Поиск по автору:

Бля, сегодня вообще ВСЕ основные - баяны?

Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном
заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина
собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас
изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса
переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети
засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут,
если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ:
"Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...

Из подслушанного разговора блондинки по телефону:
"Когда шеф опять заставит делать минет, я прихвачу его член зубами и
скажу 'Или поднимай зарплату - или откушу'"

Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался
ебать ему мозги.

-----------

Ответ на комм. # 4 от 16 ноября

Михаилу:

Ты – жалкий подонок и говно!
Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно
прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября.
И по житейским достижениям Алик весьма заслуженный и достойный человек,
такого уважительно примет любая цивилизованная страна мира. И позор
твоему сраному Киеву, что Алики уезжают, а остаются лишь никому не
нужные отбросы вроде тебя, гнида. А ты уж зайди в фотоальбом на сайте
Алика и удавись, увидав, как он бедствует. И, главное, Алик – реален со
всеми своими достоинствами и недостатками. Своего лица не прячет – в
отличие от тебя, действительно жалкого и трусливого подлеца.. А иы явить
себя в реале – боишься?

Алику: просто умоляю Вас – не ходите в этот террариум, зачем Вам это
надо? Пишите свои, как говорите, опусы. И чхайте на жалких мосек с высоты
своих лет, своих достижений во всем, к чему причастны. Спасибо Вам за
Ваше творчество. И присоединяюсь к поздравлениям Вашего соратника.
---------

Алик! Ты подписаться забыл.

Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят
молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
Корр: - Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди: - О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем
оправиться от шока! ... ... ... ... ... ... ....
Корр (в камеру): - По имеющимся у нас непроверенным сведениям, в планах
кинокомпании "XXX" съемки боевика об этих событиях - лучшие актеры,
великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма -
200 млн долларов...
Люди (выкрикивают): - Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти
невинных жертв!..
Корр: ... именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и
впервые выйдет на экраны в 2050 году.
Люди (зло): - Память об этой национальной трагедии будет жить в наших
сердцах вечно! (набрасываются на корреспондента и бьют его)

Камера делает отъезд, над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят
вывески: "СЕГОДНЯ! В зале #1 - `Pearl Harbor`, в зале #2 - `Titanic`."

Вышедшему из себя любителю театра и цирка.

Так может быть, идиотизм не в самой английской системе? Может быть,
идиотизм начинается только тогда, когда ею пользуются русские,
получавшие верхнее образование на метрах с килограммами? Американцам же
она кажется привычной и естественной. Как нам – часы, минуты и секунды.
В общем, в какое болото попал, по-такому и квакай – пословица такая
есть...

А сама же английская система – не идиотизм, а так, унаследованное
исторически, и потому не самое идеальное решение. Каковым, однако,
пользуются миллионы людей. Как, например, русским языком, или китайской
идеографической письменностью. Которая и у самих китайцев, надо
заметить, вызывает массу затруднений, не говоря уж об иностранцах.
Полагаю, что если бы вы работали не с американцами в Америке, а с
китайцами в Китае, анекдот.ру получил бы совсем другие предложения
по достойным высмеивания явлениям.

Впрочем, дискуссия действительно поскучнела. Оставляю Вам последнее
слово и засим откланиваюсь.

Правительство США приглашает на высокооплачиваемую работу!
Администрации Президента Буша СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ стрелочники!!!

Есть у нас барышня на работе (я работаю в бухгалтерии одной конторы).
Сама худющая, как жердь, и при этом достаточно высокая. Как говорится,
ни рожи ни кожи. Но самомнение достаточно завышенное. И посему как она
считает себя весьма обаятельной и привлекательной, то носит офигительно
длинные накладные ногти (каждый день разные по художествам, но
одинаковые по длине). Нормально работать на компе с таким маникюром по
определению неможливо. И вот она придергалась тыльной стороной
карандашика на кнопочки пыжить. И вот в один день видать нужно было
чего-то сделать достаточно быстро. Как вы думаете, чего она сделала?
Начала набирать руками? Нифига. Во вторую руку берется второй карандаш
и... Аллес

Сижу как-то на работе, в воскресенье - работаю значит ( в чате
потихоньку общаюсь:) Жду начальства. Звонок. Телефонный. Поднимаю трубку
- "Здравствуйте, могу услышать Иван Иваныча?" Отвечаю - "Знаетет,
девушка, выходной сегодня - нет на работе его......"
В ответ - "Простите, суббота, что ли?....", полный аут, "Нет, говорю,
восскресенье, знаете ли......."
Итог: мне не поверили:) Такие бывают дела.

Вот что можно подумать о человеке, когда смотришь американский фильм с
наложенным русским переводом и слышишь "... pain in the ass", а через
секунду по-русски "... головная боль"?

