Поиск по автору:

Такое впечатление, что наши депутаты упорно пытаются бросить курить, но даже и не надеются перестать бухать. Иначе всё спиртное было бы уже обклеено со всех сторон грозными надписями: "Преждевременная смерть!", "Импотенция!, "Цирроз печени!", "Белая горячка!", а также веселенькими такими цветными фотками разложившихся человеческих органов и кусков тел, оставшихся после ДТП с пьяными водителями.

Вместо эпиграфа - Машина времени, "Синяя птица":
https://youtu.be/sVXxSOSAKso

С ностальгией вспомнил не только эту песню, но и ужас моего детства - синих кур. Действительно, в какие только не шагали мы дали, чтобы добыть этих горестных созданий. Их прижмуренные глазки над тощими выями излучали горестный, вселенский пессимизм. Они вселяли такое безотчетное уныние, что дореволюционная впечатлительная Муму при одном их виде утопилась бы добровольно. Но других кур в продаже не было, а бульон из них получался все равно вкусный. Я относился к ним как к морским ершам - страшилища невыразимые и с виду бесполезные, но уха из них отменная.

Задумался об этом, сварив в кои-то веки бульон из современной куры. Жизнерадостного такого, слегка даже румяного цвета. Прям невеста на выданье, а не курица. Увы, вкус оказался не тот, варить больше не буду. Что за фигня, готовил правильно. На отгадку набрел в комментах:

"Кстати, насчет синей птицы. Именно такая рекомендована для варки бульона. Синеватый отлив - цвет куры, не нашпигованной прижизненно препаратами. Именно такая чистенькая птичка приобретает характерный синюшный цвет. Это как червячок в яблоке - индикатор естественности. Первую не синюю курицу я попробовал в 91-92 г. Это был окорочок из США. Он был белый, красивый и большой. Нашпигован красителями, гормонами и антибиотиками. Жирный и абсолютно безвкусный. С тех пор прошли годы, наши фермы выращивают продукцию намного вкусней, но до той самой советской курицы им все равно далеко.
Верните синюю птицу, сволочи!"

Я сильно смягчил выражения свирепого комментатора, пожелавшего остаться неизвестным, в адрес злосчастных окорочков. Из гуманных соображений по отношению к читателям. От оригинала меня чуть не вырвало, но солидарен :)

Не анекдот, наблюдал на днях воочию.

Париж, бульвар, весенний вечер. Хмурый высокий парень наскоро прощается с девушкой и явно намеревается отчалить, но не тут-то было - та вцепляется ему в рукав:
- Подожди, Антуан! Я хочу с тобой!
- Кхгм. Ну ладно, пошли!
Девушка выдерживает взволнованную паузу, отчаянно хлопает ресницами, и наконец спрашивает:
- А куда?!

Вместо эпиграфа:
http://lurkmore.to/Не_болтай!

Длиннейшая очередь перед открытием Версаля. Сзади парочка - две суровые возрастные тетки со сварливо поджатыми губами. Болтали они непрерывно, на русском с легким хэканьем. Вся их внутренняя вселенная вращалась вокруг некоего Додика из Житомира, перебравшегося в Лондон. Довольно быстро возникло ощущение, что мой мозг попал в стиральную машину.

Чтобы тетки совсем уж не вываливали наружу потроха этого чертового Додика и желательно заткнулись бы вообще, я демонстративно сказал пару отрывистых идиотских фраз на русском, типа: "Ух ты, какая решетка красивая!"

Не помогло. Жизнь неведомого Додика продолжала вовсю развертываться за моей спиной. Летает он теперь по всему свету - был и в Италии, и в Испании, а недавно добрался, представляешь, даже до Египта! Постепенно я начал находить прелесть несказанную в их разговоре, ибо мысленно ржал поминутно.

Судьба Додика была, впрочем, полна печали - он сдавал свою квартиру в Житомире, а жильцы ее убили. Невозможно ее дальше сдавать без ремонта, а у бедного Додика нет времени лететь из самого Лондона. По интонации рассказчицы отчетливо чувствовалось, что этот гребаный Додик скорее удавится, чем доверит честь ремонта своей квартиры кому-то другому.

Ее подруга горько поделилась, что тоже сдавала свою квартиру в Житомире, и что ее тоже убили (квартиру). Причем радикально - вынесли всю мебель подчистую, прихватили даже люстры, печку и часть электропроводки.

Личная жизнь Додика оказалась еще более несчастной. После ее разбора, от которого покраснели даже стены Версаля, одна из дам с тоской задумалась о главном:

- Зачем мы здесь? Скука какая! Ненавижу Францию!
- Как это зачем?! Ты сама предложила!
- Я не предлагала, а выбирала. Из твоих же вариантов. Париж или Карловы Вары - разумеется, лучше Париж! Нет уж, в следующий раз - только в Трускавец! Хотя, ты бы знала, в какое говно он сейчас превратился.. (дальше не слышал, стремительно отошел проржаться)

В давно знакомой между собой дружеской компашке, в которой я новичок, услышал только намек про Валину манеру езды. В ответ было всеобщее испуганное ржание. Мне стоило немалого труда выудить из угорающих окружающих хотя бы картину главного происшествия.

Вот оно. Валя в нулевых, будучи юной девицей, еще бесправной (права не дали после того, как она расколошматила в хлам машинку экзаменатора) активно совершенствовалась в искусстве езды на авто своего папы по безлюдным проселкам подмосковья. Если у него хватало духу пустить ее за руль. В этот раз хватило, на его голову. Ехали они к давним знакомым, Юре и Ире, отметить шашлыками их новостройки - баньку и забор.

Всё бы ничего, но в самый ответственный момент подъезда к этой даче Валя запаниковала. Забыла, где педаль тормоза. Лихорадочно искала. Навстречу знакомой машине радостно неслись дети.

Спасая их жизни, Валя самоотверженно вывернула на бетонный столб. Но и его умудрилась избежать немыслимым по мастерству маневром. Пока она искала эту проклятую педаль, повержен был новый забор Юры и Иры. Рушился он красиво, всей свежеокрашенной зеленой громадой, метров на 20. Проехавшись по нему, она устремилась к баньке. Та оказалась тоже весьма непрочным сооружением. Затормозить удалось только на огурцах.

В наступившей тишине, озирая причиненные разрушения, Юра выразился скорбно, но как настоящий джентльмен:
- Не, наезжают-то к нам многие. Но, Валентина Львовна, еще никто не наезжал на нас с таким шиком.

Акция "Дети войны" - эта афера особенно возмутила тем, что рассчитана явно на доверчивых стариков. Расскажу о том, как управляются с аферистами на Востоке.

Знакомый - сингапурский бизнесмен, владелец фирмы, китайского происхождения. Бизнес его - обработка больших данных, а именно видеозаписей супермаркетов. Искусственный интеллект наблюдает в огромном масштабе, как происходит покупка - на какую упаковку покупатель обернулся, какую взял в руки, какую донес до прилавка. Софт этого парня распродавался на ура. Меня, честно говоря, жуть берет от такого софта, но однажды он сваял его версию некоммерческую. Упрощенную. Специально для своей бабушки.

Она живет одна в своей квартире, и ей хорошо за 80. Он установил видеокамеры по всем комнатам, и минимизировал свою прогу до уровня - реакция только на экстраординарное. Только на два случая - на резкое движение (старушка упала), и на то, что в квартиру кто-то вошел. В этих случаях система незамедлительно связывалась с хозяином проги и выдавала ему прямую трансляцию.

Второй случай однажды произошел. Два энергичных паренька позвонили, вошли и принялись хором впаривать старушке какую-то хрень. Бады, ей жизненно необходимые, но стоящие офигенно дорого. Внук понаблюдал минуту, и не раздумывая вызвал полицию. После чего отправился на выручку сам.

Финал вообще неинтересный - пареньки были упакованы полицией и отправились впоследствии на долгие сроки. Раскрыто было многое, что за ними числилось. Никаких тебе интриг типа наводки на БМВ свирепого соседа, никакого мордобоя. Так работает правильная система. Как говорил незабвенный Глеб Жеглов, "Правопорядок определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать". С мошенниками у нас в стране это умение проявляется пока хреново.

На ель ворона взгромоздясь,
Вдруг спьяну рухнула, а сыр в зубах держала
Тут на беду лисица пробежала..
Мораль сей басни такова:
Не надирайтеся, братва!

Сидел сегодня за столиком кафе на тротуаре. Мимо проходили три весьма смазливые девчушки лет 15, активно лизавшие и сосавшие свои леденцы на палочках, выполненные (!!!) в виде херов с яйцами.

Сказать, что я охренел, значит ничего не сказать - впервые увидел такое. Тем более что делали они это с незаурядным мастерством. Одна из них заявила, что зайдет в кафе в туалет. Подружки остановились ее подождать, своего занятия не прекращали. Заметив мою изумленную физиономию, весело устроили уже просто какую-то оральную оргию, окидывая меня при этом блядски-зазывными взглядами. Тут я с некоторым сожалением демонстративно отвернулся, но забавные мысли забродили у меня в голове.

1. Очевидно, что подобные выходки законом запрещены. Но и покарать их законом невозможно. Во всяком случае, при умелом адвокате. Простейшая линия защиты - девушки вообще хера в жизни не видели. Делали с чупа-чупсами что положено - сосали и лизали с восторгом. А про понятие минет им объяснил арестовавший их полицейский или следователь, сиречь явные педофилы. Поэтому ни тот, ни другой с ними связываться не будет.

