила еще пару.

И это только начало списка. Ребята, в пересчете на сегодняшний день мое советское детство очень смахивает на жизнь миллионера.

Приятель рассказал. Я офигел, запишу как могу, что услышал.
Студентами (начало 90х) мы виртуозили на роликах. Сражали девичьи сердца эффектными трюками. Главным суперпупером из нас был Вадик. Высоченный, худющий, длинноногий. Очень походил на лося. Видимо, чтобы придать ему еще большее сходство с этим величественным парнокопытным, столь же безбашенная юная супруга вскоре подарила ему развесистые рога.

Уйдя от нее в общагу, хмурый Вадик стал экстремалом-беспредельщиком. Но запомнился, в общем-то, только один, главный его трюк - как полет Чкалова под мостом. Вадик стал первым человеком на планете Земля, который решился скатиться по резиновому поручню эскалатора метро на роликах.

Конечно, мы его отговаривали. Но по решительному фейсу Вадика было ясно, что он придумал новый гениальный трюк. Который держит в тайне, чтобы порадовать им товарищей на месте. В надежде внести его в книгу рекордов Гиннеса мы раздобыли два хороших фотоаппарата - для съемок сверху и снизу.

Сочувственных девчонок в съемочную группу и болельщицами решили не брать. Они отдались бы ему все, лишь бы он этого не делал. Наше бандформирование было предельно компактным, чтобы не засветиться в процессе - мы не хотели быть оштрафованными. Задумка была в том, что бабка снизу эскалатора рано или поздно отлучится в сортир.

Вопреки общеизвестному, в метро он есть. Внизу, в служебной зоне. Но сколько придется ждать? Пассажир, торчащий часами наверху, но не желающий спускаться вниз, необычен. Именно для выявления таковых бабка и приставлена. Если долго вглядываться в бабку, бабка начнет вглядываться в тебя.

Раздобыли воки-токи (забытая ныне штука), проверили - при звонке снизу достает. Для операции выбрали поздний час, когда метро почти пустое. В томительном ожидании, когда ж бабка покинет будку, Вадик и Верхний Фотограф беззаботно сидели в кафе рядом. Клеили девиц и чуть не прихватили их с собой на дело. Нижний Фотограф задумчиво бродил по перрону, изредка поглядывая на будку, а в остальном занимался тем же самым.

И вот наконец! Суровая бабка из будки побрела вглубь служебной двери. Звонок другу - и взбледнувшие с лица парни порывисто подымаются из-за столика. Вадик хватает ролики, Толик (рассказчик) - фотоаппарат с хоботом как у слона. Слова прощания новым подругам. Мельком - что сейчас состоится Главный Трюк. Если что не так пойдет, подробности узнаете наутро из газет. При удаче - позже, из книги рекордов Гиннеса. Но так и быть, фотки покажем завтра (телефонами уже обменялись). Далее эта охренительная парочка подорвалась ко входу в метро. Разумеется, подруги ринулись за ними.

И вот чистый экшн, метро, верхняя площадка: Вадик стремительно надевает конек на правую ногу, вскакивает на левое перило, и - понеслась душа по кочкам! Перед ним зияла крутая пропасть вглубь на высоту 20-этажного дома.

Кочками служили фонари, утыканные между эскалаторами. Кто не замечал, эдакие светящиеся блюмбы призматической формы. Почти в метр высотой, довольно близко подходящие к резиновым перилам. В этих местах Вадику пришлось поджимать левую ногу, аки аисту. В промежутках он этой ногой отчаянно пытался тормознуть.

Рассказывал потом: я ж на ощупь пробовал много раз. Поверхность между фонарями не скользкая. Думал - вот спускаются же пассажиры бегом по ступенькам, и ничего им не делается. Вот и я так же поеду - ролик на правой ноге разгоняется, кед на левой тормозит. Еду не спеша. Но из-за этих гребаных ламп - оглянуться не успел, а несусь уже с околосветовой скоростью. Левой ногой лучше не тормозить - свалюсь. И куда валиться? Направо на ступеньки? - так кубарем и прокачусь до самого низа, кости переломаю. Налево - все эти лампы пересшибаю, еще и током долбанет, а оно мне надо? В общем, вывод чистого разума - несись как несся, прямо, на одном коньке, поджав левую ногу. Я бы точно удержал, прямая линия. Крепи свой дух, отважный самурай. Но вот как озарило меня, что в конце ждет свободный полет ногами вперед, будку прошью с обеих сторон, и на середине перрона приземлюсь копчиком. Не понравилась мне эта перспектива. Ну его нафиг, этого Гиннеса.

Вадик выходил из пике мастерски - резко вильнул и приземлился жопой влево, на перекрытие между эскалаторами, сразу после очередного светильника. Тормозной путь до следующего - почти три метра. Ноги широко расставил и уперся в оба резиновых перила. Подвело его то, что одно из перил двигалось вниз, а вот другое - вверх. Ноги его развело на шпагат. Ухватившись за нижний светильник, он вокруг него неслабо крутанулся и приложился яйцами. После чего замер, тихо и печально воя. Группы поклонниц сверху и снизу издали синхронный стон. Щелкали вспышки камер. Все бросились на помощь к герою по обоим эскалаторам. Выглядел он эффектно - одна рука обвила светильник, другая - причинное место. Светильник оттуда гордо вздымался то ли как меч джедая, то ли как светящийся фаллос.