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не
знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть
15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты,
возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять
минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают,
смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на
него срать буду!"

Наверное, многим девушкам в чате ежедневно приходится выслушивать
предложения виртуального секса от турков-арабов-индусов-наших же русских
(нужное подчеркнуть). Процесс этот надоедливый и докучливый. Однако...
можно внести в него здоровую долю юмора ;) как в этом диалоге:

[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[Talifa] давай
[Talifa] слушай меня внимательно
* Talifa эротично облизывает губки
* Talifa наклоняется к тебе ближе..
* Talifa шепчет
[Talifa] ИДИ НА ХУЙ!!!

И всем весело :) Берите пример, девушки! ;)

Небольшая справка: 12 неравных месяцев стали достаточно недавно, когда
выяснилось, что в году 365 дней, а не 336, а у евреев и по сей день 12
равных месяцев, и периодически всплывает 13-й.
Все это завязано всего лишь на фазы луны: полный лунный цикл - 28 дней,
фазы сменяются каждые 7 дней. Отсюда и кратность семи.
Луна - это такая мировая константа, с которой поспорить сложно.
----------------------------------------------------------------------
Вот и я спрашиваю - при чем здесь Луна, когда календарь изобретался для
того, чтобы вовремя сеять? В лунном календаре все четко, только вот
весна наступает все позже и позже. В общем, мультимудия какая-то, а не
календарь.
А ведь все можно сделать гораздо проще. 13 месяцев по четыре недели,
один день в году (в високосном - два) внекалендарный и вненедельный
выходной. И вуаля - и год, и каждый из месяцев начинается в
понедельник. А если еще и от семидневной недели отказаться - можно
вообще выстроить очень философскую конструкцию. От соотношения
365.25/1, конечно, никуда не деться, но минимизировать последствия
вполне можно...

Так вот господа - Я конечно быдло и всякая срань(как вам кажеться)
НО из такого БЫДЛА состоит 99 процентов читателей этого сайта!
И только 1 процент - это ГЕНИИ типо алика и иже с ними...
Куда уж нам ущербным!
------------------------------------------------------------------
Ты, в жопу траханный лемминг, за себя говори. Ты вапче кого быдлом
обозвал! С Аликом бодайся, но меня в свое быдло записывать не надо,
чревато. Вас, леммингов, много, но если проехаться по вам бульдозером,
результат будет вполне удовлетворительный.

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???

Уже второй год озадачивает уличная вывеска-объявление в Центральном
округе Москвы: "БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ НАХОДИТСЯ ПО АДРЕСУ: В. КРАСНОСЕЛЬСКАЯ
УЛ., ДЕТСКИЙ ПАРК".
Бедный парк, бедные детки!

Вниманию "хакеров", из-за которых anekdot.ru был недоступен 14-15
октября 2001 года!

Будет и на вашей улице "Боинг!"

Это обещаю вам я,
--У. Б. Ладен.

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская
истерика........

О! И тут вохойбит прорезался! Тот дурак, которого и на интерпрессе
бьют!:)

Привет, придурочек
Васек, блин
------------------------------------------------------------------

М-да, похоже, тут целый коллектив авторов...

№2 от 11.08.2004

Казалось бы, причем тут американцы?..

Уважаемые коллеги и обычные сограждане!
Огромное спасибо за все присланные отзывы на мои опусы! Приятно, что
кому-то мои скромные литературные потуги добавляют немного хорошего
настроения и, как следствие, здоровья.
--------------------------------------------------------------------
"Потуги" эти могут добавить здоровья разве что растениям на огороде.
Да и то твердой уверенности нет.

Что такое счастье для американца?
Утром проснуться с радостью от того, что на счету в банке - миллион
долларов.

После 11.09.2001 -
Утром проснуться...

Правительство США приглашает на высокооплачиваемую работу!
Администрации Президента Буша СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ стрелочники!!!

Метеорологу-любителю -
>To comment #5 dated 04/30/03.
> Dear L.A. resident:
> 0 degrees F equals 17.8 degrees C, not "minus 30".

0F таки равны -17C, что все же ближе к минус 30 нежели к 17

Капрал! Юща не трожь! Пример - хреновый: он крал бухгалтером в сельпо,
крал в банке "Украина", крал в нацбанке... А чисты ручки показал - жест
мошенника. Краденными стволовыми клетками пытался омолодиться - свалил
на российский диоксин. Преступление века - есть, виновных - нет. При
карманном прокуроре Пискуне.
------------------------------------------

В дурке снова день открытых дверей...

"Недаром говорят - в спорах рождается истина," - подумал Бин Ладен,
надписывая адрес на очередном конверте с сибирской язвой...