2. Да и за что их наказывать? Девушки это вытворяли не в Мавзолее, рискуя вызвать эрекцию даже у дедушки Ленина, и не в другом каком особо публичном месте. Шли себе тихим переулком. Подарили светлый ахуй какому-то случайному дяде. Я себя лично пострадавшим не чувствую. Прекрасное зрелище. Ну, непрерывно совершенствуются в мастерстве, которое принесет их парням уйму счастья. Так и фиг с ними.

3. Куда катится мир! Будь я состоятельным мусульманином, или античным римлянином или греком, да и просто жителем любой другой страны старого доброго времени, взял бы всех троих себе в жены или наложницы не раздумывая. Просто в знак восхищения талантом. И никто мне бы слова худого не сказал. Кроме разве что основной жены (пц бы как возразила). Сейчас же это статья УК за педофилию и большие перспективы расстаться с анальной девственностью в колонии. Хотя девушки эти вполне себе половозрелы и привлекательны. По меркам дореволюционной России - засиделись в девках, замуж давно пора. Какое тут нафиг развращение малолетних? Интересно, есть ли статья "развращение малолетними"? Если пустить таких по Руси агентами под прикрытием массово, за сутки загремят в тюрьму все педофилы поголовно. А заодно и половина мужского населения. Другая половина воздержится из-за юридической грамотности.

Кружа на велике по тихим переулкам столицы, вывернул в новом для себя месте и увидел издали Ее. Это было нетрудно - единственное живое существо в этой глуши. Она шла мне навстречу, красавица с одухотворенным и строгим лицом, исполненным печали.

При виде меня, в яркой спортивной рубашке из подлинного комплекта Формулы 2, какие не купишь в обычном магазине, она взглянула как знаток, с подобающим восхищением. Еще бы, легендарное имя гонщика вышито на самой рубашке. Штучный экземпляр. Глаза ее засияли, она улыбнулась мне и вообще воззрилась, как на божество. Нет, я конечно хорош, но не до такой же степени!

При моем приближении она благоговейно перекрестилась. Это был уже перебор. Застеснялся до такой степени, что чуть с велика не свалился. Но наконец дошло. Миновал ее и обернулся. Ну да, над нами сверкал золотыми куполами храм Божий..

С неделю назад отдыхал я на веранде кафе у Красной площади. Подходит ко мне весьма миловидная девушка, скромно, но опрятно одетая:
- Помогите пожалуйста! Я из Тирасполя, Москву совсем не знаю. Что за люди тут! Задремала на вокзале, украли мою сумку. А там билет домой, паспорт, все деньги, сотовый и записная книжка! Телефонов родных не помню, тут знакомых нету. Прошу у вас денег на билет. Больше мне ни копейки не надо!

Оглядел ее внимательнее. Мошенница 100%. Даже лень думать почему. Просто вижу. Но я за презумпцию невиновности. Мало ли какие подобные несчастья и в самом деле случаются. Поинтересовался:
- И сколько вы хотите, чтобы я вам дал?
- 2502 рубля!
- Ого!
- Ну, подайте сколько можете!

Подумал. Выдал:
- Я сам тоже не местный. Из Владивостока я. В Москве далеко не все жулики, но их тоже хватает. Просто город большой. Не верю я тут никому. Поэтому сначала помогу немногим. Вы же наверно голодная, раз все деньги украли. Давайте я закажу вам ужин. Поговорим. Увижу, что правда - тогда и на билет дам. Мы, иногородние, своих в беде не бросаем!

Отшатнулась:
- Я девушка порядочная! Познакомитесь, к сердцу привяжите, а потом за этот билет в койку потащите! Все вы мужики так!
И ушла себе горько. Я бы даже сказал, молниеносно. Но легкие угрызения совести меня все-таки преследовали - вдруг ошибся.

Сегодня встретил ее у памятника Жукову. "Помогите пожалуйста!" - бросилась она ко мне. Всё такая же очаровательная, скромно одетая. Явно принимавшая сегодня душ и ничуть не голодная. Я обрадовался ей, как старой знакомой. Одним угрызением моей многострадальной совести стало меньше.
- Привет! Как там в Тирасполе?
Она обиженно заморгала, но вдруг расхохоталась:
- Вспомнила! Вы ж не поддаетесь. Надо же, снова встретились. Может, в сауне отметим?

Пристали две девицы с жалостливыми воплями:
- Дяденька, покормииите лошадку!

Когда совсем заколебали, оглядел девиц и лошадку. Печальное зрелище. Ограничился добрым советом:
- Вам самим надо жрать поменьше. А то женихов не будет. Лошадку отпустите наконец пастись за город - лето уже на дворе.

ТРИ БАНЬКИ

Однажды пошли с женой в баню, во Владивостоке. Для меня баня - только для пары. Наверно, это голос далеких предков. Ну вот представьте себе старинную крестьянскую избу - топят по-черному, хоть топор вешай. Десяток детишек вокруг копошится. А откуда вообще брались эти детишки? Где там уединиться? Брались они из баньки.

И вот мы в лесу, в пригородной зоне, и в отличие от российского средневекового мужичонки, у которого баня во дворе и в полном распоряжении 24х7, я как менеджер среднего звена могу себе позволить роскошь снять баню на пару часов за 3 тыс. в час.

При взгляде на баню ценник показался заниженным, а наша пара - затерянной в просторах. Банька имела столовую чел на 15, переодевалку, парилку, душевую и бассейн примерно того же размера, не считая прочих многочисленных помещений.

Невольно я задумался о лемме "чем больше присутствующих в бане, тем меньше ее стоимость для каждого из них, отчего количество присутствующих в бане стремится к бесконечности". В этой бане вместо нас двоих вполне могла помыться хоть рота красноармейцев. Перекос рыночной экономики, бань меньшего размера просто не предлагалось.

Подтверждение этой леммы я увидел, выйдя через час на свежий воздух. В соседнюю баньку №2 устремились пятеро бухих парней и десяток развеселых девиц. Оценил достигнутую экономию как минимум 15 трахов за те же самые 3 тыс. руб. в час. Я в таком темпе не умею (

Потом к баньке №3 подкатили китайцы. Их был десяток, все мужского пола. Эти выглядели полными лузерами. Вместо того, чтобы войти в баню, долго фотографировали друг друга возле пустого мангала. По сравнению с происходящим в баньках №1 и 2, это выглядело уныло.

Когда вышел в следующий раз - офигел. Тот косяк китайцев был, оказывается, лишь передовым отрядом. Нарезать лук, нанизать шашлыки, пожарить. Дальше подъезжали их жены и дети. Для детей уже разостлали обширные попоны снаружи баньки. Разбросали по ним всякие игрушки. И заметьте - вся эта орда заплатила всё те же 3 тыс. руб. в час.

Баньки №1 и 2, не сомневаюсь, тщательно предохранялись. Это всё, что нужно знать о дальнейшей демографии и экономике Дальнего Востока.

На ель ворона взгромоздясь,
Вдруг спьяну рухнула, а сыр в зубах держала
Тут на беду лисица пробежала..
Мораль сей басни такова:
Не надирайтеся, братва!

Маленькая трагедия

Он: известный автор. Сидит за компом, кропает очередную нетленку.
Она: жена. Кандидат филологических наук от МГУ, свой дисер защитила по золотому веку русской литературы. Смотрит по телику советскую постановку "Маленьких трагедий", снятых к 150-летию болдинской осени. Не выдерживает:
- Там все гении! Что Пушкин, что актеры. Смоктуновский, Юрский, Золотухин, Куравлёв, Белохвостикова - это их лучшие роли! И последняя роль Высоцкого. Где это всё сейчас? Почему больше нет таких? Почему неспособны?

Автор, неохотно отрываясь от компа:
- Ну, не всё так плохо. Зато сегодня Пушкин - это я!
Жена, задорно:
- Вот это меня и тревожит!

Курс «Управление жизненным циклом компании» в переводе на русский: "Как безнаказанно обанкротиться, переведя все бабки в оффшоры"

Даша худощава, но она природный бодибилдер. Вскоре после рождения очередного ребенка у нее легко наращивается мышечная масса, нужная для перетаскивания этого ребенка и его коляски через все городские препятствия. Как только ребенок начинает бегать сам, мышечная масса быстро сдувается, и Даша становится опять крайне привлекательной для последующего зачатия. Подозреваю в этом коварную мудрость природы.

Сейчас Даша на пике своей мощи - сыну почти три года.
С торжеством продемонстрировала мне свои внушительные бицепсы.

На прогулках с ребенком к ней постоянно пристают мужики, желающие помочь и при этом непременно познакомиться. Но Даша не только красавица, у нее высшее психологическое образование. Мотив читает с лету.

На днях подкатил к ней несколько щупленький мачо, тоже вызвался помочь. Она как раз собиралась поднимать коляску по ступеням подземного перехода. Весьма удачный момент для знакомства. Даша по лаконичности превзошла спартанцев. Какие там два-три слова в ответ! Она умудрилась не произнести ни единого. И при этом выразить свою мысль предельно ясно. Просто одной рукой подняла коляску с сыном и приветливо помахала ею.

80е. Научное светило (назову Моцарт) работает во Владивостоке. Часто летает в Японию по приглашению японских коллег. За счет их организаций. Имеет с ними совместные труды и выступает на их конференциях.

И вот он встречается с именитым, но завистливым московским коллегой (пусть будет Сальери). У того вообще вся жизнь и все научные работы посвящены Японии. Но ни разу там не был. Не зовут его японцы. А своя контора на зарубежные командировки жмотится. И вот диалог.