Такая кликуха к нему и прилипла потом - джедай херов. На Гиннеса он все-таки тянет, поскольку ни один другой идиот, полагаю, до сих пор еще не одолел метров 30 на ролике по перилу эскалатора метро. Дарвиновская премия ждет новых героев.

Есть такой анекдот – Мюллера будят дома в 4 утра ударами ноги в дверь. Он открывает – ни хрена себе! Об косяк облокотился пьяный мужик, шапка-ушанка набекрень с красной звездой, за спиной стропы парашюта. Мужик смотрит исподлобья и выпаливает по-русски: «Слоны идут на север!» Мюллер со вздохом отвечает – «Штирлиц живёт этажом выше!»

Я услышал сегодня историю похожую, но подлинную. Знакомый сидел в консульстве Великобритании в Нью-Йорке, чтобы получить визу на въезд в Лондон. Простым смертным с российским паспортом это невозможно, надо сначала вернуться в Москву. Но у него был второй паспорт.

В очереди на собеседование его сотовый, как всегда, раскалялся от звонков. Предусмотрительно поставил на бесшумку, упорно игнорировал звонки и с тревогой смотрел, как ранг звонящих постепенно повышается. Наконец позвонил Очень Большой Начальник. По должности почти Юстас. Ему пришлось отвечать немедленно, чётко, и по-русски. Очередь посмотрела настороженно – с виду ведь нормальный человек. А следом позвонил главный контакт, арабский шейх из семьи Саудов – то есть из тех, которые, мягко выражаясь, не перезванивают. Пришлось отвечать длинно, почтительно и по-арабски. А дело было вскоре после 11 сентября. Все вокруг шарахнулись и уставились на объёмистый портфель моего знакомого. Включая английского клерка, ведущего собеседование. Кажется, он уже жал какую-то кнопку.

"Это провал" - тоскливо подумал Штирлиц. Но ему всего-навсего отказали в британской визе :)

Пишу линуксом на вынутом из подвала запыленном стареньком ноутбуке, поскольку мой комп в очередной завис со знакомым сообщением: "не выключайте компьютер! Мы устанавливаем важные обновления!"
Блин, на этом сайте два миллиона читателей. Хоть кто-нибудь сможет вспомнить важные обновления Windows за целый год, которые реально приспичили ему лично? Охотно посмотрю.

А пока рабочая гипотеза: такая компания просто обязана содержать херову тучу программистов. А они, под надзором эффективных менагеров, просто обязаны выдавать каждый божий день на гора херову тучу текстов. Ну вот и выдают, на страх людям. Чтобы не мести метлами улицы Сиэтла.

А я уже лет 25 ждусь - не дождусь действительно важных обновлений:

Если мой документ ВЕСЬ исполнен 12 кеглем Times Roman, какого черта при вставке из другого документа, в том же Times Roman 12 кегля, или из браузера, или из PowerPoint, или из экселя, появляется текст в совсем другом, экзотическом шрифте, 7 кеглем, с непонятно откуда взявшимися отступами со всех сторон, да еще аццки подсвеченный цветным фоном, который я вовсе не заказывал?

Команды программеров ворда и экселя в целом выглядят как две разгрызщиеся насмерть собаки. Попробуйте конвертнуть одно в другое и привести результат в пристойный вид. Это ж две секты, которые только и могут, что строить друг другу пакости.

И наконец, элементарный трекинг поведения пользователя. Если чел в течение суток бешено долбит по клавишам, открывает чертову кучу окон, посылает и отправляет десятки сообщений, переправляет их контент в единственный документ - можно ведь догадаться, что у него аврал? Что как бы не время для настройки важных обновлений Windows?

Или вот - многие недели в середине дня чел перестает работать в одно и то же время, на час. Неужто ж тяжело догадаться, что у него обеденный перерыв, и не выдавать надпись: "Ваш компьютер будет перезагружен через 10 мин, если вы не откажетесь". А слабо не перезагружать, а спросить: " в какое время вам удобнее перезагрузка"?

И вот хелпинг Windows - вообще песня. Хоть кто-нибудь когда-нибудь извлек оттуда нечто путное? А чего проще - по окончании безнадежной дурацкой попытки всплывает надпись: "А пригодился ли вам этот хелпинг?" И по головке настучать тем программерам, которые его писали. А еще лучше - набрать сотню добровольцев разных уровней подготовки за умеренное вознаграждение. Заснять, записать звук. Предложить добровольцам в случае проблем говорить: "OK, Windows, что за херня?" Внимательно разобрать затруднения. Сделать всплывающий сам собой хелп на типичных проблемах. Будет ли это хоть когда-нибудь? Сбытие мечт за 25 лет? Маст дай безусловно. Хотя конечно, оно еще много раз успеет настроить свои важные обновления :)