Судя по голосованию в секции украинских выборов и в комментах, хохлов
на анекдот.ру как бы не больше, чем великороссов. По крайней мере,
среди голосующих. БОльшая часть, кстати, судя по всему, за Ющенко.
Так что вопли типа "убирайтесь в свой .ua" выглядят уже как-то...
оторвано от реальности, что ли.

Вчера в телепередаче "Невероятно - но факт" учудили.
Неважно, о чем шла речь. Следует такая фраза "... Но эти события
происходят гораздо чаще, чем это предсказывет (показывают фотку
Эйнштейна) теория вероятности Эйнштейна!"
Что вероятность, что относительность. Тем, кто готовил передачу,
не до нюансов.

Эт точно, так их! Они ведь тоже над нами прикалываются. Вот футбол
наш, например, по ихнему, soccer. Звучит как "саккер", но они
(намеренно, я подчеркиваю) произносят sucker, что значит сосунок.
Хотя с другой стороны, судя по нашей сборной на ЧЕ...может они и
правы. В чем-то.

***
А итальянцы ЭТО называют вапче calcio, то бишь "калчо". Тоже очень
кореллирует с впечатлением от нашей сборной.

(римейк) Разговор президентской четы:

- Что-то меня последнее время Талибан сильно беспокоит...
- Говорила тебе, не тереби его!

Жених и невеста во время первой брачной ночи увидели друг друга
без одежды.
Жених (Глядя на пи%;у невесты, восторженно): Пи%;ато!!!
Невеста (Глядя на х*# жениха, разочарованно): М-м-м-да, х*#во...

Из переписки нашей службы технической поддержки с пользователем:

u>Куда делся subj?
u>Куда-куда.
u>Куда ВСЕ, нет ФСЕ юзеры делись?
u>В чоч
u>Где.
u>Где они?
u>нет
u>Нет, не директории, яйца где?
u>
u> Я поймаю виновного
u>(не верю, что это женщина
u> и, тем более, мать)
u> и буду рвать его яйца
u> как крыжовник. Рвать.
u> Как Абрамсон рвет зуб. Рвать.
u> Безмятежно, как принцесса цветы.
u> Дуплетом. Рвать.
u> Как алкоголика в кустах винегретом. Рвать.
u> Во имя прогресса и свбоды минета. Рвать.
u> Преодолевая пистолетом
u> робость жирного тела в утесах. Рвать.
u> Как морально устарелые половые связи.
u> Рвать оголтело.
u>
u> И не сочувствуйте мне, если устану.

Вот такие у нас юзеры...
Жизненные сложности порождают вдохновение ;-)

Парень с подругой приходят в филармонию на кронцерт.
В процессе прослушивания музыки у парня возникает огромное
сексуальное желание. Девушка, что бы не дать ему умереть,
решила воспользоваться своей рукой. Через некоторое время парень
кончает, причем так мощно, что сперма летит прямо в оркесровую
яму, где попадает прямо на превую скрипку. Скрипка замолкает,
мужик пытается понять, что это было. Дирижер орет:
- Первая скрипка, почему молчишь, сука.
Скрипач(обиженно):
- на меня кто-то кончил :(
Дирижер:
- Играешь как пизда, вот на тебя и кончают.

Еду вчера по Москве, рядом со мной на светофоре останавливается машина
с двумя очень довольными собой неграми. Улыбаются, шутят... При этом
из динамиков несутся слова песни Ману Чао - "Every monkey likes to be
in my place instead of me...". Очень забавно выглядело.

Девушки !
Вам в парке гулять надо только когда стемнеет !
(по аналогии с:
- Девушка! Эй, девушка !
- Да!?
- Тьфу... Как не стыдно с таким и миниюбку носите !

Автору истории №16 (все) от 4 марта. Вы не в харьковском университете
учились часом? А преподавателем не Владимир Кириллович был? Черкните
пару строк на osanin At hotmail.com

Сегодня (16.02.1005) на сайте наблюдается локальное сгущение дебильных
историй и конченных идиотов - их авторов.

> - Как называется секретное оружие, которое администрация США применяет
> для развала России ?
> - Оно называется «российское правительство и его реформы».

"Куда тянутся щупальца Спрутса"?
"Щупальца Спрутса тянутся к карманам акционеров, чтобы их облапошить".

Росийская Федерация перенимает передовой туркменский опыт. Пятницу
предложено переименовать в Путницу.