Сальери, горестно:
- Хорошо вам там во Владике! Посмотрел по карте - до любого города в Японии всего час-полтора лету!
Моцарт, мрачно:
- Ну да. Но я добираюсь за 24.
Сальери, ехидно:
- Ну и жмоты эти японцы! Судном конечно дешевле.
Моцарт, еще более мрачно:
- Нет, не жмоты. Они оплачивают авиа, бизнес-класс. Прямой рейс Москва-Токио. А через Москву я должен летать, чтобы, (непечатные выражения), забрать свой паспорт с визой.

Cага о кафе

Можно сказать, что это мое любимое место. Но именно место, а не само кафе. Удобное расположение на перекрестье всех маршрутов. Память о многих веселых встречах с друзьями. Утопающая в цветах веранда. Пешеходная зона с толпами проходящих мимо туристов. А это совсем иная толпа. Когда мы туристы в другом городе, у нас живые, осмысленные и любопытствующие лица. А не зомби-стайл, уткнувшись в смарт и провода из ушей по дороге на работу и обратно.

Что я могу сказать об этом кафе за годы эпизодических посещений?

Там очень деятельные пиарщики, которые неустанно затевают ребрендинги, дальнейшие улучшения имиджа, внешнего вида и общей атмосферы кафе.

Там энергичные менеджеры, которые запускают нон-стоп какие-то акции, комплементы и призы. Умудрившись при этом за время наших посещений задрать цены втрое и сократить число посетителей впятеро.

Там активные кадровики, которые знают толк в женской красоте и меняют официанток стремительно, как девиц в борделе. Одна другой красивше.

Там тьма этих официанток, приветливых и расторопных.

Там образцово бдительные вышибалы, явно соскучившиеся топтаться на входе в раздумьях, кого бы еще вышибить.

И там явно есть любящая душа, не дающая пропасть этому заведению - она садит и поливает прекрасные цветы на веранде.

Вот чего там не хватает, так это 1-го настоящего, рукастого мужика, который за час бы устранил многолетнее качание большинства столиков на веранде и вбил бы наконец заподлицо доски этих столиков. На их стыках норовят свалиться высокие узкие кружки дорогого немецкого пива. Российское там с недавних пор исчезло, по понятным финансовым соображениям. Ну так и Auf Wiedersehen, некогда любимое место встречи. Полудюжиной постоянных клиентов станет меньше. Дальнейших успехов, господа (д)эффективные менагеры!

В этом скромном очерке об одном кафе - боюсь, вся наша страна сегодня.

Увидел по зомби-ящику крупные титры:
"ПРАВИТЕЛЬСТВО ИДЕТ НАВСТРЕЧУ ИНВЕСТОРАМ"
Блин, День сурка какой-то. Я это каждый год вижу. Со времен юности. Когда же оно до них дойдет-то наконец? В пути уже лет тридцать. Во главе правительства явно то ли новый Моисей, то ли новый Сусанин.

Приятель прошлой ночью затрахался в обоих смыслах. Проспал наутро важную деловую встречу. Ну или почти проспал. Адреналин у мужественных натур творит чудеса. Первым делом, еще в борьбе со сном при фокусировке ближайшего глаза на часы, прогремела ему фраза из преисподней: "Пожарный способен полностью одеться, экипироваться и отбыть на задание в течение 40 секунд". В ужасе он именно это и cделал.

Из подворотни выезжал задом, весьма поспешно. К этому времени в нем уже проснулся Шумахер. Обычно он ездит на ведре, но это была пафосная встреча. Никак нельзя там было появляться без хотя бы мерса. Ну, он и выехал на мерсе. Чем богаты. Задом при выезде сбил какую-то фифу. Она, видите ли, перлась, ни хрена не видя перед собой, уткнувшись в свой смарт и в ушах бананы.

Товарисч, ты не прав в своем гневе. Тротуары созданы для непринужденного хождения слепоглухонемых. Ты обязан не давить даже их, выезжая на тротуар. ПДД на стороне этой дуры.

Она порядочно отлетела от удара, но сохранила равновесие и не упала. Удержала в руках свой смарт и повела себя не по деццки - тут же сфотала номера авто и принялась рассерженно звонить. Ясен пень, то ли полиции, то ли лепшему другу.

Оба варианта приятелю категорически не понравились. Главное для него было то, что он опаздывал на встречу. Скрыться с места происшествия до окончания разбирательства - вообще статья. Решил проблему философски - вышел, задушевно извинился, вручил девице портрет Дж. Вашингтона за нанесенный ущерб. Она захлопала на купюру всеми своими ресницами, воссияла и выдала с восторгом:
- Да по такой таксе - е.ись об меня хоть круглые сутки!

Присутствовал при разговоре задорных стариканов, немецкого и российского. Не ветераны Великой Отечественной, просто дети войны. Немецкий договорился до Генерала Зимы, остановившего их армию. А российский расхохотался - ну вы прямо как наш ЖКХ. Для него до сих пор наступление зимы - охренеть какая неожиданность.

Серебристой рыбины всплеск
Блеск!
Наглого кота взмявк
Сонного пса тявк
А в общем-то, такая тишь
Что слышно - мышь грызет камыш..

(Сонно сегодня у нас, мелкий дождик)

Если с девушки нечего больше снять, остается снять саму девушку.

Загадочный логический оператор, "да нет". Его смысл вот в чем. Когда девушка заезжает к тебе на чашку чая, вначале он может означать "нет". Но рано или поздно - "да".

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!

90е, дальневосточное село. Избы стоят наособицу, окружены обширными угодьями. Коровы исторически бродят всюду и пасутся где им вздумается. Всё вокруг народное, всё вокруг своё.

Но грянула приватизация, и два соседа, пусть будут И.И. и И.Н., задали себе вдруг фундаментальный буржуйский вопросец - а чего это соседская корова травит мой участок?

Решили размежеваться. Подняли бумаги, с рулеткой прошлись по всей необъятной границе своей. После нескольких потасовок пришли к консенсусу. Вбили жерди с натянутой между ними колючей проволокой и взаимно пришли к выводу, что старый добрый сосед - мудак конченый. Заколебались они оба строить эту Великую Границу, воровать отовсюду жерди и проволоку.

И вот подошло время пахоты. И.И. оказался более проворным перцем, Первым заказал услуги соседнего тракториста, исполняемые нелегально в темное время суток, за ящик водки. Совершил досадную ошибку - выдал аванс в пару пузырей.

Наутро И.И. охренело озирал пейзаж - всё преобразилось в этом мире. Тракторист добросовестно вспахал оба участка, его и соседа. Попутно им были снесены несколько малозначительных приусадебных сооружений на обоих участках, включая обе баньки. Начисто им была стерта и Великая Граница. Ее он вообще в темноте не заметил, как впрочем и все остальное.

Обе противоборствующие стороны продемонстрировали возросшую дипломатическую культуру. И.Н. согласился заплатить И.И. 50% за вспаханный по недоразумению его участок. Оба забыли все прошлые обиды и пошли сообща пиздить тракториста.

Погибшую границу восстановили сообща и креативно. Пусть расцветают цветы на полях былых сражений. Решили разметить овощем привозным и весьма перспективным - земляной грушей. Исключительно хорошо принималась она на их землях. Снова прошлись с рулеткой, засадили, по осени выкопали. Но не дотумкало обоим, что многие клубни остаются в земле и по весне дают изобильные всходы.

Следующая пахота: тракторист снова в дюпель. Опять перепахал оба участка с такой силою, что плоды земляной груши оказались разбросанными повсюду. Их всходы оба фермера теперь отчаянно выпалывали. Подрались на тему - кто первым предложил столь дурацкую идею, посадить эту чертову грушу. И уже потом пошли вместе пиздить тракториста.

Магия и ее разоблачение

Магия для меня началась с ее голоса. Это редкий случай, когда героиню истории можно услышать и читателям. Советую это сделать. Лучше один раз услышать, чем сто раз прочитать. Она не профи, просто любит петь и играть на гитаре:
https://cloud.mail.ru/public/9QCa/zFNBnFoHg

А какая у нее девичья фамилия! Бывают же такие – не нашел я во всем русском языке удачной замены. Раздолье русских полей. Пусть будет Маша Ромашкина.

Еще я мог бы выгрузить ее фотки, на которых стройная озорная красотка принимает весьма соблазнительные акробатические позы. Но запретила.

А еще она обожает танцевать и делает это красиво. Неугомонно осваивает новые для нее стили. Сейчас джайв.

А еще у нее два диплома, полученных одновременно от Санкт-Петербургского государственного университета.

Она утверждает, что живет в Лондоне, и действительно высвечивается британский номер на сотике.

А еще она легко пишет и выдала несколько хитов для этого сайта, просто случайно проходя мимо. Явно спеша. Тут доступно вот что:
https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=28459&o=o1

Она давно зависает на другом сайте, где у нее куча старых друзей. После ссоры России с Украиной щедро шлет помощь тем, кто оказался из-за этой ссоры в беде. Из ее устных рассказов очень запомнилось бомбардировка Макеевки. Семья ее друзей укрылась в подвале. Но видеосвязь еще действует! Отлично видно из Лондона, что девочка в Макеевке сильно напугана. Маша решительно и задорно:
- Это все пройдет. Давай я тебя поучу английскому! Пригодится!

И девочка под снарядами успокоилась - стала учить в этом подвале английский с терпеливой лондонской училкой, петербурженкой по происхождению. Разумеется, бесплатно.

Не кажется ли вам, что это уже перебор? Изобильна талантами земля русская, но для одного человека как-то многовато.

И вот эта офигинительная девушка свалилась мне на голову. Заехала в Москву на неделю. По вечерам – практически в моем распоряжении.

Трудная это штука – переход из вирта в реал. Люди рисуют в вирте то, кем они хотели бы быть. В своих мечтах. А это не всегда совпадает с тем, кем они являются.

Я часто встречаюсь с авторами этого сайта. Мой емэйл открыт для всех в профиле многие годы. Были и разочарования при встречах. Маша не разочаровала. Она вот такая и есть. Невероятная. Мы с ней эту неделю зажгли вовсю. Но оба оказались достойными цитаделями добродетели. У каждого любимые супруги, нафиг нам эти последующие угрызения совести. О таких отношениях всё сказано в стихах и песне:

«Мне нравится, что вы больны не мной»

Прекрасен средний возраст! Есть кого, есть где, есть чем. Нет никакой надобности шароебиться по углам с изменами.

В процессе знакомства с ней рушились стереотипы и рвались форматы. Разоблачение магии состоялось. Но совсем в другую сторону. Маша оказалась лучше, чем можно было судить по вирту. Сидим вот в кафе, заговорили об ее акробатических позах на фотках. Она тут же встала и приняла одну из них. Прямо возле столика. Залюбовался. У официанта тоже упала из рук вилка.

Я, честно говоря, был убежден, что при эмиграции в Лондон такие веселые и гибкие красотки просто обречены стать женами или любовницами какого-нибудь папика. Масштабом примерно с олигарха. Реальность – Маша хорошо зарабатывает в Лондоне сама. О боги, программистом! Не, реально есть женщины в русских селеньях.

Фраза «мой первый муж» в одной из ее историй настраивает ехидных критегов на мысль, что мужей этих было бесчисленное множество. Нет, их всего два, прошлый и нынешний. Он русский. Променял успешный бизнес в Питере на простую работу в Лондоне. Лишь бы быть с нею рядом.

А вот другой стереотип – эмигранты свалили на Запад за легким хлебушком. А как вам такой расклад – бандитский Питер конца 90х, подваливают рэкетиры, сжигают вашу квартиру, и у них масса идей, что сделать с вами лично.

То, что красивая девушка Маша оказалась после этого за рубежом – господа патриоты, удивляйтесь и возмущайтесь, сколько хотите. Я тоже патриот. Но в ее ситуации я бы тоже свалил. Я против насильственных сексуальных отношений с отчаянными возгласами потерпевшей - «А я все-таки Родину люблю! Непременно тут останусь!»

В разговорах с ней я услышал веселую историю. О романтическом сюрпризе, устроенном ее женихом. Посоветовал в выпуск. Предупредил – огребет минусов за то, что он из Лондона. Но посоветовал Лондон не выбрасывать. Потому что нефиг прогибаться под публику. Я за реальные истории, рассказанные как есть. Вот она:
https://www.anekdot.ru/id/953610/

От голосовалки на следующий день охренел. Не помню тех цифр, посмотрел сегодняшнюю статистику: почти 300 читателям история понравилась настолько, что они поставили ей плюс. Нормально, значит не зря написана. Но более чем 700 она не понравилась настолько, что они влепили ей минус.

Кто эти люди? – изумился я. Частично это стало понятно по отрывистым злобным репликам в комментах. Каждый из них тянет на полноценный диагноз. Но основная масса минусеров просопела молча. Загадочная темная масса Х явно заслуживала исследования.

И у меня появилась идея розыгрыша. Поголовно перековать этих минусеров в плюсеров. Создать текст их мечты. Содрогнулся от mission impossible. Одурачить 700+ угрюмых и недоверчивых созданий? Хрен получится. Я же понятия не имею, кто они.

Задачку неразрешимую решил так - создал образ Антимаши. То есть человека, буквально во всем ей противоположного. Дальше легко. Это мужик, живет в России. Высшего образования от хорошего вуза не имеет. Невысок, недалек, некрасив, невесел, нелюбим, небогат, злобен, бездарен, нестроен (щедро добавил брюхо). Он уверен, что у этой лондонской фифы нет детей, поэтому пусть у него будет максимум, которому публика вообще поверит – я нарисовал семь.

Образ оказался настолько приколен и понятен, что речь от него полилась сама собой – что бы такое чудо сказало при виде машиной истории? Что вылилось, то и записал в минуту вдохновения:
https://www.anekdot.ru/id/953833/

А потом решил сделать из этого бреда образцовый идиотен-тест. Мало ли из каких причин минусует каждый, но вот что нас всех объединяет – IQ тест. Он доступен всем. Я напихал в свой розыгрыш максимум идиотизмов. Даже самый дебильный читатель узнает из этого хита массу хорошего об авторе:
- он патриот
- он не любит эмигрантов
- он не любит богатых
- он не любит сюрпризов
- он милосерден
- он моногамен
и т.п.

При этом я нахально обошелся без самой истории. Вообще. Кроме негатива в адреса предыдущего автора и перечня своих собственных достоинств, там нет ничего. Реальный вызов разуму. Зачаток истории я сформулировал лаконично, в формате Лени Голубкова – «купил жене сапоги». В моем розыгрыше – «полгода копил на кольцо». У несчастных комментаторов просто мозг взорвало при виде этой фразы. Но шествие могучей когорты 700+ негативных дебилов охотно это проглотило и поставило лайки. Это же текст их мечты.

Я предусмотрел и контрольный выстрел – вплел в финал кормежку бездомных котят.

- Блять, причем тут котята! – поразились комментаторы. Ребята, я сам ржал )

Многие догадались о розыгрыше, респект. Что же касается широкой публики, этот образцовый кретинизм взял золото выпуска и на этот момент собрал 1106 лайков. Грущу. Нормальные читатели, голосуйте пожалуйста почаще. Авторам важно ваше мнение. А не этих альтернативно одареннных, начисто проваливших даже мой идиотен-тест.

Иринка в эти выходные заполучила травму в бровь. Вышла на работу с огромным черным синяком вокруг левого глаза. Услышала сочувственные охи и ахи сослуживцев. Но и непроизвольное ржание хором. Показали на ее коллегу, Валеру. У того нарисовался за выходные такой же черный синяк, но вокруг правого глаза. У кого-то вырвалось: «Вместе вы панда!» Другой выдал:
- Чем вы там напару занимались? Поза мне примерно понятна, но нафига с таким энтузиазмом?!

Нормальный чел просто загрустил бы от этого синяка и принимал бы себе лечебные процедуры. Но не такова Иринка. Задумалась - ее фингал слишком роскошен, чтобы не принести хоть какой-нибудь практической пользы. Оставалось понять, какой именно.

Вспомнила, что периодически ее донимает звонками темпераментный южанин с рынка. Приветлив, щедро одаривает фруктами в бонус как постоянную покупательницу. Однажды черт ее дернул дать ему свой телефон. Он тогда обещал найти какую-то редкую приправу. Хоть из-под земли достать. Кстати, нашел. Но звонки его с тех пор приобрели какое-то оптимистическое направление. Типа муж, вах, не помеха. А муж был в отъезде. Все проблемы, с этим связанные, Иринка привыкла решать сама.

Отправилась на рынок со своим фингалом. Грустно сказала продавцу - жалко мне тебя стало. Муж заметил пропущенные звонки и смски - озверел просто. Всё допытывается, кто ты такой и где ты. Поговорить с тобой хочет. А я пока держусь...

Ушла с полным прилавком подаренных фруктов. Звонки сняло начисто.

Кому нравится короткие приколы, свой я уже рассказал, смело листайте к следующему. Добавлю для любителей загадочного и необъяснимого.

Когда обе половинки панды рассказали, как получили свои синяки, коллектив впал в светлый ах.

Иринка - природная танцовщица. Движения ее точны при любом количестве виски. Ни разу не падала, какие бы замысловатые па не проделывала. Кроме ночных клубов, не пьет вообще. Их посещает редко. Рассекла бровь об угол кровати в собственной спальне. Просто поскользнулась спросонья.

Валера - получил камнем под глаз, заведя поутру сенокосилку. Тоже был трезвый, а вот это для него на даче редкость. Просто не успел еще набраться. В состоянии слегка или сильно навеселе он там всю жизнь возится по хозяйству с большим набором инструментов - ни единой травмы.

А у меня, когда это услышал, холодок по спине прополз. Вспомнил, что в эти же выходные я сам был на волосок от общения с северным пушистым зверьком. Спасло то, что в отличие от обоих этих потерпевших я слегка набрался. Пара кружек пива под шашлыки. Долго рассказывать и не суть, но мне крепко прилетело по макушке, а трезвому непременно бы влепилось прямо в лоб на хорошей скорости.

И был бы я сейчас в этой компашке уже третьей, полноценной пандой. С синяками под обоими глазами. Или с номерочком на ноге из-за собственной мелкой недогадки.

Что объединяет эти три травмы? Мы получили их в хорошо знакомой нам обстановке. Мы были беспечны. Обоим трезвым их беспечность могла стоить глаза. А мне, будь я совершенно трезвым - жизни. Будь я пьян в дюпель, вообще бы не пострадал. Но я был слегка пьян. Вот мне слегка и прилетело.