Я работаю в фирме сотовой связи в отделе активации. Не в мтс и не в
билайн, а в дилерской конторе. То бишь сотрудники не привязаны связью
конкретного оператора. Пользуется каждый тем, что нравится. С клиентами
не контактирую постоянно, но опыт исправления последствий ошибок
неправильно заполненных бланков контрактов продавцами имею изрядный.
Так вот. Случился тут на днях казус с неверно прописанным номером
сим-карты. Вызвал виновницу путем звонка на ее мегафон. Приходит ко мне.
Так и так, говорю, твой суперджинс мтс-овский не проходит по базе. Звони
клиенту. Проси продиктовать номер симки. Мину кислую сделала девка.
Ушла. Через пол-часа влетает ко мне. Глаза блестят. Красавица... ей бы
не здесь работать, а на подиуме. Все сделала: звонила много раз-не
подходит. отправила сообщение ему, должен перезвонить.(ну просто душечка
наша девочка.) Проходит день....
Все без изменений. Клиент молчит. Пытаюсь разобраться самостоятельно.
Постепенно доходит. Звоню ей, спрашиваю, что ты ему написала в
сообщении? Ответ супер:"Здравствуйте. Вас беспокоят из компании МТС. Ваш
контракт не проходит по базе. Не могли бы вы нам продиктовать ваши
паспортные данные. Перезвоните по номеру 8-926-229-хх-хх...." Она долго
не могла понять, отчего я так ржу:)))). Представляете себе истерику
человека, только что купившего телефон с симкой мтс, которому
названивает некто из мегафона и предлагает выложить всю инфу про себя?
:))) p.s. С клиенткой все уладили. сама приехала и страшную историю
рассказала про каких-то сотовых маньяков:)))))

Удолбанный коксом нарик выходит из офиса МТС и говорит: 3 миллиона
друзей... Я ху%ю!!!

Американский аэропорт, таможенный досмотр. Таможенники шмонают чемоданы.
Доходит очередь до только что прилетевшего сухонького лысого старикашки.
Таможенник открывает чемодан и достает черную накладную бороду.
- Это что такое?
Старичок отвечает:
- Борода бин Ладена.
Таможенник роется дальше и достает парик.
- А это что такое?
- Волосы бин Ладена.
Роется дальше:
- А это что такое?
- Халат бин Ладена.
Таможенник удивляется:
- Вы, наверно, такой крутой, что в ваши-то года и в одиночку замочили
бин Ладена! Скажите хоть, как вас зовут?..
Старичок только загадочно ухмыляется.
Таможенник проверяет дальше, но все в порядке, документы настоящие, виза
есть и т. п. Наконец он говорит "Welcome to America!" и пропускает
старичка.
Старичок выходит из здания аэропорта, ухмыляется и шепчет сам себе:
- Как зовут, как зовут... Осама бин Ладен меня зовут!

Присунул я тебе едва, как закружилась голова
и сердце бешено забилось
теперь с утра и до утра лечусь у местного врача
не забывайте о резине

1 ноября, Россия передает Эстонию псковскую область с условием о
мгновенном гражданстве для всех ее жителей

2 ноября, в Эстонии проходит референдум об изменении первой статьи
конституции.

3 ноября - 85% проголосовали за изменение. Решение принято.

4 ноября - Таллинская область, вместе со всей Россией празднует День
Народного Единения.

Все истории про "Эльдорадо" - правда. К сожалению, справедливы они и для
всех других магазинов, торгующих бытовой техникой. Я давно уже, покупая
товар, не рассчитываю ни на какие гарантии - сломается, так сломается.
Просто в Эльдорадо сделать покупку бывает слишком сложно - ну не привык
я бегать за продавцами, собираясь потратить свои кровные...
А что же никто не пишет про загончики под гордой маркой "Евросеть"?

Прапорщик обращается к жене:
- Милая, ты мне китель погладила?"
- Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
- КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!!!!!! Упала, отжалась, встала,
погладила китель! Погладила?
Жена (испуганно):
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила
китель! Погладила?
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила
китель! Погладила?
- Погладила.
Прапорщик (ласково):
- Спасибо, любимая.... (задумчиво) Как-то, все-таки,
мы не так с тобой живем...

Остальные №35 от 18.07.2004
----------------------------------------------------------------
Хоть много слышала про непосредственность американцев, не устаю
дивиться.
Смотрю "Дискавери сайнс" (не для последних дебилов), передача о выживании.
Цитирую:
"Продумайте в критической ситуации что вы умеете, например, умеете ли вы
плавать. Согласно статистике, умение плавать значительно уменьшает шансы
утонуть."
----------------------------------------------------------------
Ой блин, какая продвинутая, это ж надо, "Дискавери сайнс" смотрит. Это ж
шутка юмора такая была, деревянная ты наша... Вместе с тобой посмеяться
хотели. Оказалось - НАД тобой.

Ночь, постель, он и она.
Она: У-у какой он у тебя длинный и толстый.
Он: Это я сру.

Суд рассматривает дело об изнасиловании
обвиняемый:
Иду я по улице, вижу потерпевшую - ручки тоненькие, ножки тоненькие, головка
тыковкой, росточку маленького, одета плохонько..
Ебу и плАчу, граждане судьи!