Вспомнив многие другие подобные случаи, пришел к грустной догадке - пьяных, как неразумных детей малых, все еще берегут ангелы-хранители. А на трезвых их сил не всегда хватает. Делают только главное. Камень или угол кровати чудом на сантиметр отвести от глаза. Синяк или шишку оставить на добрую память. Типа, заколебал ты уже. Сам будь осторожен!

Разгар рабочего дня, полный аврал и пц всему. На первый взгляд, не родилась еще сила, способная остановить наш контрактный отдел от подготовки заявки на воистину судьбоносный тендер. За три часа до дедлайна любой участник такой затеи обретает сверхспособности. Становится способен непринужденно ходить по потолку и проходить сквозь стены.

Но есть у этого коллектива и ахиллесова пята - он почти весь женский. Неустойчив к опытным распространительницам всякой соблазнительной хрени.

Распахнулась дверь - и в комнату ворвался порыв свежего воздуха. А также радости, надежды и предвкушаемого ошеломительного счастья. Это была баба типа баобаба. Дед Мороз в юбке. Притащила целый мешок восхитительных подарков.

Никто глазом моргнуть не успел, как она в процессе горячего приветствия движением карточного игрока рассыпала сверкающим веером весь ассортимент распространяемой ею парфюмерной продукции.

Еще через несколько секунд все уже поняли, что у них есть уникальная возможность приобрести духи известнейшего британского бренда по акции, которая действует только сегодня.

Так Дантон зажигал пролетариев громоподобным рявком:
- Товарищи! Только что мне стало известно, что дворец Тюильри на пару часов остался без охраны. Он просто набит золотом и прочими драгоценностями ненавистных эксплуататоров. Вперед!

При таком вторжении на судьбе готовившейся отделом документации можно было поставить жирную точку. Ну или крест, кому как нравится. Невозможно вписаться в срок подачи заявки на тендер, когда врывается такая баба. Мощью с десяток продавцов пылесосов Кирби. Во всем здании не нашлось бы столько охранников, чтобы вынести ее из этой комнаты к чертовой бабушке в случае сопротивления. Она пришла надолго.

На такие случаи руководством предусмотрен юрист Виталик. Он единственный мужик в отделе. К чарам, приготовленным для прекрасного пола, устойчив. Его метод выдворения распространителей - взрыв шаблона.

По его теории, распространители отлично дрессированы по всем мыслимым вариантам реакции покупателей. Значит, остается выдавать немыслимые.

На сей раз Виталик не торопился. Прикинул, что на загнанных лошадях далеко не ускачешь, и к людям это тоже относится. Минут пять отдыха и веселья всем девушкам отдела явно бы не помешали.

Поэтому начал он вяло, с легкой подачи:
- Известнейший британский бренд? Девчонки, только честно - кто из вас о нем раньше слышал?

В ответ задумчивая тишина, потом хи-хи.

Разумеется, баобаба была к этому вопросу готова. Отчеканила с ходу:

- Мы - создатели нового, революционного поколения парфюмерии! Оно основано на самых последних прорывах науки и техники! Наша продукция поставляется пока в ограниченных количествах и пользуется феноменальным успехом у всей элиты Голливуда. Например..

Виталик решительно выдал нечто:
- Тогда разговор закончен! Руководство нашей фирмы возмущено делом Скрипалей! Пока Британия не предъявит убедительных доказательств, что она непричастна к попытке их отравления, внос британской продукции на территорию нашей фирмы категорически запрещен! Мало ли какую отраву вы сюда занесете. Парфюм нового поколения! Газ "Новичок", что ли? Немедленно покиньте помещение!

Весь отдел охренел в правильном направлении. То есть начисто выпал из восторженного состояния зомби-покупательниц, с трудом удержался от ржания, изобразил печальные покер-фейсы типа "ну да, помним, было такое распоряжение" - и с интересом воззрился на посетительницу. Понаблюдать ее поведенческие реакции, инструкцией не предписанные.

Распространительница не подкачала. Молниеносным движением шахидки, срывающей чеку гранаты, она сорвала колпачок у ближайшего флакона и сильно прыснула им себе в нос. Помолчала пару секунд и торжествующе заявила:
- Ну вот видите, я жива. А нервно-паралитические газы действуют мгновенно.

Виталик мужественно обнюхал даму:
- Ура, я тоже остался живой! Но черт его знает, что в остальных флаконах. И потом, аромат так себе. Мужикам не понравится, так что брать не рекомендую.

Тут распространительницу переключило в какие-то дальние дебри ее инструкции. Выдала неуверенно, явно сама удивляясь произносимому ей идиотизму:
- В нашей продукции использованы последние достижения молекулярной косметики. Ингредиенты взаимодействуют с феромонами человеческого тела, и если человек в хорошем настроении, он пахнет потрясающе приятно. А если нет, как очевидно в вашем случае, аромат хуже. Эти духи помогают нам настраивать себя на позитивный лад, чтобы всегда хорошо пахнуть..

Тут уже все уронили челюсти. В тишине раздалось:
- Надо Борю позвать из транспортного. Намазать этими самыми духами. А потом отправить к конкурентам. Подействует не хуже скунса.

(Общее ржание, все тут знают злобного Борю)

Виталик, снова легкая подача:
- Вот вы тут успели наговорить, что ваш парфюм легко смывается водой. А потом сказали, что в нем можно целый день купаться в море без потери аромата. Это как стыкуется?

Баобаба:
- У разных наших продуктов разное назначение - одни легко смываются водой, другие можно смыть только специальными средствами, их мы также предлагаем сегодня к продаже по уникальному преложению..

Виталик подхватывает один из флакончиков, вертит его и спрашивает - покажите мне пожалуйста, где именно тут сказано, смываются ли эти конкретные духи водой или в них можно целые сутки купаться в море?

Баобаба нахмурилась.
- Извините, я не могу вам этого сказать! Шрифт слишком мелкий. Его без лупы прочитать невозможно!

Виталик тут же вручает ей лупу. Он дальнозоркий и сам ей часто пользуется, преодолевая нынешние уловки маркетологов.

Баобаба с лупой:
- Ну, тут много написано. Дана исчерпывающая информация. Безусловно можно найти и то, смывается ли этот аромат водой или не смывается. И потом, вовсе необязательно читать это с лупой на самом флаконе. В его упаковку вложена инструкция!

- Извините, а где эта упаковка? Вы предлагаете к продаже только флаконы.

- Потому что это уникальная акция по сниженным ценам! Во избежание перепродажи! Мы продаем только флаконы!

- Ну хорошо, а хоть сайт вашей известнейшей британской фирмы с самыми передовыми технологиями существует? Где можно найти по каждому продукту, легко ли он смывается водой или можно целый день купаться в море.

Баобабища бодро:
- Конечно есть! Посещаемость 10 миллионов посетителей в месяц! Там вы сможете легко найти всю необходимую информацию.

Виталик бормочет проклятья по мере просмотра сайта:
- Счетчик посещений не установлен. Модератор ленивый идиот - сплошные негативные отзывы за последние сутки, потом стирает начисто, ниже только положительные отзывы трехмесячной давности и более.

Баобаба:
- Наш сайт подвергается постоянным атакам конкурентов!

Виталик понял, что перерыв пора уже заканчивать.

- А можно ваш телефон? На случай интереса к продукции вашей известнейшей британской фирмы. Сайт теперь знаем, изучим на досуге, в случае интереса позвоним.

- Мы не даем телефонов. На каждую точку представитель фирмы приходит только один раз.

- Ну тогда дайте телефон вашего руководителя. Он же заинтересован в продажах, не так ли? Пошлет кого-то еще.

- Я не могу дать его телефон. Это конфиденциальная информация.

- Ну, тогда прошу предъявить ваш паспорт. У нас допуск в здание только по паспорту с заранее заказанным пропуском. Мы вас не заказывали. (И вот оно, горькое прозрение) Или вы что, за очередным входящим просочились нелегально? Маша, звони на вахту, сверим данные паспорта. И срочно вызывай охрану на 4 этаж, троих минимум. Тут явный случай.

Вот многие не верят в чудеса, а они случаются. Это были волшебные секунды. Тетка испарилась на моих глазах секунды за три, не забыв прихватить все образцы своей парфюмерии.

В Москве был сегодня офигинительно прекрасный теплый вечер. Радостное футбольное безумие в центре. Фанаты всего мира почему-то решили, что главная улица столицы - это скромная Никольская. Вот она и стала ею. Более сумасшедших мест на планете я еще не видел. В один из незабываемых моментов для меня совпали: завывания турецкой зурны слева, гром турецкого барабана справа, бой колоколов над головой, вопли вувузелы под ухом. Когда сбоку взревела еще и волынка, раздался звон курантов Спасской башни. Наше общенациональное хмурое выражение рож выкосило начисто. Улыбались, прикалывались и ликовали решительно все.

Турки вообще-то сегодня ничего не выиграли. Но похоже, они всегда поют и пляшут. Темпераментные бразильцы так и не смогли их переорать.

Устав наконец от этого гама, я присел отдохнуть на веранде кафе, в тихой пешеходной зоне возле Зарядья. Туристы забредают сюда крайне редко. Их толпища шумят на полукилометровом отдалении. А тут, смотрю, показался целый маленький народец. Держится кучно, активно галдит - обсуждает, наверно, за каким хреном новый Моисей завел их в эту глушь.

Поразило, что народ этот хоть и разнополый, но нет в нем отдельных пар. Передвигаются беспорядочным табуном. Сразу бросились в глаза иностранцы. Диковинные прикиды и прически, восхищенные необычайные рожи, оживленная жестикуляция. У двоих внушительные рога. Девушки же были явно русские. Стройны и спокойны как березовый лес. Одна из них и была Моисеем. Уткнувшись в смарт, она прокладывала путь. Как вскоре выяснилось, он шел в это кафе.

Между столиками у входа странная процессия вынуждена была сузиться и проходить попарно. Мимо меня прошло вавилонское столпотворение. Кто-то трепался по-русски, кто-то на английском, французском, грянул и гортанный немецкий, а один язык я опознать не смог.

Предводительница сообщила официантке:
- Полчаса назад я заказала столик на четверых..
- Да, помню, ваш столик готов! Проходите!
- .. эээ, видите ли, нас стало теперь десять!

"За время пути собачка могла подрасти"

На выходе из парка поразила высокая деваха, просто загляденье. По случаю жары одета она была лаконично. Шорты едва прикрывали верхнюю половину ее прекрасных ягодиц, а майка заканчивалась значительно выше голого пупа. Наличие майки вызывало наибольшую досаду взору - из нее соблазнительно выпирало Нечто. Мужики впереди шеи выворачивали, проходя мимо. Когда настала моя очередь, заметил также у ног ее коробку. Девица вдруг протяжно и нежно запела: "Кто давно не видел ёёёжиков, хотите посмотреть? Подходите, покажу!"

Эх, девушка, не ёжиков тебе надо показывать, чтобы людей порадовать..

Нострадамус шифровал свои пророчества в стихах, смысл которых становился понятен только после того, как предсказание сбылось. Иногда через века.

Но и у нас был свой Нострадамус - Иван Крылов. За двести лет он предсказал недавние радикальные перестановки в составе нашего правительства:

"А вы, друзья, как ни садитесь,
Всё в музыканты не годитесь"

Огорчен тем, что не увижу действующего чемпиона мира, Германию, даже в 1/8 финала. Что за хрень? По версии предыдущего чемпионата - это команда №1. По версии нынешнего - ее номер теперь семнадцатый. Или ниже. А по моей версии - это как была одна из сильнейших команд мира, так и осталось. Значит, проблема не в команде, а в процедуре.

Что такое в сущности чемпионат мира? Это дофига команд, из которых надо выбрать лучшую. Но не по единому критерию типа поднятый вес, высота планки или скорость. Силу футбольных команд можно измерить только спариванием. Но цель ровно та же самая - выявить лучшего. Кто бы с кем не сыграл.

Для этого разработан измерительный приборчик - процедура чемпионата. На мой взгляд, по наблюдаемым результатам, она работает хреново. Возможно, причина в том, что организаторы чемпионата плохо учились в своих вузах, будучи спортсменами. Это своего рода диагноз.

Потому что есть такое понятие - ошибка измерения. Она в правилах чемпионата просто зашкаливает. Теорвер гласит, что вероятность ошибки измерения снижается до приемлемого уровня, 4% где-то, только при ста повторных измерениях. Ну и где эти сто повторных измерений при нынешней процедуре? Часто случается счет 0:0. Пенальти - орел или решка. Офигеть какой надежный способ измерить сравнительную мощь команд!

При таком подходе лучше уж девичьи колядки устроить. Пусть проходит под их оконцем вереница капитанов сборных. В кого валенок попадет - тот и чемпион!

Подарю-ка я мастер-класс эффективного менагера. Сам знаю, что создание это довольно ебанутое, так что самокритично. Но искренне. Вначале базовое целеполагание: чего хотим-то? Самого главного? Очевидное коротко проматываем - сборы за рекламу и трансляции, вследствие этого достойная зарплата организаторов. Но на чем всё это основывается? На счастии болельщиков, и ни на чем более.

Ну вот и установлю этот KPI - счастье болельщиков. Оно явно зависит от количества голов. При счете типа 7:6 их лица сияют, при 0:0 раздосадованы.

Решение элементарное - нынешняя ширина ворот была определена еще в 19 веке. Уровень игроков был тогда гораздо ниже. Ширина это морально устарела. Раздвиньте ворота в пару раз - и матчи с сотней голов вам обеспечены. Вот это и есть надежное измерение силы команды - счет 85:46 как-то информативнее, чем 0:0. Публика будет орать "Гол!" ежеминутно, а не как сейчас.

Далее, что это за однополая картинка? Добавьте на поле десяток симпотных девиц. Их задача - отвлекать противника и привлекать публику. В критические моменты показывать им сиськи. В особо критические - голые жопы. И вообще талантливо путаться под ногами. Для качества картинки огромный плюс.

И наконец, пустите же на поле самих болельщиков! Ну, пусть это будет кастинг. Реалити-шоу. Сотня претендентов разминается в специально отведенной зоне. Вертя мяч на хую или какими другими уникальными способами. Опытный глаз сурового тренера выявит подающего наибольшие надежды. Можно со зрительским голосованием. Уверен, что дальнейшие приключения новичка на газоне собрали бы больше зрительских симпатий, чем потуги профессионалов. Особенно для нашей сборной.

Футбольных фанатов понял только в эти дни, просто проезжая мимо. Если твое племя ликует и многочисленно, то и ты ликуешь. Так устроила природа. Я орал "Россия!" рядом с Кремлем полчаса вместе со всеми, и был абсолютно счастлив.

Но вообще говоря, игра в футбол и его просмотр - это разница между сексом и его просмотром. Я предпочитаю не смотреть, а участвовать.

Что такое дворовой футбол? Моему сыну два года, долго созваниваюсь с мамашами из того же детсадика. Чтобы этой мелочи было хотя бы штук пять. Себе ворота отмечаю кирпичами хоть в десять метров, сколько позволяет площадка. А этой малышне - в полметра сдвину, жалко их. И вообще откровенно скучаю - лунтики, блин. Все равно обыграю легко. Не до диаметра же мяча их ворота суживать.

Пара лет спустя - на наши матчи сбегается вся окрестная детвора. От двух до десяти. Сурово продолжаю держать оборону в одиночку. Но бегать уже приходится как подорванному. Постоянно расширять их ворота и сужать свои. Эти ребята учатся делать пасы.

Еще год спустя. Понимаю, что не устою больше перед этой оравой. Они слишком хорошо научились пасовать. Но я ведь тоже умею! Просто некому. Объявляю новый формат:
- Что-то вас многовато сегодня. Вижу достойных противников. Играем так - мы теперь с сыном против всех.

Видели бы вы радость на лице моего сына. Это была самая счастливая в моей жизни распасовка.

Увы, как мачо я просрочен лет на семь. Жена красавица и любит меня хрен пойми за что. Мне 52, жизнь устроена. Чего еще надо мужику, чтобы спокойно встретить старость? Все реже встречаю девичьи улыбки и заинтересованные женские взоры. Ну да пофиг. Мне с ними чай больше не пить и коллекции бабочек не рассматривать.

Однако футбольный чемпионат перевернул все мои представления о прекрасном. На меня снова стали массово поглядывать девушки! Любого возраста! Сотнями! Начал чувствовать себя как ошалевший султан. Рассекающий по своему гарему на новеньком лисапеде, только что подаренном английской королевой.

Поспешно стряхивая мох с ушей и растерянно бросая ответные улыбки, задумался - что за хрень? Откуда во мне вдруг зародилась столь невъебенная привлекательность?

Нет, понятно, что лучшие матримониальные и сервисные силы страны съехались в столицу в надежде захомутать какого-нибудь иностранного фаната. Но я-то тут причем?! Оставьте в покое мои и без того шаткие моральные устои!

Когда сами иностранные болельщики стали признавать меня за своего и бить по рукам, радостно вопя от чьей-то победы, а российские обращаться ко мне на прикольном английском, я понял - что-то во мне не так.

Ну да, я репатриант. Давно вернулся из США. Пожил в Японии, был во многих других странах. Но как, черт возьми, это заставило меня смахивать на иностранца? Одну заглядевшуюся на меня девицу просто спросил. Она ответила. Ну да, всё очевидно. Ничто не выдавало во мне американского шпиена. Кроме идиотской улыбки и строп парашюта.

Оказывается, я подцепил из-за рубежа приветливое выражение лица. Способность улыбаться, если мне весело или просто счастливо. А это мое обычное состояние. На окружающих гляжу внимательно, дружественно и задорно. Всегда готов выдать какой-нибудь экспромт, разговаривая с незнакомыми встречными. Плюс на мне обычно одна из именных рубашек Формулы 2. Это шедевры дизайна. Они заточены на разбивать девичьи сердца в кадре телика.

Что имеем по итогам этого невольного розыгрыша. Взгляды женские очень разные. Кто-то ищет ржаку экзотическую. Кто-то ликует от ошеломительных побед нашей сборной и любит всех. Оптимистки надеются на зарубежного принца. Реалистки рассчитывают увидеть удивительный иностранный хер и проскакать на нем по крайней мере до 15 июля в комфортабельных условиях. На высокоморальной, некоммерческой основе.

В общем, это очень разные оценивающие взгляды.

Оставлю в стороне жриц пониженной социальной ответственности, для которых хорошие фигуры - просто часть профессии. А также скучающих фиф, готовых наставить рога своим папикам и за бесплатно. Для остального, нормального прекрасного пола я догадываюсь по этим взглядам о законе природы фундаментальном.

Есть странная, неизъяснимая связь между выражением глаз и размером жоп. Возможно, кому-то пригодится в диетологии.

Чем более дама напоминает своим взглядом зрелую, здравомыслящую, уверенную в себе, невозмутимую корову, тем больше становится с годами ее жопа. Она растет.

Девушка же со взором беспокойным, любопытствующим, веселым, озорным, стройную попку сохраняет в любом возрасте.

Буря вопросов из этого следует.

Может, девушку свою и надо поддерживать в беспокойстве постоянном? Чтобы она сохраняла свои стройные формы?

А может, ей наоборот надо дать возможность успокоиться и оплыть, чтобы не уплыла к другому?

А вдруг эти задорные девчонки ищут приключений на свои задницы интуитивно?
Для сохранения своих прекрасных форм?

Каковы бы ни были ответы, чу! во мне заговорила высшая мудрость. Девичьи глаза безусловно есмь перевернутое их поп зерцало. Окунись в омут этих прекрасных глаз - и ты не ошибешься в размере ее жопы.

Остановился передохнуть на Чистых прудах. Девушка под 30 метала на меня боязливые, но приветливые взоры. Глаза живые. Явно умная и порядочная. Романтичная. Эк их разобрало в столь чудную погоду. И меня после дружеской пирушки. Но нет уж. Не хочу быть липовым иностранным принцем. Сказал добродушно и искренне, сам удивился вылетевшей из меня ахинее:
- Добрый вечер! Извините, залюбовался. Вы прекрасны. Жалко, что я с незнакомыми девушками не знакомлюсь. Я знакомлюсь - (назидательно подняв указательный) - только с хорошо мне знакомыми девушками!

С тем и убыл, добродетельный кретин :(

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

Не хочешь вертеться - вертеть будут тебя.

В конце 90х Боря поднялся настолько, что при таком достатке бизнесмен в России был не жилец. Несколько намеков судьбы в виде очередей из калаша, гранат и прочих фейерверков его наконец в этом убедили. Оперативно перебрался с женой в Лондон. Вся родня горевала за Борю - по-английски ни бум-бум, ярко выраженный патриот, жизнь на чужбине была ему невыносима.

Но был и луч света в горькой судьбе изгнанника - его жена Даша. Выпускница МГУ, филолог, безупречное оксфордское произношение. С детства мечтала уехать на родину любимого языка. Сбыча мечт.

Проблема Даши в том, что она перфекционалистка и вообще больная на всю голову. Она уезжала в мир совершенства - языка, стиля, образа жизни.

Лондона она в конце концов не выдержала. Британская столица начисто провалила ее тест на знание оксфордского произношения и элементарной грамматики. Включая всех носителей языка поголовно. От речи мигрантов она хваталась за голову. Более-менее ее спасали разговоры с аристократией и профессурой. Ради них терпела. Но в эти круги их особо не пускали, несмотря на достаток. Нувориши. Их удел - немногочисленные приглашения на светские благотворительные рауты.

В остальном жизнь Даши была ужасной. Продавщицы бутиков, массажистки, парикмахерши, прислуга - все говорили на таком языке, что она заколебалась их учить английскому. Надолго уезжала в Москву отдохнуть от этого кошмара.

Боря же грустил без жены и потихоньку осваивал этот ужасный английский от самых его низкопородных классов. Лондон ему полюбился. Обзавелся массой полезных и просто хороших знакомств. Через пару лет залопотал по-английски свободно. Начал на нем думать. Это был плебейский английский, к тому же изобиловавший ошибками - лишь бы понимали. При жене Боря разумно предпочитал на языке этой страны рта не открывать. Но заинтересовался помаленьку и оксфордским произношением.

А Даша с головой ушла в хобби - начала собирать коллекцию старинных английских утюгов. Тех самых, которые из чистого чугуна и ничего больше. Всегда парой - одним гладишь, другой нагревается на печке. Там нечему ломаться в принципе. Долговременная инвестиция, на миллиарды лет вперед. Что попало не брала. Ценила ручную работу, редкие орнаменты. Коллекция постепенно разрослась до двухсот экземпляров и вдруг стала сенсацией для просвещенных аборигенов. Царство оксфордского произношения затопило их особняк.

Когда жить в России богатым людям стало относительно безопасно, в десятых, Лондон этой паре наконец осточертел. Да и дочка подросла - решили, что лучше ей учиться в московском вузе.

Их выезд в аэропорту Хитроу, думаю, запомнился многим. Так, наверно, возвращались дореволюционные российские князья и графы. Впереди - баре налегке. Позади - бесконечная вереница чемоданов и тележек, влекомых арапами и неграми. В хвосте обоза - пара сотен уникальных утюгов.

При взгляде на счет за перевес багажа проняло даже Борю. Но он попрощался с этой страной как настоящий лорд. С безупречным оксфордским произношением, слегка подняв бровь, выдал:
- Милая, лучше бы ты коллекционировала бабочек.

С тем и отбыли на Родину. Мне кажется, вернулись красиво.

Пояснение только для эмиграции - продажа алкоголя в Москве и большинстве других городов российских запрещена после 23:00, у некоторых и раньше. А наш матч с хорватами закончился позже. Случайно услышал диалог:
- Ну, за победу нашей сборной мы бухла уже достаточно купили. А вот за поражение придется докупать..

Ржунимагу. Вышел на обед, залюбовался видом с крыльца. Вдруг жалобный девичий голос сзади: "От вас так вкусно пахнет гречкой с мясом! Заманиваете?!"

Я аж похолодел. Ну да, готовил вчера вечером гречку с мясом. Считал, что тщательно смыл все улики. Дважды принял с тех пор душ. Вымыл голову, надел свежевыстиранную рубашку. В общем, ничто не предвещало провала Штирлица. Окромя гравировки на любимом парабеллуме, "Тов. Исаеву за успехи в работе!".

Мой прокол заключался в том, что параллельно готовке я постирал свои рубашки и повесил их на ночь сушиться. Считал, что перед этим хорошо проветрил квартиру. А теперь вспомнил, что у многих баб просто феноменальное обоняние.

Обернулся глянуть, кого это я там заманил своим пищевым ароматом. Стоит симпатичная деваха лет 30, довольно упитанная. Взгляд реально голодный. Из-за природной застенчивости я потупил взор. Бюст не разочаровал. Беседа стала интересной.

Развеселился:
- Действительно, классный способ заманивания. Жаль, что не сообразил в молодости. Чудаки тратят бабки на дорогие одеколоны. А надо просто научиться готовить. Вы правы, чутье у вас отменное. Я действительно вчера готовил гречку с мясом. Ну, раз понравился запах, дарю рецепт ...

Его вырезаю из гуманных соображений. Читать такое надо только перед обедом. Пошлю в комменты, не превращать же выпуск в филиал кулинарной книги. Но девицу не щадил - ясно было, что ей пора бы уже и перекусить. Молвила с тоскою:
- Вы так вкусно рассказываете! Говорю же, заманиваете!
- Хм, и куда это я вас заманиваю?
- Как куда? В свой ресторан! Вы же шеф-повар!

Офигеваю:
- А почему вы так решили?
- На вас белая рубашка навыпуск. Явно спецовка повара.

Тут я реально обиделся:
- Девушка, почитайте мою рубашку. Что вы на ней видите?
- Что вы прибалт и шеф-повар. Фамилия вышита - Петронас. Простому повару фамилию на спецовке не нашьют. Да еще на английском. И чего вам отпираться - пахнет безумно вкусно! Обязательно зайду прямо сейчас!

Тут я отправился просто в астрал ржака.
- Девушка, читайте рубашку внимательнее. Если фамилия моя Петронас, то зовут меня Малайзия. Но вы правы в главном - это действительно спецодежда. А именно, рубашка гонщика Формулы 2. Достал по суперблату.
- Ой, надо же! Дочитала. А со спины - вылитая спецовка повара!

Посмеялись недоразумению, разошлись. А я остался в досаде. Считал, что охренеть как круто выгляжу в эксклюзивной гоночной рубашке. Но похоже, что для несведущих я похож на повара, очумело носящегося на своем велике. Окуриваю их, блин, вкусными ароматами. Коварно заманиваю в свой ресторан.

Впрочем, это отличная бизнес-идея для подростков. Если летом им заняться нечем и хочется подзаработать. Выбираешь ресторан на многолюдном месте. Заказываешь костюм поварёнка с названием ресторана на спине. Заранее пропитываешь этот костюм самыми соблазнительными ароматами кухни. В часы обеденные носишься вокруг на велике, разжигаешь аппетит у прохожих. Ресторанным менеджерам можно и попробовать.

Приятного всем аппетита!

Присел отдохнуть на веранду кафе. Мимо двигалось интересное зрелище - мужичок с огромной связкой воздушных шаров. Вот-вот взлетит. Прикольным это зрелище было потому, что он преображался от столика к столику. Пытался найти общий язык с каждой целевой аудиторией.

Первой его жертвой стал дальний столик. Там сидела девичья компашка. Он принялся с ней флиртовать. Завис надолго и глядел орлом. Но увы, фиаско - когда отчалил, ни один шарик так и не уплыл на тот столик.

За следующим была влюбленная пара. К ним он обратился умильно и почтительно. Как евнух к султану. Орла выключил. Терпеливые влюбленные слушали его довольно долго. Но в конце концов, в едином порыве, явно не сговариваясь, послали его нах. Гармоничная пара.

К столику рядом со мной мужичок приближался уже довольно злобно. Я заметил его предательскую синусоиду.

Трудный это был столик. Четыре дяди с потрепанными пивными репами поперек себя шире. Вот-вот треснут. Набрались настолько, что беседу давно уже прекратили. Огромное усилие воображения требуется, чтобы представить - в эту минуту им позарез нужны именно воздушные шарики.

Атаку мужичка с шариками на эту сплоченную команду я расслышал полностью и цитирую дословно. Ибо это просто песня.

- Братаны, да вы охренели. Триста рублей за кружку пива! А мои шарики стоят всего сто рублей за штуку! (далее с нарастающим восторгом) Синие, зеленые, красные, и даже, блять, фиолетовые! Берем?

(долгая пауза)

- Ребята, ну вы и нажрались. Чего уставились, как бараны? Берем или нет?

Наконец один из пивных товарищей собрался с мыслями.
- Sorry, we don't speak Russian!

- Черт, иностранцы! А по рожам точь-в-точь как наши!

При одном взгляде на мою веселую морду миновал молча. Обидно. За такое шоу я бы купил себе шарик. Именно тот, который, блять, фиолетовый.

Я устал от разборок, конфликтов дурацких, и оставил в лесу пулемет
Может, кто-нибудь более добрый в этот раз пулемет подберет..

Очень люблю себя. Но увы, неразделенную любовью.

По скромности я занимаю уверенное место №1 в мире!

Грустно, что футбольный чемпионат закончился. Подведу его итоги по личным впечатлениям.

Самое яркое - вечер после нашей победы над Испанией. Весь центр Москвы встал в пробке и бибикал на мотив "Оле-оле-оле" синхронно. Самые темпераментные водители пересели на капоты своих авто, как свадебные куклы, и чего-то там радостно орали. Обезумевшие девицы торчали из всех автомобильных отверстий.

Самое незабываемое фолк-впечатление - детская карусель у Кремля. Давно привык, проезжая мимо, к заунывным завываниям: "Приглашаются ребятишки от 3 лет до 13!" И раз в 10 минут примерно:
- Дети, вы готовы?
- (дружно хором) Даааааааа!
- Поехали!

За полчаса до финального матча вместо ребятишек от 3 до 13 случайно затесалась дюжина здоровенных хорватских фанатов. Они не сели на своих лошадок. Забрались на верхний этаж карусели, вцепились в поручни и бешено вращались, радостно распевая свои песни.

Самая красивая девушка чемпионата - увидел ее за те же полчаса до финала, сидя на веранде ресторана "Бургомистр" рядом с этой каруселью. Прошла мимо меня, катила здоровенный чемодан. Настроение у нее было явно хреновое. Я ей ободряюще улыбнулся. Я часто улыбаюсь людям. Особенно тем, кому откровенно плохо. Она улыбнулась в ответ. Притормозила и стала смотреть мне в глаза задорно-выжидательно. Затянувшийся молчаливый диалог очей пора было оживить и каким-нибудь аудио. Я сказал ей:
- Девушка, не расстраивайтесь! Всё у вас получится. Выглядите офигенно. Как вам иностранцы?

Выдала с большим чувством:
- Заебали!

Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.

Из всех видов борьбы предпочитаю единоборство. Борюсь сам с собой.

Восхищаюсь некоторыми биографиями. 7 августа 1812 года великий полководец Наполеон был на волосок от успешной реализации своего плана - рассечь русскую армию на две части и отправить ее бродить по проселкам вокруг Смоленской дороги с потерей артиллерии. А самому продолжить легкую прогулку в Москву по этой дороге, уже никем не защищаемой.

Ничего не мешало завершению реализации этого гениального плана. Кабы не маленький отряд под предводительством Павла Алексеевича Тучкова. Он оказался в нужном месте в нужное время в общем-то случайно. Его отправили вообще не туда. Но заметив, что появились дела посерьезнее, чем выполнение прямого приказа начальника Генерального штаба, он занял позицию там, где посчитал нужным. Приглянулся ему этот холм. Тщательно окопался и стал ждать противника.

Мог и не дождаться - у французов были и альтернативные маршруты. Кончилось бы тогда наверно срыванием эполет и высылкой в Сибирь за нарушение приказа главнокомандования. Позором своего рода стал бы Павел Алексеевич. И думаю, он прекрасно это понимал.

Но правильно отгадал, куда пойдут главные силы французской армии. И даже оставил потом по этому поводу жалобную объяснительную. Зацените тонкий стеб в адрес начальника Генерального штаба, 37 года на них не было:

"7 августа около 8 часов, вышел я на большую Московскую дорогу, хотя по предписанию, полученному от начальника штаба следовало мне прямо идти на селение Бредихино, но, к удивлению моему, видел я, что Бредихино отстояло от места соединения дорог, где мы вышли на большую Московскую, несколько вёрст далее от Смоленска, так что если бы я выполнил в точности данное мне предписание, то открыл бы неприятелю сей столь важный пункт, и неприятель, придя в оный, отрезал бы всю ту часть войск наших и тяжестей, кои, следуя я по проселкам, не успели бы ещё выйти на большую Московскую дорогу… Пройдя две или три версты, по большой дороге, близ деревни Латышино, я нашел возвышенное местоположение, именуемое Валутина гора, которое показалось мне удобным к занятию позиции".

Французы не разочаровали Павла Алексеевича своим вниманием к занятой им скромной позиции на никому ранее нахрен не нужном холме. Учитывая полное безумие всего далее происшедшего, я догадываюсь, что этой задорной нации просто наскучила перспектива шагать до самой Москвы без всякого сопротивления. Им хотелось побед. Маленький русский отряд в этом смысле был заманчив. Ну, вот хоть кто-то пытается остановить грандиозное шествие Великой Армии Объединенной Европы. Давайте же разберемся наконец, чьи яйца круче.

Для начала на Павла Алексеевича обрушился корпус маршала Нея. Но чё-то не задалась у них легкая победа над русским отрядиком. На помощь подскакал маршал Мюрат со своей конницей, добавил. Опять не вышел каменный цветок - отрядик держался. Каждый час этого полного недоразумения был драгоценен - обе части русской армии выбирались в эти часы на Смоленскую дорогу со всей своей артиллерией и укатывали себе по направлению к Москве.

На помощь растерявшимся коллегам маршалам прибыл наконец третий - Жюно со своим корпусом. Тут уже всё было ясно. Куда там маленькому русскому отряду против трех лучших корпусов французской армии. Но впечатляет сцена пленения Павла Алексеевича. Под ним уже убит конь. Перед его глазами все три крайне недоброжелательно настроенных к нему вражеских корпуса. Просто мечтающих вновь встретиться с ним лично, несмотря на все эти обидные залпы картечью. Кончилась картечь. Дальше могут быть только идеи, как умереть красиво. Он возглавил очередную контратаку с целью подобрать с поля боя раненых. Пошел в штыковую в головном взводе. Штыками и был ранен. Распознав на нем генеральские эполеты, французы охренели и добивать не стали. Видимо, он совпал с их собственными представлениями, где место генерала в бою, и опытом, где генерал обычно.

Павел Алексеевич был немедленно препровожден к Наполеону. Первого русского генерала в плен взяли!

Вот что хорошо с Наполеоном для истории - его окружали стенографисты. Они не записывали разве что звуки из его полевого сортира. Конкретно по поводу Павла Алексеевича известно, что Наполеон принял его с почётом, поклонился ему и сказал: "Так в плен берут только тех, кто впереди, а не позади".

Но у этого хитроумного императора был еще, оказывается, и шкурный интерес. Удивительно, какое впечатление произвел этот бой с маленьким русским отрядом на впечатлительного корсиканца. Именно в этот день он просек всё самое главное в своей дальнейшей жизни. Выдал пакет мирных предложений и попросил Павла Алексеевича их переслать российскому императору. Охренеть, это ведь еще под Смоленском. Задолго до Бородино, сожжения Москвы и так далее. Великий полководец еще в начале похода догадался, как приветливо ему замахал хвостом пушистый северный зверек. Далее он победоносно маршировал, с тоскою ожидая хоть какой-нибудь весточки от императора российского. Не дождался вплоть до 1814. Александр I даже не утрудился предложением ему сдаться наконец и не подвергать прекрасный Париж досадным эксцессам военного времени. Наполеону пришлось додуматься до этой здравой идеи самому.

Почему так произошло? Думаю, оттого, что в июне 1812 российский император потерял к французскому всякое уважение. Не предупредить о войне минимум за месяц? Не сформулировать мирные предложения заранее? Заставить прикрывать сразу три города, Питер, Москву и Киев, и прорываться к одному из них стремительной атакой? То, что в глазах Наполеона было талантом полководца, для нашего императора было обыкновенным плебейством и жульничеством. Три наперстка - кручу, верчу, отгадай, куда напасть хочу? Разумеется, это заслуживало наказания за некоторую доставленную суету с перегруппировкой войск. Прекрасная эпоха.

А в 1812 Павел Алексеевич действительно написал и отправил Александру I письмо с мирными предложениями Наполеона. Оно было незамедлительно доставлено. Шоб так сегодня работала Почта России! Разумеется, письмо это осталось без ответа.

Императоры российские стебались талантливо. Павел Алексеевич закончил свои дни в глубокой старости на должности председателя Комиссии прошений, подаваемых на имя монарха. Еще бы, с таким портфолио. Первое прошение подано непобедимым полководцем в самый разгар его побед.

А еще Александр I оплатил за свой счет саркофаг, в котором ныне покоится великий полководец в Доме инвалидов в Париже. Сами французы оказались скуповаты для такого величественного саркофага в честь своего любимого полководца. На этом свой стеб наш император великодушно закончил. Только после таких маленьких фактов можно хотя бы отдаленно понять классика:
"Да, были люди в наше время. Богатыри, не вы".